Надо доверять интуиции. Очередное знакомство Россияночки

[allur 41 131]

7 часов назад, Россияночка сказал:

надо налаживать личную жизнь. Что не хочет остаться один

Вот повторю, у него с женой тогда безнадега была, он не рассматривал возможность возвращения к ней. Поэтому и детей не брал к себе. Искал с кем может жить в браке, а в процессе поиска понимал, что придется тратиться, И успешно делал это. 

А сейчас у него идет процесс налаживания отношений с женой, он детей активно стал брать к себе, и он тормознулся тратиться и уделять время Вам. Но процесс не закончен, и он  пока не знает результата, поэтому И Вас терять пока не хочет, на всякий случай пусть будет, но тратиться и вкладываться уже не готов. Зачем вкладываться в чужое?

7 часов назад, Россияночка сказал:

н может и не оплатить, отойдя в сторону. Нет, бывало сам предлагал и сам покупал. Но бывало, что и я сама платила. Наверное, это нормально.

Это ненормально.

Изменено 24 Июня 2019 пользователем allur

[Charlis 36 100]

8 минут назад, Russian lady сказал:

Меня совершенно не злили три праздника. Меня злило, что в мой законный отпуск, который я оплачиваю сама, плюс ещё половину за моего ребёнка, мне пытались втюхать ещё и чужого мальчика. 

Вы же сами выбрали мужчину, который в свой отпуск должен посвятить себя своему ребенку, рожденному до Вас. Мать ребенка, думаю, свои отпуска часто ребенку посвящала и посвящает. Чем отец ребенка хуже/лучше? А проводить свои отпуска с тем мужчиной (к которому ребенок прилагается) Вы решили сами. Ребенка он вряд ли прятал до брака, чего уж удивляться, что после свадебки тот не рассосался.

[Русская девица 57 744]

3 hours ago, Charlis said:

Вы же сами выбрали мужчину, который в свой отпуск должен посвятить себя своему ребенку, рожденному до Вас. Мать ребенка, думаю, свои отпуска часто ребенку посвящала и посвящает. Чем отец ребенка хуже/лучше? А проводить свои отпуска с тем мужчиной (к которому ребенок прилагается) Вы решили сами. Ребенка он вряд ли прятал до брака, чего уж удивляться, что после свадебки тот не рассосался.

Так он и проводил часть отпусков с тем ребёнком, никто ему не запрещал. Я не ездила в эти отпуска, это да, так я и не должна посвящать свои отпуска чужим мальчикам. Вторую часть отпусков он проводил со мной и с моим ребёнком. Не вижу проблемы 

и как ни смешно, но рассосался тот ребёнок именно после нашего развода. Пока я помогала, поддерживала и тратилась на нашу семью, у папы были возможности летать, устраивать отпуска и дарить подарки первому ребёнку. Теперь после выплаты алиментов моей дочери и съёма квартиры, того же рвения к первому ребёнку я у него не наблюдаю. 

Изменено 24 Июня 2019 пользователем Russian lady

[тоня на макароне 3 919]

50 минут назад, allur сказал:

Это ненормально.

Ну как ненормально... Вопрос в том, что не хочет человек этого делать. У него расставлены свои приоритеты. Заставлять или обижаться на него? Может быть лучше отпустить и его и себя из этих отношений? 

Но я считаю (применимо к любой ситуации), что если человека не устраивает то, как складываются его отношения, спрашивать он должен все-таки с себя. Задавать вопросы себе. Быть честным перед самим собой. 

Автор мне кажется очень мелочной и жадной. Постоянно идет подсчет каких-то вложений или невложений. Возможно и мужчинам она видится как голодная, бедная, требовательная. Причем почитав посты автора на форуме, где она отстаивает права на свои именно такие взгляды, можно предположить, что и с мужчинами та же песня. 

Много женщин сложно живет, но полно среди них приятных, легких, весёлых и душевно щедрых. С которыми хорошо рядом. 

Так что не в детях даже дело. Этот кандидат да, у него в приоритете его дети, он выбор сделал. А придет следующий? Автор-то не изменится, так же будет скрупулезно подсчитывать всё вложенное, ожидаемое да недополученное. 

Может быть стоит на себя другим взглядом посмотреть? Тогда и мужчины другие притягиваться будут?

[allur 41 131]

1 час назад, тоня на макароне сказал:

Может быть стоит на себя другим взглядом посмотреть? Тогда и мужчины другие притягиваться будут?

Я абсолютно с Вами согласна. Просто отвечала на конкретные вопросы, заданные Автором.

А имела ввиду я, что это ненормально для отношений. А так, конечно, никто никого заставить не вправе, но это яркий показатель . Меня такие вещи коробят, я сразу фигней морочиться начинаю и  сливаюсь, мне как то неприятно становится. Но все люди разные. 

1 час назад, тоня на макароне сказал:

Возможно и мужчинам она видится как голодная, бедная, требовательная.

То, что требовательная, я согласна. 

Но мне кажется, что у Автора рулит безответственность.  Она пишет -нет мужчин нормальных на сайте, все детей не хотят, у них в анкете написано. На текущий исторический момент не хотят - это да, но ведь они могут детей захотеть в отношениях, от конкретной женщины. Это такая отмазка, что всех мужчин хороших разобрали. На самом деле это не так. Жизнь все время меняется, кто-то женится, кто-то разводится. Есть и достойные мужчины, но они также хотят достойных женщин.

А здесь отношения больше похожи   на торг.

Легкость - это когда ни к чему не привязываешься.  Когда требуют  свиданий, вложений  - мужчины или резко ставят на место, или сбегают.

Не надо ныть, потому что когда ноешь и жалуешься, то пропадает блеск в глазах, походка не такая легкая, воздушность уходит.

 Нужно, чтобы мужчина сам захотел помочь, тогда от этого будет толк. У автора обида сидит внутри, потому что ее сыну не помогают, а этот мужчина помогает своим детям. Это раздражает.  Если бы они у них были чувства, я уверена. что проблему решали бы вместе. А здесь такое дело: привязанность и привычка есть, а чувств нет. 

Изменено 24 Июня 2019 пользователем allur

[тоня на макароне 3 919]

1 минуту назад, allur сказал:

привязанность и привычка есть

Да я бы не сказала. Скорее это желание компенсации за потраченное на ненужного мужчину время. Ведь автор не любит его и не уважает, а и спать с ним приходилось. Разве о любимом человеке или ладно,о том, к кому сильно привязан, напишешь "в браке разожрался до 100 кг"? да многое показатель, я просто не буду дергать цитаты. Все читали.

 

3 минуты назад, allur сказал:

чувств нет. 

Не дай Бог никому терпеть мужчину или женщину просто от безнадеги или из жадности. Можно жить по расчету,но уважать, быть благодарной, заботиться. Но сдерживать отвращение, да жаловаться на то, что вложения не делает... дно  наверное, очень тяжело.

[Морра 61 100]

4 часа назад, Russian lady сказал:

Все правильно да. Но общество, чтоб его.

Меня на этом форуме уже распнули, что не побежала мальчика ночью в отпуске успокаивать, воды наливать и всячески развлекать. И этого все ждут от женщины, начиная от незнакомых благожелателей, заканчивая мамашей ребёнка и самим ребёнком. 

Ожиданиям общества надо соответствовать ровно до тех пор, пока общество не сует свой нос, куда его не просят. А уж ожиданиям посторонних женщин и их детей - даже и мысли такой не надо допускать себе в голову. 

3 часа назад, Charlis сказал:

Мать ребенка, думаю, свои отпуска часто ребенку посвящала и посвящает

Мать там запосвящалась вся)) Вы почитайте тему. 

Меня бы тоже возмутило навязывание мне ребенка мужчины в то время, как его мама живет без забот. Вот что-то, а посторонним бабам жизнь облегчать за свой счет никогда не было желания.  

[Вольный ветер 47 709]

27 минут назад, Морра сказал:

Вот что-то, а посторонним бабам жизнь облегчать за свой счет никогда не было желания. 

Так вот и я о том. 

У меня соседка- приятельница замужем. Свой ребенок, воспитывают дочь мужа от первого брака и еще общий. И муж еще раньше помогал ребенку бывшей жены, который у той от прошлого брака.

Там, правда, жена первая много для него значила. Не простил, когда загуляла ну и усомнилась в его мужественности). А то, что не убирала и не стирала, жить не мешало. 

Ну так вот он, тем не менее, ресурсный. Зарабатывает, это понятно. Но вот хватает его эмоционально и морально на все это. Особых требований к жене по поводу его дочери, нет. 

Так то его дочь в семье. А как алиментщик он бы и с 3- мя детьми красавчик был). Ну и с учетом самозанятости, так скажем. 

А так, мне сложно было бы самой жить с мужем, который прячется от проблем родителей с тем же здоровьем. Или не выполняет разумный минимум, когда речь о рожденных в прошлой семье детях. Как- то образа цельного нет. 

Изменено 24 Июня 2019 пользователем Вольный ветер

[Данжи 86 600]

2 часа назад, Вольный ветер сказал:

А так, мне сложно было бы самой жить с мужем, который прячется от проблем родителей с тем же здоровьем. Или не выполняет разумный минимум, когда речь о рожденных в прошлой семье детях. Как- то образа цельного нет. 

Лучше, когда нет проблем у мужика в виде алиментов или больных родителей. Ну это в идеале. 

2 часа назад, Морра сказал:

Мать там запосвящалась вся)) Вы почитайте тему. 

Вот в конкретно в той истории меня терзают сомнения в однозначной плохости мамы мальчика. Что свекрови это выгодно, так тут можно к гадалке не ходить. Мать мальчика та - недалекая и излишне простая женщина, привыкшая плыть по течению.  Не забирали б у нее ребенка, она б и воспитывала его, кто знает, может и что получше получилось, чем у бабки. 

[Русская девица 57 744]

3 minutes ago, Данжи said:

Мать мальчика та - недалекая и излишне простая женщина, привыкшая плыть по течению.  Не забирали б у нее ребенка, она б и воспитывала его, кто знает, может и что получше получилось, чем у бабки. 

Вот я тоже к этому склоняюсь.

Мальчика вроде как от Рафиков спасали, так он и так их навиделся. А так, глядишь, мать за ум бы взялась, коль от ее ребёнка мужики сбегают. Воспитала бы. 

 

[kuksi 54 458]

9 минут назад, Вольный ветер сказал:

так, мне сложно было бы самой жить с мужем, который прячется от проблем родителей с тем же здоровьем. Или не выполняет разумный минимум, когда речь о рожденных в прошлой семье детях. Как- то образа цельного нет. 

Ну никто ж не говорит, что мужчина должен бегать от обязательств. Нет, конечно. Но мужчина, который мог бы быть мне интересен, не только не должен вешать эти свои обязательства на жену, но и распределять свои ресурсы так, что актуальная по остаточному принципу. 

А так если он сам столь ресурсный, что все у него (включая бывшую) в шоколаде, так и на здоровье. Но только в этом случае. Во всех остальных нужно уметь расставлять приоритеты. И если они в пользу третьих лиц, то к ним и велкам. 

Изменено 24 Июня 2019 пользователем kuksi

[Морра 61 100]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

А так, мне сложно было бы самой жить с мужем, который прячется от проблем родителей с тем же здоровьем. Или не выполняет разумный минимум, когда речь о рожденных в прошлой семье детях. Как- то образа цельного нет. 

По поводу детей от прошлых браков - мне все равно, не выполняет, значит не выполняет, считает нужным значит так делать. Этих детей не я рожала, и не мне их рожали, если их отец о них не беспокоится, я и подавно не буду. Рожать больше одного ребенка я не собиралась, так что все думки "а вдруг и нашего так бросит" - мимо. А о своей дочери я сама была в состоянии позаботится. 

Меня обычно мало интересовало, что мужчины делают со своими детьми, лишь бы мне не досаждали с ними.  

[Русская девица 57 744]

21 minutes ago, Морра said:

По поводу детей от прошлых браков - мне все равно, не выполняет, значит не выполняет, считает нужным значит так делать. Этих детей не я рожала, и не мне их рожали, если их отец о них не беспокоится, я и подавно не буду. Рожать больше одного ребенка я не собиралась, так что все думки "а вдруг и нашего так бросит" - мимо. А о своей дочери я сама была в состоянии позаботится. 

Меня обычно мало интересовало, что мужчины делают со своими детьми, лишь бы мне не досаждали с ними.  

Полностью согласна, как всегда.

Больше скажу, бросил бы бывший муж нашу дочь, я бы только перекрестилась. Все равно переживаешь, приведёт мальчика, или свекровь или ещё кого шибанутого к ребёнку. 

 

Кстати да, раз уж пошла такая пьянка. У меня тут завязались отношения с одним мужчиной и что интересно, я никого с дочерью знакомить не собираюсь, казалось бы встречайся с женщиной и радуйся. Нет, начинает настаивать на знакомстве, хочет семьёй типа жить и все такое. Придётся расстаться наверное, я дочери отчима не ищу, себе мужчину бы для удовольствия и на том спасибо. 

Поэтому, может, автору стоит поумерить пыл и не пропихивать своего ребёнка, глядишь и мужчина сам захочет с ним познакомиться 

Изменено 24 Июня 2019 пользователем Russian lady

[Вольный ветер 47 709]

5 минут назад, kuksi сказал:

Ну никто ж не говорит, что мужчина должен бегать от обязательств. Нет, конечно. Но мужчина, который мог бы быть мне интересен, не только не должен вешать эти свои  свои обязательства на жену, но и распределять свои ресурсы так, что актуальная по остаточному принципу. 

И я о том. Писала уже, что вот  мой муж не такого размаха человек. Не в алиментах дело. Это все еще и организовать хорошо надо. Или успевать надо в один день в двух местах быть. И такое есть. 

Вполне возможно, у нас бы семьи не получилось. Но я и жить не могу без эмоций и тяги к человеку. Но и сроду в голову не приходило чисто на женских эмоциях замужи строить. Даже соблазна не было. Что там такие плечи, надо замуж))). Семья, это семья. Как- то так. 

Так что порадовались бы жизни и, возможно, пошла бы я дальше. А может, если бы каждые выходные с ребенком проводил, и порадоваться бы не успели))). 

Это сейчас я попростела, старше стала, дочь родилась. Выше писала, имя сына у подружки путала. У других возраст не запоминала.  Но подарки и маленькие презенты были всегда, конечно. Запоминала, что можно или нельзя. 

Поэтому ну какие выходные с чужими детьми мне тогда? Это мужчине так кружиться пришлось бы. Мой муж не осилил бы, увы. 

[Вольный ветер 47 709]

15 минут назад, Морра сказал:

По поводу детей от прошлых браков - мне все равно, не выполняет, значит не выполняет, считает нужным значит так делать. Этих детей не я рожала, и не мне их рожали, если их отец о них не беспокоится, я и подавно не буду. Рожать больше одного ребенка я не собиралась, так что все думки "а вдруг и нашего так бросит" - мимо. А о своей дочери я сама была в состоянии позаботится. 

Меня обычно мало интересовало, что мужчины делают со своими детьми, лишь бы мне не досаждали с ними.  

Да я понимаю. У всех свой взгляд. Так то у меня были отношения с мужчинами у которых дети. Мало, правда. Больше бездетные. 

Меня пол и возраст этих детей не волновал. Но и с мужчинами именно серьезных отношений я не планировала.

А в серьезных мне важно уважать. И сложно того, кто взятый на себя минимум не делает. 

Как- то так. 

[Морра 61 100]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

А в серьезных мне важно уважать. И сложно того, кто взятый на себя минимум не делает. 

Как- то так. 

По мне, я и знать лучше бы не знала, чего он там выполняет. Или не выполняет. Был у меня ухажер вдовец с двумя детьми, я писала как-то об этом, после этого меня от чужих детей отвернуло вообще напрочь. Да и до этого не надо было. Я бы предпочла знать, что они есть, и достаточно. 

 

[Гемиола 5 289]

21 час назад, Санитар леса сказал:

Другой вопрос, что он должен при этом чётко для себя понимать, что женщин, страстно желающих разделить с ним его отцовские обязанности, при живой-то матери детей, будет не так чтобы очень много.

У меня встречный вопрос, а зачем при живых родителях эти обязанности с ними делить? Почему эти обязанности не могут разделить между собой мама и папа? Или мужчина только материальные обязанности может выполнить, а женщина все остальные? 

 

22 часа назад, Санитар леса сказал:

 А посему мужские мечты о новом безмятежном счастье, чтобы и дети были полностью охвачены его заботой, и новая жена изливала потоки добра и заботы на них, полностью забивая на свои интересы - это из области розовых снов. Реальность может оказаться совсем другой.

Я не вижу связи, если честно, между потоками добра и забивании на своих интересах. А нельзя разве хорошо относиться к людям, при этом имея свои интересы? Эти понятия взаимоисключающие?

И ещё про "ресурсы", которые тратятся на "бывших" детей. С материальными все более-менее понятно, а вот с остальными не очень. Живут мужчина и женщина вместе, у него ребёнок от предыдущих отношений, который живёт с матерью. Мужчина раз, допустим, в неделю идёт куда-то с ним встречаться на 2-3 часа. Это и есть те "ресурсы", которые новая жена недополучает? У неё нет своих интересов, друзей? Она сиамский близнец со своим мужем, и не может отдельно от него провести несколько часов? А вот, если нет этого ребёнка от первого брака, то мужу с друзьями встретиться или на футбол сходить или просто что-то поделать одному тоже нельзя? 

[Русская девица 57 744]

23 minutes ago, Гемиола said:

Мужчина раз, допустим, в неделю идёт куда-то с ним встречаться на 2-3 часа. Это и есть те "ресурсы", которые новая жена недополучает? У неё нет своих интересов, друзей? Она сиамский близнец со своим мужем, и не может отдельно от него провести несколько часов? А вот, если нет этого ребёнка от первого брака, то мужу с друзьями встретиться или на футбол сходить или просто что-то поделать одному тоже нельзя? 

Вот это было бы идеалом, я думаю, для многих женщин. К сожалению, мужчины редко ограничиваются самостоятельными встречами на 2-3 часа, имеют тенденцию вести домой с ночёвками и даже если мужчина сам этому ребёнку готовит и за ним убирает, это все равно чужой человек в доме, при котором ни сексом нормально не заняться, ни в трусах не походить. 

А как вы пишете, это было бы классно, да. 

[kuksi 54 458]

32 минуты назад, Гемиола сказал:

Я не вижу связи, если честно, между потоками добра и забивании на своих интересах. А нельзя разве хорошо относиться к людям, при этом имея свои интересы? Эти понятия взаимоисключающие?

Просто хорошо относится к кому-то, разумеется, на интересы не влияет. А вот если хорошо относишься уже на своей территории (ну гостит он периодически у папы) , то начинает влиять, если едешь с ним в отпуск, то ещё как начинает влиять, если тратишь на него дополнительные деньги, то тоже начинает влиять. И не только влиять на комфорт, но и корректировать планы, перераспрелелять ресурсы. Вот они и интересы проявились. И да выходит, что в этом случае если и не взаимоисключающие, то уж всяко тесно связанные.

32 минуты назад, Гемиола сказал:

Мужчина раз, допустим, в неделю идёт куда-то с ним встречаться на 2-3 часа. Это и есть те "ресурсы", которые новая жена недополучает? У неё нет своих интересов, друзей?

Даже если у неё масса своих интересов и хобби, но есть определённые семейные дела, которые сами себя не сделают. И муж, тем более если ему нужно работать аж на две семьи, имеет не так уж много свободного времени. И он его тратит на третьих лиц. Регулярно. Свои выходные, которые не бесконечны. 

Ну и деньги. Все эти трехчасовые встречи явно не в счёт алиментов. Я уж молчу о том, если мужчина надумает провести с этим ребёнком хотя бы часть отпуска. Значит жене или ехать с чужим ребёнком или ехать отдельно от мужа. А если он это делает регулярно?

Гостить у папы он не планирует? И если планирует, то на ком будет его быт? Кто будет с ним нянчиться? Только папа? Жена сможет легко жить своей жизнью не вникая? 

Про образование тут уже обсудили. Эти траты лягут исключительно на мать этого ребенка или как? И если "или как" то интересы актуальной семьи не задевает? 

Изменено 25 Июня 2019 пользователем kuksi

[Гемиола 5 289]

10 минут назад, Russian lady сказал:

при котором ни сексом нормально не заняться, ни в трусах не походить. 

А ребёнок этот ещё и спит в одной кровати с папой и мачехой? Или что понимается под "нормальным сексом"? А совместных детей/детей жены куда во время секса девают обычно?

 

Изменено 25 Июня 2019 пользователем Гемиола

[kuksi 54 458]

1 минуту назад, Гемиола сказал:

А ребёнок этот ещё и спит в одной кровати с папой и мачехой? Или что понимается под "нормальным сексом"? А совместных детей/детей жены куда во время секса девают обычно?

Ну он в квартире. Разумеется, не в кровати и даже, думаю, что не в комнате. Но в квартире. Тут уж у кого какая слышимость и комнатность. Но чужой человек в доме это всегда чужой человек в доме. Даже если там никто не ходит в трусах и с сексом давно покончено. Все равно его прибывание вносит дискомфорт, выбивает из привычного ритма. А если это ребёнок, то он ещё и требует заботы куда больше, чем взрослый гость. Так что такие регулярные гостевания никак не могут не мешать новой жене отца этого ребёнка. 

[Гемиола 5 289]

6 минут назад, kuksi сказал:

Просто хорошо относится к кому-то, разумеется, на интересы не влияет. А вот если хорошо относишься уже на своей территории (ну гостит он периодически у папы)

А если это общая территория, а не только мужа/жены или только мужа, то это уже более приемлемо?

7 минут назад, kuksi сказал:

Даже если у неё масса своих интересов и хобби, но есть определённые семейные дела, которые сами себя не сделают. И муж, тем более если ему нужно работать аж на две семьи, имеет не так уж много свободного времени. И он его тратит на третьих лиц. Регулярно. Свои выходные, которые не бесконечны. 

Естественно, мужчине в этой ситуации нужно искать компромиссы. Как сделать так, чтобы все дела по дому делались, и ребёнок от первого брака не страдал. Но честно не понимаю женщин, которые сначала выбирают себе такого мужа, а потом их все резко не устраивать начинает.

[kuksi 54 458]

Только что, Гемиола сказал:

А если это общая территория, а не только мужа/жены или только мужа, то это уже более приемлемо

Ну что значит "общая"? Мы ж сейчас не документы на квартиру обсуждаем. Это семейный дом. Хотя, кстати, может быть и до брачной собственностью жены.

Но в любом случае постоянно тусящий там чужой ребёнок не может не мешать своим присутствием хозяйке этого дома.

3 минуты назад, Гемиола сказал:

Естественно, мужчине в этой ситуации нужно искать компромиссы. Как сделать так, чтобы все дела по дому делались, и ребёнок от первого брака не страдал. Но честно не понимаю женщин, которые сначала выбирают себе такого мужа, а потом их все резко не устраивать начинает

Ну и как их искать эти компромиссы, если в сутках 24 часа, а в неделе 7 дней? А насчёт кто что выбирает  мы как раз тут и обсуждаем. Стоит ли выбирать в мужья хорошего отца чужим детям и что из этого может получиться?

 

[Гемиола 5 289]

11 минут назад, kuksi сказал:

Ну что значит "общая"? Мы ж сейчас не документы на квартиру обсуждаем. Это семейный дом. Хотя, кстати, может быть и до брачной собственностью жены.

Но в любом случае постоянно тусящий там чужой ребёнок не может не мешать своим присутствием хозяйке этого дома.

А ребёнок мужа - это как бы не семья? В семейный дом можно приходить только кровным родственникам жены? А мужу вообще что-то можно в семейном доме? Постоянно тусующиеся чужие дети у меня дома, мне бы тоже были неприятны, но ребёнок мужа один и тот же или он каждый раз новых приводит? В любом случае, если женщина знает об этом ребёнке при знакомстве, что мешает обсудить, как и когда будут происходить возможные встречи? И если положение вещей не устраивает, то не продолжать отношения?

 

Изменено 25 Июня 2019 пользователем Гемиола

[Мышулькин 6 849]

5 минут назад, Гемиола сказал:

А ребёнок мужа - это как бы не семья? В семейный дом можно приходить только кровным родственникам жены? А мужу вообще что-то можно в семейном доме? Постоянно тусующиеся чужие дети у меня дома, мне бы тоже были неприятны, но ребёнок мужа один и тот же или он каждый раз новых приводит? В любом случае, если женщина знает об этом ребёнке при знакомстве, что мешает обсудить, как и когда будут происходить возможные встречи? И если положение вещей не устраивает, то не продолжать отношения?

 

Вы вот все правильно пишете. И обговаривать все лучше на берегу и сразу. Только вот в жизни не всегда все идет четко по сценарию. Я писала, что мне не нужны были дети моего мужчины, но не запрещала ему ни видеться с ними, ни деньгами помогать. Все было обговорено и он вроде все понимал. Но прошло время и начались разговоры: а хорошо бы в отпуск вчетвером поехать, а тут хорошо бы встала двухярусная кровать и все в таком духе. Пришлось расстаться, не будешь же каждый раз о договоренностях напоминать.

Всего не предусмотришь и на всю жизнь не договоришься.