Дочь стала встречаться с моим ровесником. К чему приведёт двукратная разница в их возрасте?

[Ягодка опять 138 437]

4 минуты назад, Котота сказал:

Он предубеждён против женщин-ровесниц. Они ему не нравятся в принципе, а мама девушки - особенн

А мама в этом виновата? Умный мужик, ага)) 

[Полярная лиса 274 406]

@Maria75, а как у вас самой с личной жизнью? Такое ощущение, что у вас её нет.

[Котота 65 199]

Да какая разница, какой он? Он вовсе не обязан вести себя так, как этого хочет мама. Ей лучше сейчас ни во что не вмешиваться, не давать непрошенных советов. Потому, что всё это бесполезно и будет вызывать у дочери только раздражение.

[Ягодка опять 138 437]

А, так с этим никто не спорит. Речь ведь о другом шла. А разницы какой там мужик - никакой нет, меня бы больше хамство дочери волновало, а не чужого мужика.

[Лавка антиквара 108 086]

11 минут назад, Ягодка опять сказал:

А мама в этом виновата? Умный мужик, ага)) 

Знаете, некоторые женщины просто со стороны не видят, как себя введут. То что у них "Я особо не вмешиваюсь, молчу и улыбаюсь" на деле оказывается, что ее слишком много в жизни дочери и ее отношениях. Очень трудно улыбаться приветливо женщине, видя ее предвзятый негативный настрой. Никогда не встречали выражения "Ненависть аж звенела в воздухе" Ну    если мама даже тут написала столь эмоционально,  представляю, какие эмоции ее переполняли в реале.  Не, она, разумеется, молчала и улыбалась ( делала улыбку). Но такие вещи очень чувствуются. 

И вообще, мне кажется, мама мечтала втроем вечера проводить. А тут дочка просто ушла. 

4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

меня бы больше хамство дочери волновало,

А может это защитная реакция, а не хамство? Слишком напористо мама вмешивается? 

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем Канцелярская крыса

[Ягодка опять 138 437]

5 минут назад, Полярная лиса сказал:

@Maria75, а как у вас самой с личной жизнью? Такое ощущение, что у вас её нет.

Ой, Оль, да ладно, стоит матери не так подумать, как сразу обвиняют в отсутствии личной жизни. Она тоже имеет право на чувства.  Но только на чувства. Любой  матери, особенно девочек, хочется, чтобы дочь дров не наломала, хотя это пустое, наломает каждая своих, как и почти любая в своё время. Но до этого надо дойти мыслями, сейчас начало, переживет и смирится, что дочь выросла. И будет жить своей жизнью и имеет на это право, даже если это ошибка. 

[НатаФКа 108 382]

Я по молодости общалась с одним мужчиной (писала уже, он был известным радиоведущим). Намного старше меня. У нас ничего не было, но, боже мой, как мне нравилось общаться с ним! Умный, начитанный, мудрый человек. И вполне допускаю, что девушка могла влюбиться. А знакомство его с мамой... Ну да, конечно, матери хочется его узнать лучше и все такое. Но если нет, то остается доверять дочери. Она совершеннолетняя и имеет право на личную жизнь, да.

[Лавка антиквара 108 086]

20 минут назад, Ягодка опять сказал:

стоит матери не так подумать, как сразу обвиняют в отсутствии личной жизни.

Ну в данном случае, учитывая, что "зять" ровесник?  Да ее попытки с ним даже улыбаться и подружиться могут быть восприняты скорее как кокетство.  Ну тем более, если нет своей личной жизни. Я вот подумала - не в этом ли собака зарылась, не это ли причина хамства дочери и негативной ответной реакции ее мужчины?  

[Крестная мама 4 301]

8 часов назад, Череда сказал:

Скрывают что-то, поэтому дочь огрызается.

Тоже так думаю.

7 часов назад, Сладкий перец сказал:

Просто постарайтесь поговорить с дочерью на тему беременности

Вы такие идеалисты. Дочь не будет слушать вообще ничего. Она уже "закрылась". Только причина пока непонятна - где-то ее уже накрутили. Или автор немного не договаривает, может, уже успела высказать лишнее.

Понятно, что все люди разные. @Maria75, я бы предложила дочери поговорить как два взрослых человека, ну если уж она себя такой считает - пусть и покажет свое здравомыслие. Просто ради получения информации из уст дочери, без всяческих оценок.  Надо отстраниться от своих эмоций и послушать, как если бы подруга рассказывала о своем новом приключении - с интересом, но без оценки ситуации, без прогнозов и т.д.

То есть реально взять себя в руки, понять, что от Вас вообще ничего не зависит. И держать лицо. Отстраниться совсем. Если хотите хоть как-то присутствовать в ее жизни. Непонятно почему, но пока похоже, что дочь Вас просто вычеркнула.

А еще отличный совет выше - займитесь своей жизнью. Скажите себе: "Что ни делается, все к лучшему!" Отпуск с отъездом из дома или новые любимые занятия, чем давно мечтали, но не могли заняться. 

А еще интересно: дочь на бюджете учится? Она теперь на чьем обеспечении? Ушла в самостоятельную жизнь - жаних-то будет содержать, я так понимаю?

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем Крестная мама

[Дженни 7 777]

8 минут назад, Крестная мама сказал:

я бы предложила дочери поговорить как два взрослых человека, ну если уж она себя такой считает - пусть и покажет свое здравомыслие. Просто ради получения информации из уст дочери, без всяческих оценок. 

Судя по всему, на разговор дочь сейчас не  пойдет. Она просто не поверит, что мать может обсуждать ее личную жизнь без негатива в сторону избранника. Поэтому я бы на месте мамы успокоилась, насколько это возможно, и слегка отстранилась от проблемы. Обязательно поддерживала связь с дочерью – звонила и разговаривала на нейтральные темы. Интересовалась здоровьем дочери и успехами в учебе. Рассказывала кратко о своих новостях. Время от времени спрашивала, не нужна ли какая-нибудь помощь. Все спокойно и ненавязчиво, без заискивания и сильной тревоги. Сложная задача, но постараться можно. Реального влияния на дочь у мамы сейчас нет, значит, надо постараться сохранить хоть какие-то отношения

[Крестная мама 4 301]

1 минуту назад, Дженни сказал:

Обязательно поддерживала связь с дочерью – звонила и разговаривала на нейтральные темы.

Я бы не звонила, наверное. Максимум - переписка в соцсетях или чатах. Потому что желание для разговоров должно быть обоюдным, да. А я навязываться не люблю. Ну это я, а тут автору свою линию поведения выстраивать надо.

Про разговор - если настрой будет, попытаться НУЖНО.

Ничего смертельного не произошло. Дочь взрослая, советов не хочет, хочет сама на грабли наступить - так позвольте ей это. Во-первых, тут уже написали про свой подобный опыт. Если характер есть - то вообще все нормально будет. Во-вторых, нельзя за ребенка решать, как ему свою жизнь проживать. Переживать можно только. И то - если хочется переживать. А то ведь и это не конструктивно. Можно не переживать, а найти плюсы в этой ситуации для себя и наслаждаться ими, по мере возможности. Так-то есть очень переживательные люди, будут себя винить, что не уберегли и прочее. Не надо на себя венец мученика одевать самостоятельно. Зачем?

[Ключевая фраза 8 016]

@Maria75, cочувствую. Что вырастет из этих отношений, прогнозировать не берусь. Совет как у всех - подождать.

Трудно сказать, почему дочь так взъелась на вас. Да и избранник её не лучше, взрослый же мужчина, должен знать, как плюсиков в карму заработать.

Почему образовалась эта пара? Версий тут много было. Выскажу и свою.  Ну может любовь. Но,  к сожалению, стала видеть у девушек непомерную жажду денег. Вот надо сейчас жить красиво.   Институт, потом карьера и т.д. , это же так долго, а хочется здесь и сейчас. И вот уже живёшь в  квартире, на которую не гобатился, и в квартире всё есть. Как говорится, на всём готовом. А мужчина может купить платюшко и не одно, а к нему туфельки и помаду.

Может  и ошибаюсь, но реакция дочери очень удивила. Грубые и дерзкие ответы матери выглядят как своеобразная защита от собственной совести : я с ним не за деньги, а по любви.

С другой стороны, хорошо, что не в массажный салон. И  мужика можно через полицию пробить.

[Ягодка опять 138 437]

55 минут назад, Канцелярская крыса сказал:

Знаете, некоторые женщины просто со стороны не видят, как себя введут. Т

 Знаю, разумеется. Выше пример «корректного» поведения рассказывала. 

——

Для автора: я, как мама ребёнка, который со своего совершеннолетия живет как хочет, посоветую вам отпустить ситуацию. Рада, что я быстро это поняла со своим сыном, ну и сама себя помнила, что не была в свои 19 рождественским подарком, потому не вмешивалась.  Потому довольно легко переношу его бурную жизнь, жив-здоров, ко мне относится хорошо. 

Общаться на данный момент можно  смс на нейтральные темы, если у них серьёзные отношения, то может и наладится общение.

Не выказывайся своего негатива, даже самые добрые вопросы могут быть обидными, мы все умеет сказать добрым голосом все, что угодно.

Дочь ваша -  она защищает своё право быть счастливой, так сейчас она видит своё счастье, хоть как вы прогнозируйте его, кто ошибался - все станет ясно потом.

Второе: какой прок от того, что вы себя так накрутили? С дочерью рассорились, сама на взводе, толку / того, на который рассчитывали - ноль.

Конечно, можете воевать и высказывать неодобрение, это приведёт лишь к тому, что дочь станет ещё дальше от вас. Вы имеете право на чувства, но и только. На самом деле, один взрослый человек не может ставить условия как жить другому взрослому человеку. А если может и давит, то это уже зависимость и второму приходится прогибаться и жить чужой годовой. 

Напишите ей, что любите ее и не хотели обидеть. 

[Чернышка 26 532]

9 часов назад, Дальние Дали сказал:

Я бы тоже была более чем не в восторге, 40 лет и 19 -- бездна.  Не верю в долгосрочные отношения и тем более  счастливые долгие браки с такой разницей в возрасте.

Иногда бывает.

Дочка сотрудницы в 19 родила от 60 летнего и женатого, в 21 - родила второго от него же. Жила с родителями, мужчина обеспечивал.

Еще через пять лет умерла жена того мужчины, эта пара оформила отношения и родили третьего. Построили дом, купили несколько квартир - детям, живут нормально. Теща помогает с внуками.

И да, зять старше тещи.

[Вредная мама 204 654]

Только что, Ключевая фраза сказал:

взрослый же мужчина, должен знать, как плюсиков в карму заработать.

Ему это зачем? Живет самостоятельно, девушку к сожительству не принуждает, все по обоюдному  согласию. Ему зачем плюсики в карму? 

Мамам очень часто не нравятся избранники дочерей. Хоть ровесники, хоть младше или старше. Всё кажется - моя девочка достойна лучшего. Ну вот и пытаются вместо того, чтоб подождать и присмотреться, влиять на выросших дочерей. А то и их избранников. 

1 минуту назад, Ягодка опять сказал:

я, как мама ребёнка, который со своего совершеннолетия живет как хочет, посоветую вам отпустить ситуацию. Рада, что я быстро это поняла со своим сыном, ну и сама себя помнила, что не была в свои 19 рождественским подарком, потому не вмешивалась.

Абсолютно так же отношусь к жизни дочери. Пара лет прибавила мне конечно седых волос (19-21 год её), но потом все нормализовалось. Большая заслуга в этом именно "политики невмешательства". 

[Морра 61 135]

Эээ, у меня в случае "яужевзрослая исамазнаю" разговор был бы очень коротким - дочу снимаем с шеи, предупреждаем, чтобы оплачивала свою долю платежей, ежели прописана у мамы, и что ежели ей вздумается бегать маме жалиться, один раз я ее приму обратно. Но если она опять пойдет к дяденьке, дверь для нее будет закрыта насовсем. Про дверь я образно - если дочь прописана, или собственница, запретить вернуться я конечно не смогу. Но дверь холодильника и мой кошелек будут на замке))

И как тут писали совершенно верно, заняться собою, радуясь тому, что родительские обязанности выполнены, и жить в свое удовольствие. В конце концов, доче 19, а не 12, тысячи девушек ее возраста уезжают работать за границу, живут с мужчинами, рожают детей, и массовых смертей от этого не наблюдается. Будет ей трудно, проблемы с мужчиной, обиды какие-то, нехватка денег - это ее выбор, что будет легко, я не обещала, и с молодыми парнями то же не у всех мёд с сахаром, вон в ветке про подаренную квартиру у девушки молодые идиоты один другого лучше. 

[Дримка 465]

Эх, что-то там не то с этим зрелым мачо, не так просто он общаться не хочет и хамски себя ведёт. Да и девочку настроил против матери, разве он после этого умный? Очень жаль, что дочь так себя ведёт с автором, но тут уже ничего не подведёшь, что выросло, то выросло.

Изменено 27 Февраля 2019 пользователем Дримка

[Данжи 86 640]

2 часа назад, Канцелярская крыса сказал:

Ну в данном случае, учитывая, что "зять" ровесник?  Да ее попытки с ним даже улыбаться и подружиться могут быть восприняты скорее как кокетство.  Ну тем более, если нет своей личной жизни. Я вот подумала - не в этом ли собака зарылась, не это ли причина хамства дочери и негативной ответной реакции ее мужчины?  

Кстати, на этом и играл гражданский муж моей приятельницы, подзуживал ее против матери. Это она уже потом, после расставания с ним поняла, что он умело перенаправлял ее ревность на собственную мать. Мужик просто целенаправленно хотел подмять девку под себя, собственно, это и удалось. 

А так-то да, Юлькиной матери еще и 40 не было, эффектная полноватая брюнетка, официально не замужем и без любовника. Это потом выяснилось, что она просто отношения не афишировала, а друг у нее был, и расписались они, и братика Юльке родили)))  И сейчас вполне себе счастливы вместе, мальчишка в школе уже. 

Вот кстати, автор, мне позиция Юлькиной матери очень понравилась. Взрослая-умная-пошла замуж-мама не нужна? Ну окей, у мамы своя жизнь, баба с возу, кобыла вскачь.

Да, явно матери и обидно было, но когда Юлька пришла домой, ее ни словом не попрекнули. Явно матери хотелось подколоть "яжговорила", но нет, сдерживалась. Комнату выделили, полгода спонсировали ее реабилитацию, ибо "муж" выпер не только из дома, но и с работы.

[Буду Птицей 8 490]

1 час назад, Канцелярская крыса сказал:

Знаете, некоторые женщины просто со стороны не видят, как себя введут. То что у них "Я особо не вмешиваюсь, молчу и улыбаюсь" на деле оказывается, что ее слишком много в жизни дочери и ее отношениях. Очень трудно улыбаться приветливо женщине, видя ее предвзятый негативный настрой. Никогда не встречали выражения "Ненависть аж звенела в воздухе" Ну    если мама даже тут написала столь эмоционально,  представляю, какие эмоции ее переполняли в реале.  Не, она, разумеется, молчала и улыбалась ( делала улыбку). Но такие вещи очень чувствуются. 

Мне тоже так подумалось. Что не улыбается этому мужчине видеться с потенциальной тещей, когда она вся на нервах и в подозрениях, а в воздухе витает запах корвалола. А сама мама с заплаканным лицом, настроенная на допрос. Как знать, как знать. Может дочка с ее мужчиной думают, что пусть мама успокоится, и тогда уже можно будет общаться дальше.

Не знаю, у меня мама авторитарная, и я ее не знакомила практически с кавалерами. Если случайно - то приходилось, а так - нет. Весь мозг выест своими вопросами. До сих пор помню, какой допрос она устроила первому мужу, в первую же их встречу, случайную. "И что вы решили, и что будете делать?!". Со вторым мужем познакомила, когда уже определились, что будем вместе жить. Но он и не будет сидеть обтекать на разные вопросы неуместные и с радостью все рассказывать, в том числе и то, что касается только нас двоих. У нас никогда не было очень уж доверительных отношений с матерью, чтобы я рассказывала все-все, так чего требовать откровений.

Тут просто девушка еще совсем молоденькая. Я тоже встречалась с мужчиной прилично старше примерно в таком возрасте, но жила, к счастью, в другом городе, где училась. Мама в итоге его все равно увидела, когда приезжала в гости, но не поняла, сколько ему лет. И слава Богу, а то мозг бы выклевала. Мы все равно разошлись спустя какое-то время.

Просто автор не может принять тот факт, что у ее дочери есть своя жизнь, какой-то кусочек, куда ей хода не должно быть. И это правильно, что она не может влиять на нее особо уже - должен человек учиться жить своим умом. А если выспрашивать у дочки, не бандит ли ее мужчина, женатый и т.д., то логично, что она сплотится с ним против мамы с ее влезанием в жизнь. Потому что она думает, что мама хочет вернуть ее домой, к себе, лишить любимого. Лучше отступить. Если отношения действительно хорошие были с дочкой, когда накал сойдет, она сама все придет и расскажет. 

[Урия Гип 38 091]

10 часов назад, Maria75 сказал:

т. В её возрасте, настолько рано всё происходит. Зачем ей это? Как мне быть теперь

Не переживайте, все перемелется. У моей дочери в 19 лет был мужчина на 10 лет старше неё, потом тоже мой ровесник, да ещё иностранец, сейчас она замужем за молодым человеком младше неё на 8 лет.

Я так полагаю, что это не последний мужчина в жизни вашей дочери и все ещё 1000 раз переменится.

По поводу хамства - вы знаете, в её возрасте я бы сказала то же самое. Может у меня когда-то уже быть что-то своё, куда никто, даже мама, не будет сорвать свой нос? Может у меня быть своя личная область жизни, куда маме не будет доступа?

Это не гадость со стороны ребёнка, а просто дочь уже не ребёнок. Она молодая женщина, и имеет право не отчитываться за свою личную жизнь. И вести себя с ней нужно, не как со стоящей на нижней ступени иерархии, а как с равной.

Тогда все наладится.

[Рыжая Коваленко 76 281]

Не лезть с расспросами про личную жизнь, просто нейтрально спрашивать " у тебя всё нормально, здорова, настроение хорошее? Ну и слава богу". Назло ведь может замуж выскочить, а там с мужиком не всё ладно, иначе дочь была бы уверена в себе и не истерила. Скорее всего, принимая во внимание, что он не наркоман, не алиментщик, успешно работает - за хорошие деньги, иначе в чем успех-то, просто тещененавистник и сказал в конкретной форме, что твоей мамы в нашей жизни не будет. Может, экс-теща ему мозг выклевала и семью сломала, теперь на воду дует.

Что дочь не маленькая девочка в 19 лет, это ясно. Я сама замуж вышла в 19 лет и точно помню, как в 19 лет я думала о том, какая же я дура была в 18, а теперь совсем другая, в голове всё просветлело. И у мамы с отцом не спрашивала, можно ли, и они до свадьбы не видели моего мужа, далеко жили. И муж был старше на 12 лет, весь солидный, партийный начальник производства. Прожила с ним до 27-ми лет, потом спокойно его бросила и ушла, никакими детьми не обремененная.

Так что ничего страшного пока нет вообще. Она не в рабстве, не проститутка, учится, у него на содержании - так ведь? Жениться обещал. Что с матерью дочь так разговаривает, конечно, хамка, но по губам бить поздно, терпите и ждите перемен. Успокойтесь - она совершеннолетняя.

[13 медведей 23 623]

1 час назад, Ключевая фраза сказал:

Но,  к сожалению, стала видеть у девушек непомерную жажду денег. Вот надо сейчас жить красиво.   Институт, потом карьера и т.д. , это же так долго, а хочется здесь и сейчас. И вот уже живёшь в  квартире, на которую не гобатился, и в квартире всё есть. Как говорится, на всём готовом. А мужчина может купить платюшко и не одно, а к нему туфельки и помаду.

Нет, надо горбатиться, чтобы три работы, дети в саду с соплями, ипотека, одни зимние сапоги и одни летние туфли, отпуск на даче у свекрови. Вот тогда все как у людей, без меркантильности и с душой - "мы дерьма  поели  и пусть они поедят, а то ишь ты, умные все стали!".

Не вижу никакой трагедии в истории. 19 лет девахе, ну и не вижу смысла знакомиться с ухажерам и знакомить родителей, если речь не идет о свадьбе.
 

[Сладкий перец 36 844]

1 час назад, Морра сказал:

у меня в случае "яужевзрослая исамазнаю" разговор был бы очень коротким - дочу снимаем с шеи, предупреждаем, чтобы оплачивала свою долю платежей, ежели прописана у мамы, и что ежели ей вздумается бегать маме жалиться, один раз я ее приму обратно. Но если она опять пойдет к дяденьке, дверь для нее будет закрыта насовсем. Про дверь я образно - если дочь прописана, или собственница, запретить вернуться я конечно не смогу. Но дверь холодильника и мой кошелек будут на замке))

Знаете, а мне кажется, это не лучший совет. Во всяком случае, если это будет сделано вот так демонстративно. Потому что это еще больше вобьет клин в отношения матери и дочери. Она и так сейчас на взводе (не важно по какой причине), а такими вот демонстрациями мать еще больше укрепит ее против себя. Зачем это надо??

Нет, на мой взгляд, конфронтации никогда не дают желаемого результата. Это как с санкциями против России - они сыграли ровно наоборот. Так же и тут будет. Не надо.

С 20-летними детьми уже поздно проявлять властность и ставить ультиматумы. Не поможет. 

Надо как-то наоборот, постараться к дочери приблизиться, а не отдалиться. Стать ей подругой. 

Возможно даже, все то, что вы предложили, можно применить, но под другим соусом. Без ультиматумов. А именно так, как выше предлагали, активно и, главное, радостно заняться собственной жизнью и спокойно сообщать дочери о своих позитивных новостях, и без нотаций и истерик выслушивать ее новости. Чуть отстраниться со своей заботой. Ничего не делать, просто выслушивать. Как бы "встать на одну ступеньку с ней", а не занимать позицию "сверху". Есть надежда, что это сблизит мать и дочь.  

[Морра 61 135]

1 час назад, Сладкий перец сказал:

Знаете, а мне кажется, это не лучший совет. Во всяком случае, если это будет сделано вот так демонстративно. Потому что это еще больше вобьет клин в отношения матери и дочери. Она и так сейчас на взводе (не важно по какой причине), а такими вот демонстрациями мать еще больше укрепит ее против себя. Зачем это надо??

Нет, на мой взгляд, конфронтации никогда не дают желаемого результата. Это как с санкциями против России - они сыграли ровно наоборот. Так же и тут будет. Не надо.

С 20-летними детьми уже поздно проявлять властность и ставить ультиматумы. Не поможет. 

Надо как-то наоборот, постараться к дочери приблизиться, а не отдалиться. Стать ей подругой. 

Возможно даже, все то, что вы предложили, можно применить, но под другим соусом. Без ультиматумов. А именно так, как выше предлагали, активно и, главное, радостно заняться собственной жизнью и спокойно сообщать дочери о своих позитивных новостях, и без нотаций и истерик выслушивать ее новости. Чуть отстраниться со своей заботой. Ничего не делать, просто выслушивать. Как бы "встать на одну ступеньку с ней", а не занимать позицию "сверху". Есть надежда, что это сблизит мать и дочь.  

Почему демонстративно? Не демонстративно, а совершенно серьезно. Я бы и объяснила, что я это серьезно говорю, не шучу, не пугаю и не пытаюсь ставить условия. Это не условия, а данность, взрослая, так взрослая. Я сама с 17 лет взрослая и не померла и вон похудеть даже не могу. 

Я бы совершенно спокойно жила своей жизнью, не считаю себя обязанной делать то, что хочется взрослому ребенку и стоять с подставленными руками, а вдруг что не заладится. Перекидывать деточку с рук на руки до деточкиных 50 лет я не собираюсь и никогда не собиралась. Мне тоже не нравился выбор дочери, и в то время когда она гребла проблемы с собственноручно выбранным мужем, я жила своей жизнью, не заботясь о том, нравится ли ей что у меня таких проблем нет, или не нравится. Я ее никуда не пихала, сама выбирала. А зять считал, что я должна вокруг их семьи бегать с выпученными глазами, вытянутыми руками и распахнутым кошельком, ну пришлось дочери его переубедить.  

Никаких демонстраций, что Вы, седьмое ноября давно отменили. Если дочь не уважает мать, не ценит сделанное для нее и не заинтересована в хороших отношениях, не знаю как автор, а я бы предоставила полную свободу жить как угодно, без возможности бегать туда-сюда. 

[Манюсенька 32 757]

11 часов назад, Дальние Дали сказал:

Гормоны стареющего самца, которому хочется молодого тела, вот и всё.

А девочке нужен учитель. Тоже всё.

Наиграются и разойдутся. Если беременность наступит, тут сложнее. Но в любом случае это будет у него первый ребенок и наследник.