После развода бывший муж настраивает против меня дочь

[Ягодка опять 138 437]

6 часов назад, Скрипачка сказал:

Так дочери и предложу. Мама - в субботу, папа - в воскресенье.

Только хотела спросить: а чего сам ребёнок хочет? Как провести свой день рождения? Не вы, Марина, не бывший муж, а ребёнок? Я  думаю, что надо было начинать с желания дочери. 

[Жоржина 64 231]

7 часов назад, Скрипачка сказал:

Знаете, у папы, в конце концов, есть воскресенье. Если уж так сильно хочет порадовать ребенка, пусть радует в воскресенье. Что мешает?

Так дочери и предложу. Мама - в субботу, папа - в воскресенье.

Вам всё правильно написали @Лохматая и @Весенняя капель. И я вчера думала о том же самом и хотела тоже самое написать. Чем больше вы запрещаете, тем больше и чаще ребенок будет хотеть к отцу. И он не изменится, он знает вашу больную точку и туда бьёт.

Самое сложное для вас,  если вы решите отпускать ребенка, когда он захочет и папа согласен,  это исключить из себя именно противостояние. Я очень хорошо понимаю,  о чём вам пишу и очень хорошо знаю ваше состояние,  я сама его испытывала. Оно есть, это состояние,  и вот куда его деть бы.

Но оно абсолютно нерезультативно. Дайте дочери убедиться самой,  а папа случаев и возможностей подкинет. Примерно, как вы однажды убедились,  что вот всё,  всё понятно и дальше некуда. Вам тоже понадобилось время,  чтобы убедиться. Для вас настала точка невозврата и он дойдет с дочерью до этой точки. Словами вы не донесете. Отпускайте,  но выгребите и уничтожьте в себе обиду и надрыв, противостояние с отцом уберите от слова совсем. Оно вам мешает понять,  как действовать. Или хотя бы попытайтесь минимизировать эмоции и реакцию на него. Вам будет проще отпускать и ждать результата. Вы же прекрасно уже поняли,  что он не изменится,  ну никак и никогда. Побудет какое-то время более -менее приемлемым,  но долго не сможет. Пока он хочет вам досаждать и вы на это реагируете, он будет в это играть. И более того,  ребенок его игру поддержит,  не понимая,  какая это игра и зачем эта игра.

 Обойдите его. Он может,  когда вам удобно, понимаете вы это прекрасно. Может в воскресенье,  может вовремя. Но не будет. Ему не надо спокойно. Вот и отталкивайтесь от этого. Дай дорогу дураку,  знаете такое? И еще,  хочешь доказать дураку,  что он не прав - пусть делает как хочет. Пока вы сопротивляетесь,  он, потешаясь, доказывает что не правы именно вы. Он сводит к нулю ваши усилия именно опираясь на ваше сопротивление. Я не говорю о полном отпущении ситуации относительно ребенка. Рулите, но с умом и хитростью. Он задает ситуацию,  а вы рулите заданными условиями и исходя из них. Пусть он ради бога думает,  что вы дура,  глупая и бесхребетная, вам это только на руку. Абсолютно.  Я соглашалась,  когда мне доносилось, что я шалава,  свинья и амеба, что я никому не нужна, ребенок мне не нужен и тд. Да,  я такая. Радуйся,  чудовище. Теперь ДОКАЖИ это сыну. Дети не дураки. И вот когда папан расслабился до такой степени,  что позволил себе обсираться САМ перед своим сыном,  тогда у сына и начали открываться глаза. Только тогда,  когда папа уверовал, что он ребенка убедил и что его ребенок будет воспринимать его в любом обличье, только тогда началось самое интересное. А мне оставалось только поддержать сына, говоря в душЕ - что и требовалось доказать. 

Изменено 6 Февраля 2020 пользователем Фобос

[Дейзи 16 644]

@Скрипачка, я извиняюсь, закончила читать на 55 странице. Очень обидно за Вас. И дочку вашу жалко, она ещё не понимает, что не всегда будет с отцом так как сейчас, а мама будет любить всегда. 
 

Но нет ли возможности отдать дочь отцу на время? Пусть летние каникулы, или среди учебного года пожить? Новой жене, тёщеньке с папой и котами? 
Я не соглашусь с тем, что вот прям уморит он дочь этими котами, он всё-таки отец, живший с ней долгое время. 
 

А вот дочке не помешает посмотреть на другую сторону папочки. И папочке тоже почувствовать постоянную ответственность, а не когда левая пятка пожелает жизнь бывшей жены подпортить, как с днём рождения. Мне очень не нравится, что отец, такой какой он есть - непререкаемый авторитет. А мать, которой все проблемы, болячки и шишки достаются - в стороне  
 

Еще раз извиняюсь, если уже в ветке это где-то обсуждалось. 

[Данжи 86 616]

8 часов назад, Светлана К сказал:

А папа на ходу не переобуться, не скажет дочке, что он тоже может только в субботу, а в воскресенье у него прям ужас какие срочные дела?

Ну значит все, отдаем субботу папе *с придыханием*, а мама утрется, этожепапа *с трепетом*. Фигня, что у мамы это единственный выходной, главное папе угодить. 

[Скрипачка 13 042]

28 минут назад, Данжи сказал:

Ну значит все, отдаем субботу папе *с придыханием*, а мама утрется, этожепапа *с трепетом*. Фигня, что у мамы это единственный выходной, главное папе угодить. 

Конечно, фигня. Фигня, что у мамы единственный выходной, фигня, что мама распланировала весь день, ведь папа же - дурак. А с дураками лучше не спорить. 

Не дурак он. Он очень хитрый. В свою пользу.

У него и в воскресенье выходной. Захочет - подвинет свои "дела". Да у него и нет никаких дел. Это отмазка, чтобы мне подгадить.

Изменено 6 Февраля 2020 пользователем Скрипачка

[Данжи 86 616]

2 часа назад, Дейзи сказал:

Но нет ли возможности отдать дочь отцу на время?

А вот это бы я б не рекомендовала. Есть риски потерять ребенка вообще. Конечно, с учетом больной на голову тещи я склоняюсь к тому, что все эти игрища до рождения совместного ребенка, но кто знает... Там может и в качестве няньки пригодиться.

Я вот на досуге вспоминала общение с падчерицей. Так называемый "медовый месяц" у нас длился до подростковых взбрыков. То есть в гостях у нас девочка вела себя чудесно, за редкими выдрыгонами, ну и мне было интересно с ней, как говорится, новый опыт. И если б на тот момент мать сказала "забирайте", то ушла бы и, возможно, не парилась бы из-за ее отсутствия в жизни. Что было бы к подростковому возрасту, прогнозировать смысла нет, уже что выросло, то выросло. 

Но опять же, к подростковому возрасту у матери падчерицы не то глаза открылись, не то с дочкой стало интересно, и она пошла на сближение. И слава всем силам, сейчас там относительный мир и благодать, хотя скандал из-за ранней беременности был огроменный. 

Новая жена папы сейчас дочери очень интересна и не в последнюю очередь - чем она лучше мамы, почему он выбрал ее. И девочка может начать тянуться к мачехе. Не исключаю, что тетка там хорошая и ей просто надули в уши про ужасную бывшую. Вариантов миллион, поэтому нужно учитывать, что игра с "отдам папе" может сильно боком выйти маме. 

 

[Дейзи 16 644]

2 минуты назад, Данжи сказал:

Я вот на досуге вспоминала общение с падчерицей. Так называемый "медовый месяц" у нас длился до подростковых взбрыков. То есть в гостях у нас девочка вела себя чудесно, за редкими выдрыгонами, ну и мне было интересно с ней, как говорится, новый опыт. И если б на тот момент мать сказала "забирайте", то ушла бы и, возможно, не парилась бы из-за ее отсутствия в жизни. Что было бы к подростковому возрасту, прогнозировать смысла нет, уже что выросло, то выросло. 

Даш, ну выходные в вашей семье, и постоянное жительство никак нельзя сравнивать. 
Я думаю, уйди твоя падчерица от матери, она и до подростковых взбрыков разочаровалась бы и в отце, который не позволяет вести себя так, как хочется, и от тебя соответственно. 
Ибо чужая взросленькая девочка - это не свой долгожданный ребёнок. 
«Не я её родила, и не я её такой сделала» (с)

[Данжи 86 616]

2 часа назад, Дейзи сказал:

Я думаю, уйди твоя падчерица от матери, она и до подростковых взбрыков разочаровалась бы и в отце, который не позволяет вести себя так, как хочется, и от тебя соответственно. 

Опять же, далеко не факт, потому что там была бы уже другая линия поведения. Я ж говорю, история не терпит сослагательного наклонения, я лишь отмечаю моменты, которые могут сыграть злую шутку с автором. 

Плюс с учетом тяги бывшего подгадить, он может вернуть дочку через дня три-четыре под соусом "гадкая мать передумала, поэтому мы не можем быть вместе". 

[Скрипачка 13 042]

7 часов назад, Янина Радовскович сказал:

Разве вы не забрали у дочери телефон?

Нет, потому что через телефон я могу отслеживать ее местонахождение. Это - безопасность.

Но воспитательная беседа ( и не одна ) была проведена.

[Казачка 34 257]

26 минут назад, Данжи сказал:

Плюс с учетом тяги бывшего подгадить, он может вернуть дочку через дня три-четыре под соусом "гадкая мать передумала, поэтому мы не можем быть вместе". 

Похоже, он хочет взять девочку в субботу, чтобы оставить у себя с ночевкой, то есть на два дня хочет взять.

 

22 минуты назад, Скрипачка сказал:

Но воспитательная беседа ( и не одна ) была проведена.

И вы говорили дочери, как она вам дорога, как любите ее, как переживаете за нею, когда она не брала телефон, как переживаете сейчас, вдруг опять будет она общаться с кошкой и аллергия начнётся. 
Если папа не хочет с вами разговаривать, то в этот раз надо при нем сказать дочери и по поводу звонков, и по поводу кошки, что ей нельзя находиться там где кошка, это опасно для ее жизни- муж услышит хоть таким образом ваши слова.

 

[Тото Тоэто 8 073]

17 часов назад, Лохматая сказал:

А потом наступил час икс, когда сын заявил "Буду жить с папой!" и я поняла: а пусть попробуют, может это действительно будет лучше для моего сына

У меня тоже такой вариант сработал. Нашему папаше позвонил юрист (я обратилась), назвал свою организацию и сказал, что к ним обратилась гражданка такая-то с иском об определении места жительства ребенка с отцом. И они составляют заявление в суд.  Папашко бросил трубку, не знаю, испачкал ли бельё, но испугался знатно :). Больше мы его никогда не слышали и не видели. 8 лет прошло.  Да, я рисковала, но сработало. Да и риски небольшие были - они были мало знакомы, он и до этого всплытия лохнесского чудовища полностью отсутствовал 4 года. А тут появился - воспитыватель хренов. Я дура, поверила второй и последний раз.

А как дышал!  2 месяца могз дочери засирал, и он заберет дочь, и они с новой женщиной за границу ее возить будут (ага, на зарплату охранника 2/2), и недолюбленная она и недоласканная, он ее долюбит (еще бы, мать-то с утра до ночи на работе, т.к. в одну харю ребенка растит, алиментов-то не было до 11 дочериных лет и ни копейки и ничего кроме алиментов с МРОТ впоследствии).

Переживала дочь, конечно, уже сумку собрала. У матери одни требования, а там рай (как она думала). Рай накрылся одномоментно. Но ничего, постепенно все встало на места. Но у нас неадекват реальный, он чудил до противоправных действий против меня и до милиции.

Тут правда другая сторона есть, до сих пор дочь страдает от отсутствия отца в жизни. До сих пор хочет защиты и любви от папы, 18 лет ей. Не было этого никогда - от этого еще больше хочется.  Так что война между родителями очень вредна для ребенка. Лучше уж где-то уступить и наладить что-то к ребенкиной пользе, чем враждовать. Улягутся страсти - худой мир завсегда в приоритете. Если отец, конечно, не невменько.

Изменено 6 Февраля 2020 пользователем Тото Тоэто
замечание

[Женская логика 28 755]

14 часов назад, Скрипачка сказал:

Он сегодня даже по телефону дочери начал истерить. В итоге дочь сама отключила его.

Вы опять поставили себя в зависимую роль, когда Вам приходится оправдываться и решать созданные отцом проблемы. 

Почему нельзя было эту проблему не создавать? Вы же вроде согласились, что лучше пусть он с Вами договаривается. Почему опять даете ему возможность обсуждать напрямую планы с дочерью? 

Дочери нужно объяснить, что никуда без Вашего разрешения она ни ногой. Звонит папа, предлагает встречу, дочь отвечает: поговори с мамой, если она согласится, тогда дочь пойдет. Если подобного поведения от дочери нельзя добиться, то просто физически лишаете ее связи с отцом, так и объясняя: связь будет, если будет исполняться вышеназванное условие. Объясните ей, что отвечаете за ее жизнь и здоровье, и если с ней будет что-то не так, то Вас возможно посадят в тюрьму. Вы просто обязаны отслеживать ее передвижения и условия пребывания. Ну и поманипулируйте единственным выходным и чего она лишается, отказываясь отмечать праздник вместе с Вами.

[Чернава 28 582]

14 часов назад, Скрипачка сказал:

слов дочери, часы они не купили. Просто смотрели. 

Часы какие-то особенные, какие функции у этих часов?  

Просто интересно стало, необычное желание у девочки 9 лет. 

Обычные часы детям неинтересны совсем. В телефоне у них часы, чтоб время знать. 

Племянница в прошлом году на своё день рождения, тоже 9 лет ей, просила колонку переносную компактную, музыку слушать, закачивать с инета туда музыку, кстати, недорого это, в районе 2 тыс., хотя в 8 лет она просила кукольный домик. 

Племянник в том же возрасте заказал планшет. 

Никакие часы им и даром не нужны были в этом возрасте, да и в более старшем тоже. 

Изменено 6 Февраля 2020 пользователем Чернава

[Скрипачка 13 042]

20 минут назад, Женская логика сказал:

Вы опять поставили себя в зависимую роль, когда Вам приходится оправдываться и решать созданные отцом проблемы. 

Почему нельзя было эту проблему не создавать? Вы же вроде согласились, что лучше пусть он с Вами договаривается. Почему опять даете ему возможность обсуждать напрямую планы с дочерью? 

Точно! Я решила договариваться. Не он. Он просто прёт напролом и связывается со мной исключительно через дочь. Я уже сто раз сказала, что я не против договариваться с ним. Собственно, я так и делала до последнего его выбрыка.

Вообще, такое ощущение, что чем лояльнее я с ним общаюсь, тем больше он наглеет и совсем уж берега перестает видеть.

Ну, значит жестко надо с ним, по-другому человек не понимает.

15 минут назад, Чернава сказал:

Часы какие-то особенные, какие функции у этих часов?  

Просто интересно стало, необычное желание у девочки 9 лет. 

Обычные часы детям неинтересны совсем. В телефоне у них часы, чтоб время знать. 

Это JPS - часы - навигатор, недорогие, порядка 1500-2500р. С функцией отслеживания ребенка, с функцией звонка и тревожной кнопки.

Изменено 6 Февраля 2020 пользователем Скрипачка

[Чернава 28 582]

3 минуты назад, Скрипачка сказал:

JPS - часы - навигатор, недорогие, порядка 1500-2500р. С функцией отслеживания ребенка, с функцией звонка и тревожной кнопки.

А, понятно, хороший гаджет. Если подарит он, то и отслеживать будет тоже он?  Вам доступна будет эта функция? 

[Скрипачка 13 042]

6 минут назад, Чернава сказал:

А, понятно, хороший гаджет. Если подарит он, то и отслеживать будет тоже он?  Вам доступна будет эта функция? 

Понятия не имею, я не знаю ЧТО у него в голове. Точно знаю, что надо устанавливать приложение на телефон родителя.

У меня вот есть такая функция через телефон дочери. Показывает местоположение с точностью до 5 метров.

Изменено 6 Февраля 2020 пользователем Скрипачка

[Женская логика 28 755]

10 минут назад, Скрипачка сказал:

Точно! Я решила договариваться. Не он. Он просто прёт напролом и связывается со мной исключительно через дочь. Я уже сто раз сказала, что я не против договариваться с ним. Собственно, я так и делала до последнего его выбрыка.

Вам не ему это нужно доносить, а дочери, она тут слабое звено. Нужно до нее донести, что все их встречи только после согласования их условий папой и мамой. Он-то понятно против. Но вот пытается он договориться с дочерью, а у нее табу: папа, договорись с мамой, иначе я никуда не иду. И у папы уже нет выхода, как звонить и договариваться с Вами напрямую. А так получается, они заранее договариваются, а Вы в роли разрушителя их планов. Так нельзя. Просто никаких планов у дочери не должно быть, если папа не договорился с мамой. 

[Лара Фабиан 18 315]

31 минуту назад, Скрипачка сказал:

Ну, значит жестко надо с ним, по-другому человек не понимает.

Вам самой не смешно? Как вы жестить то собрались? Вам правильно большинство пишет, у вас проблемы с дочерью. Я вам уже задавала вопрос, вы на него не ответили, попробую еще раз: почему дочка сама, раз она уж является связующем звеном, не может позвонить папе и сказать, что в субботу она с вами будет праздновать, а ты, папа, можешь в воскресенье приехать?

Изменено 6 Февраля 2020 пользователем Лара Фабиан

[Фобос 63 244]

1 час назад, Тото Тоэто сказал:

кроме аликов

Чего? 

[Изя 104 304]

1 час назад, Скрипачка сказал:

Он просто прёт напролом и связывается со мной исключительно через дочь.

И вас тут ещё в этом пытаются сделать виноватой. 
Отец впутывает дочь в разборки, а мать виновата. 
Может и правда дать дочери наобщаться с отцом досыта? Чтобы она увидела изнанку и настоящее лицо? Где никаких дел и одни слова? 

[Весенняя капель 47 554]

19 минут назад, Изя сказал:

И вас тут ещё в этом пытаются сделать виноватой. 
Отец впутывает дочь в разборки, а мать виновата. 
Может и правда дать дочери наобщаться с отцом досыта? Чтобы она увидела изнанку и настоящее лицо? Где никаких дел и одни слова? 

Будем объективны - здесь очень много советов, на что обратить внимание в общении именно с дочкой. На дурака в виде бывшего советуют не обращать внимание, чтобы не портить себе нервы. Мать не виновата, но в интересах матери, чтобы с дочкой именно у неё были выстроены тёплые, доверительные отношения.

 

 

[Изя 104 304]

12 минут назад, Весенняя капель сказал:

На дурака в виде бывшего советуют не обращать внимание, чтобы не портить себе нервы.

Это невозможно. К чему эти советы? 

[Пион4к 45 673]

3 минуты назад, Изя сказал:

16 минут назад, Весенняя капель сказал:

На дурака в виде бывшего советуют не обращать внимание, чтобы не портить себе нервы.

Это невозможно. К чему эти советы? 

В смысле невозможно? Понятно, что у @Скрипачка внутри коктейль из обид и злости на бывшего, но ей просто необходимо взять себя в руки, потому что пока она действует себе во вред и во вред дочери. И в этом аду можно застрять на десятилетия. Оно вот надо?

[Изя 104 304]

1 минуту назад, Пион4к сказал:

В смысле невозможно?

В прямом, внимание обращать приходится, так как ребёнок общий. Отец не общается с материю, манипулирует через ребёнка. Отца изолировать невозможно. 

[Весенняя капель 47 554]

14 минут назад, Изя сказал:

Это невозможно. К чему эти советы? 

В смысле к чему советы? А надо рвать себе сердце - это правильно?

Дураков не изменить. Им свой ум не вставишь.

4 минуты назад, Изя сказал:

В прямом, внимание обращать приходится, так как ребёнок общий. Отец не общается с материю, манипулирует через ребёнка. Отца изолировать невозможно. 

Да, отец манипулирует. У матери от этого истерика, она на может абстрагироваться от своей реакции на поведение отца. Хотя её реакция никак на отца ребенка не влияет, разве что он ещё сильнее начинает дёргать её.