Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Свечкая

Новые отношения после смерти мужа/любимого

Recommended Posts

В 01.03.2019 в 21:16, Свечкая сказал:

Честно, я офигела. Год.. . Что значит год? После года вот 8 июля можно во все тяжкие? 

Год - это значит 12 месяцев, когда, по церковным канонам после смерти любимого человека - мужа, можно вступать в новые отношения. 

Я писала уже очень давнее время назад одной девушке, у нее погиб муж, не буду называть ник, кстати, она тут отмечается лайками, что рановато она думает, по моему мнению, о новом мужчине спустя год после смерти мега любимого, по ее словам, мужа. Многие были со мной согласны, многие нет. С тех пор ту форумчанку обхожу. Так ли сильна скорбь, если прошло не так много времени, а уже в мыслях другой человек, в постели в расчет не беру, физиологию не осуждаю. Как можно одновременно скучать и скорбеть по погибшему мужу, когда эти мысли пересекаются с мыслями о двоих других мужиках? Не понимаю. Лично я не понимаю, вы можете думать так, как вам угодно и удобно. 

И тварью не стоило обзывать @Венеция. Вы будто ждете, что вам напишут, как вы правы и пожелают попутного ветра. Не у всех такие мнения. Я вообще не понимаю, в соседней ветке просите поддержки по погибшему мужу, я в том числе вас там поддерживала, в этой выбираете между любовником и тем, к кому уже чувства... Не понимаю. Но, желаю принять правильное для вас решение. 

 

Изменено пользователем Делла Стрит
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Физендра сказал:

А разве не вы незадолго до смерти мужа хотели от него избавиться? Так что возможны варианты. Выстраивается последовательность. Хотели расстаться- вас услышали (Вселенная выполнила заказ)- потом рыдания напоказ по неземной любви- параллельно мужчинка на предмет "потрахаться"- новый червовый интерес на предмет уже полюбить-пострадать опять же напоказ. Типа "одну ягодку в рот кладу, вторую собираю, третью примечаю". Нормально для живой женщины, бывает, но зачем же стулья ломать руки заламывать? Что не так? 

При всем моем уважении к вам, мне кажется вы аццкий перебор написали человеку! 

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Делла Стрит, наличие новых отношений вполне сосуществуют с тоской по ушедшему. Я уже писала, особенно в радостные моменты или в тяжелые моменты острая нехватка когда-то близкого человека выскакивает из подсознания, и это всегда неожиданно. Просто это совсем личное. И, да, когда меня накрывает тоской по Славе, я бурным сексом заниматься не стану - не до того. А потом - вполне. Живое - живым. 

А чувство вины, которое можно разбудить неосторожным высказыванием - это, мне кажется, вечный спутник. Может, отпустит. Но когда - я не знаю.

Мне кажется, @Свечкая просто честно описала свои чувства. Многие просто молчат - и это выглядит приличнее. А не врать себе как раз очень важно. Для дальнейшей жизни.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
28 минут назад, Реальный Мир сказал:

И как-то все равно, кто из диванных критиков по скорби что думает и думал. Пусть за собой и своими печалями следят. Хорошо головой качать по ту сторону экрана

Так что ж вы причитали на весь форум, тогда, да да, я именно вас имела в виду постом выше. Вам люди помогали, сочувствовали, писали СВОИ мнения на этот счет, а теперь выходит, и диванные критики и все равно, кто и что думает по ситуации. Ну, так молчали бы, а не писали на форум. Зачем сейчас писать эту гадость о людях, кто вам помог разобраться в тяжелой ситуации? Я лично вам писала, что вы рано вступили в новые отношения, но я же и писала, что вы не виноваты, когда вы стенали, что сами убили мужа тем билетиком на парашютный прыжок. Забыли? Я напомню. А так да, мы все следим за своими печалями. 

7 минут назад, Эверита сказал:

наличие новых отношений вполне сосуществуют с тоской по ушедшему. Я уже писала, особенно в радостные моменты или в тяжелые моменты острая нехватка когда-то близкого человека выскакивает из подсознания, и это всегда неожиданно. Просто это совсем личное.

Для вас тоска по ушедшему мужу идут рядом с любовью в новых отношениях, когда полгода после гибели мужа прошло - норма, это ваше мнение. Лично я так не думаю. Так не должно быть, в моем понимании. 

Изменено пользователем Делла Стрит
  • Нравится 5
  • Понижение репутации 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Делла Стрит сказал:

Для вас тоска по ушедшему мужу идут рядом с любовью в новых отношениях, когда полгода после гибели мужа прошло - норма, это ваше мнение. Лично я так не думаю. Так не должно быть, в моем понимании. 

Должно быть - у каждого своё. В моем случае прошло уже больше двух лет. И новые отношения не загасили периодически выплывающую тоску по мужу. И то, что у нас до его смерти не было «большой, чистой и светлой любви» не мешает тосковать по нему. Понимаете, это все очень индивидуально. И мнение человека может кардинально измениться в зависимости от обстоятельств.

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Дым сказал:

Молиться за них надо а не на чужом Х скакать. Простите за мой французский. 

Нет, ну вот скучная вы.:mellow:

Моя маменька, царство ей небесное, три раза была официально замужем и успела и ещё и так без записи с дедушкой пожить, я её иногда Синяя борода звала, в шутку.))) Батька ей изменил, она убивалась сильно, (он первый был, детей нас- двое) но недолго- нашёлся мужчина, отчим наш, он к ней присматривался, когда она ещё в браке была. Жили они можно сказать долго и счастливо-17 лет, он был прекрасный человек, добрый и умный, нас вырастил, начальник большой, ей помог выучиться и занять большую должность и умер- старше был намного, а тут и третий подоспел, отчима помогал хоронить, и после похорон сразу к маме перешёл жить, тоже за ней давно приглядывал. Свои дети выросли, жена такая. что хоть в лес беги, а моя мамуля- красавица, на должности, он, кстати, тоже не хухры мухры- председатель областного суда. И в постели хорош, мама хвалила.

Тоже жили долго, он от рака умер, мама уже болела, но таки нашла деда, соседи по даче познакомили. как прослышали, что мама одна. Хоть и старенький, но красивый, как Тихонов в старости- седой, глаза голубые. добрые. Уже оба в постель не стремились, но- и на дачку вдвоём и с дачки, рюмочку выпьют, какой-то настойки, для здоровья сами делали и сидят, он ей на аккордеоне играет, она поёт: белой акации гроздья душистые. Прелесть просто.Картинка! Я только рада была за маму. Воот бы она у окна сидела тоской давилась.

Другой пример- бабуся моя, дед умер после войны от ран, она всю жизнь одна прожила, до глубокой старости. 

Думаю, что обе, всё таки, у боженьки, бабусю без доклада приняли, ну, а мамуля малость потопталась в приёмной.

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Эверита сказал:

Должно быть - у каждого своё.

Я об этом и писала, что У МЕНЯ другое понимание) 

 

3 минуты назад, Эверита сказал:

В моем случае прошло уже больше двух лет

Я тут полгода, если не ошибаюсь. 

 

3 минуты назад, Эверита сказал:

И мнение человека может кардинально измениться в зависимости от обстоятельств.

Может, и может такое быть, что мнение меняется, и бывает, что другие люди не понимают этой смены, а есть те, кто поддерживают. Все индивидуально, да, каждому свое. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
31 минуту назад, Эверита сказал:

И мнение человека может кардинально измениться в зависимости от обстоятельств.

Я с утра об этом думаю. Искренне считаю, что никто не может указывать сколько и как скорбеть. Но. Я вспомнила:лет 10-12 назад я тут же на форуме писала о своем дяде родном.

Прожили они с женой вместе лет 40, жена его тетя Валя, чудесная женщина, умерла очень быстро и неожиданно - рак мозга. И он очень быстро женился, точно не помню, еще и года не прошло. Мне было очень обидно за тетю Валю - вроде жили хорошо, столько лет вместе, двоих дочерей вырастили, а тут умерла и он, как будто и не было этих сорока лет, быстренько так женился. Плюсом еще шло то, что женился он на свой первой любви. Получается, с женой жил, а как только ее не стало, все таки женился на той, которую любил до. И смысл был в этом браке тогда? Вот пишу, и понимаю, что все равно коробит меня эта ситуация. Может, потому что это родня? Хоть и по крови мне родной дядя, но и тетя Валя не чужая уже стала. Или цепляет то, что не новую нашел, а старую любовь в дом привел после смерти жены, не знаю.

Кстати, прожили они с тетей Олей (новой-старой любовью) лет 8, не выдержала они друг друга - у каждого свой непростой характер, любовь любовью, но жить вместе не смогли.

 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заглушать боль новыми отношениями не считаю правильным. Это издевательство над человеком. Отпусти старую любовь, отболей и тогда вперед и с песней. Нельзя использовать другого, тем более того кто тебя любит не любя самому. 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 минут назад, Сапфир сказал:

И смысл был в этом браке тогда?

Так был, конечно. Просто то, что мы видим со стороны, не всегда соответствует действительности. За сорок-то лет сколько всего бывает между людьми. Вот я допускаю, что люди, привыкшие жить не в одиночестве, быстро сходятся, чтобы вместе жить - плохо им одним. А мне даже спустя годы пока не хочется жить под одной крышей. И в брак не хочется. Но это мне. Другим иначе.

Насчет использования - так если честно, не скрывать своих чувств, человек видит во что он вляпывается. Может, не надо решать за других?

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Дым сказал:

Заглушать боль новыми отношениями не считаю правильным. Это издевательство над человеком.

Это всегда было, есть и будет - при смерти любимого человека, при разводе - всегда здоровый эгоизм побуждает спасти себя за счет тепла другого партнера. Это нехорошо, конечно, но кто в такие моменты думает о чувствах другого (нового) партнера, он пока посторонний по большому счету, главное спасти себя, выбраться из отчаяния и пустоты. Я думаю так.

1 минуту назад, Эверита сказал:

Так был, конечно. Просто то, что мы видим со стороны, не всегда соответствует действительности. За сорок-то лет сколько всего бывает между людьми

Все понимаю, все знаю, сейчас уже на эту ситуацию смотрю по-другому, конечно. Но тем не менее я помню свою обиду тогда, поэтому, в принципе, могу понять, кто негативно относится сейчас с автору темы.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Сапфир сказал:

Но тем не менее я помню свою обиду тогда, поэтому, в принципе, могу понять, кто негативно относится сейчас с автору темы.

Ну вот я предполагаю, что семья сводного брата моего мужа вычеркнула нас из жизни и из родни потому, что у них была на нас обида, своя. Конечно, все имеют право на свои эмоции. Но у них - обиды, а у вдовы и детей - реальность. В которой и тоска, и боль, и пустота. И ещё многое другое. Редко кто обходится без «имею ли я право жить, когда он там». Эта трансформация почти всегда тяжела.

Я стараюсь вообще не судить. Просто потому, что не знаю что у человека внутри.

Я заводила тему про новые отношения - тоже года не прошло со дня смерти мужа. Столько категоричности, как в этой теме не было. И мне странно, почему.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Эверита сказал:

И мне странно, почему.

Почему вам странно? Вы же сами писали, что все индивидуально. Значит, манера преподнесения была иная, и тварью вы не обзывались, и многое другое могло быть. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Делла Стрит сказал:

Я вообще не понимаю, в соседней ветке просите поддержки по погибшему мужу, я в том числе вас там поддерживала, в этой выбираете между любовником и тем, к кому уже чувства...

Так главное сообщение изначально было в той же теме,  "Умер муж любимый". Это потом его отделили.

8 минут назад, Эверита сказал:

Я заводила тему про новые отношения - тоже года не прошло со дня смерти мужа

Потому что это была отдельная тема, наверное? Не пришло в голову к вдовам в горе и трауре припереться. Дело-то не в новых отношениях, если кто меня не понял. Моя категоричность началась с того, что я сказала о неуместности. По ответам поняла, что человек за своим счастьем по головам пойдет, и можно за нее не волноваться.

Изменено пользователем Венеция
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Эверита сказал:

Конечно, все имеют право на свои эмоции. Но у них - обиды, а у вдовы и детей - реальность. В которой и тоска, и боль, и пустота. И ещё многое другое.

Дин год,  это не десять лет. Можно и без мужика как-нибудь перекантоваться. Тем более когда дети, об их психике кто-нибудь подумал? 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Дым сказал:

Тем более когда дети, об их психике кто-нибудь подумал? 

Ок, давайте о детях. На момент смерти моего мужа детям было почти 18, 16 и двое по 3,5. Младшие с проблемным здоровьем. Молодой человек помогал и «не отсвечивал». Отношения при детях (а знакомы старшие с ним были с раннего детства - мы с этим мужчиной ещё в институте учились) не выпячивались. Когда Саша приходил, это ничем не отличалось, как если бы приходила любая из моих подруг. Помогал он мне с малышами очень много. Очень аккуратно налаживал отношения со старшими. Поддерживал и морально, и физически, и финансово меня в вопросах реабилитации детей. В отношении старших он и не претендовал, и не претендует на роль отца. Очень ровно общаются. А для младших наличие мужского воспитания только в плюс.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Эверита сказал:

Младшие с проблемным здоровьем. Молодой человек помогал и «не отсвечивал». Отношения при детях (а знакомы старшие с ним были с раннего детства - мы с этим мужчиной ещё в институте учились) не выпячивались. Когда Саша приходил, это ничем не отличалось, как если бы приходила любая из моих подруг. Помогал он мне с малышами очень много. Очень аккуратно налаживал отношения со старшими. Поддерживал и морально, и физически, и финансово меня в вопросах реабилитации детей. В отношении старших он и не претендовал, и не претендует на роль отца. Очень ровно общаются. А для младших наличие мужского воспитания только в плюс.

Вы мужа при жизни сильно не любили, я вас правильно поняла? Простите за такой вопрос. На основании вышесказанного вами задала вопрос. 

Изменено пользователем Делла Стрит
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Эверита сказал:

Очень аккуратно налаживал отношения со старшими. Поддерживал и морально, и физически, и финансово меня в вопросах реабилитации детей. В отношении старших он и не претендовал, и не претендует на роль отца. Очень ровно общаются. А для младших наличие мужского воспитания только в плюс.

Вам повезло, но не у всех так. У меня есть сотрудница, которая до сих пор обижается на отца. Не прошло и 2-х месяцев со смерти матери, он уже к другой ходил. Обида жива и с новой мадам отношения не сложились. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, Делла Стрит сказал:

Вы мужа при жизни сильно не любили, я вас правильно поняла? 

Неправильно. Я мужа при жизни сильно любила. И была с ним в болезни до конца. И сделала для него все возможное. То, что я не особо была счастлива в браке, то, что мы с мужем изначально были полигамны этих фактов не меняет. И, да, я бы лучше развелась, а он был бы жив. Мы прожили 20 лет вместе, 19 лет в браке. Вырастили замечательных детей. Оба косячили, не без этого. В меру сил и способностей друг о друге заботились. Может, не сильно друг другу подходили - сейчас-то что об этом? Мне часто его не хватает. До сих пор. Но жизнь идёт. И надо жить.

@Дым, это очень зависит от того, как в действительности строятся *отношения. Саша с старшим моим не навязывался, по возможности облегчал им жизнь - сидел с младшими, оплачивал няню, когда я работала, чтобы они могли жить своей жизнью. И старшие видели, что я их отца не забыла. Может быть, поэтому они и не обижаются.

Изменено пользователем Эверита
  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Дым сказал:

. Я думаю, что не понравилось бы мужу то, что после его смерти, уже через месяц жена с любовником кувыркается вовсю. Они все видят и смотрят за нами. Совесть иметь нужно элементарную. Молиться за них надо а не на чужом Х скакать. Простите за мой французский. 

Просите, а где вы прочитали, что у меня через месяц уже был любовник? 

Уже начинаются выдумывания - через месяц кувыркалась во всю с любовником, хотела избавиться от мужа, можкт и при жизни мужа уже был любовник, по головам идет ради счастья... какой ужас. 

  • Нравится 1
  • Сожалею 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 02.03.2019 в 13:30, Эверита сказал:

А любовь, в том числе и к мужу, бывает разная. Я не могу сказать, например, что не любила мужа. А со стороны может казаться, что не любила. Но даже если не было уже той страсти и близости,

@Эверита я от этого поста отталкивалась, когда вам задала вопрос. Когда человек пишет, "я не могу сказать, что мужа не любила".... кажется, будто не особо и любили. Хотя, конечно, факт и силу горевания не отменяет никак и вообще не связано. 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
40 минут назад, Свечкая сказал:

Просите, а где вы прочитали, что у меня через месяц уже был любовник? 

Я не про вас говорила. Вы четыре месяца продержались..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Хомячка сказал:

Моя тётка по отцу прожила с мужем 30 лет. Он скоропостижно скончался, абсолютно внезапно - инфаркт на работе. Через месяц она уже жила с другим мужчиной.

Вот это к кому относилось.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Эверита сказал:

Я заводила тему про новые отношения - тоже года не прошло со дня смерти мужа. Столько категоричности, как в этой теме не было. И мне странно, почему.

Вы с мужем к тому времени не жили вместе и отношения у вас были, скажем так, далекими от классического понимания отношений супругов. Именно по этой причине и не было категоричности.

Тут люди просто не понимают ситуации, что человек то убивается по умершему, то выбирает из двоих любовников. 

Таки да, я считаю несправедливым и нечестным заводить отношения, когда тоскуешь по умершему. Тройничок эмоциональный получается. 

Вот, например, ходить далеко не буду, моя история. Я не скрываю, что крышу у меня после смерти сносило, причем в разные стороны, от ненависти и обиды до страшной вины. Да, любовники появились, но именно до серьезных отношений-замужества дошло почти через 3 года. 

 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
56 минут назад, Данжи сказал:

Таки да, я считаю несправедливым и нечестным заводить отношения, когда тоскуешь по умершему. Тройничок эмоциональный получается. 

Не честны по отношению к кому?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×