Добрачная квартира мужа как мера его благородства

[Вольный ветер 47 891]

20 минут назад, Шуршинчик сказал:

Нужно ли было копить уже давно? Да. Не нужно было от него рожать второго ? Да. Даже больше скажу, замуж за него вообще ненадо было выходить. Была глупая и наивная? Да. Вот теперь жизнь учит 

Больше говорим о том, что женщина понимает, что не все ладно. Поэтому жмурит глаза, молчит и рожает. 

Спросить боится, озвучить боится. Иначе карточный домик рассыпется. Но признаваться даже себе в этом не хочется. Это не совсем наивность. 

Я хорошо знаю о чем говорю. Да, выбор либо ты молчишь, либо ты говоришь и начались сложности. И кто что выбирает. 

Но никогда не поверю, что женщина без умственной отсталости вообще за годы, рожая детей, в жизни не задумается о своей судьбе в случае развода. 

Просто озвучивая, надо будет что- то делать. А это выход из "зоны комфорта". Этого делать не хочется. 

[Огнёвка 74 187]

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Этого делать не хочется. 

Или страшно. 

[Эрна Гартман 10 120]

@Огнёвканекрасиво меркантильной быть? 

Как то мне одна дама в разговоре о таких вот меркантильных расчетах сказала - жить при жизни хочется.

Мне это очень запало. Наверное хорошо, если дети умнее и расчетливее окажутся, но моя то жизнь на чистовик живётся, второй не будет. Поэтому я лучше буду меркантильной и расчетливой, чем потом по судам буду носиться или родственников о помощи просить.

[Огнёвка 74 187]

2 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

некрасиво меркантильной быть? 

Я была очень немеркантильная  А сейчас красиво, прекрасно!  

3 минуты назад, Эрна Гартман сказал:

Поэтому я лучше буду меркантильной и расчетливой, чем потом по судам буду носиться или родственников о помощи просить.

Абсолютно соглашусь. Но мне вот это через горький опыт пришлось понять.

[Шуршинчик 1 616]

Только что, Эрна Гартман сказал:

родственников о помощи просить.

Если в моем случае, то я не просила. Моя мама, тетя и сестра сами решили, потому что переживают за меня и детей. Именно женская половина моих родных поддержали меня, за что я им буду благодарна всю жизнь. 

[Цивилизация 5 705]

2 часа назад, Чернышка сказал:

Ну тогда его надо воспитывать так, что, никаких жен, никаких детей. Это действительно будет легче,чем у вас с мужем. Так, разовые легкие связи. Возможно с мужчинами.

Да, стёб, но жизненный! Не хотите давать внукам свои выстраданные метры - будьте готовы ко всяким поворотам в жизни сыновей.

Ну его будущая интимная жизнь меня мало интересует. А то, что он может в 40+ явиться ко мне пред светлы очи и "навеки поселиться", профукав свою квартиру и пытаясь заработать с нуля на еще одну - да. Посему квартира ему будет, скорее всего, все-таки оформлена на меня или меня с мужем.

Ни мужа, ни моя наследуемая собственность делиться нами не будет никогда. Вплоть до оформления документов, что, хоть мы и в браке, но квартирка у каждого своя будет. 

Не хочу давать внукам, да. Хочу сыну дать. Или иметь гарантию, что в старости мне не на пенсию в 10 тыр. жить придется, а на деньги  от продажи-покупки меньшей квартиры. Чтоб невестка в рот не заглядывала и деньги сына, переданные мне в помощь, не считала. Имею право.

[Вольный ветер 47 891]

10 минут назад, Огнёвка сказал:

Или страшно. 

Да, страшно. Обнажатся проблемы. И этот страх часто решают новыми родами. Вроде как "дети же", а я их представитель. Детей не имеют право обижать.

Для силы государства именно так и должно быть, по идее. Но государственной заинтересованности нет. И нормальной экономической составляющей нет. Джунгли.

12 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Мне это очень запало. Наверное хорошо, если дети умнее и расчетливее окажутся, но моя то жизнь на чистовик живётся, второй не будет. Поэтому я лучше буду меркантильной и расчетливой, чем потом по судам буду носиться или родственников о помощи просить.

Да какая там меркантильность! Женщины становятся НОРМАЛЬНЫМИ. Не боятся говорить обычную правду. Какие- то дорогие ремонты не собираются делать в квартирах свекрови. Или лыбиться, когда сама и семья с голым попом, а муженек машинки на новые меняет.

Женщина перестает врать, вслух озвучивает элементарное и начинает фантазировать, что она меркантильная. Женщина- вамп прям!). 

В чем и где меркантильность, кроме фантазий? Когда в основном сами себя и детей кормят.

[Череда 37 546]

Знаете, я бы поговорила с бывшим мужем и раскрыла карты.

Чисто теоретически семья 12 лет улучшала его добрачную квартиру. Вряд ли это сейчас можно доказать с чеками, чтобы по закону претендовать на половину вложенного, но можно говорить с мужем о справедливом выходе из сложившейся ситуации.

Он не хочет терять общение с детьми, с младшим даже настаивает на совместном проживании и хочет чтобы никто не претендовал на его добрачную квартиру.

Я бы рассказала ему о взятой в ипотеку однушке. Это пока ещё и не крыша над головой. Это гольные обязательства, но это свет в конце тоннеля.

Обязательно сказать, что средства на первоначальный взнос - это не срочный к отдаче займ у близких людей. Не срочно, но отдавать надо. Это заемные средства. Остальное - кредитные средства банка.

Что бы я просила? Срок проживания с конкретно оговоренной датой переезда. Не маленький срок - лет шесть.

Как показывает практика, это тот срок, когда очень напряженно, но возможно погасить досрочно ипотеку. Если квартира это время будет сдаваться, то погасить ипотеку досрочно будет намного реальней.

И срок это не подачка, это справедливый срок её проживания, если вспомнить, что на улучшение его жилья шли и её средства.

Это прекрасный пример для детей цивилизованного расставания без пакости друг другу. Это возможность для детей выйти без травмы из развода родителей.

Отец живёт с детьми довольно длительный перид и одновременно знает, что никто у него ничего отнять не пытается.

Я бы так сделала в описанных  обстоятельствах. Автор, безусловно, знает лучше возможно ли надеяться на такой выход. Ей решать.

Изменено 27 Марта 2019 пользователем Череда

[Саноринка 13 104]

6 минут назад, Katakomba сказал:

Тут нюанс в том, что женщина считает, что имеет право, но молча. И когда замуж выходит, и когда благородно в квартире мужа не прописывается, и когда детей рожает. А счет выставляет уже постфактум. Вы тоже обговорили все на берегу и получили обеспечение еще до рождения ребенка, а не тогда, когда младшему уже пять лет стукнуло

Ну как говорится, хорошая мыслЯ приходит опослЯ. В первом браке мне и в голову не приходило ничего просить кроме элементарного. И денежные вопросы обсуждать было как-то стыдно. И уходила я как нормальный мужик, оставив все бывшему мужу, включая швабру и запас бытовой химии на полторы тысячи рублей, а сама жила две недели с 700 рублями в кошельке. Жилья мы не нажили, но бытовая техника была и ещё какая-то мелочевка. Вроде вместе жили по любви. Хорошо ещё, что родить не смогла. Я в принципе свой вклад в эти отношения смогла оценить только тогда, когда они закончились. Но тут и бывшему спасибо, он сам мне все вернул с процентами, когда у него деньги появились. Вышло много больше, чем то, на что я могла претендовать. Думаю, и с ребёнком бы он меня никуда не выгнал, но сама бы я, конечно, была ограничена в возможностях. 

Да и с новым мужем мне эти обсуждения тяжело давались. Но это мои заморочки были. Он вообще не понял, в чем проблема. Первый раз, помню, собиралась с духом, чтобы объявить, что не собираюсь всю свою зарплату в семейный бюджет отдавать. Отстаивала, так сказать, право на собственные сбережения. Оказалось, что на мою зарплату вообще никто не претендует. Поржали вместе.

Так-то я очень хорошо и автора понимаю, и то, о чем @Огнёвка пишет. Думать надо однозначно. Но иногда и самой особо не видно, как и что ты для этих отношений делала, пока они не закончатся и ты не выйдешь из них с устойчивым ощущением, что тебя поимели, хоть и по закону.

[Шуршинчик 1 616]

Только что, Вольный ветер сказал:

Да, страшно. Обнажатся проблемы. И этот страх часто решают новыми родами. Вроде как "дети же", а я их представитель. Детей не имеют право обижать.

Вот под каждым словом подпишусь. Боязнь обнажить проблемы, надо смотреть правде в глаза. Тут еще эта чертова любофф, плюс это тупое воспитание - сделай хорошо всем вокруг, про себя забудь, про себя вообще думать нельзя иначе ты эгоист. А эгоист это ругательное слово, ай ай ай как не стыдно. 

[Elenrass 64 728]

Только что, Череда сказал:

Что бы я просила? Срок проживания с конкретно оговоренной датой переезда. Не маленький срок - лет шесть.

Это Вы предлагаете проживать в его добрачной квартире? А эти шесть лет где он будет жить, в соседней комнате? И все шесть лет делать вид, что они друг другу не мешают, уже посторонние? А как быть с личной жизнью каждого, вычеркнуть эти шесть лет из собственной жизни? Такое предложение из области фантастики, как по мне.

[Вольный ветер 47 891]

14 минут назад, Шуршинчик сказал:

Вот под каждым словом подпишусь. Боязнь обнажить проблемы, надо смотреть правде в глаза. Тут еще эта чертова любофф, плюс это тупое воспитание - сделай хорошо всем вокруг, про себя забудь, про себя вообще думать нельзя иначе ты эгоист. А эгоист это ругательное слово, ай ай ай как не стыдно. 

Но за этим все равно стоит не альтруизм. Иначе бы и проблемы не было. 

Отличие "эгоиста" от данного "альтруиста" только в том, что "эгоист" честно заботится о себе. А "альтруист" соглашается со всем, что делает партнер. И ожидает, что за его "хорошесть" парнер позаботится о его интересах. Ждет свою "медаль" за послушание. 

А желание у всех одинаковое. С голой попой не быть. Только получается, что "эгоист" честнее. А "альтруиста" мотает от "мне ничего не надо" до "я меркантильная женщина". 

Сразу себе признаваться в "низменных чувствах" альтруист) не хочет. Хочется отличаться от той хищной щучки). 

@Шуршинчик вон и дочери потом не стыдясь можно об ошибках восприятия и ожиданий рассказать. Для ее пользы. 

Изменено 27 Марта 2019 пользователем Вольный ветер

[Шуршинчик 1 616]

@Вольный ветер

В чем признаться? Каких неизменных чувствах? Я призналась что жаль оставлять квартиру, которую под своих детей ремонтировала и благоустраивала. Я где то писала, что надеюсь он оставит квартиру мне и детям, а сам свалит? И всегда надеялась?

По факту через 12 лет совместной жизни у меня ничего нет, 2 детей и ипотека на 12 лет. И как бы он не бил в грудь пяткой, что мол дети могут остаться с ним, это все только слова, ничем не подкрепленные. Так как по факту на больничные хожу я, неможет он, не единожды ему предлагала, к врачам хожу, на собрания в школу и садик,  проблемой их питания, кружков и прочего прочего занимаюсь единолично. 

Всегда ли так было? Нет, очень многое изменилось после повышения его на работе.

А ну да, надо признать я рассчитывала на его помощь все же, если мы разойдемся. Считала, что не сможет уж он вот так бросить меня и детей и выкарабкивайся как можешь сама, хотя почему детей, только меня. Но ведь дети с ним не хотят и не могут оставаться. На помощь, уж не как не на переписывание или освобождение его квартиры в мою пользу. И опять таки по факту, не то что помощи не дождалась, еще и палки в колёса поставил - отжал алименты.

Изменено 27 Марта 2019 пользователем Шуршинчик

[Череда 37 546]

22 минуты назад, Elenrass сказал:

Это Вы предлагаете проживать в его добрачной квартире? А эти шесть лет где он будет жить, в соседней комнате? И все шесть лет делать вид, что они друг другу не мешают, уже посторонние? А как быть с личной жизнью каждого, вычеркнуть эти шесть лет из собственной жизни? Такое предложение из области фантастики, как по мне

Да. Жить как соседи в коммуналке живут. Личная жизнь - к сожалению за пределами квартиры. В квартире их общие дети. С которыми каждый из них хочет жить.

Это трудный, но выход. Иного, более комфортного для обеих сторон выхода я не вижу. Это когда детей нет можно с ненавистью с бывшими расставаться. Когда есть дети, то лучше одному другого не выкидывать на улицу. 

 

 

[Вольный ветер 47 891]

2 часа назад, Саноринка сказал:

Зачем отстаивать то, что и так защищено государством и законом. Никто не отберёт, если сам не отдашь.

Немного напоминает игру в наперсток. Когда вход бесплатный "ничегонинада", выход дорогой. Потому как и шантаж детьми начинается, что бы продавить. 

И если возможность есть, женщина начинает такую игру, что "честно меркантильным" и не снилась. 

2 часа назад, Огнёвка сказал:

Ну а кто семью создает, собираясь разводиться?

Конечно. Поэтому это странный аргумент. Не честный).

2 часа назад, Огнёвка сказал:

Доверять ему нельзя, надеяться на него нельзя. Ну и тогда какой от него толк? Исключительно для самого процесса создания только использовать и иди он себе... В свое жилье, если оно у него неожиданно есть.

Ну почему прям нельзя? Просто что означает "доверие"? О чем речь? Верю- не верю, это был с другой бабой или нет. А основные финансовые вопросы должны быть прозрачны, да и все. 

А то какое- то молчаливое доверие ценой в несколько миллионов. Что даже озвучивать вроде как не надо). 

2 часа назад, Огнёвка сказал:

И мамы тех мужичков совсем не против сынов в примаки засунуть, не помню, чтоб хоть одного, пришедшего на территорию жены, мама мотивировала приобретать свое, на случай развода. Зато ее жилье обобществить и если что - поделить - ох как много желающих, аж на работу невестки придут скандалить по этому поводу...

Вот так штормит женщин. То розовые фантазии, что вся радость и жизнь мужчины в том, чтобы "она была рядом и ей было хорошо", попутно растя энертного сынульку, который не дай Бог перетрудится. Заранее не веря, что он сможет и захочет полноценно работать. Послушно- удобный, имеющий слабый выбор среди женщин.

Понятно, что "свой" уж какой вырос. Но заранее загонять в такие рамки. 

[Зимняя соната 17 604]

1 минуту назад, Череда сказал:

Когда есть дети, то лучше одному другого не выкидывать на улицу. 

В данной ситуации детей на улицу не выкидывают. Ни по закону, ни по совести, автор не имеет права требовать у мужа поменяться квартирами. Детей он не выгоняет, аргументы, что муж бывший не сможет за ними ухаживать(даже если это так) выглядят как манипуляция. Это только его имущество. Может только попросить. И хорошо что такой закон есть.

[Elenrass 64 728]

2 минуты назад, Череда сказал:

Да. Жить как соседи в коммуналке живут. Личная жизнь - к сожалению за пределами квартиры. В квартире их общие дети. С которыми каждый из них хочет жить.

Ужасно, жить вынужденно, на чужой территории, да еще с таким мужем, который при любом недовольстве (а оно будет и в огромных количествах) станет кричать "уе...й". И  в такой тягостной обстановке детей растить, хуже не придумаешь, будут со сломанной психикой из-за скандалов.

Замечательно, что автор купила квартиру, пусть однушка, зато своя и жить в ней можно спокойно, без оглядки на посторонних соседей.

[Нелли 147]

Мой пример тоже в тему. Я в процессе развода сейчас, после 16 лет совместной жизни.

Жили всяко-разно и хорошо и плохо. В добрачной квартире мужа кстати жили. Я родила 1 ребенка, а на второго уже не решилась - так как финансово всю семью тянула сама, а через несколько лет начались финты с выгоняниями меня в никуда из дома. Выгоняния происходили в среднем раз в полгода, раз пять (вот такая я мазохистка видимо). Я все время возвращалась через некоторое время, мирились и жили дальше - только ни рожать ни объединятся мне уже не хотелось.

Итог: мне недавно по наследству досталась квартира больше и лучше чем та в которой мы жили. Муж предложил объединить квартиры, а я категорически отказалась, так как хоть и выгоняли меня в последний раз лет пять назад, но из памяти такое не сотрешь. И это мне озвучилось как причина развода: детей я больше не рожаю, квартиры объединять не согласна - будущего со мной нет. Ну и любовница, конечно, как без этого. Тяжело и горько, но я все равно думаю, что я права...

 

[Шуршинчик 1 616]

@Зимняя соната

Нет никаких манипуляций и не писала я, что имею право требовать от него квартиру или проживание в ней. Через 3 недели освободят бывшие хозяева жилье, тогда буду думать на какие шиши покупать незаменимую бытовую технику (холодильник и стиралку). 2 месяца до окончания школы я потерплю, а там уж можно спокойно перезжать будет. Вот моя программа минимума. 

[Вольный ветер 47 891]

33 минуты назад, Шуршинчик сказал:

чем признаться?

Да что вы так реагируете?

Я про подготовку дочери к реалу. Чтобы не плавала в лазурном "выйду замуж, рожу, а там трава не расти. Если что, не выгонит он меня с ребенком на улицу. А при сложностях второго рожу. Чтобы уж точно быть уверенной". 

Вот и все.

33 минуты назад, Шуршинчик сказал:

факту через 12 лет совместной жизни у меня ничего нет, 2 детей и ипотека на 12 лет

Вот об этом и говорить. Что любиться можно и без брака. А семья, это ответственность, любовь, дети и имущество. Поэтому любиться мы можем со многими, а муж это муж. 

33 минуты назад, Шуршинчик сказал:

Я где то писала, что надеюсь он оставит квартиру мне и детям, а сам свалит? И всегда надеялась?

А что, стыдно на это рассчитывать, планируя второго ребенка? 

Видите как плохо. Вроде "гордость жертвы", которой не надо было и не рассчитывала. Потом выясняется, что рассчитывала и жить негде. 

Нормальная здоровая (!) женская мысль "куда я пойду, если что". Но начинаются женские истерики "недумаларазводиться". 

Фактически ведь не было влияния на мужа. Он вон машинки менял в кредит. А вы подстраивались и молчали. И очень не хочется этого видеть даже сейчас. И начинаются сказки "он так ребенка второго хотел". Так хотел, что и не поговори об ипотеке. 

Ну распространенный момент. Ничегр такого в этом нет. Кроме вредности ситуации. Когда женщина искусственно значимость для мужа  себя, семьи и детей в своих глазах завышает. Чуть что, все лопается, как мыльный пузырь. 

Я пишу вообще о такой ситуации, а не "наезд" конкретно на вас. Не стоит от меня отбиваться, вам силы и энергия на благие цели нужны. От души вам хорошего здоровья и легкости в решении проблем. 

Изменено 27 Марта 2019 пользователем Вольный ветер

[Зимняя соната 17 604]

Только что, Шуршинчик сказал:

Нет никаких манипуляций и не писала я, что имею право требовать от него квартиру или проживание в ней. Через 3 недели освободят бывшие хозяева жилье, тогда буду думать на какие шиши покупать незаменимую бытовую технику (холодильник и стиралку). 2 месяца до окончания школы я потерплю, а там уж можно спокойно перезжать будет. Вот моя программа минимума. 

Я не исключаю, что могу ошибаться в своих выводах, но именно такое впечатление у меня возникло, при прочтении ваших постов. 

 

 

[Зимняя соната 17 604]

10 минут назад, Шуршинчик сказал:

тогда буду думать на какие шиши покупать незаменимую бытовую технику (холодильник и стиралку)

Но подать то в суд на раздел бытовой техники вы имеете право, пусть поделится.

[Дженни 7 777]

7 минут назад, Вольный ветер сказал:

Нормальная здоровая (!) женская мысль "куда я пойду, если что".

У кого-то из форумчанок я давным-давно прочитала такую же фразу о том, что любая замужняя женщина должна время от времени задавать себе вопрос: «Что будет со мной, если завтра из моей жизни исчезнет муж? На что могу рассчитывать я и дети в случае развода, например?». И честно ответить на этот вопрос, чтобы представлять, на каком свете живешь. При такой «инвентаризации» неплохо бы еще оценить, где интересы женщины защищены законом, а где приходится рассчитывать только на порядочность мужа. Если же расчет только на «ну он же детей на улицу не выгонит», то опять же честно сказать себе – зачем я с ним живу и какие плюшки от этого получаю.

[Полночь 7 965]

Может он добровольно согласится поделить остальное имущество, половину техники и мебели  заберёте. Или там такой человек, что без суда никак?

[Вольный ветер 47 891]

1 минуту назад, Дженни сказал:

кого-то из форумчанок я давным-давно прочитала такую же фразу о том, что любая замужняя женщина должна время от времени задавать себе вопрос: «Что будет со мной, если завтра из моей жизни исчезнет муж? На что могу рассчитывать я и дети в случае развода, например?». И честно ответить на этот вопрос, чтобы представлять, на каком свете живешь.

Это писала (ну может еще кто) одна глубоко замужняя форумчанка. Муж которой сделал многое и в период ее тяжелой болезни. Я ее прям вот люблю и прислушиваюсь к мнению). Сказка, а не свекровь. На мой вкус. Ну есть более удобные ездовые варианты "мне ничего не надо, всю жизнь ждала тебя, сношенька, живу только рожденными тобой внуками".

5 минут назад, Дженни сказал:

И честно ответить на этот вопрос, чтобы представлять, на каком свете живешь. При такой «инвентаризации» неплохо бы еще оценить, где интересы женщины защищены законом, а где приходится рассчитывать только на порядочность мужа. Если же расчет только на «ну он же детей на улицу не выгонит», то опять же честно сказать себе – зачем я с ним живу и какие плюшки от этого получаю.

Для многих это непривычный выход из зоны комфорта. Плюс, не хочется видеть, как часто  мало для мужа значит данная жена и дети.

Заведет женщина перед рождением второго ребенка разговор, муж как ответит. И выясниться многое. И что с этим делать. 

Сколько гордости янитакая. Потом выясняется, что такая. Как все. Только менее честная с собой. Да и все. 

А то, я не планировала, мне не надо. Вроде как встала и пошла тогда. Выясняется, что некуда и не уйду. Но не надо было ничего. Но сижу. Дурдом же на самом деле. (Я о самой схеме, очень не хочу, чтобы Автор конкретно все к себе относила и отбиваться начинала. У нее важнее дела и заботы есть).