О свекровях и свекрах - 22

[Жаконя 25 340]

Только что, Иволга сказал:

@Жаконя вы так написали, что получается, что это я кормила ребенка жареной картошкой и пирожками. И не соблюдала режим лечения. Форумчанки прочитают и будут обвинять меня а не вашу бабушку. Я сама три раза прочитала, прежде чем поняла, что вы хотели сказать. 

 

Поправлю сейчас, если получится. Вроде бы как обращение выделяла запятой... Но, да, косноязычием я прям владею, а не страдаю!)

19 минут назад, Самочудо сказал:

Так вон, @Лирина сама пишет, что она хамка и хабалка чуть не с гордостью. А такие часто понимают только такой же язык. Какая из неё тёща или свекровь будет, как думаете? Такая же хамка и хабалка как сейчас.

Про себя я много чего сказать могу. Но посторонним это не даёт право меня полоскать. Соседка про себя говорит всегда: я, старая дура.. Но мы ж ее так не будем называть. 

 

42 минуты назад, Машуля сказал:

Я лично сталкивалась с невесткой, которая неделю вообще не купала, не обтирала ребенка, потому что у него простуда. От малыша, простите, воняло. 

Так что не все свекрови дуры и не все невестки знают, как лечить!

Но главная ВСЕГДА мать. Потому что это ЕЕ ребенок и ее ответственность. Не стоит бабушкам брать на себя ответственность за то, что им не принадлежит. Поэтому и лечить должна всегда мать, так, как считает нужным, а не бабушка по указанию и записке матери. Бабушки своих вылечили и вырастили. 

Дык о чем спор то? Я за всех никогда не говорю. И, да - пусть лечат родители. Но у нас именно мама мужа настаивала, что с заболевшим ребенком справится, дай! 

И, ведь, многие справляются! Но зачем это? Подожди неделю, поправится, привезём здорового-веселого ребенка. Почему-то она воспринимала, что, если по первому требованию не предоставили внучку, то всё, кошмар, это мы запрещаем видеться, ставим палки в колеса внучко-бабушкиных отношений. Обида, крик, скандал. 

Сама, честно, не хочу, пока, никаких внуков. Тем более заболевшего - такая ответственность! И демонстрировать, какая я смелая-умелая с детьми, как я горы ворочаю... Не. Признаюсь честно, я, скорее всего, буду разводить руками и делать удивленную мордочку: ой, да вы что?! А я не знала/не помню/забыла/не умею! Сами делайте.

Не надо мне никого доверять, пожалуйста! В экстренных случаях подстрахую, конечно. Но, вообще, я наняньчилась. Хотела бы малыша - сама б ещё родила. Своего. 

 

[Самочудо 75 786]

52 минуты назад, Жаконя сказал:

Про себя я много чего сказать могу. Но посторонним это не даёт право меня полоскать. Соседка про себя говорит всегда: я, старая дура.. Но мы ж ее так не будем называть. 

Не, ну если человек будет вести себя как хам, то ему стОить сказать, что он хам. Вот что имеется ввиду. А не с бухты-барахты сказать что он(она) старый дурак, хабалка, идиот - нужное подчеркнуть.

52 минуты назад, Жаконя сказал:

И, ведь, многие справляются! Но зачем это?

Когда мама очень просит. 

Интересно, а если бабушка медик и в поликлинике или больнице вполне успешно лечит чужих детей? Её тоже приписать к пещерным? Которые лечат мочой и крапивой?

Изменено 20 Июня 2019 пользователем Самочудо

[Ямана 37 388]

47 минут назад, Самочудо сказал:

Интересно, а если бабушка медик и в поликлинике или больнице вполне успешно лечит чужих детей? Её тоже приписать к пещерным? Которые лечат мочой и крапивой?

А если бабушка лечит антибиотиками вирусы или плюет вообще на все мамины рекомендации, при этом все равно топает ногами и желает видеть внуков?

Мне вот как то повезло в этом плане, первая свекровь каждую неделю брала к себе, но требовала список рекомендаций о кормежке, одежде и лечении, если оно нужно. Ни шагу влево или вправо не делала. Если возникала сложная ситуация, звонила сразу. Потому и давала ей ребенка без вопросов.

Второй не даю, ибо безответственная малость. Ребенок бы сутки за компьютером просидел и все. Но благо, что она не внуколюбива и его к себе не требует с визгом.

Изменено 20 Июня 2019 пользователем Ямана

[Лирина 15 367]

2 часа назад, Самочудо сказал:

Так вон, @Лирина сама пишет, что она хамка и хабалка чуть не с гордостью. А такие часто понимают только такой же язык. Какая из неё тёща или свекровь будет, как думаете? Такая же хамка и хабалка как сейчас.

И, однако, несмотря на мою самокритичность, я на данном ресурсе не позволила себе ни одного выпада в чей-либо адрес. Зато добропорядочные завсегдатаи в выражениях не стесняются

[Самочудо 75 786]

15 минут назад, Ямана сказал:

А если бабушка лечит антибиотиками вирусы или плюет вообще на все мамины рекомендации, при этом все равно топает ногами и желает видеть внуков?

А вы сразу на топанье кидаетесь исполнять?

 

[Ямана 37 388]

Только что, Самочудо сказал:

А вы сразу на топанье кидаетесь исполнять?

 

Я топать по-любому умею громче. Но скандалы никому не нравятся, потому люди и нервничают. Я это прекрасно понимаю.

[Машуля 37 448]

Дамы, когда есть хотя бы вероятность топанья, внуков брать нельзя!

Только родители и сами - сами. 

[Ямана 37 388]

19 минут назад, Машуля сказал:

Дамы, когда есть хотя бы вероятность топанья, внуков брать нельзя!

Только родители и сами - сами. 

Да, где есть вероятность топания - давать нельзя. Полностью согласна.

[nadik 1 447]

Автор, у вас сейчас недосып и гуляющий гормональный фон- это несколько обостряет эмоции. Просто хорошо бы учитывать немного это. Про курение- давайте от лица курящих (бывших и нынешних) перед вами извинюсь. Простите, пожалуйста! Ну на автомате закуривают многие. А из старшего поколения так и особой катастрофы не видят в курении. Она не специально и не в пику вам, просто в ее системе координат это невеликий грех. Мой папа при беременной мне стабильно закуривал в машине, не связывалось у него в голове, что ему курить нельзя, когда он меня везет. 

И про помощь после отказов- это не акт против вас и не акт неуважения. Да, это некоторая нетактичность. Но бестактность -это не самый страшный грех и это не переделаешь уже. Мне кажется, вы неверно интерпретируете мотивы ее поступков в самом черном цвете и на них обижаетесь. Но если выспавшимся глазом посмотреть- в вашей свекрови есть детолюбие и возможно, это оно так проявляется. Ей (по себе сужу) просто не сидится на месте, если малышу плохо. Я, наверное, тоже бегать буду- малышей очень люблю. Конечно, маленького хочется отвлечь и что угодно сделаешь, но вот в стрессовой ситуации плача придумалось не самое удачное- погремушка. Она так и будет чуть лишнего суетиться, но чем старше ребенок будет и чем больше они будут общаться-тем естественнее и спокойнее все будет проходить.  И желание почаще прикасаться к младенцам, целовать их, дышать ими- это инстинкт и очень приятно, они же сладенцы. Чуть-чуть создается ощущение, что вам этой сладости младенческой для бабушки жаль. Не переживайте, она вас никуда сместить не сможет, вы на ближайшие годы и десятилетие- самый главный для сына человек. 

[Драная тапочка 10 748]

Девы, вправьте мне мозг. Коротко по теме-мы с супругом 7 лет назад приобрели недвижимость в пригороде. Через год, рядом с нами продавалась квартира, и я вопреки воле супруга, сосватала это жилье его сестре, . Потом локти кусала, но поезд ушел. Год назад золовка вышла из декрета и попросила свою маму пожить с ними, сидеть с внуками. Свекровка овдовела к тому времени и согласилась с удовольствием, так как живет за 200 км от нас в большом доме и  ей было очень одиноко.

Все бы ничего, да золовкин муж и моя свекровка, раскрутили золовку на покупку дома, на материнский капитал, в нашем селе. Золовка не очень хотела переселять маму к нам поближе, но уступила в конце концов. Понятно, что дом оформили на их семью. Договорились, что свекровь продаст свой дом и отдаст дочери деньги вложенные в покупку, а квартиру в которой сейчас живет золовка переоформят на нее. Тут, вроде, все понятно. Но! Дом купили в плохом состоянии, его нужно поднимать, проводить канализацию и т.д. Денег с нас не просят, но свекровь ясно дала понять, что моего мужа будет использовать по полной.

А вот тут рассудите меня. Я в этой ситуации категорически против. Хоть, свекровь, напирает на то, что якобы дом для нее ремонтируем, по факту он принадлежит золовке и отдавать для нее свои силы (силы моего мужа) мне претит. Тем более у нас своих планов громадье на лето. А тут он отпуск на неделю взял, хотел отдохнуть, а я прекрасно понимаю, где он будет находиться все это время. Сейчас вот тоже уже у свекровки. В шесть приехали, он не успел поужинать, а она уже звонит, нужно доски разгружать. Два часа уже там.

Вот теперь думаю-ругаться с ней? За мной не заржавеет или пусть как сам муж хочет. Хотя, я знаю он ей не откажет, хоть валиться с ног будет.

Дополню сразу. Мать ему в жизни ничего не дала, ни образования, ни какой либо другой помощи. Мы все сами делали. Он ей сейчас и нужен потому что довольно успешный и беспроблемный, а раньше на него рукой махала. Да и недавно у нее проскользнуло, что она ради дочери и внуков живет. Так что сына жалеть не будет.

Изменено 1 Июля 2019 пользователем Драная тапочка

[Котота 65 200]

2 минуты назад, Драная тапочка сказал:

Вот теперь думаю-ругаться с ней? За мной не заржавеет или пусть как сам муж хочет. Хотя, я знаю он ей не откажет, хоть валиться с ног будет.

Какой же смысл ругаться со свекровью, если всё дело в муже? На мужа совсем нет никакого влияния?

[Весенняя капель 47 554]

1 час назад, Драная тапочка сказал:

Девы, вправьте мне мозг. Коротко по теме-мы с супругом 7 лет назад приобрели недвижимость в пригороде. Через год, рядом с нами продавалась квартира, и я вопреки воле супруга, сосватала это жилье его сестре, . Потом локти кусала, но поезд ушел. Год назад золовка вышла из декрета и попросила свою маму пожить с ними, сидеть с внуками. Свекровка овдовела к тому времени и согласилась с удовольствием, так как живет за 200 км от нас в большом доме и  ей было очень одиноко.

Все бы ничего, да золовкин муж и моя свекровка, раскрутили золовку на покупку дома, на материнский капитал, в нашем селе. Золовка не очень хотела переселять маму к нам поближе, но уступила в конце концов. Понятно, что дом оформили на их семью. Договорились, что свекровь продаст свой дом и отдаст дочери деньги вложенные в покупку, а квартиру в которой сейчас живет золовка переоформят на нее. Тут, вроде, все понятно. Но! Дом купили в плохом состоянии, его нужно поднимать, проводить канализацию и т.д. Денег с нас не просят, но свекровь ясно дала понять, что моего мужа будет использовать по полной.

А вот тут рассудите меня. Я в этой ситуации категорически против. Хоть, свекровь, напирает на то, что якобы дом для нее ремонтируем, по факту он принадлежит золовке и отдавать для нее свои силы (силы моего мужа) мне претит. Тем более у нас своих планов громадье на лето. А тут он отпуск на неделю взял, хотел отдохнуть, а я прекрасно понимаю, где он будет находиться все это время. Сейчас вот тоже уже у свекровки. В шесть приехали, он не успел поужинать, а она уже звонит, нужно доски разгружать. Два часа уже там.

Вот теперь думаю-ругаться с ней? За мной не заржавеет или пусть как сам муж хочет. Хотя, я знаю он ей не откажет, хоть валиться с ног будет.

Дополню сразу. Мать ему в жизни ничего не дала, ни образования, ни какой либо другой помощи. Мы все сами делали. Он ей сейчас и нужен потому что довольно успешный и беспроблемный, а раньше на него рукой махала. Да и недавно у нее проскользнуло, что она ради дочери и внуков живет. Так что сына жалеть не будет.

Всё дело в муже.

Сестре моего мужа тоже строят дом уже несколько лет. Именно сестре, хотя вначале, желая помощи мужа по полной, упирали на то, что это двоим детям. Мне хватило получаса, чтобы на пальцах объяснить мужу, что при таком отношении с их стороны (со стороны родителей мужа, а именно отношение к жене, а в последствии и к его дочке) такие слова - просто ложь из-за желания получить желаемое, а именно ресурсы уже нашей семьи, и что лично я категорически против. Свекрови я не сказала ни слова. Лет 6 уже прошло, и ещё столько пройдет, уверена, пока до ума тот дом приведут. Наша с мужем семья никак не задействована в этом вопросе, хотя может ему без меня и говорили что, не знаю, не интересно даже. 

Но я точно так же уверена, что не будь понимания в этом вопросе у нас с мужем, все мои слова ушли бы в пустоту. 

Ох уж эти семейные стройки во благо одного ребенка и за счёт ресурса другого. Удивляет, как так можно - одному всё, а другому кукиш.

 

 

[Данжи 86 652]

3 часа назад, Драная тапочка сказал:

Вот теперь думаю-ругаться с ней?

С ней-то зачем? С мужем. Капать в мозг. Находить дела по дому. Будет вам названивать, вот тогда и скажите, что у ее дочери  своя семья, а у вас своя, не обязаны..

 

[Marinayanas 5 861]

3 часа назад, Драная тапочка сказал:

или пусть как сам муж хочет.

Ну разумеется. 

Большой уже, сам справится.

 

[Зимняя олимпиада 16 824]

Я бы тоже не лезла. Высказалась бы только в случае, если бы муж неоднократно забил бы на общие дела, обговоренные заранее, и то, исключительно мужу. А то как то странно, просят мужа, а высказывать свекрови собираетесь вы... как будто пешку бессловесную делите, где ей стоять. Там мать родная, помощь ей не должна исходить только с позиций "а выгодно ли это нам". Мать имеет право попросить сына о помощи, не спрашивая на это невесткиного разрешения.

[Совиная Охота 1 738]

11 часов назад, Вика Морозова сказал:

". Мать имеет право попросить сына о помощи, не спрашивая на это невесткиного разрешения.

Имеет, если эта помощь именно матери, а не сестре по просьбе матери. Особенно денежная.

[Выше радуги 4 310]

Я раньше к свекрови с опаской относилась, мы с ней поругались ещё до со свадьбы с моим мужем, ее сыном. Особо не общались, кроме праздников. Потом родился сын, сейчас ему 10 лет, и да, помощь свекрови очень иногда нужна. Особенно в период школьных каникул. Берёт без вопросов, гуляют по городу, читают. 

Свекровь никогда не лезет в наши семейные дела, наоборот,  я как-то на мужа ей пожаловалась, так она его отчетала, мама не горюй, потому что, понимает, что лучше я, чем сын у нее. Тем более, что у нас в семье все хорошо и временные трудности у всех бывают. Я вот тоже будущая свекровь, что меня ждёт благоря ветки о свекрови со страхом думаю! 

И ещё, я свекрови советы, не понравившиеся мне, мимо ушей пропускаю, чего зря ругаться. 

Изменено 2 Июля 2019 пользователем Выше радуги

[Зимняя олимпиада 16 824]

17 часов назад, Совиная Охота сказал:

Имеет, если эта помощь именно матери, а не сестре по просьбе матери.

В принципе, попросить помощи или денег  может даже мимо проходящий), отказывать и регулировать такие вопросы на мой взгляд должен именно тот, кого попросили, возможно посоветовавшись с супругом. Но через голову в данном примере мужа указывать свекрови как, когда и что ей просить мне кажется неправильным. И наоборот тоже... У меня свои, устоявшиеся отношения с родителями, например, муж может иногда что-то откомментировать мне, но не представляю, чтобы он указывал моей маме "вы Вику это и то не просите"((( Что-то не устраивает - решать внутри своей семьи с супругом, исключительно. 

 

16 часов назад, Выше радуги сказал:

Свекровь никогда не лезет в наши семейные дела, наоборот,  я как-то на мужа ей пожаловалась,

Беру фразу просто как пример, какие мы разные. Я никогда свекрови не пожаловалась бы на мужа. Только хвалю или рассказываю нейтральные новости. И как-то странно мне, когда родители принимают сторону не своего ребенка, а невестки/зятя (ну кроме случаев пьет, бьет, ведет асоциальный образ жизни. Но в таких и жаловаться и перетирать хоть с кем бесполезно, только валить побыстрее)

[Выше радуги 4 310]

@Вика Морозова, это был один случай за 21 год, и мне она тогда очень помогла. Естественно я не бегу жаловаться на мужа каждый раз, я вообще не жалуюсь. Я просто как пример привела, что свекровь совсем не враг,в моем конкретном случае.

[Калимера 9 549]

Меня эти статусы "свекрови-невестки", бесят, вернее я их не понимаю. Мне наоборот кажется, что молодые более зашореные что ли. У меня как сын женился, они прям голову ломали, рассуждали, как называть мам, вторая мама или как. Мне вообще  пофиг! Детский сад!

И каждый раз я их эмоционально поддерживаю, делюсь эмоциями, только потому, что вижу,  им это на пользу. 

Я всё уже прошла, мне иногда не интересно. Но дети - это навсегда. И "отвязаться" от них не получиться.  

Изменено 3 Июля 2019 пользователем Калимера

[Мерседа 951]

Со свекровью очень хорошие отношения, ни разу за 16 лет не поругались. Она женщина простая, открытая, очень помогает с детьми, старшая живет почти все лето у нее в деревне. Когда родился младший, я загремела в больницу на неделю и именно она вынянчила его в это время. Бежит к нам по первому зову, никогда не отказывает, дети ее очень любят.

Перевезли их со свекром из областного города в областной центр в нашу квартиру в 5 минутах ходьбы от нашего дома. Почти каждый вечер ходили в гости друг к другу. И вот 1,5 месяца назад скоропостижно умирает свекор, они душа в душу прожили почти 40 лет, везде всегда вместе. Горе страшное. Когда муж сообщал это маме, она запричитала, как же ей дальше жить. Муж сказал, поживешь пока у нас. 

А вот теперь суть - я не хочу вместе жить. Готова в гости хоть каждый день, привезти-отвезти в магазин, больницу и т.п. - пожалуйста, финансово помогать - да ради Бога, да и в отпуск мы ездим все вместе. Ей 64, все интересы в зимний период внуки и щи-борщи.

С одной стороны я всей душой не хочу совместного проживания (у нас большой дом, в плане квадратных метров не стеснит), я махровый интроверт, в моем доме даже каждая тарелка стоит на своем месте в сушке и переставлять ее нельзя, к приходу гостей мне нужно психологически подготовиться заранее. Это моя фундаментальная установка - жить своей семьей, родители и выросшие дети живут отдельно, желательно поблизости и ходим друг другу в гости и с мужем мы это обсуждали до брака. Бабушка детей балует, одно дело, когда это будет пару часов в день, другое на постоянной основе. Да даже включенный телевизор меня будет раздражать, смотрят только дети мультики по тв.

А с другой стороны, имею ли я моральное право на такую установку...

Еще один нюанс, свекровь, учитывая ситуацию, находится в нормальном психологическом состоянии, сейчас в деревне, мы ездим туда раза 3-4 в неделю без ночевки, дочка там постоянно. Но зимой у нее была депрессия, настоящая, а не взгрустнулось, лежала в больнице, принимала таблетки, это 2 случай за 3 года, может и сейчас принимает, поэтому в таком приподнятом настроении. Муж считает, что маме лучше будет с нами, а я не готова пожертвовать своим счастьем. Знаю, это эгоизм, но ничего поделать не могу. Рассказала мужу о своих переживаниях, он с темы слился, сказал, что обсудим ближе к делу.

НДП, пожалуйста.

Изменено 4 Июля 2019 пользователем Лиза

[Физендра 48 844]

17 минут назад, Мерседа сказал:

А с другой стороны, имею ли я моральное право на такую установку...

Имеете. Или скоро будете друг друга уже ненавидеть. Лучше с мужем поскандалить разово, но внятно и сильно, чем потом находиться в состоянии ненависти постоянно. Главное- донесите это самой свекрови.

18 минут назад, Мерседа сказал:

Знаю, это эгоизм, но ничего поделать не могу.

Это ЗДОРОВЫЙ эгоизм. Старики жрут детей и внуков, закон природы.

[Мерседа 951]

Я боюсь говорить что-то свекрови, т.к. это может вновь вогнать ее в депрессию. Но чувствую, разговор этот не избежать.

Про ненавидеть друг друга слово в слово говорила мужу, он считает это глупостью.

Изменено 4 Июля 2019 пользователем Мерседа

[Зимняя олимпиада 16 824]

@Мерседа, я бы настаивала на раздельном проживании( У вас слаженная и налаженная жизнь. Мама мужа отдельный человек, она получается имеет право на дополнительный комфорт в устройстве жизни. а вы нет? Да, случилось горе, оно может случится у каждого. Преодолевать это горе за счет чужих моральных ресурсов считаю несправделивым. Мне очень импонирует позиция @Мечта поэта поэта, потерявшей мужа. Она писала. что не вправе заедать и усложнять жизнь своих детей, получила помощь и поддержку. дальше надо плыть самой, а не зазывать к себе, переезжать самой и т.д. 

Ну и я бы сама с ума сошла, будучи вынужденной жить с кем-то, кроме мужа и ребенка, отлично вас понимаю 

[Мерседа 951]

Вика Морозова, понимаете в чем дело, мне вворачивают вину за мой комфорт, т.к. это цена здоровья матери.