Муж-эгоист или жена "зажралась"?

[Травиата 84 460]

12 минут назад, Хомячка сказал:

Как это сделать технически?

Муж снимет  со  своей  карты  и  даст  мне.   Вернее,  в  моём  случае  его  карта  и  так  у  меня.    Я  просто  уверена,  что  у  мужа  Автора  есть  отличная  заначка.   Он  шикует  где-  то  в  другом  месте,  а  чтоб  контролировать  жену-  повесил  на  неё  все  платежи. 

  Это  очень  распространилось  сейчас:  муж  говорит  жене,  мол,  у  тебя  зарплата  белая,  приходит  на  карточку,  плати  коммуналку,  детский  садик,  музыкальную  школу,  заправку  машины...    А  сам  продуктов  купит  в  основном  себе  и  живёт  припеваючи.  Она  послушно  свою  карту  обнулит  и  становится  просительницей.  И  на  самом  деле,  трусы  не  за  что  купить  или  ребёнку  обувь  к  сезону.   Идёт  к  мужу  на  поклон,  а  он  такой  купчик:  "много  тратишь,  вечно  у  тебя  нет  денег..."     Начинается  новый  месяц  и  та  же  история:  платежи  просрочить  нельзя,  женщина  дисциплинированно  платит  всё  и  снова  без  денег.    

Нет,  можно  конечно  платить  со  своей  карты,  но  после  платежей  пополнять  её  с  карты  мужа...  

Я  не  понимаю  такой  жизни,  когда   муж  распоряжается  всем  единолично,  а  жена  должна  просто  больше  работать.  Потом  ещё  больше  и  так  пока  не  свалится.   Отсюда  и  охлаждение  в  интимной  жизни.  Мусульмане  знают  в  этом  толк,   у  них  есть  поговорка,  что  женское  сердце  наполовину  состоит  из  золота.    Надо  жену  обеспечивать  и  беречь,  тогда  она  во-  первых,  на  многое  закроет  глаза,  во-  вторых,  будет  весёлой,  в  третьих-  здоровой.    Жаль,  что  это  понимаешь  будучи  седой  и  выработавшейся.     

4 минуты назад, Одесситка сказал:

Муж будет гасить все её потуги вырасти над собой, ему это невыгодно. А если она этот барьер преодолеет и всё-таки вырастет, то брак это тем более сохранить не поможет: ему и так всё не так, а если ещё и самоуважение какое-то у жены нарисуется, то он такого стресса точно не выдержит.

Здоровое  равнодушие  ей  в  помощь.   Мы  же  не  переживаем  за  эмоции  пылесоса  и  холодильника?   Но  тем  не  менее,  бережём  их,  как  нужные  и  дорогие  вещи.   Которые  пока  есть  не  у  каждого,  не  говоря  об  автомобиле.     

Изменено 14 Апреля 2019 пользователем Травиата

[mystery 38 593]

28 минут назад, Травиата сказал:

Муж снимет  со  своей  карты  и  даст  мне. 

Ну так на кредиты те вроде и так муж автора ей даёт со своей зарплаты, она сама писала - в чем проблема-то? И того, что вся его зарплата уходит на кредиты - тоже не писала. Значит скорее всего с неё ещё и остается что-то. Почему нельзя купить лишних трусов с зарплаты, вдвое превышающей зарплату мужа и почему речь о том, что она оплачивает мужнины хотелки за свой счёт   - мне тем более в этом случае неясно. 

Изменено 14 Апреля 2019 пользователем mystery

[Травиата 84 460]

16 минут назад, mystery сказал:

Почему нельзя купить лишних трусов с зарплаты, вдвое превышающей зарплату мужа и почему речь о том, что она оплачивает мужнины хотелки за свой счёт   - мне тем более в этом случае неясно. 

Мне  многое  не   понятно  в  жалобах  Автора.   Усталость  какая-  то  и  рутина  многолетняя.   Что-  то или  кого-  то  надо  полюбить,  женщина без  любви  сохнет  душой  и  увядает  телом.  Видимая  причина  под  боком-  муж  не  такой,  кредиты  постылые,  ружьё  это  ни  к  селу  ни  к  городу.    Настоящую  проблему  она  или  не  видит,  или  не  озвучивает.   Может  и  к  специалисту  нужно,  может  и  климакс  ранний.  Но  любви  в  её  жизни  нет  ни  к  кому-  это  точно.

[Жаконя 25 340]

Может ошибаюсь, но, мне кажется, автор сама себе ничего не позволяет. Всё же эти разговоры о меркантильности свои всходы дают. И она своими действиями показывает - я бескорыстна. Я все для вас. 

А он не увидит. Все как обычно. Это не вчера началось. Ей же ничего не надо, на его взгляд. Все есть. Не голая-босая. Не голодают. 

 

[Золотая лилия 24 326]

17 часов назад, Жаконя сказал:

 Всё же эти разговоры о меркантильности свои всходы дают. И она своими действиями показывает - я бескорыстна. Я все для вас.

А  там  еще  может быть мамино воспитание в  духе: женщина  мужчине  должна-должна.  То есть она  заранее должна, просто по факту  того, что она  женщина  и её  замуж  взяли. Должна  стараться, крутиться  и всё  успевать.  И вообще  женщине надо  заслуживать честь быть женой, когда  сокровище  пришло с  работы, надо его обслужить, прежде  чем оно  будет отдыхать. Тем  более, сокровище  даже  и не  пьёт!  А  себе - все  по остаточному  принципу. Потомушта  мама  с  детства  вдалбливала в  голову, что ты  ничего не  достойна и хорошее  отношение к  себе  нужно заслужить. А ты  не  заслуживаешь, так  как мало стараешься. Или недостаточно.    А   если не  уложилась в  бюджет (мужик мало денех принес), то сама  виновата. Настоящая  женщина должна уметь и из топора  кашу  сварить, и так, чтобы  топор  в  процессе  варки превратился в  мясо.

Пестни народные  все  помним:  - Я  назову  тебя зоренькой, только ты .. раньше  вставай. Я  назову  тебя  солнышком, только везде  успевай.Ибо баба  должна  крутиться.  И про разные  меркантильные  вещи типа  трусов или яхонтов-изумрудов в  песнях  не  пелось. Ибо любимой  было положено дарить:  солнца  луч, звезду с  неба, луну, рассветы  и туманы. 

А  если мужику  не хватает общих семейных денех на  новую дорогую  игрушку, то поужаться  бабе  надо. Трусы-то себе  она  вполне  может заштопать, чай  не  барыня. И даже  если будет ходить в  заштопанных, все  равно этого никто не  увидит.  Автор, куда-то исчезла. Автор, у  вас  не  так  было? 

Я  сама  была  такою ... триста  лет тому  назад. Помню, как-то     сижу и  размышляю, купить мне  сумку  или не  купить. Сумка  мне  очень понравилась. Но как-то эгоистично тратить мне  на  себя  деньги, ведь денег всегда  почему-то  не  хватает.  И потом, у  меня  же  есть сумка. На  что у меня  мужчина спросил, а  что ты  мучаешься, у  тебя ж мужик есть - пошла, да и купила. И правда, чего это я.  Пошла  да  и купила.

В голодные  девяностые как-то разговорилась с  подругой Валей. В  те  годы  с  нормальной-то едой  был  напряг, а  уж фрукты  в  доме совсем  редко появлялись.  Так вот, Валя  мне  рассказала, как  делились фрукты у  них в  доме. На  три части, "поровну". Двум  детЯм  и папе. На что я  едко заметила: - А мама, значит, никогда  не  хочет. Валя  посмеялась и сказала, да, мама  не  хочет. Мама  лучше детЯм  отдаст. А папа  без комплексов. Он всегда  хочет фрукты, так же, как  и дети.  

Автору желаю  стать  более  эгоистичной, на  первое  место ставить свои желания. Для  начала  перестаньте  называть его сокровищем. А то он, кажется, поверил.   И неплохо   откладывать  бы  вам  свои личные деньги, на  исполнение  своих желаний, да  и в  вашей  ситуации лишним  не  будет. Мужу  совсем  не  обязательно знать, сколько вы  получаете. В  крайнем  случае скажите, что зарплату  урезали. И жить мужику надо по средствам.  

Изменено 15 Апреля 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Катакомба 52 656]

1 час назад, mystery сказал:

Ну так на кредиты те вроде и так муж автора ей даёт со своей зарплаты, она сама писала - в чем проблема-то? И того, что вся его зарплата уходит на кредиты - тоже не писала. Значит скорее всего с неё ещё и остается что-то. Почему нельзя купить лишних трусов с зарплаты, вдвое превышающей зарплату мужа и почему речь о том, что она оплачивает мужнины хотелки за свой счёт   - мне тем более в этом случае неясно. 

Писала, вообще-то.

В 13.04.2019 в 11:34, Aleglu сказал:

стала зарабатывать в 1.5 раза больше его. При этом он не пьёт, совсем. Никуда не гуляет. Но может тратить на свои "игрушки" очень много денег - ружья, снегоход, машина новая.

 

В 13.04.2019 в 12:53, Aleglu сказал:

А кредиты и с его денег плачу.

И с его денег тоже, значит, что и со своих.

15 часов назад, Aleglu сказал:

Машину новую взяли, на три года кредит. Это чуть меньше половины дохода. Не сказала бы, что размашисто живём, экономить получается, плюс дополнительно зарабатываю тыс 2-3 в месяц. Но новый автомобиль постоянно надо Каско, ТО проходить, чтобы процент не повысили. Господдержка. Плюс у мужа новое хобби - занимается столярным делом. А это новый инструмент - список бесконечный. Трясет уже (((

Итак, 25 тысяч это чуть меньше половины дохода. Значит, доход тысяч 60. Из них 25 зарабатывает муж, 35 жена. В сухом остатке получается, что вся зарплата мужа уходит на кредиты, а зарплата жены уходит на прокорм, ТО, снежики и столярный инструмент. Ну и куда тут трусы впихнуть?

 

[Баобабочка 13 749]

Разлюбила просто, вот и все. Поэтому все противно. Ужасного мужа я не вижу, обычный, даже, местами хороший.

[Чертенок13 33]

В 13.04.2019 в 13:02, Aleglu сказал:

Вот и мне стыдно послать его к чертям, вроде как и прикапаться не к чему. Идеальный со всех сторон.

Это просто Вы адекватно к оценке подходите. А надо - как он.

Правильно говорят:

В 13.04.2019 в 13:07, Котота сказал:

Берите с него пример во всём. Станьте эгоистичной как он. Зеркальте его.

Чего я сюда встряла-то. Я некоторое время назад тоже попала под критику мужа. Не так стоишь, не так молчишь, не так крыльями машешь. В то же время я была куда более снисходительна к его оценке. Не делает ничего по дому, так ведь устает на работе, а дома работа почти вся немужская. Сидит в компьютере или кино смотрит, так ведь надо человеку отдыхать. что ж я сама с детьми не поиграю что ли. И так далее.

Ну и потом поняла, что это совсем не ценится! Привыкают как к само собой разумеющемуся. И вот уже он царь и бог, а жена сплошное недоразумение. Как себя ведешь, так к тебе и относятся!

И вот это тисканье тоже. Я ж должна радоваться, что муж меня хочет, сообщали мне. Муж видите ли хочет, а у меня зачем спрашивать. И ваапче, другие ... и дальше перечислялось, как живут эти другие и чему радуются.

Вот после этого терпение мое лопнуло и я тоже начала проводить свою политику. Как живут другие "другие", на кого хотелось бы равняться. Муж заявляет, что он хочет, а я вспоминаю, что я давно хотела и мне это было обещано.

Сейчас немножко детский сад прошел. Но не до конца.

В 13.04.2019 в 13:13, Aleglu сказал:

На данный момент отдаем только кредитов на 25 т. Не всегда хватает до зп.

Ничего себе! А он без Вашего согласия эти кредиты набирает что ли? Вы, наверное, тоже имеете отношение к этому решению?

p.s. это я еще только на первой странице. А молчать уже трудно  

 

[Жаконя 25 340]

Ну, значит я правильно понимаю. А, получив свою зарплату, потратить что-то на себя ей кто запретит? Не будет денег - не купит он себе инструмент дорогой. Я с зарплаты могу себе сразу что-то желаемое приобрести. Или вообще - на родителей своих потратить. Или на того же мужа, если есть желание. 

А раньше себе во всем отказывала. И что? Ничего хорошего. Мне кажется, что женщина в одних джинсах, кроссовках и заштопанном белье не особо и воспринимается женщиной. 

Чего, спрашивается, так зажималась? Кому лучше было? Не, мне теперь надо и бусики, и трусики. Я на бриллианты не претендую, но и "ой, столько всего семье надо, я уж обойдусь" - больше не хочу. 

Честно, нам только на пользу пошло это. Каждый имеет свою нишу. Зря я под плинтус лезла. 

[Ёлка-моталка 10 873]

24 минуты назад, Золотая лилия сказал:

Потомушта  мама  с  детства  вдалбливала в  голову, что ты  ничего не  достойна и хорошее  отношение к  себе  нужно заслужить.

О, вот и очередные виновники непокупки взрослой женщиной трусов нарисовались- родители. Которые #недолюбили . 

Двадцать лет назад мама там что-то вроде сказала, и у женщины вся жизнь наперекосяк пошла. Муж эгоист, дети эгоисты, всё плохо. 

[Золотая лилия 24 326]

1 час назад, Ёлка-моталка сказал:

О, вот и очередные виновники непокупки взрослой женщиной трусов нарисовались- родители. Которые #недолюбили . 

Двадцать лет назад мама там что-то вроде сказала, и у женщины вся жизнь наперекосяк пошла. Муж эгоист, дети эгоисты, всё плохо. 

Причем  здесь  не  долюбили?  Скорее,  воспитывали кого-то вроде прислуги.  И   глаза открываются, у  всех по-разному, у кого-то позже, у  кого-то раньше.  А  бывает, наверное, что и вообще  не  открываются. 

А  проблемы, к  сожалению, у многих из детства. 

Изменено 14 Апреля 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Мечта поэта 145 759]

3 часа назад, Ёлка-моталка сказал:

О, вот и очередные виновники непокупки взрослой женщиной трусов нарисовались- родители. Которые #недолюбили . 

Двадцать лет назад мама там что-то вроде сказала, и у женщины вся жизнь наперекосяк пошла. Муж эгоист, дети эгоисты, всё плохо. 

Нет, дело не в том, любили или нет. Дело в семейных установках. Меня тоже растили с мыслью "на себя тратить нельзя, одежду покупать преступление и грех". В этом плане я Автора понимаю, я это все проходила. И это, скажу я вам, не правильно и более того - отвратительно. Да, теперь я меркантильна и этого не стесняюсь. Это здоровое и полезное чувство. Не в раю живем, в материальном мире и финансы это важная составляющая этого мира.

Муж, вероятно, рос в других условиях. Муж нацелен прожить так, как ему хочется. А хочется ему игрух, музона и машинку. И чО? Пусть играется, это все хорошие игры. А жене-то зачем из-за этого страдать?

Поделили бюджет, отдала ему его карту, выставила требование - столько-то на семью. Остальное - хоть на ружье, хоть на рогатку. Почему так нельзя сделать? Раз уж не совпадают жизненные устремления. Если она не хочет тратить на вещи, без которых можно прожить, почему он, собственно, должен поступать точно также? Он же не раб ей.

Но мне кажется, им все же лучше развестись. Понятно, что дочке лучше с папой, но у дочки вся жизнь впереди, будут и другие радости. жертвовать же лучшими годами жизни двум взрослым людям ради дочкиного комфорта не правильно. Любви нет, секса нет, раздражения и обид - вагон. Кому это все надо, зачем? Жить надо в радости.

[Гингема 7 331]

4 часа назад, Ёлка-моталка сказал:

Я вообще заметила, что для многих удивительна точка зрения, что можно уважать и себя, и других. И быть полезной мужу совершенно не отменяет того факта, что женщина учитывает и свои интересы в первую очередь. Жена должна быть полезна мужу. Муж должен быть полезным жене. Иначе нет причины жить вместе, нет мотивации делать что-то для другого. Без этого семьи не будет

А у нас бытует мнение "или ты, или тебя". Поэтому надо срочно "стать сверху", иначе внизу окажешься.

А  у таких , кто "сверху", возникают закономерные проблемы, их пинками сгоняют. 

И когда говорить человеку, что он не прав и себя считает выше другого, у людей такое искреннее удивление, что интересы других нужно уважать, и даже гордость своеобразная "Да, у меня двойные стандарты. Ачётакова?". Мысль, что пока у них двойные стандарты, в отношениях у них всегда будет треш, в голову не приходит. 

Какие-то глупости очередные говорите, даже не поймёшь, о чем сказать хотели-«или ты, или ты тебя», какой-то бред.

А по теме-я вот не совсем любою ставить диагнозы семьям, мало ли, чего у них там, но, для меня каждая история, вынесенная на форум-некий индикатор-или поделиться больше не с кем, или совсем прижало.

Думаю, каждый автор таких историй знает про свои отношения куда больше, чем рассказывает, и, раз решил рассказать, значит-не справляется, не вывозит.

Не вывозит-значит, тяжело везти, правильно? Значит, или груз тяжелый, или не помогает ему никто. Или просто не любит, прошла любовь, и тогда ему требуется одобрение, что всё правильно делает.

Думаю -прошла страсть, прошла и любовь-все остальное-привычка.

А мужики себя так вольно ведут, потому что знают-у них нет балласта-детей. Захотел-ушёл, трое детей-устал, ушёл. С одним и подавно. Интересно посмотреть на мужиков, если бы они уходили с детьми. 

 

 

Изменено 14 Апреля 2019 пользователем Гингема

[Ёлка-моталка 10 873]

10 минут назад, Золотая лилия сказал:

Причем  здесь  не  долюбили?  Скорее  всего, воспитывали кого-то вроде прислуги.  И   глаза открываются, у  всех по-разному, у кого-то позже, у  кого-то раньше.  А  бывает, наверное, что и вообще  не  открываются. 

А  проблемы, к  сожалению, у многих из детства. 

Воспитать какие-то качества у другого человека невозможно! 

Иначе всё было бы слишком просто- что захотел, то и воспитал. А чего не хочешь видеть в ребёнке, то и не воспитываешь.  Замечательные времена настали бы, правда?

Родители могут влиять на внешние ресурсы- здоровье, еда, одежда, занятия. Все свои волевые качества и свои желания каждый человек воспитывает у себя сам. Или не воспитывает.  И не надо сваливать ни на мужа, ни на родителей свою амёбность. 

 

[Гингема 7 331]

8 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Воспитать какие-то качества у другого человека невозможно! 

 

 

Очередной бред. Прекрасно можно и этим успешно занимаются.

Человек-существо примитивное, не забывайте об этом. Тот же пластилин-слепить можно все, что угодно. 

Иначе как объяснить, что человек на протяжении жизни может меняться несколько раз и очень радикально. 

Так что-воспитываем одно. Общество может воспитать другого человека. Внезапно появившийся близкий человек воспитает в тебе вообще третье, чем от родителей и не пахло. 

Изменено 14 Апреля 2019 пользователем Гингема

[Золотая лилия 24 326]

8 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Родители могут влиять на внешние ресурсы- здоровье, еда, одежда, занятия. Все свои волевые качества и свои желания каждый человек воспитывает у себя сам. Или не воспитывает. 

Это ваше  мнение.

8 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

И не надо сваливать ни на мужа, ни на родителей свою амёбность. 

Амёбность, безусловно имеет место быть, в  той или иной  степени. Можно подумать, все дети рождаются с  одинаково твердым и жестким  характером, способные  отстаивать свои права.

Скрытый текст

А вы  потроллить или просто так?

 

Изменено 14 Апреля 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Мечта поэта 145 759]

2 минуты назад, Гингема сказал:

Очередной бред. Прекрасно можно и этим успешно занимаются.

Нет, не бред. Взрослого человека не перевоспитаешь, более того, никто не имеет права кого-то там воспитывать.

[Жаконя 25 340]

Да, при чем тут "виноваты и недолюбили?" У нас папа в семье как младший ребенок. Все лучшее ему. Ну и нам, детям. А мама ничего не любит и не хочет. И ей ничего не надо. 

И, так или иначе, я тоже в свои отношения это принесла. И, конечно, муж не был против. На троне, так-то, не плохо. 

Если б не форум, мы бы развелись давно. Потому, как я - не мама. Вроде, семейные установки есть, а, если разобраться, не нравятся они мне.

Ничего, переустанавливаемся потихоньку!)

[Гингема 7 331]

1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Нет, не бред. Взрослого человека не перевоспитаешь, более того, никто не имеет права кого-то там воспитывать.

Давайте определимся-не перевоспитаешь или права не имеешь, поэтому не берёшься? 

И причём тут перевоспитание взрослого человека? Я отвечала на пост -«воспитать какие-то качества в человеке невозможно».Возможно, говорю вам. Мы же не станем меряться опытом? Зачем?

Просто не понимаю такую категоричность-невозможно. 

 

[Пергидроль 26 441]

Я понимаю , когда экономят оба. Например по молодости я тоже не могла на себя потратить , не проанализировав семейных нужд. Но ведь и муж поступал точно таким образом. А если бы иначе? То наверное давным давно наши пути бы разошлись.  

Еще раз убеждаюсь, что взаимопонимание это главное. 

И еще момент. Общий бюджет с одной стороны штука хорошая, но в случаях, как у автора нет. 

[Буду Птицей 8 490]

58 минут назад, Баобабочка сказал:

Разлюбила просто, вот и все. Поэтому все противно. Ужасного мужа я не вижу, обычный, даже, местами хороший.

В каких местах же хороший?  Мне кажется, мы разные истории какие-то прочитали. Потому что у автора картина вырисовывается печальная. Обижается, что секса не дает по причине плохого самочувствия, зарабатывает прилично меньше, тратит немало денег из бюджета только на свои хотелки, равнодушен к обеспечению детей, их воспитанием занимается только тогда, когда сам захочет. Талдычит автору, что она меркантильная, а сам повесил на нее разные бытовые нужды, она даже шуруповертом научилась управляться с таким мужем. И это только часть "прелестей".

[Мечта поэта 145 759]

Только что, Гингема сказал:

Давайте определимся-не перевоспитаешь или права не имеешь, поэтому не берёшься? 

И причём тут перевоспитание взрослого человека? Я отвечала на пост -«воспитать какие-то качества в человеке невозможно».Возможно, говорю вам. Мы же не станем меряться опытом? Зачем?

Просто не понимаю такую категоричность-невозможно. 

 

Мне тоже нет времени на эту тему дискутировать и желания тоже нет.

Лично я видела попытки воспитания взрослых людей и ни одна из них не сработала. И лично я бы очень сильно воспротивилась, если бы кто-то решил воспитывать меня и прививать мне какие-то новые качества. Хватит с меня и детства золотого.

И никто не любит насилия над собой и ограничений тоже не любит. Все хотят свободно развиваться в том русле, в котором им хочется. Кто-то хочет тратить, кто-то экономить, кто-то кур разводить, а кто-то путешествовать. И это абсолютно нормально и одно нисколько не хуже другого. Это просто вопрос личного выбора.

[Чертенок13 33]

17 часов назад, Aleglu сказал:

Я уже прекрасно разбираюсь во внутренностях машины. Могу шкурить ее, красить, колеса менять

А Вам это зачем? Мне как-то мастер автосервиса сказал с намеком, что вообще-то не по-мужски это, позволять своей женщине даже капот открывать, чтобы масло проверить. Так царапнуло! А мужу, значит, нормально, что жена такую очевидно мужскую обязанность сама выполняет. 

Потом у меня был диалог с самой собой.  

- Я вроде езжу на машине, должна сама уметь такие простые действия выполнять. И до смены колес я же сама могу доехать (это из соседней ветки напомнилось).

- Ну если так рассуждать, то муж тогда что будет делать? Не уж, пусть заботится. А мы девочки, слабые существа, даже отвертку не умеем правильно выбрать. А что такое пассатижи и понятия не должны иметь.

Тут только надо войти в образ "дорогой, я забыла, как это делается." И не бежать ему помогать и показывать, как я это делала.

16 часов назад, Aleglu сказал:

Мне проще промолчать, чем что-то объяснить, всё равно аргументами задавит.

Вы заранее аргументы приготовьте. Мне реально помогало!

16 часов назад, Котота сказал:

Вы понимаете, что замужняя женщина вообще не должна знать ни как колёса менять , ни всё прочее?

Воооот! Послушайте умных людей, @Aleglu

16 часов назад, Aleglu сказал:

Секса вообще не хочу, от слова совсем. Опять же утверждает, что только с ним не хочу

Здесь все просто объясняется. Вы в семье как мамочка, опекаете мужа. В этом случае нет сексуального влечения к своему ребенку. Это же и своему мужу приводила как аргумент. Он меня виноватит, я ему объясняю. Игры, в которые играют люди. Кто кого.

15 часов назад, Aleglu сказал:

Обсуждали, что, когда дочь вырастет, у нас общего ничего не останется. Скорее всего разбежимся

У нас не один муж? Чуть ли не слово в слово.

[mystery 38 593]

2 минуты назад, Буду Птицей сказал:

она даже шуруповертом научилась управляться с таким мужем.

Ну это не показатель ничего. Автор, насколько я помню, какие-то шкафчики в саду собирала этим шуруповёртом. Тут тоже двойственно - зависит от ситуации. Я не пойду собирать эти шкафчики ни под каким соусом, хотя и умею. Но при этом и муж мой не пойдёт тоже - у него своей работы полно и нет ни времени, ни желания. И если кому-то охота свой героизм проявлять и коней на скаку останавливать с шуруповертом в руках  , то кто им доктор? Это либо личный зуд и перфекционизм " а я умею и приду, дайте мне медаль!", либо желание упрекнуть мужа - "мол, вместо тебя я попёрлась винты крутить" .Не вместо него, а из собственного зуда. И жаловаться потом как минимум странно. Он вот не хотел - и не пошёл. Так почему жена, если ей пригорело и она таки пошла, то в этом виноват муж? 

 

4 минуты назад, Чертенок13 сказал:

А мужу, значит, нормально, что жена такую очевидно мужскую обязанность сама выполняет. 

А чего ему должно быть ненормально? Мой вот знает - если я полезла под капот, то значит я так хочу. Личный зуд, упомянутый выше. Если не зудит - я туда просто не полезу и машина будет отогнана на СТО. Мной лично или мужем ( исходя из наличия времени, возможностей, предположительных сроков ремонта  и прочих параметров) . Если муж в командировке - я отгоню на СТО машину сама. Я не буду неделю ждать его возвращения - мне не принципиально чтобы именно он её на сервис отогнал. Мне надо чтобы я её не делала сама - этого достаточно. 

 

7 минут назад, Чертенок13 сказал:

Ну если так рассуждать, то муж тогда что будет делать?

Мой - ничего. Он и свою машину сам не делает, так зачем я стану заставлять его делать мою? Они будут отогнаны на СТО и там все сделают специально обученные люди. 

 

12 минут назад, Чертенок13 сказал:

Я вроде езжу на машине, должна сама уметь такие простые действия выполнять. И до смены колес я же сама могу доехать

Я тоже могу. И муж мой может. Но уметь менять колёса самой считаю все же необходимым навыком, чтобы не стоять в случае пробоя колеса и отсутствия шиномонтажа в обозримом пространстве не стоять дурой безрукой среди дороги часами в ожидании мужа - пока он освободится ( если он на работе, или занят или просто далеко находится - пока он ещё доедет! )  приедет и заменит.  Другое дело что своими навыками я воспользуюсь только в экстренной ситуации - это да. 

[Травиата 84 460]

42 минуты назад, Мечта поэта сказал:

лично я бы очень сильно воспротивилась, если бы кто-то решил воспитывать меня и прививать мне какие-то новые качества. Хватит с меня и детства золотого.

Взрослый  человек  перевоспитывается  только  временно,  пока над  ним  висит  какая-  то  угроза.    Хам  под  угрозой  увольнения  становится  вежливым,  но  только  с  теми,  от  кого зависит  его  зарплата.   Муж  приходит  в  рамки,  если  ему  жаль  построенную  семью  и  развод  реален,  а  жена  востребована.   Потом  они  отыграются  за  всё.  И  скупец,  которого  принудили  открыть  кошелёк,  тоже  себя  покажет.