Муж ушел. Какая благодать

[Крокодиловна 19 367]

Только что, Die Vogel сказал:

И для меня было бы важно сохранить свою репутацию в глазах близких.

Вот это вызывает вопрос. Близкие ведь и так нас знают. На что мы способны,  на что нет. Что значит - сохранить репутацию?  Если про меня хоть один из мужей скажет,  что я изменяла - вся родня только поржет. То,  что я не любила готовить - тоже все знали. Но так же все знали,  что в компенсацию этого я неплохо на двух-трех работах зарабатывала деньги,  мне это нравилось. А ты,  мужик, раз не можешь заработать, к плите становись. 

Поэтому,  какую такую репутацию можно испортить? Ну,  если только уже подмоченную. 

[Дейзи 16 644]

 Моя подруга очень берегла и свою семью, и родителей. Муж - военный. Единственная доступная забава в части - выпить и поговорить. В самом начале их брака муж пристрастился играть в автоматы. Подруга переживала очень сильно, боролась как могла, но на развод не решилась - сын любил папу. Как-то потом решилось всё. Своих родителей подруга в проблемы на посвящала. 

До пяти ребенких лет не работала. И нужды не было, и садик не давали. Но потом всё-таки вышла на работу. Муж стал чудить: праздники в коллективе жены отмечались всегда, жена их посещала. Он перед праздниками стал провоцировать скандалы. В итоге в праздник все обижены друг на друга, настроения нет, ребёнок переживает. И так несколько лет. 

В какой-то год 8 марта мне позвонила, и после поздравлений начала рыдать. Для меня это было настолько непривычно, она выдержанный человек, скрывающий эмоции. А тут захлебывается слезами. 

В общем, в тот раз моя подруга не выдержала, и рассказала всё матери. О чем её родители говорили в тот день по телефону с её мужем - она до сих пор не знает, а прошло уже лет 8 наверное. Но все выверты муженёк прекратил, вот как бабушка отшептала. 

У @Балтика хорошие понимающие родители, ориентированные на дочь. Даже если не будет развода, знать правду они должны. Не в интерпритации её мужа (вот как баба, чесслово, маме с папой нажаловался), а от неё. 

[Гингема 7 326]

6 часов назад, Балтика сказал:

Я не смогу им рассказать. Я просто расплачусь. Мне, почему-то себя жалко становится, от одной мысли. Я еду-то за другим, их поддержать, а не навешивать свои проблемы. 

На форуме поделилась, как есть, без прекрас. 

Конечно не всегда был таким. Особо контрастно изменился, как только стало известно, что я еду в командировку. Где то за месяца два, я пыталась поделиться своими страхами и тревогами, а он, как будто не слышал. Когда я уехала, он был с детьми, готовил, возил в школу, делал уроки. 

 Может быть, это ревность? Может, ему кто-то что-то наплёл про ваши командировки? 

Ну странный «уход» какой-то. Ушёл, но нервы мотает. Кто хочет уйти, тот идёт, бежит и не оглядывается.

Не знаю, маме бы я рассказала однозначно.

Изменено 10 Апреля 2019 пользователем Гингема

[Айя 64]

Балтика, у вас всё будет хорошо! И я присоединюсь к девочкам, которые вам пишут слова поддержки и говорят вам комплименты (я не смотрела фото, видимо нет доступа, но я верю  им на слово), и ключевое, для меня в частности, что у вас замечательные родители и особенно папа! Я росла без отца, он погиб, когда мне было 2 года, и я с умилением смотрю, как муж балует дочь, выполняет каждое ее желание, с сыном у него другие отношения, и вы, я предполагаю, росли в обожании отца, поэтому для вас это должно быть в порядке вещей, что вы должны быть как приз, награда! Всё у вас будет хорошо!!!! И сын у вас замечательный!!!! 

[Балтика 18 446]

Пришёл, собирает детей, сказал им, что будут жить у свекрови, пока я не вернусь. Это сын позвонил. 

[So Delicious 21 065]

38 минут назад, Гингема сказал:

 Может быть, это ревность? Может, ему кто-то что-то наплёл про ваши командировки?

Вот тоже склонна так считать, или ревность или все-таки "шерше ля фам".  Вообще читаю и диву даюсь. 17 лет брака - разве можно так "я устал, я ухожуй"?!   От чего устал? От жены умницы-красавицы, от детей? Дом есть, работа есть, и  как понимаю, у обоих хорошо оплачиваемая. Живи да радуйся. 

И как можно не объясниться вообще, вещи собрать и свалить? Жена не заслужила что-ли знать причины его "усталости"? Нет, оне устали, а она сиди репу чеши "а че это было вообще?"

@Балтика - вы, видимо, как магнит для мужчин. Уже вьются рядом мебельщик, сосед по самолету, а вы еще даже не в поиске  Представляете, что будет если станете свободны? Замучаетесь отбиваться от ухажеров. 

[Die Vogel 13 318]

1 час назад, Крокодиловна сказал:

Вот это вызывает вопрос. Близкие ведь и так нас знают. На что мы способны,  на что нет. Что значит - сохранить репутацию?  Если про меня хоть один из мужей скажет,  что я изменяла - вся родня только поржет. То,  что я не любила готовить - тоже все знали. Но так же все знали,  что в компенсацию этого я неплохо на двух-трех работах зарабатывала деньги,  мне это нравилось. А ты,  мужик, раз не можешь заработать, к плите становись. 

Поэтому,  какую такую репутацию можно испортить? Ну,  если только уже подмоченную. 

Сохранить репутацию - слишком сильно сказано. И вы правы в своем желании беречь близких. Но замалчивание проблемы всегда усугубляет ситуацию. Я всегда за разговор и право представить свое видение конфликта. Мужик и так уже берегов не видит.

Изменено 10 Апреля 2019 пользователем Die Vogel

[Лисса Гудвин 14 038]

А я, может, сейчас непопулярное мнение напишу, но всё ведь от нас зависит. Сейчас смотрела в интернете вопрос по другим темам, и наткнулась на интересного психолога, который разработал программу по возвращению мужа. Естественно, если жена этого хочет. Суть методики проста - если Ваше обаяние сработало когда-то, чтобы мужчина влюбился и даже женился, то 100% вы можете "включить" это чувство опять. Программа у него с поддержкой, то есть, не только скачиваете материал и по нему действуете, но и при вопросах пишете этому психологу и его команде. Мне показалось интересным  

Даже жалко, что мне надо вернуть не мужа, а всего лишь парня, с которым еще ничего не было, кроме кое-каких чувств. А с мужем у меня была такая ситуация, что его вернуть как раз-таки не хотела, и его "чувства" для меня не имели уже никакой цены, и своих не осталось к тому времени..

Также вспоминаю ситуацию одной форумчанки, от которой муж ушел, и ветка была интересная и насыщенная событиями, и как через какое-то время муж ей написал что-то вроде "Если я вернусь, ты меня не упрекнёшь потом никогда, просто примешь?" - и она обещала. И ветку закрыли, и, кажется, даже спрятали.

Это я всё к чему, надо разобраться, нужен ли этот человек.  (Прям как по "Любовь и голуби", ага)). Если нужен, то - бороться и возвращать, потому как, по выкладкам этого психолога (молодой парень, кстати, 30 с чем-то), не нужно верить даже тому, если говорит "не люблю" в лицо и живёт с другой. По его мнению, мужчине очень трудно разобраться в своих чувствах, я в этом с ним теперь полностью согласна.

[Лавка антиквара 108 013]

13 минут назад, Лисса Гудвин сказал:

Это я всё к чему, надо разобраться, нужен ли этот человек.

А вот с этим чаще всего бывает напряг. Потому то за этим "Нужен" чаще всего стоит уязвленное  самолюбие и плюс к этому "что люди скажут" Причем, эти люди могут быть как посторонние, так и близкие, увы. Вот Автор ведь с самого начала сказала, что больше всего боится сочувствия коллег. Теперь еще нужно разбираться и с реакцией родителей. 

Это-то ладно. А вот этому психологу просто надо провести эксперимент и набрать для этого клиентуру. Чем-то напоминает бабкино "приворожу на всю жизнь". Знаете в чем ошибка этого психолога? В том, что люди меняются. И в том, что люди меняют взгляд на другого человека, по новому открывают его для себя. И если человек разочаровался и ушел, это вовсе не значит, что не хватает вот того обаяния, которое было N лет назад. А просто он тогда не знал партнера таким, каким увидел сейчас, когда разочаровался. И можно сколько угодно включать то самое давнее обаяние, но вот это новое знание никуда не денется. И оно будет мешать. 

Причем,, "разочаровался" - это вовсе не значит, что та, от которой он ушел, плохая и неправильная. Она оказалась другой, такой труднее соответствовать,  чем N лет назад. И тут, чтобы вернуть, надо не только то обаяние включить,  надо еще и стать именно той, какой была. А в данном случае - более слабой и беспомощной,  без опыта воспитания детей, в т.ч. и проблемного ребенка. Куда его засунуть этот опыт?  Лоботомию сделать? 

Так что не верю я этому психологу, что вот включил то самое обаяние и вуаля, он припрыгал обратно.

Ну как пример. Я влюбилась в мужчину. Всем он хорош. Мы счастливы. Через  N лет я узнаю, что он убил ребенка или совершил другое мерзкое преступление. Это было до меня. Но узнала вот только сейчас. Я ухожу. Я теперь вот этот психолог предлагает ему с его помощью вернуть меня - включить то обаяние, которым он когда-то покорил меня. Ну включит.и что дальше?  Что делать  с тем знанием,. которого тогда не было, а сейчас есть?  Это пример такой, яркий. Ну так а там будут какие-то мелочи, детали, может  не из тех, которые не прощают, но при этом  именно они привели к разочарованию.  

Сумбурно наверное написала, пыталась донести, что этот психолог пишет бред. Но проверить теорию хочет. Не ну а что, привлекательная.  Кто-то к бабке за приворотом побежит, а тут целому психологу поверят.

[Лисса Гудвин 14 038]

31 минуту назад, Канцелярская крыса сказал:

Это-то ладно. А вот этому психологу просто надо провести эксперимент и набрать для этого клиентуру. Чем-то напоминает бабкино "приворожу на всю жизнь". Знаете в чем ошибка этого психолога? В том, что люди меняются. И в том, что люди меняют взгляд на другого человека, по новому открывают его для себя. И если человек разочаровался и ушел, это вовсе не значит, что не хватает вот того обаяния, которое было N лет назад. А просто он тогда не знал партнера таким, каким увидел сейчас, когда разочаровался. И можно сколько угодно включать то самое давнее обаяние, но вот это новое знание никуда не денется. И оно будет мешать. 

Причем,, "разочаровался" - это вовсе не значит, что та, от которой он ушел, плохая и неправильная. Она оказалась другой, такой труднее соответствовать,  чем N лет назад. И тут, чтобы вернуть, надо не только то обаяние включить,  надо еще и стать именно той, какой была. А в данном случае - более слабой и беспомощной,  без опыта воспитания детей, в т.ч. и проблемного ребенка. Куда его засунуть этот опыт?  Лоботомию сделать? 

Так что не верю я этому психологу, что вот включил то самое обаяние и вуаля, он припрыгал обратно.

Ну, я совсем не хочу спорить по этому поводу, 10 лет этому "эксперименту", и тысячи восстановленных семей. И да, я этой информации верю.  Как-то вот так получилось). А что касается изменений - да, конечно, предполагается и работа над собой тоже, обязательно, вместе с реальными шагами по возвращению. В том числе и принятие ситуации и прощение обид.

Я просто что говорю, ту мысль, которая мне показалась основной и интересной - что никуда не девается то, что было. Если, конечно, отношения обоюдно претерпели изменения, и процесс необратим со стороны женщины, - то да, женщина сама это чувствует и возвращать не захочет. А вот если дело в чувствах мужчины - то есть возможность их вернуть.

[Балтика 18 446]

С мамой только закончили разговор. И коньяк. Она сказала, что я мудрая. Странно, обычно она говорит, что я истеричка. Мы вернулись с ней из кинотеатра, ходили на «Ледокол», так вот, лёд тронулся. Завтра расскажу. 

[So Delicious 21 065]

 

17 минут назад, Балтика сказал:

 так вот, лёд тронулся. Завтра расскажу. 

Заинтриговали  Ужели Вован?) А нет, небось муШ одумался, написывает сообщения?  Ревнует "как ты там в Москве?"

--- 

 Отлично, что по душам поговорили с мамой. Выговориться - это так бывает нужно. 

Изменено 10 Апреля 2019 пользователем So Delicious

[Дейзи 16 644]

А я думаю на тему: «сохранять брак», «не рубить с плеча», «подумать, потому что хороший муж и отец». 

Какой он отец - не знаю. Знаю только, что хорошему не всё равно, на какие деньги его дети питаются, одеваются и лечатся. Он - хороший?

Муж? Он муж, живущий по принципу: сначала тратит твои, а потом каждый свои. Он покупал продукты, когда деньги жены заканчивались в конце месяца.  

Старший сын подросток. Уже абы что не наденет, и не обует. Ест тоже как взрослый мужчина, а может и больше, ведь организм в росте. 

Средний сын нуждается в лечении. Немного в теме, к сожалению. Не знаю, где живёт @Балтика, но вряд ли лечение ребёнок получает в муниципальной поликлинике. Где 10 минут на приём, из них 6 минимум занимает напечатание текста. Ну и где как здрасте невролог говорит: «Мамашка, ребёнок идёт в косяк врезается? Нет? Идите! У вас здоровый ребёнок, и радуйтесь, что больных не видели.» А платный грамотный (а чаще по рекомендациям) невролог по ценнику немаленькому. Лечение тоже ого-го какое. 

Дочка младшая, которой каждый сезон нужна полная смена одежды и обуви. 

Няня. У нас минимум 200 рублей час. Мне, допустим, такая роскошь недоступна. У Автора няня на постоянку. 

И всё за её счёт. Это хороший муж, видящий как пластается в одиночку жена? И ладно бы нищ был, и сам с детьми сидел, деньги на няню экономил. Но нет, у него автосервис. Расценки тоже известны всем. Скупердяй, скряга. Бездушный механизм в семье. А, ещё и ремонт за её счёт. В общем доме. 

Эмоции эти его качелеобразные оттого, что бабенка есть. Или к себе не зовёт, или его додавливает на развод. А он представляет, что у его жены тоже есть такой мужчина. Вот его и штормит от любви в ревности, до ненависти, что не бросается жена доказывать, что он лучше всех. 

Если Автор надумает принять его (а он приползёт), то полностью перезагрузить файл под названием «семья». Определить его финансовое участие, и больше не баловать. 

А лучше, как по мне, не пускать назад. Алименты в твёрдой денежной сумме, общение с детьми, и пусть живёт своей жизнью. В одну и туже реку нельзя войти дважды. 

[Нюра Вадимовна 98 543]

@Дейзи Наташ, миллион плюсов! Знаешь, я почти всегда ЗА семью, за детей в полных семьях. Особенно когда я вижу что женщина "слабовата" и жизнь после развода потянет с трудом, а вот в браке ей объективно легче/ лучше/проще... Но тут совсем другое. 

Марина- кремень. Умная, сильная, хваткая, шустрая- все успевает и с детьми, и с работой, и даже по командировкам мотается. А муж к ней- как к собаке пятая нога. Нет бы пылинки с нее сдувал, на руках носил- ладно бы еще, нехай ласковый мужик красивую женщину украшает и балует... Так и этого нет. 

Качелями своими всю психику расшатал уже Балтике. То отдыхать, то игнор. Цаца, балиннн... 

21 минуту назад, Дейзи сказал:

Муж? Он муж, живущий по принципу: сначала тратит твои, а потом каждый свои. Он покупал продукты, когда деньги жены заканчивались в конце месяца.  

Именно это меня и подкинуло. Так знакомо... Нет, не будет добра. С такими жадными мужиками- не будет. Автор может дать ему еще один шанс, и даже сто один. Но однажды она выдохнется тащить все на себе, и тогда получится из весело- ироничной девочки злобная самка дракона, которая выжжет из своего гнезда любое упоминание о негодном самце, не желающем кормить свое потомство. Это пока она спотыкается о его обувь и думает- ай, пусть стоит. Настанет  день- той соляркой что дом топит обольет все его манатки и сожжет посреди двора, прихлебывая коньяк и приплясывая. 

[Зимняя олимпиада 16 821]

14 часов назад, So Delicious сказал:

17 лет брака - разве можно так "я устал, я ухожуй"?!   От чего устал? От жены умницы-красавицы, от детей?

Сразу оговорюсь и извинюсь, ни в коем случае автора обидеть не хочу, прошу не приписывать мне желания ткнуть или белого пАльта. Тема интересная, ее читает весь форум, я тоже. Что царапнуло из постов автора (не цитирую, по памяти) - муж раздражен, на ребенка прикрикнул, она сказала собирай тапки и вали отсюда. Муж ушел на две недели (было давно, ушел в первый раз). Это правда нормально, позволить так сказать мужу/жене? Это такое неуважение дичайшее, на мой взгляд, такая бочка овна на человека с которым живешь, спишь, любишь наверно... Если бы я услышала "слышь, тапки собрала и свалила" я бы свалила навсегда прям без тапок. Любимому и уважаемому мужу так нельзя сказать, заминусите меня((

Потом - мы с родителями отдельно копили на квартиру", в каком то из постов. Это тоже нормально? Нормально ныкать от мужа/жены крупные суммы, копить/тратить с родителями, категорически скрывать свою зарплату? По постам сложилось впечатление, что мужа не уважали, ему не доверяли. Взаимное ожидание подстав, решения принимаемые назло и чтоб у

казать место и кто главней...

1 час назад, Нюра Вадимовна сказал:

Марина- кремень. Умная, сильная, хваткая, шустрая

Да. Но в ней много мужских качеств. Это отлично для работы и заработка, но с более-менее сильным мужчиной ужиться невозможно. У меня тетка родная с таким характером, сестра двоюродная. Деятельные, решат любой вопрос, замутят свое дело, но слабых подкаблучных мужиков не любят, с сильными изначально не сходятся, а всех остальных ломают. 

 

[Нюра Вадимовна 98 543]

27 минут назад, Вика Морозова сказал:

Да. Но в ней много мужских качеств. Это отлично для работы и заработка, но с более-менее сильным мужчиной ужиться невозможно.

Да все возможно. Сильный ( по- настоящему сильный ) мужчина никогда не позволит своей женщине менять колеса, покупать дома и прочих коней на скаку ловить. Никогда, понимаешь? И сильная женщина будет свою силу в работе применять, а дома лапки показывать, если дома сильный и любящий мужчина. 

29 минут назад, Вика Морозова сказал:

Деятельные, решат любой вопрос, замутят свое дело, но слабых подкаблучных мужиков не любят, с сильными изначально не сходятся, а всех остальных ломают. 

Извини, но тут дело не в силе, а в характере на букву "х", скорее всего. Наследственное неумение быть женщиной, неуважение к мужчинам в принципе... Слабых мужиков не любит никто, это не новость. С сильными не сходятся? Почему?- Потому что не умеют быть просто женщинами. Любить, радовать... Ломают кого?- тех, кто слабее. Они становятся неинтересными. 

Так что родственницы твои не пример ничему, кроме как наследственному неумению быть женщиной, прости. 

[Зимняя олимпиада 16 821]

16 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Сильный ( по- настоящему сильный ) мужчина никогда не позволит своей женщине менять колеса, покупать дома и прочих коней на скаку ловить.

Тут сложно по одному примеру разобраться. Потому что сильный - это не значит предугадывающий решения, просьбы, желания жены и бросающийся их исполнять строго так, как это видит жена. А именно это качество выносят в характеристику сильного мужчин, забывая, что часто нужно будет покориться ЕГО решению и это решение может женщине казаться неправильным. Сильному мужчине - слабая женщина. А если женщина принимает СВОИ решения наперекор решениям мужчины, то тут будет коса на камень. И все эти любимые женские фишки "ты сильный, уступи слабой" - не катят, потому что нифига она не слабая, если рвется решать вопросы о покупке машины/ дома наперекор мужу. И потому, что очень много вопросов не имеют одного единственного правильного варианта решения, а субъективны. 

Некоторые поступки и слова просто нельзя допускать в семье, лучше уж разойтись, если понятно, что ладом и миром не решить, чем кидать унижающее "слышь, тапки собрал и свалил". И после этого - опять через неделю сходится, ложиться в кровать, говорить ласковые слова? После этого можно сохранить уважение и доверие к жене? 

26 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Наследственное неумение быть женщиной, неуважение к мужчинам в принципе...

Умение быть женщиной это не каблуки/кудри/пойду назло с подружками в бар.  

[Нюра Вадимовна 98 543]

9 минут назад, Вика Морозова сказал:

Потому что сильный - это не значит предугадывающий решения, просьбы, желания жены и бросающийся их исполнять строго так, как это видит жена.

Конечно, нет. Сильный- это берущий на себя ответственность в мужских делах, а не увиливающий от них... Кто меняет колеса?- Мужик. Просто потому что. И точка. 

Не надо ничего предугадывать, уступать, и бросаться исполнять желания. Будь мужиком- построй дом, воспитывай детей, меняй колеса/краны/ лампочки. И любая женщина без психических отклонений тихо отойдет в сторонку печь оладушки. 

А если колеса меняться забываются, дом не покупается по причине "а вдруг не поятнем" и прочее... КТО должен помнить о колесах? Женщина? Щасс. КТО боится не потянуть покупку ОДНОГО дома- владелец автосервиса??? Глупость же. 

Выгораживать конкретного мужика я не буду. 

14 минут назад, Вика Морозова сказал:

потому что нифига она не слабая, если рвется решать вопросы о покупке машины/ дома наперекор мужу.

Конечно, не слабая. Потому что побудь тут  слабой- с тремя-то детьми, один из которых- кроха, второй с особенностями, третий подросток. Жить всем в квартире, при наличии возможности купить дом, лишь бы не идти наперекор мужу? А еще что? Автору был нужен дом- она его и купила. Если муж так против был- что ж сразу не ушел? Нормально жил, не мешало ему ничего. Значит, не против он покупки дома был, но- чужими силами/деньгами/временем. Хорош мужик, ниче не скажешь. 

17 минут назад, Вика Морозова сказал:

чем кидать унижающее "слышь, тапки собрал и свалил".

Угу. Задрочить ребенка с этой гирляндой- это ничего, это можно. Этожмужык, этожотец. Знаешь, можешь и меня в чокнутые записывать, но если кто будет задалбывать детей на ровном месте- тоже пойдут. В тапках, без тапок- проверять не буду. Потому что дети у меня одни, других не будет. 

18 минут назад, Вика Морозова сказал:

И после этого - опять через неделю сходится, ложиться в кровать, говорить ласковые слова? После этого можно сохранить уважение и доверие к жене? 

Ну не сходился бы, не ложился, если такая гордая и ранимая цаца. Кто заставлял-то?

19 минут назад, Вика Морозова сказал:

Умение быть женщиной это не каблуки/кудри/пойду назло с подружками в б

Естественно. 

[Зимняя олимпиада 16 821]

11 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Кто меняет колеса?- Мужик. Просто потому что. И точка. 

Кто принимает без всякого мужа решение о покупке за отдельные деньги? "Настоящая женщина" "Сильный мужчина" - это такие шаблоны, что уже до истинного смысла не пробиться. да и каждый свое значение вкладывает. Знаешь, тут спорить не хотелось бы, потому что это личная тема Балтика, и получается что я ее тут обсуждаю и прям жизни учу. Лучше наверно в нейтральную тему о мужиках перейти, а то как не старайся - все равно человеку может быть неприятно от такого обсуждения. Да и слишком мало я например знаю и конкретной женщине и конкретном мужчине. 

[Azaria 3 695]

11 часов назад, Канцелярская крыса сказал:

Ну как пример. Я влюбилась в мужчину. Всем он хорош. Мы счастливы. Через  N лет я узнаю, что он убил ребенка или совершил другое мерзкое преступление. Это было до меня. Но узнала вот только сейчас. Я ухожу. Я теперь вот этот психолог предлагает ему с его помощью вернуть меня - включить то обаяние, которым он когда-то покорил меня. Ну включит.и что дальше?  Что делать  с тем знанием,. которого тогда не было, а сейчас есть?

Таки все эти психологические штуки могут помочь если люди любят друг друга, но вышел какой-то пустяковый разлад. Если проблемы между людьми глубже - тут курсами он-лайн не отделаешься, надо находить проблему и ее устранять, если такая возможность есть.

[Жизнь продолжается 89 302]

4 минуты назад, Вика Морозова сказал:

Кто принимает без всякого мужа решение о покупке за отдельные деньги?

У кого раздельный бюджет. Вы о тратах читали? 50 на 50.

[Нинадзе 503]

31 минуту назад, Нюра Вадимовна сказал:

Задрочить ребенка с этой гирляндой- это ничего, это можно. Этожмужык, этожотец

Была тема, помните. Жена позволяла мужу стричь мальчика-подростка машинкой, потомучтоонмуш! А мальчик страдал оболваненный. В 14 лет хотелось другого. Все там плохо по сей день.

[Зимняя олимпиада 16 821]

36 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Угу. Задрочить ребенка с этой гирляндой- это ничего, это можно. Этожмужык, этожотец. Знаешь, можешь и меня в чокнутые записывать, но если кто будет задалбывать детей на ровном месте- тоже пойдут.

Да тыща способов нивелировать эту ситуацию и убрать ребенка из зоны конфликта, кроме этого. Там все таки нормальный отец, а не пьяный маргинал. Я всегда для себя использую один способ - спрашиваю, а муж тоже имеет право выгнать меня из этого дома фразой "слышь, пошла вон отсюда"? Я даю ему право так говорить мне? И вот я не говорю и не делаю того, чего не потерпела бы или просто не хочу услышать по отношению к себе. 

 

[mystery 38 593]

1 минуту назад, Вика Морозова сказал:

Да тыща способов нивелировать эту ситуацию и убрать ребенка из зоны конфликта, кроме этого.

И что - постоянно ребёнка хватать под мышку чтобы к нему просто от дурного настроения не цеплялись каждый раз? Надолго хватит терпения в прятки играть? Или вообще под шкаф спрятать чтоб никогда под то дурное  настроение не попадался? 

[Жизнь продолжается 89 302]

3 минуты назад, Вика Морозова сказал:

Там все таки нормальный отец

Так все же - как насчет раздельного бюджета? При нем возможно быть слабой женщиной?