Неблагодарные дети

[Рост 165 вес 55 18 533]

8 часов назад, Тришка сказал:

Да, материнство - тяжкий труд. Для меня это не удовольствие никакое, а труд.

Вы можете описать, в чем именно этот труд заключается? Ну лично для вас? 

Для меня лично это вообще не труд. Как и декретное время - не тягость. 

Дети - это же так здорово и интересно.

Вот он младенец из роддома, худенькие ручки-ножки, хватающий соску и грудь ротик. Вот ему 3-4 месяца - он уже вовсю улыбается, пускает слюни, агукает  в ответ на улыбку всех , кого видит. Вот ему 7-8 месяцев, уже улыбается избранным. Год-полтора - начинает активно познавать мир. Три года - прет самостоятельность. Пять лет - с ним вполне можно обо всем договориться (хотя с дочкой я в ее три могла договориться, с сыном это позже получалось). Семь-восемь лет - новый этап, учим потихоньку самостоятельности. Подростковый возраст детей особенно интересен - ребёнок хочет раздвинуть границы дозволенного. Нужно соблюсти меры безопасности и не ущемить его право на свободу. Юность - ребёнку кажется, что он знает все, здесь важно не терять контакт и направлять энергию в мирное русло. 20 лет - мама, я тебя люблю, ты так много для меня делаешь, спасибо тебе! (мама счастливо улыбается). 23 года - мама, я сам все знаю, не надо советов... через полчаса - мам, извини, не хотел тебя обидеть, но ты тоже была не права, мам, не обижайся... люблю тебя, мам... 

На каком этапе можно сказать, что материнство было тяжким трудом, я не могу определить. Для меня это трудом никогда не было. 

На каком этапе ждать благодарности? 

Честно - я ее жду. В своей старости и немощи. До тех пор для меня благодарность - это благополучие моих детей и уважительное отношение к моим просьбам. 

9 часов назад, Игоревна сказал:

именно у слегка эгоистичных родителей лучше всего получается воспитать детей. Как-то так.

Вот тут соглашусь. Личный эгоизм у меня присутствует. Не знаю, как правильно объяснить, но он у меня наравне с чадолюбием. Вот правда, не подберу слов, чтобы коротко объяснить, без развёрнутых примеров. 

[Мисс Ясенская 20 121]

8 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Для меня лично это вообще не труд. Как и декретное время - не тягость. 

Ой нет , очень  труд, как по мне.

Вот элементарный день трёхлетки. На отдыхе. Утром встали, надо умыть, одеть, накормить отвести. Она не хочет. Уговариваю. Пошли в столовую. Полезла под стол, руки испачкала, руки помыть. 

Накормить тоже квест. Ест только с мультиками. Мультики не включаются( интернет завис), психует, требует.

Кое- как накормила, идём на море. По пути убегает, руку вырывает, или идти не хочет.

На пляже глаз не спускать ни на секунду, сердце ухает когда она пропадает из вида даже на полсекунды. В море купаться только с ней и возле берега. Если она захочет купаться. А то может устроить крик и отказаться. Кремом намазать, шапочку одеть, следить чтобы не обгорела. Потом вести домой, опять же не хочет. Потом кормить, укладывать спать ( не хочет, вертится). 

Когда спит, бдить, чтобы почесать пузико или успокоить если проснётся .

Снова на море, потом ужин. Потом детская площадка. Бдить и бдить, ходить следом. Ибо упала с качелей в полметра от меня. В столовой подошла и взяла за руку чужого дядьку, хотя я допивала чай в метре от неё. Выбежала на дорогу. Упала, поцарапалась.

И это не труд? А нервы?

Неее, растить ребёнка огромный и очень нервный труд.

[Рост 165 вес 55 18 533]

35 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Пошли в столовую. Полезла под стол, руки испачкала, руки помыть. 

 

35 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Накормить тоже квест. Ест только с мультиками. Мультики не включаются( интернет завис), психует, требует.

 

35 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Если она захочет купаться. А то может устроить крик

 

35 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Когда спит, бдить, чтобы почесать пузико или успокоить если проснётся .

Ань, читаю и понимаю - у меня были просто идеальные дети. Ну или я была в какой-то степени пофигичной мамой - не хочет - не ест, не хочет - не купается. Но и дети знали - истерика - сразу домой. Такого, чтоб под стол в кафе в три года, вообще не было. 

35 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

А нервы?

Неее, это не нервы. Нервы это когда ребёнку 20, а у него три часа телефон вне зоны ночью. В час ночи дозвонилась девочке, с которой ушёл гулять. Да, у него телефон сел, мы ещё час погуляем и домой. Сейчас три ночи. Сын по прежнему недоступен, девочка трубку не берет. То ли загулялись, то ли  девочка уже спит, а сын где??? Молодость, блииииин!!!  Вот это - нервы. 

Успокаиваю себя, что в 99,9 случаев все заканчивается благополучно. 

Изменено 18 Августа 2019 пользователем Рост 165 вес 55

[Елена Зима 48 131]

3 часа назад, Рост 165 вес 55 сказал:

На каком этапе ждать благодарности? 

Честно - я ее жду. В своей старости и немощи.

В чём будет благодарность выражаться? В уходе? Так это долг выросших детей перед пожилыми родителями, в первую очередь. Нормальные люди досматривают своих стариков, мне кажется, либо из любви, либо из долга. 

Честно говоря, я слабо себе представляю, в чем должна выражаться благодарность родителям и за что. Это сесть и начать подсчитывать - а хорошо ли, с моей точки зрения, меня растили, стоит ли это благодарности? И в каком размере? А если я решу, что недостаточно хорошо родители меня воспитали, всё - можно о них забыть? Да ну, бред какой то.

От своих детей не жду никакой благодарности, я просто их люблю и воспитываю как могу. Отдачей послужит их счастливая жизнь в будущем (я на это надеюсь). Когда дети благополучны и счастливы - это лучшая награда родителям.

 

[Приморочка 541]

Ох, как мама очень, очень взрослых сыновей, выучила фразу " Самая большая глупость- ждать благодарность. Самая большая подлость- быть неблагодарным."

[Мисс Ясенская 20 121]

4 часа назад, Рост 165 вес 55 сказал:

Ань, читаю и понимаю - у меня были просто идеальные дети. Ну или я была в какой-то степени пофигичной мамой - не хочет - не ест, не хочет - не купается. Но и дети знали - истерика - сразу домой. Такого, чтоб под стол в кафе в три года, вообще не было. 

Домой, находясь на море , каждый раз ходить не будешь, так и просидишь в номере. 

Так что да, видимо, тебе просто повезло. Ну или ты уже все забыла, со временем многие моменты стираются в памяти.

 

Изменено 18 Августа 2019 пользователем Мисс Ясенская

[Данжи 86 616]

7 часов назад, Мисс Ясенская сказал:

от элементарный день трёхлетки. На отдыхе.

Ой, я, так точно, мать-ехидно. День на отдыхе: глазаньки продрали, умылись, оделись. По мне не великая проблема-труд. Пришли на завтрак. Будешь? Не будешь? Сиди и жди, пока родители поедят. Пошли на море или поехали в город. Сын в этом плане за любой кипишь. Правда, на море может занудеть, но тут есть папа, который сам к морю равнодушен и идет гулять по набережной/на детскую площадку. 

Я не особо заморачиваюсь и не напрягаюсь. Сын от этого несчастным не выглядит. Довольно упитан, бодр и счастлив. В садике отмечают, что еще и развит, и умен. 

Мне так думается, что тяжкий труд - это больше в голове. 

[Гингема 7 326]

2 часа назад, Елена Зима сказал:

В чём будет благодарность выражаться? В уходе? Так это долг. Нормальные люди досматривают своих стариков, мне кажется, либо из любви, либо из долга. 

 

Либо не досматривают, такое ведь тоже бывает, и нередко. То есть, долг, сам по себе, автоматически не возникает, и не является самостоятельной единицей в системе наших чувств. Иначе, и тем детям, чьи родители являются жестокими или алкоголиками, или бросили их в детстве-также, из чувства долга необходимо их досматривать.

[Мисс Ясенская 20 121]

9 минут назад, Данжи сказал:

По мне не великая проблема-труд. Пришли на завтрак. Будешь? Не будешь? Сиди и жди, пока родители поедят.

Сколько вашему? Моя просто так сидеть не будет. Лезет под стол, разбрасывает салфетки, зубочистки, прыгает по дивану.

Это если не ест. Если ест, то каждую ложку во рту по пять минут держит. 

Вот сейчас едем в поезде, она раньше меня проснулась, смотрю, сидит соком поливает салфетки. То есть мне нужно было проснуться раньше неё и развлекать, иначе скучно, и начинает шкодничать.

Все таки дети все разные.

Изменено 18 Августа 2019 пользователем Мисс Ясенская

[Гингема 7 326]

2 минуты назад, Мисс Ясенская сказал:

Сколько вашему? Моя просто так сидеть не будет. Лезет под стол, разбрасывает салфетки, зубочистки, прыгает по дивану.

Все таки дети все разные.

Да, и все-таки, ещё и накормить ребёнка хочется нормально, чтобы он потом не кусочничал и не портил себе желудок. 

[Мисс Ясенская 20 121]

9 минут назад, Данжи сказал:

Я не особо заморачиваюсь и не напрягаюсь. Сын от этого несчастным не выглядит

Если он на пляже или в море, тоже без напряга? На детской площадке, где горки, качели и другие дети? Ой не знаю, я все это тяжело переношу.

Только что, Гингема сказал:

Да, и все-таки, ещё и накормить ребёнка хочется нормально, чтобы он потом не кусочничал и не портил себе желудок. 

Конечно. Иначе потом на пляже буди ныть и просить купить кукурузу или ещё что-то сомнительного происхождения типа сладкой ваты.

[Мисс Ясенская 20 121]

2 часа назад, Елена Зима сказал:

Честно говоря, я слабо себе представляю, в чем должна выражаться благодарность родителям и за что. Это сесть и начать подсчитывать - а хорошо ли, с моей точки зрения, меня растили, стоит ли это благодарности?

Мне мой отец раньше постоянно выставлял счета за то, что воспитывали, выучили и помогли с покупкой жилья. Хотя всем детям помогли. 

В итоге я предложила сказать , сколько денег конкретно я ему должна. 

С тех пор меньше упрекает, но все равно считает меня неблагодарной.

В его понимании благодарная дочь должна регулярно звонить и интересоваться здоровьем отца, постоянно ездить к нему в гости и переодически рассказывать, что и как происходит в моей жизни. Я этого не делаю и не могу заставить себя делать. Как я понимаю, я неблагодарная.

Изменено 18 Августа 2019 пользователем Мисс Ясенская

[Данжи 86 616]

1 час назад, Мисс Ясенская сказал:

Сколько вашему?

5 будет в сентябре, первый раз ездили на отдых в его 3,5, раньше не видела смысла, отдыхали в деревне у свекрови. К 3,5 годам сын прекрасно соображал, что мама с папой хотят поесть и нужно подождать. сидел рядом, строил башенку из салфеток и зубочисток. После завтрака это все сгребалось на грязную тарелку и все отлично) 

2 часа назад, Мисс Ясенская сказал:

Все таки дети все разные.

Отношение родителей тоже разное, как и их заморочки. Да, иногда сын прям проверяет нервы на прочность, но тут срабатывает старая хохма о том, что у ребенка должно быть два родителя - когда один уже на грани, в игру вступает второй. Пока ребенок доводит второго, первый успевает остыть. 

2 часа назад, Гингема сказал:

Да, и все-таки, ещё и накормить ребёнка хочется нормально, чтобы он потом не кусочничал и не портил себе желудок.

Моя бабуля покойная тоже считала, что нужно накормить ребенка нормально. В итоге послушного ребенка в моем лице раскормила до состояния поросенка  С сыном теперь принцип - не хочешь, не ешь. 

[Мисс Ясенская 20 121]

3 минуты назад, Данжи сказал:

е разное, как и их заморочки. Да, иногда сын прям проверяет нервы на прочность, но тут срабатывает старая хохма о том, что у ребенка должно быть два родителя - когда один уже на грани, в игру вступает второй. Пока ребенок доводит второго, первый успевает остыть

Я с дочкой одна была, к сожалению, на отдыхе. Да и не на отдыхе она большей частью со мной. Папа в основном  по телефону, так что это не наш вариант.

Изменено 18 Августа 2019 пользователем Мисс Ясенская

[Лягушка-квакушка 4 509]

18 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Если он на пляже или в море, тоже без напряга? На детской площадке, где горки, качели и другие дети? Ой не знаю, я все это тяжело переношу.

Я дочку тоже в 3,5 года первый раз на море вывезла. В море одевала ей жилет и заходила с ней в море себе выше пояса.  Плаваю, она плескается рядом, на расстоянии метра или вообще за руки держимся и вместе плаваем. Ребёнок доволен, могли по часу там сидеть. После 10 утра одевала кофту с длинным рукавом, не надо следить, чтобы не сгорела, панама на резинке, не надо следить, чтобы она всё время была на голове, она всегда там. Это я про то, видела, как другие родители бегали за ребёнком  со слетевшей панамой каждые 5 минут, если ветер. Спать днём не укладывала, если не хочет, вечером раньше и лучше засыпала от этого. Ходили на экскурсии, зоопарк, аквапарк, прогулка на кораблике. От моря утром и вечером я сама взвою. На детской площадке да, приходилось ходить хвостом. Мне отдых понравился, напряга никакого. Всё тоже самое, что и дома, а готовить и убирать не надо. 

Изменено 18 Августа 2019 пользователем Лягушка-квакушка

[Данжи 86 616]

2 часа назад, Мисс Ясенская сказал:

Я с дочкой одна была, к сожалению, на отдыхе.

Неа, у нас отдых всей семьей, без папы не вариант. Папа тоже хочет моря, бара и прочих радостей жизни)

[Елена Зима 48 131]

1 час назад, Гингема сказал:

То есть, долг, сам по себе, автоматически не возникает, и не является самостоятельной единицей в системе наших чувств.

В моей системе ценностей, досматривать родителей - это обязательный долг порядочных людей. Это не чувство, а совесть, просто - так надо, и всё. Это как не бросать своей ребенка, например. Про тех, уклоняется от воспитания собственных детей, отдельная тема. Раз они сняли с себя обязанности родителей, то и никаких долгов у детей по отношению к ним тоже нет. Но, в жизни всякое бывает, кто то испытывает потребность помогать био родителю.

Но я маму люблю, поэтому сейчас лазала по саду и набирала ей самых красивых и сладких яблочек в гостинец, потому что она их любит. А вчера ходила по магазинам и искала туалетную воду определенной марки, которая маме нравится. При этом, я не считаю свое детство счастливым и НЕ благодарна маме за то, что она не ушла от мужа - алкоголика, хотя ей было куда уходить. Но маме был важен статус замужней дамы и моё детство прошло бок о бок с алкоголиком - так себе удовольствие. Можно развить эту тему и припомнить кучу не исполненных обещаний и прочее, только зачем? Мама растила меня вот так, по другому не умела и не хотела. Благодарности к ней не испытываю, но люблю и забочусь, как уже сама умею и могу.

Изменено 18 Августа 2019 пользователем Елена Зима

[Средняя школа 11 783]

2 часа назад, Мисс Ясенская сказал:

Я этого не делаю и не могу заставить себя делать. Как я понимаю, я неблагодарная.

Благодарность нельзя навязать и невозможно заставить быть благодарным. Скорее, наоборот. Я считала себя благодарной матери, а теперь, оказалось, что я - не такая. Хотя не думаю, что я могу еще сделать более, чем сделала.

Никогда не говорила сыну, что он должен быть благодарным нам за что-то. Если он так не считает, значит это его мнение; если посчитает - обоюдное спасибо. Вообще не представляю теперь, как может быть иначе? Ты дал ребенку жизнь, дал ему, что смог - это жизнь, вернее, ее продолжение. Не захотел детей - значит, не почувствовал в этом свое предназначение, или не смог физически, по состоянию здоровья - и это тоже жизнь, ее вариант такой. Может, это к лучшему, кто знает?

Дети неблагополучных родителей зачастую больше их ценят и пытаются даже оправдывать. В трудные времена, мне кажется, благодарность начинает значить то, что она действительно значит.

Изменено 18 Августа 2019 пользователем Средняя школа

[Мисс Ясенская 20 121]

12 минут назад, Средняя школа сказал:

Благодарность нельзя навязать и невозможно заставить быть благодарным. Скорее, наоборот.

Так я благодарна, конечно. Видимо, я не умею выражать свою благодарность. Не знаю, за материальную помощь как нужно быть благодарным? Материально? Морально? Досмотром?

С мамой отношения гораздо проще, она не требует никакой благодарности, но мы общаемся гораздо чаще, и с большим теплом. Материального она много дать не могла, но она вырастила нас одна, зато с материальной поддержкой отца. Может, в этом дело?

Я пытаюсь понять, как мне выражать свою благодарность. Постоянно участвовать в жизни родителей выше моих сил.

[Средняя школа 11 783]

 

6 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Так я благодарна, конечно. Видимо, я не умею выражать свою благодарность. Не знаю, за материальную помощь как нужно быть благодарным? Материально? Морально? Досмотром?

С мамой отношения гораздо проще, она не требует никакой благодарности, но мы общаемся гораздо чаще, и с большим теплом. Материального она много дать не могла, но она вырастила нас одна, зато с материальной поддержкой отца. Может, в этом дело?

Я пытаюсь понять, как мне выражать свою благодарность. Постоянно участвовать в жизни родителей выше моих сил

Мне кажется, вы ответили сразу на все вопросы, и не только ваши.

[Физендра 48 839]

А благодарность это вообще больше чувство или долг? У всех, наверное, по-разному. Я лично с благодарностью (чувство) вспоминаю тех, у кого научилась чему-то полезному и нужному: у двоюродной тётки- готовить кабачки, у мамы подруги- выражать любовь к ребёнку, у бабушки, на квартире которой жили с подругой- пофигизму-оптимизму, у матери тогдашнего парня- организовывать уют и быт семьи, у своей бабушки- пирожкам, пшенничкам и интересу к другому миру и сказкам и т.д. У тётушки, которую из-за матери видела нечасто- неубиваемомой жизнестойкости и заботе (4 брака, из них 2- в 69 и 76 лет ПО ЛЮБВИ!) 

А вот к (био)матери- только вынужденный долг. Она устраивала меня в государственные хорошие организации типа школы, ДК Пионеров, выпихнула пинком в другой город в институт- чтоб наконец избавиться от меня и никогда больше не видеть, чтоб надёжно и с напутствием открытым текстом. Молодец, чоужтам, сделала что могла. Я сделала так же- устроила её, рухнувшую, сперва в платный пансионат, потом в отлично-показательный центр геронтологии. Но даже говорить по телефону- нет. О чём? Выслушивать снова, что я , злыдня и  неблагодарная змея подколодная, а вот у Наташки-то мать центр Вселенной (а у той Наташки муж после развода в тюрьме, сын погиб единственный и мать вампирит страшно, зато в новой квартире)? Не, ну благодарна за поджопник, вовремя данный и за то, что всегда знала- возвращаться мне точно некуда, надо решать проблемы самой и по месту пребывания... 

Я сама младопенсионерка, муж чуток не успел- оттянули на 1,5 года, и, конечно, приятно, если младший помогает деньгами в кризис (у старшего самого 4 детей), но требовать благодарности? И да- звоню сама, чтоб узнать, что всё нормально и успеть помочь, если не очень, по-своему.  Однако когда родители младшей невестки стали тянуть жилы и деньги с моего сына, а ему самому прививали негативизм по отношению к нам, родительской семье- пришлось весьма внятно объяснить ему, кто есть кто и чего стОит, эмоционально и с выражениями-с. МОИХ доить нельзя, это не обсуждается! 

Изменено 18 Августа 2019 пользователем Физендра

[Казачка 34 257]

7 часов назад, Мисс Ясенская сказал:

это не труд? А нервы?

Это еще и беспокойство постоянное, понимаю, у меня сын такой же рос. Научился сидеть- пытался из коляски выпрыгнуть, любое занятие быстро надоедало, очень был подвижный- словно бегал везде, в том числе по стенам и потолку. Почти не слушался. Хорошо, муж рассказал, как его и старших воспитывали родители: если маму не слушались с первого раза, тогда включался отец и наказывал, иногда ремнем. Продумала этот пример, привлекла папу в союзники, сделала авторитетом для детей- и сейчас он авторитет для них. Конечно, воспитывали строго, не баловали- то есть не умилялись проделкам детей, что это же дети. Меня спасало и мне помогало то, что дочь была старше на 1.4 месяца, спокойная и правильная, они играли вместе, дружили, сыну было не скучно в отличие от такого же подвижного внука. В три года сын проверял границы дозволенного, дрался с ребятами и были разные проделки,  до самой школы баловался и показывал свой характер, а в школе подуспокоился- он был самый младший в классе- по силе слабее средних мальчишек- угомонился. Перерос, взрослый удивительно спокойный стал, добрый)

Внуком с возраста 5-ти лет занималась, поддерживала политику воспитания родителями, а от себя добавляла по мелочи, чтобы знал, что у меня не забалуешь, строжила, когда баловался. Придумала прием, говорила ему: У меня внук хороший, я дружу только с хорошим внуком- он старался оправдать мои ожидания. Конечно, я учла недосчеты в воспитании сына, придумывала, как не напрямую заставлять и ругать, а мотивировать, и любить. Перед посещением моей мамы в больнице заранее говорила ему, как надо вести себя там- сидеть тихо на стуле и ничего не трогать, никуда не ходить. Справился. Но когда внук у нас, глаз с него не спускаю, немного устаю и вздыхаю с облегчением, когда родители заберут. 

2 часа назад, Мисс Ясенская сказал:

В его понимании благодарная дочь должна регулярно звонить и интересоваться здоровьем отца, постоянно ездить к нему в гости и переодически рассказывать, что и как происходит в моей жизни. Я этого не делаю и не могу заставить себя делать. Как я понимаю, я неблагодарная.

А я еще и неласковая была, со слов мамы. "Ласковое телятко двух мамок сосет", приговаривала она. Из-за ее недовольств  и упреков я отдалилась от нее, будучи взрослой и замужем, не могла заставить себя благодарить и все рассказывать о себе. Даже, помню, в раннем детстве у меня рот не открывался и не могла звука произнести, когда мама заставляла просить прощения. Хотя, осознаю, что некоторый стиль в воспитании и отношении к детям переняла от нее: мало детей обнимала и целовала, не говорила, что люблю, была жестковата, особенно к сыну, хотя именно он теперь говорит мне, что правильно его воспитали) 

[Леди Ястреб 40 983]

8 часов назад, Рост 165 вес 55 сказал:

На каком этапе ждать благодарности? 

Наверное, на любом, а не только в старости и в отношении себя, любимой.

Сейчас пора поступлений после школы в другие учебные заведения. Начинаю понимать, что дочка проявила неблагодарность по отношению к нам с мужем. В чем выразилось? Ей были созданы все условия для учебы: освобожденная от домашних забот, от ухода за младшими детьми (их нет), от всего вообще - она не смогла получить достойный аттестат. Не потому что дура, а потому что балду гоняла. Получается, мы с отцом не дождались благодарности за предоставленные условия для учебы, чему бы стал подтверждением аттестат с проходными баллами.

Вот к такой мысли я пришла, читая тему. Что там дальше будет - жизнь подскажет.

[Кракатук 63 122]

1 час назад, Гингема сказал:

Иначе, и тем детям, чьи родители являются жестокими или алкоголиками, или бросили их в детстве-также, из чувства долга необходимо их досматривать.

Самое странное, что как раз таких и досматривают с особым рвением. У меня в окружении навскидку две женщины разыскали своих матерей после многолетнего отсутствия (в детстве их бросили) и устроили им просто райскую жизнь. Одна была сильно пьющая, дочь ее отмыла, обиходила и ухаживала до смерти. Вторая просто бросила двоих детей на мужа и усвистала. Дочь ее нашла, у себя поселила, пылинки сдувала, парикмахера ей на дом вызывала, маникюр-педикюр и т.п., потому что мать неходячая была, а за собой следить привыкла. Похоронила ее очень достойно. 

Не знаю из каких чувств это было, но это реальные жизненные истории. Я не могу найти объяснения.

[Средняя школа 11 783]

1 час назад, Леди Ястреб сказал:

Начинаю понимать, что дочка проявила неблагодарность по отношению к нам с мужем. В чем выразилось? Ей были созданы все условия для учебы: освобожденная от домашних забот, от ухода за младшими детьми (их нет), от всего вообще - она не смогла получить достойный аттестат. Не потому что дура, а потому что балду гоняла. Получается, мы с отцом не дождались благодарности за предоставленные условия для учебы, чему бы стал подтверждением аттестат с проходными баллами.

А мне кажется, неправильно понимаете. Вы создали условия, но она ими не воспользовалась, а вот почему: есть множество причин. Да может просто не придает этому важное значение. Захочет учиться когда-нибудь, будет учиться, заочно, на вечернем, но будет. А не захочет, это  только подтвердит ее же умозаключения.

Смотрю на свою соседку и думаю, как же я ошибалась, когда пнулась учиться, когда строила какие-то планы (а они рушились). Школу она закончила с грехом пополам, чуть ли не со справкой. А все потому, что не хотела учиться, а не потому что дура. В 16 лет влюбилась в парнишку без роду, без племени, как о нем сказали. Мать - алкашка, жила то с одним, то с десятым по каких-то землянках за самую низкую квартплату. Рожала от каждого по ребенку. А Маринка плюнула на "анамнез" жениха своего и вышла замуж. Как назвать это: безрассудство, авось, глубокое проникновение в его потенциал? Да она и слов таких не знала! Родители ее ничего не смогли сделать, потому что беременна детка оказалась.

Прекрасный парень, этот Толик. Не пьет, не курит, Марину обожает. Золотые руки, строитель от бога: все делает с душой, напевая, быстро, даже творчески. Купил за свои заработки нелегкие автомобиль сразу после рождения ребенка. Приехал жену с роддома встречать на нем, своем. Футболист, играет за местную команду (жена даже ревнует его к этому занятию). А Маринка выйдя с декрета, закончила курсы парикмахеров-маникюрщиц и успешно зарабатывает дома. Еще один ребенок, купили квартиру, наконец. Правда, в кредит. Живут в любви, хоть и ругаются иногда, шумно и артистично. Зато потом наступает такая идиллическая тишина и взаимопонимание. И родителей она не винит, что не дали ей образование - все сама на себе прошла, и выбрала то, что захотела. Ее это жизнь.

Изменено 18 Августа 2019 пользователем Средняя школа