Стремительное развитие отношений

[Дженни 7 777]

9 минут назад, Москвичка сказал:

Мне аж поплохело, аж мурашки во все стороны побежали. Как представила : Бывший муж в качестве родственника.

Нет, ну если бывший муж всегда готов помочь деньгами и связями, то как родственник он очень полезен Но на месте актуальной жены я бы оказаться не хотела. Хорошо, если бывшая адекватная женщина, живет своей жизнью и к бывшему мужу обращается только по очень важным вопросам. Не чаще одного раза в годА вот если она постоянно на связи и всячески привлекает бывшего к заботам об общем (уже взрослом) ребенке, да еще и попутно просит решить ее проблемы Лично для меня это был бы жирный минус. 

[Москвичка 10 349]

4 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Если все было так плохо, то конечно, общаться смысла нет никакого. 

Всё таки мне позиция @kuksi ближе. "Умерла так умерла". Если были такие хорошие, мирные, дружеские отношения зачем разводиться? А если расстались врагами, зачем представлять бывшего супруга родственником и выдавливать из себя общение?

Вопросы риторические, Вы в общем то на них ответили.

[kuksi 54 569]

Только что, Третья попытка сказал:

же у нас с ней очень много просто общих знакомых, их реакцию подруга зачем-то просчитывает. И это ей доставляет удовольствие. Вот и складывается впечатление - что это все не для себя, а для кого-то. Показать, доказать, компенсировать какие то свои комплексы. Мне очень жаль. Очень. Я ее люблю. Мое мнение - она делает большую ошибку. Но вот вчера я видела узи, так что все...поздно вправлять мозги

Ну если это попытка кому-то "утереть нос", то вполне возможно, что не срастётся. Хотя... Может и притрутся друг к другу. Муж будет жену любить, жена гордиться молодым мужем, опять же общий ребёнок. 

Во всяком случае если их отношения, конечно, тоже пройдут проверку на прочность. Но все равно насчёт них у меня оптимизма несколько поболее. 

Но про первую пару к осени я думаю многое станет ясно. Тут три возможны варианта: 1. Женщина легко ладит с чужими детьми и для неё труд няни не проблема и дочь мужа гостящая каждое лето в минимальный напряг, который женщине реально по силам. Тогда возможен реальный хеппи энд. 2. Испытание этим гостеванием и разрушит отношения. Ну и  3-й вариант: женщина стиснет зубы и начнёт доказывать, что "они семья". Хотя, опять-таки это зависит от того что женщина готова притерпевать ради замужнего статуса (в случае варианта номер три). 

В любом случае жизнь покажет.

 

[kuksi 54 569]

29 минут назад, Сладкий перец сказал:

Ну видимо, это у кого какой был муж.  

Нет, я не спорю, мужья, как и жены, бывают разные. Если все было так плохо, то конечно, общаться смысла нет никакого. 

Но бывает же, что люди расстаются без каких-то драм и надрывов. Просто перерастают друг друга, что ли... Пути расходятся. Такое бывает. Почему бы не остаться друзьями в таком случае? 

Ну начнём с того, что идёт подмена понятий. Что такое дружба? "Дружба это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов." (с) При таких вводных смысл разводиться?

Ну а если под "дружбой" понимается регулярное общение со ставшим чужим человеком из прошлого... Ну так какая же это дружба. Это что угодно, но не близкие отношения, построенные на взаимном доверии, привязанности и общности интересов. 

Могу понять когда люди расстаются интеллигентно и понимают, что вынуждены общаться по поводу общих детей, имущества и прочих обязательных и не от них зависящих общих тем.  И общаются, и это нормально воспринимается, как мне кажется, любой здравомыслящей женщиной, уверенной в себе и чувствах мужчины, который рядом. Это деловые отношения бывших супругов. Деловые, но не дружеские, и тем более не родственные.

Но все эти "роднения в десна" с предыдущими жёнами мне не понятны.

Возможно у кого-то получаются гаремные отношения (и я сейчас не о сексе).  У мужчины не одна жена, а несколько - актуальная и бывшая. Но и в этом случае если женщина согласна на данную модель, то вряд ли в ущерб для себя. Так что тут мужчине нужно крутиться так, чтобы все жены ни в чем не нуждались. А уж всяко не ждать от актуальной жены помощи для бывшей.

Но по мне так "умерла так умерла", ну или живи там где твоя "родня и друзья". 

 

 

Изменено 23 Мая 2019 пользователем kuksi

[Сладкий перец 36 996]

24 минуты назад, kuksi сказал:

"Дружба это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов." (с) При таких вводных смысл разводиться?

Ой нет, не скажите. Бывает так, что муж - друг, практически брат. И все бы ничего. Но вот только спать с братом никакого морального удовольствия. Можно же цивилизованно развестись, так ведь?

А после развода оказывается, что мужчина с кем спит, только с тем и дружит. А прежний друг - уже не друг, если с ним не спит.  

Ну в общем, как-то так. 

Поэтому с женщинами в этом плане как-то проще. С ними можно дружить и без секса.  

И я наверное никогда для себя не приму формулировку: 
 

24 минуты назад, kuksi сказал:

Ну а если под "дружбой" понимается регулярное общение со ставшим чужим человеком из прошлого...

Не спорю, у каждого свой личный опыт, свои ощущения и свои чувства. Я никак это не оспариваю. Но лично для меня, бывший муж никогда не станет чужим человеком. Слишком много мы вместе прошли, чтобы думать о нем, как о чужом. Это просто невозможно.  

А его выбор - дело его совести, на это никак повлиять нельзя. Остается только принять, как данность. 
 

Изменено 23 Мая 2019 пользователем Сладкий перец

[Azaria 3 695]

Я правильно понимаю, что обе пары познакомились в этом феврале?

[Третья попытка 9 778]

@Azaria

Правильно понимаете. 

[kuksi 54 569]

7 минут назад, Сладкий перец сказал:

Ой нет, не скажите. Бывает так, что муж - друг, практически брат. И все бы ничего. Но вот только спать с братом никакого морального удовольствия. Можно же цивилизованно развестись, так ведь?

А после развода оказывается, что мужчина с кем спит, с тем и дружит. А прежний друг - уже не друг, если с ним не спит.  

Ну в общем, как-то так. 

Поэтому с женщинами в этом плане как-то проще. С ними можно дружить и без секса.  

И я наверное никогда для себя не приму формулировку: 
 

Не спорю, у каждого свой личный опыт, свои ощущения и свои чувства. Я никак это не оспариваю. Но лично для меня, бывший муж никогда не станет чужим человеком.  

А его выбор - дело его совести, на это никак повлиять нельзя. Остается только принять, как данность. 

Мне всего этого не понять. Брат это человек рожденный моими родителями.  Всё. Других братьев у меня быть в принципе не может. Другие это мужья, друзья, любовники, кто угодно, но не братья и инцест тут уж всяко не при чем. А ставший по настоящему близким муж, это как раз тот человек, кого я бы на тысячу страстных любовников не променяла.  И уж всяко не пойму почему спать с любимым и близким мужем это так себе...  Ну да дело вкуса, конечно. 

Теперь про друзей. Друг к сексу вообще отношения не имеет. Но если жена по совместительству ещё и друг, то да, спит с другом. Но вот дружить, то есть регулярно встречаться, общаться, открывать душу, испытывать эмоциональную привязанность к бывшей жене это для меня значит не "остаться друзьями", а эмоционально застрять в прежних отношениях. Только и всего. Кстати, думаю вы знаете не мало случаев, когда мужчина женится и если его друзья (реальные друзья, а не бывшие дамы сердца) не вписываются в отношения с его женой, то друзья идут по боку. Ну а если мужчина выбирает друзей,  то семьи там обычно не получается.

Что до "его совести", вы реально считаете, что выбрать свою жизнь и реальные отношения вместо суррогата то ли дружбы, то ли любви, то ли незакрытого гештальта это бессовестно? 

Нет, я, конечно, понимаю, что бывшие мужья могут быть иногда чем-то полезны и есть любительницы пихать в свою "френд зону" всех кто может пригодиться. Но неужели человек выбравший свою жизнь бессовестен? Ну если называя вещи своими именами и без лукавства.

П. С. А в чем дружеское участие и дружеская помощь от бывших  жён вот таким "вечным друзьям"? Мне всегда было интересно. Ну на таких "друзьях" под видом "дружбы" обычно ездят по мере надобности. А вот им самим какой навар? Ну кроме того, что жить своей жизнь оказывается "бессовестно", а так же почётного права всегда услужить, коль призовут.

 

[Сладкий перец 36 996]

10 минут назад, kuksi сказал:

Мне всего этого не понять. Брат это человек рожденный моими родителями.  Всё. Других братьев у меня быть в принципе не может.

Ну вот, видите какая вы богачка.  

А у меня кровных братьев и сестер нет и никогда не было, есть только те, которые "вновь приобретенные", по духу. Возможно, поэтому у меня потребность в близких людях выше. 

Поэтому не понимаем друг друга. 

10 минут назад, kuksi сказал:

П. С. А в чем дружеское участие и дружеская помощь от бывших  жён вот таким "вечным друзьям"? Мне всегда было интересно. Ну на таких "друзьях" под видом "дружбы" обычно ездят по мере надобности. А вот им самим какой навар? Ну кроме того, что жить своей жизнь оказывается "бессовестно", а так же почётного права всегда услужить, коль призовут.

Человеческое общение. Моральная поддержка. Участие, при необходимости. Душевное тепло. 

Все то, что человек отдает друзьям - и получает от них то же самое. Разве вы в друзьях какую-то выгоду ищете? 

Во время войны семье моих бабушки и дедушки жила эвакуированная семья с Украины. За это время они так сроднились, что я всегда думала, что мы - кровные родственники. Только потом, когда выросла, поняла, что нет. Они после войны вернулись к себе на родину, но родственные отношения сохранились очень надолго, на десятилетия. Вот только буквально недавно перестали приходить весточки, с известными событиями, видимо, связано. 

А бывший муж - разве не то же самое? 
 

Изменено 23 Мая 2019 пользователем Сладкий перец

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

1 минуту назад, kuksi сказал:

И уж всяко не пойму почему спать с любимым и близким мужем это так себе...  Ну да дело вкуса, конечно. 

Именно потому, что он как родственник. Вот даже по голове хочется гладить, обнимать, а спать нет. Страсть уходит, не интересно.

[kuksi 54 569]

11 минут назад, Сладкий перец сказал:

Ну вот, видите какая вы богачка.  

А у меня кровных братьев и сестер нет и никогда не было, есть только те, которые "вновь приобретенные", по духу. Возможно, поэтому у меня потребность в близких людях выше. 

Поэтому не понимаем друг друга. 

А я где-то говорила, что у меня нет потребности в близких людях? Другое дело, что я не признаю подмены понятий. 

И чётко разделяю кто друг, кто любовник, кто муж (не одновременно, я верная :)), а кто удобный поклонник, которого можно использовать на посильных работах и почесывать его присутствием чсв, но если у последнего стоит выбор между почесывать чсв чужой жене или жить своей жизнью, то умное решение это уйти в свою жизнь. И обвинять его в бессовестности и бессердечии мне в голову не придёт. 

А так же чётко понимаю, что если отношения кончились, то они кончились. Как говориться "с дохлой лошади слазь".

Можно общаться после расставания интеллигентно, без скандалов и претензий, можно сохранить деловые отношения, можно даже продолжать симпатизировать друг другу, но какая это нафиг родня и друг...  Ну это если по честному и с собой, и с другими...

 

 

Изменено 23 Мая 2019 пользователем kuksi

[Сладкий перец 36 996]

Только что, kuksi сказал:

А я где-то говорила, что у меня нет потребности в близких людях? Другое дело, что я не признаю подмены понятий. 

И чётко разделяю кто друг, кто любовник, кто муж (не одновременно, я верная :)), а кто удобный поклонник, которого можно использовать на посильных работах и почесывать его присутствием чсв, но если у последнего стоит выбор между почесывать чсв чужой жене или жить своей жизнью, то умное решение это уйти в свою жизнь. И обвинять его в бессовестно тип и бессердечии мне в голову не придёт. 

Свобода совести, знаете выражение? Оно к совести, как таковой, отношения не имеет. Оно больше о свободе выбора. 

Вот, не поленилась даже, погуглила: Свобода совести - естественное право человека формировать свои убеждения.

Вот об этой свободе я говорила. Не понимаю, почему вас так сильно это задело. Ну может быть, что-то личное.  

И я не считаю это подменой понятий. Для меня бывший муж - это друг. Был, есть и будет. Если он меня перестал считать другом лишь на основании того, что я с ним теперь не сплю - так это его свободный выбор, основанный, на его "естественном праве формировать свои убеждения". То есть его свобода совести. 

Возражения? 

 

[Вольный ветер 47 891]

12 минут назад, Сладкий перец сказал:

я не считаю это подменой понятий. Для меня бывший муж - это друг. Был, есть и будет. Если он меня перестал считать другом лишь на основании того, что я с ним теперь не сплю - так это его свободный выбор, основанный, на его "естественном праве формировать свои убеждения". То есть его свобода совести. 

Возражения? 

Да нет их. Просто "дружба" взаимное понятие. У вас "дружба" не сохранилась и вы лишь подтверждаете сказанное оппонентом. Вы сам на сам "считаете другом" и все. 

Собственно можно и при разрыве любовных отношений считать, что они есть. Потому что были. Просто там есть "доказательства". А тут эфимернее все. 

39 минут назад, kuksi сказал:

. С. А в чем дружеское участие и дружеская помощь от бывших  жён вот таким "вечным друзьям"? Мне всегда было интересно. Ну на таких "друзьях" под видом "дружбы" обычно ездят по мере надобности. А вот им самим какой навар

Так вы выше про гаремность сами написали. 

[kuksi 54 569]

27 минут назад, Сладкий перец сказал:

Свобода совести, знаете выражение? Оно к совести, как таковой, отношения не имеет. Оно больше о свободе выбора. 

Вот, не поленилась даже, погуглила: Свобода совести - естественное право человека формировать свои убеждения.

Вот об этой свободе я говорила. Не понимаю, почему вас так сильно это задело. Ну может быть, что-то личное.  

И я не считаю это подменой понятий. Для меня бывший муж - это друг. Был, есть и будет. Если он меня перестал считать другом лишь на основании того, что я с ним теперь не сплю - так это его свободный выбор, основанный, на его "естественном праве формировать свои убеждения". То есть его свобода совести. 

Возражения? 

 

Ну что вы, какие возражения.

Можно подумать вам кто-то мешает считать другом кого угодно вам, а тому кого вы считаете считать в ответ вас своим. Лишь бы обе стороны от этого были довольны.

Но, вот хотелось бы узнать, раз уж у нас разговор зашёл и рассуждения в эту сторону, а ваш бывший муж сейчас имеет постоянные отношения? И в каких вы отношениях с его женой или постоянной женщиной, коли таковые имеются? 

И ещё вопрос : как бы вы отнеслись к такой родне и лучшему другу своего актуального?

Принимали бы у себя дома с дорогой душой? Ну или не дома, а в ресторане, например, если муж празднует что-то? И для вас дружба вашего актуального, что с бывшим сокурсником или коллегой, что с бывшей женщиной  было бы примерно одно и тоже - друг? Ну и как следствие одинаковое отношение к его другу, что парню, что даме? 

Кстати, меня абсолютно не задела ситуация. Просто разговор интересный. Люблю поговорить о психологии отношений. Наверное это восприятие письменной речи.  Интернет часто искажает интонации. Так что вы зря думаете, что я задета и прошу прощения если невольно задела вас.

 

Изменено 23 Мая 2019 пользователем kuksi

[Сладкий перец 36 996]

В 23.05.2019 в 16:51, kuksi сказал:

Можно подумать вам кто-то мешает считать другом кого угодно вам, а тому кого вы считаете считать в ответ вас своим. Лишь бы обе стороны от этого были довольны.

Но, вот хотелось бы узнать, раз уж у нас разговор зашёл и рассуждения в эту сторону, а ваш бывший муж сейчас имеет постоянные отношения? И в каких вы отношениях с его женой или постоянной женщиной, коли таковые имеются? 

И ещё вопрос : как бы вы отнеслись к такой родне и лучшему другу своего актуального?

Такое бывает, когда двое дружили, потом пути разошлись, и один человек отдалился, возможно и думать уже забыл, а второй продолжает думать о нем хорошо, и считать, что их общее прошлое дает ему на это право. Разумеется, он не станет никак навязываться, возможно даже сделал один-два захода, понял, что это нежелательно - и отстал. Но продолжать хорошо думать и быть готовым к общению ведь ему законодательно не запретишь, даже если ему выдадут официальную бумагу: не друзья вы боле, не друзья! 

Мы оба в отношениях. Лично мне его отношения никак не мешают. Наоборот, я думаю, да и на здоровье, дай Бог всех благ! А мои отношения для него просто как красная тряпка для быка. Возможно, это чисто мужское "так не доставайся же ты никому", не знаю. Я бы спокойно приняла в качестве родни его нынешнюю жену - меня ее наличие никак не оскорбляет. Наоборот, я даже в каком-то смысле ей благодарна, ну или так: мне приятно знать, что есть человек, который о нем заботится. Вполне могла бы принять обоих с дорогой душой. Не понимаю, что в этом неприличного-то?  

Точно так же, для меня бывшая актуального, особенно, если бы там в анамнезе были общие дети, не была бы никакой змеей подколодной. Это его жизнь, она в ней была, он ее любил, они жили вместе, она о нем заботилась и была добра к нему, у них общие дети - а это очень сильная связь. Я бы отнеслась точно так же по-человечески, потому что человеческий аспект в данном случае важнее, чем любовный. 

Ну вот так я себе это представляю. В идеале.  

Потому что в реальности не так. В реальности просто никак. И на мой взгляд, это неправильно. 

****

[kuksi 54 569]

12 минут назад, Сладкий перец сказал:

Точно так же, для меня бывшая актуального, особенно, если бы там в анамнезе были общие дети, не была бы никакой змеей подколодной. Это его жизнь, она в ней была, он ее любил, они жили вместе, она о нем заботилась и была добра к нему, у них общие дети - а это очень сильная связь. Я бы отнеслась точно так же по-человечески, потому что человеческий аспект в данном случае важнее, чем любовный

Ну ведь для того, чтобы не хотеть видеть посторонних людей в своей жизни, и тем более не хотеть видеть их на правах родни и друзей, не обязательно считать их "змеями подколодными". Можно даже понимать, что где "по своему" они может даже и правы, а вот "по моему" уже нет... 

Ну и отнестись по человечески и как к другу это, на мой взгляд, тоже очень разные вещи. По человечески я стараюсь относиться ко всем. А как к другу исключительно к близким мне людям.

 

 

[Сладкий перец 36 996]

3 минуты назад, kuksi сказал:

Можно даже понимать, что где "по своему" они может даже и правы, а вот "по моему" уже нет... 

Совершенно верно, сколько людей - столько и мнений. 

Поэтому, как уже выше писала, свой выбор человек делает сам, а чужой ему остаётся только принять как данность. 

Но помечтать-то хоть можно? 

[kuksi 54 569]

4 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Совершенно верно, сколько людей - столько и мнений

Так то само по себе высказывание абсолютно верно, но я говорила скорее о другом, о конфликте интересов. 

И если он возникает, то вряд ли одна из сторон будет "по дружески" отступать в тень. А по сути если разобраться каждый тянет одело на себя. 

Хотя, опять - таки, не буду спорить если у человека чётко стоит приоритет, то тот кто будет с ним вместе, будет вынужден или разделить его приоритеты или не быть с ним.  Но к дружбе между бывшими и актуальными это явно не относится, это точно не "по дружбе".

10 минут назад, Сладкий перец сказал:

 

Поэтому, как уже выше писала, свой выбор человек делает сам, а чужой ему остаётся только принять как данность. 

 

Или не принимать.

Я сейчас о том, что если одного человека не устраивают приоритеты его потенциального партнёра, то не стоит надеяться, что стерпится - слюбится, а стоит искать человека с созвучными своим ожиданиям приоритетами. 

 

[Вольный ветер 47 891]

34 минуты назад, Сладкий перец сказал:

Потому что в реальности не так. В реальности просто никак. И на мой взгляд, это неправильно.

Но получается, что бывшему мужу так "не надо, неинтересно, вызывает не те эмоции". Нужное подчеркнуть. 

И на мой взгляд "война" неправильно. Я бы точно смогла без этого. Что и кому доказывать, порабощать, жертвуя жизнью. Единственной. Но то я и мои представления. 

37 минут назад, Сладкий перец сказал:

. В идеале. 

 

[Azaria 3 695]

1 час назад, Третья попытка сказал:

Правильно понимаете. 

Очень поспешно, но в общем-то первая пара ничем не рискует, а вот беременеть от парня на 10 лет младше через несколько месяцев после знакомства я бы поостереглась, мягко говоря. 

[Сладкий перец 36 996]

9 минут назад, kuksi сказал:

Или не принимать.

Я о том партнёре, который уже сделал выбор "не принимать". Соответственно, у второго остаётся лишь выбор - принять его выбор. Третьего не дано. 

Ну если, конечно, мы об адекватных людях говорим. А так то можно ходить и клянчить, клянчить...  

Мы с вами о разных партнёрах говорим.  Вы об актуальном, а я о бывшем. 

Но сути это особо не меняет: если человек не желателен со своим выбором, принципами или установками, то второй просто его блокирует. Вот и все. 

[kuksi 54 569]

11 минут назад, Сладкий перец сказал:

 Вы об актуальном, а я о бывшем. 

Но сути это особо не меняет: если человек не желателен со своим выбором, принципами или установками, то второй просто его блокирует. Вот и все.

Вот тут согласна на все 100. 

 

[Вольный ветер 47 891]

Я вроде бы писала на форуме о "стремительном" предложении руки и сердца. И вот тогда у меня создалось свое впечатление, а потом прочитала случайно статью психолога и там были описаны побуждающие причины. И я согласна. Понятно, что всякое бывает. Но тем не менее, когда человек торопит события, а второй за ним "не успевает", то просто первый пытается пробить брешь, вклиниться, пока его не рассмотрели хорошо). А у женщин часто мужской напор снимает барьеры. Ну вот бывший сиделец без жилья ЗАМУЖ зовет, женщина может всерьез рассматривать. Вот встречаться может не согласиться, а ЛЮБИТ и ЗАМУЖ, это все))). И понести может. 

Ну есть прям взаимность, унисон. Там резкое обоюдное сближение. 

[Парето 9 223]

6 часов назад, afra сказал:

Завела любовника-таджика и  после двух встреч согласилась выйти за него замуж, чтобы он получил гражданство.

возможно, что брак фиктивный, ей заплатили. 

Считаю срок три месяца вполне себе нормальным для продолжения серьезных отношений и вступления в брак. Знаю несколько пар, которые после непродолжительного знакомства жили  ( и живут) достаточно долго уже, будучи связаны семейными узами, так что не вижу ничего скоропалительного.

Моя бывшая начальница вышла замуж будучи на отдыхе. Все мы знаем то ощущение легкости и беспечности в отпуске: море, солнце, красивый мужчина зовет в загс... Прожили 6 лет вместе.

А сколько вы, уважаемые форумчанки, были знакомы с любимым, прежде чем вступить в законный брак? 

[смешливая 40 173]

Прочитала я про этих двух дам и подумала, что, как по мне, так ничего экстравагантного в их поведении нет, все у них развивается как  надо, а умной Эльзой все равно всю жизнь не сможешь быть.

А вот я сейчас расскажу про реально реактивную барышню.

Года четыре назад я ходила  в одну пафосную больничку, в частности, к одной врачихе. На вид  - неприступная блондинка-красотка, но затронула я какую-то тему, и она мигом разговорилась. Оказалась общительной и очень свойской. Рассказала, что была в браке с небедным мужчиной, сейчас в разводе, имеет двоих деток. Алименты тот платит-не платит, но оставил ей большую квартиру в элитном доме.

Я уже не посещала ту поликлинику, а моя коллега так и оставалась с той врачихой в тесном контакте. Как-то приходит и рассказывает: "Ну, наша N жжет - отметилась на передаче Давай поженимся в качестве невесты!"  Нашли мы в интернете тот выпуск, посмотрели, поглазели на  ее бывшего - тот тоже там присутствовал -  и на мужика, который претендовал на нее (по сценарию  она выбрала другого).

Это имело свое продолжение. Тот, кто на нее претендовал, был гражданином США, бывший нашенский, и он сделал ей к себе приглашение. N тут же к нему рванула. Точнее, рванула она не к нему - по правде говоря, мужик был так себе - а ... осмотреться, кстати,  поехала она за океан за свой счет, он не тянул ее приезд.

На месте она знакомится с нашими девчонками, семейными, замужем за американцами, влилась в их дружную компанию, что не удивительно при ее суперобщительности, и те ее представили одному мужчине-американцу. Он в нее сходу влюбляется и делает ей предложение. Она еще раз к нему слетала, а про возвращении моментально уладила свои дела и уже уехала насовсем.

Все американские бюрократические процедуры происходили очень быстро, так как замуж она вышла за сенатора штата,  а видимо, и там связи многое решают.

На днях спросила свою коллегу, как там N? Та мне: "Прекрасно!  Она девочку родила".

Это я тут долго описываю, а все события от передачи на телевидении до рождения ребенка произошли менее, чем за год. Вот где смелость и авантюризм, а вы говорите...

Изменено 23 Мая 2019 пользователем смешливая