17-летнюю дочь вернули домой.Что дальше?

[Bitter chocolate 3 569]

10 минут назад, Полный привод сказал:

Что-то мне кажется имело место быть в семье автора. Ничего не случается на ровном месте.

Только что? Бывает так, что родители расценивают воспитание и поведение по отношению к ребенку как правильное, и переубедить невозможно. Я просто тоже из бегунков. У меня прекрасные родители, но в юности они меня просто задушили опекой и контролем. Да, мне стыдно за свои побеги и взбрыки. Но я и сейчас в свои годы убеждена, что они тогда перегнули палку, и поэтому иначе получиться и не могло. А они считали, да и сейчас считают, что все делали правильно. Это просто я не с теми дружила, и все плохо на меня влияли. Пару лет назад с мамой зашел разговор о моих уходах из дома, и она мне сказала, что они тогда много думали, почему это происходит. Проблему искали вне себя, а зря. Я начала ей на пальцах объяснять, что и как, она в слезы, кричит, что мне надо было родиться в семье маргиналов, тогда бы я поняла, почем фунт лиха. Я замолчала, и эту тему мы больше не трогаем, каждый остался при своем мнении. 

Помню, что мне хотелось домой, но на своих условиях. Или уйти на съем, но по-хорошему, а по-хорошему меня не отпускали. Был бы не то, чтобы скандал, я боялась полного разрыва отношений. К слову, я работала с 17-ти лет и училась, тут никаких претензий быть не могло. И мне всегда было куда уйти - в общежитие или вместе с подругой снимать жилье.

Я к чему все это пишу. Быть может, Дым надо поговорить с дочерью на тему, что ее не устраивает и от чего она бежит, и найти компромисс. Вдруг откроется то, о чем Дым и подумать не могла. Я бы не бегала, если бы мне давали больше самостоятельности и не ложились поперек дверей - туда не поедешь, сюда не пойдешь, с тем не общайся, с этим не дружи. Или по-хорошему ушла бы на съем и постоянно поддерживала бы отношения с родителями. Но они непробиваемые были тогда. Это моя больная тема до сих пор. Некоторые жизненные ошибки я бы не совершила, будь тогда родители немного более демократичны. Помня об этом, сына вообще не держу. Прошу предупреждать, и все. Вроде не рвется пока никуда бежать.

[Мадж 8 640]

1 час назад, Дым сказал:

Никак не хочет с нами.

Она не с вами не хочет, она не хочет ДОМА. Ибо тут скука, рутина ну и далее по тексту. А вот где-то ТАМ (где нас нет   ) бьет ключом до фига интересная жизнь. И она хочет в эту жизнь окунуться и получить удовольствие - не отходя от кассы.

Так что не ломайте голову зазря. Ну хочется ребенку яркой жизни, приключений... Отношение к вам, нежелание оставаться с вами - здесь абсолютно не причем.

Повзрослеет когда-нибудь. И поймет, что счастье может быть и в стенах родного дома, а не за тридевять земель.

[Ули-Ули 34 323]

1 минуту назад, Большая кошка сказал:

А как можно предлагать вожатой, это же ответственность за детей.  Какой пример она может показать, если саму воспитывать надо.

Вообще не понимаю слово "предлагать". В данной ситуации оно только развращает. Ставить в жёсткие рамки теми же деньгами. Когда нечем будет заплатить за телефон, извилины лучше заработают (но тут нужно прятать всё ценное и донести до бабушки и мужа, что не должны входить в положение).

А вожатых давно уже с улицы не берут. Это или студенты педвузов и педколледжей или студенты непрофильных вузов, в которых есть педотряды для подготовки вожатых.

[Дальние Дали 86 830]

2 минуты назад, Bitter chocolate сказал:

Помню, что мне хотелось домой, но на своих условиях.

А на каких? Вы не говорили с родителями -- на каких?

[Полный привод 32 063]

4 минуты назад, Большая кошка сказал:

А как можно предлагать вожатой, это же ответственность за детей.  Какой пример она может показать, если саму воспитывать надо.

Сейчас это пока как на шаткие мостки они ступают. Обе понимают, что вариант провальный (вожатых берут вообще без каких-либо навыков? 17 летних подростков?) Никуда она не пойдёт. Не поедет. Неделю будет с матерью через губу говорить. А потом весь дух романтики и протестные движения стухнут. Одноклассники будут студенческими хвастаться в инсте, про студенческую жизнь в группах в соцсетях рассказывать. 

 

6 минут назад, Дальние Дали сказал:

Кстати. а вы не спросили -- почему она так сказала, что хочет подальше от дома и родных -- у неё что, может какие-то претензии есть?

Если разобраться - у них всегда претензии есть. У нас в те же годы тоже были взбрыкивания в той или иной мере.

[Дальние Дали 86 830]

3 минуты назад, Bitter chocolate сказал:

Помня об этом, сына вообще не держу.

Ну... всё-таки мальчик -- немного другое...

Скрытый текст

как там говорится -- чей бы бычок не прыгал, а телёночек -- ваш... 
Вот мамы девочек это хорошо знают... что чей бы  бычок не прыгнул, а телёночкаребёночка именно своей мамке плохой принесёт  доча... Мамам мальчиков  в этом смысле проще,  мальчикам не грозят ни роды, ни аборты....

 

[Новая Орбита 3 497]

4 минуты назад, Bitter chocolate сказал:

от чего она бежит

Я думаю это главный вопрос. И думаю, мама догадывается. 

А вожатая и аниматор, простите, полнейшая ерунда. Там нужна ответственность и  серьезное отношение к делу. Да никто и не возьмёт.  

 

[Арчита 21 189]

2 минуты назад, Ули-Ули сказал:

Вообще не понимаю слово "предлагать". В данной ситуации оно только развращает

Так в том то и дело, что  детка озвучила что хочет путешествовать и сразу ей мама начала перечислять возможные работы на эту тему..   

Опять с ней цацкаются а она будет перебирать, это подходит а это не подходит, не хочу.. а потом окажется что и то  тоже уже не подходит, где работать надо и нести ответственность.. А вот гулять, тут сама себе хозяйка, как кошка...

[Дальние Дали 86 830]

28 минут назад, Ули-Ули сказал:

Вообще не понимаю слово "предлагать". В данной ситуации оно только развращает.

Когда ребёнок откалывает такой номер -- многие родители (особенно матери)  воспринимает не то что ребёнок "потерял берега" и его с надо поставить на место, а воспринимают ребёнка как типа заболевшего -- что  надо дать больше внимания и любви и всё пройдёт. 
А как правильно -- а кто знает. 

 

3 часа назад, Данжи сказал:

Большая? Хочешь самостоятельности? Шмотки собрала и вперед. Причем из-за беременности мать так разозлилась на барышню, что пару месяцев не разговаривали. Потом дочь пошла мириться. Вроде как мир сейчас у них. 

Вот, кстати, об этом.
Психологи говорят, что ДЕТИ должны идти к матери, а не наоборот. Я была удивлена такой точке зрения, я всегда считала, что это мать должна идти к детям -- как более мудрая и всё такое, но нет, вот такое мнение читала у специалиста,  именно так -- дети к матери, не наоборот. 
Но мамами движет страх, наверное, что дети первыми   не придут -- из упрямства ли, глупости.
Впрочем, у разных специалистов  наверное разное мнение и на этот счёт -- кто к кому должен сделать первый шаг.
 

[Арчита 21 189]

6 минут назад, Дальние Дали сказал:

А как правильно -- а кто знает. 

Ремня хорошего.  Старый дедовский метод, очень хорошо мозги прочищает.  Но у нас свобода личности. Растим вот таких, которые уже нами управляют. Не мы ими а они нами. Им нужна свобода и все тут..

[Бокарнея 47 541]

2 минуты назад, Большая кошка сказал:

Опять с ней цацкаются а она будет перебирать, это подходит а это не подходит, не хочу..

Они не цацкаются, они просто не хотят ещё раз проходить те круги ада, которые только что прошли. Неизвестность - это самое худшее, поэтому и нетерпится сейчас по-горячему установить контакт с беглянкой. Ничего страшного, накал страстей сейчас спадёт и ситуация прояснится. По-хорошему, вот на этой ноте надо бы и остановиться, чтобы не дать шанса для последующих манипуляций. Взять тайм-аут до совершеннолетия и...в добрый путь, как говорится.

[Сфайрат 25 609]

@Дым, слава Богу, нашлась.

Мы. тут с дочкой обсуждали еще, когда она вам писала впервые. Дочь говорит:  "письмо суицидника". А я: - девчонке путешествовать захотелось. Чесслово, аж поругались. Она понять не могла, как это автостопом, без денег по городам колесить Хотя, оторва еще та. Здесь писать не стала, чтобы не пугать.

Ничего страшного. Перебесится. Лишь бы жива и здорова. А учебу потом нагонит.

 

[Полный привод 32 063]

7 минут назад, Bitter chocolate сказал:

Бывает так, что родители расценивают воспитание и поведение по отношению к ребенку как правильное, и переубедить невозможно.

Да, поскольку я своего ребёнка с рождения знаю. И знаю её характер. Хотеть она может и хотела в 14-15 лет самостоятельной жизни и учиться не хотела, ОГЭ и вообще все вокруг дебилы, в 10 класс не пойду. Да, детка, идём забираем документы из школы, идём учиться в калледж, вот ключи от квартиры. Коммуналку оплачиваю я, недвижимость моя, а одёжку там, интернеты, продукты - сама. Раз мать тебя совсем не понимает, стремись ко всему сама - в случае чего можешь айфоны айпады продать, всё копейка. Листовки расклеивать и двор мести, любой труд я уважаю и гнушаться не следует ничего.

Но при этом, я уже говорила, я пошла к психологу и спрашивала как мне действовать. И я помню чем закончился поход с кружком школьным по ориентированию - ни конфетки ни яблочка нет, я домой хочу. Я на низком старте сидела в машине, ехать была готова. Ничего - неделя в спальнике, готовка по очереди, туалет в кустиках и баня раз в неделю - не нужны трудности ребёнку. Как же дома хорошо.

[umorka 32 627]

Дым, очень рада, что ваша доченька дома, жива и невредима. Это самое главное.

Хотелось бы узнать, как она восприняла весть о будущем пополнении? И испытывает она хоть каплю вины, что заставила всех так волноваться? Если  - да, то всё будет хорошо.

Вы знаете, к каждому человеку нужен свой подход: кого-то уговаривать, кому-то ультиматум нужен, кому-то пинка хорошего, а с кем-то надо идти от противного. Я, конечно, смотрю со своей колокольни. До сих пор бывают с сыном непонимание друг друга. И, конечно, пробовала разные методы воздействия.

Но мы, взрослые должны быть мудрее и важно. чтобы не только нас слышали дети, но и мы должны их услышать.

Соберите свою волю в кулак. Постарайтесь не упрекать, но вам нужно услышать дочь и выработать свою линию поведения. Была рада бы. если бы мои советы вам пригодились и помогли. На мой взгляд перед вами есть две задачи, найти нужную линию поведения с дочерью и уберечь её от крайностей.

 Я упомянула "от противного". Дочь выбрала линию непокорности, несогласия. Значит, от вас она ждет того же, она уверена, что вы будете противостоять, потому что вы правы, но ей очень хочется уйти от этой правильности. Поэтому не надо идти у неё на поводу. Не надо быть для неё предсказуемой. И вы уже должны понять, что с ней надо считаться, нравится вам это или нет. Но при этом оставить за собой право быть заботливой мамой.

Она не хочет учиться? Согласитесь с ней, что это её право!!! ЕЁ!!!

Но и пусть она согласится, что у вас тоже есть ваше право! Вы - обязаны содержать ребёнка и обеспечивать всем необходимым до её совершеннолетия. Вы эту обязанность выполняете и готовы были бы её выполнять дальше, если бы дочь пошла учиться.

Небольшое отступление: когда нам сын в 12 лет с гордостью заявил, что он знает, что Деда Мороза нет, то мы с мужем весело засмеялись: "Ура, можем теперь покупать на один подарок меньше!" Сын чуть не расплакался с досады тогда, что сам себя лишил подарка.

Так вот ваш первый козырь, что вы были настроены на определенное содержание её. пока она училась бы. Но раз девочка выросла и сама решила, что ей учиться не надо, то Бог ей в помощь!!! С 18 лет молодые люди должны рассчитывать уже на себя в материальном плане.

Вообще, разговаривайте с ней как с равной, она выросла, это надо принять. Объясните свою позицию, если её предел тяжелая физическая работа без образования, то это её выбор. Хочется быть самостоятельной - флаг в руки. Это существенно облегчит ваши материальные затраты. Если она будет жить с вами, то придётся соблюдать определенные правила, предупреждать - куда и на сколько ушла, чтобы вы не волновались. Участвовать в домашних делах - уборка, мытьё посуды и пр. Обязательно, если работает и не учится, то вносит свою лепту в семейный бюджет - питание и коммунальные платежи (но тут смотрите по обстоятельствам...). Если хочет жить от вас отдельно, то ключи на стол и оплата жилья - за её счёт. Сказать это надо очень и очень спокойно - вы уважаете её выбор, но снимаете с себя обязанности её содержания в связи с совершеннолетием и вступлением в самостоятельную жизнь.

Вам надо с ней разговаривать много, но не читать нотации. Пусть почувствует меру ответственности своего выбора. Пусть поймет, когда может рассчитывать на вашу поддержку и что в семье нужно  беречь друг друга, уважать. Её самостоятельность не должна стать страданием для других.

 

[Арчита 21 189]

1 минуту назад, Бокарнея сказал:

Они не цацкаются, они просто не хотят ещё раз проходить те круги ада, которые только что прошли. Неизвестность - это самое худшее, поэтому и нетерпится сейчас по-горячему установить контакт с беглянкой. Ничего страшного, накал страстей сейчас спадёт и ситуация прояснится. По-хорошему, вот на этой ноте надо бы и остановиться, чтобы не дать шанса для последующих манипуляций. Взять тайм-аут до совершеннолетия и...в добрый путь, как говорится.

Да, тут согласна. Сейчас очень трудно вообще выстраивать какой то диалог, потому что  девочка не знает сама чего хочет. 

Но здесь не было неизвестности когда реально ребенок как в воду канул. Тут было все ясно, что это целенаправленный  побег.  

Понимаете, есть дети адекватные, с которыми можно разговаривать и они начинают что то понимать, идут на диалог. А есть , которые в упор не слышат, как будто у них что то переклинило.  И чтобы в мозгу что то прояснилось нужна какая то встряска, ситуация из которой этому ребенку придется выбираться именно что самому а не чтобы полиция  на стреме стояла.

[Барабулька 73 704]

1 час назад, Большая кошка сказал:

Это не путешествия уже а бродяжничество.

Ну пусть побродяжничает! Вшей покормит! А если на негодяев каких попадёт? Не всегда ангел-хранитель будет  за плечом стоять!

1 минуту назад, Дальние Дали сказал:

А как правильно -- а кто знает. 

А я думала , вы знаете, судя по вашим постам !

26 минут назад, Манюсенька сказал:

Надо очень хорошо подумать, как сказать о беременности.

А почему мать должна докладывать о своей интересном положении с оглядкой? Мать - взрослая женщина, замужем! Работает и имеет  право на своё личное пространство и свою личную жизнь  или только детки имеют на ето право?

 

[Эрна Гартман 10 119]

6 минут назад, Дальние Дали сказал:

Психологи говорят,

Вы часто упоминаете что какие то "психологи говорят".

Вы популярную психологию читаете что ли? Вы иногда такой откровенный бред пишете от имени каких то "психологов".

Я серьезно, без стеба спрашиваю. И прошу прощения, если вам покажутся мои вопросы некорректными, я не для выяснения отношений и не для ругани спрашиваю, мне действительно интересно на каких таких британских ученых  психологов вы ссылаетесь. 

 

[Бастет 601]

2 часа назад, Дым сказал:

Только подальше от дома и от родственников. 

 

Может быть это глупость, конечно, но я вот подумала: почему ей так важно сбежать как можно дальше от дома и родственников? Может её кто-то обидел или запугал в родном городе? Может ссора с кем-то (например молодым человеком, если такой был) Я просто подумала, что это была довольно странная перемена, если девушка для школьного бала с удовольствием выбирала платье, а потом ей вдруг стало всё равно. Ну, это просто предположение.

А так, я согласна с остальными - надо поговорить, на что она собирается жить и что есть. Собственно, у нас есть такая практика, что после окончания школы многие до поступления в университет или другие заведения делают "добровольный социальный год", в котором они за очень маленькие деньги работают в детсадах, домах престарелых и т.д. Вроде какие-то собственные деньги есть и время подумать о будущем и хорошее дело делаешь...есть у вас такое?

[Арчита 21 189]

3 минуты назад, Барабулька сказал:

45 минут назад, Манюсенька сказал:

Надо очень хорошо подумать, как сказать о беременности.

А почему мать должна докладывать о своей интересном положении с оглядкой? Мать - взрослая женщина, замужем! Работает и имеет  право на своё личное пространство и свою личную жизнь  или только детки имеют на ето право?

Ну как же.. у детки тонкая душевная организация и надо подготовить, а то взбрыкнет опять.. и опять  автору переживать..  

 

[Крикуша 163 602]

15 минут назад, Большая кошка сказал:

Старый дедовский метод, очень хорошо мозги прочищает.

Он работает очень ограниченное время, пока ребенок лежит поперек лавки, дальше уже не работает.

[Арчита 21 189]

Только что, Крикуша сказал:

Он работает очень ограниченное время, пока ребенок лежит поперек лавки, дальше уже не работает.

В наше время да, именно так, не работает.  Но у нас все же развивается в лучшую сторону. Дети родителей уважают и почитают.  Или я что то путаю? Или это все таки  было раньше?

[Сладкий перец 36 611]

7 часов назад, Дым сказал:

Теперь она мне говорит, что учится не хочет, жить с бабушкой не хочет, жить в ближайших городах (Воронеж, Липецк) она тоже не хочет. Сейчас у меня. Сама не знает что хочет, не знаю как до нее донести что учится надо, хоть заочно, хоть где. Нет и все. Что делать не знаю.

Отпустить на вольные хлеба. Без вариантов. 

Далась вам эта учеба. Пусть попробует сама себя прокормить - тогда и учиться захочет. Легко путешествовать, свистнув у родителей все накопления. Пусть путешествует на свои. 

Вам надо отпустить ситуацию. Вы для нее сделали все, что могли. Теперь живите спокойно. 

 

[Bitter chocolate 3 569]

5 минут назад, Дальние Дали сказал:

А на каких? Вы не говорили с родителями -- на каких?

Пыталась. Бесполезно. Я хотела быть взрослой, если не совсем на равных, то уже не в роли ребенка. И сама принимать решения, когда мне прийти, куда и с кем уехать. Предупредить, но жить своей жизнью, я выросла. А они этого не поняли тогда и не хотели принимать. И рыться в моих вещах, вытаскивая из сумки презервативы и демонстративно выкладывая их на стол, было совсем ни к чему, например. И запирать ночью дверь на внутренний замок тоже не стоило, я могла бы тихонько зайти и никого не разбудить, а так вынуждена была звонить в дверь, чтобы попасть домой. Проще было вообще прийти утром, чтобы никого не будить. Очень унизительно повзрослеть, но вынужденно продолжать оставаться ребенком, когда тебе могут что-то запретить, куда-то не пустить, причем совершенно безосновательно. 

11 минут назад, Дальние Дали сказал:

Ну... всё-таки мальчик -- немного другое...

Ну тут тоже не хотелось бы раньше времени бабушкой становиться. Остается питать надежды на то, что на плечах голова, а не кочан капусты.  

[Дальние Дали 86 830]

1 час назад, Большая кошка сказал:

. Сейчас очень трудно вообще выстраивать какой то диалог, потому что  девочка не знает сама чего хочет. 

Мне вообще кажется, что сейчас, именно вот в ближайшие дни  о чём-то пытаться говорить  о серьёзном -- пока не надо. У неё сейчас будет "отходняк" от той адреналиновой  жизни,  которой она жила 10 дней. 
Надо немного подождать. Создать дома спокойную атмосферу,  не "пилить",  не наседать также и с задушевными разговорами. В принципе, если она захочет о чём-то сказать, она и так скажет, верно же? Я уверена, Автор её выслушает. Так что пока может лучше не спешить. Отстраниться, заниматься своими делами. Попробовать общаться, быть может, на отвлечённые темы. Например, про одноклассников -- кто куда уехал учиться  и пр. А самой (маме) тем временем, быть может, посмотреть какие-то ВУЗы в областных центрах подальше, куда есть возможность пройти с их баллами на бюджет. 

А потом попробовать вернуться к разговору о её будущем. И сказать, дескать, вот есть ВУЗ такой-то там-то -- там вроде низкий проходной балл -- не хочешь уехать туда учиться? И от дома далеко, как раз по нам по всем соскучишься. 

Тогда уж, если откажется учиться -- заговорить о работе. Что год просидеть дома -- не вариант, ну, раз не учёба, то придётся идти куда-то работать. 
В принципе, и работа есть удалённая от дома. Но опять, это будет низкоквалифицированный и тяжёлый труд, и жить придётся не с мамой, не с бабушкой, а в комнатке с тётками-рабочими -- так неужели не лучше уехать в другой город в ВУЗ? 

Я бы старалась ВУЗом заинтересовать.   

Интересно, а как ей  мысль, что подружки-одноклассницы наверняка ведь  уедут учиться -- или она не дружила ни с кем в классе? Может, пример кого-то из подруг показался бы ей положительным?

1 час назад, Барабулька сказал:

А я думала , вы знаете, судя по вашим постам !

Да откуда ж? Так, размышляю тут  вместе со всеми, подсказываю в тех моментах, которые с моей срабатывали, но всё-таки дети все разные.

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

Вы популярную психологию читаете что ли? Вы иногда такой откровенный бред пишете от имени каких то "психологов".

Почему бред? Читаю статьи, книги, многое оттуда для себя на ус мотаю, что-то в жизни пробую, если эти советы кажутся разумными -- и , знаете, срабатывает (ттт). Некоторые советы психологов и мне  не кажутся разумными,  скорее удивляют, однако и их мнение запоминаю, мало ли, вдруг по прошествии времени покажутся разумными и те советы, вдруг я до них просто "не дозрела". Но психологи ведь тоже люди, сколько людей столько мнений, думаю, Автору виднее, она лучше знает своего ребёнка, чем все мы, и лучше подберёт пути подхода к ней. 

Изменено 30 Июня 2019 пользователем Дальние Дали

[Дальние Дали 86 830]

10 минут назад, Большая кошка сказал:

Дети родителей уважают и почитают.  Или я что то путаю? Или это все таки  было раньше?

Вот об этом. Опять сошлюсь на психологов (не бейте меня, граждане  )  Так вот, уважение к старшим, оказывается,  надо было прививать с раннего  детства, этому надо было учить. А если не внушали, не учили -- ну вот, сами и пожинаем. Я тоже думала, что это само собой разумеющееся, что ребёнок сам это должен понимать -- но нет. Учить этому надо было специально. 

Но себя не поздно заставить  уважать и сейчас -- но нужна  будет жёсткость и последовательность. Если мама мягкая, то сможет ли она, вот в чём вопрос.