Стремительное развитие отношений

[Сладкий перец 36 622]

8 минут назад, kuksi сказал:

Ну значит ей было ради чего терпеть, стараться и подстраиваться, только и всего. Но это явно другой случай.

Я бы не сказала, что терпеть и подстраиваться. Это совсем как-то уж уныло. Нет, таких настроений не было. Там было понимание, что вот именно этот момент - дети - не особо напрягает, потому что это как бы не на всю жизнь.

Да и, честно говоря, одно дело напрягаться в условиях городской квартиры (а редко у кого из нас есть площадЯ больше 100 метров), и совсем другое - в условиях большого дома, где можно вообще неделями не встречаться друг с другом, при желании.  

А так, в целом, да, именно об этом я и говорю: надо взвешивать выгоды и риски. Если в перспективе выгод намного больше, то и дети будут восприниматься с удовольствием. 

[kuksi 54 458]

2 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Я на собственном опыте поняла, что если мужчина сначала спокойно "забил" на кого-то из своей прежней жизни, то случись что, то он так же совершенно спокойно "забьет" на тебя. Как будто и не было никакой любви. Как будто просто забыл - и все. 

Это черта характера такая: с кем живет - того и любит. Как маленькие дети, неделю маму не не видел - и забыл. Сильных долговременных психологических привязок просто не образуется. Память, как у золотой рыбки. 

Да, мне тоже такие люди не понятны и я бы предпочла с ними не связываться. 

Если б всё было так просто как по писанному. Прям из серии анекдотов:

"Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Люби женатого: жену любит и тебя любить будет."

А в реале я вижу другое. Да и даже тут на форуме сколько историй было когда вторая жена все понимала, старалась, помогала ребёнку мужа, выкладывалась, а как надорвалась чужих детей поднимать да поуютнее пристраивать, так в разводе этот "чудо отец" на про их совместного ребёнка тут же забывает и норовит в разделе не учесть. А тот первый как был на первом месте, так и остаётся. Как впрочем и в браке совместный не сильно учитывался, папаше уже  было кого любить... И такие истории сплошь и рядом.

Как впрочем и другие, где все на актуальную семью. Тоже не редкость. 

Ну и какой вариант актуальным удобнее? 

А вот чтоб "всем сёстрам по серьгам" я вижу очень редко и только в случае большой обеспечености мужчины. Иначе все равно кому-то да не хватит. 

А уж гарантий, что разлюбив "стакан воды подаст", по моему, нет ни у кого. Недаром говорят, что хочешь узнать человека по настоящему - разведись с ним. 

Да и нужна ли будет его  "незабывание меня" после расставания? 

 

 

 

 

[kuksi 54 458]

3 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Да и, честно говоря, одно дело напрягаться в условиях городской квартиры (а редко у кого из нас есть площадЯ больше 100 метров), и совсем другое - в условиях большого дома, где можно вообще неделями не встречаться друг с другом, при желании

Ну если есть возможность месяцами не пересекаться, то любые родственники мужа, живущие с ним, не проблема для жены. Да и муж явно с таким возможностями, что все проблемы разрулит. Да и нянчится, наверное, с теми с кем надо нянчиться в случае надобности наёмный персонал.  Несравнимые вещи.  

[Терция 9 679]

3 часа назад, Третья попытка сказал:

Ей, кстати, для этого придется уволиться с работы. Он вообще за то, чтобы она посидела дома какое-то время. А пока - цветы у него на даче сажает. 

Если работа не является мечтой всей жизни, то уволится и уволится. Отдохнет, развеется. Ну, потом что-то найдет, раз уж все равно собиралась менять. А как там пойдет с мужчиной, с ребенком... Практика - критерий истины. Может, девочка-умница и они все прекрасно поладят - такое тоже бывает. 

Да, все отписавшиеся показали вполне обоснованные опасения - ну, если всего бояться, так вообще к мужикам не подходить ближе, чем на 100 метров. Так что пожелаем вашей знакомой удачи в личной жизни. 

[Сладкий перец 36 622]

7 минут назад, kuksi сказал:

А уж гарантий, что разлюбив "стакан воды подаст", по моему, нет ни у кого. Недаром говорят, что хочешь узнать человека по настоящему - разведись с ним.

С этим не поспоришь. 

7 минут назад, kuksi сказал:

Да и нужна ли будет его  "незабывание меня" после расставания? 

Мне нужно.

Я привязываюсь к людям, мне тяжело расставаться с кем бы то ни было. Поэтому даже своих подруг "тащу из детства", они как-то не теряются. Но с женщинами это проще, у нас тонкие струны на одну тональность настроены - на любовь, поддержку и взаимопонимание. Мужчины более эгоистичны и менее привязываются к людям, им легче вычеркивать людей из жизни, просто (образно говоря) через "труп"перешагнул - и дальше пошел. А женщины более "переживательные" существа. 

В идеале, я бы хотела со всеми бывшими "близкими" поддерживать теплые отношения, независимо от того, насколько в данный момент мы далеки друг от друга. Это не значит ежедневных созвонов и пожеланий "доброго утра", разумеется. Но я сама не умею вычеркивать из жизни близких людей, случись что - я при любом раскладе, в случае беды постараюсь прийти на помощь и, наоборот, в случае успеха мне не в лом порадоваться за человека и совершенно искренне, от души его поздравить. И мне, в идеале, в ответ хотелось бы того же самого. 

Тем более, что это не такая уж фантастика, я вижу, что такие отношения между "бывшими" существуют. Но не в моем случае. 

[kuksi 54 458]

10 минут назад, Сладкий перец сказал:

Поэтому даже своих подруг "тащу из детства", они как-то не теряются. Но с женщинами это проще, у нас тонкие струны на одну тональность настроены - на любовь, поддержку и взаимопонимание. Мужчины более эгоистичны и менее привязываются к людям, им легче вычеркивать людей из жизни, просто (образно говоря) через "труп"перешагнул - и дальше пошел. А женщины более "переживательные" существа

Друзья у меня тоже не теряются. Но то друзья, близкие люди. А зачем мне отношения с бывшими при условии  отсутствия у нас совместных детей и бизнес проектов, а так же без последующего перехода отношений из любовных в дружеско - братские? 

Чтоб было кого использовать (я ни в коей мере не про секс, я про разные формы помощи и ништяков) в случае надобности?

Ну так неудивительно, что актуальным этих мужчин такое использование не понравится. И память "как у золотой рыбки" у данного персонажа тут не при чем. 

Изменено 23 Мая 2019 пользователем kuksi

[Сладкий перец 36 622]

Только что, kuksi сказал:

Чтоб было кого использовать (я ни в коей мере не про секс, я про разные формы помощи и ништяков) в случае надобности?

Ну так неудивительно, что актуальным этих мужчин такое использование не понравится. И память "как у золотой рыбки" у данного персонажа тут не при чем. 

Ну так друзей-то мы тоже в какой-то мере используем. И родителей, несмотря на их возраст, тоже используем. А они - нас. Любые человеческие отношения - это ВЗАИМОиспользование, на общее благо. И это касается не только материальных ништяков. Даже просто знать, что где-то далеко живет твой лучший друг, который думает о тебе и готов прийти на помощь, если уж, в силу различных обстоятельств, не делом, то хотя бы НЕравнодушным советом - для меня это важно. 

И мне кажется странным, что прожив с человеком много лет, можно в один день его просто "забыть". У меня так не получается. Это все равно что уехать от некогда любимых родителей, братьев, сестер в другую, взрослую жизнь - и равнодушно оборвать с ними все отношения. Для меня это примерно то же самое. 

[kuksi 54 458]

4 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Ну так друзей-то мы тоже в какой-то мере используем. И родителей, несмотря на их возраст, тоже используем. А они - нас. Любые человеческие отношения - это ВЗАИМОиспользование, на общее благо. И это касается не только материальных ништяков. Даже просто знать, что где-то далеко живет твой лучший друг, который думает о тебе и готов прийти на помощь, если уж, в силу различных обстоятельств, не делом, то хотя бы НЕравнодушным советом - для меня это важно. 

И мне кажется странным, что прожив с человеком много лет, можно в один день его просто "забыть". У меня так не получается. Это все равно что уехать от некогда любимых родителей, братьев, сестер в другую, взрослую жизнь - и равнодушно оборвать с ними все отношения. Для меня это примерно то же самое. 

Ну если этот человек так близок и дорог, то не надо с ним расставаться. Ну или уходя уходи. А так это поведение собаки на сене - сам не ам, вам не дам. 

Неудивительно, что такие морально не свободные от прежних отношений мужчины, вряд ли на что-то  упрутся женщинам с нормальной самооценкой. Во всяком случае до тех пор пока так и сидят на поводке у своей бывшей этакими "верными рыцарями". Если что я сейчас не про реальные долги мужчины своим детям, родителям (это абсолютно иное) , а именно про вот таких "не могущих оборвать". 

Поэтому как раз я за то, чтоб мужчина твёрдо умел расставлять приоритеты. И рвать отношения, кстати, тоже чтоб умел чётко. А потом так же чётко следовал своим приоритета в том порядке, как расставил. Ну а дамам уже остаётся или принимать его или отправлять его туда где его по настоящему близкие. 

Но глубочайшее имхо если у мужика в приоритете кто угодно кроме актуальной, ну что там ловить - то? 

[Третья попытка 9 778]

@Терция

Я немного коряво выразилась. На работе отпуск не дают. Поэтому подруга планировала увольнение с компенсацией за неиспользованный отпуск. Еще до знакомства с этим мужчиной. Хотела отдохнуть, затем включиться в поиски новой работы. Единственное, не могла определиться с датой ухода. Ну а теперь так сошлось, что в конце августа ей можно писать заявление, затем отпуск, потом поиск. И едут они не на две недели. Минимум - месяц. 

По поводу "нянчиться". Как можно заставить взрослую, ни в чем не зависящую от мужчины, женщину это делать? Есть свое отдельное жилье. Встала - и пошла. Можно сказать по делам, на работу, в командировку, к друзьям за город, да куда угодно. Собаку под мышку и к себе. Тем более сначала он предупредил о приезде дочери на лето, только потом она переехала к нему, понимая, что он не рассчитывает на нее в уходе за ребенком. Вообще не рассчитывает, что она все взвалит на себя. С какой стати-то. И отпуск запланировали заранее, еще до ее переезда. Полетели бы в любом случае. Ну не встречаться же в аэропорту в день отлета . Жить вместе элементарно удобнее в их ситуации, чем ходить на два дома, все равно все свободное время проводят вместе. Или вне дома, или у него. А ее собака там один сидит кукует. Вот они и скучковались. 

С другой стороны, она знает, что ему важно знакомство дочери с ней. Поэтому она это приняла. Постарается наладить с ребенком контакт насколько это возможно. Какая бы эта девочка ни была - она дочь ее любимого мужчины.

Только что я спросила подругу: не боишься, что дитя тебя ушатает? Ответ: нет, не боюсь, если между нами что-то пойдет не так, то точно не по вине маленькой девочки, временно пребывающей с нами. И, если уж суждено всплыть каким-то подводным камням, то пусть это случится как можно скорее. А не через несколько лет, когда придется с мясом отрывать. Ни в едином моменте этот мужчина не нарушает ее собственные планы на жизнь. Ни в чем.

[Сладкий перец 36 622]

8 минут назад, kuksi сказал:

Ну если этот человек так близок и дорог, то не надо с ним расставаться. Ну или уходя уходи. А так это поведение собаки на сене - сам не ам, вам не дам. 

Да вовсе нет. Почему "не дам"-то?

Вот пример моего деверя. У него второй брак, там куча детей, покупка новых квартир, строительство загородной дачи, в общем, жизнь кипит, дым коромыслом.

Но при этом он очень хорошо поддерживает старшего ребенка от первого брака, и бывая в родном городе, всегда встречается с бывшей женой, приходит в гости с подарками, с цветами, с фруктами, с бутылочкой дорогого вина . И нынешний муж там не препятствует этим встречам. Напротив, они в нормальных доброжелательных отношениях.

Так же в любой момент он готов прийти на помощь своей бывшей семье, не только финансами, но и обширными медицинскими связями (он очень хороший доктор, а у медиков кругом - свои люди). 

И я считаю, что вот это - и есть НОРМАЛЬНЫЕ человеческие отношения между бывшими. Его бывшая жена его родную дочку умницу-красавицу родила и вырастила! Это что, не в зачет ей что ли? Она что, хотя бы за это, теплого человеческого отношения к себе не заслужила? 

Вот таких мужиков я уважаю. 

Изменено 23 Мая 2019 пользователем Сладкий перец

[kuksi 54 458]

51 минуту назад, Сладкий перец сказал:

Да вовсе нет. Почему "не дам"-то?

Вот пример моего деверя. У него второй брак, там куча детей, покупка новых квартир, строительство загородной дачи, в общем, жизнь кипит, дым коромыслом.

Но при этом он очень хорошо поддерживает старшего ребенка от первого брака, и бывая в родном городе, всегда встречается с бывшей женой, приходит в гости с подарками, с цветами, с фруктами, с бутылочкой дорогого вина . И нынешний муж там не препятствует этим встречам. Напротив, они в нормальных доброжелательных отношениях.

Так же в любой момент он готов прийти на помощь своей бывшей семье, не только финансами, но и обширными медицинскими связями (он очень хороший доктор, а у медиков кругом - свои люди). 

И я считаю, что вот это - и есть НОРМАЛЬНЫЕ человеческие отношения между бывшими. Его бывшая жена его родную дочку умницу-красавицу родила и вырастила! Это что, не в зачет ей что ли? Она что, хотя бы за это, теплого человеческого отношения к себе не заслужила? 

Вот таких мужиков я уважаю. 

Для того, чтобы принять такие отношения нужно два условия. 1.У мужчины должно быть очень хорошо с деньгами. Чтобы все его семьи ни в чем не нуждались. Чтоб и его актуальный дом был полнейшая чаша и живущим отдельно детям, жёнам и даже их новым мужьям (коли примут от бывшего их актуальных) на жизнь вперёд хватило.

Иначе это получается так : ты моя жена, давай - ка зарабатывай со мной в одной упряжке или экономь, чтоб я мог баловать чужую тебе тётку, с которой мы сто лет назад расстались. Ну по чесноку на большую любительницу вариантец. 

2. Тоже обязательное условие : женщина должна быть любительницей жить в клане. Одиночка-интроверт такое не примет даже в случае "полного шоколада." Ну или примет, но будет страдать, если это её плата за этот "шоколад". 

В любом случае не для всех такие отношения.

 

[Сладкий перец 36 622]

1 минуту назад, kuksi сказал:

Тоже обязательное условие : женщина должна быть любительницей жить в клане.

Почему в клане? Не понимаю.

У них отдельные друг от друга жизни, вообще никак не пересекающиеся. За исключением того, что их объединяет общий муж, и то на разных этапах. Почему бы не принять бывшую жену в качестве, пусть дальнего, но родственника мужа? Ведь, по сути, так оно и есть, если их объединяют общие дети.  

[afra 1 335]

В описанных автором случаях не вижу ничего скоропалительного. Лучше так, чем годами вяло зреть до чего-то, зреть и так и не дозреть. Вот скоропалительно для меня - это когда мужчина через три дня в любви признался, а через неделю замуж позвал. А ты смотришь на него и понимаешь - он как загорелся, так и  перегорит, потому что незрелая личность, безответственная, неспособная ни к анализу, ни к трезвому взгляду. Хочу и все, здесь и сейчас, а завтра может перехочу, когда перестанет женщину придуманному образу соответствовать.  

[Благодарная 1 094]

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Если у вас нету тёти, то вам её не потерять, а если вы не живёте, то вами и не, то вам и не, то вам и не умирать. (с) 

Смотря что и кому нужно в этой жизни, а риск - благородное дело. 

Я когда замуж в Америку собиралась по интернету, на меня тоже многие глаза таращили и спрашивали, а не боюсь ли я риска. 

Одна дама всю жизнь в небольшом обувном отделе прожила, с ранней юности. Домой ходила вечером, там вечно пьяный муж. И вот она меня спрашивала, не боюсь ли я ехать. 

Не-а, не боялась. Боялась всю жизнь на одном месте проторчать. Каждому - свое. 

 

 

Я вам прямо скажу - лично я и сейчас на вас "глаза таращу", если понимать это как синоним удивления с восхищением - "во даёт!" и "а что, так можно было, да?"

Многие на вашем месте еще nнадцать лет назад "сдулись" бы в плане поисков личного счастья.

Восхищают и удивляют женщины, готовые к сюрпризам и скорым переменам в личной жизни, особенно при наличии набора "квартира-работа-дети".

[Мерзавчик 55 854]

2 минуты назад, afra сказал:

В описанных автором случаях не вижу ничего скоропалительного

Я тоже не понимаю, что такого рискованного творит эта женщина  

Живет у мужчины, свою квартиру сдает, денежки в свой карман кладет

5 часов назад, Третья попытка сказал:

На нем вся финансовая сторона

На даче не пластается, а 

5 часов назад, Третья попытка сказал:

цветы у него на даче сажает. 

в удовольствие. 

Замуж не бежит, недвижимость на него не переписывает, кредиты для него не берет, младенцев ему не рожает. 

С работы уходит? Так не очень-то устраивает та работа в принципе, женщина состоявшаяся, надо будет - другую найдет.

Тарелку борща чужому ребенку нальет? Ну и нальет, что страшного? Ей же не предлагают эту девочку удочерить и в свою квартиру прописать. 

И у нее всегда есть свобода маневра, что не понравится - хвостом махнула и к себе отчалила. 

 

 

[Дженни 7 777]

8 минут назад, afra сказал:

В описанных автором случаях не вижу ничего скоропалительного.

В первом случае и я не вижу. Встретились взрослые свободные люди, понравились друг другу, два-три месяца пообщались и решили съехаться. Им так удобнее, чем месяцами в гости друг к другу ходить, обычная история. Посмотрят, как будут уживаться под одной крышей, если что-то не понравится - разойдутся, да и все.

Вторая история меня смущает гораздо больше. Все-таки сожительство это одно, а свадьба и ребенок - совсем другое. Ну и лично у меня скептическое отношение к бракам, где мужчине чуть за 20, а женщине за 30Если речь о зрелых людях (когда мужчине больше 30, а дама еще старше), то здесь расклад иной. Мужчина к этому возрасту обычно имеет жизненный опыт и знает, чего хочет, в отличие от мальчика - вчерашнего студента

[afra 1 335]

Вот у меня у подруги скоропалительно так скоропалительно. Вообще человека как подменили. Завела любовника-таджика и  после двух встреч согласилась выйти за него замуж, чтобы он получил гражданство. Друзья в шоке. Попыталась отговорить - бесполезно. Ну не за юбку же держать человека взрослого. Вот где печаль-беда. 

[kuksi 54 458]

7 минут назад, Сладкий перец сказал:

Почему в клане? Не понимаю.

У них отдельные друг от друга жизни, вообще никак не пересекающиеся. За исключением того, что их объединяет общий муж, и то на разных этапах. Почему бы не принять бывшую жену в качестве, пусть дальнего, но родственника мужа? Ведь, по сути, так оно и есть, если их объединяют общие дети.  

Ну вот не всех устраивает "общий муж" регулярно несущий в чужую семью своё время, ресурсы, чувства, деньги. 

Особенно, если при этом ресурсы и деньги весьма конечны. И актуальным объективно их не хватает.

Своим детям, да, обязан до определённого возраста. По желанию может жить для них всю жизнь. Но приоритеты расставлять нужно вовремя и чётко. Чтоб новая женщина знала "свое место" и была на него заведомо согласна.

 

 

[Салют 27 029]

1 час назад, Третья попытка сказал:

@Терция

Я немного коряво выразилась. На работе отпуск не дают. Поэтому подруга планировала увольнение с компенсацией за неиспользованный отпуск. Еще до знакомства с этим мужчиной. Хотела отдохнуть, затем включиться в поиски новой работы. Единственное, не могла определиться с датой ухода. Ну а теперь так сошлось, что в конце августа ей можно писать заявление, затем отпуск, потом поиск. И едут они не на две недели. Минимум - месяц. 

По поводу "нянчиться". Как можно заставить взрослую, ни в чем не зависящую от мужчины, женщину это делать? Есть свое отдельное жилье. Встала - и пошла. Можно сказать по делам, на работу, в командировку, к друзьям за город, да куда угодно. Собаку под мышку и к себе. Тем более сначала он предупредил о приезде дочери на лето, только потом она переехала к нему, понимая, что он не рассчитывает на нее в уходе за ребенком. Вообще не рассчитывает, что она все взвалит на себя. С какой стати-то. И отпуск запланировали заранее, еще до ее переезда. Полетели бы в любом случае. Ну не встречаться же в аэропорту в день отлета . Жить вместе элементарно удобнее в их ситуации, чем ходить на два дома, все равно все свободное время проводят вместе. Или вне дома, или у него. А ее собака там один сидит кукует. Вот они и скучковались. 

С другой стороны, она знает, что ему важно знакомство дочери с ней. Поэтому она это приняла. Постарается наладить с ребенком контакт насколько это возможно. Какая бы эта девочка ни была - она дочь ее любимого мужчины.

Только что я спросила подругу: не боишься, что дитя тебя ушатает? Ответ: нет, не боюсь, если между нами что-то пойдет не так, то точно не по вине маленькой девочки, временно пребывающей с нами. И, если уж суждено всплыть каким-то подводным камням, то пусть это случится как можно скорее. А не через несколько лет, когда придется с мясом отрывать. Ни в едином моменте этот мужчина не нарушает ее собственные планы на жизнь. Ни в чем.

Дай бог, чтобы всё сложилось. Одно но... Всё таки возраст 42 года, это не 22, и даже не 32. 

А чтобы возиться с ребенком любого возраста (ну не поверю я: не захотела, взяла собаку и ушла) нужны силы. Тем более, как я поняла, что своих детей она не имеет. Племянники это всё таки немножко другое: подарочки, прогулки, помощь и тп. Это праздник, если ни какая то другая ситуация

(Например, моя тетя жила всегда с нами. И у меня, я считаю, две мамы. И сейчас когда первая и самая дорогая ушла, я осталась со второй, тоже очень любимой и нуждающейся теперь уже в моей помощи. А долги надо отдавать...)

А если у племянников есть свои родители, которые 24 часа в сутки с ними. Это и готовка, и уборка, и уроки проверить или в сад отвести-привести, и позаниматься дома и поговорить по душам. И тут тети, дяди, крестные - это как праздник. Но есть же ещё быт.

На всё это нужно время и силы. Я иногда вижу как на собственных детей орут аж до визга (неприятно, но понятно, что люди устают) а тут всё же чужая девочка, пусть даже и любимого человека.

Я в 51 год поработала няней в саду с малышами от 4 до 6 лет.

Дети чудесные и видеть их сияющие и благодарные глазенки, это счастье. Но отработав 8 часов, я валилась дома замертво. И всё таки это чужие дети, о которых ты заботишься только в рабочие часы.

В 42 года я, скажу честно, уже была никакая в смысле здоровья. Нет, я конечно всё бы делала, но какой ценой...

А так как мне хочется, чтобы всё было хорошо и даже ещё лучше, я бы выматывалась до опупения. И не факт, что закончилось бы всё прекрасно. 

Говорю честно. Как есть. Что мне вилять. 

Дай бог, чтобы у вашей подруги сложилось всё удачно и на всё хватило времени, сил, а главное, желания.

Про второй случай даже не буду говорить. Там совсем молодые. В первой паре возраст женщины всё таки ближе.

[Третья попытка 9 778]

Вторую пару и я даже комментировать не хочу. Настолько у меня неприятные впечатления по поводу происходящего. Мне стыдно за такие мысли и хочу ошибаться. Я не привыкла говорить дурное о близких, которыми подруги и являются, пусть и за глаза. Меня поставили в известность, мнения не спрашивали. Это не моя жизнь. 

[kuksi 54 458]

10 минут назад, Третья попытка сказал:

Вторую пару и я даже комментировать не хочу. Настолько у меня неприятные впечатления по поводу происходящего. Мне стыдно за такие мысли и хочу ошибаться. Я не привыкла говорить дурное о близких, которыми подруги и являются, пусть и за глаза. Меня поставили в известность, мнения не спрашивали. Это не моя жизнь. 

Кстати, из того, что вы рассказали нам, у меня по поводу второй пары как раз больше оптимизма. Хотя, если вы говорите, что о каких-то нюансах вы умолчали, то всё может быть. Но в том виде как это рассказано - обычная пара, планируют свадьбу, ждут общего ребёнка. 

[Терция 9 679]

Вообще что значит "стремительное развитие отношений"? Пара должна была полгода на сайте знакомств переписываться? Нормальное развитие. Да, есть вероятность, что все радужно не получится - так ведь не проверишь - не поймешь.... В возрасте за 35 не так много людей без прошлого, без детей от предыдущих браков, а раз так, значит, надо строить отношения с учетом их наличия... 

Кстати, сама "рисковая подруга" нас не спрашивает - видимо, взвесила риски. Права, что не торопится с регистрацией отношений. Остальное - на практике, на практике...

31 минуту назад, Салют сказал:

Всё таки возраст 42 года, это не 22, и даже не 32. 

Так и ребенку.. не два месяца? Ребенок школьного возраста - я правильно понимаю? Может. назывался возраст, я пропустила. но точно звучало - каникулы, третий год на каникулы ездит - значит, лет 10-то есть, чистить зубы, завязывать шнурки и, пардон, вытирать попу приучен. Родила бы чуть после 30 - что-то такое вокруг бы сейчас и бегало... 

Не утверждаю, что все будет хорошо. Но нет никаких гарантий, что будет плохо. Так что пусть будет хорошо. 

 

[Москвичка 10 349]

58 минут назад, Сладкий перец сказал:

Почему бы не принять бывшую жену в качестве, пусть дальнего, но родственника мужа?

Вы какие - то страсти пишите, ей - богу.  Мне аж поплохело, аж мурашки во все стороны побежали. Как представила : Бывший муж в качестве родственника. Избави Бог от такой родни.

[Третья попытка 9 778]

@kuksi

Попробую аккуратно описать, о чем я думаю. 

У этой, второй подруги было много желания и попыток выстроить "серьезные" отношения. Бывший муж женился, там родился ребенок, вроде счастливая семья. Разошлись по ее инициативе, но брак был невыносим, он домашний тиран. Свою любовь она видела в каждом, обратившем на нее внимание  это всегда был ОН. 

А сейчас мне со смаком рассказывается, КТО и КАК отреагировал на кардинальные изменения в ее жизни. На работе - все офигели. Родственники - обалдели. Периодически кто-то из бывших звонит или пишет, им дается отлуп: не звони сюда больше, я замуж выхожу. 

Так же у нас с ней очень много просто общих знакомых, их реакцию подруга зачем-то просчитывает. И это ей доставляет удовольствие. Вот и складывается впечатление - что это все не для себя, а для кого-то. Показать, доказать, компенсировать какие то свои комплексы. Мне очень жаль. Очень. Я ее люблю. Мое мнение - она делает большую ошибку. Но вот вчера я видела узи, так что все...поздно вправлять мозги. 

Надеюсь, что все у нее каким-то образом будет хорошо. 

@Терция

Да, правильно определили возраст ребенка, девочке именно 10 лет.

Изменено 23 Мая 2019 пользователем Третья попытка
Дополнение

[Сладкий перец 36 622]

7 минут назад, Москвичка сказал:

Вы какие - то страсти пишите, ей - богу.  Мне аж поплохело, аж мурашки во все стороны побежали. Как представила : Бывший муж в качестве родственника. Избави Бог от такой родни.

Ну видимо, это у кого какой был муж.  

Нет, я не спорю, мужья, как и жены, бывают разные. Если все было так плохо, то конечно, общаться смысла нет никакого. 

Но бывает же, что люди расстаются без каких-то драм и надрывов. Просто перерастают друг друга, что ли... Пути расходятся. Такое бывает. Почему бы не остаться друзьями в таком случае?