NEsiamskaya 5 560 Опубликовано 6 Апреля 2019 8 часов назад, Янина Радовскович сказал: Что же вы так себя не любите, не жалеете. Потому и мама не любит и не жалеет Вас. Назначили вас самой взрослой и ответственной, а сами манипулируют вами, типа обидятся. А сами не боятся, что вы обидитесь на них? Немного наоборот. Автор не любит и не жалеет себя, не умеет защищать свои интересы именно потому, что родители не особо жалели, любили и учили их защищать, а напротив ломали психологически границы с детства, учили себя задвигать, вглядываться в знаки расположения или неудовольствия. Чтобы в глазки вглядывалась маме и по цвету пыталась как то определить, казнить её сегодня будут или миловать. Поэтому сейчас такая, такой сделали, поэтому сложно себя на нормальные рельсы переставить, но от того, что сложно не становится это менее нужным.. 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 77 351 Опубликовано 6 Апреля 2019 @Морская тень Сочувствую. От души. Головой мы можем понимать всё до крошечки. Сердцем - мало чего из понятого принимается. Будет желание - пишите в личку. Со стороны, конечно, в сто раз проще и правильнее запереть всё на замок и поставить условия. Что делать - понятно. Как делать - непонятно. Проблема действительно очень глубокая. А это проблема, потому что вам неудобно стало жить. Но всё же ещё раз задайте себе вопрос - чего я хочу в итоге? Опишите это подробно. Не только как вы видите будущее, а как вы себя видите в нём, будущем этом. Точно это нужно? Мне понравится? И от этого танцевать. Маму не изменить, брата не изменить. А себя - можно попробовать. Глядишь, там и остальные подтянутся. Вопрос, я понимаю, в том, чтобы деликатно ссадить с шеи брата, чтобы и вас не трогали, и мама была бы довольна. Дело трудное, но выполнимое. И придётся быть ответственной за каждый чих. Но ответственности вам, гляжу, и так не занимать. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 687 Опубликовано 6 Апреля 2019 Просто это оккупация. Нормальная оккупация. И сидеть тихо, пока оккупант забирает яйца и курки, можно, конечно. Но ведь им этого мало. Они потом пойдут дальше. Не буду писать, что дальше делали оккупанты. А вы им помогаете. Своим смирением. Тем самым развращая. У вас есть два путя. Вы выбрали свой. Смиритесь. 20 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Правая нога 51 949 Опубликовано 6 Апреля 2019 (изменено) Я так понимаю, что мама находится в полной уверенности, что дочь - это её некая собственность. И потому - всё, что есть у дочери, тоже воспринимается мамой как её собственность, и всем этим она может распоряжаться. Может пользоваться сама, а может распределять по своему усмотрению, позволяя пользоваться своим близким в меру собственного представления о правильности этого распределения. Я, безусловно, могу ошибаться. Но вот так у меня сложился паззл. Маму, конечно, не переделаешь. Королева-мать, добрая и справедливая, ответственная и к подданным внимательная - это очень уютное самопозиционирование, очень сильная позиция, морально почти неуязвимая. Единственное, что тут можно сделать - уменьшить размер королевства. Выйти из него и установить границы. Война, конечно, будет, а как же. Ведь на роль простой гостьи в доме дочери, без привилегий и власти, сюзеренша добровольно не соглашалась, а принуждать королеву - нарушение и преступление, требующее совершенно справедливого наказания и прекращения порочной практики. Я ж говорю - моральная неуязвимость. Только стойкость. Только дипломатия. Только твердая благожелательная автономия и постоянные напоминания об ограничении власти метрополии, но одновременно и о желании добрососедских отношений. Отношение, конечно, будет как к Путину у америкосов. Или как к Крыму у украинской власти. А что поделать? (Ох, говорили ж мне умные люди - не читайте перед обедом советских газет...) Изменено 6 Апреля 2019 пользователем Правая нога 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
NEsiamskaya 5 560 Опубликовано 6 Апреля 2019 (изменено) 8 часов назад, Морская тень сказал: Я отказалась, потому что знала, что, как только я отпишу доли он сбагрит родителей ко мне в дом, а квартиру продаст. Жить с ними я не смогу (батя алкаш буйный, я с ними с 18-ти лет не живу, по съемным квартирам полжизни провела) и опять уйду на съемное жилье. Практически, я оставалась без жилья. Нет, не только это. Если доли отдадите, а потом не дай бог что случится с вами раньше мамы (ну как вы мечтаете), и на часть дома будет претендовать мама ваша. И дочери вашей придётся ей выплачивать. Если у неё на это денежка? 8 часов назад, Морская тень сказал: А затеяла тогда все это мама. Ляпала языком брату, что квартира ему достанется, после того, как я дом себе построю. А это неудивительно, вам давно все говорят, что конфликт создаёте не вы, а мама. Она его и поддерживает, пока не вынудит вас отступить. 7 часов назад, Морская тень сказал: Да, не чувствую я вины. Я боюсь, что ее эти конфликты доканают. Чувствуете, вы же считаете, что ваше неподчинение - это причина того, что она может прямо умереть. Не ее желание конфликтовать, не желание у вас отобрать и брату отдать всё, а именно ваше неподчинение.. Это и есть вина на себя за всё на свете. Вас приучили, что вы во всём виноваты с детства, вот вы и боитесь этой вины. 7 часов назад, Морская тень сказал: Так...и у нас вроде, нет. Она пытается мне помочь, но она больна. 7 часов назад, Морская тень сказал: А, тут я с вами согласна. По большому счету, что такое любовь? Эмоциональная зависимость? Я не знаю.( Ха, от брата вам не тащит ничего нет? Как так? Она же больна (реально), но пашет при этом и у вас забирает брату, так почему на брата не давит, чтоб вам что-то давал? Я понимаю, что вам может и не надо особо, но она-то поддерживает брата, а не вас. По поводу любви - любовь это взаимные отношения, основанные на чувствах положительных друг к другу и взаимной помощи, поддержке. Любовь в одни ворота - это уже не любовь, а зависимость. 7 часов назад, Морская тень сказал: Нет. Я всю жизнь ее пилю, что она не развелась с ним. Столько крови нам - детям попортил. Но, этот гад, как все алкаши, так на жалость давит...это отдельная тема. Я, просто люблю свою мать. А она просто вас не любит. Вернее не любила даже толком в детстве, так за алкаша держалась, что плевала на детей. Кровь он вам портил исключительно с её попустительства и халатного отношения, т.к. если бы она от него ушла - сразу бы потерял такую возможность. Было ей жальчее здорового мужика алкаша больше, чем деток маленьких, а сейчас опять здоровый мужик ей жальчее и больше нуждается, чем вы. Она вас тупо предаёт всю жизнь, а вы за неё всех предать готовы. Вы не подумайте, у меня у самой и мама такая же, и папа-алкоголик-тиран-скандалист-абъюзер, и брат, которому нужнее. Только я как-то рано и давно увидела, как они ко мне реально относятся, хотя мама меня настолько не мучила, чтобы я вылавливала цвет глаз и на какую сторону козырек у кепки.. И ушла в 16. Изменено 6 Апреля 2019 пользователем NEsiamskaya 26 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урия Гип 38 092 Опубликовано 6 Апреля 2019 (изменено) 8 часов назад, Морская тень сказал: Брат к себе не зовет под всяческими предлогами, да и не буду я навязываться в гости. За 10 лет один раз у них была. О чем вы говорите? Попрусь я. Да. Именно это я и имела в виду - возьмите и попритесь. Сначала зайдите в сарай, посмотрите на тяпку. Или лопату. Посмотрели? Вот такое же лицо сделайте и идите, безо всякого приглашения. Двери распахните, ввалитесь в дом и возьмите на что глаз ляжет. В охапку сгребите и унесите. Уходя, бросьте - через недельку занесу. Может быть. А вообще, сходите в мистическую ветку, почитайте про борьбу с вамипрами - красные треугольники и прочее. Я, со своей стороны, вижу, что вас, в первую очередь, энергетически едят, лишая сил и воли к сопротивлению. Вам почиститься бы ( почитайте про выкатку яйцом и правило трех дней). Думаю, что если вы сделаете, то все три дня "карантина" вся родня с мамой во главе будет завывать под вашими дверьми, не хуже вурдалаков. Вам в голове нужно менять настройки, в первую очередь. Внушить себе мысль, что вы можете все, и вам за это ничего не будет. Вот вы щенка у соседа забрали, ни дрогнув, потому что были уверены в собственной правоте - вы шли на помощь, шли защитить слабого. А себя почему не можете защитить, как этого щенка? Вы считаете себя хуже собаки, менее достойной помощи? В целом да, вам нужен хороший мозгоправ, сама вы не справитесь, потому что действительно в глубине сознания у вас сидит убежденность, что вы хуже всех в своей семье. Отсюда все проблемы. А убрать это может только специалист. Изменено 6 Апреля 2019 пользователем Урия Гип 22 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 687 Опубликовано 6 Апреля 2019 3 минуты назад, NEsiamskaya сказал: Она вас тупо предаёт всё жизнь, а вы за неё всех предать готовы. Вот именно. И мать не настолько слаба, чтобы умереть только оттого, что сыночке придется купить( о боги!!!) десяток яиц. Бедный, бедный мальчик! И если посмотреть прямо, то @Морская тень еще и делает очень плохое дело брату, отдавая столько халявных яиц. Он не молод. Печень не очень. А сестра еще и сует и сует ему яйца, чтобы окончательно добить бедную печень. И если мальчик заболеет, мать все равно обвинит свою коварную дочь в истреблении брата. Не делайте плохого. Пусть купит десяток яиц и кушает их понемногу. В рамках диетического питания! 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Малышуля 33 201 Опубликовано 6 Апреля 2019 (изменено) 8 часов назад, Морская тень сказал: Я была бы только рада. Как подумаю...хоронить родных... Тогда бедный ваш ребёнок останется без штанов и на улице. Уж ваши замечательные родственники постараются. Почему вы думаете о родителях и семье брата? У вас есть ребёнок, где место вашего ребёнка в вашей жизни? Ни в одном посте нет ни слова о нем. Не думаете, что милые родственники постараются обобрать её быстрее, чем вас? Ужас. Уж как я к маме привязана, но тут и правда, какие-то больные отношения. Изменено 6 Апреля 2019 пользователем Малышуля 27 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урия Гип 38 092 Опубликовано 6 Апреля 2019 2 минуты назад, Малышуля сказал: жас. Уж как я к маме привязана, но тут и правда, какие-то больные отношения. Ага. У мамы глаза голубые-голубые, а все остальное - ....! Ну. как в том анекдоте. Господи, прости меня сто тыщ раз. 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урия Гип 38 092 Опубликовано 6 Апреля 2019 7 часов назад, Морская тень сказал: К этому все и идет, как я поняла, расставляя тут все по полкам. Второй круг дележки имущества Знаете, есть такой хороший старый фильм "Дьяволица", начала девяностых выпуска. Поищите в интернете и посмотрите, вам будет очень полезно. Там героиня сожгла свой дом, когда поняла, что иначе так и будет мучиться всю жизнь. В общем, не можете оторваться, обидеть маму, то-се-пятое-десятое - значит, сожгите свой дом. Фигурально, конечно. Продавайте все и уезжайте, раз не можете обидеть маму. А то сейчас у мамы глазки покраснеют, и вы останетесь вообще безо всего. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ЛенусЁк 29 854 Опубликовано 6 Апреля 2019 (изменено) @Морская тень, вот всё, что Вы о родне пишите, я очень хорошо понимаю. Я похожа с Вами где-то. Мне самой не комфортно в состоянии конфликта. Поэтому я терплю долго. Меня в принципе не напрягает изначально "радостно-благостный колхоз". Ненуачо... Дети мелкие вместе играют, мама-бабушка вроде как при деле и не грустит одна в своей квартире, мы со снохой стали приятельницами, брат инструмент, правда, не тырит, а иногда и помогает чем-нибудь в виде физической работы. Но иногда в колхозе у кого-то зашкаливает борзометр. И приходится ставить на вид и проводить партсобрания. Обидятся, понятно, дело. Но колхоз - дело добровольное (с). Я ж никого не похищаю и с мешком на голове на дачу свою не привожу. Слава Богу, партсобрания редки. И основной нарушитель - мама. Я с ней придумала хитрость такую. Вы вот про цвет глаз. А я по размеру ориентируюсь. Цвет мне по причине моей близорукости не разглядеть. Так вот. Если у мамы глаза как глаза, значит все у неё нормально и даже если она чего-то там недовольно говорит, слушаю как радио. Если глаза-щелочки, значит степень недовольства крайняя, надо быстренько куда-нить удалиться, отдалиться друг от друга, чтобы не слушать. Если глазья распахнуты, значит прёт идея. Это надо послушать. Вдруг чего полезное. Поэтому я теперь своей, чтоб донести важную информацию, делаю большие глаза и с энтузиазмом сообщаю: "Тааакк! Старые полы в бане нафиг, будем перестраивать-переделывать. Хочу пол плиткой и водосток новый. Поэтому все тазы-тряпки - мочалки оттуда убираем. На майские бани скорее всего не будет" "Вау! Я придумала теплицы соединить, воду в теплицы провести и сделать капельный полив как в Израиле. Потому что мне нельзя больше тяжелее яблока поднимать. Поэтому, к теплице сейчас даже не подходи. Все, что сделаешь - затопчут нафиг пока перестраивают. Хочешь помочь - займись рассадой. Сиди, сыпь землю в стаканчики, а то у меня аккуратно не получается. " И всё. Мама занята, зона ответственности определена, рассада успешно дохнет, она читает про это в интернете, чего-то им досыпает, чем-то обливает. До конца мая ей теперь есть чем заняться, о чём печалиться и чему радоваться. Вы к вашей маме попробуйте тоже с большими глазами: "Вау! Мама! Радость в нашем доме! Я бизнесом займусь! Буду яйца продавать! Покупатель есть. Это будет 1000 рублей в неделю, а в месяц 4000. (ну или побольше скажите). Мелочь, а приятно! Я на эти деньги куплю бройлеров, корм, новую пилу, косилку! Аааа... Хочу-хочу-хочу! " И прям складывайте яйца в корзину, демонстративно выделите полку, считайте. Пару раз посокрушайтесь, что до нужного количества не хватает, придётся у соседки КУПИТЬ, а то я ж договор подписала, я не могу по количеству меньше дать". Если начнёт отговаривать, что на фига тебе копейки эти, делайте упор на то, что это начало, дальше кур увеличите и планируете ещё больше продавать. Главный упор, что Вам это для дела надо. А с братом поговорить по поводу инструмента. Вот прямо позвонить и сказать: "Вася, там мои пила и рубанок у тебя загостились. Гони их домой. Они мне завтра с утра нужны. И вообще, давай договариваемся. Если тебе инструмент край как нужен, то давай как в библиотеке - одну книжку сдал, другую получил. Эти инструменты, вообще-то денег стоят, а у меня их лишних нет. Короче, завтра, чтоб инструмент весь привез." И уж на единственную дверь, за которой будет инструмент, замок повесьте. Изменено 6 Апреля 2019 пользователем ЛенусЁк 31 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Морра 61 145 Опубликовано 6 Апреля 2019 1 час назад, NEsiamskaya сказал: Нет, не только это. Если доли отдадите, а потом не дай бог что случится с вами раньше мамы (ну как вы мечтаете), и на часть дома будет претендовать мама ваша. И дочери вашей придётся ей выплачивать. Если у неё на это денежка? Какой выплачивать, о чем Вы. Если Автор отдаст доли, то мама с папой окажутся у нее в доме, и ей придется идти на съем. Так как брат продаст квартиру. И запросто брат окажется в этом доме, а родители тогда уже отправятся к автору на съем. Не будет там никто выплачивать - и так при жизни все отберут. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
NEsiamskaya 5 560 Опубликовано 6 Апреля 2019 1 час назад, Дочь Луны сказал: Головой мы можем понимать всё до крошечки. Сердцем - мало чего из понятого принимается. Категорически не согласна! Не сердцем, а сломанной с детства психикой. Очень вредно называть вещи чужими именами. Потому, что вы как бы намекаете, что это конфликт типа разума и сердца, понятно, что при такой постановке вопроса люди нашего менталитета выберут скорее сердце. Которое вообще тут ни при чём. А если правильно называть, то и выходит, что и сердце не виноватое, и головой человек большую часть происходящего внутри неё и снаружи не понимает и от этого в том числе страдает. Сломанная с детства психика, через призму которой мир видится иным. Она и страхи включает и вину и психосоматику соответствующую. Родители сломали психику дочке, родителям кто-то до этого сломал может быть. Кто прервёт порочную практику и воспитает себя и детей другими?Не бросаясь в другую крайность, а просто начав лечение и найдя себя правой, без вины, но и полностью ответственной за свою жизнь. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ямана 37 389 Опубликовано 6 Апреля 2019 (изменено) Все про маму, да про брата... Про дочь где? Одна фраза, что лучше самой вперед умереть, чтобы смерти мамы не видеть - это пипец полный. Как можно так не любить дочь? Автор, Вы в погоне за собственным недолюбленным ребенком творите редкостную чушь. Долюбите себя сами, купит куклу красивую, чьорт побьери! Очень помогает, кстати. Мама Вас не долюбит, нечем ей. Все место занято другим человеком. И не умрет она из - за Вас, не переживайте. Такие люди многих переживают. Вампиры всегда живут дольше жертв. Изменено 6 Апреля 2019 пользователем Ямана 30 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Малинка_29 81 061 Опубликовано 6 Апреля 2019 1 минуту назад, Ямана сказал: И не умрет она из - за Вас, не переживайте. Такие люди многих переживают. Вампиры всегда живут дольше жертв. Согласна. Жива-живехонька, прожив всю жизнь с алкашом, который жизнь адом делает, и вдруг помрет, потому что яйца не дали? Разве так бывает? Актриса мама хорошая и вампир. У таких людей нервы железобетонные) 7 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 340 Опубликовано 6 Апреля 2019 Мама одна, брат один... А Вас у них много, видимо. Тестю он помогает, у сестры вытягивая все. Скотина, уж простите! 7 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Асия 4 770 Опубликовано 6 Апреля 2019 8 часов назад, Морская тень сказал: У меня самой волосы дыбом стали, когда мой, горячо любимый брат мне такое заявил: " А что ты? Мне о своих детях думать нужно." Брат, ради которого я картошку в 7 лет жарить научилась. В Чечню к нему ездила....Ой, меня это подкосило сильно. Не хочу вспоминать. Он прав. Если на всех не хватает, выберет детей. Это называется- расставлять приоритеты. То есть брат проживает свою жизнь. Действительно, вы то при чем? Вы не в зоне его ответственности. Вы пытаетесь объять необъятное. Берите пример с брата. Он взрослый и самостоятельный, справится, почему надо о нем заботиться? В вашем случае руками мамы. Я согласна с теми, кто пишет что надо взрослеть. Если хотите маме сделать приятное, своими руками откладывайте паек брату, столько, сколько посчитаете не обременительным для себя. А про инструмент - никому и никогда. Это не те вещи, которые можно давать в чужие руки. Если сломают, никто вам новую не купит, подсунут, скажут так и было. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чудесное создание 32 064 Опубликовано 6 Апреля 2019 10 часов назад, Ямана сказал: Про дочь где? 10 часов назад, Малышуля сказал: Ни в одном посте нет ни слова о нем. Не думаете, что милые родственники постараются обобрать её быстрее, чем вас? Ребенок воспитывается в духе автора. Надо помочь, надо потерпеть, бабушке нельзя волноваться. Ты должна понять. Автор все что делает с вами мама, вы делаете со своей дочерью. Только там все ради сына, а вы готовы на все ради мамы. Ваша дочь испытывает ровно все тоже самое, только уже от вас. 14 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 687 Опубликовано 6 Апреля 2019 1 минуту назад, Асия сказал: Если сломают, никто вам новую не купит, подсунут, скажут так и было. Не так. А с особым цинизмом: " Г... но. купила. Хорошее надо выбирать". 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Барабулька 73 774 Опубликовано 6 Апреля 2019 (изменено) 8 часов назад, Морская тень сказал: Все втихаря, и правда, как воры. О чем они думали (мама, брат), что я не замечу? Я всю зиму в гараже пилю, строгаю Они думают , что вы терпила обыкновенная! Автор! Вы мне напоминаете героиню слезливой розовой мелодрамы которую унижают все кому не лень а она упорно ползёт на кладбище выпрашивает у своих обидчиков хоть толику любви или хотя бы сочувствия. Вначале данную героиню жалеешь а потом хочется, чтоб её скорее прибили чтоб она не мучилась. Извините , что так грубо но мне жаль вашего ребёнка! Если вам посчастливится , по вашим же словам, и вы умрёте раньше всех "родных" то подумайте на досуге на каких вурдалаков вы оставите свою дочь! Детддом будет самым лучшим вариантом для вашего ребёнка! Ох как же я зла на вас!(такое со мной редко бывает) Изменено 6 Апреля 2019 пользователем Барабулька 11 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
смешливая 40 169 Опубликовано 6 Апреля 2019 (изменено) @Ямана Прямо мои мысли озвучили! Читаю-читаю, а в голове одна мысль крутится: а где дочь во всей этой истории, где защита ЕЕ интересов? И еще. Уж не несет ли @Морская тень модель отношений со своей матерью уже в отношения с дочерью? @Чудесное создание опередила. Изменено 6 Апреля 2019 пользователем смешливая 6 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чудесное создание 32 064 Опубликовано 6 Апреля 2019 10 часов назад, смешливая сказал: Уж не несет ли @Морская тень модель отношений со своей матерью уже в отношения с дочерью? Несёт конечно, вот готова раньше умереть ради мамы, все ради мамы, а дочь так мимо проходила, зачем о ней думать, зачем думать о себе чувствах и ее интересах, растет новый безропотный ресурс. 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Valerika 10 704 Опубликовано 6 Апреля 2019 8 часов назад, Мадлина сказал: Значит, вас еще не проняло. Да, я бы рекомендовала @Морская тень почитать Ваши ветки. 7 часов назад, Принцесса Турандот сказал: И та, маленькая Маришка, с косичками и в зелёном платье, с розовыми слониками, все ждёт, что ее мама скажет ей, что она молодец, что всегда ей помогала, что она умница. И наконец, девочка услышит: " Маришка! Доченька моя, ты самый близкий мне человек. Я люблю тебя!" И разрешит или позволит жить своей жизнью. Мой папа ждет этого больше 60 лет Вообще, читаю ветку, и вижу своего отца, такая же история, только у нас доченька любимая, а сын отрезанный ломоть, которые всем должен, должен, должен... Пока в голове не щелкнет, ничего не изменится 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нальяна 5 783 Опубликовано 6 Апреля 2019 @Барабулька, прям сто плюсов. Тоже читаю автора и думаю, написать про злость, досаду на неё же. Ну как так то! Понятно, что идёт всё из детства, привычки, но не маленькая же, чтобы так быть привязанной к родителям. У вас своя семья, небольшая, но семья, а вы всё не оторвались от мамы. Это плохо, пора уже отделиться от них, я бы вообще уехала в другое место или минимизировала встречи. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
NEsiamskaya 5 560 Опубликовано 6 Апреля 2019 Только что, Барабулька сказал: Вначале данную героиню жалеешь а потом хочется, чтоб её скорее прибили чтоб она не мучилась. Так автор страх, вину и радость, что мама сегодня безопасная (ценой того, что дочь поступилась интересами своей семьи) путает с любовью. Понимаете? И эту "любовь" заслуживает-зарабатывает. То есть типа любовь - это когда не бьют обидой или игнором, и когда не испытываешь страха и вины, но вся "любовь" не бесплатная и взаимная, а платная. Подчинилась-прогнулась, отдала, что прошено - получи время, когда тебя не мучают и ты сама не мучаешь себя привычно. Когда тебе разрешили пожить без боли страха и вины. Поэтому автор и боится маме не угодить и или сократить жизнь якобы. Это страх перед привычными страхом, болью, виной, страх сидящий так глубоко, что он даже не осознаётся. Такой сильный, что кажется, что аж страшнее смерти собственной. Но это атавистический страх ребёнка, который зависим от родителей во всём. Который сам не может ни ресурс добыть, ни найти поддержку и взаимность у других людей. И получается взрослый человек, который уже всё может это, но с детским иррациональным страхом, который как появился, так его никто путём и не рассматривал. Поэтому получается парадоксальная ситуация, психика боится лишиться ресурса (отсутствия боли, еды, крова), которые привыкла получать от родителей, а конкретно мамы, психика в детстве это связала с мамой. И не замечает та психика, что мама то и есть на данный момент тот самый человек, который не даёт, а лишает. Причём даже не себе и не по нужде, а так, чтобы красиво выглядеть перед теми, кто ей дороже. Было бы всё нормально и без изъяна, так детям бы равно внушалась взаимная любовь, и не только бы с сестры драли в три шкуры,а взаимно бы друг другу помогали от душевного тепла, в разумных пределах, не вымогая и не воруя. 3 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В