Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

С 13 мая приобретайте №19 «Моей Семьи». А сюда приходите обсуждать и общаться.

obl-19.jpg

  • Like 7
  • Thanks 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сосиски зачетные, даже как-то съесть было бы жалко.:D
Но больше всего хочу прочитать подборку махровых стереотипов про взаимосвязь строения половых органов человека с приготовлением пищи.:lol: Хотя такая пещерная дичь, по большому счету, не смешна.

  • Like 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Максимайка сказал:

Сосиски зачетные, даже как-то съесть было бы жалко.:D
Но больше всего хочу прочитать подборку махровых стереотипов про взаимосвязь строения половых органов человека с приготовлением пищи.:lol: Хотя такая пещерная дичь, по большому счету, не смешна.

 Свекрови не понравилась невестка, но попробовав её пищи, она сказала сыну: "Ну, хоть голодный не будешь". И это было наивысшей похвалой в её устах.

 А вообще, Автор благодарит свою бабушку, научившую её готовить. Я согласна с тем, что любое умение идёт на пользу человеку любого пола.

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почитала статью "Не умеешь готовить - не женщина". Очень понравилась. Как же все перевернулось в этом мире с ног на голову. Только ругать мужиков, презирать домохозяек и любить себя любимую. Разводов более 90%. Гордость, гордость, значение имеет только гордость и собственная неприкосновенность. Понимаю, что меня вообще могут заминусовать, но высказала все равно.

  • Like 5
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спорно...Я знаю нескольких дам,  которые не умеют готовить. Не любят стоять у плиты. Кудахтать над мужиком. Хлопотать и вытирать слюни детям. Но мужчины натурально сходят по ним с ума. Мужья,  плюнув на российский менталитет,  сами кулинарят,  чтобы порадовать свою капризную возлюбленную,  дарят им бусы-платья-машины.. Все счастливы. И , в редкие минуты отдыха я,  разглядывая фото этих прекрасных  женщин в соц. сети,  реву. Потому что  клуша. Потому что в не вылезаю из треников, платья носить некуда,  все вертится вокруг планеты "Семья". И меня могут запросто оскорбить, навязать свое мнение,  не пустить на отдых одну... И эта готовка,  Божжже  мой,  как она мне надоела! И я горжусь своими подружками, которые,  укрывшись броней своей эрудированности,  красоты,  любви к себе, ставят наших раскормленных, избалованных, распоясавшихся в край, мужиков на место!  

Готовьте, если нравится, стирайте, рожайте, но не надо себя  кидать на этот жертвенный камень...Меня  в свое время учили тому же - трудись до кровавых мозолей, таскай тяжести, полоскай белье о семи водах...И что? В итоге сейчас пишет насквозь больная , подурневшая, постаревшая настолько, что бесхитростные бабки принимают меня за пенсионерку...В сорок  лет!!  И есть за что. Обремененная лишним весом,  грыжей, эндокринными проблемами, с опущенной, как у старой клячи, губой, вечно усталая и отупевшая от бесконечной работы. Разве ЭТО можно назвать женщиной?

Любите себя, девушки! И плюйте на эти " Не убилась, не умеет, не родила, незамужем....."

  • Like 13
  • Сожалею 1
  • Upvote 10

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 12.05.2019 в 21:33, kamneeshka сказал:

Почитала статью "Не умеешь готовить - не женщина". Очень понравилась. Как же все перевернулось в этом мире с ног на голову. Только ругать мужиков, презирать домохозяек и любить себя любимую. Разводов более 90%. Гордость, гордость, значение имеет только гордость и собственная неприкосновенность. 

 

23 часа назад, Витальевна сказал:

Любите себя, девушки! И плюйте на эти " Не убилась, не умеет, не родила, незамужем....."

А как бы хорошо было без крайностей. Чтобы все в меру. И мужа с детьми любить, и семья не на последнем месте, и про себя, любимую, не забывать.

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
37 минут назад, Лесовинка сказал:

как бы хорошо было без крайностей.

Просто сейчас такая тенденция в мире, что все, что раньше было априори понятно, теперь подвергается сомнению. А я себя люблю, иногда слишком, к моему стыду, но я не хочу все время сама себя любить. Сама себя хвалить, сама себя ценить. Мы так устроены, что анекдоты самим себе неинтересно рассказывать. Меня ЛЮБЯТ!  Любит муж, любят дети. И я их люблю, хочу все для них уметь и мочь, они у меня на первом месте, а я у них (у мужа, у детей свои семьи будут). Они мне все прощают, терпят мои причуды, покрывают недостатки. Я тоже, тоже все готова делать для них! Думаете, мы не ругаемся, нет сложностей в отношении с взрослеющими детьми? И в начале брака не было крепких испытаний друг друга? Было все. Но как же мы любим друг друга! Когда нет любви, тогда все это превращается в "терпежку" а долго ничего нельзя терпеть, рано или поздно сломаешься. Ни деньги, ни самолюбие не поможет. 

Edited by kamneeshka
  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
46 минут назад, Лесовинка сказал:

мужа с детьми любить, и семья не на последнем месте, и про себя, любимую, не забывать.

 И в храм ходить - соблюдать посты, исповедоваться и причащаться каждый месяц, на  воскресные богослужения и вечерние в  субботу. Тогда не только бабки, но и ровесники будут оглядываться и засматриваться - в сорок лет на двадцать пять немногие выглядят. 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Клянемся никогда не жениться"

Какая частая ситуация в нынешнее время. Даже если ориентироваться на объявления и сайты знакомств. Ему под 40 или уже за сорок, а семьи нет и никогда не было, детей тоже, всю жизнь прожил, любив только себя и теперь ему на пятом десятке подавай семью, детей, женщину, которая родит. Да еще и требования к женщине сколько. А вот женщинам это надо? 

Да, все верно, оглянулись эти мужчины, а женщин то, на которых хочется жениться, то и нет уже. Они все благополучно замужем. 

Мужчины думают, что все успеют, что они в любом возрасте в моде и востребованы. А потом с разочарованием и непониманием замечают, что толпы женщин не набежали, даже при наличии у них квартиры и работы. 

Мне эта ситуация очень знакома. Мой родной дядька, тоже в молодости белокурый эльф, красавец, разбиватель женских сердец. А сейчас, в свои 60 лет, спивающийся старик. А тоже думал, что будет вечно молодой и что на его век баб, заглядывающих ему в рот щенячьим взглядом, хватит. А в итоге не хватило той единственной, с кем бы он по жизни рука об руку шел, нет и уже не будет. Проворонил он всех. думал, что найдет еще лучше, думал, что успеет. не нашел и не успел. 

Мужчины с сайта знакомств тоже очень удивляются и злятся, когда женщины говорят, что в таком возрасте уже рожать не хотят, потому как надо растить и поднимать уже имеющихся детей, или когда дети женщин выросли, и женщину вполне устраивает приходящий любовник и мужчина для совместного досуга, а не божок, которого надо обслуживать, облизывать и на него молиться. Все 40 лет он считал себя богом и подарком, и теперь ему надо, чтобы женщина это подтверждала. 

Статья читается легко, но послевкусие от нее грустное. 

******

  • Like 4
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Клянемся никогда не жениться

 Знаете, что вспомнила? Письмо Галине Белозуб от мужчины, который, в точности как эти герои, не мог жениться. И обвинял в этом девочку, которой он в школе нравился (чуть ли не начальная школа, точно до 6 класса у него эта история произошла), а он ее обидел специально, и после этого его личная жизнь так никогда и не наладилась, и, видимо, та девочка его прокляла на вечное безбрачие.

Мудрая Галина Ивановна объяснила мужчине, что девочка в его далеком детстве вообще не при чем. А виноват он сам и отстутствие у него малейших проявлений эмпатии. 

И герои рассказа точно такие же. "Не греет" - очень точное определение таких мужчин. Им, на самом деле, никто и не нужен. Более того, мне показалось, раз они вместе живут, то у них необычная, конечно, но семья уже есть.

____________________________
 

Про рассказ  про умение вкусно готовить

В 5/12/2019 в 08:59, Кастрюля сказал:

Свекрови не понравилась невестка, но попробовав её пищи, она сказала сыну: "Ну, хоть голодный не будешь".

Обалдеть, счастье, свекрови дурной угодить, что сыначка ее безрукий (уверена, что мальчик сковородку в руках не держал!) голодать не будет, и нашел досточную замену своей  мамочке!  И знаете, мне 37, и я бы с удовольствием вместо готовки пошла бы и погуляла с подружками! А фигушки, кто детей будет кормить и чем?  Все надо вовремя делать, никуда домашние дела и готовка от женщины не убегут! А юность беззаботная не вернется. Это, кстати, понимала моя свекровь, когда мы после свадьбы жили в одной квартире: "Наготовишься еще! Сходите в кино, погуляйте" И точно! :) 

Забавный факт. В нашей компании экспатам, если они не женаты, компания доплачивает на домработницу. А если женаты - то нет. Сумма довольно приличная, кстати! 

 

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites

Человек честный и без комплексов

Поражаюсь наивности некоторых мужчин. Про нашего автора можно сказать хорошо известной всем фразой "такой простой - уж не дурак ли". Ну ладно, рассказал он гражданской жене про свою бывшую пассию, но разве нельзя было ему назвать ее "двоюродной сестрой", решив навестить. И все были бы довольны.

Дожил мужик до солидного возраста в 73 года и не знает о таких элементарных вещах, что иногда не нужно говорить всю правду, чтобы не обидеть близкого человека. Ему бы тоже не понравилось, если его любимая женщина поехала в гости к своему бывшему любовнику, нисколько не скрывая этого.

А теперь он обвиняет ее в грубости по отношению к нему, назвала она его "козлом" якобы ни за что ни про что. И правильно еще говорят, что "простота хуже воровства". Разрушил он все своей простотой, сам виноват, ничего теперь не поделать.

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Снова заберут у меня сына

Полностью согласна с комментариями Татьяны Белюченко. Но хочу дополнить. После прочтения письма у меня создалось ощущение, что автора волнует больше всего она сама и её комфортное сосуществование с сыном. А вот что чувствует ребёнок рядом с такой мамой - на втором плане. Может всё-таки лучше признать, что сыну хорошо с отцом? Может не стоит насиловать морально ребёнка и вытаскивать его из-под стола, увозя в дом матери? Нееет, мама лучше знает, где ребёнку будет хорошо. Что поделать, если так сложилось, что в период, когда мама была ребёнку крайне необходима рядом, она вынуждена была оставить его на попечение отца и бабушки? Я не виню автора, хочется верить, что она действительно думала в тот момент, что для сына так будет лучше. Но в то же время не забывала и о себе, старалась проявить себя на новой работе, закрепиться там и тем самым обеспечить в будущем и себе и ребёнку материальное благополучие.

Вот только действительно нельзя усидеть сразу на двух стульях. Что-то мы приобретаем, а что-то при этом безусловно теряем. И если уж так сложилось, что сын отдалился от мамы, то думать нужно прежде всего о сыне, о том, где ему будет лучше, а не навязывать себя. Нельзя насильно заставить себя любить. Помогать и поддерживать материально и, да, обратиться к реальному, а не газетному психологу, чтобы он помог выстроить линию поведения с сыном. Я всё-таки надеюсь, что когда от мамы постоянно будет исходить тепло и доброжелательность, пусть для начала по капельке, а не желание вырвать его из рук отца, из того места, где ему комфортно, где он находится под защитой родных ему людей, то отношения постепенно наладятся. Чего я искренне желаю автору!

Когда-то в своё время я тоже поддалась предложению своей мамы, чтобы её внук-первоклассник переехал жить к ней. Тогда были очень трудные постсоветские времена. Аргументы с её стороны были железные: пьющий отец - не лучший пример для мальчика в семье, да и школа там была в шаговой доступности. Если честно, то я смалодушничала, отдавая внука бабушке, Очень тяжко было жить с пьющим мужем, с двумя детьми, с постоянной сменой работы из-за того, что зарплату не платили почти нигде. Больше думала о себе. Тем более, что бабушка брала его на полное своё обеспечение. Бабушка действительно достойно содержала внука и учился он очень хорошо только благодаря её стараниям. Как-то я разговорилась с его школьным логопедом, к которому также водила бабушка. Когда логопед узнала, что Санька живёт не со мной, только покачала головой:

- Когда-нибудь потом вы очень об этом пожалеете.

Пожалела. И сейчас жалею, и чувствую себя виноватой перед ним, хоть и жил-то он года три у бабушки, и я часто приезжала к ним с его сестрёнкой, и он конечно тоже бывал дома, но что-то между нами оборвалось. Какая-то тоненькая ниточка. Он вырос хорошим сыном, но чего-то нам обоим очень не хватает.

*******

  • Like 8
  • Сожалею 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 14.05.2019 в 16:26, Гусёк сказал:

"Не греет" - очень точное определение таких мужчин. Им, на самом деле, никто и не нужен. Более того, мне показалось, раз они вместе живут, то у них необычная, конечно, но семья уже есть.

Мне  подумалось,  что  они  подсознательно  выбирали  тех  девушек  и  женщин,  с  которыми  семьи   не  получится.    С  какой-  нибудь  червоточинкой  или  тех,  кто  их  не  полюбит.   Отговорки  типа  женщин  вокруг  нет-  смешны.   Ну  разве  что  полный   мужской  отстой  никому  не  интересен.  Или  мужчина  со  скромными  доходами  подъезжает  к  самодостаточной  и  избалованной  вниманием  бизнес-  леди.  Зачем?    А  он  типа  попытку  сделал  и  получив  отказ,  может  успокоиться  на  какое-  то  время.  :)    Мол  видите  сами-  я  нормальный,  я  пытаюсь...

Мне  вспомнился  чеховский  рассказ  про  двух  медиков,  заброшенных  в  глушь.   Они  там  один  раз  к  кому-  то  на  вечеринку  попали  и  потом  всё  время   называли  присутствующих  там  девушек-  простушек  "твоя"  и  "моя".  :)    А  потом  стало  совсем  скверно  и  кончили  оба  плохо.    Тем  героям  может  и  правда  некуда  было  деваться  и  невозможно  было  создать  семью,  а  этим  что  мешает?   Только  то,  что  они  уже  не  представляют  жизни  друг  без  друга.  :)   

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Травиата сказал:

Мне  подумалось,  что  они  подсознательно  выбирали  тех  девушек  и  женщин,  с  которыми  семьи   не  получится.    С  какой-  нибудь  червоточинкой  или  тех,  кто  их  не  полюбит.   Отговорки  типа  женщин  вокруг  нет-  смешны.   Ну  разве  что  полный   мужской  отстой  никому  не  интересен.  Или  мужчина  со  скромными  доходами  подъезжает  к  самодостаточной  и  избалованной  вниманием  бизнес-  леди.  Зачем?    А  он  типа  попытку  сделал  и  получив  отказ,  может  успокоиться  на  какое-  то  время.  :)    Мол  видите  сами-  я  нормальный,  я  пытаюсь...

 Согласна, вокруг меня даже "отстой" пристроен, если у него есть где жить. Не женаты только "перебиральщики", не хотят значит.

  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 часа назад, Кастрюля сказал:

 Согласна, вокруг меня даже "отстой" пристроен, если у него есть где жить. Не женаты только "перебиральщики", не хотят значит.

У меня есть один такой знакомый. 42 года, по словам - очень хочет семью. Так то вроде нормальный - спортсмен, не курит, не пьет, квартира трешке своя, машина хорошая иномарка, хорошая работа. А вот женщины нет. Вот все ему не то. 

Я даже как- то пыталась его знакомить.  Всех забраковал. Хотя женщины хорошие, симпатичные, на семью настроенные. Я уже в сердцах ему сказала - да не стоит к тебе очередь, чтоб так перебирать. Он не обиделся, ответил - не стоит и что? Повод на любую бросаться? 

Хорошо, ищи свой идеал) мешать не будем. 

Так и не нашёл до сих пор. Хотя, думаю, женщины на него внимание обращают. Но он намеренно ищет в них какие-то изъяны, чтобы остаться в своем любимом одиночестве. 

Когда ты всю жизнь жил лишь для себя, исключительно своими интересами, ни под кого не подстраивался, компромиссов не искал, то очень сложно ломать себя на пятом десятке, да по большому счету и не нужно это ему. 

Ему проще взять лодку и пойти грести) или роликовые лыжи и бежать 20 км, клюшку и с молодыми в хоккей гонять, марафоны бегать, это его детище, его гордость.  Какая девушка, какие дети? Их только на словах хочется. А на самом деле они не вписываются в его свободную жизнь.

******

 

  • Like 8
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказ "Крест"

не люблю я подробные описания из жизни алкашей, про вой, про блевотину, про запах, про их пьяные истерики и невменяемые состояния... Хотя рассказ конечно же не только об этом. Там очень много всего затрагивается. И досмотр за престарелыми глухонемыми родителями, из которых отец лежачий, и муж-алкаш, и сын, которому соврала и изменила девушка, ч которой он планирует свадьбу. 

Вывод в рассказе - надо прощать и жить дальше. Только вот как жить? Получается, что ничего не изменяя. То есть по прежнему нести свой крест. 

Меня этот рассказ зацепил потому, что мы однажды на похожую тему сцепились с моей воцерквленной родственницей.Я считаю, что не стоит жить с алкоголиком. Я в этом вопросе категорична, мне хватило отца-алкаша, который приходил ко мне в школу пьяный, а я от стыда пряталась под парту, и еще много чего было. И мне непонятно, почему мама с ним так долго жила и все прощала, ведь для нас был праздник - развод с ним. 

 Родственница же считает, что супруг-алкаш - это тоже крест, который нужно нести. И бросать этот крест нельзя, потому что Господь непосильных нош никому не дает. А если ты не хочешь нести этот крест в виде алкаша, то тогда тебе дадут другую ношу, другие испытания, гораздо сложнее и страшнее, и будет неизвестно, что лучше. 

Меня это заявление задело, зацепило. разве такому может учить церковь? Всю жить терпеть алкашей, убирать за ними  ссанье, блевотину, терпеть вонь, пропитые деньги, отсутствие помощи, агрессию и многое другое? А как детей от таких рожать? на что она мне ответила - оглянись вокруг. разве ты видишь, чтобы от алкашей рождались больные дети? Бог милосерден, он посылает женщине за ее терпение и смиренное несение креста здоровых деток. 

Разговор это непростой и неприятный, конца в нем нет, потому как мнения наши абсолютно параллельные. 

И вот этот рассказ. Мать его понятно, будет и дальше жить прежней жизнью, для нее уже ничего не изменится, отца проводила в последний путь, проводит мать, будет тянуть и обслуживать пьяного мужа. Ей эта жизнь привычна, похоже, что другой она и не знает. Что делать парню? 

Я считаю, что есть вещи, которые может и можно простить, но делать этого не стоит. Девушка его встречалась одновременно с двумя, этому врала, с другим на свидания бегала, пока под лавину не попала. зачем ему такая обуза, которая простые отношения начинает с такой грязной лжи? 

Парню лучше не вешать себе никаких крестов, жить, работать, встретить достойную девушку и забыть отца-алкаша. Это не его крест. 

такой же крест повесила себе мама моей подруги. Был муж-алкаш, развелись, разъехались. Он бухал-бухал, пока не замерз пьяный где-то и ему не отрубили кисти рук обмороженные. Куда его девать? Кому он нужен. она притащила его назад, в дом, где жили ее дети, а он и без рук бухал. Спросите как? Подруга сама была в шоке, когда увидела как. Обрубками рук держал бутылку и пил из горла. В итоге напислся бормоьухи до отравления, и мать их носилась к нему с бульончиками в больницу, в то время, как у детей не было нормальной одежды и обуви. После больницы он снова бухал, пока не помер. Отравился все-таки суррогатом. так она его еще и хоронила за свой счет. А потом долги раздавала. 

Неужели ей это было нужно? Не понимаю, и дети ее не понимают. Ну забрали бы его в приют, зачем его нужно было тащить в дом, где он по прежнему пил? 

Алкаш - это не крест, который дал Бог. Это личный выбор человека. 

  • Like 1
  • Upvote 14

Share this post


Link to post
Share on other sites
27 минут назад, малинка_29 сказал:

Меня это заявление задело, зацепило. разве такому может учить церковь?

 Нет, конечно. Более того: алкоголизм или наркомания одного из супругов является причиной для развенчания.

30 минут назад, малинка_29 сказал:

Я считаю, что есть вещи, которые может и можно простить, но делать этого не стоит. Девушка его встречалась одновременно с двумя, этому врала, с другим на свидания бегала, пока под лавину не попала. зачем ему такая обуза, которая простые отношения начинает с такой грязной лжи? 

Парню лучше не вешать себе никаких крестов, жить, работать, встретить достойную девушку и забыть отца-алкаша. Это не его крест. 

 Читала я про таких людей: прирожденных альтруистов. А в жизни не встречала, кроме некоторых матерей непутевых детей.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Бамбошка сказал:

Полностью согласна с комментариями Татьяны Белюченко. Но хочу дополнить. После прочтения письма у меня создалось ощущение, что автора волнует больше всего она сама и её комфортное сосуществование с сыном. А вот что чувствует ребёнок рядом с такой мамой - на втором плане. Может всё-таки лучше признать, что сыну хорошо с отцом? Может не стоит насиловать морально ребёнка и вытаскивать его из-под стола, увозя в дом матери?

Хочу тебя поддержать, Наташа. Мне тоже в этот раз понравился комментарий психолога. Автор явно думает только о своих желаниях - когда ей показалось сложным осваивать новую профессию, с легкостью отдала сына отцу и бабушке. Мальчику там понравилось, показалось интересно, тепло и комфортно, он очень близок с отцом, любит его.

Когда опомнилась, было уже поздно. Любовь ребенка не бывает безусловной, и он не игрушка, чтобы его то брать, то отдавать. И если автору дорог сын, его будущее, его здоровье - все-таки нужно согласиться с проживанием его у отца. И начинать заново, практически с ноля, строить свои отношения с ребенком. Забыть про свои амбиции и обиды, и очень серьезно отнестись к советам психолога. Постараться понять ситуацию и головой, и сердцем.

И я тоже считаю, что одной автору не справиться, нужен действительно третий, тот, кто будет постоянно помогать советом и поддерживать, принимать участие в переговорах.

Крест А. Серова.

Очень непростой и сильный рассказ. Я его восприняла как дорогу молодого человека из тьмы и кошмара жизни в семье родителей к свету. Финал рассказа особенно впечатлил. Падение вниз с обрыва, опасный путь через зимнюю широкую реку к крохотному огоньку и надежде. К чему-то очень большому и значимому. Куда открыта дверь, что будет дальше, каков будет крест?

Я тоже думаю, что нельзя быть абсолютно беспощадным, прощать нужно. Только вот что прощать? И можно ли прощать бесконечно? А крест у нас у каждого свой, у кого побольше и потяжелее, у кого полегче. И каждому решать самому, тащить его за собой по жизни, или сбросить. Мужа-алкоголика сбросить легче всего, а вот старых родителей, или, не дай никому Бог, неизлечимо больного ребенка - кто сможет сбросить этот крест?

Мне еще показалось, что не зря на голову девушки свалилась снежная лавина, она тоже предостережение. Хватит ли ума у девушки понять это на всю жизнь?

Еще мне очень близко в рассказе осознание автором своей незначительности перед действительным величием самых простых вещей - смена времен года, природа, река. Крохотной песчинкой, молекулой чувствуешь себя, столько поколений людей приходит и уходит, а все остается по прежнему. И поневоле по другому начинаешь относиться к своей жизни и своему неизбежному уходу.

 

 

  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На каждого идет охота.

Автор публикации уверена, что лучший способ сохранить семью и удержать мужа от хождений налево - это постоянно держать его под "колпаком", регулярно проверять телефон и никогда не расслабляться, следить за мужем в оба глаза. Что ж это за жизнь будет? Даже представить себе не могу, что можно схватить телефон мужа и начать его листать и читать. И не представляю, что муж мог бы сделать подобное с моим телефоном. Мне это кажется унизительным, ведь получается, что муж живет со мной исключительно из чувства страха, и стоит чуток ослабить поводок - пожалуйста вам, побег налево. Получается, что как женщину муж меня ни во что не ставит, и все мысли его направлены только на одно - как бы половчее обвести меня вокруг пальца.

А я так не хочу, и никогда в нашей семье подобного не было. Прожив в браке пятьдесят лет, давно пришла к выводу, что сладок только запретный плод. Если уж захочется мужчине или женщине по какой-то причине изменить, то никакой контроль от этого не спасет. Пресечешь один раз, другой, на третий может и не получиться. Мы с мужем соблюдали золотое правило: если нужно задержаться на работе, позвони и сообщи об этом, чтобы дома не волновались. Всё, больше никаких выяснений и проверок.

Не навязываю свою точку зрения, возможно, кому-то подойдет и такой стиль совместной жизни, состоящий из непрерывного и неусыпного контроля. А мне свои нервы  и время тратить на это лень было.

Две жизни бабульки Аллы В. Омельченко. Симпатичный рассказ о симпатичной мне бабушке Алле. Прожила бабушка скучную, не свою жизнь в магазинчике товаров для рукоделия, и в 75 лет и вспомнить не о чем. А я читала и радовалась за нее, что хоть после 75 может в кинотеатр сходить, бар посетить и на экскурсию съездить. А детки пусть сами свою жизнь устраивают, на материну не претендуют. Нравятся мне такие яркие женщины.

 

  • Like 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 16.05.2019 в 20:45, Лесовинка сказал:

Автор явно думает только о своих желаниях - когда ей показалось сложным осваивать новую профессию, с легкостью отдала сына отцу и бабушке. Мальчику там понравилось, показалось интересно, тепло и комфортно, он очень близок с отцом, любит его

Я  тоже  в  целом  согласна  с  ответом  психолога  Дарье.  Но  попутно  возникают  некоторые  вопросы  к  Автору  письма.   Я  не  в  курсе,  разве  можно  перевести  ребёнка  из  одного  садика  в  другой  за  спиной  у  его  матери?   Или  маму  не   удавалось  застать  в  этом  саду  да  так,  что  заведующая  садиком  её  не  знала?   В  реале  как  это  может  быть,  что  бабушка  взяла  и  перевела  внука?   

Ещё  странность:  "однажды,  зайдя  после  работы  к  свекрови  за  сыном,  я  обнаружила,  что  они  сменили  место  жительства".   Мать  стала  ездить  с  двумя  пересадками.   Сменить  место  жительства  непросто,  это  сборы,  переезд.   Мать  редко  заходила  к  ним,  не  заметила  ничего?   Почему-  то  свекровь  с  бывшим  мужем  не  посчитали  нужным  её  проинформировать,  что  ребёнок  будет  жить  в  другом  месте.    Личная  неприязнь  до  такой  степени,  мол-  поищи,  может  и  найдёшь  своего  сына?  

Психологу,  конечно,  виднее,  отчего  у  ребёнка  такие  резкие  перепады  настроения.   А  может,  там  просто  говорят  о  маме  гадости,  с  которыми  не  справляется  детская  психика?   

Похоже,  матери  придётся  отдать  ребёнка  отцу  и  его  матери  добровольно-  принудительно.   Только  не  факт,  что  это  будет  лучше  для  него.   

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Чур я в домике.

Очень интересный, познавательный рассказ о жизни улиток. Прочитала вслух дочке, и ей понравилось. Рассматривали картинки, вспоминали каких мы видели улиток. В детстве мне очень хотелось узнать что же у нее внутри?  Не помню чтобы в школе я об этом узнала, со временем забылась хотелка, а вот теперь  Наталия Старых, сама того не зная, ответила на так мучавший меня в пять лет вопрос. А еще я не знала, что слизни тоже улитки, хотя можно догадаться. Одно время, когда мы жили в старом доме на первом этаже без подвала, слизни выползали по ночам откуда - то снизу и ночью, если не включишь свет, можно было наступить голой пяткой или усесться на эту "почтиулитку", отдыхающую на сиденье унитаза. Однажды я так и уселась и теперь, хоть прошло уже девять лет и живем мы на пятом этаже и в другом городе, дома хожу только в тапках и свет включаю ночью в туалете. 

А какие красивые фотографии подобраны на иллюстрации! Улитка на грибочке, тянущаяся к ягодке земляники - просто чудо какое- то!  Спасибо большое Наталье за увлекательный рассказ, а редакции за чудесное оформление! 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Травиата сказал:

Психологу,  конечно,  виднее,  отчего  у  ребёнка  такие  резкие  перепады  настроения.   А  может,  там  просто  говорят  о  маме  гадости,  с  которыми  не  справляется  детская  психика?   

Я согласна с комментарием психолога, но мне очень жаль женщину, написавшую письмо. Неужели за помощь бабушки надо заплатить такую цену - отказаться от ребенка? 

И не тоже кажется, что там внушается ребенку, что мать- это сплошное зло. От этого и такая нервозность у ребенка, страхи. Я сама жила у бабушки чуть ли не с рождения несколько лет, пока место в саду не дали. Но я всегда с радостью ждала маму, и с огромнейшей радостью ехала к бабушке. Я в детстве считала, что бабушку люблю больше всех на свете, мама была строгой, требовательной, где-то нервозной. Но даже вопросов не возникало, где мне жить. Я радовалась приезду мамы, плакала, уезжая от бабушки, скучала, но при этом дома мне тоже было хорошо. 

Может автору стоит ограничить настолько плотное общение ребенка с бывшим мужем и бабушкой, если оно создает стрессовую и травмирующую ситуацию для ребенка) 

Мальчик еще очень маленький, и у автора есть все шансы наладить контакт с ребенком, если та сторона не будет так напористо гнуть свою линию. 

Создалось впечатление, что ребенок нужен бабушке-живая игрушка на пенсии и как средство досадить молодой женщине. Ей принципиально, чтобы автору было плохо, чтобы она мучилась. И средство какое выбрала в этой войне - малыша. 

Если бы бывшая свекровь вела себя иначе, то и поведение ребенка было бы другим - и маму бы ждал-скучал, встречал с радостью. Но тут именно война - желание нагадить, досадить, сделать по своему за спиной матери. 

Может автор и сама привыкла к такой жизни, более свободной от обязанностей, что основная ответственность за ребенка на свекрови, а она, мать, видит его время от времени. Тогда нечего жаловаться и следует прислушаться  к совету психолога. Или же полностью все заботы о сыне взять на себя, а бабушку принимать у себя в гостях и ограничить такое вольное общение, когда ребенка когда хотят, тогда и забирают.

На двух стульях в этой ситуации усидеть не получится.

П.С. 

В дополнение к этой очень сложной теме хочу рассказать историю. Но она не для печати, пожалуйста. ничего в ней особенного, но все же.

Моя институтская подруга развелась с мужем из-за его измены. Он этого не ожидал, самолюбие его было настолько уязвлено, что он объявил ей самую настоящую войну. Он судится с ней все 5 лет после развода. в год по 5-7 судов. То одно его не устраивает, то другое. По суду ему отведены дни и часы, когда он может забирать детей поделены сутки отпуска. Но стоит ребенку не пойти на встречу с папой, потому что он идет на детский день рождения, то он тут же бежит с суд с заявлением что бывшая женя нарушает постановление суда и препятствует общению в установленные дни. 

Он судится за все, что только может. Один раз судился за то, что Аня специально простужает детей и бесконечно их лечит, чтобы тянуть с него больше денег. Хотя она алименты получает ровно в установленной законом сумме, а он хотел эту сумму урезать, чтобы половину она получала, а половину в накопительный фонд. Этот суд проиграл.

Следующий суд - он пишет, что новый муж Анны не работает ( она за эти годы вышла замуж и родила ребенка), и его алименты она тратит на нового мужа, нового ребенка и на ребенка от первого брака. Но новый муж работает на официальной работе, доход у него высокий и тоже официальный, в общем, этот суд он тоже с позором проиграл. И таких судов много. 

на суды постоянно дергают детей, дергают опеку. Его родители тоже поливают Аню грязью, внушают, что они маме не нужны, а нужен только новый муж и новый ребенок, провоцируют конфликтные ситуации, разрешают то, что запрещает Аня, и подчеркиают при этом, какая мама плохая. Они ( бывший муж и бывшие свекры) строят всяческие козни. Например, она с бывшим мужем согласовала отуск, когда она забирает детей, а когда он. Она берет билеты, все планирует. Тут он берет т все переиначивает, изменяет свой отпуск, берет отпускное удостоверение и снова с суд, что в его отпуск она типа тайком увозит детей. Хорошо, что у нее все скриншоты сообщений, она суд выигрывает. так бывший муж отправляет телефонограмму в последний момент от отзыве разрешения детей на вывоз за границу и их задерживают на таможне в чужом городе, до которого они на машине добирались 700 км, уставшие, чуть живые. и ему пофиг, что дети остались без запланированной поездки, что лишились части отпуска и немалой части денег. Главное, что ей нос утре. 

Он берет какие-то подтверждающие документы и снова с ней судится, что она не исполняет должным образом свои родительские обязанности. ,

Можно писать до бесконечности, потому как его подлянкам и подлянкам его родителей нет конца и края. 

Абсолютно не удивлюсь, если бывший муж и свекровь в ситуации автора этой статьи поступают не в интересах ребенка, а в своих собственных эгоистичных интересах. 

Edited by малинка_29
  • Like 5
  • Сожалею 1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прочитала письмо «Снова заберут у меня сына» и комментарий Татьяны Белюченко. Я согласна с комментарием психолога.

Автор письма мне показалась неуравновешенным человеком, который принимает импульсивные и необдуманные решения. Она резко разводится и уезжает с ребёнком к маме. Потом вдруг решает сменить деятельность, и сама добровольно отдаёт ребёнка свекрови и бывшему мужу.

Перед женщиной всегда стоит выбор, чему посвятить свою жизнь. Дарья выбрала карьеру. Такого маленького ребёнка она навещала только по воскресеньям. Ни в коем случае не осуждаю автора письма. Это её жизнь. Но неужели она думала, что ребёнок за это время не привыкнет к бабушке и отцу? Есть дети, которые совсем не могут без мамы. И днём, и ночью зовут. А есть те, которым хорошо с бабушкой и папой.

Много лет назад моя сестра родила первую дочь  А. И быстро забеременела. Ей было тяжело вынашивать второго ребёнка. Поэтому А. поселилась в доме у бабушки и дедушки. Я тоже тогда там жила. А очень быстро привыкла к нам, мы с ней хорошо обращались, искренне любили. Сестра благополучно родила и приехала забирать дочь. Но А. к ней не пошла, начала убегать, плакать. Она просто её забыла. Детям для жизни нужен спокойный, любящий и заботливый человек. Если такой находится, мама постепенно забывается.

К сожалению, сестра этого не знала. Она расплакалась и стала обвинять нас, что мы ребёнка специально настроили против мамы. У нас и в мыслях этого не было. Просто создали хорошие условия ребёнку. Сестра взяла плачущую дочку и увезла. А сейчас это очень взрослая тётя, которая ни в ком не нуждается и ни по кому не скучает.

Если Даша хочет стать хорошей матерью, ей нужно создать дома спокойную атмосферу, любить сына, думать прежде всего о его интересах.

Бабушка и папа - не чужие люди. Я почему-то думаю, что они его искренне любили и исходили из его интересов. И именно поэтому ребёнок хочет вернуться к ним в дом.

Даше сочувствую. Но мне кажется, что ей с себя начать надо. Прежде всего успокоиться, продумать все варианты. И постараться не воевать с родственниками, а договориться.

 

В этот раз очень понравилась обложка. :) Я назвала её про себя "Стыдливые сосиски". Они мне напоминают восточных женщин, которые кутаются даже на пляже. 

А еще мне очень жалко влюблённого в итальянку Гену из рассказа Михаила Гришина "Ваш сын сейчас со шпионкой". Богатые люди , как и короли, тоже не могут жениться по любви...

Edited by Амели
  • Like 8
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 минут назад, Амели сказал:

Бабушка и папа - не чужие люди. Я почему-то думаю, что они его искренне любили и исходили из его интересов. И именно поэтому ребёнок хочет вернуться к ним в дом.

Искренне любили ребенка и так же искренне ненавидели бывшую жену, что целый год, 12 месяцев мальчик не видел маму, потому что они всячески препятствовали этому и автор вынуждена была обратиться в суд. Очень странная любовь, как по мне). 

Если бы они искренне любили ребенка, то понимали бы, что ребенку нужна и мать и отец, а не прятали всеми силами ребенка от мамы, то меняя место жительства, то меняя садики, то еще что-то. Не складывается картинка искренней любви у меня почему-то...

Edited by малинка_29
  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×