Неблагодарные дети

[Белая Медведица 23 729]

Сейчас читаю книгу А. Курпатова "Красная таблетка". Очень в тему там:

"Ну, дети неблагодарные - это факт. А с чего им быть благодарными-то? Они разве понимают, ЧТО вы для них сделали? Если они еще маленькие, то точно не понимают - у них еще нет нужного опыта это понимать.  А если взрослые и продолжают не понимать, то, может, и правда, не такой уж вы идеальный родитель."

И вот еще, оттуда же про благодарность:

"Если бы понимали, что другие люди ничего вам не должны (а это так!), вы бы испытывали к ним чувство благодарности за то, что они делают для вас. Но нет, вы ненавидите их за то, что они для вас не делают."

 

И еще в синей соцсети читаю группу "Щастьематеринства", где женщины разных возрастов делятся своими мамскими горестями, посильно изливают друг другу, так сказать. Так вот был там как-то пост от девочки лет 15-16. Она писала, что только читая эту группу она начала понимать и ценить свою маму, до этого даже не задумывалась, насколько сильно мама для нее старается.

Изменено 20 Июня 2019 пользователем Белая Медведица

[Ягодка опять 138 437]

21 минуту назад, Белая Медведица сказал:

Если они еще маленькие, то точно не понимают - у них еще нет нужного опыта это понимать

Мне тоже странно, когда взрослый человек, имеющий большой опыт, подходит к ребёнку со своими мерками. «Раз я умею быть благодарным, значит, и ты обязан». Многим надо  просто вспомнить себя в детстве. И сравнить, как менялось мировоззрение в процессе взросления. 

[Жительница 15 590]

@Гингема, а точно дело в детях? Это не ваша усталость и накопившееся раздражение так проявляется?

Я это к чему спрашиваю: у меня бывает похожая реакция, когда бесят близкие и коллеги из-за того, что просто накопилась усталость. А стоит решить проблему или отдохнуть, опять все вокруг лапочки, а проблемы - фигня.

Изменено 20 Июня 2019 пользователем Жительница

[Белый орикс 115 192]

9 часов назад, Морра сказал:

Не все что говорит мама, позволено говорить детке. Это деткина данность. 

Нет. Основа классического воспитания - если нельзя ребенку, значит - нельзя никому. Если нельзя сыну/дочери - значит, нельзя и папе с мамой, и бабушке, и дедушке. Иначе ребенок понимает - если нельзя, но очень хочется - значит можно. 

8 часов назад, Морра сказал:

Я вообще эту фразу поняла так, что дома должно быть больше строгости и обязанностей. А не расслабуха и в попу дутье по сравнению со школой и садом. Не распускать. 

Вы бы мечтали о такой семье, где больше строгости и обязанностей, чем на работе? Никакой расслабухи, а то распуститесь! Я - нет.

У ребенка должно быть гнездо, где он может расслабиться, отдохнуть, где его принимают таким, какой он есть - уставшим, капризным, ленивым, даже (о ужас!) неблагодарным. И каждый день говорят - Я всё равно тебя люблю. 

А то в школе строгости-обязанности, домой пришел - еще больше того же самого. Пардон, а отдыхать где и когда? Не в понятии - лечь и лежать, а отдыхать душой, полностью расслабиться. 

Волшебная фраза (проверено многократно на опыте) очень проста - Я тебя понимаю.  Ребенок капризничает (если малыш-дошкольник), протестует, дерзит (если постарше). Садишься на уровень глаз и спокойно говоришь "Я тебя понимаю, тебе обидно, ты расстроен из-за..." Не спрашиваешь, а именно утверждаешь! И ребенок открывается, соглашается, вываливает свои проблемы.

Это не я такая умная, это Юлия Гиппенрейтер в своей книге писала. Помогает - 100%. Но это сложнее, нежели проорать в ответ или объявить бойкот 9-летней девочке. 

Изменено 20 Июня 2019 пользователем Белый орикс

[Данжи 86 681]

2 часа назад, Белый орикс сказал:

А то в школе строгости-обязанности, домой пришел - еще больше того же самого. Пардон, а отдыхать где и когда? Не в понятии - лечь и лежать, а отдыхать душой, полностью расслабиться. 

Я вот, наверное, в белом пальтишке постою, но в садике сына хвалят. Воспитанный, совершенно не избалованный мальчик. Что? Это мой сын? Дома он стоит на ушах. В пределах разумного и безопасного для здоровья и окружающих.  

[Электросила 2 004]

Только что, Данжи сказал:

Дома он стоит на ушах.

А это и есть отдых от садика, который для него есть работа и даже больше.

Только что, Данжи сказал:

В пределах разумного и безопасного для здоровья и окружающих.

Самое главное.

[Белый орикс 115 192]

3 минуты назад, Данжи сказал:

Дома он стоит на ушах. В

Да, он расслабляется. А если и дома надо ходить по струнке, то в конце концов ребёнок ищет в компаниях на улице тех, кто его понимает. 

[Галчонка 237 925]

9 часов назад, Katakomba сказал:

Ну на двадцатый раз мама перестала подрываться, ребенок собрал чемодан потоптался в прихожей и решил, что мама - лучшая мама на свете, а о этого прекрасно прокатывало.

У нас с сестрой не прошло с племянником так. Товарищ он был, в принципе, послушный, но иногда находило на него. И вот как-то он на нас обиделся, заявил, что тогда уйдет, мы вышли из комнаты, а ребенок реально собрал свой рюкзачок и потопал на улицу. Возвращали, когда уже из двора вышел - искать потом ребенка по всему кварталу совершенно не хотелось. Пришлось догнать и идти рядом, задавая вопросы, куда он пойдет, что будет делать, кто будет ему еду покупать, где он спать будет - товарищ все-таки был очень рациональный, так что согласился, что нет, не стоит уходить, не так плохо дома. Но воспитательный момент провалился. 

8 часов назад, Данжи сказал:

В свое время я гавкнула на мужа. Тот шутканул неудачно: сыну года еще не было, раскапризил, ну и добрый папа пригрозил, что отдаст его в соседний дом (у нас по соседству дом малютки). А мама моя всегда своим знакомым, кто практиковал по отношению к детям "уйду я от тебя" или "уходи такой плохой", говорила - а теперь подумай, куда побежишь, если на самом деле уйдет-потеряется? 

 

Вот тут, пожалуй, немножко поспорю.

10 часов назад, Баба с возом сказал:

Вы своему ребенку обязаны обеспечить благополучную жизнь до 18 лет.

За что она вас должна поблагодарить, за то, что вы ее родили? Так она не просила.

То, что вам хамят и ни во что не ставят ваши дети, вы сами допустили. Дети где слабину чувствуют, туда и давят.

 

Нет, в принципе, все верно - есть родительские обязанности: растить, кормить, поить, лечить, одевать, учить, играть... Но олжители - не прислуга. Прислуга хоть зарплату получает, так и родителям хочется видеть отдачу, реакцию ребенка на свои усилия и старания. И когда отдачи нет, даже если осознаешь, что это - последствия твоих педагогических просчетов, все равно как-то не легче. Но 9 лет - это еще вполне себе возраст, когда поведение поддается коррекции: и ребенкино, и, что немаловажно, мамино. 

А вот с чем не соглашусь с @Гингема - так с тем, что благодарность ребенка должна выражаться в послушании. Помню, я с мужем очень много спорила и даже ругалась, потому что родители - не командиры, а ребенок не солдат. И да, это сложно - объяснить, почему он сейчас должен делать так, а не этак, но в конечном итоге усилия окупаются, потому что ребенок не слепо подчиняется, а осознает, что и как, и, главное, почему он должен делать. А строгие запреты и требования - только там, где стоит на кону безопасность, здоровье и жизнь ребенка.

А для нахождения контакта с ребенком мне очень помогла книга Юлии Гиппенрейтер. Именно благодаря ей я научилась не командовать, доносить до ребенка свои чувства, не обижая его, не манипулировать (хотя, конечно, я тоже не идеал, и родительские манипуляции мне так же не чужды), а разговаривать и договариваться.

@Белый орикс, согласна с вами.

 

[Кокосанка 783]

10 часов назад, Katakomba сказал:

А я понимаю автора. У меня племяшке 10 лет. Ничего не надо. Мать, как обычная мать, все лучшее - ребенку. И заграницу возила, и покупает что та попросит, и по дому не напрягает, а той ничего не надо. Учиться не хочу, кем работать, не знаю, хочу ничего не делать. Ничем не простимулируешь. Вообще ничем, никакой пряник не нужен. 

Это частая проблема современных детей. Особенно, если ребенок один и в семье относительный достаток. Они ничего не хотят.

У меня тоже самое. Сыну 10 лет. Ничего не хочет. А зачем? Всего уже захотели папа с мамой: карате в 6 лет, рисование, в 7 музыкалка, самбо и так далее по списку. Мама поможет с уроками, а как иначе: не будет пятёрок - мамина честь задета. А ему и четверки хватит! Не будет золотой медали - папина гордость страдает. А он не хочет! Он устал! 

Приходится себя одёргивать: это тебе хочется, а ребенка ты спросила.

Стали тормозить родительскую инициативу. Ждать когда скажет, чего хочет, но желания бежали исполнять вприпрыжку ( и кто нам доктор?). Плаванье? Да, сынок, уже позвонила, записала... 

Сейчас торможу и себя, и мужа. У сына сто раз переспрошу, а ты точно хочешь, хорошо подумал, не слишком большая нагрузка?

В 9-10 лет у ребенка наступает переоценка ценностей. Он обдумывает, что из того что навязали родители ему нужно, что нет. Многие бросают кружки и секции, в которые привели родители. После года перерыва возвращаются, но сами ... или не возвращаются.

[Белая Медведица 23 729]

9 минут назад, Кокосанка сказал:

Всего уже захотели папа с мамой: карате в 6 лет, рисование, в 7 музыкалка, самбо и так далее по списку. Мама

Ну, правильно. Ребенок пока не знает, что есть что, поэтому и надо кочевать по секциям и кружкам, "выбирая то, что сердцу мило". А если карате и рисование хотели папа с мамой, а не ребенок, то и выйдет:

11 минут назад, Кокосанка сказал:

Он обдумывает, что из того что навязали родители ему нужно, что нет. Многие бросают кружки и секции, в которые привели родители.

У моей так с ушу было. Я мечтала, а она нет. Вот и не срослось. Зато, например, плаванье она сама выбрала. Ходит с удовольствием, пашет сквозь слезы и боль, но не бросает. Наоборот говорит: "Мама, если я вдруг скажу, что больше не хочу туда ходить, то не верь категорически, выпинывай меня туда всеми силами". Недавно меня торкнуло попробовать с ней программирование. Сходили, попробовали, ей до визга понравилось. А если бы нет, то какой силой заставишь? Искать надо, пробовать.

[Кокосанка 783]

11 часов назад, Данжи сказал:

А если мама сама задумается, почему детка так говорит? Может, детка просто зеркалит любимую мамину фразу?

Вот полностью поддерживаю. Нет ещё до десяти лет в детях того, что в них не вложили родители, ну может ещё воспитатель или учитель, если ребенок относится к ним с любовью и уважением. Дети копируют тех кого любят.

Это с 10-11 лет, когда начинается сепарация от родителей, родительский авторитет падает, появляется то, что скопировано за пределами семьи.

 

11 часов назад, Дашулька-красотулька сказал:

А вот по поводу игнора... Я не знаю, люди все разные. Но меня тоже пытали в детстве игнором. Мама моя в подростковом возрасте могла неделями со мной не говорить. Мне хватило. Я своего ребенка постараюсь ТАК не наказывать. Ибо это очень больно. Поначалу. А потом... А потом становится все равно. И там уже не игнор. Там уже равнодушием попахивает. Это я на себе испытала, поэтому не хочу ТАКИХ отношений со своим ребенком. Уж лучше правда, выпороть, зато потом все проговорить...

Да. Было - было.

Пока ещё маленькая, зависимая - больно. А потом...

Последний раз мама со мной не разговаривала, когда мне было 17 лет. Я три дня ходила за ней следом:

- Ну, поговори со мной, мама.

А потом поставила стул, привязала петлю к лампочке, просунула в петлю голову... И подумала, а что я этим докажу? Отвязала, слезла. И не разговаривала с мамой три месяца. Тёплых отношений не было после этого ещё долго.

Став взрослой простила, но не поняла. Вывод сделала: я со своим ребенком буду говорить чтобы ни случилось. Не поговорю я - поговорят другие.

О чём могут поговорить другие в наше время думаю ясно. Наркотики, секта и т.д.

[Баба с возом 33 542]

39 минут назад, Галчонка сказал:

Прислуга хоть зарплату получает, так и родителям хочется видеть отдачу, реакцию ребенка на свои усилия и старания.

Здесь уже писали, что ребенок воспринимает нормой ту среду, которую для него создали родители.

За что у него должна быть отдача, за привычный образ жизни? Ребенок этого не понимает.

Чтобы не требовать с детей отдачу, может лучше не делать то, за что она должна последовать?

Изменено 20 Июня 2019 пользователем Баба с возом

[Кокосанка 783]

1 час назад, Белый орикс сказал:

Нет. Основа классического воспитания - если нельзя ребенку, значит - нельзя никому. Если нельзя сыну/дочери - значит, нельзя и папе с мамой, и бабушке, и дедушке. Иначе ребенок понимает - если нельзя, но очень хочется - значит можно. 

Вы бы мечтали о такой семье, где больше строгости и обязанностей, чем на работе? Никакой расслабухи, а то распуститесь! Я - нет.

Не умею делить цитаты, тем более я с телефона.

По поводу первого: золотые слова! Воспитывает всегда пример и никогда слова.

А по поводу второго... Ну, вот честно, не могу представить ЧТО должно происходить дома, чтобы там было хуже, чем в садике или школе. Дома родители только твои (пусть ещё одного - двоих брата или сестры) и их внимание не надо делить ещё с двадцатью другими. Уже этого достаточно, чтобы дома было лучше.

Хотя... Но мы же говорим о нормальных семьях? Не маргинальных, где детей бьют, издеваются и голодом морят? 

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Галчонка сказал:

нахождения контакта с ребенком мне очень помогла книга Юлии Гиппенрейтер.

Прислушаюсь к вашей рекомендации, спасибо.

[Эрна Гартман 10 120]

10 минут назад, Кокосанка сказал:

Но мы же говорим о нормальных семьях? Не маргинальных, где детей бьют, издеваются и голодом морят? 

В обществе принято считать нормальной ту семью, где не пью-не бьют- одевают-обувают-кормят.

По факту в такой семье психологически безопаснее, поскольку это открытая агрессия и это не одобряется извне, поэтому ребенку легче понять что это не нормально. И нет двойных посланий, все ясно, родители пьют-бьют-не кормят-не одевают, это плохо. Со временем подрастающий ребенок это понимает и выйти из этого зачастую легче, нежели из внешне "нормальной" семьи. 

Подавляющее большинство клиентов, находящихся в психотерапии, выходят из "нормальных" семей.

Когда вот такие отношения - игнор, принуждение к послушанию и благодарности, то это скрытая агрессия, которую распознать гораздо сложнее, поскольку это вписывается в социальные нормы. Родители  хотят получить послушного и удобного ребенка, но позже удивления - он ничего не хочет, ни к чему не стремится, ему ничего не надо. Снова неудобный ребенок, а то и того хлеще - дети - козлы. У рябинки не родятся апельсинки и если вырос деть - козел, то может посмотреть на себя вначале, у козлов и коз рождаются козлята, у людей козлы не рождаются, родился человеческий детеныш, а вырос козел, то это значит только одно - растили такого детеныша козлы. Мне даже в голову никогда не приходило назвать своего ребенка козлом, моя дочь - козел? Однозначно возник бы логический вопрос - а я тогда кто? 

Контакт с ребенком находится гораздо проще, чем кажется. Во первых ребенок копирует родителя во всем и отражает его как зеркало, поэтому нечего на зеркало пенять... Во вторых это разговоры, пояснения, объяснения, не нотации и нудятина, а разговоры с позиции взрослого, не западая в свои детские проблемы - ах ты так, ну тогда я... не буду с тобой разговаривать, дам ремня и т.д.

Если родитель умеет быть благодарным, относится с уважением к ребенку, то ребенок учится этому автоматически, и всему остальному тоже. Все идет из семьи, и хорошее и плохое. 

И в семье, дома должно быть хорошо, спокойно.

Как то очень давно мне запала в память фраза о том, что такое счастье - это когда утром хочется идти на работу, а вечером домой. 

По большому счету так и есть. Если утром хочется идти на работу (в школу, в садик) значит там спокойно, интересно, хорошо, и вечером так же домой, значит дома так же.

Быть родителем трудно, и трудность не в обеспечении всем необходимым. Очень много моральных сил необходимо, а это трудно когда их нет и хорошего опыта, который был получен от своих родителей, тоже нет. Не на что опереться, неоткуда брать ресурсы на выдерживание детских истерик и другого разного, родители сами проваливаются в свои нерешенные детские проблемы и проще всего использовать наказание, как метод воспитания. 

Чтобы вырастить не козла, надо самому вначале перестать вести себя как козел, по отношению к ребенку. 

 

 

[Ули-Ули 34 335]

2 часа назад, Белый орикс сказал:

Основа классического воспитания - если нельзя ребенку, значит - нельзя никому. Если нельзя сыну/дочери - значит, нельзя и папе с мамой, и бабушке, и дедушке.

Ну да. Ребёнок всю жизнь видит, что мама курит на балконе, а ему нельзя и ещё и про вред говорят. Мать орёт на бабушку постоянно, а сама ругает ребёнка за хамство. Папа иногда матерится для связки слов, а ребёнка наказали за то, что "из садика плохие слова принёс". И так далее. 

[13 медведей 23 623]

12 часов назад, Katakomba сказал:

Учиться не хочу, кем работать, не знаю, хочу ничего не делать

В 10 лет ребенок совершенно точно не знает кем будет работать, стимула к учебе личного тоже пока нет особо. Чего требовать с ребенка, когда он ни психологически, ни умственно не готов к выбору?!

 

[Северная девушка 13 699]

6 минут назад, Ули-Ули сказал:

Ребёнок всю жизнь видит, что мама курит на балконе, а ему нельзя

Конечно нельзя. В силу возраста. И мне можно читать полночи, в ребёнку нельзя. 

Не знаю. У кого обязанностей больше, у того и прав больше. И возраст, да.

[Олива 302]

Ой,  только не бойкот с ребёнком !  Сначала чувствуешь себя правым,  потом готов взять на себя всю вину мира,  чтоб не молчали. Или виноватым,  но опять же готов на все,  чтоб не молчали.  Правда иногда хочется так,  но нет,  только не замолкать. 

Изменено 20 Июня 2019 пользователем Олива

[Кокосанка 783]

14 минут назад, Ули-Ули сказал:

Ну да. Ребёнок всю жизнь видит, что мама курит на балконе, а ему нельзя и ещё и про вред говорят. Мать орёт на бабушку постоянно, а сама ругает ребёнка за хамство. Папа иногда матерится для связки слов, а ребёнка наказали за то, что "из садика плохие слова принёс". И так далее. 

Я бросила курить, когда узнала, что у меня будет мой сын. Сейчас я говорю:

- Бросила, потому что родился тот для кого захотелось бросить.

После рождения сына, сигареты в руки не брала ни разу, мотивировало: как я буду смотреть в глаза ребенку и говорить, что это вредно, если сама курю.

По поводу папа иногда выражается. Сыну было лет шесть, когда у него проскальзнуло ( ох, уж эти папы). Посадила сына, рассказала, что да, так бывает, это иногда случается. НО всему есть время и место, и в детском саду, в магазине, в гостях так говорить неприлично. Есть закон, который запрещает брань в общественных местах. Беседа была долгой, но мы именно говорили. Сын спрашивал, высказывал своё мнение...

И беседа принесла плоды. Мне ни разу не делали замечание, что сын матерится.

А дома да, может. Но, как правильно сказали, начни с себя, а потом требуй от ребёнка.

[Эрна Гартман 10 120]

10 минут назад, Кокосанка сказал:

как правильно сказали, начни с себя, а потом требуй от ребёнка.

Банальная уже, избитая фраза - не воспитывайте детей, воспитывайте себя. 

32 минуты назад, Северная девушка сказал:

У кого обязанностей больше, у того и прав больше.

Ну обязанности и ответственность ведь тоже соразмерны возрасту. 

[Северная девушка 13 699]

5 минут назад, Эрна Гартман сказал:

Ну обязанности и ответственность ведь тоже соразмерны возрасту. 

Конечно. И поэтому я не понимаю, если ребёнку чего-то нельзя, почему и взрослым этого нельзя? Всему свой возраст и своё время.

Я курю. Я знаю, что это вредно. Я не хотела бы, чтобы моя дочь курила, но сейчас, в 16 лет ей нельзя, а что я ей скажу в 18? Ничего. Рассчитываю только на ее сознательность.

[Эрна Гартман 10 120]

 

34 минуты назад, Северная девушка сказал:

Конечно. И поэтому я не понимаю, если ребёнку чего-то нельзя, почему и взрослым этого нельзя? Всему свой возраст и своё время.

Ребенку может быть "нельзя" из соображений разумности и только. Нельзя пихать пальцы в розетку - больно, опасно. Этого же нельзя и взрослым, причины те же.

Вредные привычки... Курение, например, в начале прошлого века назначали женщинам от бесплодия) так что как посмотреть, с какого ракурса)) И вот если у девушки не наступил детородный возраст, или нет проблем с зачатием, то зачем ей такое "лекарство"?) Если курение рассматривать с нынешнего ракурса, как вредную привычку, так объяснить словами, о своих мыслях и опасениях. 

Если ребенку нельзя сладкое, то и родителям при нем нельзя, опять же из соображений разумности - для чего показывать то, что может быть раздражителем или причиной для расстройства?

Ну что еще нельзя детям такого, что можно взрослым... Спиртное, секс, курение - рано по возрасту, организм не окреп и не готов, этому свое время, да. А что в остальном то? Все детские нельзя равны взрослым нельзя, причина одна - разумность. 

Мне очень не нравится подобное разделение - права, обязанности. Понимаю, что бывает разумное разделение, соразмерное. Но под этой "моралью" обычно у детей вообще никаких прав нет. Учиться обязан, кружки, в которые мама-папа записали с 2-х лет, ходить обязан, соответствовать обязан и кругом обязан... И если посчитать все обязанности ребенка, то их порой гораздо больше, чем у взрослых, причем все эти обязанности просто по праву рождения. 

Родители на себя добровольно нагрузку в виде обязанностей возложили, решили родить ребенка, будьте любезны понимать, что теперь ваших обязанностей прибавится. А ребенок то... Он ничего не просил, ни рожать его, ни в кружки - развивайки записывать, ни в садик, ни в школу не просился. Но так надо, и поэтому будь любезен быть обязанным выполнять... И главное - надо быть благодарным!!! Это особенно любимое родителями - скАтииина неблагодарная, я тут для тебя стараюсь! А тебя кто просил то, родитель? Ну вот в частности с кружками этими, например - сам родитель придумал, сам расстроился. Но ребенок неблагодарный!   

Добавлю. Я совсем не теоретик, дочь взрослая уже и я могу оглянуться назад, посмотреть как все это было - детский возраст, подростковый, взросление... 

Я сейчас получаю то, что давала. Отдачи много, иногда даже очень много, мне порой столько не надо) Но дочери часто хочется как то проявить свою благодарность, она старается это делать разными способами, и материальными и моральными. Я иногда говорю о том, что я вижу и ценю ее желание отблагодарить за хорошее, но мне не надо так много. Оставь себе то, что хочется отдать мне, живи свою жизнь, заботься о себе и своих желаниях, исправляй то, что хочется исправить, делай так, как тебе хорошо и удобно.

И я никогда не учила дочь быть благодарной, я сама благодарна ей за то, что она выбрала меня в качестве мамы. Я понимаю, что это некий фейк, что дети выбирают родителей на небесах, но как метафора вполне понятна. Однажды дочь, лет 17 ей было, написала в поздравлении к дню рождения, что то о том, что - если это правда, что дети выбирают родителей на небесах, то я очень рада, что я сделала правильный выбор.

Это ли не благодарность мне, как родителю? 

Хорошее, как и плохое, работает в обе стороны. Что посеешь, то и пожнешь.

Изменено 20 Июня 2019 пользователем Эрна Гартман

[Крикуша 164 059]

1 час назад, Эрна Гартман сказал:

то это значит только одно - растили такого детеныша козлы

Не всегда, а вот растили и  вырастили КОЗЛА, очень часто

[Лирина 15 370]

Я тоже бывает ловлю себя на мысли о неблагодарности сына, но я понимаю, что, по большому счету, за что ему быть мне благодарным? За то, что родила? так он не просил. За турции с годовалого возраста - так это я тоже больше для себя делаю. За велики/машинки/самокаты, бассейн и футбол? Так они у меня в детстве были, и я сама считаю, что активные игры и занятия физкультурой намного лучше телека и планшета. За отдельную комнату? так это я сама влезла в ипотеку, т.к. мне уже было не совсем удобно со взрослеющим мальчиком в одной комнате жить. За мебель в эту комнату - спортивную и учебную секции? так я сама хочу, чтобы у моего ребенка было дома занятие, а уроки он учил не на табуретке.

Я сама выбрала ему такой вот образ жизни. Он иного не знает! Иногда я ему показываю передачу "Мужское-женское". Помню, очень впечатлился выпуском про бардак в квартире, где все в грязи и тараканы с потолка падают. Параллельно я ему объясняю, что вот почему мама настаивает на своевременной уборке дома. И спрашиваю после каждой уборки - ну как легче дышать же дома стало, правда? а как приятно лечь спать на чистое свежее белье. Но приучаю и приучаю, повторяю и повторяю, и обязательно личным примером - чистота тела, одежды жилища должна быть нормой и даже не обсуждается. Ну вот где тут место для благодарности изыскать, если это просто норма в нашей семье? Не норма - это в Мужское-Женское.

Тут, правда, вчера психанула, когда ребенок отказался сумку со спортивной формой самостоятельно нести. Даже не то, что отказался, а закатил глаза - ой, опяяяяять мне тащиииить. Ну, блин, тут я вспыхнула! И не повела его в бассейн. И наговорила еще че попало. Потом весь вечер на душе скребли кошки. Но чего я от него хотела? Хотела мужского поведения, а получила детское. Ну значит еще не сформировался ребенок в 7 лет в этом плане. Кто виноват? Может быть я, которая ему буквально на блюдечке кушать преподносит, или бабушка, которая его до сих пор с ложечки супом кормит, когда он у нее в гостях за едой капризничает?

Дети неблагодарные, это факт. Но они не знают тех трудозатрат, которые мы осуществляем для их блага. Когда мой сын сломал (сознательно, не нечаянно) свой планшет, я сказала ему - планшет стоил 6000 рублей. Поэтому, чтобы купить тебе новый, мне необходимо где-то эту сумму взять. Значит делаем так - сок стоит 60 рублей, киндер пингви 50, эмэмдэмс 30. И теперь каждый раз, когда ты захочешь что-то из этого купить в магазине, то будем суммировать и не покупать, пока не наберется 6000 рублей для нового планшета. Подействовало (правда, зверствовала я всего неделю, но суть была уяснена).