Муж не хочет работать после болезни, я устала

[Морра 61 100]

1 час назад, Маркиза Карабас сказал:

После инсульта это вполне объяснимо. Но все таки это надо обсуждать с врачом. 

Не на фоне полного же здоровья он лег и лежит. Никто не спорит, что болезнь есть. Инвалидность просто так не дают. 

Или он вполне восстановился, а потом  залег на диван и "ложечку ему подай"? Я вроде такого не читала. 

Вот написала автор:

 

14 часов назад, Джулия Ламберт сказал:

Три месяца перед моими глазами были только спина и попа. Я запаниковала, чувствовала всей шкурой, что все закончится плохо. Не знаю что было первым - яйцо или курица. Он лежал и поэтому стал терять здоровье или лежал, потому что стал терять здоровье. Но я задергалась. Я пыталась его поднять - и просила, и объясняла, и плакала и вещи со второго этажа выкидывала. Бесполезно. Да и что объяснять. Мы тридцать лет вместе, мы проросли друг в друга. Ощущение что мысли одного стучат в башке другого.

 

Я просила его сменить работу - пусть будет мало денег, но постоянно. Сама пошла работать. На базар. В мороз. Придешь как сосулька, а человек спал. И давай готовить. Потом администратором в гостиницу. А ведь это сутки. Когда то в молодости у нас чуть до развода не дошло, когда я в сутки работала барменом. Пришлось уволиться. Ревновал.  А теперь нет. И чем больше я работала, тем меньше он. Сообщающиеся сосуды. Сейчас я на двух работах, пашу как лошадь. Ну то понятно. Соответственно промежутки его залегания становились больше - он стал выходить на работу в апреле, укладываться в конце ноября. В жару тоже работать нельзя, а потому с 7 утра до 12 дня. Ну а потом 2-3 дня в неделю до обеда даже в сезон. И лежал, лежал.

 

Автор пишет что они вместе 30 лет. То есть мужу лет 50 +-, ну если только вместе они не с первого класса. Залег на диване он, вроде бы будучи здоровым, получается будучи немного за 40 лет, так? А инсульт полгода назад был. После инсульта он так и лежит, ну это еще понятно. А в то время? Ведь для того, чтобы перестать работать, и сказать жене и совсем еще не взрослым детям "теперь вы работайте" было сильно рановато ему. 

Или тогда уже завелась вавка в голове, или, извините, совесть того, замолчала напрочь. Жена -то хоть и не работала, она же не лежала бревном - родила детей, воспитывала их, занималась бытом. 

Восемь лет это сильно. Я бы наверное раньше развелась. Попыталась бы отправить к врачам, но если не идет , просто тупо лежит и все - восемь лет пахать и ублажать мужчину - это немыслимо. 

Да, случился инсульт, но он через 7,5 лет после того как муж начал чудить, случился! Когда все это началось, понимал же он хоть как-то, что делает? 

Я не знаю, я наверное злая и жестокая, но 8 лет... Я бы сгноила, диван этот нахрен изрубила в щепы, ничего в квартире, на чем можно лежать, не осталось бы, и ни минуты покоя мужику я бы не дала. Пусть бы лучше ушел и лежал где нибудь в другом месте, или же встал и забегал. Что-нибудь да прояснилось бы. 

[Старая ведьма 18 236]

38 минут назад, Маркиза Карабас сказал:

Или он вполне восстановился, а потом  залег на диван и "ложечку ему подай"? Я вроде такого не читала

Нет, он сперва лег на диван, несколько лет лежал, а потом - инфаркт и инсульт.

[Маркиза Карабас 83 066]

6 минут назад, Старая ведьма сказал:

Нет, он сперва лег на диван, несколько лет лежал, а потом - инфаркт и инсульт.

Да, теперь я поняла. Это да. Есть подобная ветка в НЧЖ., когда родной человек не хочет идти обследоваться и лечится.

Значит атеросклероз. Коварная штука. Суживается просвет артерий, ухудшается ток крови. Сначала у него были нарушения психики в виде нарушения настроения и жизненного тонуса  (первые звоночки), затем случилась глобальная катастрофа (инсульт). А инфаркт, как исход атеросклероза тоже, в каком временном промежутке был?

6 минут назад, Морра сказал:

Я не знаю, я наверное злая и жестокая, но 8 лет... Я бы сгноила, диван этот нахрен изрубила в щепы, ничего в квартире, на чем можно лежать, не осталось бы, и ни минуты покоя мужику я бы не дала. Пусть бы лучше ушел и лежал где нибудь в другом месте, или же встал и забегал.

А если бы действительно сгнил под забором? 

Изменено 12 Июня 2019 пользователем Маркиза Карабас

[Морра 61 100]

1 час назад, Маркиза Карабас сказал:

А если бы действительно сгнил под забором

Всех жалко, а себя жальче всех. Мне ради мужика работать до инвалидности не хочется. 

[Маркиза Карабас 83 066]

Только что, Морра сказал:

Всех жалко, а себя жальче всех. Мне ради мужика работать до инвалидности не хочется. 

Но ведь он уже болел тогда, когда лег на диван!  Можно попытаться было допинать его до врачей, до платной клиники хотя бы. Отрегулировать питание, следить за холестерином и сахаром крови, и весом!!!! Не зря ж человек наел 110 кг, ожирение здоровье не прибавляет. При необходимости принимать назначенные терапевтом препараты (статины, антиагреганты, гипотензивные...) плюс курсами метаболические средства. 

Нет, я понимаю, все мы умны задним умом.

И трудно заботится о взрослом самостоятельном человеке, если он сам этого не хочет.

 

[Старая ведьма 18 236]

4 минуты назад, Маркиза Карабас сказал:

Но ведь он уже болел тогда, когда лег на диван!

Это не известно. И вообще - 7 с лишним лет лежал. И все 7 лет болел? Как-то не верится. Просто Обломов какой-то, вот и все. 

[Шампурик 35 843]

3 минуты назад, Маркиза Карабас сказал:

Но ведь он уже болел тогда, когда лег на диван!  Можно попытаться было допинать его до врачей, до платной клиники хотя бы. Отрегулировать питание, следить за холестерином и сахаром крови, и весом!!!! Не зря ж человек наел 110 кг, ожирение здоровье не прибавляет. При необходимости принимать назначенные терапевтом препараты (статины, антиагреганты, гипотензивные...) плюс курсами метаболические средства. 

Нет, я понимаю, все мы умны задним умом.

И трудно заботится о взрослом самостоятельном человеке, если он сам этого не хочет.

 

При   2-х детях подростках?

 

[Маркиза Карабас 83 066]

Мы теперь может строить какие угодно версии. Что было на самом деле не видели.

Автора не осуждаю, скорее сочувствую.

Но все таки. Берегите своих мужчин и будьте к ним внимательны!

 

Только что, Шампурик сказал:

При   2-х детях подростках?

 

А что, в присутствие детей нельзя болеть? 

Изменено 12 Июня 2019 пользователем Маркиза Карабас

[Карамболь 29 113]

2 минуты назад, Старая ведьма сказал:

Это не известно. И вообще - 7 с лишним лет лежал. И все 7 лет болел? Как-то не верится. Просто Обломов какой-то, вот и все. 

Мне кажется, мужчина пил. Может, и сейчас пьет. Первоклассный каменщик-добытчик, и вдруг-"теперь вы работайте?"

Алкоголик и созависимая жена. Он уже до сердечно-сосудистых долежался, доупотреблялся. Жесть.

Могу и ошибаться. Но чтобы у адекватного без зависимостей вдруг отшибло совесть и чувство долга...

 

[Старая ведьма 18 236]

1 минуту назад, Маркиза Карабас сказал:

А что, в присутствие детей нельзя болеть? 

7 лет лежать, болеть и не лечиться? Нет нельзя!

[Шампурик 35 843]

@Маркиза Карабас, есть факт, что на диван 8 лет назад упал, инсульт и инфаркт полгода назад..

Автор сорвалась и я ее очень понимаю.

Женщин не надо беречь??

 

[Маркиза Карабас 83 066]

21 минуту назад, Шампурик сказал:

Женщин не надо беречь??

Женщин тоже надо. Но женщины себя берегут, у них сильно развит инстинкт самосохранения. 

7,5 лет это конечно сильно. Я бы столько не выдержала бы. 

[umorka 32 593]

Дорогая  Джулия Ламберт, вы устали, вас вымотала работа, реабилитация мужа. Очень вам сочувствую. Но, как говорят, всё течет, всё изменяется. Мы, увы, стареем, слабеем, и надо немного перестраиваться, принимать жизнь такой, как она есть.

Наверное, вы по жизни очень эмоциональная и энергичная натура, а муж более спокойный. медлительней. Как я говорю в таких случаях - разные скорости. Ещё надо учитывать, что мужчины в своем большинстве болеют "сильнее" женщин, Они больше себя накручивают любимых, жалеют.

Вы правильно сказали, что за 30 лет вы уже как два сообщающихся сосуда. А ещё вспомните первое правило в математике - от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Говорю я это к тому, что вам надо немного поменяться скоростями. То есть вам надо успокоиться, не истерить, не срываться ни при сыновьях, ни без них. Просто поймите, сила интонации не имеет смысла, если вас не хотят слышать. Так зачем напрасно напрягать голосовые связки?

Вы же знаете своего мужа, поэтому, успокойтесь и без нервов подумайте. чем его можно зацепить? На сколько вы ему дороги?

Помню как у нас в городке наблюдала такую картину. Муж после инсульта не может сесть на велосипед, поэтому просто держится за него и идет на огород, приволакивая ногу. А жена его вечером прогуливается с подругами. Со стороны казалось, что она просто его не жалеет, а даже издевается, заставляя вот так ходить на огород. И как-то в разговоре она пояснила, что коли они живут далековато от реабилитационных центров, а движение - это жизнь, то вот она и придумывает ему работу.  Дома заставляла чистить овощи, мыть полы, пока она на работе, ходить на огород, в магазин и т. п. Зато как все удивлялись, когда через год этот муж уже ездил на велосипеде также ловко, как и до болезни, пропало страдальческое выражение лица.

Поэтому хочется вам посоветовать, расставить правильно приоритеты. учитывая изменившиеся обстоятельства. Во-первых, не надо его ни в чем упрекать. Вы успели вовремя справиться с его болезнью. Согласитесь с ним, что надо себя беречь. Но попытайтесь спокойно, без упреков и напряжения донести до него такую мысль, что вы-то тоже не железная и тоже можете надорваться и морально, и физически, если тянуть всё на себе. Поэтому. если он сидит дома, то пусть у него будут конкретные обязанности - магазин, уборка, готовка. Если не сам, то с вами пусть участвует во всех этих делах. У него должен быть ежедневный объем работы.

Кроме того, запомните сами, и ему при случае скажите (спокойно!!!), что вы ему ничего не должны. Вы его любите, и этого достаточно. А вот он. если вас не любит, то должен, а если любит, то просто будет активно помогать вам во всех делах.

Самое главное, что, если вы договорились, что он что-то сделает, то уже никто за него это делать не должен. На то и семья, что все дела делаются совместно. И работу можно при желании поискать. Ну не для того же он оклемался, чтоб на диване валяться?! Вам не надо на себя всё взваливать.

[Полярная лиса 273 688]

54 минуты назад, Маркиза Карабас сказал:

Женщин тоже надо. Но женщины себя берегут, у них сильно развит инстинкт самосохранения. 

Да нет, Наденька, не берегут себя женщины, судя по ветке.

[Хабатуня 17 676]

В 11.06.2019 в 23:38, Джулия Ламберт сказал:

Мало того, стала ощущать, что он тянет из меня жилы. Какие то дурацкие вопросы, интонации - все, чтобы вывести меня из себя.

Вы не хотите попробовать адекватные антидепрессанты ему подобрать?

У меня отец выматывал после инсульта всех, сколько нервов сожрал - не передать! уже второй год на антидепрессантах. Положительный до безобразия, сговорчивый, адекватный. Немного заторможенный, но лучше так, чем чередование истерик, обидок и нежелания жить.

Дозировку подобрали, тяжело подгоняли под его потребности, чтобы удержать баланс между "залягу на диван, мне ничего не надо, лучше бы я умер или повесился, сдайте меня в дедовский дом" и интересом к жизни, но с определенной заторможенностью. Сейчас заторможенность осталась чуть-чуть, вместо дозировки 1 таблетка утром, 1 таблетка вечером - принимает уже 1/4 утром и 1/2 перед сном. Стараемся уйти с утренней четвертушки, тогда и днем будет чуть живее. Но осложняется тем, что он сам не передвигается, только с тростью и за руку.

У вас муж стабилизирован, передвигается, обслуживает себя, только желания не имеет. "Дайте ложку" - потерянный интерес, потерянная мотивация. Препараты, если подобрать самую низкую из эффективных доз, помогут, и вам легче станет в первую очередь.

Изменено 12 Июня 2019 пользователем Хабатуня

[Джулия Ламберт 6 793]

    Добрый вечер, девочки. Спасибо всем огромное - как то в мозгах прояснилось, а то я как муха в киселе была.

   Мужу 55 лет. Он не пил, но поесть всегда любил - при этом все жирное и соленое, мог леща здоровенного в один присест умять. Восемь лет он на диване не лежал, а именно так как я написала, снижал и снижал свою активность. На здоровье не жаловался. Денег стало не хватать и когда старший сын закончил 7 класс, а младший начальную школу - я вышла на работу. Два года назад начались его проблемы со здоровьем, или проявились - не знаю. Мы обратились в платную клинику, думали так лучше. Оставили все деньги ( тысяч 60), но причину не нашли. Пошли в бесплатную медицину. Когда было плохо вызывали скорую. Муж жаловался на сердце.Врачи снимали кардиограмму и говорили, что все хорошо. Один врач даже посоветовал мне обратиться к психиатру. В общем, пол года назад случилось то, что случилось.

    Что-то мысли в разные стороны разбегаются. О чем еще спрашивали, о детях? Старший сын еще два года назад, когда началась вся эта котовасия хотел уйти из университета работать. Я не позволила. Да, именно так. На детей я имею влияние пока. Жаль что не на мужа. Подрабатывать и учиться? В это я не верю, во всяком случае для своих детей. Я сама в свое время совместить учебу и работу не смогла - завалила все за два месяца, а они похожи на меня. Убедила, что полученные знания дадут гораздо больший доход - нужно только набраться терпения. А терпение понадобилось, ведь в сына тыкают пальцем и в реальной жизни. Двухметровый парень с 58 разворотом плеч и не подрабатывает. 

    Младший. Свекровь предложила ему и не поступать в университет вовсе, а сразу идти работать. Потому как в армию  не идти, видит только одним глазом. Именно поэтому всю начальную школу я его водила за ручку. Ну и что, что отлично учился и уже в школе было три научных работы по программированию.... А вот фиг вам - национальная индейская изба. Учится. И в этом году не дала ему взять академический отпуск как он хотел, чтобы защитился старший.

    Муж возмущается, что дети слушают только меня, а его нет.  В чем это выражается не знаю - они не хамят и все выполняют. Может без души, не так как я. Но прогибать детей я не буду. Хватит с мужа и меня.

[Череда 37 545]

2 часа назад, Карамболь сказал:

Мне кажется, мужчина пил. Может, и сейчас пьет. Первоклассный каменщик-добытчик, и вдруг-"теперь вы работайте?"

Я знаю такой случай. Только наоборот.

И пару знаю очень давно. Там брак не первый для обоих, но очень давний. Общих детей нет. 

Она очень активная была в молодости, очень ухоженная всегда. Из тех девушек, кто без макияжа ведро мусорное выкинуть не выйдет.

Довольно ревнива была, без неадеквата конечно, но чувствовалось.

Тоже лет десять назад вдруг залегла на диван. Муж очень прилично семью обеспечивает. Что-то там с работой у неё произошло. То ли сокращение, то ли конфликт, а может и просто так. Но уволилась и не стала искать другую. Легла на диван и стала говорить, что плохо себя чувствует.

Дом постепенно забросила, ни еды, ни уборки. Болеет человек. Муж понимал. А потом и внешне начала меняться. Исхудала и начала падать.

Вот тут муж её по врачам и потащил. Тоже по платным. Угу. Исследовали, обследовали, лечили. Любой же каприз за ваши деньги.

Потом и по полису, в обычные больницы стала попадать. Вот тут-то ларчик и открылся. Доктор ему сказал, что это алкоголизм. Пить не перестанет, не перестанет болеть.

Для него это шоком было. Реально.

Хотя я не понимаю как он не учуял запах. Ну, может привычки целовать друг друга при встрече у них нет, не знаю. Но вот реально не догадывался до тех пор пока не сказали.

Потом все нашёл, обнаружил и видеть стал. Пытался бороться, толку ноль.

Алгоритм был такой: он утром на работу, а она за бутылкой. К его приходу проспится уже, но "плохо себя чувствует" и лежит больная.

Вот такие дела. Так и продолжается. Он живёт своей жизнью. Работает, на дачу ездит. Дача прекрасная.

А она на диване болеет. Уже до второй группы инвалидности доболелась, потому что реально организм не железный, особенно в нашем возрасте.  

[Череда 37 545]

1 час назад, Джулия Ламберт сказал:

Мужу 55 лет. Он не пил

Мой пост выше не к тому, что у вас  эта причина. У моих знакомых именно эта. Вот и всплыло в памяти.

Вы большая молодец, что образование сыновей поставили основной целью и  тянете изо всех сил.  Я чисто из личного опыта хочу подсказать.

Мои две девчонки уже давным давно взрослые и на своих ногах. Так же как вы,  мы им в свое время ставили задачу учиться и не подрабатывали они у нас во время учёбы. Безусловно, нам это проще давалось. Нас двое.

Но старшая у нас невероятно активный и очень любопытный человек. Она четвёртый курс заканчивала когда услышала о большом конкурсном наборе по её будущей специальности. Ну и конечно же отправилась на собеседование. Результатами, правда, поинтересоваться забыла. Что-то они как раз важное в студенческом профкоме готовили. Она и забыла.

Но оказалось, что понравилась. Её легко нашли через ВУЗ и пригласили.

Работодателям интересны студенты старших курсов на замещение самых нижних должностей с очень небольшой зарплатой.

Так она работать начала.

А потом вышло вот что. Оказалось, что после получения диплома ребятам довольно трудно устроиться на работу по специальности. И её одногруппники, толковые и смышленые ребята, не все смогли устроиться по специальности. Не было опыта работы. А дочь после получения диплома сразу же приподняли на ступеньку выше и зарплата подросла сразу же.

У моих девчонок разница в возрасте пять с небольшим лет. Так что младшей оставалось просто повторить опыт старшей сестры. И она с начала пятого курса начала искать работу именно по специальности. 

Просто искала вакансию и фокус сработал второй раз. Её с удовольствием взяли, зная, что она студентка. И даже шли навстречу, давая возможность совмещать. Та же история - должность с очень скромной заработной платой и следующая ступенька после получения диплома. И та же история с ребятами - никому не интересны без опыта работы.

Только совмещать трудно, да. Но обе попали туда, куда очень хотели попасть.

Изменено 12 Июня 2019 пользователем Череда

[Кошка_Машка 1 783]

@Джулия Ламберт я немножко тут писала в теме... Может,  прочитаете,  повторяться лучше не буду) 

Я вам сочувствую, хочу посоветовать, если вы не против. Постарайтесь сократить свою помощь мужу до того,  чтобы не делать за него то,  что объективно он может сам! Это нужно прежде всего ему самому. Постарайтесь не жалеть,  а помогать- это гораздо конструктивней.

По хорошему и ответственность за лечение свое- его. А никак не ваша. 

Сил вам!

[Маркиза Карабас 83 066]

4 часа назад, Кошка_Машка сказал:

По хорошему и ответственность за лечение свое- его. А никак не ваша. 

Это да. Но муж инвалид - ей. Если она не будет стараться его лечить и реабилитировать - все проблемы ее. Тут надо найти золотую середину, отстраниться не получится.

6 часов назад, Джулия Ламберт сказал:

Он не пил, но поесть всегда любил - при этом все жирное и соленое, мог леща здоровенного в один присест умять. Восемь лет он на диване не лежал, а именно так как я написала, снижал и снижал свою активность.

 

6 часов назад, Джулия Ламберт сказал:

Муж жаловался на сердце.Врачи снимали кардиограмму и говорили, что все хорошо. Один врач даже посоветовал мне обратиться к психиатру. В общем, пол года назад случилось то, что случилось.

Вы только подтвердили мои догадки. Ожирение, повышенный холестерин, распространенный атеросклероз, ишемическая болезнь сердца, инфаркт и инсульт. Все закономерно. То, что врачи не находили ишемическую болезнь сердца это грустно, значит так искали. Но это не значит, что ее не было.

Ваш муж небалованный, он болен. И его надо лечить. Сейчас нужен хороший невролог и реабилитолог. Он еще совсем молодой.

[Хабатуня 17 676]

8 часов назад, Джулия Ламберт сказал:

Два года назад начались его проблемы со здоровьем, или проявились - не знаю.

Вот все то же самое!

И в питании, и в активности в молодости, и в жизненном тонусе. И тоже отец сначала ненадолго "залегал", потом все чаще. Ничего не болит, но уйди, старуха, я в печали.

Очень жалею, что к своему любимому неврологу поздно отца отвезла. Если сильно упростить, то есть такое околонаучное понятие - немой инсульт, когда из-за холестериновых бляшек возникает стеноз, чаще - сонной артерии, и появляются апатия + агрессивность в разных чередованиях, теряется адекватность. Мозг постоянно голодает, но нет такого острого голодания, как при остром инсульте. А разрушительные последствия - есть.

Жаль, что не всегда эти странности в поведении распознаются сразу... Чаще - когда процесс уже активно идёт, и заканчивается классическим кровоизлиянием в мозг.

[Кошка_Машка 1 783]

3 часа назад, Маркиза Карабас сказал:

. Но муж инвалид - ей. Если она не будет стараться его лечить и реабилитировать - все проблемы ее.

Одно но...  Если человек не хочет лечиться,  то никак не заставишь. 

[Джулия Ламберт 6 793]

  Лечиться он хочет. Врача хорошего нашли. Обследуемся. План действий скоро огласят.

  Дело в другом. Как бы это рассказать. Вот когда случился инсульт - он не говорил, почти не двигался и не понимал меня. Во всяком случае я так думала. Мне просто отчаянно хотелось, чтобы он остался живой хотя бы в этом состоянии. На следующий день в реанимации он обрадовался, увидев меня. Это были эмоции - я была счастлива. Потом пытался говорить и не получалось, не понимал наших с ним шуток - это было страшно, но я шутила и смеялась, потому что это все равно был шаг вперед. Потом были детские картинки с предметами, выговаривание звуков, письмо. Пришлось все восстанавливать. Вы не поверите, но мне было радостно - каждый день было все лучше и лучше. Он улыбался. Мы строили планы, ходили по коридору и он рассказывал сильно заикаясь, как будет возиться во дворе.

   Он восстановился от инсульта полностью. Нормально разговаривает, двигается и хорошо соображает. Может водить машину и имеет сексуальные потребности. С сердцем разбираемся. Но ............. как только попал домой, он опять залег. На мои просьбы походить по дому, выйти во двор - делает глаза кота из "Шрэка" и просит его не трогать, мол когда он двигается ему становится хуже. Вот сейчас врачи все выяснят, найдут волшебную таблетку и тогда...... Блин, тогда у него уже отек легких будет от лежания. Я понимаю, что чудо уже один раз случилось. Нам дали шанс. Второго  не будет. Такое ощущение, что пытаюсь проломить головой бетонную стену.

    Может я чего то не вижу или не понимаю. Поэтому пришла на форум. Может увижу что-то, что ускользает от меня. А может я вообще не права.

[Ёлка-моталка 10 873]

38 минут назад, Джулия Ламберт сказал:

Может я чего то не вижу или не понимаю. Поэтому пришла на форум. Может увижу что-то, что ускользает от меня. А может я вообще не права.

Ну, по крайней мере, подрабатывать на последних курсах вуза нормально и делает это большинство студентов. И то, что этого не получилось у вас, совершенно не означает, что и у ваших детей не получится.

[Диорама 1 650]

3 часа назад, Джулия Ламберт сказал:

просит его не трогать, мол когда он двигается ему становится хуже.

Я тоже солидарна с @Баба с возом. Очень бы хотелось послушать и другую сторону, мужа. 

Между прочим, инфаркт и инсульт - это СМЕРТЕЛЬНО опасные заболевания. 

Скорее всего у мужа еще несколько лет назад началось недомогание, поэтому уже и не мог работать в полную силу. 

Я вижу такую картину: пока мужик пахал, был нужен и востребован, сейчас болен, скорее всего болен уже последние 8 лет, его зачем-то упорно выгоняют на работу. Но это мое предположение, могу ошибаться. 

Трудно судить, не зная всех нюансов. Я просто знаю, что очень многие люди, пережившие инсульт, уже физически не могут работать даже на легкой работе.

У меня папа пережил инфаркт и сразу инсульт тяжелейший. Три года мы боролись, болезнь победила. 

Все знают, что в некоторых случаев после инсульта происходят необратимые изменения в мозгу и человек становится другой. Глупо надеяться, что человек оправится и все вернется в прежнее русло. После инсульта так бывает лишь у единиц людей.  

У меня  приятельница ухаживала за мужем после инсульта несколько лет, надеялась на лучший исход. Естественно, про работу вообще разговора не была, она были бы счастлива, если бы муж просто жил. Увы, в прошлом году его тоже не стало.