№19/2019

[Такибудет 14 024]

1 час назад, Мадж сказал:

Если бы моя мама работала в детском саду, и была возможность взять внучку в её сад, она бы с высокой колокольни наплевала на то, как Я буду туда добираться, хотя мама меня безусловно любит. Потому что интересы ребенка - в первую очередь.

Интересы ребенка (и в первую и во вторую очередь ) представляет его мать. Только.

"Близко к дому" - это не для матери. Это в первую очередь для ребенка. Чем меньше времени он проводит в дороге "садик-дом" тем меньше болеет вирусными заболеваниями.

1 час назад, Мадж сказал:

глубоко советские времена моя подруга была вынуждена забрать сына из обычного садика и отдать на пятидневку. Потому что в первом саду просмотрели приступ аппендицита у малыша, и он умер (Москва, если чё ). И  хотя ей жутко не хотелось пятидневки, она таки отдала его - в навороченный ведомственный сад.

Раз вы это рассказываете,  то значит так и было.Но если бы мне это рассказала моя подруга, я бы возразила: "На пятидневку, для его безопасности? Если ты хочешь сказать, что ежедневный мониторинг матери - фигня по сравнению с навороченностью садика, то я тебе возражу,  что уж годы спустя можно правде в глаза посмотреть.
И в прежнем саду детей "аппендицитом не инфицировали ", и и в новом саду к ребенку индивидуальный педиатр не был приставлен ".

А вообще,  чего только не услышишь. Ну удобный сад, понимаю. Лучше прежнего, ребенку в нем хорошо  (хотя, тоже вранье ).

Но вот так вот - "пятидневка для безопасности" ... это здорово,  конечно.

[Сама не заметила 721]

30 минут назад, Мадж сказал:

А вот то, что мать к ребенку не пускали - это совсем гадко, тут я с вами абсолютно согласна. Но я не могу понять, как это в реальности может быть? Вот пришла мать в сад, забрать мальчика - и??? Ей ребенка не дали?? Извините, НЕ ВЕРЮ

А вот тут легче легкого. 

В новый  сад автору добираться стало очень проблематично, с двумя пересадками. Этого и добивались. Свекровь после работы забрала мальчика и ушла домой. Мама приехала, а его там нет. Или бывший муж, который имеет равные права, забирал его. Мама приехала уже к свекрови, а там ей дверь не открыли или с порога развернули. Ну не под дверью же ей голосить? Семья бывшего мужа намеренно создавала такую ситуацию, что мама плохая, не приходит, не забирает, не навещает, забыла, забросила...а папа и бабушка хорошие, любят, заботятся. 

37 минут назад, Мадж сказал:

Вот самый лучший выход из ситуации на данный момент и самый разумный комментарий, ИМХО

Я тоже считаю, что это самый лучший выход. Остаться наедине со своим ребенком и налаживать с ним отношения. И желательно уехать куда-нибудь, хотя бы отпуск. Потому что эти бывшие родственники не дадут покоя в жизни ни ей, ни сыну, так и будут продолжать отравлять все вокруг  своей любовью. 

[Мадж 8 640]

17 минут назад, Такибудет сказал:

Если ты хочешь сказать, что ежедневный мониторинг матери - фигня по сравнению с навороченностью садика, то я тебе возражу,  что уж годы спустя можно правде в глаза посмотреть.

Ну и чем помог "ежедневный мониторинг" матери умершего мальчика? Привела вроде здорового, температуры не было, ни на что не жаловался. А потом температура поднялась скачком, и всем на это было наплевать - хотя даже не медработник увидит, что ребенок квелый, раскраснелся, хнычет и т.д. и тп. Вы бы смогли в сад к таким воспитателям своего ребенка отдавать?

[Оксюморон 619]

4 минуты назад, Мадж сказал:

Ну и чем помог "ежедневный мониторинг" матери умершего мальчика? Привела вроде здорового, температуры не было, ни на что не жаловался. А потом температура поднялась скачком, и всем на это было наплевать - хотя даже не медработник увидит, что ребенок квелый, раскраснелся, хнычет и т.д. и тп. Вы бы смогли в сад к таким воспитателям своего ребенка отдавать?

Если ребёнок умер от аппендицита, значит там уже перитонит был. И развивается он не мгновенно, не за один день. Наверняка живот болел, а мама проглядела. И температура тоже так сразу не поднимается. Значит уже вовсю было заражение. Но, конечно, проще свалить вину на садик, что они виноваты, а родители тут вообще ни при чём. 

А конкретно по теме. Согласна с Ягодка опять , что матери было удобно, что ребёнок живёт с бабушкой. А потом спохватилась, как же так, он домой идти не хочет? Сама отдала, а потом удивляется, что ребёнок от неё отвык.

Но и свекровь тоже хороша, не давать ребёнку общаться с родной матерью, менять сады и квартиры без её ведома - это подло.  Но также и то, что мальчик хочет жить с ними, а не с матерью, говорит о том, что его там любят, но эта любовь не исключает манипуляций над ребёнком. Видимо, хотели оставить его себе, надеясь, что таким образом он отвыкнет от матери окончательно, чего и добились. 

И согласна с психологом, что нужно учитывать интересы ребёнка в первую очередь, не дёргать его туда-сюда, иначе рискуют совсем поломать ему психику.

[Сама не заметила 721]

4 минуты назад, Оксюморон сказал:

И согласна с психологом, что нужно учитывать интересы ребёнка в первую очередь, не дёргать его туда-сюда, иначе рискуют совсем поломать ему психику.

Я тоже согласна с психологом в этом вопросе. Поэтому если бабка любит внука, то должна уступить, отступить со своими манипуляциями. Ребенка должна воспитывать мама, а не бабушка. бабушка и так уже покалечила ему психику, насколько это возможно, пора уже и меру знать. Автору и так предстоит очень нелегкий труд на пути к своему ребенку. 

 

[Ягодка опять 138 437]

12 минут назад, Сама не заметила сказал:

Поэтому если бабка любит внука, то должна уступить, отступить со своими манипуляциями.

Видите ли, ничего она не должна. В том смысле, что она думает иначе, считает, что вправе так поступать. Её любовь - вот такая. Перечитала сейчас письмо, думаю, в семье бывшего мужа мальчика сильно настраивают против матери, возможно не считаясь с тем, что это ребёнок, любыми методами, потому его разрывают противоречия, похоже, он и любит мать и не верит ей. Очень жалко мальчишку. Он то целует матери руки, то прячется от неё. У нас приходящих иногда отцов - тучи, и никто от них не убегает, не прячется, с радостью общаются, если это дети не с промытыми мозгами. Неизвестно, что там говорится.

В общем, я бы взяла отпуск и уехала подальше, чтобы наладить контакт с сыном и много раз ему говорила, как он мне дорог, что никогда, ни при каких обстоятельствах я его не оставлю и не предам, чтобы он снова поверил маме.  А может, вообще бы уехала подальше, всё зависит от возможностей автора. 

[Оксюморон 619]

24 минуты назад, Сама не заметила сказал:

Я тоже согласна с психологом в этом вопросе. Поэтому если бабка любит внука, то должна уступить, отступить со своими манипуляциями. Ребенка должна воспитывать мама, а не бабушка. бабушка и так уже покалечила ему психику, насколько это возможно, пора уже и меру знать. Автору и так предстоит очень нелегкий труд на пути к своему ребенку. 

 

Были или нет манипуляции, мы не знаем. Это лишь предположение. Может, и ничего плохого про маму не говорили. Просто не давали общаться, да и матери было некогда. Вот ребёнок и отвык от неё, как в истории Амели.

А то, что ребёнок должен жить с мамой, я согласна. Но ведь она сама его отдала, думая что это временно. Но нет ничего более постоянного, чем временное.

Знаю одну женщину, фактически воспитавшую внуков, которых им с мужем отдала бывшая невестка, а сама уехала в город на заработки. Тоже говорила, что для них старается. Но жили они у бабки с дедом, в основном на их деньги. Сама мать лишь навещала их изредка. Но зато на их будущее зарабатывала, ага. А как они жили в настоящем, её мало интересовало. Даже не знала, в каком классе учится её ребёнок.  Зато тоже без конца качала права, то это ей не так, то другое. Теперь дети выросли и живут с отцом и его новой женой, у которой тоже дети. А мамаша, наверное, по-прежнему зарабатывает на их будущее.

[Малинка_29 80 886]

11 минут назад, Ягодка опять сказал:

перечитала сейчас письмо, думаю, в семье бывшего мужа мальчика сильно настраивают против матери, возможно не считаясь с тем, что это ребёнок, любыми методами,

У меня после прочтения статьи тоже сразу сложилось подобное впечатление. 

 

2 часа назад, Травиата сказал:

У  моей  подруги  две  внучки  частенько  убегают  ночевать  к бабушке,  играть  к  бабушке,  мама  обед  приготовит-  а  они  уже  у  бабушки  поели.     Старшая  ходит  к  бабушке  делать  уроки,  вообще  непонятно  почему.   Толи  там  лучше  соображает,  то  ли  там  тишина.     При  том,  что  семья  полная,  никто  там  не  разводился,  бабушка  живёт  по  соседству,  так  сложилось.   И  никто  там  от  матери  не  отвык.

У наших соседей в деревне похожая ситуация, там тоже полная семья, очень хорошая, бабушка живет через два дома от них и дети практически всегда у бабушки, нравится им там. Но живут дома, от матери с отцом не шарахаются. бабушка - мать отца, адекватная, добрая, любящая. 

14 часов назад, Амели сказал:

Много лет назад моя сестра родила первую дочь  А. И быстро забеременела. Ей было тяжело вынашивать второго ребёнка. Поэтому А. поселилась в доме у бабушки и дедушки. Я тоже тогда там жила. А очень быстро привыкла к нам, мы с ней хорошо обращались, искренне любили. Сестра благополучно родила и приехала забирать дочь. Но А. к ней не пошла, начала убегать, плакать. Она просто её забыла. Детям для жизни нужен спокойный, любящий и заботливый человек. Если такой находится, мама постепенно забывается.

К сожалению, сестра этого не знала. Она расплакалась и стала обвинять нас, что мы ребёнка специально настроили против мамы. У нас и в мыслях этого не было. Просто создали хорошие условия ребёнку. Сестра взяла плачущую дочку и увезла.

Разница в том, что вашей сестре никто не мешал навещать ребенка, а потом забрать его, когда она посчитала, что справится сама. сестре не пришлось судиться за возможность увидеть свою дочь и проживать вместе с ней. А то, что малышка поплакала - ничего страшного. 

У меня был случай. Я легла с ребенком в больницу, немного больше года ему было, и сама в этой больнице заболела так, что просто труп. И с сыном в больницу легла моя мама, муж был в море. Они пролежали там почти месяц (инфекционака), меня туда не пускали, я могла видеть их только в окне, да и что там увидишь в окне 5 этажа. 

Когда я приехала на выписку, ребенок не хотел ко мне идти, отвык. мама предложила пожить неделю вместе, но я сказала - нет, пусть привыкает заново. Привык он очень быстро, кстати, вспомнил грудь и снова мне рассосал ее) и сосал до 2 лет. 

Поэтому это совсем неравноценное сравнение, когда сравнивают помощь любящих людей, которые потом не мешают восстановить отношения матери и ребенка, и ситуацию автора, когда люди стараются сделать все возможное, чтобы связь мать-ребенок разрушить полностью. 

[Такибудет 14 024]

2 часа назад, Мадж сказал:

Ну и чем помог "ежедневный мониторинг" матери умершего мальчика? Привела вроде здорового, температуры не было, ни на что не жаловался. А потом температура поднялась скачком, и всем на это было наплевать - хотя даже не медработник увидит, что ребенок квелый, раскраснелся, хнычет и т.д. и тп. Вы бы смогли в сад к таким воспитателям своего ребенка отдавать?

Я не знаю  обстоятельств. Вот в 8 утра ничего не предвещало, а в 18 все было необратимо?

Ну, если маме так легче , то так и следует говорить. Но вообще, болезнь должна была развиваться раньше.

И теперь уж точно  в том саду аппендицит не пропустят.  Скорее, пропустят ветрянку,  чем аппендицит.

И уж совсем смешно "спасая ребенка" отдавать его на пятидневку.  Для пятидневки может быть миллион причин и все уважаемые. . Но причина "спасая ребенка" это смешно.

[Амели 37 486]

2 часа назад, малинка_29 сказал:

Разница в том, что вашей сестре никто не мешал навещать ребенка, а потом забрать его, когда она посчитала, что справится сама. сестре не пришлось судиться за возможность увидеть свою дочь и проживать вместе с ней. А то, что малышка поплакала - ничего страшного. 

Сестра тоже плакала. Когда ребёнок стал прятаться от неё под кровать, убегать и плакать, она нас стала обвинять: "Что вы сделали с моим ребёнком?". В её голове возникло нездоровое предположение, что мы заставили ребёнка не любить мать. На самом деле мы просто очень все полюбили девочку. Она купалась в нашей любви. У бабушки и дедушки это была первая внучка. И они не могли на неё надышаться. К тому же она была очень хорошенькая, никогда не плакала, умненькая. Всё было ради неё.

Я думаю, что это чувство огромной любви к первой внучке моя мама пронесла через всю жизнь. Сестра всегда ревновала и говорила, что она не была нормальной матерью, намекая, что бабушка слишком сильно любила её дочь. Сама сестра к детям относилась спокойнее. Но что делать, если бабушки так сильно любят внуков? Запретить? Внукам хорошо с бабушками. Им хорошо там, где за ними ухаживают, любят. Никто не будет убегать из дома, если ему там хорошо. Если мама сделает так, что её сыну будет с ней хорошо, он обязательно привыкнет и полюбит её сильнее. 

Я сочувствую мальчику, потому что ему надо привыкать к новому образу жизни, к новым условиям. Сочувствую взрослым. Психолог, на мой взгляд, очень верно подметила, что характер у автора письма непростой. Я думаю, что ей нужно обязательно пойти к семейному психологу, который поможет установить в семье нормальные отношения.

Сочувствую Вере Быстримович, написавшей рассказ "Женщина лежит на асфальте". Меня тоже удивляет, когда я встречаю полное равнодушие к чужому человеку.  Сама стараюсь не проходить мимо, если человек упал, помочь. Но я была в похожей ситуации.

Помню, зимой входила в автобус. Было много народа, я спешила, подскользнулась и упала. Очень больно ушибла ногу. И не могла быстро встать. А народ заходил. Никто мне не помог подняться, в лучшем случае обходили, как помеху. А мужчина даже решил пройтись по мне. Мне в тот момент стало страшно. Я лежала на автобусном полу, грязная, рассекла ногу, а меня как будто не видят, как будто я предмет: подумаешь тётка валяется. Поэтому автора хорошо понимаю. Ужасные воспоминания и разочарование в людях. Но я верю, что есть и другие люди, которые бы мимо не прошли. Просто в тот момент их не было рядом. 

 

Изменено 18 Мая 2019 пользователем Амели

[Малинка_29 80 886]

1 минуту назад, Амели сказал:

Но что делать, если бабушки так сильно любят внуков? Запретить? Внукам хорошо с бабушками. Им хорошо там, где за ними ухаживают, любят.

Пускай любят. Но это не повод ребенку не жить с мамой, а жить с бабушкой. ладно, когда это вынужденная мера, но вот постоянно? Привыкла, полюбила, растворилась в малыше, трудно отпустить? Но ведь у ребенка мать есть и нельзя лишать ее радости материнства из-за собственного эгоизма. 

Я в какой-то степени очень рада, что с детьми мне практически не помогали. С сыном немного мама, плюс брат, с дочкой мама уже не помогала, переехала в деревню, брат ходил по морям, потом женился. свои дети пошли. Зато я все сама и никто мои решения или действия не оспаривал. 

4 минуты назад, Амели сказал:

Я думаю, что это чувство огромной любви к первой внучке моя мама пронесла через всю жизнь

нечто подобное я наблюдаю со стороны свекров в отношении своего сына. Они бы тоже с огромным удовольствием его одного забрали бы себе и сколько раз они на это пытались продавить, и с ним беседы вели, и он фыркал - все, уеду к дедушке, там меня любят! 

Но кто бы отпустил. Я уже мужу сказала - поговори серьезно со своими родителями, пусть так не поступают. дети должны и будут жить с родителями и ни о каком переезде ребенка туда даже речи быть не может. 

Сейчас уже меньше, но время от времени они его все-равно уговаривают жить у них. Меня это раздражает только. 

А вот к остальным внукам они относятся намного спокойней. 

8 минут назад, Амели сказал:

Я думаю, что ей нужно обязательно пойти к семейному психологу, который поможет установить в семье нормальные отношения.

Я тоже так думаю, чтобы психолог ей помог разобраться в себе, помог наладить отношения с ребенком. 

Но автору надо все-так оградить ребенка от влияния бабушки. не должно ее быть в жизни ребенка настолько много, и не должна она оказывать на мальчика столько влияния. Не будет ребенок настолько нервозный, тревожный, раздраженный только от того, что он с мамой. там обработка ребенка была скорее всего была усиленной. Я не представляю, что вообще надо сделать, сказать, точнее систематически целый год творить с ребенком, что само появление мамы в его жизни вызывает у ребенка стресс? 

[Подруга друга 5 303]

 В рубрике "Все остальное", где Не для печати, фото коровы из моего города!

Изменено 18 Мая 2019 пользователем Подруга друга

[Бамбошка 28 476]

18 часов назад, малинка_29 сказал:

12 месяцев мальчик не видел маму, потому что они всячески препятствовали этому

А мне так не показалось. В этой истории есть две стороны. Мы её прочитали так, как она представляется Дарье. Сторону отца и свекрови мы не услышали. Дарье казалось, что ребёнка прячут, а я думаю, что папе и бабушке просто было удобнее сделать именно так. Садик нашли лучше, чем прежний - опять же во благо ребёнку. Переехали - просто видимо было ближе водить его в садик. А может и экология в том районе лучше или квартира удобнее, больше. Что мы об этом знаем? Если бы мне вот так оставили внука и исчезли на неопределённое время, я бы тоже не стала разводить антимонии и переживать за такую мамашу. Я бы всё сделала, чтобы ребёнку было хорошо со мной и без мамы. В чужую голову не влезешь - вернётся, не вернётся. Обещать можно что угодно. Всё бывает. А ребёнку нужна спокойная психологическая обстановка. Дарья подала в суд лишь для определения места жительства ребёнка. Так такие споры вполне имеют место быть между разведёнными супругами сплошь и рядом. Я не осуждаю ни одну из сторон, время их рассудит и всё расставит по своим местам.

[Малинка_29 80 886]

3 минуты назад, Бамбошка сказал:

. Дарье казалось, что ребёнка прячут, а я думаю, что папе и бабушке просто было удобнее сделать именно так. Садик нашли лучше, чем прежний - опять же во благо ребёнку. Переехали - просто видимо было ближе водить его в садик.

Да не в садике дело, вы же понимаете? В век телефона маме не сообщают, что изменяется место жительства, что изменяется место пребывания в гос учреждении. Это разве для кого-то нормально? Я очень в этом сомневаюсь. 

приезжает мать к сыну, а ей соседи или новые жильцы говорят - а они тут больше не живут. представляю ее шок. 

Приезжает мать в дом бывшего мужа и его матери, а ее на порог не пускают, дверь захлопнули и чеши лесом, это теперь наш ребенок! Это нормально? Это называются - не прячут? 

6 минут назад, Бамбошка сказал:

Если бы мне вот так оставили внука и исчезли на неопределённое время, я бы тоже не стала разводить антимонии и переживать за такую мамашу.

За какую такую? оставление ребенка было согласовано, оно устраивало обе стороны. ребенка свекрови бывшей не подсунули, она сама предложила, чтобы мальчик там пожил, автору это было удобно и выгодно в этот момент, она согласилась. Куда мать исчезла? Она год стучалась в закрытые двери обивала пороги судов. 

зачем так переиначивать написанное? бабка- не мать, как бы ей не хотелось живую игрушку в виде внука, у этого ребенка есть мама. И все, что сделали бывший муж и его мамаша - это гнусно и подло. 

9 минут назад, Бамбошка сказал:

. А ребёнку нужна спокойная психологическая обстановка.

Что же бабка не дает этой обстановки? Что же они ей покоя не дают? И ребенку покоя не дают? чего добиваются? Ясно чего - забрать ребенка. 

если женщина не дура, то по суду ограничит время общения этой сумасшедшей бабки до минимума и будет сама растить и воспитывать своего ребенка. 

[Травиата 84 356]

19 минут назад, Бамбошка сказал:

Садик нашли лучше, чем прежний - опять же во благо ребёнку.

Угу.  Как  забрали  ребёнка,  да  как  начали  делать  ему  добро.     Я  не  понимаю,  не  читают  что ли,  что  женщина-  мать  год   не  могла  увидеть  своего  сына  и  подавала  в  суд.   Могу  себе  представить  количество  унижений  и  справок,  которые  она  в  этот  суд  принесла.  Что  работает,  есть  жильё,  подходящее  для  ребёнка,  что  на  учёте  нигде  не  состоит,  ещё  соседям,  небось,  покланялась,  чтоб  подтвердили,  что  она  у  себя  пьяных  компаний  не  собирает.    Суд  отказал  бывшему  и  маме  его-  нет,  опять  не  так,  мальчику  у  них  лучше.    Из  чего  это  видно,  хотелось  бы  ясную  цитату.  Только нет  её,  садик-  субъективно,  район  проживания-  чисто  для  себя,  а  не  для  него.      

И   это  называется  делали  как  лучше  для  ребёнка.  А  всё  её  преступление-  это  то,  что  от  мужа  ушла,  потеряв  терпение.  И  судя  по  наглым  и  последовательным  действиям  бывшего  мужа  с  его  мамашей-  она  ещё  долго  терпела.

Впрочем,  представить  всё  это  может  только  мать,  которую  из  благих  побуждений   лишили  ребёнка.   Немало  детей  растут  с  бабушками,  чтоб  мать  могла  работать,  но  никто  на  засов  детей  не  запирает  и  в  суды  не  бегает.   Ребёнок  наверняка  слышал  про  суды  и  борьбу  за него,  тут  крепкие  нервы  сохранить  трудно.

 

[Малинка_29 80 886]

3 минуты назад, Травиата сказал:

А  всё  её  преступление-  это  то,  что  от  мужа  ушла,  потеряв  терпение.  И  судя  по  наглым  и  последовательным  действиям  бывшего  мужа  с  его  мамашей-  она  ещё  долго  терпела.

И за это ее уважаемый психолог назвала 

Цитата

 как импульсивную женщину, плохо прогнозирующую последствия своих поступков

Правильно, должна была наверное понимать, что от такого мужа уйдешь и жизнь раем не покажется...

 

5 минут назад, Травиата сказал:

 Могу  себе  представить  количество  унижений  и  справок,  которые  она  в  этот  суд  принесла.  Что  работает,  есть  жильё,  подходящее  для  ребёнка,  что  на  учёте  нигде  не  состоит,  ещё  соседям,  небось,  покланялась,  чтоб  подтвердили,  что  она  у  себя  пьяных  компаний  не  собирает.    Суд  отказал  бывшему  и  маме  его-  нет,  опять  не  так,  мальчику  у  них  лучше.    Из  чего  это  видно,  хотелось  бы  ясную  цитату. 

да удобно просто считать, что она мать-кукушка, которая подсунула ребенка под дверь свекрови и свинтила в неизвестном направлении на неопределенный срок. В другом случае не получается оправдать все гадости и подлянки бабки и своего бывшего. 

[Воспоминания детства 467]

9 минут назад, Травиата сказал:

Как  забрали  ребёнка,  да  как  начали  делать  ему  добро.   

Страшная история про мальчика. Где та грань, когда надо уже остановиться, знать меру? Одержимая бабушка и оскорбленный бывший муж идут на все, чтобы испортить женщине жизнь, бьют по самому больному месту - ребенку. Они даже его не пожалели в своей мести женщине. 

11 минут назад, Травиата сказал:

Немало  детей  растут  с  бабушками,  чтоб  мать  могла  работать,  но  никто  на  засов  детей  не  запирает  и  в  суды  не  бегает. 

Да, многим родители помогают, у меня приятельница бывшей свекрови каждый год детей на все лето отправляет, а один ребенок с нею жил больше года, когда она попала в аварию и долгое время пролежала в больнице, а потом была на длительной реабилитации. Но ребенок не стал невротиком, и ей не пришлось через суд доказывать свою дееспособность. 

[Малинка_29 80 886]

17 минут назад, Травиата сказал:

 Немало  детей  растут  с  бабушками,  чтоб  мать  могла  работать,  но  никто  на  засов  детей  не  запирает  и  в  суды  не  бегает. 

 

3 минуты назад, Воспоминания детства сказал:

Да, многим родители помогают, у меня приятельница бывшей свекрови каждый год детей на все лето отправляет, а один ребенок с нею жил больше года, когда она попала в аварию и долгое время пролежала в больнице, а потом была на длительной реабилитации. Но ребенок не стал невротиком, и ей не пришлось через суд доказывать свою дееспособность. 

Я помню, как наши знакомы получили распределение в Сирию, двухлетний контракт. И свою дочь оставили тоже свекрови на это время. Да, бабушка там сильно привязалась к девочке, но родители есть родители, отслужили, вернулись, ребенка забрали. 

[Ягодка опять 138 437]

36 минут назад, Травиата сказал:

А  всё  её  преступление-  это  то,  что  от  мужа  ушла,  потеряв  терпение. 

Нет, не в этом её преступление,  ее ошибка в том, что она с чего-то довольно наивно подумала, что муж, с которым они жили плохо, не посмеет за её  спиной вести игры. И даже когда без её ведома ребёнка перевели в другой сад, она уговорила себя, что это благо. Дело ведь не в том, лучше другой сад или нет, а в том, что мать уже задвинули, это же уму непостижимо - без ведома матери забирать- переводить ребёнка. «Иногда» получалось забирать ребёнка, но появлялся на пороге бывший и снова увозил. Ты кто вообще в этом доме, хозяйка, мать или никто? На моем пороге может появиться тот, кто не играет против меня и кого я впущу.  

Изменено 18 Мая 2019 пользователем Ягодка опять

[Травиата 84 356]

12 часов назад, Ягодка опять сказал:

она уговорила себя, что это благо.

Да,  скорее  всего.   Она,  как  и  некоторые  участницы темы  решила,  что  если   её  сына  любят-  значит,  всё  будет  во   благо  ребёнка.  Любить  можно  очень  разные  вещи,  в  том  числе  и  причинять  кому-  то  страдания.   Отец  и  бабушка  выбрали  не  построение  добрых  отношений  с  ребёнком,  не  обижая  его  мать  и  не  выстраивая  заборов,  а  отношения  собственников.   Они  не  понимают,  что  мать  готова  идти  им  навстречу,   согласна  на их  участие  в  воспитании  и  помощь.  Но  нельзя  же  гнать  её,  как  бомжиху,  из  дома.     Им  тупо  надо,  чтоб  она  исчезла.    Плохой  путь.

Добавят  своему  любимому  мальчику  психических  проблем,  страхов,  неадекватного  поведения  и  надо  думать,  к  школе  проблемы  только  вырастут.   Учителя  заинтересуются  нетипичной  семьёй,  где  мама  то  ли  есть,  то  ли  нет,   он  будет  в  классе  не  такой,  как  все.   Вообще  на  мой  непрофессиональный  взгляд,  этого  мальчика  ждёт  очень  непростой  подростковый  возраст.   

[Витальевна 1 415]

О  хорошем:

Чур, я в домике.

Наталья Старых  радует  интересными  статьями  о  животных.  Казалось бы, улитка..Ничего  особенного. Ползает  себе  этакая копуша, ну  и пусть ползает.  А нет!  Романтичное создание,  стрелы амура, бездна  нерастраченной нежности, ля-ля фа... И  у  этих  существ  масса  поклонников, которые  сдувают  пылинки  с отполированной, зашпаклеванной  раковины. Прелесть!  Наташенька, спасибо!

 

Человек честный  и без  комплексов.

Михаил Сергеевич, вы  сделали  мой день.  Читали, хохотали  до слез. Что, бабоньки, съели? Развратная молодежь, говорите? Да  наша развратная  молодежь  тихо  офигевала, слушая  рассуждения  о жизни  бодрого  старичка.

И ведь правда, не мужик - золото.  И руки из нужного места растут. И в обращении с дамами ласков и предупредителен. И по этому самому делу  еще ого-го!  Чего  подружка  надулась? Ну  посетил  он  Розочку, что такого -то? Вот такой он человек, без комплексов))

Возлюбленной  Сергеича хочется  посоветовать:

Зря вы так, уважаемая. Такое  сокровище  надо держать при себе. Ходи, как барыня. Все починено, посажено, покрашено..Та пусть он хоть к Розочке, хоть к Беляночке  ездит. А вы бы в это время пригласили  на чаек  какого-нибудь Васю.  Или Петю.  Без всяких там   "брызгов  страсти", просто чаю с барбарисками  выпить.  Все  остальное Васи-Пети  сами насочиняют.  И  Мише  доложат. Вот  интересно будет  на его реакцию посмотреть? 

Ну а вы, скромно потупив  глазки, ему отвечайте;

- Дык, Миша, я человек простой, честный  и без  комплексов.  Ничего уж не поделаешь....

Вот уверена. В редакцию прилетело бы письмо совсем другого содержания.

А так, Михайло Сергеевич,  молодец. Если  что, то пусть приезжает к нам в деревню. У нас тут и клубничка, и вишенка, и женщины фигуристые, одинокие, симпатичные. Правда, с комплексами))

[Малинка_29 80 886]

47 минут назад, Витальевна сказал:

Человек честный  и без  комплексов.

Михаил Сергеевич, вы  сделали  мой день.  Читали, хохотали  до слез

Я, когда читала, думала пишет мужчина лет 55-60, такой весь супер-герой, как со страниц объявлений о знакомстве даже в газете "Моя семья", было не особо приятно читать, как дяденька себя нахваливал. А когда дошла до возраста, то меня тоже пробил хохот. Вот же блин горелый, ему 73 года, а он все свою натуру кобелиную усмирить не может. 

Но так то да, мужик полезный... ремонт сделал, починил много всего. Попользовалась барышня и выгнала ходока. Хорошего понемногу Теперь другая попользуется. Движение - это жизнь И это наверное залог его вечной молодости и силы.

Только вот насколько его здоровья хватит? Мой дедушка прожил  до 89 лет и в 80 лет был вполне еще в физической силе, скот держал, огород обрабатывал, вся физическая работа на нем была практически. И еще бы прожил наверное. Вечером овец пригнал, а к ночи сердце прихватило. Хотели в больницу его, а он сказал - не хочу в больницу, наверное хватит мне. И через два дня его не стало. Умер во сне. Бабушка пережила деда только на три года, как то она сразу сдулась после его смерти. Прабабушка моя жила до 98 лет, голова была свежая, ясная, без маразмов, только ноги ослабли, еле ходила с палочкой последний год, а до этого все в огороде потихоньку копошилась.

Я думала, что закончился век крепких старичков, ан нет. Есть еще, оказывается, и это радует. 

[Коттурика 2 900]

Не умеешь готовить - не женщина

Логика из оперы "ветер дует потому, что деревья качаются": ты же девочка, стыдно борщей не варить, у тебя ж вагина. И этот бред преподносится как "народная мудрость".

Не будешь, баба, детей варить и рожать борщи - драгоценных штанов в доме лишишься. Ну да, у "нормальных штанов" же всё в жизни целеустремление - это пожрать, жахнуть пива/водки, потрахаться, отхапать на заводе рубероид для гаража и "получать" (а не зарабатывать) свой стабильный аванс. А, да - ещё кряхтеть в Сети, что "бабло - это зло", а "все бабы - дуры и меркантильные шалавы". Всё нормально, у всех так. Зачем желать большего? Зажралась ты, девка, ой, зажралась...

Десятилетиями лепят в сознании девушек образ "нормального мужчины" а-ля гибрид желудка с членом (что интересно, какой-никакой мозг не упоминается вообще), выдавая это за норму. И всем хорошо. Пока не прилетает от тех же "нормальных" пренебрежительное: "Ты же баба, на что ты ещё способна".

Изменено 19 Мая 2019 пользователем Коттурика

[Малинка_29 80 886]

5 часов назад, Коттурика сказал:

Не умеешь готовить - не женщина

Логика из оперы "ветер дует потому, что деревья качаются": ты же девочка, стыдно борщей не варить, у тебя ж вагина. И этот бред преподносится как "народная мудрость".

Я готовить научилась очень рано, так сложились обстоятельства. Но в 13 лет я варила борщ и пекла торт, и многое другое. Самое сложное для меня было почистить и разделать рыбу, но даже этому я научилась. 

Замуж я вышла очень рано в первый раз, и та свекровь была очень удивлена, что я умею хорошо готовить. Сама она была к кухне равнодушна и готовку вообще каким-то достоинством не считала. 

Подружки, которые тоже пытались жить со своими парнями, спрашивали у меня рецепты. Почему у меня, а не у своих мам? Наверное хотелось быть самостоятельными. 

А вот самая близкая подружка готовкой вообще не заморачивалась. У нее божественно готовила мама и ее не заставляла. И когда подружка в 26 лет выходила замуж, она могла разве что бутерброд сделать. 

А через год она нас с мужем зазывает в гости. Я мужу говорю, что надо дома сытно покушать, что подружка готовить не умеет. И каково было мое удивление, что она встретила нас обалденным накрытым столом. Пиццу испекла, запекла мясо в духовке, слоеный салат, что-то еще. 

Я обалдела, мягко говоря. А подружка смеется- есть же что-то надо, стала пробовать готовить и понравилось, и все как по маслу пошло. Да и мама ее наверное своими фирменными рецептами поделилась. 

А вообще, умение женщины вкусно готовить, еще никому во вред не шло. Да и в варке борща нет ничего сложного.

Еще вспомнила, как коллега мужа привёз молодую жену, девочку 16 лет, ну там ребенок совсем. Приехала она с блокнотиком и с основными рецептами. Пусть она умела не так много, но я до сих пор вспоминаю, какой у нее вкусный получался суп и вареники. А все остальное  училась постепенно.

А вообще я считаю, что женщина должна уметь хоть что-то готовить. Чтобы ее суп не напоминал помои по вкусу, запаху и внешнему виду.

Изменено 19 Мая 2019 пользователем малинка_29

[Белоглазик 387]

Прочла про мамашу, которая дочку 18 летнюю ругает. Похоже, автор письма сама того. В 18 только в вуз поступают, детство в одном месте, а она хочет чтоб дочь свой бизнес уже открыла! А фразочка про ''ты хоть трахаешься''?! Эта мадам точно с приветом. Нормальные девушки девственность теряют и в 20, и в 25. Хочет работать дочь заставить или дите родить?!  Сама ее избаловала, все покупала, а теперь ноет, что дочь балованная. А как она хотела?! Либо теперь до конца жизни ее содержи, либо с самого детства приучай к трудностям. Я свою дочь закаляю с рождения т.к.понимаю что не смогу ей помочь. У меня ипотека на 30 лет и нет мужа. Дочь сама будет пробиваться. А тут и курорты и шмотки... а после универа, мол, давай деточка сама. Тьфу. Дочери надо бежать от автора письма ак можно скорее, она сломает ее психику!!!