Семейная жизнь превратилась в сплошную серость. Муж раздражается

[Бокарнея 47 541]

5 минут назад, Domino сказал:

Темперамент и характер есть встроенные опции, с которыми человек рождается, и изменению они не подлежат по мнению психологии

Ой, какая прелесть! Сказано-то как хорошо! Тащу эту фразу в свой блокнот и абсолютно со всем согласна!

[Флер де Лиз 165 302]

Так нищасный муж, которого два десятка лет через колено ломают (и развестись, видимо, не дают, если всё так плохо), в долгу не остается, строя козьи морды, когда жена проводит время без него. То есть точно так же пытаясь подстроить жену под себя, как и она его.

[Казачка 34 256]

32 минуты назад, Бокарнея сказал:

Не любой  женщине нравится игра в одни ворота и не всякая женщина считает себя призом только по факту

Не было речи об игре в одни ворота в моем комментарии, и о призе тоже. Не требую я, а только хочу. Вроде ясно написала, себя имея ввиду.

 

32 минуты назад, Бокарнея сказал:

но я как-то уважаю желания своего мужа и стараюсь понять их причину.

В целом смысл в том, чтобы жена уважала желания мужа, а муж желания жены. Элементарно же.

Давно обсудили на форуме и постановили.

[Котота 65 199]

10 минут назад, Domino сказал:

Люди берут на себя функцию Бога в переделке другого человека ("исправить, растормошить"), тратят фигову кучу времени и сил, негодуют на не желающий меняться объект (а темперамент и характер есть встроенные опции, с которыми человек рождается, и изменению они не подлежат по мнению психологии).

Да, это бессмысленное занятие. Но можно всё ещё исправить. Начать жить для себя. Просто принять факт, что другого человека не переделаешь, но это не причина загонять себя в рамки. 

Я давно поняла, что если человек сам себя загоняет в рамки, прикрываясь кем-то другим, то это потому, что ему самому так выгодно. 

Женщина хочет куда-то съездить, но не ездит из-за того, что не хочет одна, а муж  "не пускает". 

А что будет, если всё же поедет? Так ли уж страшно это недовольное бухтение мужа? Выбирать надо, а не перекраивать другого человека под себя.

Я вот ещё подумала, что за радость путешествовать с человеком, которому это не надо? 

[Ягодка опять 138 437]

1 минуту назад, Котота сказал:

что будет, если всё же поедет? Так ли уж страшно это недовольное бухтение мужа?

Я тоже об этом подумала) В момент, когда согласен, поезжай, мол, заказать билет и вуаля: деньги потрачены. Поеду и точка. Ну будет бухтеть, дуться, допустим. Ну бывает. Что ещё? Неужели драться полезет? Страшит автора собственная реакция на его недовольство - огромное чувство вины, которое будет испытывать автор, необходимость загладить эту « вину», выпросить прощение, чтобы снова был благосклонен. И ещё: зачем мужик на том море, допустим? Что за необходимость? Купаться, загорать, кататься на всяких прибамбасах, съездить на экскурсию, посидеть в кафе можно и без него, даже лучше без необходимости под кого-то подстраиваться. Не купит, конечно, это я так.  

[Принцесса на горошине 8 487]

13 минут назад, Domino сказал:

Люди берут на себя функцию Бога в переделке другого человека ("исправить, растормошить"), тратят фигову кучу времени и сил, негодуют на не желающий меняться объект (а темперамент и характер есть встроенные опции, с которыми человек рождается, и изменению они не подлежат по мнению психологии).

Да, где-то читала, что надо брать в супруги уже готового человека и не пытаться его переделать. Экстраверт никогда не превратится в интроверта, и наоборот. Немного конечно можно повлиять, но только если сам человек не против. Я вот например никогда не была кошатницей, но благодаря мужу ей почти стала, уже 14 лет у нас живет кот. По крайней мере я пошла ему навстречу в том, чтобы завести животное.

Насчет огородов еще хочу сказать, сестра мужа не была их любительницей, но после выхода замуж за "огородника" тоже ей стала. Может и без особого желания, у него в деревне дом и ему не хочется его продавать. Хорошо еще, что мой муж не "огородник", для меня это было бы тяжелее, чем завести кота. Если бы он один трудился, то я бы конечно  стала ему помогать, но скрывать свое отвращение к тяжелой работе  мне было тяжело.

 

[Травиата 84 333]

9 минут назад, Котота сказал:

Так ли уж страшно это недовольное бухтение мужа? Выбирать надо, а не перекраивать другого человека под себя.

Нет  там  страшного  нигде.     

9 минут назад, Котота сказал:

что за радость путешествовать с человеком, которому это не надо? 

Я  бы  добавила-  а  какая  радость   мужу  ехать,  если  женщина  и  дома мозг  выносит?   Поехать,  чтоб  весь  отпуск  пытаться  соответствовать  её  представлениям  об  идеальном  муже?  К  тому  же  в  отпуске  особо  и  не  отвернёшься  никуда,  недаром  многие  супруги  отпуск  вдвоём  даже  не  рассматривают.  Если  есть  раздражение  друг  от  друга,  то  в  отпуске  оно  возрастёт  в  разы.

Тащить  с  собой  упирающегося  и  недовольного  человека,  кем  бы  он  ни  был-  мужем,  подругой,  соседкой-  ой,  нет.  Наивно  считать,  что  если  для  него  отдых-  это  кресло  и  книга,  то  в  отпуске  он  будет  душой  компании.    Женщина   будет  выглядеть  несчастной  в  глазах  окружающих.

2 минуты назад, Принцесса на горошине сказал:

, что надо брать в супруги уже готового человека и не пытаться его переделать. Экстраверт никогда не превратится в интроверта, и наоборот. Немного конечно можно повлиять, но только если сам человек не против.

Или  если  уж  за  25  лет  не  получилось,  то  радоваться  тому  хорошему,  что  было  и  есть.

Мне  не  очень  верится  в  указанный  стаж  супружества:  какие-  то  запоздалые  претензии  успешной  жены  серьёзного  человека.    Да  и  про  детей  как-  то  вскользь.   Понимаю,  что  тут  такое  не  приветствуется,  да  и  сама  обсуждаю  только  то,  что  написано,  но...     

[Domino 126 424]

12 минут назад, Котота сказал:

можно всё ещё исправить. Начать жить для себя. Просто принять факт, что другого человека не переделаешь, но это не причина загонять себя в рамки. 

Я давно поняла, что если человек сам себя загоняет в рамки, прикрываясь кем-то другим, то это потому, что ему самому так выгодно. 

Именно! А разговоры про "тиранию недовольным лицом" служат оправданием своей нерешительности (или страха, или лени?) Я не живу своей жизнью исключительно из-за мужа-тирана, из-за токсичной матери, из-за сложного ребёнка. Нужное подчеркнуть.

[Котота 65 199]

4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Страшит автора собственная реакция на его недовольство - огромное чувство вины, которое будет испытывать автор, необходимость загладить эту « вину», выпросить прощение, чтобы снова был благосклонен.

С чувством вины вообще очень полезно бороться. Это возможно, если включается здравый смысл и если самой себе сказать, что нет его, этого чувства вины. Это я так делаю, когда кто-то пытается мне навязать такое.

5 минут назад, Ягодка опять сказал:

И ещё: зачем мужик на том море, допустим? Что за необходимость? Купаться, загорать, кататься на всяких прибамбасах, съездить на экскурсию, посидеть в кафе можно и без него, даже лучше без необходимости под кого-то подстраиваться.

Ну, мужик может быть полезен: багаж таскать, например... Я это пишу и улыбаюсь потому, что в дороге и на отдыхе муж меня полностью обслуживает, я имею в виду всякие организационные моменты. Но, конечно, если тащить с собой мужика, который не предвкушает отдых, а бурчит, то лучше не надо такого. Лучше с подругой тогда. Я уверена, что если с подругой на одной волне находишься, то отдых с ней будет ни капельки не хуже, а в сто раз лучше, чем с мужем, которому всё это на фиг  не надо.

Я бы поехала куда-нибудь со своей любимой подругой (мы очень совпадаем), но там у неё свои нюансы... И, да, муж бы меня спокойно "отпустил", может и подруге бы тур оплатил. Но там младшая дочка ещё не взрослая, а я не готова к отдыху с чужими детьми. 

[Золотая лилия 24 266]

28 минут назад, Котота сказал:

А что будет, если всё же поедет? Так ли уж страшно это недовольное бухтение мужа?

Неет. Она  одна не хочет без  него ехать ни в  какую.  Ей  непременно надо с  ним. Что она  там  будет делать? 

13 часов назад, Елена- сказал:

16 часов назад, НатаФКа сказал:

В чем проблема поехать в отпуск без него? Или срабатывает стереотип, что муж с женой как попугаи-неразлучники должны быть?

Автор, у Вас есть подруги? Почему бы не проводить время с ними. В конце концов, Вы сами выбрали этого мужчину.

И что я буду одна делать?

В  общем, без  мужа отпуск Автору  не  нужен. Без мужа  ей никак  нельзя.  Надо непременно именно с  ним  ехать.

И потом да, мимика у  мужа  выразительная. Нельзя  делать у  него недовольное  лицо.

Поэтому, Автор, к  сожалению, вы  хотите  невозможного. Чтобы  лицо у  мужа  было довольное и чтобы в  отпуск с вами  поехал - неосуществимо. 

Изменено 20 Мая 2019 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Бокарнея 47 541]

9 минут назад, Domino сказал:

Я не живу своей жизнью исключительно из-за мужа-тирана, из-за токсичной матери, из-за сложного ребёнка. Нужное подчеркнуть.

В вашем списке нет того, что можно подчеркнуть по данной теме.  Но! В вашем списке нет и ещё одного важного пункта 

"Я не живу своей жизнью исключительно потому, что мне некого перевоспитывать, пилить и строить"

[Котота 65 199]

10 минут назад, Травиата сказал:

Я  бы  добавила-  а  какая  радость   мужу  ехать,  если  женщина  и  дома мозг  выносит?   Поехать,  чтоб  весь  отпуск  пытаться  соответствовать  её  представлениям  об  идеальном  муже?  К  тому  же  в  отпуске  особо  и  не  отвернёшься  никуда,  недаром  многие  супруги  отпуск  вдвоём  даже  не  рассматривают.  Если  есть  раздражение  друг  от  друга,  то  в  отпуске  оно  возрастёт  в  разы.

Это то, что меня пугает. Болото семейное. Накопившееся недовольство друг другом. Я такое не раз видела на отдыхе: когда жена такого мужа куда-то "тянет", а того  лишь бы от барной стойки не отрывали или он просто тупо не хочет ни на море, ни на солнце, ни на экскурсию. Вообще ничего. 

14 минут назад, Травиата сказал:

Наивно  считать,  что  если  для  него  отдых-  это  кресло  и  книга,  то  в  отпуске  он  будет  душой  компании.    Женщина   будет  выглядеть  несчастной  в  глазах  окружающих.

Да, так оно и есть. Или эти взаимные одёргивания друг друга. Мне всегда в этом случае жалковато женщину. И чего ты, дура, попёрлась на отдых с мужем? Лучше бы выбрала для себя более приятную компанию.

[Предчувствие весны 33 335]

У меня впечатление, что пишет бездетная домохозяйка. Поэтому в 44 года жизнь закончилась из-за того, что муж тусить не хочет.

У меня в это время жизнь только началась: дети в постоянной опеке уже не нуждаются, профессиональный опыт стал деньги приносить. Не надо после работы мчаться домой во вторую смену впрягаться. Купила абонемент в фитнес-клуб, хотя абсолютно неспортивная толстушка. Три раза в неделю бассейн, хамам, а то и посиделки потом в кафе там же.

У меня муж тоже не любит ездить в отличие от меня. Долго я его на это дело прогибала . Теперь езжу одна. С мужем, конечно, интереснее, но теперь я сама себе командир. Выбираю себе маршруты, страны. Мужа только в известность ставлю. Сама заработала, сама путевку купила, сама уехала. Муж со временем даже гордиться стал, что жена много где была и видела. А сначала бурчал, но у меня аргумент железный - напряженная работа, надо отдыхать. Мой вклад в семейный бюджет весомый, хоть и меньше мужа.

А претензии автора напоминают мне себя в декрете. Так это быт задолбал, а муж приходит и общаться не хочет. А теперь все домашние знают, что когда мама приходит с работы полчаса к ней никто не пртстает, впечатлениями от жизни не делится. Полчаса тишины, общения на работе хватает.

Мне кажется у автора не с мужем проблемы, а с самореализацией.

[Золотая лилия 24 266]

3 минуты назад, Предчувствие весны сказал:

Мне кажется у автора не с мужем проблемы, а с самореализацией.

И с  самооценкой тоже. 

[Элма Мэй 18 802]

3 часа назад, Одесситка сказал:

Главный показатель сложившейся счастливой жизни - что бы муж не делал недовольное лицо, если вдруг она в магазине задержалась.

Вот у меня мама так всю жизнь и прожила. Зато - да! - прожила приличной ЗАМУЖНЕЙ женсЧиной. Вот. Помню (пока жила с родителями до замужа своего) , маман вечерком треплется с подружкой по телефону, до папиного прихода. Базар идёт активный, начальника обычно обсуждали, тряпки и тд, и вот раздаётся звонок в дверь.Маман с глазами , вытаращенными от ужаса (ну вот ни дать ни взять , маньяк дверь отмычкой открывает) быстренько брякает подружке: «Всё. Давай. Муж идёт» , кидает трубку и , изображая радость, несётся открывать дверь папе. Главное, чтобы папа не сделал недовольное литСо. 

И не дай божечки в магазине или на работе задержаться. Ага. Моя маман ещё мне, ребёнку тогда по сути, вдалбливала в юную башку, что главное в жизни ПРИЛИЧНОЙ женщины - это МУЖ. Но я, похоже, была очень умным ребёнком и чувство, что где-то тут подвох, меня не покидало до своего замужества. 

Отец у меня был хорошим человеком, но тоже глубоким интравертом. Ни шумных вечеринок, ни гостей, ни совместных поездок. Вы не поверите, я море увидела в первый раз в 32 года, когда меня моя Ко вывезла на тренинг в Турцию. Папа не хотел никуда ездить, мама считала, что её долг замужней женщины сидеть , как козел на верёвке, возле мужа. И всё. Так ведь все ПРИЛИЧНЫЕ замужние женщины поступают, правда же. 

Даже когда ко мне пытались прийти подружки, у папы было недовольное лиТСо и он уходил в свою комнату, при этом повторяя, что НОРМАЛЬНЫЕ дети с друзьями и подружками на улицах гуляют. Маман же выговаривала мне всегда после ухода моих подружек: « Ты уж постарайся приглашать их, пока отец с работы не пришёл.» 

Хотя при всём при этом меня охотно звали в гости, угощали ЗА ОБЩИМ семейным столом родители моих подруг, попутно расспрашивая, типО, кем я хочу стать или какую книжку я прочитала. Ну обычный такой нормальный разговор нормальных людей. Никто не уходил в свои комнаты с недовольными лицами. 

Мне очень стыдно было перед подругами, я не понимала почему, но стыдно их звать в гости. Им, видимо, тоже не очень нравился столь холодный приём моих родителей. И в старших классах ко мне в гости уже никто не приходил. Но меня звали охотно. Я была нормальным компанейским экстравертом с детства.

3 часа назад, Одесситка сказал:

У нас же какая главная цель в жизни любой женщины? Реализация? Развитие потенциала? Радость познания мира? Свобода действий и передвижений? Свобода выбора вариантов как быть счастливой?

Нет конечно  Главный показатель сложившейся счастливой жизни - что бы муж не делал недовольное лицо, если вдруг она в магазине задержалась.

Цель достигнута, рубикон взят, теперь можно обмазаться мазью от радикулита (для профилактики), одеть пояс из собачьей шерсти и ждать почтальона с пенсией.

Жизнь удалась.

Пусть морской бриз обдувает других женщин, которым другие мужчины приносят к шезлонгу Пина Коладу, пусть другие женщины танцуют до утра на пляжной вечеринке....

Когда умер папа, мама поплакала, погоревала и.... тадаммм!!! - решила, что морской бриз, который не обдул её за 40 лет совместной жизни должен обдуть сейчас ЗА МОЙ счёт. И Пина Коладу к шезлонгу приносить должна я. Ну как же. Она вдруг вспомнила, что я СУЩЕСТВУЮ. И существую именно для того, чтобы восполнить пробелы в её жизни в виде нормальных развлекух и отдыхаловок. Шикарно, правда? 

Мне очень долго пришлось давать понять маме, что я не волшебник и желания её исполнять ни физически ни материально не могу. Надо было, говорю, с мужем свои хотелки выполнять. Ну что ты, муж же НЕ ЛЮБИЛ никуда ходить и ездить. Ой, короче. 

Резюме такое: чтобы понять, что вы разные, не надо жить всю постылую жизнь, мотать сроки по 25 лет, по 40 лет. Реально, сроки мотать получается. Тюряга. Но хрен с ним, понял через 25 лет, что он интроверт, а тебе , экстраверту, с ним неуютно - оставь в покое этого святого человека. Разведись. И живи в своё удовольствие. В таком возрасте уже плевать на все приличия, честно. Да и интроверт тоже ведь заслужил счастья в этой жизни. Пусть себе такую же спутницу найдёт и хоть остаток дней счастлив с ней будет

[Машуля 37 446]

34 минуты назад, Элма Мэй сказал:

Резюме такое: чтобы понять, что вы разные, не надо жить всю постылую жизнь, мотать сроки по 25 лет, по 40 лет. Реально, сроки мотать получается. Тюряга. Но хрен с ним, понял через 25 лет, что он интроверт, а тебе , экстраверту, с ним неуютно - оставь в покое этого святого человека. Разведись. И живи в своё удовольствие. В таком возрасте уже плевать на все приличия, честно. Да и интроверт тоже ведь заслужил счастья в этой жизни. Пусть себе такую же спутницу найдёт и хоть остаток дней счастлив с ней будет

Прекрасное резюме!

Но, видимо, мама вас подняла, такую умную и продвинутую явно не без вложений папы... А разошлась бы раньше, и светило бы вам ПТУ... Много ваша мама зарабатывала?  А так ведь вышка? И с жильем, наверное, помогли? Иначе как объяснить, что после смерти папы

34 минуты назад, Элма Мэй сказал:

Когда умер папа, мама поплакала, погоревала и.... тадаммм!!! - решила, что морской бриз, который не обдул её за 40 лет совместной жизни должен обдуть сейчас ЗА МОЙ счёт.

Заработанное родителями за 40 лет куда делось, что маме на море не на что съездить? Не в ваше ли благополучие вложено?

Открою небольшой секрет - те женщины, которые хорошо зарабатывали или имели обеспеченных родителей и могли рассчитывать на их поддержку, к дверям не бежали встречать мужа. Им мужья кофе в постельку несли, чтобы, не дай Бог, женщина не обиделась...  Мужики четко знают, как и с какой женщиной себя вести, уж не сомневайтесь!

А вообще, дамы, я все больше прихожу к выводу, читая подобные опусы - надо жить только для себя. Ни мужу, ни детям не приносить себя в жертву, не оценят. Лучше на море лишний раз съездить в свое удовольствие и в ресторан сходить, а не на вышку ребенку копить и не ипотеку помогать платить. А чтобы это сделать, терпеть, терпеть, терпеть любого мужа. 

 ПТУ и супа вполне достаточно, чтобы ребенок вырос. Дальше сам. 

Изменено 20 Мая 2019 пользователем Машуля

[Казачка 34 256]

20 минут назад, Машуля сказал:

ПТУ и супа вполне достаточно, чтобы ребенок вырос. Дальше сам

Вот. Детям что не дай, все равно будут недовольны. Разве что спасибо скажут, что обучили иностранному языку.

[НатаФКа 108 261]

22 минуты назад, Машуля сказал:

те женщины, которые хорошо зарабатывали или имели обеспеченных родителей и могли рассчитывать на их поддержку, к дверям не бежали встречать мужа. Им мужья кофе в постельку несли, чтобы, не дай Бог, женщина не обиделась... 

Угу... Мою знакомую, у которой папа был начальником цеха, а мама в профкоме путевки распределяла, муж бил как грушу. И она "чтобы родителей не опозорить", молчала в тряпочку.

24 минуты назад, Машуля сказал:

ПТУ

Я сама выбрала ПТУ. Не спилась, никем не битая, не униженная. Так что вряд ли это приговор.

[Azaria 3 695]

57 минут назад, Элма Мэй сказал:

Когда умер папа, мама поплакала, погоревала и.... тадаммм!!! - решила, что морской бриз, который не обдул её за 40 лет совместной жизни должен обдуть сейчас ЗА МОЙ счёт. И Пина Коладу к шезлонгу приносить должна я. Ну как же. Она вдруг вспомнила, что я СУЩЕСТВУЮ. И существую именно для того, чтобы восполнить пробелы в её жизни в виде нормальных развлекух и отдыхаловок. Шикарно, правда? 

Да нет, не шикарно, скорее печальнее, что дочь хоть раз не может маму вывезти к морю и принести ей пина-коладу.

[Котота 65 199]

30 минут назад, Машуля сказал:

Лучше на море лишний раз съездить в свое удовольствие и в ресторан сходить, а не на вышку ребенку копить и не ипотеку помогать платить.

Да зачем же такие крайности? Можно и на море и ребёнку на вышку. Главное - себя не задвигать, прикрываясь, что муж "не пускает". 

В силу папиной работы мои родители часто проводили отпуск не вместе. Не представляю, чтобы он делал недовольное лицо, когда мама с нами или одна куда-то выбиралась. Или она у него "отпрашивалась". Ещё одна дикость семейной жизни.

8 минут назад, НатаФКа сказал:

Я сама выбрала ПТУ. Не спилась, никем не битая, не униженная. Так что вряд ли это приговор.

Да ещё спокойно путешествуете по миру, сами выбирая себе компанию. 

[НатаФКа 108 261]

4 минуты назад, Котота сказал:

В силу папиной работы мои родители часто проводили отпуск не вместе. Не представляю, чтобы он делал недовольное лицо, когда мама с нами или одна куда-то выбиралась. Или она у него "отпрашивалась". Ещё одна дикость семейной жизни

Вот у нас так же. И поэтому я вообще не представляю, как меня кто-то отпустит или не отпустит. Атмосфера полнейшего доверия и уважение личного пространства. Более того, мама в круиз уехала, когда я экзамены сдавала в 8 классе (тогда еще после 8-го было)  Ну если так отпуск выпал, да и путевка перепала. Папа и слова не сказал.

[Леди Ястреб 40 983]

19 часов назад, Елена- сказал:

И ему нет никакого дела, поскольку старается уговорить меня самой развлечься и куда-нибудь съездить, "если уж мне так надо".

Да вы не понимаете, каким кладом владеете! Муж не только отпускает вас одну развлечься - он уговаривают сделать это! У нас с мужем тоже сейчас разная точка зрения на то, как следует проводить отдых. И я очень ценю то, что могу поехать, куда захочу, просто поставив мужа в известность. "А что подумал Кролик - никто не узнал." (с)

19 часов назад, Елена- сказал:

Мне всего-то 44 года. И что же, жизнь закончена? Сидеть в кресле до смерти?

Почему там надо сидеть, только оттого, что это нравится мужу? Вы же не сиамские близнецы.

8 часов назад, Жаконя сказал:

Зачем, тогда, жить в браке, если люди не вместе?

Не очень поняла... Супруги обычно вместе изо дня в день (не беру случаи, когда работа вахтовым методом или муж - моряк дальнего плавания). Если жена съездит одна на море/в горы/в санаторий, то все - брак порушен?

[Машуля 37 446]

@Котота, это конкретно ваш папа. Но бывает и по другому!

У меня есть знакомая, которая жила с мужем так, как Автор. Может, даже ещё сложнее. Муж контролировал каждый её шаг - пока полчаса мы шли с работы, он звонил раз 5. Она даже телефон в сумочку не клала, чтобы сразу ответить, не доставая, около какого дома - магазина мы сейчас идём.

Он лично, сам ездил в магазины с ней, дочерью и даже с тещей(!), чтобы купить платье или сапоги. Если мы с ней шли посидеть в кафе ( меня он почему - то уважал, со мной посидеть можно было), он звонил во время посиделок и она давала мне   телефон, чтобы поздороваться с ним и перекинуть я парой фраз.

Я как - то спросила её, почему она с ним живёт? А потому - только с ним она могла дать девочкам прекрасное образование, выучить языкам, достойно отдать замуж. На свою зарплату она это дать не могла, а она прежде всего мать...

В каждой избушке свои погремушки...

Изменено 20 Мая 2019 пользователем Машуля

[Элма Мэй 18 802]

В 20.05.2019 в 13:50, Машуля сказал:

Прекрасное резюме!

Но, видимо, мама вас подняла, такую умную и продвинутую явно не без вложений папы... А разошлась бы раньше, и светило бы вам ПТУ... Много ваша мама зарабатывала?  А так ведь вышка? И с жильем, наверное, помогли? Иначе как объяснить, что после смерти папы

Заработанное родителями за 40 лет куда делось, что маме на море не на что съездить? Не в ваше ли благополучие вложено?

Открою небольшой секрет - те женщины, которые хорошо зарабатывали или имели обеспеченных родителей и могли рассчитывать на их поддержку, к дверям не бежали встречать мужа. Им мужья кофе в постельку несли, чтобы, не дай Бог, женщина не обиделась...  Мужики четко знают, как и с какой женщиной себя вести, уж не сомневайтесь!

А вообще, дамы, я все больше прихожу к выводу, читая подобные опусы - надо жить только для себя. Ни мужу, ни детям не приносить себя в жертву, не оценят. Лучше на море лишний раз съездить в свое удовольствие и в ресторан сходить, а не на вышку ребенку копить и не ипотеку помогать платить. А чтобы это сделать, терпеть, терпеть, терпеть любого мужа. 

 ПТУ и супа вполне достаточно, чтобы ребенок вырос. Дальше сам. 

А чего вы так кидаетесь с негодованиями? Тут, мадам, либо к умным, либо к красивым. Или трусы, или крестик. Автор жалуется на унылую жизнь(умные), а к красивым не хочет. Ибо приличия. 

Но, мадам, ваше любопытство по поводу своей личности я таки удовлетворю.

итак:

1. ПТУ мне не светило от слова «совсем», ибо ребёнком я была ещё и одаренным. Представляете, бывают такие дети. С первого класса - отличница. Ни папа, ни мама со мной уроки не делали. Продлёнка была обязательной тогда с 1-го класса. Я не знаю, сколько Вам лет, я в первый класс пошла в 1980 году. Были такие времена. Дальше по учебе я схватывала на лету буквально всё, учиться мне было легко. Плюс Олимпиады районные, городские по всем практически предметам с кучей грамот. Плюс активная общественная жизнь - с председателя совета отряда до члена совета дружины. Потом без экзаменов колледж (тогда училище) но с дальним прицелом - тогда уже выпускники училища с КРАСНЫМИ дипломами имели право без экзаменов в престижный Медуниверситет. Я пошла этим путём. Поверьте, папа с мамой за меня ни экзаменов не сдавали, ни красных дипломов не получали. Так что с ПТУ это не ко мне. Не судите по себе впредь.

2. Заработанное моими родителями никуда не делось. Дача на месте, квартира на месте. Мама там живёт. Я ей ремонт сделала современный с тёплыми полами и посудомойками. Ей хорошо. У меня гостить зимой любит. Дружно мы с ней существуем. Летом вместе + к нам с дочерью и её мужем ковыряемся на даче. 

3. С жильем , увы, родители не помогли. Тоже от слова «совсем». Поэтому сама-сама-сама. Не буду описывать и доказывать, что женщина с большим желанием заработать, может заработать. И не только на квартиру, но и на космический корабль. Ну если она не инвалид и если есть желание. Тут уж каждый сам решает, как ему быть и как ему жить. Да, я ещё успела дочери двушку купить. Уже после смерти папы. И родителей моих назвать обеспеченными можно, да. Но вот как: пенсия ветеранов труда, трёшка близко к центру города, с голоду не пухли. Да, пожалуй, обеспеченные. Но никаких сбережений со времён 1991 года не имели. Всё сгорело тогда. Было у них на книжке 10000. Они потом в одночасье в пыль превратились. 

4. В жертву я себя скорее ребёнку принесла. Но и она такой же жертвой была. Просто, когда платишь ипотеку досрочно, тут не только об удовольствиях с морями и ресторанами думать, тут колготки на лампочке штопаешь и весь сад продукцией для консервации засаживаешь. Ага. И картошку в тропинках-междурядьях тоже тычешь, чтоб её, заразу, зимой не покупать . Чтоб сэкономить на продуктах, которые можно хребтом своим взрастить. Чтоб зимой мясо только покупать. А картошка с салатами (в виде лечо и иже с ним) уже есть. Дочь яблочка лишнего с шоколадкой не видела. И пахала на 4,5 сотках наравне со мной. И ещё понимала, ради чего мы это делаем. Во время учебы в колледже она дома не жила практически. Подрабатывать пошла. С 17-ти лет ночным дежурантом в аптеки. 3 аптеки у неё было. Ночных. По графику.  После работы - колледж. После колледжа - аптека по графику одна из трёх, которые она взяла. Я дома если её видела, то изредка и в трёх измерениях: когда она ест (перед работой), когда она спит (перед/после работы) и когда она на горшке сидит. Всё. Так мы жили всё время, пока платили ипотеку за её двушку. 1 год и 10 месяцев ада. Зато теперь она живет там своей молодой семьей, никому ничего не должна. Авто сама купила. Аптекой заведует. Причём работу ей предложили ещё во время её подработки ночным дежурантом в одной из крупных российских аптечных сетей, не смотря на её заочное обучение в ВУЗе. В её смену всегда была сногсшибательная выручка. Просили сразу на заведование. Она приняла предложение. В 21 год она вышла после колледжа сразу... зав.аптекой. За два года подняла самую задрипозную точку сети , вручённую ей в качестве испытательного объекта, по продажам , сейчас дали покрупнее. Зарплатой, мягко говоря, не обидели. 

и представляете, дочь с трёх лет без папы растёт. И тоже с отличием училась. И в колледж на бюджет сама. И в ВУЗ сама. Я с ней уроки только в первом классе делала, когда она писать в прописи училась. Дальше сказала, что у тебя два варианта : 1 - будешь учиться хорошо, значит и профессию хорошую сама выбрать сможешь и денег будешь прилично зарабатывать. И вариант 2 - будешь учиться плохо , что ж, не всем быть Эйнштейнами. Парикмахер - тоже профессия, людей красивыми кто-то должен тоже делать. Она выбрала 1 вариант. Тоже сама.

А если мозгов нет у ребёнка, тут никакой папа не поможет. 

Изменено 21 Мая 2019 пользователем Элма Мэй

[Машуля 37 446]

@Элма Мэй, я отвечала на ваш первый пост - фиг маме путёвки на море за ваш счёт. Не заслужила. Это не вы писали?

Кстати, путёвки на море ваша мама может получить бесплатно, как ветеран труда от соцзащиты. Даже дорогу оплатят!

О тоне повествования, в котором вы писали о родительской семье, я вежливо промолчу...

 

Изменено 20 Мая 2019 пользователем Машуля