Не хочу отдавать яйца наглому брату - любимчику матери

[Домосед 18 909]

15 минут назад, Морская тень сказал:

Считаю, что некоторые люди здесь очень жирно троллят,

Да ладно, никто Вас не троллит. Я не заметила. На себя шапку примеряют и не более. Есть, на вскидку, два мнения. Одно - Мечта поэта, что у Вас всё не только хорошо, но и отлично. Другое - всё пропало, всех - вон. Вы же не будете ни с тем ни с другим соглашаться. Не так ли?

[Valerika 10 690]

3 часа назад, Просто Ева сказал:

А вот прямо брату сказать нельзя? Взрослые же люди, так мол и так, мне тяжело одной - помогай хоть что ли? Не ругаться, а прямо сказать?

Автор уже писала, что после просьб о помощи у брата резко начинает болеть спина. И так постоянно 

[Сфайрат 25 610]

3 часа назад, Домосед сказал:

Да ладно, никто Вас не троллит.

Да, ладно...из кожи вон лезут. Я же читаю все. Пытаются развести. как марганцовку на эмоции. Вот, скажите мне, вы поверите диагнозу врача, по телефону или по переписке?

 

По крайней мере, я честна с собой здесь на форуме. Не придумываю подруг и не пишу под клонами. 

[Юппи-ду 1 816]

1 минуту назад, Морра сказал:

Почему? 

Потому что мама решила, что это опасно. Хотя это не так. Практика это подтвердила.

 

1 минуту назад, Морра сказал:

У меня не засело почему-то.

Это постепенно втирается. Один из детей моих родителей - инвалид. Родители не смогли это принять, тогда интернета и психологов не было, сами справиться не смогли. У мамы из-за стрессов проблемы со здоровьем. Ну и мне внушалось - у мамы жизнь сложная, мама болеет, о маме надо заботиться и не волновать. Поменялись роли - я как мама, мама как ребёнок. Она как-то мне на жизнь пожаловалась, и так выходило, что от неё ничего вот не зависело: если бы её родители вот так сделали, а не этак, если бы муж больше внимания уделял, если бы-бы-бы... Иногда у мамы разрешения на что-то спрашиваешь (типа погулять сходить), она вроде разрешает, но такое лицо делает, что понятно, что моё поведение её обижает, огорчает... Отменяешь все планы, дома остаёшься. У мамы же и так жизнь сложная, не хочется ещё и своим непослушанием её добивать.

 

Я сейчас на родителей не злюсь и не обижаюсь, я прекрасно понимаю причины их такого поведения. Я благодарна родителям за свою жизнь и их заботу (в моём детстве было много хорошего, конечно же, не только плохое). Сейчас главная задача - позволить себе жить так, как хочу я. Для меня это невероятно сложно, потому что стоит маме "поджать губы", как у меня - тут же не осознанное желание исправить ситуацию. Приходится себя тормозить, мысленно проговаривать аргументы в пользу своего решения, напоминать себе, что я уже взрослая, а мама - ещё не в деменции, я могу самостоятельно принимать решения, а если и ошибусь - не надо думать о маминых расстройствах, все люди ошибаются.

[Нальяна 5 783]

2 минуты назад, Морская тень сказал:

Да, ладно...из кожи вон лезут. Я же читаю все. Пытаются развести. как морганцовку на эмоции. Вот, скажите мне, вы поверите диагнозу врача, по телефону или по переписке?

Надеюсь вас я не обидела. Когда я пишу кому-то здесь, на форуме то есть, я пишу как хорошей знакомой, подруге. Пишу своё видение. 

Вот вы, Марина, написали про свою ситуацию и мне именно за Вас стало обидно. И если бы мне подруга пришла и рассказала то же самое, я полностью также с ней говорила. Очень ругалась бы, злилась на её родню, ещё бы сама попыталась бы прийти и объяснила бы всем кто в доме хозяйка ( в душе, стараюсь себя по рукам и мыслям бить, чтобы реально не делать, потому что они между собой помирятся потом, а я левой окажусь. Се ля ви).

А потом обняла бы вас ( подругу) и искренне пожалела, потому что надо так.

[Мечта поэта 145 722]

 

3 часа назад, Морская тень сказал:

Я же читаю все. Пытаются развести. как морганцовку на эмоции

Мне кажется, вы просто подняли для многих больную тему. А именно - все эти дележки между родственниками, вся эта бытовуха, склоки эти коммунальные. Такое у всех есть или было и люди это все близко к сердцу принимают. И потом проецируют на вас свои эмоции.

Держитесь!

[Старый знакомый 1 132]

47 минут назад, Морра сказал:

 

У меня не засело почему-то. Хотя мать мне этим "пропадешь под забором" реально уши промозолила. Их сценарий мне вообще не нравился никогда. Так жить не хотела я. И на эти фразы, я всегда думала почему-то  - я совсем дура что ли? Почему это я пропаду? Ну правда, ведь сколько людей живет без мам, без пап, никто не помогает или за 10 тысяч км живут, не вымирают же они массово. А я почему-то пропаду. Не проняло, короче. 

Морра, вы сильная и самостоятельная личность. А другие дети, выше люди писали, слушают и внимают злым словам, и все на веру ребёнок воспринимает, и злобные пожелания ненавидящих матерей бьют по жизни детей, вот и нужен потом психолог, переезд, терапия. Тут вообще нечто мистическое есть, в отношениях матери и ребёнка, чужие люди не имеют над нами такой власти, как родители.

[Домосед 18 909]

3 часа назад, Морская тень сказал:

Да, ладно...из кожи вон лезут. Я же читаю все. Пытаются развести. как морганцовку на эмоции. Вот, скажите мне, вы поверите диагнозу врача, по телефону или по переписке?

По крайней мере, я честна с собой здесь на форуме. Не придумываю подруг и не пишу под клонами. 

Напоследок хочется пожелать брать на себя посильную ношу. А мама проживет столько, сколько ей отмерено, но не Вами, увы.

[Удивительное рядом 64 143]

 

@Морская тень, не читайте больше ветку и не отвечайте в ней. Наверняка она при отсутствии в ней вас не будет интересна людям вечно.  

 

[Сфайрат 25 610]

10 минут назад, Удивительное рядом сказал:

не читайте больше ветку и не отвечайте в ней. Наверняка она при отсутствии в ней вас не будет интересна людям вечно. 

Согласна. Я, по-наивности, хотела поделиться дальнейшими событиями, но теперь...да, ну, на...

17 минут назад, Домосед сказал:

На последок хочется пожелать брать на себя посильную ношу.

Согласна. На буду брать непосильную ношу. Остановлюсь.

[Алгоритм 31 919]

10 минут назад, Морская тень сказал:

по-наивности, хотела поделиться дальнейшими событиями

Не торопитесь. Я ещё эти фантазии со стороны участников ветки осмыслить не успела - повремените, пожалуйста, с новой порцией новостей.))

[Асия 4 770]

@Морская тень вы можете не принимать все написанное на свой счёт?

Соглашусь с @Мечта поэта, вы затронули распространенную ситуацию, очень часто в семьях происходит или происходило что-то подобное, некоторые истории очень сложные.

По мне ряд сообщений никакого отношения к вам не имеют. О чем-то о своем люди пишут.

 

 

Изменено 10 Апреля 2019 пользователем Асия

[Мечта поэта 145 722]

14 минут назад, Морская тень сказал:

Согласна. Я, по-наивности, хотела поделиться дальнейшими событиями, но теперь...да, ну, на...

Это манипуляции, я протестую

Да ладно вам, все равно вам уже не простят роскоши общения с мамой-растратчицей бесценных закруток. 

Пишите уже, пусть люди получат сильные эмоции в кои-то веки. 

[Juliy 15 136]

@Морская тень

Согласна с 

3 минуты назад, Асия сказал:

По мне ряд сообщений никакого отношения к вам не имеют. О чем-то о своем люди пишут.

Не принимайте все на свой счёт. Тем более, вы можете выбирать, что вам подходит, а что нет. 

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Морская тень сказал:

Виртуально можно делать все, что угодно.

Марина,  жизнь и правда во многом зависит от тебя и твоего выбора, если ты относительно здоров и независим от других людей. Любой человек, если оглянется, поймёт, что был и другой путь, но выбрал этот. Ну кроме тех людей, кто винит кого угодно, только не себя. Вы не можете заставить поменяться маму, папу, брата, дочь. Единственное, что может каждый человек - менять отношение, меняться сами. В большинстве случаев мы просто находим отговорки, это удобно, я сама к этому прибегаю, хотя и понимаю. Значит, мне так удобнее. 

Я чего разболталась-то?  Даёшь новости! Я за вас переживаю. Вы такие вещи своими руками делаете, вы потрясающая женщина. 

[Милада 12 584]

6 часов назад, Просто Ева сказал:

А вот прямо брату сказать нельзя? Взрослые же люди, так мол и так, мне тяжело одной - помогай хоть что ли? Не ругаться, а прямо сказать?

Брат на это скажет: я вас не просил об этом. сами навязываетесь со своими продуктами. (не только у Марины такие братья и невестки есть. Проходили, знаем). Тут именно матери окорот надо дать. Это она раздает. 

Тут кто-то удивлялся про 10 мешков картошки. Много.  А что бы сказали про 36? 

Когда в очередной раз я взбунтовалась и потребовала половину картошки продать. Это 18 мешков, мне невестка к весне выговаривала что не хватает картохи. А ты хоть раз на огороде у нас была, ты ее сажала. окучивала. собирала? Перебирала (за зиму 2 раза надо перебрать).

 У нас таким "добреньким" раздавальщиком был папа. на огороде только под ногами путался Почему невестки на огороде нет? Она чужой человек в их семье женщины огородом не занимаются. Ну так и нечего тогда в мой подвал нырять. Так это не она, мы сами даем. Не мы папа а ты. Ты жадная. Я не жадная. А ты за наш счет "добренький". 

Маме удалось взбунтоваться только после того как взбунтовалась я. До этого 3 ее золовки на огородах паслись. Из гостей на такси уезжали. затаривались по полной. куры, яйца, картошка. Что там по сезону еще: черешня, клубника - ведрами. И еще им это собрать надо было. Кстати мне этот акт из прошлого помог в свое время сделать правильный выбор. Когда меня мой будущий муж привез знакомиться с родителями, я видела 96 соток огорода (не вру честно) и набирающих сумки золовок и тетку (сестру свекра).  Мужу сказала - замуж выйду но  жить здесь не буду. Потом еще младшая золовка (сестра мужа)повадилась приезжать к нам. Он жила в Краснодаре и почему то решила что мы не прочь снабжать ее картошкой с огорода. Была завернута мной и обижена на меня. Но как то видимо ее наглость была настолько очевидна что даже я еще не умеющая сказать нет  своему брату была возмущена.

Потом брат женился. У нас "барыня" появилась. Она женщина. у нее маникюр.Ладно я понимаю принципы. Но тогда будь последовательна. Покупай на рынке.

Возмутилась я после того как увидела как брат картошку домой берет. Не всю подряд, выбирает покрасивее, покрупнее. А нафиг мне мелкая нужна. И сразу продала половину. А клубнику стала сдавать в приемный пункт. У нас очень удобно, прямо на дачах.  За один сезон например  я на сданную клубнику лес на стропила купила, на другой стиральную машину. Как папа обиделся. семья брата без компотов осталась. Очень  любила невестка компоты из моей клубники крутить.

Вообще моя папа был очень "широкой души" человек. Примеров могла бы привести  миллион. Одного факта будет достаточно: Суббота, утро. я только что вернулась с рынка (это в районе 90-х годов дело было). Заходит мой папа  к нам в гости с одним нашим дальним родственником  из деревни. Я на кухне готовлю. Ни тебе здрасте ни как дела. Таня дай ему мясо. Какое? Ну ты ж была на рынке. мясо покупала. ему надо. 

Ну да была, В те времена у нас рынок был только по субботам, мы все работаем. На минуточку у меня муж. ребенок - их чем кормить я буду? Одной картошкой? На неделю продукты куплены. Отдай мясо, ему надо (кстати до сих пор не в курсе. а зачем ему так понадобилось именно мое мясо, родственнику из деревни имеющему полный двор всякой живности) и работавшему в том колхозе рыбаком. То есть семья явно не испытывает дефицита белка в организме. И почему он решил отдать именно мясо из моего холодильника а не из холодильника брата, мы же одна семья? 

Вообще читая тему Марины я мысленно перенеслась на 30 лет назад. Все один в один. меняем маму на папу. Набор событий тот же. И кража у меня инструментов, и насмешки по поводу строительства дома (только у меня дом небольшой не такой как у Марины. ). Очень много мне родители навредили, сейчас не знаю жалеть или нет что слишком поздно я выстроила эти границы.. Ну как сложилось так сложилось. Родители то у меня хорошие были (мама еще жива, папа умер), но вот главной своей ошибкой считаю слишком позднее выстраивание границ. Сейчас уже просто могу анализировать и не допускать повторения их и своих ошибок между семьей сына и своей. Только лишь.

Поэтому. повторюсь. Не брата окорачивать. Маму. 

Мама у брата своя семья у меня своя.А у тебя мама своя. У брата свое свободное время у меня свое. Ты не в гости ко мне приходишь. Ты живешь у меня, прячешься от своих проблем и хозяйничаешь в моем доме. Тебя слишком много в моей жизни. 

Мама я тебя люблю, но распоряжаться своим временем и что я буду сажать в своем огороде буду я а не ты.И что кому дать, а что продать тоже буду я. 

 

Изменено 10 Апреля 2019 пользователем Милада
опечатка. добавила.

[Белая Заря 1 325]

13 minutes ago, Милада said:

Сейчас допишу дальше...

Просто нет слов. Отвадили от погреба да от холодильника делающих?

Изменено 10 Апреля 2019 пользователем Белая Заря

[Ирго 15 750]

14 минут назад, Милада сказал:

. И почему он решил отдать именно мясо из моего холодильника а не из холодильника брата, мы же одна семья? 

Так отдали или нет? Мясо-то?

 

[Милада 12 584]

10 минут назад, Белая Заря сказал:

Просто нет слов.

Ну это не так драматично было на самом деле. Тут же много нюансов. Мои родители очень хорошо мне помогали на самом деле и поддерживали. И любили.  Просто они не могли осознать что создав свои семьи мы с братом стали не одна семья а две разных. А так как ко мне они были ближе, то мою семью и мои ресурсы считали своими. Точно так же легко они расставались и со своим если мне надо было. Тут скорее была моя вина (если можно это так назвать). я тоже душой никогда не считала их отдельно от себя. И досматривать за ними досматривала, Даже подумать не могла что это буду не я. Семейные отношения на самом деле это очень многогранны. Брат как то сразу женился и сразу отделился. и по складу характера с детства он был такой. взять да. Дать нет. 

Поэтому я понимаю очень хорошо Марину. Она не знает как донести маме, что она ее любит и не против присутсвия ее в своей жизни. Но  семья брата она отдельна. И брат пользуется моментом и паразитирует на ней.

Только окорачивать маму, Не давать ей раздавать налево и направо то что принадлежит ей. И не стесняться заявлять о своих правах. учиться говорить слово "нет". ( я этому тоже долго училась. Но к 35 годам научилась). А еще она (душевно) боится что потеряет связь с братом и отношения с ним. Хоть и не признается себе в этом. Что самое печальное, брату она и не нужна. эта связь пока жива мать. А так она брату и не нужна. 

Изменено 10 Апреля 2019 пользователем Милада

[Котота 65 199]

25 минут назад, Милада сказал:

Маме удалось взбунтоваться только после того как взбунтовалась я. До этого 3 ее золовки на огородах паслись. Из гостей на такси уезжали. затаривались по полной. куры, яйца, картошка. Что там по сезону еще: черешня, клубника - ведрами. И еще им это собрать надо было. 

Интересно, а золовки тоже считали себя частью вашей семьи? 

И мясо-то вы отдали по папиному распоряжению?

[Домосед 18 909]

@Милада Очень интересный случай. Папенька не своим поделился, а к дочке привел. Чего только в жизни не бывает! Читаю и удивляюсь вывертам в жизни. Ну как так? 

[Асия 4 770]

14 минут назад, Котота сказал:

Интересно, а золовки тоже считали себя частью вашей семьи? 

Вопрос не мне. Золовка- это сестра мужа?

Тогда моя считает, в одну сторону, конечно.

Неоднократно выговаривала мужу моему, своему брату ,  мне не решается), что не угощаем ничем, имея дачу.

Пожалуйста, приезжайте своим ходом, собирайте и увозите тоже своим ходом. Да и мы от рабочих рук не откажемся, работы много - сорняки повыдергивать, траву покосить.

Не хочет почему-то.)

Изменено 10 Апреля 2019 пользователем Асия

[Милада 12 584]

26 минут назад, Ирго сказал:

Так отдали или нет? Мясо-то?

Конечно нет. Я опешила поначалу. А потом спросила у них. а что будет есть эту неделю мой муж и ребенок?

14 минут назад, Котота сказал:

Интересно, а золовки тоже считали себя частью вашей семьи? 

Они считали нас бедными родственниками.. Ведь они жили в Краснодаре, а мои родители считай в деревне и были простыми рабочими. Только вот хоть и не было у моих родителей хрусталей. мадонн (мне этой мадонной тетка всю плешь проела.) зато всегда вдоволь было еды. И кур держали и свиней и огороды и фрукты. Сейчас вспоминаю как вели хозяйство мои родители. Это как автономная республика. Все продуманно, запасено. 

 

12 минут назад, Домосед сказал:

Папенька не своим поделился, а к дочке привел.

Ну вот он был такой своеобразный.  Сейчас иногда думаю: Вот и я ж не всегда с ним себя правильно вела. Вот не так надо было а вот так. Мои отношения с отцом они сложные были, мы много ссорились с ним. Но это не ссоры как здесь описывают. Это даже не ссоры а так пикировки. борьба характеров. 

Изменено 10 Апреля 2019 пользователем Милада

[Домосед 18 909]

@Милада Вот и удивительно для меня, что детей пощипать не стесняются родители. В чем профит?

[Морра 61 108]

1 час назад, Домосед сказал:

Вот и удивительно для меня, что детей пощипать не стесняются родители. В чем профит?

Как в чем, ощипывают одного, а хорошенькие и добренькие для остальной родни. А дочь или сын потерпит, мама ж так хочет. Особенно дочерей касается. 

Многие немолодые женщины, такие как мама автора и старшее поколение, считают что дочь должна всю жизнь подчиняться матери. Откуда это берется, удивительно - раньше дочь, выданная замуж, поступала в распоряжение свекрови, и свою мать могла вовсе не увидеть больше никогда.

У меня тетка такая, и бабушка такая была - тетка до сих пор считает, что я несчастная, раз "вышла из -под материной и бабушкиной воли", значит живу не по-людски. Для нее нормально и правильно жить, на каждый чих докладываясь маме, она всю жизнь так жила. 

Поэтому наверное и замашки такие - дочь вроде как собственность родителей, должна беспрекословно делать то, что укажут. Если дочь замужем, и то бывает трудно отбиться от маминого указующего перста. А если не замужем, то вообще иной раз считают как десятый сорт какой-то при маме с папой и под их командой.