№19/2019

[Амели 37 482]

12 минут назад, малинка_29 сказал:

Искренне любили ребенка и так же искренне ненавидели бывшую жену, что целый год, 12 месяцев мальчик не видел маму, потому что они всячески препятствовали этому и автор вынуждена была обратиться в суд. Очень странная любовь, как по мне). 

Я не берусь судить, почему они так поступали. Возможно, что для этого были причины. О Дарье и ее образе жизни из письма ничего не известно. Она сама его отдала. И почему-то ребёнок всё-таки рвётся к папе с бабушкой и не хочет жить с мамой. Я бы послушала и вторую сторону. У каждого своя правда. Из этого письма трудно понять, что за человек - Дарья, какую жизнь она ведёт, по какой причине она так резко развелась, отдала ребёнка мужу и свекрови, а сама кинулась искать что-то в жизни...  Потом вдруг опомнилась.

Всякое может быть. Но ребёнка она отсудила, а ему почему-то с мамой плохо.

Но это моё мнение.

 

Изменено 17 Мая 2019 пользователем Амели

[Странная встреча 475]

Снова заберут у меня сына

Очень сочувствую автору статьи. Вот чем может обернуться, когда хочешь гармонии вокруг себя, когда хочешь, чтобы у ребенка было как можно больше любящих его людей, отец, несмотря на все непростые отношения, приведшие к разводу, вторая бабушка.  Тут начинаешь понимать женщин, которые после развода, которому способствовали плохие отношения, стараются вычеркнуть из жизни своей и детской и бывшего мужа и всю его семью. 

Авто пишет - двери их домов захлопывались перед моим носом. Мне оставалось лишь стоять снаружи и вслушиваться в раздававшиеся там голоса, пытаясь услышать моего мальчика.

Так продолжалось целый год. 12 месяцев тщетных попыток вернуть сына или хотя бы увидеть его! Год унизительных, изматывающих судебных тяжб. 

Какой кошмар! К чему это было? На год ц маленького ребенка лишить матери. Это очень жестоко, по отношению к ребенку в первую очередь. не удивлюсь, если малышу постоянно внушалось, что мама его бросила, что маме он не нужен, а вот папа и бабушка его любят и никогда не бросят. не удивительно, что у ребенка прочно поселился страх снова быть брошенным.

на пороге появлялся бывший муж, сын прыгал в его объятия, они уезжали. И ребёнок снова пропадал на день, два, три, неделю…

Автору нужно больше ни в коем случае не допускать этого. Вот положены дни и часы, сократить общение ребенка до этого графика и ни минуты сверху. если у нее график не установлен, то подать в суд и установить его. 

Нет никакой надежды прийти к компромиссу с бывшим мужем и свекровью, их устроит только кардинальный вариант – забрать мальчика себе.

Вот этого они и добиваются, эта подлая семейка, забрать ребенка. Поэтому автору нужно держать оборону. Как можно больше времени проводить с сыном, уезжать с ним куда-нибудь, говорить, что мама очень любит, и всегда любила, и очень скучала, делать все, чтобы вызывать своим присутствием у ребенка радость и положительные эмоции, и как можно дальше отодвигать от своей семьи тех родственничков. 

Мальчик еще маленький, ему 5 лет, золотой возраст, можно все наладить. Только надо успокоится и проводить с ребенком время по максимуму. выходной - забрала ребенка и уехала, да хоть к подруге с ночевкой, а телефон отключила. А там - парки, площадки, мороженое, игра в мяч, карусели, книжку на ночь, купание и игра пеной в ванной, вытирания, обнимания, целования, много-много ласковых слов. 

Автору надо не быть простыдорой, ей надо быть хитрее. А то у нее есть все шансы остаться без ребенка и лишь формально быть мамой, в виде записи в свидетельстве о рождении. 

Изменено 17 Мая 2019 пользователем Странная встреча

[Малинка_29 80 861]

21 минуту назад, Амели сказал:

О Дарье и ее образе жизни из письма ничего не известно. Она сама его отдала.

Я не думаю, что Дарья вела какой-то асоциальный образ жизни. 

Я. когда выиграла правительственный конкурс, то мне мама тоже предложила забрать дочь. Она так и говорила - давай заберу на полгода хотя бы, чтобы ты могла спокойно задерживаться, вникать, в работу. Чтобы зарекомендовала там себя с хорошей стороны, а не детскими больничными и отпрашиваниями. 

Я была готова отдать, но мама приболела. Я взяла няню, благо зарплата позволяла более чем. 

Но вот буквально сегодня крик души у женщины - устала, мама претензии предъявляет, тоже устает, ребенок болеет, а против няни категоричное нет, есть же бабушка! Может и тут так же рассудили, есть бабушка, бабушке в радость, почему бы и нет. 

А эта радость обернулась тем, что за спиной у мамы поменяли сад, поменяли квартиру, и не открывали двери - сделали все возможное и невозможное, чтобы матери у ребенка не стало. 

26 минут назад, Амели сказал:

И почему-то ребёнок всё-таки рвётся к папе с бабушкой и не хочет жить с мамой.

возможно потому что 

 

8 минут назад, Странная встреча сказал:

если малышу постоянно внушалось, что мама его бросила, что маме он не нужен, а вот папа и бабушка его любят и никогда не бросят. не удивительно, что у ребенка прочно поселился страх снова быть брошенным.

 

[Амели 37 482]

А возможно, что ему там просто лучше. Я полностью согласна с психологом, с Бамбошкой и Лесовинкой. Надо исходить из интересов ребёнка.

Если все делалось за спиной у мамы, то где все это время была мать? Ей явно было не до сына. Очень много непонятного: чем она занималась и где была. И вполне возможен вариант, что она вела ассоциальный образ жизни. 

Если она действительно любит сына, она будет его беречь, учитывать его желания.

Не думаю, что в споре рождается истина. Каждый из нас останется при своём мнении. 

Изменено 18 Мая 2019 пользователем Амели

[Иввка 1 993]

@Амели

Мне всегда очень нравится читать ваше мнение, оно всегда спокойное,вы всегда стараетесь понять человека, а не обвинять его. 

31 минуту назад, Амели сказал:

. Из этого письма трудно понять, что за человек - Дарья, какую жизнь она ведёт, по какой причине она так резко развелась, отдала ребёнка мужу и свекрови, а сама кинулась искать что-то в жизни...  Потом вдруг опомнилась.

Мне кажется, что тут все очень понятно. Дарья пишет, что с мужем они жили очень плохо, терпение ее закончилось, она забрала ребенка, уехала в деревню к маме и стала там обустраиваться, возвращаться к мужу не планировала, они развелись. 

В деревне с работой всегда было непросто. Но есть ребенок, его надо растить, кормить, развивать. Не думаю, что из-за какой-то взбалмошности Дарья стала пробовать себя в новом направлении работы, скорее всего, что потому профилю, что она работала в городе, в деревне работы просто не было. 

3 минуты назад, Амели сказал:

Если все делалось за спиной у мамы, то где все это время была мать? Ей явно было не до сына. Очень много непонятного:чем она занималась и где была 

Я так не считаю. С таким успехом про любого мужа, который работает вахтой, можно сказать, что ему не до детей, про любую женщину, у которой няня.  Где она была? Да на ноги пыталась встать, как-то приспособиться к новым условиям жизни, крутилась как белка в колесе, работала без продыху. Разве это можно осудить и за это ее лишить ребенка? 

6 минут назад, Амели сказал:

Надо исходить из интересов ребёнка.

Ребенок пока как губка. Что ему за год навнушали, в то он и верит. Автору придется очень постараться, чтобы мальчик и ей поверил, чтобы почувствовал себя любимым. Очень желаю Дарье сил, терпения, чтобы исправить ситуацию, в которую она попала по собственной глупости, доверчивости и вере в хороших людей. 

[Амели 37 482]

Где была эта женщина и чем занималась из письма непонятно. Всё домыслы. Когда она отдавала ребёнка, она, наверно, не предполагала, что он больше полюбит тех, с кем он живёт. Ему было хорошо с бабушкой и папой. Для пятилетнего ребёнка вряд ли такое большое значение имеют внушения и слова. Ему хорошо там, где его любят. Он живёт с мамой, она его отсудила. Но хочет быть с бабушкой и папой.

Это его желания. Их надо учитывать, это справедливо по отношению к ребёнку. Он живой человек, а не приз в войне. 

Я сочувствую автору, но в этой истории много непонятного. И лучше разбираться в этой ситуации с семейным психологом. 

Изменено 17 Мая 2019 пользователем Амели

[Сама не заметила 721]

1 час назад, Странная встреча сказал:

Снова заберут у меня сына

Тоже хочу прокомментировать статью, а точнее, комментарий психолога. 

Я с Татьяной Белюченко полностью согласна в том, что автору надо навести порядок в своих мыслях, эмоциях, отпустить раздражение на бывшего мужа,пытаться искать компромисс. Потому что сейчас ситуация просто разрушающая. Каждый тянет одеяло на себя, не учитывая чувства остальных.

Но вот с этим моментом я не согласна 

Цитата

 Дарья, себя вы описываете как импульсивную женщину, плохо прогнозирующую последствия своих поступков: ошарашиваете мужа внезапным решением о разводе, увлекаетесь новой работой, отложив на длительное время обязательства по воспитанию ребёнка. Похоже, в эти моменты вы совершенно не думали, как всё это отразится на душевном состоянии сына.

Откуда психолог снова делает такие выводы? Ничего подобного автор не писала, просто обозначила, что с мужем жили очень плохо, а подробности описывать не хочется. И отъезд был ожидаем вполне, просто чаша терпения переполнилась. 

У меня приятельница два последних года с мужем жила очень плохо, как соседи. Либо перекидывались парой слов по необходимости, либо ругались бесконечно. Супружеской близости у них последний год вообще не было. И в один прекрасный день муж пришел домой и сказал, что снял квартиру и подает на развод. Она очень плакала. Но с другой стороны, это не было неожиданностью, потому что так, как они жили, это не жизнь. И сын постоянно варился в этой каше бесконечной ругани. 

Про ее бывшего мужа нельзя сказать, что он импульсивный. Он очень спокойный, но даже у таких людей заканчивается терпение. Вот он в один момент собрал свои вещи и ушел. 

Так же я не думаю, что для автора этой статьи работа была лишь забавой, увлечением. Скорее всего, это просто новая возможность выжить, поэтому автору пришлось подстраиваться под новые обстоятельства. А бывшая свекровь просто воспользовалась ее трудностями, ее неустроенностью, чтобы отомстить за то, что посмела ее сыночка бросить. 

То, что автор не подумала, не предугадала, чем может закончиться история, что ребенок временно поживет у бабушки, конечно же ее вина. Но бабушка тоже бочку дегтя подложила. Автору придется лишь исправлять и строить отношения с ребенком заново. 

Мне показалось, что автор отвыкла от своего ребенка, она его не понимает. И увидела даже, что автор испытывает раздражение, что это не чудный беспроблемный  малыш, а ребенок с характером и эмоциями. 

Проблем много, но уверена, что они решаемы. И если автор послушает совет психолога и будет прежде всего работать над собой, приведет свои мысли и чувства в порядок, тогда ей легче будет понять своего ребенка и установить с ним контакт. 

Хочу пожелать Дарье удачи в этом нелегком деле.

6 минут назад, Амели сказал:

Ему хорошо там, где его любят. Он живёт с мамой, она его отсудила. Но хочет быть с бабушкой и папой.

Это его желания. Их надо учитывать, это справедливо по отношению к ребёнку. Он живой человек, а не приз в войне. 

Если бы папа и бабушка не захлопывали двери, когда автор приезжала к сыну, не прятали бы ребенка, не препятствовали его общению с мамой, то и ситуация бы эта не возникла. В голове не укладывается - целый год не давать ребенку видеть мать. Сволочи!!! Конченные! 

Изменено 17 Мая 2019 пользователем Сама не заметила

[Амели 37 482]

4 минуты назад, Сама не заметила сказал:

Если бы папа и бабушка не захлопывали двери, когда автор приезжала к сыну, не прятали бы ребенка, не препятствовали его общению с мамой, то и ситуация бы эта не возникла. В голове не укладывается - целый год не давать ребенку видеть мать. Сволочи!!! Конченные! 

Согласна. Но для меня все же в этой истории многое не понятно. 

Изменено 17 Мая 2019 пользователем Амели

[Кастрюля 49 163]

8 часов назад, Амели сказал:

А еще мне очень жалко влюблённого в итальянку Гену из рассказа Михаила Гришина "Ваш сын сейчас со шпионкой". Богатые люди , как и короли, тоже не могут жениться по любви...

 На нашем форуме только такое поведение родителей мужа признаётся правильным. А ведь насильно мил не будешь. Я считаю, что взрослые люди, муж с женой, сами разберутся.

 

7 часов назад, малинка_29 сказал:

Искренне любили ребенка и так же искренне ненавидели бывшую жену, что целый год, 12 месяцев мальчик не видел маму, потому что они всячески препятствовали этому и автор вынуждена была обратиться в суд. Очень странная любовь, как по мне). 

Если бы они искренне любили ребенка, то понимали бы, что ребенку нужна и мать и отец, а не прятали всеми силами ребенка от мамы, то меняя место жительства, то меняя садики, то еще что-то. Не складывается картинка искренней любви у меня почему-то...

 Мне кажется, Автор письма многое недоговаривает. Ответственному человеку новая работа не помешает выполнять свои родительские обязанности. Может ещё кое-что наложилось, новая любовь, например, или/и проблемы с алкоголем.

 " Растёт буржуазная девочка", интересное письмо из жизни богатых. На самом деле часто такие дети, у которых все  есть, бывают недовольны жизнью, и даже становятся наркоманами.

"Женщина лежит на асфальте" Веры Немирович огорчило. У нас, в Дагестане, пока помогают поднятся, я тоже с полгода назад грохнулась, подбежали, подняли, отряхнули, аж неудобно было.

"Шалости неразумных малышей", письмо абсолютно больного человека. Очень жаль женщину.

[Малинка_29 80 861]

11 минут назад, Кастрюля сказал:

 Мне кажется, Автор письма многое недоговаривает. Ответственному человеку новая работа не помешает выполнять свои родительские обязанности. Может ещё кое-что наложилось, новая любовь, например, или/и проблемы с алкоголем.

Зачем что-то придумывать? Не нужен был бы ребенок, проблемы с алкоголем или еще что-то, то разве стучалась бы женщина в закрытые двери целый год? судилась бы так отчаянно за ребенка? 

Мне страшно представить в какой она оказалась ситуации.  Отпустила сына погостить, а в итоге родственники сменили сад, сменили квартиру, и еще ее к сыну не пускали. В такой ситуации оставаться спокойной очень сложно. 

Сколько по телевизору подобных репортажей, больно смотреть на этих женщин. 

Знать бы заранее, чем обернется....Есть же примеры адекватных родственников. У меня есть в деревне приятельница, у нее дочка у бывшей свекрови почти год жила и до сих пор часто гостит. Свекровь бывшая ей очень много с ребенком помогает. Почему жила? Так сложились обстоятельства. Ее сократили на одной работе, с работой тяжело, пошла на тяжелый физический труд, где платили, приходила поздно, с сада забирать не успевала, работа очень далеко, она приходила и падала замертво. Свекровь помощь предложила, она согласилась. В итоге бывший муж или его мама регулярно ребенка матери возили на выходные.  И не отвыкла ее дочка, и от мамы не пряталась. 

Потому что ее там просто любили и против мамы не настраивали. 

Сейчас она перешла на другую работу.  Девочка живет с мамой, но частенько та бабушка берет ее на выходные. Отнять ребенка у матери там никто не пытается.

[Весенняя акварель 295]

Статья "Снова заберут у меня сына" меня тоже не оставила равнодушной.

Психолог написала очень хороший, разумный комментарий. Но почему то снова исказила факты в письме, точно так же, когда комментировала статью "Ребенок сломался". 

Она из пустого места делает выводы, что мать там неуравновешенная только потому, что она развелась с мужем и сменила работу, и вот уже в отзывах некоторые с ее профессиональной  подачи воспринимают отчаявшуюся, измотанную женщину чуть ли не психопаткой и пишут, что ребенку лучше с бабушкой и отцом. 

Если бы отец хотел жить и воспитывать этого ребенка, то не довел бы до такого, что женщина ребенка под мышку и в деревню, практически в никуда. Развод - вынужденная мера. Но у мужчины взыграло - раз ты посмела от меня уйти, так и тебе жизнь медом не покажется. 

Целый год малыш жил без матери, не видел ее вообще, целый год непонятно как ему подавалось и объяснялось, почему мамы нет. И вот теперь ребенок бежит от нее, как от чумы. Хотя нет, автор пишет, что иногда в нем проявляется много нежности, он ее всю целует, а потом бывает агрессия. 

Как же эти родственники покалечили психику ребенка, что мальчик стыдится проявлять эмоции к маме. Есть радость от встречи, а потом, а потом показывает, что не хочет с мамой. Ребенок мечется. Такое чувство, что ему стыдно перед бабушкой, что он маму тоже любит, ребенок чувствует себя предателем. И такое психованное поведение, лишь следствие каких то манипуляций бывшей свекрови. Ведь ему не объяснили, что его любят все и мама у него самая хорошая, а скорее всего постоянно говорили какие-то страшилки и гадости. 

7 часов назад, Сама не заметила сказал:

Если бы папа и бабушка не захлопывали двери, когда автор приезжала к сыну, не прятали бы ребенка, не препятствовали его общению с мамой, то и ситуация бы эта не возникла. В голове не укладывается - целый год не давать ребенку видеть мать. Сволочи!!! Конченные! 

Сволочи, других слов нет. 

Изменено 18 Мая 2019 пользователем Весенняя акварель

[Мадж 8 640]

10 часов назад, малинка_29 сказал:

Очень странная любовь, как по мне)

У мамы там тоже странная любовь Смотрите, что вызвало шквал неудовольствия - свекровь перевела ребенка в детский сад, который лучше (!!) и в котором она сама работает. Казалось бы, всякая нормальная мать будет рада, что дитё в хорошем садике, да еще и под присмотром бабушки - значит и не обидят, и не наорут, и не пропустят начало болезни... Но мама недовольна! И недовольна чем? - не реальными проблемами ребенка, а тем, что ЕЙ ездить далеко!! Ну блин!!! Слов просто нет. Хочется спросить - мама, вам чьи интересы важнее? Ваши или сына?

И я не верю, что ребенка, который с мамой живет, можно против мамы настроить так, что он будет от неё под столом прятаться. Это обидно, горько и больно воспринимать, но бывает так, что ребенок реально с папой лучше себя чувствует, чем с мамой. Ну что поделать.
А пройдет еще 3 года, и уже папа подаст в суд, и суд спросит мнение мальчика - и что тогда?

Я тоже разводилась, когда ребенок в садик ходил. И тоже старалась не говорить ни об отце, ни о отцовой родне ничего плохого. И что? С отцом у ребенка хорошие отношения (я считаю, это в очень большой степени заслуга второй жены моего бывшего, она умница просто), и с мачехой замечательные отношения, и со сводным братом. А к бабушке по отцу отношение сложилось весьма прохладное уже годам к 11-12. Я не науськивала, плохо про бабушку не говорила - но дети же тоже не без глаз и не без ушей! И отношение к себе они прекрасно чувствуют.

[Малинка_29 80 861]

Только что, Мадж сказал:

еудовольствия - свекровь перевела ребенка в детский сад, который лучше (!!) и в котором она сама работает. Казалось бы, всякая нормальная мать будет рада, что дитё в хорошем садике, да еще и под присмотром бабушки - значит и не обидят, и не наорут, и не пропустят начало болезни... Но мама недовольна! И недовольна чем? - не реальными проблемами ребенка, а тем, что ЕЙ ездить далеко!! Ну блин!!! Слов просто нет.

Я вообще своих растила без всяких бабушек, тем более работающих в саду. 

Автор не писала, что прежний садик был плох, что оттуда ребенок приходил в слезах или не хотел туда идти. Это она таким образом успокаивала себя, искала положительные моменты - ну и ладно, перевели без спроса, но там бабушка работает, наверное ничего страшного, и бабушке легче, и ребенку лучше, вместе пришли, вместе ушли. не стала идти на конфликт хотя бы за то, что с ней не согласовали и ее в известность не поставили. перевели в сад за тридевять земель и концы обрубили) 

недовольна она тем, что ей все больше и больше препятствий создавали, территориально даже отодвигая и не давая возможности по времени успевать на автобус из города в деревню. Не ради заботы это было сделано, а ради того, чтобы у женщины условия были такие, что ребенка она могла видеть как можно реже. 

Возможно в моем городе есть сады намного лучше того, куда ходили мои дети. Но я водила туда, куда территориально удобно было мне, куда я с утра успевала отводить, а вечером забирать. 

[Мадж 8 640]

32 минуты назад, малинка_29 сказал:

Автор не писала, что прежний садик был плох

Автор написала, что новый садик лучше. Знаете, можно успокаивать себя, - это одно. Но есть, так сказать, объективные показатели. В глубоко советские времена моя подруга была вынуждена забрать сына из обычного садика и отдать на пятидневку. Потому что в первом саду просмотрели приступ аппендицита у малыша, и он умер (Москва, если чё ). И  хотя ей жутко не хотелось пятидневки, она таки отдала его - в навороченный ведомственный сад.
Ну есть ситуации, когда вот ясно - один садик явно лучше другого. Лучше еда, лучше территория, другой уровень воспитателей, хорошее мед обслуживание...

Вы водили в сад поближе к дому, я - тоже. Но ни у вас, ни у меня в саду таких вот ЧП не было. И посмотрела бы я на вас в такой ситуации - чем бы вы  руководствовались - логистикой или здоровьем ребенка.

32 минуты назад, малинка_29 сказал:

территориально даже отодвигая и не давая возможности по времени успевать на автобус из города в деревню. Не ради заботы это было сделано, а ради того, чтобы у женщины условия были такие, что ребенка она могла видеть как можно реже. 

Если бы моя мама работала в детском саду, и была возможность взять внучку в её сад, она бы с высокой колокольни наплевала на то, как Я буду туда добираться, хотя мама меня безусловно любит. Потому что интересы ребенка - в первую очередь. Извините, но там свекровь место работы не меняла, чтобы специально (!) матери до садика подольше добираться было. Она перевела ребенка в тот садик, где ребенку лучше. И когда она ребенка переводила, он вообще жил не с матерью, а со свекровью. Ребенку, вероятно, этот садик от дома свекрови был тоже ближе и удобнее.

Все, кто пишут о том, что мать должна бороться административными мерами, о том, что ребенка восстанавливают против матери - начисто забывают о том, что РЕБЕНОК РАСТЕТ. И скоро он выберет сам. И матери придется оправдываться за то, что она насильно разлучала его с отцом и бабушкой, которых ребенок любит (а это даже со слов матери очевидно). Не перед судьей оправдываться, а перед сыном. И как сложатся отношения дальше у мамы с сыном, имея такую тяжелую изнанку отношений изначально - бог весть. Я знаю две семьи, где девочки после развода ушли жить с отцами, одна в 8 лет, другая в 12. И мамам оставалось только налаживать отношения так, чтобы совсем не выпасть из жизни дочерей.

Изменено 18 Мая 2019 пользователем Мадж

[Малинка_29 80 861]

1 минуту назад, Мадж сказал:

Если бы моя мама работала в детском саду, и была возможность взять внучку в её сад, она бы с высокой колокольни наплевала на то, как Я буду туда добираться, хотя мама меня безусловно любит. Потому что интересы ребенка - в первую очередь.

Видите, какое разное отношение. 

А у меня ни мама, ни свекровь без моего согласования и одобрения никогда ничего не делали. Даже если что-то, с их точки зрения, для ребенка была лучше, но главное слово и решение всегда оставалось за мной, а я всегда думала в первую очередь, чтобы удобно было мне, потому что основная ответственность на мне. 

Автор не планировала на всю жизнь отдавать ребенка, лишь временно. пока с работой утрясется. Поэтому смена сада ей очень усложнила жизнь. Далеко добираться с работы до сада, потом до вокзала или до остановки, на которой останавливаются пригородные автобусы ( у нас по городу лишь несколько остановок, где они останавливаются) 

12 минут назад, Мадж сказал:

Извините, но там свекровь место работы не меняла, чтобы специально (!) матери до садика подольше добираться было. Она перевела ребенка в тот садик, где ребенку лучше.

Почему женщину упрекают сменой места работы, мне не понятно. Вы не первая пишите об этом? Люди меняют работу по разным причинам - сократили, уволили, условия невыносимые стали, зарплату сократили и т.д. Женщина сменила работу и только ленивый ее носом в это не тыкнул - ах, какая импульсивная, работу поменяла! 

ребенку вполне нормально было и в прежнем саду. Миллионы женщин водят в сад своих детей и в этих садах не работают ни мамы, ни свекрови, водят и не жалуются на то, что сад плохой и отношение к ребенку плохое. 

16 минут назад, Мадж сказал:

И когда она ребенка переводила, он вообще жил не с матерью, а со свекровью

Но свекровь прекрасно понимала, что это явление временное. Но тем не менее дернула ребенка с привычного места, не думая о том, как ребенку придется ездить в сад, когда он будет жить с мамой. Эгоизм чистой воды. 

17 минут назад, Мадж сказал:

И матери придется оправдываться за то, что она насильно разлучала его с отцом и бабушкой, которых ребенок любит (а это даже со слов матери очевидно)

матери надо не затягивать ситуацию, обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы наладить отношения с ребенком. 

И я считаю, что общение с бабушкой свести до минимума, установленного по суду. Или установить этот минимум.  потому что свекровь плохо влияет на ребенка, и если бабушка будет продолжать гнуть свою линию, то создаст еще очень много проблем молодой женщине. 

А ребенок вырастет и сам разберется, кого любить и с кем общаться. 

да, я считаю, что свекровь, опытный педагог, знает все лазейки и способы манипулирования ребенком, и успешно их применяет, довела ребенка до стрессовой ситуации. когда ребенок боится в присутствии бабушки обнять маму. Поэтому от такой бабушки надо мальчика держать подальше) нафиг-нафиг такую любовь...

[Алиса! 2 819]

10 минут назад, малинка_29 сказал:

И я считаю, что общение с бабушкой свести до минимума, установленного по суду. Или установить этот минимум.  потому что свекровь плохо влияет на ребенка, и если бабушка будет продолжать гнуть свою линию, то создаст еще очень много проблем молодой женщине. 

Я ради интереса почитала судебную практику по подобным делам. Не так много времени суд выделяет на общение внуков в бабушками. Два выходных в месяц, по 24 часа. 

Автору надо подать в суд и ограничить время общения, чтобы по суду бабушка могла видеть внука не более двух суток в месяц. 

В случаях, когда отец не намерен просто так отказываться от взаимоотношений с ребенком, он начинает морально давить на него, настраивать против матери и т.п (что скорее всего в этом случае и происходит),  и после таких встреч дитя возвращается домой раздраженное, в состоянии перевозбуждения, что совсем не желательно для его психического здоровья, то мать тоже может оградить по суду общение с отцом, чтобы встречи проходили ограниченное время, чтобы отец не мог в любой момент приходить и забирать ребенка. 

Чего я этой женщине и желаю. Максимально сократить время общения с той семьей. Маньяки там самые настоящие, одержимые. Год прятать ребенка от матери, опупеть можно!

3 часа назад, Кастрюля сказал:

Может ещё кое-что наложилось, новая любовь, например, или/и проблемы с алкоголем.

Автор живет в деревне. Если бы у нее были проблемы с алкоголем, то вряд ли суд присудил ей ребенка. Там бабуля бы задействовала все законные средства, чтобы лишить или ограничить такую мать в родительских правах. Это у бабки идея фикс, что ребенку лучше с ней, чем с матерью. Поэтому и гадит бесконечно, совсем не думая, что наносит малышу психологическую травму. 

[Травиата 84 332]

1 час назад, Мадж сказал:

свекровь перевела ребенка в детский сад, который лучше (!!) и в котором она сама работает.

Здесь  всё  же  надо  смотреть  на  свекровь,  всё  очень  индивидуально.    Я  знаю  совершенно  шизанутую  завуча  школы,  она  одну  свою  внучку  устроила  к  себе  в  школу  и  не  без  её  влияния  девочка  год  лечилась  у  психиатра.    Человек  реально  повёрнут  на  отметках  и  уроках,  кроме  школы  ничего  в  жизни  ребёнка  не  было.  Школа  хорошая,  но  родители  вынуждены  возить  ребёнка   далеко  и  всем  неудобно.

Второго  ребёнка  в  эту  школу  уже  не  отдадут,  хоть  там бабушка  на  пороге  ложись.  Благими  намерениями...

48 минут назад, Мадж сказал:

Извините, но там свекровь место работы не меняла, чтобы специально (!) матери до садика подольше добираться было. Она перевела ребенка в тот садик, где ребенку лучше

А  с  мамой  в  таких  случаях  согласовывать  не  надо?    Меня  вот  это  очень  удивило:  ребёнка  перевели  и  всё.  Они  решили,  что  там  лучше.    Мама  потрепыхалась  и  согласилась.  Я  думаю,  что  её  согласие  или  возражения   никакой  роли  не  играли.   Однако,  ребёнок  нервный  и  его  поведение  тревожит  мать. 

Нет,  если  мама  ведёт  легкомысленный  образ  жизни,  имеет  привычки,  опасные  для  ребёнка.  то  приходится бабушкам  брать  на  себя  функции  мамы.    Но  здесь  этого  не  видно.    Многие  матери   напряжённо  работают,  детишки,  бывает,  и  одни  дома  сидят,  но  связь  с  мамой  не  теряется.

Ни  для  кого  не  секрет,  что  если  ребёнок  раннего  возраста  остаётся  с  отцом,  то  воспитание  его  в  бОльшей  степени  ляжет  на  его  мать-   пожилую  свекровь.    Отец-  то  на  работе  весь  день  (  как  впрочем,  и  родная  мама  ).   Так  чем  карьера  отца  отличается  от  карьеры  матери?

По  мне-  свекровь  увлеклась  внуком  излишне  и  нервозность  ребёнка-  её  заслуга.    

Представляю,  какой  садик  был  бы  наилучшим  для  моей  собственной  свекрови...   Мне  просто  хочется  неприлично  захохотать.  Так  что  не  факт,  что  тот  сад  лучше  для  ребёнка  Автора.  Он  может  быть    всего  лишь  лощёным  и  выставочным.  Просто  бывшую  невестку  нагнули  в очередной  раз.

Изменено 18 Мая 2019 пользователем Травиата

[Магдала 30 557]

46 минут назад, Мадж сказал:

Если бы моя мама работала в детском саду, и была возможность взять внучку в её сад, она бы с высокой колокольни наплевала на то, как Я буду туда добираться, хотя мама меня безусловно любит. Потому что интересы ребенка - в первую очередь.

А ничего, что это не её ребёнок? Своих она вырастила. Соседского она бы тоже так "облагодетельствовала", поставив родителей перед фактом, или воздержалась бы? Первый раз слышу, что проигнорировать в таком важном вопросе мать – это нормально.

 

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, малинка_29 сказал:

Отпустила сына погостить, а в итоге родственники сменили са

Ну, автор, наверное, тоже думает, что отпустила погостить, по факту она отпустила пожить, а, учитывая, что жили с мужем плохо и разошлись плохо, странно думать, что он будет считать себя что-то должным бывшей жене.

По правде говоря, автору было очень удобно, что сын пристроен, присмотрен, она стала временно такой приходящей мамой, а сын стал считать дом отца своим домом и поведение ребёнка - тому подтверждение. Ребёнок не хочет к матери, потому что ему хорошо у отца.

У родственников сын развёлся с женой, бывшая  жена устроилась на работу, которая занимала большую часть времени, в итоге дочь практически жила у бабушки, матери мужа, с которой сохранились хорошие отношения.

Сейчас мать девочки больше дома, а девочка как проснётся, к бабушке собирается. Придёт и говорит бабушке: можно я буду у тебя жить, мне так хорошо в тебя! Бабушка отвечает, что я тебя люблю, но и мама очень любит, и будет расстроена, что ребёнок должен жить с мамой, а к бабушке приходить в гости. Вот пример, когда ребёнок отвык от матери и дома, ему лучше в другом месте. 

Конечно, автор пишет так, чтобы читатели её  поняли: «я крутилась, как белка», мы-то, взрослые, это можем понять, а ребёнок от матери отвык и это факт. Это ужасно, когда твой ребёнок прячется от тебя. Нужны большие усилия, чтобы вернуть разорванную близость. Самым лучшим было бы уехать с ребёнком в отпуск, много и тепло общаться, без вмешательства второй стороны. Это, возможно, могло бы помочь. 

[Малинка_29 80 861]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Нужны большие усилия, чтобы вернуть разорванную близость. Самым лучшим было бы уехать с ребёнком в отпуск, много и тепло общаться, без вмешательства второй стороны. Это, возможно, могло бы помочь. 

Да, это был бы выход. Уехать, отключить телефон и чтобы целый месяц хотя бы сама с ребенком, без влияния кого-либо, без дерготни и нервозности. 

3 минуты назад, Ягодка опять сказал:

По правде говоря, автору было очень удобно, что сын пристроен, присмотрен, она стала временно такой приходящей мамой, а сын стал считать дом отца своим домом и поведение ребёнка - тому подтверждение. Ребёнок не хочет к матери, потому что ему хорошо у отца.

Ей было удобно, я не спорю. Но пока бывший муж с его мамашей не стали выживать из ума. Они ведь не пускали мать к ребенку, она его не видела 12 месяцев и вернула только после кучи судебных тяжб. Зачем надо было прятать ребенка, препяьствовать их общению и вообще ребенка против матери настраивать? чего они добились? ребенок нервный, дерганный. 

А те видимо судились в сою очередь и пытались доказать, что у них ребенку будет лучше, но суд принял решение в пользу мамы. 

[Травиата 84 332]

3 минуты назад, Ягодка опять сказал:

а девочка как проснётся, к бабушке собирается. Придёт и говорит бабушке: можно я буду у тебя жить, мне так хорошо в тебя! Бабушка отвечает, что я тебя люблю, но и мама очень любит, и будет расстроена, что ребёнок должен жить с мамой, а к бабушке приходить в гости. Вот пример, когда ребёнок отвык от матери и дома, ему лучше в другом месте. 

У  моей  подруги  две  внучки  частенько  убегают  ночевать  к бабушке,  играть  к  бабушке,  мама  обед  приготовит-  а  они  уже  у  бабушки  поели.     Старшая  ходит  к  бабушке  делать  уроки,  вообще  непонятно  почему.   Толи  там  лучше  соображает,  то  ли  там  тишина.     При  том,  что  семья  полная,  никто  там  не  разводился,  бабушка  живёт  по  соседству,  так  сложилось.   И  никто  там  от  матери  не  отвык.

5 минут назад, Ягодка опять сказал:

ребёнок от матери отвык и это факт. Это ужасно, когда твой ребёнок прячется от тебя. Нужны большие усилия, чтобы вернуть разорванную близость

Если  маленькому  ребёнку  каждый  день  талдычить,  что  мама  ведьма,  сама  его  бросила,  кормит  вредным,  чтоб  он  почаще  болел,  у  мамы  собираются  дома  злые  дядьки,  которые  сделают  ему  больно,  а  у  бабушки  и  папы  его  спасут  и  любят.   Могу  ещё  накидать.      В  принципе,  любого  ребёнка  легко  сделать  запуганным  невротиком.  Даже  в  лицо  говорить  ему  ужасов  не  надо,  а  лишь   обсуждать  маму  в  его  присутствии.

 

2 минуты назад, малинка_29 сказал:

. Зачем надо было прятать ребенка, препяьствовать их общению и вообще ребенка против матери настраивать? чего они добились? ребенок нервный, дерганный. 

Чтобы  она  отступилась,  а  за  это  время  выставить  её  маргиналкой,  а  ещё  лучше-  родительских  прав  лишить.   Не  получилось-  значит,  она  обычная  нормальная  женщина.    

[Ягодка опять 138 437]

3 минуты назад, малинка_29 сказал:

Зачем надо было прятать ребенка, препяьствовать их общению и вообще ребенка против матери настраивать? чего они добились

Как чего? Оставить ребёнка себе. И у них получилось настроить ребёнка против матери и сделать так, чтобы ребёнку  лучше с ними. Неизвестно, что там говорили тому ребёнку. Может, что мама бросила? Может! Если люди способны прятать ребёнка, они способны ему внушать что угодно. 

 

[Магдала 30 557]

По-хорошему, после первого же фокуса (взяли ребёнка на день – вернули через неделю; перевели без спроса в другой детский сад) надо было жёстко решать вопрос: забирать у них ребёнка как угодно и больше не отдавать, сразу же подавать в суд. Но это по-хорошему. А по жизни – не всякая работа такое позволит, да ещё, видимо, больше некого было просить о помощи. Теперь вот как-то надо расхлёбывать.

[Мадж 8 640]

34 минуты назад, малинка_29 сказал:

А у меня ни мама, ни свекровь без моего согласования и одобрения никогда ничего не делали. Даже если что-то, с их точки зрения, для ребенка была лучше, но главное слово и решение всегда оставалось за мной, а я всегда думала в первую очередь, чтобы удобно было мне, потому что основная ответственность на мне. 

У меня тоже. Но мне было бы самой стыдно, если в варианте плюс-минус мои удобства, я бы поставила их выше пользы для ребенка. Есть обстоятельства непреодолимые - я не могла бы бросить работу,  для того чтобы не водить ребенка в сад (обеим кушать надо). Но выбор конкретного сада был бы исходя из интересов ребенка, а не из моих.

35 минут назад, малинка_29 сказал:

И я считаю, что общение с бабушкой свести до минимума, установленного по суду. Или установить этот минимум.  потому что свекровь плохо влияет на ребенка, и если бабушка будет продолжать гнуть свою линию, то создаст еще очень много проблем молодой женщине.

Это вы считаете, что свекровь плохо влияет на ребенка. Исходя из своего жизненного опыта. Но ситуации бывают разные. Наш личный опыт (ни мой, ни ваш) не универсален. Бывают нормальные бабушки, которые любят детей, а дети - их. Почитайте еще раз то, что написала, например Амели. Почему-то ни одна из защитниц матери этот пост не откомментировала и не процитировала. Видимо, возразить нечего, ИМХО.

36 минут назад, малинка_29 сказал:

А ребенок вырастет и сам разберется, кого любить и с кем общаться. 

Вот те две девочки, о которых я писала выше, давно выросли, одной 35 (она уже и сама мама), другой около 30. Отношения с матерями чисто формальные - изредка видятся, общаются, но никакой близости не было и не появилось.

36 минут назад, малинка_29 сказал:

да, я считаю, что свекровь, опытный педагог, знает все лазейки и способы манипулирования ребенком, и успешно их применяет, довела ребенка до стрессовой ситуации. когда ребенок боится в присутствии бабушки обнять маму. Поэтому от такой бабушки надо мальчика держать подальше) нафиг-нафиг такую любовь...

Опять. Почему свекровь = манипулятор? Почему не предположить (хотя бы в теории), что она просто мальчика любит? А мама, которая его спихнула на бабушку и отца - большая молодец, и уж она-то точно любит, ага Зато не манипулятор. И педагогического образования нет (это у нас теперь недостаток для общения с ребенком, как я понимаю?)

Мне кажется, здесь Татьяна абсолютно права -

14 минут назад, Ягодка опять сказал:

По правде говоря, автору было очень удобно, что сын пристроен, присмотрен, она стала временно такой приходящей мамой, а сын стал считать дом отца своим домом и поведение ребёнка - тому подтверждение. Ребёнок не хочет к матери, потому что ему хорошо у отца.

ППКС!

8 минут назад, малинка_29 сказал:

Они ведь не пускали мать к ребенку, она его не видела 12 месяцев и вернула только после кучи судебных тяжб. Зачем надо было прятать ребенка, препяьствовать их общению и вообще ребенка против матери настраивать? чего они добились? ребенок нервный, дерганный. 

А вот то, что мать к ребенку не пускали - это совсем гадко, тут я с вами абсолютно согласна. Но я не могу понять, как это в реальности может быть? Вот пришла мать в сад, забрать мальчика - и??? Ей ребенка не дали?? Извините, НЕ ВЕРЮ.

Я не единожды видела и здесь, и в других местах истории о том, что ребенок возвращается дерганный после встречи с отцом. И никто не усомнится в том, что так и есть, что такие встречи для него стресс. Тут ребенок живет с отцом. Но априори все считают, что встреча с матерью для него стрессом не является. Почему?

14 минут назад, Ягодка опять сказал:

Конечно, автор пишет так, чтобы читатели её  поняли: «я крутилась, как белка», мы-то, взрослые, это можем понять, а ребёнок от матери отвык и это факт. Это ужасно, когда твой ребёнок прячется от тебя. Нужны большие усилия, чтобы вернуть разорванную близость. Самым лучшим было бы уехать с ребёнком в отпуск, много и тепло общаться, без вмешательства второй стороны. Это, возможно, могло бы помочь.

Вот самый лучший выход из ситуации на данный момент и самый разумный комментарий, ИМХО

 

[Малинка_29 80 861]

4 минуты назад, Мадж сказал:

Опять. Почему свекровь = манипулятор? Почему не предположить (хотя бы в теории), что она просто мальчика любит?

Я не буду отрицать, возможно бабушка мальчика любит. Но при этом она жестокий и хладнокровный манипулятор. 

Почему вы упорно игнорируете тот момент, что эта расчудесная бабушка не то, что чинила препятствия, она вообще не давала матери видеть ребенка. Она не пускала ее в дом, автор стояла под дверью без возможности увидеть ребенка, обнять, погулять? бабка  поменяла без согласования с матерью сад, они даже тайком квартиру сменили и не поставили в известность, где будет жить ее ребенок? Почему такие важные моменты решаются без участия мамы? А по принципу - ты никто, и звать тебя никак, и считаться с тобой никто не будем, и вообще сделаем все возможное, чтобы ребенка ты не увидела. Но не вышло. Суд в итоге, после долгих унизительных (так писала автор, видимо не слабо ее помоями в суде поливали) тяжб, все-таки пришел к выводу, что ребенок должен жить с матерью. 

Чего бабушка добивалась подобным поведением? Что ребенок откажется от матери, забудет ее, будет ненавидеть, презирать, боятся? В принципе, она этого добилась. Только кому от этого хорошо? Искалечила ребенка только.

Почему автору пришлось 12 месяцев судиться перед тем, как увидеть своего ребенка? Почему она не могла в любой день приезжать и забирать мальчика на выходные или просто погулять? Почему ребенку внушали какие-то страшные вещи, что он стал пугаться матери, прятаться от нее? 

Я очень надеюсь, что у женщины хватит ума оградить ребенка от бабушки, от ее манипуляций, от ее любви, от которой ничего хорошего, одни беды, и наладить теплые отношения с сыном. Он еще маленький, так что все возможно. не вернуть все по прежнему, а заново выстроить теплые и доверительные отношения со своим ребенком.