О свекровях и свекрах - 22

[Alf 10 995]

32 минуты назад, Мышулькин сказал:

Да многие судачат и сплетничают и не всегда все в лицо говорят.

Ага, внучке, про другую бабушку... Так распирало поделиться, что не смогла других ушей дождаться, давайте пожалеем несчастную женщину!

Интересно, на работе коллеге про начальника она тоже подобное рассказывает, или все-таки хватает ума фильтровать словесные извержения?

[Дочка Галагера 6 102]

В 04.07.2019 в 14:49, Мерседа сказал:

Муж избегает этого разговора, 3 раза начинала, все урывками. Из последнего - будет день, будет пища, обсудим по ходу дела. Муж к маме моей очень хорошо относится, сказал, что если бы случилась такая ситуация, в позу бы не встал. Но моя мама потеряла супруга 3 года назад и с нами не живет. А теоретически рассуждать легко. Тем более он весь день на работе, а я дома с детьми. Предложу брать маму на работу, чтобы показать абсурдность ситуации. 5 минут неспешным шагом до нас от нее, в гости ходи - да без вопросов, они и так всегда у нас. Но именно на правах гостя, а не хозяйки.

У нас была очень похожая ситуация, только там в довесок к свекрови еще золовка старшая прилагалась. И тоже муж старался меня завиноватить за желание комфорта в своем же доме. Ни мое слабое здоровье, ни опасения, что свекровь свалится мне на руки, а золовка уедет за лучшей жизнью к другой сестре в Москву - ничего не помогало остановить его  стремление быть хорошим для своих родственников. 

Реально охладило его пыл только мое предложение посчитать финансы, во сколько нам влетит эта его "хорошесть". Предполагалось ведь, что мама и сестра поступают к нам на полное обеспечение. И как граждане другого государства лечиться, не дай бог, будут тоже исключительно платно. "Ты потянешь все это?" - вот только тогда и задумался.

А ведь тоже не понимал, что такого, ведь это родные люди приезжают, как они могут помешать, они ведь все сами-сами, и приготовят, и уборку сделают, и по своим делам в разные конторы сбегают. А он что? А он ничего, на работе целыми днями да еще плюс командировки по 2-3 дня. То есть мне, интроверту,  одной сутками с его родственниками, а он в стороне, красавчик, ага. 

Мне кажется, в большинстве своем мужчины так устроены, что им на наши эмоции, переживания, опасения - плевать, мягко говоря. Они понимают только сухой язык цифр, увесистую такую доказательную базу. Попробуйте с этой стороны подойти к разговору, мало ли, вдруг сработает?

[Самочудо 75 786]

42 минуты назад, Мышулькин сказал:

Если бы дочка Вам не передала слова свекрови, думаю, что Вы бы никакого такого отношения к своей маме и не заметили бы.

Ребёнок мог просто услышать то, о чём бабушка говорила с другими взрослыми. Сын моей старшей сестры, когда был маленьким, любил уши греть рядом со взрослыми. Без конца его отправляли играть с детьми. Нет, через пять минут возвращался. И опять с открытым ртом стоял, пока его взрослые не заметят и снова не выпроводят.

Странно как-то. Автор не хочет, чтобы мама приглашала к себе её свекровь. Причину маме не хочет озвучить. У свекрови спросить не хочет. 

1 час назад, Лягушка-квакушка сказал:

Поэтому не хотела ругаться или что-то выяснять, а просто оградить от поездки к маме.

Как? Билет отнимете? Маме запретите дверь открывать?

[Анел 20 235]

В 07.07.2019 в 13:13, Данжи сказал:

Дети - они впитывают все, как губка. Сказала одна бабушка про другу юплохо, ребенок впитал и может выдать не только маме, но и другой бабушке. Нельзя так, мерзость это со стороны свекрови по отношению к сватье

Стоп... Дети не столь наивны, как порою желают их видеть взрослые и это мнение у меня самой сложилось в пору еще моего детства. Мнение о том, что глупость присуща людям любого возраста. Может в силу этого мне сейчас из всех постов ближе посты @Травиата. Да и как дети могут передавать разговоры - это то, что тут, также можно попасть в такой впросак...

По ходу обсуждения, так лицемерие здесь общее у всех участников той ситуации, где одна желает погостить, другая угодить, третья как всё так разрулить, чтобы отношения сохранить...

Поэтому близок мне еще и пост @Алгоритм. Близок тем, что в сложившейся ситуации и имея те отношения с родными - с мужем бы уладили все отношениями с нашими мамами.

Не люблю дискомфорт, особенно душевный и поэтому свои отношения со свекровью выстроили еще на заре наших с ней отношений без всякого этого ложного чувства долга.

[Данжи 86 681]

1 час назад, Анел сказал:

Дети не столь наивны, как порою желают их видеть взрослые и это мнение у меня самой сложилось в пору еще моего детства.

Скажем так, дети тоже могут повернуть услышанное в свою пользу, поэтому лучше беречь их нежные ушки.

[Мерседа 951]

Дочка Галагера, финансовый вопрос не стоит. Он помогает своей маме финансово, да даже моей маме помогает тоже. Состоялся у нас разговор, моя позиция ему не близка, чуть до развода не договорились. Каждый остался при своем мнении. Ждем октября.

 

Лягушка-квакушка, в вашей ситуации не стала бы ничего говорить маме, худой мир лучше хорошей войны. Год прошел, чего уж мусолить ситуацию. Да, неприятно. Есть такие люди, которым лишь бы косточки перемыть, может свекровь так даже не думает, а язык длинный.

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, Лягушка-квакушка сказал:

свекровь сказала что то типа "как хорошо у вас было, мы бы хотели ещё раз отдохнуть", мне потом озвучила, что если ехать то на неделю, а то прошлый раз 3 дня было мало. Ну мама и озадачилась приглашением,

Как-то нелогично хотеть в гости туда, где плохо кормили и нужную чистоту не обеспечили...  

У меня соседка была, она ужасно любила сравнить всё, что можно, конечно, в свою пользу, например, огурцы у неё росли лучше, а хрен - толще.  Так же и тут: у меня вкуснее и чище, и одеваюсь я лучше - бальзам, наверное, на душу. Плюс язык без костей. 

 

[Анел 20 235]

12 часов назад, Лягушка-квакушка сказал:

Мама была в гостях у неё 1 раз за 10 лет, свекровь 2 раза. Описываемое событие случилось после второго раза. О

После этого поста...

Соглашусь с @Машуля в том, что ваша мама и ваша свекровь вполне сами разберутся между собой.

Да и вот вам пример из жизни моей, где если послушать моего внука, 6 лет от роду, то...

Бабушка, какое мороженое вкусное!!! Мама мне не покупает...

Ага, если учесть то, что это внук от дочки и то, что они живут со мной... Совсем не знаю я того, что он там ест и то, что ему мама покупает.

Внук любит вкусняшки и ради этих вкусняшек ляпает всё, что ему взбредет в голову.

Да и при попытке накормить его супом - можно услышать и такое, что тут... Как хорошо, что я не страдаю чувством ревности!

Да и не страдать этим комплексом мне позволяет моя уверенность в себе, ведь я знаю точно, что люблю и уверена в том, что мою любовь у меня никто не отнимет, а вот то, что мои любимые родные и другими любимы... Так, хорошо, что любимы не только мной одной.

[Дочка Галагера 6 102]

39 минут назад, Мерседа сказал:

Дочка Галагера, финансовый вопрос не стоит. Он помогает своей маме финансово, да даже моей маме помогает тоже. Состоялся у нас разговор, моя позиция ему не близка, чуть до развода не договорились. Каждый остался при своем мнении. Ждем октября.

Ну, как я и предположила, Ваши эмоции для него пустой звук. У нас так же было, думала, что лучше разведусь,  чем стану терпеть эту навязанную мне ситуацию с его родней. 

Мне кажется, если станете откладывать конструктивный разговор до осени, муж посчитает, что вы смирились с ситуацией. Если у вас со свекровью хорошие отношения и есть взаимопонимание,  может, как-то с ней попытаться этот вопрос обсудить? Нет, я помню, что Вы опасаетесь ее этим разговором вогнать в депрессию, но как ни будь так, издалека, намеками? Типа, мама, а какие у Вас планы на осень, когда дача закончится? 

Мама может удивиться, а может и задуматься. Тут и про переезд можно поговорить, просто как о планах на будущее. И если мужу Ваши  эмоции не интересны, то свекровь как адекватная женщина вполне может с пониманием отнестись. Я помню, Вы писали, что она вполне нормальная, не наглая и здравомыслящая. 

[Данжи 86 681]

2 часа назад, Мерседа сказал:

Состоялся у нас разговор, моя позиция ему не близка, чуть до развода не договорились. Каждый остался при своем мнении. Ждем октября.

То есть он настаивает, что мамо будет жить с вами?

Зайдите с другой стороны: мамо - совсем нестарая еще женщина, со своими интересами. Зачем ей навязывать вашу семью?

[Мерседа 951]

С интересами проблема, у нее есть необходимость о ком-то заботиться. Сын ходит в частный сад, куда надо возить на машине. Сад хороший, но там проблема с детской площадкой. Дали муниципальный сад, рядом с домом с площадкой в сосновом лесу, по всем остальным показателям этот сад хуже, но площадка очень хорошая. Я еще думаю на счет перевода, обсуждаю это со свекровью. Ее аргумент - конечно рядом с домом, тогда Я могу водить его и забирать. Занавес. 

[Данжи 86 681]

2 часа назад, Мерседа сказал:

Ее аргумент - конечно рядом с домом, тогда Я могу водить его и забирать. Занавес. 

Сочувствую. Мамо решила, что жить она будет вашей семьей. Я б, честно, послала ее к дочери  ее

 

[Анел 20 235]

5 часов назад, Мерседа сказал:

Состоялся у нас разговор, моя позиция ему не близка, чуть до развода не договорилис

Можно я вам расскажу с той позиции, где солидарна с вашим мужем и где мне очень хорошо известно, как в одночасье потерять тот мир, что был и рухнул разом...

В горе и радости - такую клятву мы когда- то дали с мужем друг другу. Так получилось, что мужу выпало то испытание, где поддержал он меня, когда этот мир покинул мой папа и понял он, что никто и ничто не остановит меня в том, что я понесусь туда, где осталась моя мама с родными. Потом, когда помощь потребовалась маме и где он был рядом со мной всегда и всюду.

Когда рухнул мой мир... Моя дочь восприняла всё так, как ваш муж @Мерседа и... Понимаете, принимать буквально то, что от боли - это совсем не то, что скрыто в этом.

Ни с кем я не желала и не желаю жить. В этом мире я могла жить только с одним человеком - это мой супруг. Я жила с родителями, пока была ребенком. Пока дети были малыми они жили с нами и...

Жить с кем-то я не желала, ведь всю свою сознательную жизнь я была сама себе хозяйкой. Поэтому, когда я чуток отошла и поняла, что дочь моя думает о том, что без её помощи... Разговор был достаточно жестким, где были расставлены все точки над и.

Да, дочь с внуками живет со мной. Только тут уж так сложилось у дочки, где помощь нужна ей и где это родительский дом, в котором выросла она.

К чему я это пишу... к тому, что слишком свежа рана у вашей свекрови и слишком буквально воспринял ваш муж ее слова, а на деле... Одна из моих сестренок совсем недавно стала вдовою и то, как реагирует она... Пока идем, как по "минному полю"... Как хорошо, что никто из нас не считает, как @Физендра и здесь я поддержу @Домосед в том, что все эти про "жрут"...

Милосердие... Крикни я сейчас имя сестренки, которая только что мужа потеряла и... Встрепенется птицей она и прилетит на помощь ко мне она. Прилетит, как и каждая из нас прилетит на крик...

Слишком много их там, тех, кто уже ушел...

[Катакомба 52 656]

1 час назад, Мерседа сказал:

Дочка Галагера, финансовый вопрос не стоит. Он помогает своей маме финансово, да даже моей маме помогает тоже. Состоялся у нас разговор, моя позиция ему не близка, чуть до развода не договорились. Каждый остался при своем мнении. Ждем октября.

Ну вот я вам сразу и сказала, что вам думать надо не о том, соглашаться ли на переезд свекрови, а о том, что вы будете делать, когда она к вам переедет. А что ждать октября? 

[Мерседа 951]

Анел, дайте я вас обниму. Очень сочувствую вашей утрате.

Но вот где та грань, между поддержкой и сливанием своей жизни в помощь другим. Конечно, я сочувствую свекрови, сочувствую мужу, мне жалко своих детей, что такой замечательный дедушка их недонянчил. Я готова принимать свекровь в нашем доме ежедневно, готова решать ее бытовые проблемы, типа поездки в магазин и прочее, про финансовую помощь и говорить нечего, конечно за. Я сама большей частью воспитывалась бабушкой и дедушкой, для меня очень ценно, что и мои дети видят любовь и заботу бабушек.

Но с другой стороны я не хочу, чтобы человек жил моей жизнью, чтобы воспитывала вместо меня моих детей, чтобы готовила вместо меня ужин моему мужу.

Внешне свекровь нормально себя ведет. Скажем так, я так спокойно об утрате бабушки и дедушки смогла говорить лет через 5. Может таблетки принимает, может внутри себя держит.

[Данжи 86 681]

2 часа назад, Анел сказал:

солидарна с вашим мужем

Проблема в том, что муж автора свое милосердие к своей маме хочет реализовать  за счет своей жены. Вот он уверен, что маме так будет хорошо. Маме тоже, по ходу, в мозг доча вкладывает, раз та начала про садик уже говорить. И при этом как интересы жены выкинули и не учитывают. Нуачотакова, должна понять-приспособиться. 

[Мерседа 951]

Да ничего дочь ей в мозг не вкладывает, уверенна в этом. Про сад, надо заметить, начала говорить я, а свекровь добавила свой аргумент.

Для мужа потеря отца перевернула жизнь, сейчас он не думает ни о чем, кроме душевного равновесия матери. Нормально это или нет, но что есть. 

[Мышулькин 6 849]

@Alf, я свекровь не защищаю и не одобряю, если она и правда это все ребенку сказала. Значит надо сделать выводы, оградить ребенка от бабушки, свекровь от тещи и все счастливы.

@Мерседа, я бы поговорила со свекровью. Может не сейчас, а чуть-чуть позже. Спросила бы, как @Данжи предлагала, типа что делать собираетесь, МарьИванна? У меня мама после смерти папы была немного как чумная, примерно полгода - 8 мес. Ее спасло то, что она внука своего воспитывала и воспитывает. Но мой брат почему-то решил, что помощь нашей маме крайне необходима. Он со своей женой звал маму к себе. Мама очень удивилась. Да, без папы тяжело и плохо, но жить у кого-то, даже у сына своего, она не хотела. Она хотела быть хозяйкой в своем доме, а не приживалкой.

Я к тому, что может Вы рано паникуете? Сейчас еще свежа боль утраты, но время-то идет и свекровь сама к вам может не захотеть переехать. Тем более, что живет она рядом с Вами и действительно сможет ребенка отводить и приводить.

[Мерседа 951]

Сейчас со сверовью говорить точно не буду, поэтому и написала, что ждем октября, когда из деревни в город перебираться надо будет.

Про сад - у нас нет такой потребности, чтобы приводить-забирать ежедневно. Я не работаю в офисе, хотя хотела бы изменить это ближе к осени. Сейчас мы живем немного оторванными от города, до города 2 км по разбитой грунтовой дороге, сюда не ходит общественный транспорт. Дочь в школу вожу-привожу, в секции все ездим. Но прямо сейчас начали асфальтировать дорогу, обещают освещение, тротуары и маршрутку. Может и будет возможность выйти в офис, сделать хобби заработком.

Изменено 8 Июля 2019 пользователем Мерседа

[Анел 20 235]

10 минут назад, Данжи сказал:

Проблема в том, что муж автора свое милосердие к своей маме хочет реализовать  за счет своей жены.

Нет.

Муж @Мерседа сейчас переживает не менее острую боль от внезапной утраты отца и страх потерять маму уже родился в его душе.

@Мерседа выпало то испытание, где теперь очень многое зависит от нее.

Где помочь - это не взять и поселить мать мужа, а то, где ей придется искать тот выход, как поддержать мужа в его поддержке мамы, да и в том, как ему самому эту острую фазу пережить.

Вот у сестренки, которая недавно потеряла мужа, две дочки.

Старшая дочь, где ее муж не особо был близок с родными жены и младшая дочь, муж которой сразу влился в семью и...

Когда беда пришла в дом сестры, то даже ее старшая дочь не ожидала от своего мужа той поддержки, которую он оказал и оказывает.

Мы, родные, за этот период узнали его так, как не знали его практически двадцать лет.

Куда исчезла его уединенность? Желание жить только своей сесьей и её интересами?

Может то, что умер отец любимой жены и желание хоть чуточку облегчить её боль и есть то, что движет им.

[Домосед 18 909]

@Мышулькин. Я поняла, что @Мерседа не работает. В чем смысл отвода и привода бабушкой, если мама сама хочет быть со своими детьми? И так может быть со многим в хозяйственных делах. Не успеешь подумать, а свекровь уже сделала, но по-своему. И так изо дня в день. Потому раньше и писала про возраст. Свекровь совсем не стара, чтобы жить вместе.

[Мерседа 951]

Анел очень понятно донесла ту часть внутренних противаречий, которая противопоставляется моему эгоизму.

[Мышулькин 6 849]

Только что, Домосед сказал:

@Мышулькин. Я поняла, что @Мерседа не работает. В чем смысл отвода и привода бабушкой, если мама сама хочет быть со своими детьми? И так может быть со многим в хозяйственных делах. Не успеешь подумать, а свекровь уже сделала, но по-своему. И так изо дня в день. Потому раньше и писала про возраст. Свекровь совсем не стара, чтобы жить вместе.

А, ну если не работает...Видимо, я просто упустила этот момент.

В любом случае сейчас еще рано говорить со свекровью. Если муж  так категорично настроен свою маму забрать, то нужно с мужем говорить. Но, как я понимаю, с ним пока тоже бесполезно.

Всего-то прошло 1,5 месяца со дня смерти свекра. Это совсем ничего. Думаю, просто надо немного подождать, а потом уже возвращаться к разговору.

[Кофе с молоком 2 873]

21 час назад, Данжи сказал:

Я давно позволила себе роскошь прекращать общение с невменяемыми нетактичными людьми. НЕ поверите, сразу так легче жить стало)

Вот-вот. А я думаю - пойду я с ним в разведку? Не предаст, не выдаст? Не подведет? А с остальными - не хочу и пол-слова сказать. Не хочу тратить свои душевные силы. Все равно отдачи, когда она МНЕ нужна будет, не будет. Ну и идите все в темный лес. 

У нас было что-то подобное. Много лет мы как сваты общались с семьей свекровь старшей дочери. Мы еще живем в одном доме через подъезд. И вдруг - прилетает письмо, написанное свекровью своему сыну. Ты такой, и ты вот такой, а эти - родители твоей жены - вот такие. а хуже всех - сестра жены, она тогда еще в школу ходила. Ну классика - и ты дура, и коза твоя дура.  Дочка мне это письмо переслала, сейчас же все в электронном виде. Она меня знает, я сгоряча действовать не буду. Ну я и прекратила все отношения со сватами. Молча. Игнор - лучше всего. 

Меня что поразило - что никак и ничем за многие годы не выдали своего отношения. А у самих камень за пазухой. Ну и как бы они действовали в период испытаний, ттт? Я б надеялась, а они - и ты дура, и коза твоя дура, поэтому ничего не знаем, поддерживать не будем....

Но в этом случае, не будут друг друга игнорировать. Тогда нужно плюнуть и махнуть рукой - ну вот такая трепло моя свекровь. Маму нужно предупредить. 

Начиная войну - думайте, как ее будете продолжать. Лучше не начинать. 

[Варюша 10 639]

1 час назад, Кофе с молоком сказал:

Тогда нужно плюнуть и махнуть рукой - ну вот такая трепло моя свекровь. Маму нужно предупредить. 

Я согласна. Не начинать войну, но объяснить маме, что свекровь - совсем не подруга и даже не приятельница, а отрицательно настроенный к сватам человек. Поэтому не стоит приглашать её в гости. Всё равно отдачи, на которую мама рассчитывает, не будет. Поэтому логично сэкономить силы, деньги и время, не принимая сватью у себя. 

Свекровь намекнёт еще пару раз, попробует в гости напроситься. А ей отказать под благовидным предлогом. Настоящую причину ей зачем озвучивать? Всё равно сплетничать и кости мыть не перестанет, только обидится, что её натуру на чистую воду вывели, досадливо ей станет, месть еще какую-нибудь придумывать начнет. Нет приглашения, нет и гостевания. Есть дежурное поздравление с новым годом. Отличные отношения.