Наши подростки-5: радости и трудности

[Крикуша 164 059]

59 минут назад, Ленточка в косе сказал:

И слова не скажи - в крик и слезы. Доколе, ну?

Наши внуки за нас отомстят! Я по делу... Ваша девочка в гормональном всплеске, ну как беременная только еще хуже, она не знает что с ней, реально 

 

27 минут назад, Ленточка в косе сказал:

ома ребенка словно подменивают.

Как маленький ребенок, чем больше сдерживается с бабушками и в садике, тем сильнее выброс получают родители. 

 

1 час назад, Ленточка в косе сказал:

Я уже ничего не понимаю, что ей надо

- Костик, что она хочет?
- Кто?
- Маргарита Павловна!
- Вас... Вы ей нужны, это у нее в подсознании...

[Аластриона 33 375]

1 час назад, Ленточка в косе сказал:

Раньше же каждые выходные куда-нибудь с дочерью и племянницей выезжали

А сейчас есть сестрёнка маленькая, привычное общение с вами, совместные прогулки остались в прошлом.

1 час назад, Ленточка в косе сказал:

общение с сестрой сведено к минимуму.

Вот только честно: вы бы хотели общаться с тем, кто маму любимую забрал? В понимании Анюты малышка вас забрала у неё. Какое общение, какой общий язык? Да и найти общий язык с младенцем, когда тебе 15, и мысли совсем в ином русле, на грани фантастики.

Для вас малышка долгожданная, любимая доченька. Для Анечки - маленький конкурент, в котором мама растворилась, раздражитель своего рода.

Кстати, а Анюта принимала участие в выборе имени для маленькой, покупке вещей, обустраивании комнаты к её приезду и т.д.?

Что касается ваших возможных высказываний Анютн по поводу того, что она вас бесит. Я бы не стала в такой ситуации.

Знаете, я сталкивалась с детской ревностью. У меня есть подруга, у неё двое деток. Разница небольшая, всего 3 года. Но младшая доченька по развитию, как ребёнок трехгодовалый, кроме того, девочка не говорит.

Старший мальчик - моя любовь. Вот честно, если бы я знала, что у меня будет такой сын, как он, то родила не задумываясь. В моем понимании, идеальный ребёнок, просто мечта.

Так вот, года три-четыре назад, этот ребёнок пожаловался мне, что мама его не любит, только сестрёнку. Все время ругает, говорит, что он её бесит, а с маленькой тетешкается.

Он говорил мне эти слова, а в глазах слезы стояли.

Подруга очень жёсткая в воспитании детей, очень. Но сына любит не меньше дочки, просто девочке нужно больше внимания в силу болезни.

Сейчас я это понимаю и вижу, но тогда мне казалось, что мелкий прав. Я видела, как подруга общается с ним, и как с дочкой.

Конечно, кое-как убедила мелкого в том, что он не прав.

А с подругой, через некоторое время, поговорила по душам. Рассказала ей, как сын её страдает из-за того, что мама его не любит. Сказала, что мне самой кажется, что мелкий прав: слишком уж у неё разное отношение к детям.

Как же плакала моя подруга, когда услышала это.

В итоге, она смягчилась по отношению к старшему сыну стала демонстрировать свою любовь, показывать, как он ей нужен.

Мелкому тогда было лет десять. Он озвучил свои мысли мне, ибо мы с ним всегда были друзьями. Ваша Анюта может молчать в силу возраста, но это не значит, что она себя не накручивает, как мой мелкий.

Прошло время, сейчас мелкому четырнадцать. В этом году мы встретились, наконец, я не видела его два года, но общались по гаджетам.

Мы пошли гулять вдвоём, как раньше. И он мне сказал фразу такую:

- Кать, а я в детстве мечтал, чтобы ты была моей мамой.

Я ответила, что если бы я была его мамой он бы не стал таким, какой есть. Я бы не смогла воспитать его так, как его мама. Она у него самая крутая. И это правда.

Я к чему это все... Да к тому, чтобы у Анюты была крутая, лучшая мама, которая её любит, которой она нужна.

 

Изменено 29 Июня 2022 пользователем Дискорд

[MblWKA 29 735]

8 часов назад, Дискорд сказал:

не смогла воспитать его так, как его мама.

Тут недавече узнала какая я все ж мама для старшего. И это мне совершенно не понравилось. И узнала когда были можно сказать в гостях, когда сыну провокационные вопросы задавали.

Не думала я что можно так про маму говорить, как то в детстве мне хорошо, доходчиво отец объяснил кто такая мама и почему только за это одно надо её уважать. Чтобы я так говорила о родителях при ком то, как говорил обо мне мой старший сын-подросток, такого быть не могло, хотя тоже я их в том возрасте не понимала. Но отлично понимаю теперь. После встречи сын, конечно понял что он не то наговорил, язык то без костей, понял что меня обидел крепко. Я мама, я прощу такие выходки, наше сердце большое. Но неприятный осадок остался.

8 часов назад, Крикуша сказал:

Наши внуки за нас отомстят

И это 100%. Потому что в подростковом возрасте все через чур  трагично воспринимается, адекватности в принятии решений нет, родители такие-сякие.

П.С.А вот об отце он ничего не говорил. 

[Мэри Грант 78 145]

Я бы тоже трепала матери нервы, если бы мне в мои 15 подсунули орущего младенца от постороннего мужчины, не от моего отца, в смысле. А взамен - забрали бы школу, привычный мирок, друзей и любимую квартиру. Офигенный обмен, да... А если бы мне при этом ещё и говорили - пол помой лучше, с сестрой посиди лучше,  за батоном сбегай лучше, новых друзей найди лучше... 

Маме, конечно, лучше. Устроила личную жизнь, родила себе ляльку и ждёт фанфар и вселенской любви к этой ляльке. И ещё фыркает, кому и чего лучше. Мне бы, в мои 15, однозначно было бы лучше, чтобы все "лишние" люди исчезли, а моя мама была бы только моей мамой.

Изменено 30 Июня 2022 пользователем Мэри Грант

[Бугагашечка 15 371]

А вот я в противовес. 

Что значит, другая семья у мамы, новое место. У всей семьи, видоизменившейся. И насколько помню. муж Автора как раз очень тонко и аккуратно с дочерью, и многое сделал. В конце концов, мама вышла замуж. Данность.

Гормоны или еще что, все это проходили, и скандалы, и взбрыки, и ужасы творили, но трепетно скакать, это же.... подросток... Да с чего. Мать и так, и эдак, а тут трагедии, причем я согласна, что для нее важно, действительно важно то, что через два года пылью станет. Но это не дозволяет устраивать цирк с конями всем, хоть беременный, хоть пятнадцатилетней. Друзьям своим пусть претензии высказывает, что как только она "за порог", то и не нужна особо. В наше время час-два не расстояние, телефоны, чаты. Мы и раньше на транспорте общались не в столичном городе, если хотели, это единственное определяющее.

Этот период пережить надо, но стелиться перед эмоциями, конкретно я, не стала бы. Обязанности по дому как были, так и есть. Можно и пореветь в процессе, ну если жалко себя. Но мама - не подружка, которую "пинать" можно. Единственно, с ребенком бы не напрягала, пока сама не потянется, или в крайнем случае. Параллельно, вместе что-то, но не "навешивать".

Там девочка то ведь хорошая, отношения в семье теплые. Вот чуть обжиться, оглядеться на приятелей то своих, и полегче. Но на цыпочках всей семье ходить, чтобы психику не поранить, да с чего бы. Хоть ей и кажется, что она первая в своих горестях и переживаниях, у других такого не было.

Я как-то не знаю, вот у меня, моих друзей родители работали, дом, уход там за родней, какие-то забеги за продуктами, и не помню ни одного близкого друга или подругу, кто пенял бы, что его недостаточно или не так любят, что родители были "непонимающими и бесячими, мешающими жить" - конечно, как у каждого поколения, но вот эти...то не так, это не так - избалованность. Если речь идет о простой, хорошей семье, где всякое бывает.

 

Изменено 30 Июня 2022 пользователем Бугагашечка

[MblWKA 29 735]

14 минут назад, Бугагашечка сказал:

Этот период пережить надо, но стелиться перед эмоциями, конкретно я, не стала бы. Обязанности по дому как были, так и есть. Можно и пореветь в процессе, ну если жалко себя. Но мама - не подружка, которую "пинать" можно.

Там вся беда у девочки, все ж это мальчик. Боится потерять так как далеко от него. Не было бы мальчика, легче свыкнуться было бы. Перевела, попереживала и нашла бы себя на новом месте, тем более возраст такой, что скоро ВУЗ. А там все разбегаются друзья дворовые.

@Ленточка в косе просто терпения с дочерью. Сложный период. Нужно с мальчиком ее вам связь держать, позволять часто видится. Она предполагаю переживает, что его уведут у неё. Это нам известно, что расстояние для любви не помеха, а в том возрасте трагедия из трагедий. Устаканится, успокоится, будет уверенна в мальчике/разойдуться/встретит другого и все устаканится.

[Мерзавчик 56 022]

Я в курсе, что сейчас это модная тема - ах, ребенок, ах, подросток, ах, гормоны, ах, что угодно понять, простить и попку вареньем намазать...

Но я считаю это неправильным. Я - мама - тоже человек. У меня, конечно, не такие гормоны, но я зато пашу как лошадь и устаю, как не знаю кто. У меня миллион забот и обязаностей, на мне огромная ответственность. Может быть, ко мне тоже стоит проявить некоторую лояльность? Что-то простить, в чем-то понять? 

Для меня вопрос довольно актуален, потому как год назад я разошлась с мужем, и весь этот год моя родня чуть не слезами умывается от жалости к моему сыну - аааааа, родители развелись, бедный ребенок! Ему должно быть дозволено ВСЁ, должно прощаться ВСЁ, он ведь так страдает...

Я понимаю, конечно, что жизнь сына несколько изменилась. Но блин! Я сделала все, что могла, задницу, пардон, на британский флаг порвала, чтобы минимизировать изменения, чтобы сделать его жизнь комфортной. Я работаю до рези в глазах, чтобы не снизить качество его жизни. Я уделяю ему столько времени, сколько я могу. 

Почему подразумевается, что я еще должна позволить срать, пардон, мне на голову? Потому что ему тяжело? Так и мне тяжело! 

К сыну, кстати, особых претензий у меня нет, обычные подростковые закидоны, некоторые из которых мною понимаются и дозволяются, а некоторые жестко пресекаются, ибо берега видеть надо. У меня больше к бабкам-дедкам и прочим родственникам вопросов 

И касательно дочери автора. Понятно, что ей тяжело было оказаться в новом районе, без друзей по соседству, еще и сестра новорожденная. 

Но разве не должно быть в этом возрасте понимания уже, что мама тоже ЧЕЛОВЕК, А НЕ ФУНКЦИЯ? 

Мама тоже хочет жить, любить, рожать других детей, менять свою жизнь, а не только обслуживать тебя физически и морально?

И что все, живущие в доме, выполняют посильные дела по хозяйству, потому как прислуги нет, а мама - не прислуга, а такой же человек, как подросток?

Вопрос, нельзя ли сходить за хлебом с младенцем, не привлекая дочь, изумил просто...

Про нового мужа... Ну да, только ей можно любить своего Бориса и страдать от ревности и разлуки до рыданий целыми днями? Маме нельзя полюбить, выйти замуж?

 

В общем-то, мне близка идея @Галчонка - честно говорить с ребенком. Рассказывать о своих чувствах и ощущениях. 

Я со своим говорю. Считаю, что он уже достаточно взрослый для разговора почти на равных. 

И "понимать" любую дурость не собираюсь, наоборот, уверена, что сыну это пойдет во вред, разовьет в нем инфантильность и безответственность. 

 

 

Изменено 30 Июня 2022 пользователем Мерзавчик

[Бугагашечка 15 371]

10 минут назад, MblWKA сказал:

Там вся беда у девочки, все ж это мальчик. Боится потерять так как далеко от него. Не было бы мальчика, легче свыкнуться было бы. Перевела, попереживала и нашла бы себя на новом месте, тем более возраст такой, что скоро ВУЗ. 

Да это же мы то понимаем. Но вываливать агрессию на маму только потому, что она понимающая и именно дружащая с ней, непозволительно. Именно поэтому, для себя я не представляю именно приятельских отношений с сыном, и не было такого никогда. Причем это не отменяет любви и близости, но границы четкие. Неуважения и хамства в мою сторону не позволяла и не позволяю, бывало что-то там в сердцах, ему один раз четко и ровно озвучено, злишься на меня - имеешь право, обсудить что-то - конечно, позволять лишнее и повышать на меня голос - нет. Вот ушел в комнату, хоть как склоняй (пар то надо выпустить), что мама не видит (не слышит), маму не обидит.

Думаю, что она просто впервые в своей еще такой юной жизни столкнулась с разочарованием в людях, что она уехала, для нее то трагедия, а у них жизнь идет своим чередом, мальчика уж поделили. Это больно, но полезно.

Маме терпения и понимания только пожелать, но вот граница дозволяемого должна быть.

Изменено 30 Июня 2022 пользователем Бугагашечка

[MblWKA 29 735]

42 минуты назад, Бугагашечка сказал:

вот граница дозволяемого должна быть.

Согласна. Я тоже ща границы в отношениях мама-дети. Столкнулась недавно. Вроде никогла не выстраивала отношения-мама-приятельница.

[Аластриона 33 375]

2 часа назад, MblWKA сказал:

Тут недавече узнала какая я все ж мама для старшего.

Не, наш мелкий про маму ничего не говорит плохого. Но от его фразы я, мягко говоря, офигела. Было очень неожиданно, и обидно за подругу.

[Крикуша 164 059]

1 час назад, Мерзавчик сказал:

. У меня больше к бабкам-дедкам и прочим родственникам вопросов

Предлагаю девиз для родни

- Но если я выстрелю, шарик он же испортится...

- А если ты не выстрелишь тогда испорчусь Я!

55 минут назад, MblWKA сказал:

Вроде никогла не выстраивала отношения-мама-приятельница.

Это побочка взросления, подростки часто хамят не понимая, что они хамят, они от взросления обалдевают и их клинит,  на место ставить очень полезно! 

[Мерзавчик 56 022]

3 минуты назад, Крикуша сказал:

Предлагаю девиз для родни

Ой, там вообще такое ощущение, что переходный возраст и гормональная буря у родни, а не у Женька 

Женек-то у меня ботан и флегматик, сидят с собакой книжки читают или в комп играют, довольны и счастливы, родственникам же неймется - он страдает, он скучает, ты мало бываешь дома, ты смеешь заставлять его пылесосить 

[Крикуша 164 059]

2 минуты назад, Мерзавчик сказал:

смеешь заставлять его пылесосить

Он ещё и в магазин пойдёт! 

Ой, бабушки... Им лишь бы пострадать

[Лавка антиквара 108 187]

14 минут назад, Крикуша сказал:

Ой, бабушки... Им лишь бы пострадать

Ну не все такие, не все!  

[сиреневое счастье 64 638]

3 часа назад, Мерзавчик сказал:

Вопрос, нельзя ли сходить за хлебом с младенцем, не привлекая дочь, изумил просто...

Что тут изумительного? Все равно с младенцем часами гуляешь-круги наматываешь. 

 

Изменено 30 Июня 2022 пользователем сиреневое счастье

[Мерзавчик 56 022]

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

Что тут изумительного? Все равно с младенцем часами гуляешь-круги наматываешь

То, что лично мне непонятно, зачем тащиться с коляской, в которой лежит грудничок, в магазин, если есть свободный подросток на каникулах. Я считаю правильным, что 

5 часов назад, Мерзавчик сказал:

все, живущие в доме, выполняют посильные дела по хозяйству, потому как прислуги нет, а мама - не прислуга, а такой же человек, как подросток

А с младенцем лучше гулять в парке, а не по торговым точкам. 

Изменено 30 Июня 2022 пользователем Мерзавчик

[Варвара Павловна 1 557]

Очень много знакомых моментов.

1 час назад, сиреневое счастье сказал:

Что тут изумительного? Все равно с младенцем часами гуляешь-круги наматываешь. 

 

Особенно, если младенец спит только, когда едет коляска; не в каждый магазин заедешь с коляской; на улице дождь; ребенок приболел или зубы режутся и т. д. и т.  И опять тема подарочных младенцев или "вы не умеете соблюдать режим".

 

4 часа назад, Мерзавчик сказал:

ах, ребенок, ах, подросток, ах, гормоны, ах, что угодно понять, простить и попку вареньем намазать...

Сейчас моему бывшему младенцу десять. За молоком, батоном, булочками ходит ( и даже бегает) за 15-20 минут. Когда с охотой, когда с возмущениями. Но идет. это  в интересах всей семьи.

Но только 10 лет назад я должна быть понимающей, преклоняться перед двумя подростками (14 и 15 лет). А вдруг 20 минутный поход в магазин разрушит их нервную систему.

Когда малыш спал только на моих руках до 1.5 лет. Когда готовила и стирала только я на  пятерых ( полы и посуду смогла хоть частично спихнуть).

Где-то приходилось просто молчать, не реагируя на грубость ( это было сложно). Где- то настаивать. Из милых, смешных ребят, с которыми валялись  в сугробах, купались  на речке, и всегда были  смех и шутки, они превратились в злых, равнодушных, посторонних людей.

Всё пройдет, пройдет и это. С детьми отношения, конечно, наладились.

Мне еще раз осталось это пережить. И хватит.

Вспоминать легко, а тогда было отчаяние в душе.

@Ленточка в косе держитесь. Сочувствую  и обнимаю.

[Галчонка 237 925]

4 часа назад, сиреневое счастье сказал:

8 часов назад, Мерзавчик сказал:

Вопрос, нельзя ли сходить за хлебом с младенцем, не привлекая дочь, изумил просто...

Что тут изумительного? Все равно с младенцем часами гуляешь-круги наматываешь. 

Я могу понять - не привлекать старшего ребенка к заботам о младшем, он его не просил, не хотел, считает конкурентом. Хотя, опять же, я лично рассматриваю это не как заботу о младенце, а как помощь любимой маме. Чтобы разгрузить ее и, в конечном итоге, получить больше внимания себе. Но общесемейные дела и обязанности, которые у подростка были и ДО рождения младшего брата/сестры - это вообще, по-моему, не обсуждается.

Вот точно, прям психика-психика у них, а у остальных ни психики, ни усталости. И мать должна и с младенцем прыгать, и семью обихаживать, и еще дополнительно на себя взвалить то, что раньше подросток прекрасно, может и без восторга, но и без протеста выполнял. Ага, как же. Побежала, тапки роняя и шнурки гладя на ходу.

Не знаю. Сестра моя как-то выросла, получив в 9 лет младенца. Я "своего" младенца получила в 13 лет. Да, психовала, ревновала, чудила. Но при этом мне в голову не приходило, что меня должны освободить от обязанностей, которые но мне до этого были. И полы мыла, и в магазин ходила, и готовила, и за дедом еще умирающим ухаживала. Сыну в 15 лет достались взрослые родственники - когда сестра с племянником и зятем вынуждены были приехать из Луганска. Тоже не рад был необходимости делить комнату с двоюродным братом и жить колхозом. Тоже переживал, тупил, психовал. Но пережил.

Разговаривать, находить общий язык и понимание, уделять внимание - да. Дуть в попу и освобождать от обязанностей - нет. Тем более, что безделье на психику негативным образом воздействует - образуется слишком много времени, чтобы дурь в голову лезла.

[Радмира 8 250]

Невролог каким боком к поведенческим реакциям? Тенденция общая к боязни травмировать и навредить для современных родителей, а особенно тех, с кем в их детстае не церемонились.

Работа это инициатива девочки или необходимость для семьи? Она точно сейчас нужна, может она переутомляется и не справляется с ответственностью, на работе держится, а домой приходит психованная? 

[Галчонка 237 925]

26 минут назад, Радмира сказал:

Работа это инициатива девочки или необходимость для семьи? Она точно сейчас нужна, может она переутомляется и не справляется с ответственностью, на работе держится, а домой приходит психованная? 

Работа - это, я считаю, в любом случае во благо. Потому как девочка на каникулах на новом месте, где друзей нет, делать нечего. Сидела бы дома - еще больше бы психовала и нервы выносила себе и матери. Правда, тут может быть и минус - почувствовала себя взрослой.изоишне.

[Радмира 8 250]

1 минуту назад, Галчонка сказал:

Работа - это, я считаю, в любом случае во благо. Потому как девочка на каникулах на новом месте, где друзей нет, делать нечего. Сидела бы дома - еще больше бы психовала и нервы выносила себе и матери. Правда, тут может быть и минус - почувствовала себя взрослой.изоишне.

Занятость всегда хорошо, но возможно перегруз ответственностью или трудно дается, выходит, она на работе мобилизуется, а дома срывы?

[Галчонка 237 925]

3 минуты назад, Радмира сказал:

Занятость всегда хорошо, но возможно перегруз ответственностью или трудно дается, выходит, она на работе мобилизуется, а дома срывы?

Я бы скорее предположила, что на работе она общается с чужими людьми, перед которыми хочет выглядеть взрослой и ответственной. А дома - мама, про которую, что бы там ни было, известно, что любит. Поэтому стерпит любой. Плюс, возможно, подсознательное желание наказать. Мне плохо - ну и тебе не будет хорошо.

Гормоны, конечно, тоже свою роль играют. Но подростки прекрасно умеют уже контролировать поведение - не постоянно, может быть, но большую часть времени, в зависимости от аудитории. Я и работала в свое время с подростками, причем с трудными. Ну и по сыну помню - был у него период хамства. Но со мной он быстро научился язык сдерживать. А когда не сдерживался, первым приходил извиняться, понимая, что накосячил. А вот бабушке, которая страшно переживала из-за его психики, и в попу внуку пыталась дуть - вот ей доставалось чаще. Пока я уже ультимативно не наехала. 

[MblWKA 29 735]

1 час назад, Радмира сказал:

Тенденция общая к боязни травмировать и навредить для современных родителей, а особенно тех, с кем в их детстае не церемонились.

Не хгаю, со мной в детстве не церемонились, теперь мне понятно почему тоже терпеть не могу неуважение к взрослым. Период сейчас такой вот

34 минуты назад, Галчонка сказал:

период хамства

 

[Ленточка в косе 11 880]

В 29.06.2022 в 23:27, Галчонка сказал:

Еще раз говорю - сейчас ей тоже 3 года. Даже хуже - гормональный взрыв, изменения в жизни, изменения в семье. Трудно ей. Поэтому срывается. 

Только сейчас уже прекрасно отдает себе отчет - где можно, а где нельзя срываться. В 3 года если несло ребенка, то время и место были неважны.

В 29.06.2022 в 23:27, Галчонка сказал:

Вот когда орала в 3 года вы что делали? Вот так и сейчас - терпение и любовь. 

Там-то было понятно - вся неврология давала взрывной букет и поведенческие отклонения. Сейчас многое скомпенсировано. И переезд 4 года назад Ане дался куда легче. А тоже и подружки в прежней школе и дворе были. По началу слонялась по дому - "Ой, мне скучно. Мам, а что мне поделать" - и в школе зажималась. Тут же что-то с-чем-то.

 

В 29.06.2022 в 23:52, Крикуша сказал:

Наши внуки за нас отомстят! Я по делу... Ваша девочка в гормональном всплеске, ну как беременная только еще хуже, она не знает что с ней, реально 

Всплески были раньше - сейчас цикл давно стабилизировался. Зарывается - есть такое.

В 30.06.2022 в 00:29, Дискорд сказал:

А сейчас есть сестрёнка маленькая, привычное общение с вами, совместные прогулки остались в прошлом.

Так в последние года 1,5 все чаще предпочтения отдавались прогулкам с друзьями. И сейчас каникулы - гуляй сколько влезет. Ладно мальчиков вывезли, девочки ее дома сидят.

В 30.06.2022 в 00:29, Дискорд сказал:

Кстати, а Анюта принимала участие в выборе имени для маленькой, покупке вещей, обустраивании комнаты к её приезду и т.д.?

С именем мы все втроем долго спорили. Мне пришла идея назвать дочку как маму свекрови. И муж, и Анюта поддержали. С выбором вещей тоже Анюта была вовлечена. И пока я в роддоме с младшей лежала, Анютка всю квартиру сам вылизала, сама куличей напекла - как раз на Пасху попала. Муж только шторы обратно вешал и люстры снимал на помывку по Аниной просьбе. И дочери никто даже не намекал - все ее инициатива. Для меня это было настолько важно. Это не передать словами.

В 30.06.2022 в 00:29, Дискорд сказал:

Что касается ваших возможных высказываний Анютн по поводу того, что она вас бесит.

Не Анюта бесит - ее нескончаемое нытье и истерики.

В 30.06.2022 в 09:04, Мэри Грант сказал:

Устроила личную жизнь, родила себе ляльку и ждёт фанфар и вселенской любви к этой ляльке. И ещё фыркает, кому и чего лучше

Вы там полегче на поворотах, а? А то фыркну, мало не покажется. Следите за языком.

В 30.06.2022 в 09:24, Бугагашечка сказал:

Обязанности по дому как были, так и есть. Можно и пореветь в процессе, ну если жалко себя. Но мама - не подружка, которую "пинать" можно. Единственно, с ребенком бы не напрягала, пока сама не потянется, или в крайнем случае. Параллельно, вместе что-то, но не "навешивать".

Обязанности никто не отменял. Аня вчера вечером начала гладить свои рабочие рубашки. Попросила и отцу погладить - сморщила нос недовольно, но взяла. Что-то там бурчала себе под нос.

А носы морщат одинаково когда им что-то не нравится - что старшая дочь, что младшая. Родня.

С младшей не заставляю нянчиться. Это мой ребенок и моя ответственность. Но в мелочах прошу помочь. Не разорваться бывает.

В 30.06.2022 в 09:39, MblWKA сказал:

Ленточка в косе просто терпения с дочерью. Сложный период. Нужно с мальчиком ее вам связь держать, позволять часто видится. Она предполагаю переживает, что его уведут у неё. Это нам известно, что расстояние для любви не помеха, а в том возрасте трагедия из трагедий. Устаканится, успокоится, будет уверенна в мальчике/разойдуться/встретит другого и все устаканится.

Так никто ж не запрещает. Только мальчик сейчас с родителями и сестрой на юге отдыхают. Через неделю вернется. Пусть сами отношения выясняют.

В 30.06.2022 в 09:41, Мерзавчик сказал:

И что все, живущие в доме, выполняют посильные дела по хозяйству, потому как прислуги нет, а мама - не прислуга, а такой же человек, как подросток?

Вот это до дочери доношу с малых лет. У каждого дома есть свои обязанности и права. Чем старше - тем больше и того, и другого. Девочка ответственная, но временами выпрягается. В этот раз дает огня прям.

В 30.06.2022 в 09:41, Мерзавчик сказал:

Вопрос, нельзя ли сходить за хлебом с младенцем, не привлекая дочь, изумил просто...

Меня тоже. Тем более, что попросила дочь, когда она в дороге домой была. Рядовая просьба - вопросов никогда не было. Зашла купила. В этот раз не купила. Попросила пойти со мной и младшей гулять и на прогулке взять. На выходе получила очередную истерику.

Не могу я на крики нормально реагировать. Сразу зависаю и не знаю, что делать. А потом внутренне злюсь. Расписываюсь в собственном бессилии.

В 30.06.2022 в 09:41, Мерзавчик сказал:

В общем-то, мне близка идея @Галчонка - честно говорить с ребенком. Рассказывать о своих чувствах и ощущениях. 

Тут я тоже согласна с вами обеими. Но пока к переговорам вторая сторона в лице дочери не готова. В понедельник к нашему неврологу идем. Она мне в свое время Анюту в норму вывела при очень неблагоприятных исходниках. Очень надеюсь что крышечки поехавшие нам обеим вернет.

В 30.06.2022 в 09:49, Бугагашечка сказал:

Думаю, что она просто впервые в своей еще такой юной жизни столкнулась с разочарованием в людях, что она уехала, для нее то трагедия, а у них жизнь идет своим чередом, мальчика уж поделили. Это больно, но полезно.

Так и есть. Хорошие люди всегда были хорошими, а нехорошие нехорошими. А тут одна из подруг любимых делает такие заявления. Шаблон сломан. Я никогда не комментировала поступки ее друзей, если только дочь сама не начинала рассуждать и делать свои выводы. И даже тогда я только просила обосновать - почему она так решила. Мои оценки и оценки дочери не всегда совпадают. В отношении девочки Ники - в частности. Но девчонки дружат или уже дружили -пусть. Сами решат.

В 30.06.2022 в 19:28, Радмира сказал:

Невролог каким боком к поведенческим реакциям? Тенденция общая к боязни травмировать и навредить для современных родителей, а особенно тех, с кем в их детстае не церемонились.

Дочь на диспансерном учете с рождения. Куда диагнозов как последствие недоношенности и экстренного КС. Большую часть переросли, что-то неплохо так скомпенсировали. Но проблемы еще есть. И я уже вижу обострения. Заикание например проскальзывать начинает, со сном проблемы пошли. И мне проще перебдеть показать ребенка врачу, чем потом флешбеки ловить и биться с лечением.

В 30.06.2022 в 19:28, Радмира сказал:

Работа это инициатива девочки или необходимость для семьи? Она точно сейчас нужна, может она переутомляется и не справляется с ответственностью, на работе держится, а домой приходит психованная? 

Необходимости нет. Работа больше воспитательный процесс. Самой заработать, самой распорядиться своими деньгами. По ее аппетитам спокойно можем выдать сумму денег. Но пусть учится сама организовывать. Работа посильная для школьницы - кабинет к совещанию подготовить - карандаши наточить, ручки проверить, бумагу, воду. Цветы в кабинетах полить по графику. Конверты подписать и сходить на почту унести. С почты корреспонденцию забрать. Потом адресатам разнести после того как секретарь все зафиксирует. Шильдики на папки с документами наклеить. Документы отсканировать. 5 часов в день.

Если нет поручений, сидит в кресле с книгой - читает. Сейчас месяц отработала. Пока не озвучила - продлевать ли договор на месяц или все на этом. 6 числа срок договора истекает.

В 30.06.2022 в 12:52, сиреневое счастье сказал:

Что тут изумительного? Все равно с младенцем часами гуляешь-круги наматываешь. 

 

Вы с своими детьми в их младенческом возрасте тоже по магазинам гуляли? Дочери комфортнее по бульвару ехать или в сквере. Чем меньше людей - тем лучше. И с коляской между полок то еще счастье толкаться.

Сегодня день без капризов. Подружка приехала с ночевкой. Днем в парке на самокатах покатались, вечером к нам. Сидят у дочери в комнате и судя по свету из-под двери еще не спят. Но тихо там. И чудо расчудесное - после ужина без писка посуду всю перемыла и со стола убрала. Как же подруга все видит.

Надеюсь на стабилизацию состояния Анюты. Очень надеюсь.

 

[Магдала 30 564]

16 часов назад, Ленточка в косе сказал:

Попросила и отцу погладить - сморщила нос недовольно, но взяла. Что-то там бурчала себе под нос.

Отец – это тот самый, который не хотел, чтобы она его папой называла? 

16 часов назад, Ленточка в косе сказал:

Дочь на диспансерном учете с рождения. Куда диагнозов как последствие недоношенности и экстренного КС. Большую часть переросли, что-то неплохо так скомпенсировали. Но проблемы еще есть.

Вы бы уж как-то побережнее к ней, что ли.