Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Данжи

В соседней ветке вы упоминали про племянницу, которая захотела самостоятельности. Если не секрет, в чём была суть конфликта? Как отреагировали родители? И самое главное - что-то поменялось в её поведении, она поняла, в чём была не права? Подростковые взбрыки - тоже одна из форм неблагодарности.

Изменено пользователем Хомячка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Katakomba сказал:

Ну на двадцатый раз мама перестала подрываться, ребенок собрал чемодан потоптался в прихожей и решил, что мама - лучшая мама на свете, а о этого прекрасно прокатывало.

Моему одного раза хватило))) Пока, по крайней мере. На отказ покупать очередную вкусняшку заявил, что "ты плохая мама! Ты не моя мама!". Ну, ОК. Не твоя, так не твоя, до свидания. Ищи хорошую, твою маму. И ушла (но там магазин маленький, возле дома, продавец знакомая). Через пять минут с воем было, что "ты моя мама, ты хорошая, я тебя люблю, прости, ааааа". С тех пор, тьфу-тьфу-тьфу такого не было еще. Говорит, что "обиделся" и мы проговариваем почему и на что он обиделся и стоит ли оно того.

А вот как будет дальше...

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
59 минут назад, Вакула сказал:

Ну вот мне было дома можно сказать чуть-чуть хуже чем в школе. Конечно меня никто не бил, но отец обладал уникальным талантом достать человека. И да неблагодарность была одной из любимых тем. В результате я в 17 лет ушла из дома и 5 лет вообще с ними не общалась. Сейчас приезжаю 2-3 раза в год и практически не сообщаю никаких подробностей о своей личной жизни. 

Ну и? Вам плохо живется? Вы пресыщены и ничего не хотите, ничего не радует? Не можете ничего достичь, потому что не привыкли прилагать усилия? 

Наверняка нет. 

Я тоже с 18 лет живу своей жизнью, чему очень рада. 

59 минут назад, Данжи сказал:

А если мама сама задумается, почему детка так говорит? Может, детка просто зеркалит любимую мамину фразу?

Не все что говорит мама, позволено говорить детке. Это деткина данность. 

 

1 час назад, Данжи сказал:

Да, меня порой прям рвет, как того хомяка от капли никотина из-за раздражения на сына. Но я стараюсь тут же откопать в себе причину своего раздражения. Потому что пока эмоции сына - это 1000% отражение моих эмоций. 

У моей были свои эмоции, независимые от меня. Привычка контролировать свои эмоции, особенно дома в семье, никому не повредит. И приучать к этому надо, по мне, с рождения. 

 

1 час назад, Данжи сказал:

Понимаю, что моя философия опробована пока только в течение 4,5 лет, но пока срабатывает. Случается, и по мягкому месту прилетает, ибо и учение Просветляющей лопаты я очень уважаю, но больше стараемся договариваться

Иногда договариваться вообще неполезно. Бывают моменты, когда ребенок понимает, что вместо четкого "нет" или "да" с ним договариваются. Между тем, в этих моментах ничего никогда не изменится. Излишние договоры только дезориентируют. 

 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Хомячка сказал:

В соседней ветке вы упоминали про племянницу, которая захотела самостоятельности.

Не племянница, падчерица. Суть ситуации раскрывать пока не хочу, поскольку догадываюсь о реакции форума. Насколько я понимаю, девочка не осознает в принципе, что сделала и чем все это обернется в ближайшей перспективе. 

2 часа назад, Хомячка сказал:

Подростковые взбрыки - тоже одна из форм неблагодарности.

Я б не назвала это неблагодарностью. В какой-то мере это ожидаемо было. Скажем так, меня о таком развитии событий предупреждали еще в начале отношений с ее отцом. К сожалению, слова взрослых теток оказались пророческими. 

  • Сожалею 2
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Морра сказал:

Ну и? Вам плохо живется? Вы пресыщены и ничего не хотите, ничего не радует?

Мне тогда плохо жилось. Как минимум 10 лет в постоянном стрессе. Причём именно тех лет, которые большинство людей называют самыми беззаботными и весёлыми. 

  • Нравится 1
  • Сожалею 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Данжи сказал:

если еще и дома "чуть хуже", то явно возникнет желание удрать. 

Вот и хорошо. Зато не возникнет желания ехать на горбу родителей, топая ножкой и требуя благ. И научится сам себе делать дома хорошо, а не только ждать от мамы с папой. 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дома должно быть чуть хуже, чем в садике и школе?! Мне этого никогда не понять. Муж мой всегда стремится ко мне, предпочитает не "посидеть" с коллегами после работы, а побыстрее домой. И ребенку я обеспечу то же самое. Иди домой, садись, съешь пока вот плюшку с чаем, а там будем вместе решать, как разрулить ситуацию. Если дома не будет хорошо, где же должно быть хорошо?!

Я тут, скажем так, практик-наоборот. Родительская семья пониманием не отличалась. Зато у меня семья другая и я этому рада.

По поводу "помолчи" в адрес матери. Да, разумеется это стирание границы. Но учитывая словечки, которые автор тут постит - например про отдание детей в маргинальную семью для перевоспитания - может дочка не так уж и неправа? Почему-то она говорит это слово? Может уже просто не выдерживает? Или она должна в ответ на оскорбления и мозговынос (не сомневаюсь, что так и есть) бросаться матери на шею с криком "прости я тебя обожаю"?

И девять лет - это уже поздновато для тупо "приказал - выполняй". Надо объяснять.


 

5 минут назад, Морра сказал:

Не все что говорит мама, позволено говорить детке. Это деткина данность. 

 

Почему? Маме можно говорить гадости, детке нельзя ответить? Как вы считаете, кто этому обрадуется? Нарушение принципа взаимности. Уважать друг друга должны все, а не только дети.

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Морра сказал:

Иногда договариваться вообще неполезно.

Согласна, иногда бывает только "да" или только "нет". Но тут я стараюсь сманипулировать, чтобы сын сам принял нужное мне решение. Да, определенной договоренностью. 

Например, сын не хочет уходить с улицы. До крика. Можно настоять на своем родительском "я сказать", а можно манипульнуть и чем-то увлечь, он сам побежит, причем обгоняя мать. Да, нужно немного напрячься. Но по мне это лучше, чем истерики-крики. 

2 часа назад, Морра сказал:

Не все что говорит мама, позволено говорить детке. Это деткина данность. 

Но все равно маме стоит следить за своей речью и манерой общения. Рано или поздно прилетит в ответ. Такова данность жизни. 

2 часа назад, Морра сказал:

Я тоже с 18 лет живу своей жизнью, чему очень рада. 

У вас были специфические отношения с матерью. Вы почему-то не стали утраивать аналогичные с дочкой, не так ли?

Мало кто счастлив тому, что у него было плохое детство, тирания родителей. Да, выросли, да, благополучны. Но раны есть раны. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, Морра сказал:

Некоторое время назад прочитала одну весьма интересную фразу - дома ребенку должно быть чуть-чуть хуже, чем в  садике  и школе.

Дома должно быть хорошо и комфортно. Там человек должен быть защищен. Представьте, что вам дома хуже, чем на работе. Это тяжело. Из такого дома захочется убежать. Где человеку расслабиться? Где отдохнуть? Где его тыл, если даже в школе и в саду лучше, чем дома. Везде как на войне.

Я за индивидуальный подход к детям. Два моих сына очень разные, и воздействовать на них приходится по-разному. Но я вообще не строгая мать, я за то, чтобы договариваться и стараться понять ребенка, а не давить авторитетом. Старшему будет 20, вырос уже, вроде как результат воспитания неплохой. Были и взбрыки, и много приключений. Несколько подростковых лет жили мы весело, с огоньком. Характер вольный, но я сама такая, на таких давить нельзя, будет хуже. Младшему 15, пока не куролесил, может, пронесет, он более спокойный, рассудительный и осторожный. 

Всегда стремилась к тому, чтобы дома детям было уютно и хорошо. Чтобы им хотелось домой. Чтобы дома была спокойная обстановка, никто не конфликтовал, не орал, не ругался. Чтобы не было страшно принести двойку, поделиться проблемой. Вот как-то так. 

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Морра сказал:

Вот и хорошо. Зато не возникнет желания ехать на горбу родителей, топая ножкой и требуя благ. И научится сам себе делать дома хорошо, а не только ждать от мамы с папой. 

Вы мне напоминаете боброжевателей, которые дули моей маме в уши, что растит бездельницу, которая сядет ей на шею. Обломались боброжеватели. Вот как раз многие из них сейчас помогают деткам и внукам платить кредиты. А моей маме я активно помогаю материально. 

Такой метод хорош, когда ребенок - тягостное ярмо, которое б дотянуть до 18 лет и выпинуть. В интернат сдать нельзя, челюдискажуть, кормить-поить приходится, а надоел до чесотки. Вы таким пользовались?

И да, если в доме мамы с папой будет хуже, чем в школе, то захочет ли такой ребенок туда приходить и чему он научится? Есть вариант, что свою семью построит иначе, ведь вы с дочкой вели себя иначе, чем ваша мать с вами? А может пойти тем же путем, множа число несчастных. 

Изменено пользователем Данжи
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, Морра сказал:

Некоторое время назад прочитала одну весьма интересную фразу - дома ребенку должно быть чуть-чуть хуже, чем в  садике  и школе.

Со всем постом согласна, кроме этой фразы. Дома должно быть комфортно всем. А вот хамство не приветствуется и пресекается сразу. И да, ребёнок должен знать субординацию. 

Я тоже до определённого возраста говорила "нельзя" без объяснений. Просто "нельзя" и точка. Потом, по мере взросления объясняла, почему.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, Морра сказал:

Некоторое время назад прочитала одну весьма интересную фразу - дома ребенку должно быть чуть-чуть хуже, чем в  садике  и школе. Видимо, народ потихоньку начинает понимать преимущества строгого воспитания и отсутствия необходимости обеспечивать детке манну небесную и еще чуть-чуть. 

Вот в корне не согласна! Сад и школа - учреждения казённые. А дом родной, если будет хуже, чем вышеуказанные садики-школы, тогда будет казематом, что ли? И чем это хорошо, позвольте спросить? У меня детский сад был как концлагерь, до сих пор с ужасом вспоминаю. А что ж тогда должно быть дома? И для чего? Чтоб детёныш место своё знал и не смел даже вопроса лишнего задать, иначе - по губам схлопочет? Упаси, Господи...

Вспомнилась давняя история на эту тему, которую мне рассказала коллега. Как-то к ней приехала в гости дочь с семьёй - мужем и пятилетним сынишкой. Мальчик в какой-то момент раскапризничался - что-то требовал, а  ему не позволяли. Тогда он в запале крикнул: "Ну, и уйду я от вас, из этого дома!". Бабушка тоже разозлилась: "Ну, и уходи! Уходи из нашего дома! Ты нам такой не нужен!"

Зять поймал ринувшегося к выходу сынишку, обнял его,что-то на ушко ему наговорил, успокоил, а тёще спокойно так сказал:

- Ну, что Вы! Дом должен быть для ребёнка самым безопасным местом. Местом, где его любят и всегда поймут и простят. Куда же он пойдёт, если ему будет плохо? На улицу? 

Коллега (к слову, учитель с многолетним стажем) призналась, что так стыдно ей давно не было.

+

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сколько матерей- столько и мнений))

Моя трехлетка тоже может сказать Помолчи)) но если это в контексте -Помолчи, мне нужно что то тебе сказать - просто ребенок еще только осваивает язык. А может действительно после общения с подружкой такое заявить с претензией- ну тогда приходится напомнить, что с мамой- папой ТАК не разговаривают. Еще раз- и по губам. 

Пока шлепать за такое, еще и по губам- не пришлось. Трехлетка понимает.

Дома должно быть хорошо, спокойно, уютно и тепло на душе. Из дома не должно хотеться убежать, и домой должно быть приятно возвращаться.

@Гингема Молчание- это очень жестко, не надо. Может быть вы не повышаете даже голоса и вам так проще. Но девочка вырастет холодной , хладнокровной. Это тоже не есть хорошо. Впрочем , вы мать, вам виднее.

Иной раз достанут на пару с папой кто кого пере капризничает - демонстративно займусь своим делом и молчу. Мелкая через 5-10 минут спохватывается, приходит, а я  типа игнорю и молча делаю свои дела. Вот она жалобным голоском- Мамочка, а чего ты со мной не разговариваешь?!- Потому что ...( объяснение)- мир установлен . Собственно и войны не было.

Молчать- как по мне не приемлемо . Муж попытался на меня одно время так давить- я решила что лучше развод, чем игры в молчанку по неделе. Понял. С детьми такое вообще не допускала. ВСЕ должно проговариваться.

А почему бы вам не зеркалить по другому- детка то уже не крошечная, все она понимает- и то что говорит обидно для вас- тоже понимает. Вот и пусть рефератами сама занимается . Да, это манипуляция. Ну так и дети- те еще манипуляторы. И если ваша дочь привыкла срывать овации вашими совместными рефератами- пусть раз- другой сделает сама. Может хоть поймет что это труд.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Клопёнок сказал:

Тогда он в запале крикнул: "Ну, и уйду я от вас, из этого дома!". Бабушка тоже разозлилась: "Ну, и уходи! Уходи из нашего дома! Ты нам такой не нужен!"

В свое время я гавкнула на мужа. Тот шутканул неудачно: сыну года еще не было, раскапризил, ну и добрый папа пригрозил, что отдаст его в соседний дом (у нас по соседству дом малютки). А мама моя всегда своим знакомым, кто практиковал по отношению к детям "уйду я от тебя" или "уходи такой плохой", говорила - а теперь подумай, куда побежишь, если на самом деле уйдет-потеряется? 

Изменено пользователем Данжи

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По поводу наказания молчанием - меня так же "наказывали". Почему беру в кавычки - потому что убей Бог, не понимаю смысл такого наказания и к чему оно должно привести. В детстве я еще как-то смущалась - прости, мамочка, итд, пока ей не надоест дуться. Ну а потом просто задала себе вопрос - а оно мне надо, изматывать так себя? Да пусть молчит, и то хлеб, что лаять перестала! Потом волей-неволей все равно заговорит, дела- то бишь, необходимость воспитания и мозговыноса - не ждут. И перестала ходить и просить прощения, благо, что в таких ситуациях я и правда не понимаю, за что мне надо извиняться. Мать орет, откровенно оскорбляет, я молчать должна? Ага, шнурки только поглажу.

Наказание должно быть конкретным, конечным и понятным. А это просто месть и выматывание, но никак не наказание.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Winterborn сказал:

Дома должно быть чуть хуже, чем в садике и школе?! Мне этого никогда не понять

Видимо, у написавшей это женщины детка хорошо так заелась. Мама переублажила. 

 

1 час назад, Winterborn сказал:

девять лет - это уже поздновато для тупо "приказал - выполняй". Надо объяснять.

 

Смотря что. 

 

1 час назад, Данжи сказал:

Но все равно маме стоит следить за своей речью и манерой общения. Рано или поздно прилетит в ответ. Такова данность жизни. 

Я не позволяла себе в адрес ребенка уничижительных высказываний. Но за хамство в мой адрес ощерилась бы так, что второго раза не понадобится. К счастью, не пришлось. Видимо, я убедительно говорила нормальными словами. 

 

1 час назад, Данжи сказал:

У вас были специфические отношения с матерью. Вы почему-то не стали утраивать аналогичные с дочкой, не так ли?

Моя мать, не знаю как объяснить... не умела она заставить себя уважать и слушаться. Не себя ставила старшей, а меня принижала. Зря, конечно - я обделена эмпатией, очень мало на кого хватает, мать сама обрубила родственные чувства с моей стороны. 

1 час назад, Данжи сказал:

Такой метод хорош, когда ребенок - тягостное ярмо, которое б дотянуть до 18 лет и выпинуть. В интернат сдать нельзя, челюдискажуть, кормить-поить приходится, а надоел до чесотки. Вы таким пользовались?

Да не я это сказала, еще раз повторю - сама прочитала эту фразу не так давно. Хотя да, я не пёрлась от прелестей младенчества и детства, моим желанием было вырастить самостоятельного человека, желательно поскорее. Одни мамы с ужасом ждут что ребенок повзрослеет  станет отдельным человеком, другие с нетерпением. Я из вторых. Вообще неплохо бы побыстрее это все, завидую кошкам - через год самостоятельная единица. 

 

1 час назад, Vaksa сказал:

А вот хамство не приветствуется и пресекается сразу. И да, ребёнок должен знать субординацию. 

Я тоже до определённого возраста говорила "нельзя" без объяснений. Просто "нельзя" и точка. Потом, по мере взросления объясняла, почему.

Так удобнее и менее нервомотно. Вот в 8-9 лет чего я буду вдаваться в подробности - почему нельзя гулять на улице до 11 вечера? А кому-то там можно. Не объяснять же в этом возрасте, что может случиться с гуляющей до этих пор девочкой? Просто нельзя и все. Потому что я так считаю нужным. Домой заходим в 8. 

А в 13 прекрасно все можно объяснить и сама уже блукать по темноте не горит желанием. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Морра сказал:

желанием было вырастить самостоятельного человека, желательно поскорее.

Это одно. А устраивание дома "хуже школы" - это несколько другое. Вспоминая свои школьные годы.. Если б дома было хуже, я б точно сейчас по кнопкам не клацала, вздернулась бы однозначно. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Данжи сказал:

Это одно. А устраивание дома "хуже школы" - это несколько другое. Вспоминая свои школьные годы.. Если б дома было хуже, я б точно сейчас по кнопкам не клацала, вздернулась бы однозначно

Я вообще эту фразу поняла так, что дома должно быть больше строгости и обязанностей. А не расслабуха и в попу дутье по сравнению со школой и садом. Не распускать. 

Не так конечно, чтобы дома вообще за человека не считали, не об этом речь. Наверное, "хуже" неверное слово просто здесь. 

В школе учеба, а дома плюс к урокам обязанности какие-то, слушаться родителей, разговаривать с родителями так же, как с ровесниками в школе, недопустимо.  Не устраивать дома контраст с садиком - там режим и правила, а дома хождение на голове и угождение деточке в полном составе.  

Правильно тут сказали   откуда взяться благодарности, если ребенка на трон садят, для него это образ жизни с рождения. Благодарность бывает, когда сильно хочется и вдруг разрешили или дали. Ну или когда человек от природы умный. 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Гингема сказал:

послушание-это и есть благодарность, я такие моменты очень ценю и замечаю в дочери, очень хвалю её в этом.

Вы человека родили или игрушку себе?  Разговаривать с ребенком, слушая и слыша его, пробовали? 

Некоторые люди рожают детей, взгромоздятся на пьедестал и ждут за то, что и так обязаны дать им, благодарности до конца жизни.  

Может, еще счет представить детям?

 

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
54 минуты назад, Шестое чувство сказал:

Вы человека родили или игрушку себе?  Разговаривать с ребенком, слушая и слыша его, пробовали? 

Некоторые люди рожают детей, взгромоздятся на пьедестал и ждут за то, что и так обязаны дать им, благодарности до конца жизни.  

Может, еще счет представить детям?

 

Не совсем поняла, причём тут игрушка, кхм, ну да ладно. 

Я росла, к примеру, видя, как непросто жилось моим родителям, как они трудились, часто забывая о себе, отказывая себе в чем-то, и дополнительно расстраивать их своим поведением мне было немыслимо, а, если так случалось, было стыдно. 

Ценить, беречь и уважать родителей, а, значит, понимать, слушать и слушаться-я об этом говорю, а не о игрушках.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Гингема сказал:

причём тут игрушка

При том, что ваш ребенок такой же человек, как и вы, с тем же набором чувств и прав. Не запрограммированный робот, которой только должен, а личность, которая может не разделять вашу точку зрения. То, что вы старше и вообще родили ее, не делает вас выше. Но вы же опытнее, вы мама, кому как не вам, должно быть важно иметь контакт с собственным ребенком.

Вместо молчанки лучше говорить, понять мотивы поведения ребенка, грубостью редко чего хорошего добиваются, да еще в отношении подростков. 

7 минут назад, Гингема сказал:

Ценить, беречь и уважать родителей, а, значит, понимать, слушать и слушаться

А вы не должны слушать своего ребенка, беречь ее нервы и уважать ее право на свое мнение? 

Научите примером.

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Гингема, я считаю, что ребёнок в 9 лет ещё не созрел, чтобы ценить, беречь и уважать.

Он просто поступает как мама/Папа. Зеркалит. Потому что пока своей собственной модели поведения не научился.

Просто очень неприятно глядеть на «себя» в маленьком человеке, вот и выставляют детей невоспитанными, хамами...

Я с сыном это тоже все вижу.

Насчёт дома согласна со многими. Для меня как бальзам на сердце слова от сына - «как хочется домой, там так спокойно и хорошо».

Еще он мне недавно подарил сделанную им открытку, где поблагодарил за поддержку и помощь в делах )) 

У меня такого не было, было море обязательств и обязанностей, постоянный отчёт. 

Изменено пользователем Санитарка
  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Гингема сказал:

Да, должны по струнке ходить, если нужно. 

А то обнаглели совсем. В чем-то ещё смеют родителей обвиня ть, да, я бы на законодательном уровне утвердила программу обмена-месяц в маргинальной семье, где тебе слова никто не скажет, делай, что хочешь.

Я всё детство по этой струнке отходила. До сих пор аукается. Шаг влево-вправо - ор, оскорбления, побои, унижения. Лишение самого дорогого - книг. Если не разговаривали - это ж просто праздник какой-то. 

А в маргинальную семью я сама была не против, помню, аппа со мной неделю не разговаривал, т.к. я посмела на его: "Мы с мамой не пьем-не курим, как вам (детям) повезло, а ты, Люся, такая-сякая..." - буркнуть, что уж лучше бы пили, но детей не били и не унижали. Лет 9 мне было. 

А где-то лет в 6 у меня созрела крамольная мысль, что не всем нужно иметь детей. Не все родители - хорошие и справедливые. Да и просто любящие. 

9 часов назад, 13 медведей сказал:

Стремление к побегу никак не зависит от материального уровня, увы. Только скорее от психологического климата в семье. Да и то не факт. А уж материальное тут не на первом месте. 
Лично знаю людей, которые ушли из обеспеченных семей на "дошираки" и радостно выдохнули. Правда сделали это при первой "взрослой" возможности.

Я лет с 13 начала убегать из дома. Возвращали, ибо то к родственникам сбегу, то к любимому мальчику, а его родители несколько обескуражены лишним ртом в виде Люси. Так что замуж я засобиралась в 16, выбрала, как казалось, самую надежную кандидатуру и рванула. 

 

9 часов назад, 13 медведей сказал:

Это обратная манипуляция с ее стороны.  И у вас ролевой театр по факту. 

Ага. 

Ох, не люблю я манипуляторов...

  • Нравится 2
  • Сожалею 9
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Гингема сказал:

Нахамила-не разговариваю два дня

Когда в институте изучала педагогическую психологию, как раз обсуждали такой вариант, когда родители в наказание перестают разговаривать. 

В общем мой педагог четко дала объяснение этому - Психологический фашизм.

Со мной в детстве тоже могли неделю не разговаривать и делать вид, что меня нет. как вспомню так вздрогну.

  • Нравится 6
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Морра сказал:

дома ребенку должно быть чуть-чуть хуже, чем в  садике  и школе.

Какая прелесть. А я всегда считала, с детства, что дом - самое безопасное место.

8 часов назад, Данжи сказал:

А потом мамы будут задаваться вопросом, почему выросший ребенок удрал, роняя тапки, куда подальше от родимого дома и носу не кажет. Если детский сад, все-таки, более-менее неплохое место, за нечастым исключением, то школу часто вспоминают, как не самое доброе место. А если еще и дома "чуть хуже", то явно возникнет желание удрать. 

Конечно.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×