Муж орёт, скандалит постоянно, а я недавно родила

[Robby 16 591]

Орет, впал в бешенство, скандал. Орет, впал в бешенство, скандал. И так на регулярной основе. Но для соседей он пусечка. Там у соседей беруши или они глухие? Здесь за стенкой слышишь, как чихают. Ребенок грудной за стенкой плачет и все слышно. В доме напротив дружная цыганская семья, так весь двор "наслаждается" их разборками, особенно летом, когда окна нараспашку. У соседа телевизор слышно. И никто не слышит ора, совсем? Только представить, какой рев стоит, когда мужик в бешенстве. У нас через два подъезда есть такой "пусечка" - весь дом в курсе, да даже двор. А здесь никто даже и не догадывается и не слышит, и все считают его душкой и пускают слюни умиления, когда он с девочкой куличики лепит.

В моем подъезде девушка с парнем жила, крики и скандалы бывали, так соседи позвонили ее родителям и поставили в известность. А здесь никто ничего не слышит, дочка-партизан, мама в полном неведении...Ладно бы он злобно шипел, было бы понятно, а то орет, что потолок осыпается и никто ничего. Так бывает в обычных квартирах?

[Лохматая 12 840]

Дочитала до этого поста и не выдержала.

Простите, @Инженер,  но мне кажется, что ваша главная проблема именно в том, что вы не говорите себе правды (может действительно не осознаёте). Вот, например, вы пишете 

В 10.08.2019 в 20:26, Инженер сказал:

Я сама возвела его ранг короля, в ранг героя. Я так им восхищалась, бесконечно восхищалась и публично и наедине. Все время хвалила, всем очень хорошо про него рассказывала. Каждый, даже самый незначительный его поступок возводила в ранг героизма. Постоянно благодарила за все, говорила какой он молодец. Что все на нем тут только держится. В глаза ему заглядывала, я его очень уважала и любила. И он возгордился, отрастил себе корону. Я его развратила своей любовью. Он был для меня всем, на втором месте после Бога.

Вы уверены, что вы его любили, а не себя в этих отношениях? Ведь вы в этих отношениях не просто жена, а Святая Жена. Даже вот эти слова: хвалила везде и всегда какие-то неискренние, словно вы делали это по необходимости, не от души. Героиня одного фильма говорит: я была молода и любила саму мысль о любви. Мне кажется, что вы тоже только цепляетесь за слова любви. Но разве любить не значит познавать человека? А вы его совершенно не знали. Вам нравилось хвастать красивым мужем, нравилась показуха с подарками и прочим. И если бы вы знали своего мужа, то вы бы точно знали, что эти подарки он делает для себя. С этими подарками и прочими приятностями он чувствует себя Мужчиной. Понимаете, не вы даёте ему ощущение мужественности, а эти внешние, обязательно на публику сделанные подарки (я не буду сейчас рассуждать, мужчина он или нет, всё-таки ситуацию мы обсуждаем вашу). Если бы вы пытались его узнать, то уже давно бы поняли, что у него психопатия или что там ещё. Но вам не интересно было. Вот вы пишете, что хвалили его всегда и везде. А может вы хвалили себя, за то, что оказались достойной такого Мужчины? Что оказались такой, которая смогла Такого Мужа найти?  Наверняка, ни у кого из вашего окружения нет Такого мужа. Для вас настолько важно мнение окружающих, что вы готовы были жить с любым, главное, чтоб вызывал у всех вокруг восхищение и зависть. Это гордыня? Какой-то комплекс?

И ещё: вы настолько много пишете о любви к нему, что даже вызывает удивление - а что не устраивает-то? Главное же, чтоб он вас не бросил, а вы плачете.

Теперь к вопросу о родителях и родне. Проблема не в том, что вам не поверят, проблема в том, что придётся сознаваться во вранье в течении двух лет. А значит придётся признаться, что вы не та, Достойная женщина, которой хотели казаться (хотя для меня, например, достойная та женщина, которая не терпит, а может за себя и, особенно за детей, дать отпор). Признаться будет не легко, но все равно придётся, потому что будет время, когда синяки уже не замажешь и вы всё равно станете не достойной для тех пресловутых "ачелюдискажут"

В 10.08.2019 в 20:26, Инженер сказал:

До меня, например первой жене, от которой дети он был не нужен особо, она ему ни разу не призналась в любви, за любой проступок указывала на дверь. И прямо говорила, что от него ей нужен только здоровый ребенок и алименты, более ничего. А жить с ним ей радости нет никакой. Первая гражданская жена брала деньги, и вскоре после расставания вышла удачно замуж за одноклассника, который приходил постоянно к ним в гости на правах ЕГО друга. Т.е. тоже жила ради своих целей, расписываться и детей с ним категорически не хотела. И только я возвела его в ранг короля, где нужен лишь он сам по себе и ничего от него материального.

По-моему, одна из заповедей гласит: не судите, да не будете судимы. Оставьте в покое этих женщин и помните главное: если бы они с ним так плохо не обошлись, то он вам бы не достался, такой красивый, умный и прочее.

 

Все эти вопросы я задала вам только в качестве варианта, вы никому и ничего не должны объяснять. Но если вы себе честно ответите на эти вопросы, то возможно и проблемы, расставаться или нет, не будет.

P.s.: Знаете, ещё год назад я бы не поверила, что можно себя так корежить ради "ачолюдискажут", но у нас девочка на работу устроилась, которая реально живёт по принципу "ачолюдискажут". Ничего, пожила в другом регионе и тоже меньше стала по сторонам смотреть. На самом деле людям пофиг, каждый думает о себе. И ещё очень люблю выражение: умный поймёт, мнение дураков мне не важно. 

[Жоржина 64 208]

9 часов назад, Robby сказал:

В моем подъезде девушка с парнем жила, крики и скандалы бывали, так соседи позвонили ее родителям и поставили в известность.

Не знаю. Может вполне быть, что соседям не нужно никуда звонить, просто им это не надо. У нас недавно на соседкиного мужа следователь характеристику собирал. На вопрос, что я могу о нём сказать, я сказала - не знаю, не живу я с ним. И большинство примерно так ответили. Ну у нас молодежь в основном, бабушек нет. А я и правда о многих соседях ничего практически не знаю. 

Не понимаю в принципе, как посторонние люди могут звонить чьим-то родителям. В полицию еще куда ни шло. У нас родители мужа тоже в полном неведении, что у нас и как. И номера телефона их никто не знает. И я не знаю номеров ничьих родителей и родственников соседей. Просто мне удивительно, не более того. Они поругались и помирились, каждый раз звонить кому-то? Да ну. 

21 час назад, tasha сказал:

Страшно такое говорить, но умер, туда ему и путь. Иначе жену бы усахарил совсем. Печальная история у вас(. Вот пусть автор почитает и подумает, какова цена роз да колечек.

Да если бы помогло. А моя история 20 лет назад закончилась и слава всем богам. Не жалела ни секунды.

[tasha 16 683]

Только что, Жоржина сказал:

И я не знаю номеров ничьих родителей и родственников соседей. Просто мне удивительно, не более того. Они поругались и помирились, каждый раз звонить кому-то? Да ну. 

У моей подруги наверху живет семья. Там ребенок и какой-то мужик орут так, словно ребенка режут. Дом очень большой и живет она там года три. Но как она живет...утром на работу- поздно вечером с работы и она никак не может вычислить, кто из соседей именно эта семья. Милицию уже вызывали. Вроде тихо. Но она именно в лицо не знает, кто это

[Жоржина 64 208]

39 минут назад, tasha сказал:

У моей подруги наверху живет семья. Там ребенок и какой-то мужик орут так, словно ребенка режут. Дом очень большой и живет она там года три. Но как она живет...утром на работу- поздно вечером с работы и она никак не может вычислить, кто из соседей именно эта семья. Милицию уже вызывали. Вроде тихо. Но она именно в лицо не знает, кто это

Ох у моей подруги дочь кричала лет до двух так, будто её режут. Особенно по ночам. А у нас сейчас малой взял моду прям визжать, период такой - капризничает и своего требует, криком добивается. И тоже так бывает кричит, что капец всему. 

Про скандалы - раз только вмешалась, когда соседские испуганные дети к нам прибежали. Там уж пришлось сходить. А так я сроду не полезу. В старом доме мама с сыном жили в соседях. Ну он больной психически, лечился раз- два в год. И мама, и сын вечно орали. Толку вмешиваться, всё равно орут и орать будут.

[Robby 16 591]

10 часов назад, Жоржина сказал:

Не понимаю в принципе, как посторонние люди могут звонить чьим-то родителям.

Так у нас дом 70-х годов, здесь многие живут с момента заселения, дети уже выросли в этом же доме, есть уже и внуки, все знают друг друга от и до, и конечно, и телефоны есть. И бабушки с давлением не всегда хотят мучиться, если скандалы происходят с утра пораньше или по ночам. И дело не в том, будут звонить кому-то или нет - это в ответ на то, что соседи ничего не слышат, скандалы и крики исключительно в квартире, а не публично. А получается, что я всем хвалю, какой он золотой, соседи умиляются и никто ничего не подозревают. Выглядит даже смешно - всем слышны отборные маты, ах, он у меня такой милый. Вот и сомневаюсь, возможно ли ничего не слышать в типовых квартирах? Как выясняется - нет. А уж вмешиваться или нет вопрос вообще десятый.

[Жоржина 64 208]

4 часа назад, Robby сказал:

Выглядит даже смешно - всем слышны отборные маты, ах, он у меня такой милый. Вот и сомневаюсь, возможно ли ничего не слышать в типовых квартирах?

Ну тут да, согласна. Перекос не в пользу автора. 

А вообще, судя по себе, разумеется, мне в тот момент не жалость нужна была. Или в малом количестве. А вот жёсткая терапия в виде волшебных и правдивых пинков гораздо эффективнее. И уже после терапии дозу сочувствия и может жалости да, уже можно. Пусть обидно поначалу слушать жесткие слова, но они лечат. А жалость убивает и продляет эту адову карусель.

[Лохматая 12 840]

1 час назад, Жоржина сказал:

А вообще, судя по себе, разумеется, мне в тот момент не жалость нужна была. Или в малом количестве. А вот жёсткая терапия в виде волшебных и правдивых пинков гораздо эффективнее.

Ну тут действительно каждый только по себе может судить. Но я, честно говоря, с волшебными пенделями бы погодила всё-таки. Отлично помню как в своей депрессии получила пару таких пинков, плакала и была уверена, что я вообще ничего в этой жизни не стою и не могу; тогда казалось, что сдохнуть - лучший выход. Мне вот ирония некоторых форумчан очень хорошо помогла тогда. Помню свой первый хохот в тот период и сразу зверское желание жить, чтоб ещё вот так смеяться.

[Жоржина 64 208]

35 минут назад, Лохматая сказал:

Ну тут действительно каждый только по себе может судить.

Да я вообще не люблю, когда меня жалеют. Меня это наоборот ещё больше подавляет и в уныние повергает. По мне, так это просто агонию продлевать. Я могу покиснуть, но не долго. Я себя поняла, мне нужно движение, действия, мозги занять какой- то перспективой. А жалость - шаг вперед, два назад. Мне кажется, но не утверждаю, что конструктив именно для движения и выхода из ситуации лучший помощник. Жалость не лечит от депрессии, она скорее её усугубляет и растягивает во времени. Сочувствие - может быть, но как посмотреть. Помогать ведь тоже хочется тому, кто хочет сам выбраться и что-то делать. А так...мышиный пук все эти жалости и сочувствия. Я люблю быстро решения принимать. Меня напрягают ситуации, выматывающие годами душу и тело. Я предпочитаю в критических ситуациях видеть чёрное и белое, на фих полутона, мешают восприятию.  Вот факт и надо с этим что-то делать и решать. И быстро. И очень желательно остаться живой и здоровой. 

И даже бесконечные разговоры о ситуации не люблю. Избавилась и забыла, пошла дальше. Но, видимо, это качество характера или свойство психики, не знаю. Я не люблю ПОМНИТЬ. И своей психике я за это тысячу раз сказала спасибо. Мне легко не помнить, если нет раздражителя по близости. Не помнить и не вспоминать для меня кайф. Я понимаю, что могу забыть и меня не будет мучить, совершенно точно знаю. Но было время, да, когда помнить хотелось и вспоминать хотелось. И жалеть себя хотелось. Мне мешает это и я от этого избавилась. Могу я в общем "я подумаю об этом завтра" или послезавтра, или вообще не подумаю, если не захочу. 

Но если кому нужна жалость, наверное надо её получать. Только понимать себя сначала научиться. Если это помогает - ура. Если топит глубже, то зачем. 

Изменено 13 Августа 2019 пользователем Жоржина

[Лохматая 12 840]

1 час назад, Жоржина сказал:

Да я вообще не люблю, когда меня жалеют. Меня это наоборот ещё больше подавляет и в уныние повергает.

Тоже не люблю жалости. Мне кажется, что взрослого дееспособного человека она унижает (говорю только о себе). Сочувствие - да, это уже другой аспект, который не унижает (ИМХО). Я писала, что меня пугает, когда люди так спокойно и быстро раздают волшебные пинки - всё-таки реакция на них может быть разная.

1 час назад, Жоржина сказал:

мне нужно движение, действия, мозги занять какой- то перспективой.

А вот это действенно всегда. Я раньше всегда удивлялась почему девочки в послеразводной веточке начинают материальное считать и убеждать заниматься именно сейчас разделом. Потом, когда сама развелась, поняла - это не только способ обезопасить себя в финансовом плане, но так же действия, которые заставляют двигаться и думать, а значит выходить из своей скорлупы. Именно поэтому я так долго сидела в депрессии: нам делить ничего не надо было, как-то так получилось что у нас все было предельно ясно с недвижимостью. Вот я и рыдала, дура, в три ручья. 

1 час назад, Жоржина сказал:

даже бесконечные разговоры о ситуации не люблю.

До своего развода я делала именно так. А в тот момент что-то сломалось во мне: мне хотелось говорить об этом, но я стеснялась, потому что понимала - никому это не интересно. Потом вспомнила про форум, пришла сюда и стала здесь жаловаться на сломанную жизнь и на развод и... потихоньку стала возвращаться к жизни

1 час назад, Жоржина сказал:

Я не люблю ПОМНИТЬ. И своей психике я за это тысячу раз сказала спасибо. Мне легко не помнить, если нет раздражителя по близости. Не помнить и не вспоминать для меня кайф.

Тут вам повезло! Я бы рада не помнить, но память офигительная всегда была. Единственное - я научилась просто это считать опытом, который обязательно надо помнить. Помню и не повторяю ошибок 

 

Извините, пишу с телефона, дополняю

Изменено 13 Августа 2019 пользователем Лохматая
Дополнение

[Жоржина 64 208]

8 часов назад, Лохматая сказал:

Тут вам повезло! Я бы рада не помнить, но память офигительная всегда была. Единственное - я научилась просто это считать опытом, который обязательно надо помнить. Помню и не повторяю ошибок 

Немножко не правильно поняли, видимо. У  меня не склероз))) Выводы и всё прочее само собой. Я имела ввиду контролировать и использовать память. Не жить памятью и болью.  Не страдать от воспоминаний, так что ли. Не изводить себя и окружающих. Кому-то мучительно и невозможно не помнить и нужно вечно говорить о своих трагедиях и как заново всё переживать каждый раз. Как оскомина у человека, не может забыть и всё. Может и мстить, например, при случае, мелко пакостить на основании этих воспоминаний.  Видела такое, ну не может человек забыть.

Где- то, наверное,  на каком -нибудь 26 уровне памяти все события хранятся у меня, разумеется... Это уже не по теме. Прошу прощения, если флуд.

[Лохматая 12 840]

10 минут назад, Жоржина сказал:

Немножко не правильно поняли, видимо. У  меня не склероз))) Выводы и всё прочее само собой. Я имела ввиду контролировать и использовать память. Не жить памятью и болью.  Не страдать от воспоминаний, так что ли. Не изводить себя и окружающих.

Понятно.

Меня родственники считают злопамятной именно потому что помню какие-то вещи, не понимает никто, что я выводы о человеке сделала и точка. Например, я не общаюсь с двоюродной сестрой уже несколько лет, после её нескольких выходок. А зачем мне общаться с человеком, который может выпить и наговорить гадостей мне и моему ребёнку? И этот фокус она регулярно проделывает с другими. Но все так относятся... "она выпила, бывает". Мне легче просто выбросить её из своей жизни. Но, блин, злопамятная я 

А так да, я тоже не смакую, не вспоминаю (пока эти люди не придут денег взаймы просить). Мстить и пакостить точно не стану - некогда мне, своих дел хватает

 

Модераторы, простите за флуд - прекращаю 

Изменено 13 Августа 2019 пользователем Лохматая

[Лирина 15 349]

8 часов назад, Лохматая сказал:

Тоже не люблю жалости. Мне кажется, что взрослого дееспособного человека она унижает (говорю только о себе). Сочувствие - да, это уже другой аспект, который не унижает (ИМХО). Я писала, что меня пугает, когда люди так спокойно и быстро раздают волшебные пинки - всё-таки реакция на них может быть разная.

Вот я об этом же говорила на днях. И в ответ кто-то из добрых форумчан начал смысл моих постов переворачивать - якобы я ее в суициде обвиняю. Не обвиняю и даже не намекаю на это. Но факт остается фактом - в расстроенных чувствах, да еще и в состоянии недели после родов, женская психика устойчивой вряд ли будет.

Я тоже как-то мучительно и долго разводилась, и помню, как мне писали и о том, что я тролль (мне по фигу было), и о том, что я тряпка, и много еще было эпитетов в мой адрес. Я сидела, только-только выгнав мужа после того, как он меня всяко-разно приложил, боялась сказать обо всем родителям, т.к. там тоже самадуравиновата, не хотела ничего говорить друзьям, т.к. стыдно было, решила в инете анонимно пообщаться, а получила в свой адрес такие выражения и унизительные комментарии, которые даже от мужа не слышала. И вот как-то ни разу меня это не взбодрило и на свершения не мотивировало. Наоборот, я сидела и понимала полную свою никчемность, осознавала что равнодушие людей это не самое страшное, когда потоки злобы просто льются через монитор, приходила мысль упасть под одеяло с головой, ни с кем не общаться, ничего не делать, пусть все идет как идет, я все равно ничто и никто, вот как будет - так и пусть.

У всех разные характеры и обстоятельства. Я никогда для себя не считала выслушивание помоев в свой адрес благом. Потому и развелась.

[Лохматая 12 840]

4 минуты назад, Лирина сказал:

Вот я об этом же говорила на днях. И в ответ кто-то из добрых форумчан начал смысл моих постов переворачивать - якобы я ее в суициде обвиняю.

Да, я читала эти посты и ваши и вашего оппонента. Наверное, всё-таки призма восприятия у каждого своя.

5 минут назад, Лирина сказал:

Я тоже как-то мучительно и долго разводилась, и помню, как мне писали и о том, что я тролль (мне по фигу было), и о том, что я тряпка, и много еще было эпитетов в мой адрес.

Странно... Меня не упрекали подозрениями, что я тролль. Да, были пинки, но немного. И я тоже помню  

7 минут назад, Лирина сказал:

меня это не взбодрило и на свершения не мотивировало. Наоборот, я сидела и понимала полную свою никчемность

Но в то же время я согласна с @Жоржина, что слишком сильно пожалеешь и человек вообще раскиснет или сядет на попе ровно и вообще ничего не сделает. А насильно спасти нельзя всё-таки. 

 

9 минут назад, Лирина сказал:

Я никогда для себя не считала выслушивание помоев в свой адрес благом

Конечно это не благо! Мне кажется, что здесь на форуме в каждой теме МИЖ красной нитью идёт мысль, что спокойное выслушивание помоев в свой адрес - это ненормально, практически диагноз. 

Но некоторые темы читаю и действительно думаю: такого быть не может! Так не бывает в 21 веке! Это, наверное, тролль...

[Лирина 15 349]

8 минут назад, Лохматая сказал:

Но в то же время я согласна с @Жоржина, что слишком сильно пожалеешь и человек вообще раскиснет или сядет на попе ровно и вообще ничего не сделает. А насильно спасти нельзя всё-таки.

Здесь я тоже согласна. И помню, что помогло мне в свое время - здоровый диалог. Т.е. мне задавали умные вопросы, которые меня заставляли задуматься о том, что происходит и о своей роли в этом. Меня подталкивали к тому, чтобы я сама разобралась в ситуации, а не тупо бежала из нее. И вот только когда я сама в себе расставила приоритеты, изменилась сама, тогда и вышла из нее. А высказывания типа "тряпка, детей жалко, таким нельзя размножаться" я просто игнорила. Но соглашусь, что все разные, кому-то это может и идет на пользу.

[Жоржина 64 208]

1 час назад, Лохматая сказал:

Меня родственники считают злопамятной именно потому что помню какие-то вещи, не понимает никто, что я выводы о человеке сделала и точка

Это подмена понятий. Злопамятность же не в этом. Если человек продолжает делать гадости, то логично от него отстраниться. Ну а ежели кто готов эти гадости прощать, то и флаг в руки. Но и это прощение алкоголика не есть доброта.  

Видимо, злопамятный может припомнить давнишний поступок, отомстить, натыкать носом, задеть/внезапно унизить, позлорадствовать при условии, что этот поступок не повторяется с периодичностью. А по логике ваших родственников я тоже очень злопамятная. ))) Ну и я не мать Тереза всяким алкашам. Терпеть не собираюсь и тоже устраняюсь от подобного общения.

[Лохматая 12 840]

2 минуты назад, Жоржина сказал:

Терпеть не собираюсь и тоже устраняюсь от подобного общения.

100 раз плюсуюсь! 

Да, подмена понятий и есть. Но так вижу только я, а мне твердят: злопамятная! Так и живём 

[Жоржина 64 208]

1 час назад, Лохматая сказал:

спокойное выслушивание помоев в свой адрес - это ненормально, практически диагноз

Ну тогда у меня диагноз, скорей всего. Меня не бесит и я не отвечаю на помои. Мне удивительно, что человек не только хочет и ждет реакции на оскорбления, но и изумляется, если её не получает. Непонятно ему, как так-то? А мне вот фиолетово. Я не хочу на это время тратить. И не хочу опровергать. У меня в моей теме тоже спрашивали про дочь, почему я не защищаю её от оскорблений на форуме. Ну, мне неприятно, скажем так. Но я не вижу смысла вообще доказывать оскорбляющему. Очень трудно переубедить, и может быть опять всё перевёрнуто. Поэтому зачем? Человек считает, что нормально оскорблять, но ненормально не видеть на это ответ. Это ему хочется так, а мне нет. Я не считаю, что диалог состоится с этим человеком и не буду отвечать и принимать на душу, что вот эти оскорбления и есть правда и истина. 

Но! Справедливости ради, некоторые эпитеты, например тряпка, меня бызадели, но взбодрили! Ибо я не тряпка, но вот сейчас наверное, да, так и выгляжу и веду себя так. Мы ранимы все в разной степени, болевой порог у кого- то ниже, у кого-то выше. 

И мне очень нравится, как пишет Полярная Лиса. У неё конкретика. Пусть иногда и резко.

18 минут назад, Лохматая сказал:

100 раз плюсуюсь! 

Да, подмена понятий и есть. Но так вижу только я, а мне твердят: злопамятная! Так и живём 

Да и фиг с ними. Пусть так. Зато мне комфортно и пьяная тётя меня не трогает больше.

Изменено 13 Августа 2019 пользователем Жоржина

[Лохматая 12 840]

9 минут назад, Жоржина сказал:

Ну тогда у меня диагноз, скорей всего. Меня не бесит и я не отвечаю на помои

Нет, диагноз - это если слушаете, внимаете и воспринимаете лично к себе. А пропускать мимо - это как раз правильный вариант. ИМХО.

Вообще, я выше писала, что бывают такие "раненные" состояния, когда эти вот 

1 час назад, Лирина сказал:

высказывания типа "тряпка, детей жалко, таким нельзя размножаться"

действительно могут подтолкнуть куда-то. В общем, я на себя ответственность не возьму писать такое.

16 минут назад, Жоржина сказал:

мне очень нравится, как пишет Полярная Лиса. У неё конкретика. Пусть иногда и резко

Мне тоже нравится её конкретика, но, повторюсь, я на себя такую ответственность не возьму.

13 минут назад, Жоржина сказал:

Зато мне комфортно и пьяная тётя меня не трогает больше.

Да, именно так я и решила для себя. Очень удобно, кстати.

 

18 минут назад, Жоржина сказал:

 

 

[Россияночка 27 099]

Автор, скорее всего, со своим мужем уже помирились. Поэтому и не отвечает никому в этой ветке. 

[Полярная лиса 273 850]

3 минуты назад, Россияночка сказал:

Автор, скорее всего, со своим мужем уже помирились. Поэтому и не отвечает никому в этой ветке. 

, если вообще жива. С таким ушлепком можно ожидать чего угодно.

[Катакомба 52 612]

Жива, так быстро это не заканчивается. Эт ток начало.

[Рыжее солнышко 6 215]

В 07.08.2019 в 13:03, Инженер сказал:

Венчаться я мужа не тянула. Это он именно тянул и настаивал и на официальном браке, как можно быстрее и на венчании. Причем категорически настаивал, просил моей руки у моих родителей по всем правилам и уже тогда сказал что будем венчаться.  Наоборот я два раза предлагала ему расстаться, ещё в начале отношений. Это он уговаривал и вымаливал чтобы быть вместе. До венчания муж не причащался и не исповедовался, сейчас тоже далёк от религии. 

Какой идиот вас с мужем венчал? Не венчают без исповеди и причащения. Нормальный батюшка так еще и лекцию прочитает. А хороший - так венчает только тех, кого он хотя бы несколько раз видел в своем храме и исповедывал. Извините, но Вы таких дров нарубили, что и не знаю, как разруливать. Не будет из Вашего мужа христианина. А одна своими молитвами Вы его не достанете. Он же у Вас одежимый духами злобы. Если Вы за него сейчас начнете читать акафист Умягчение злых сердец, он Вас просто изобьет до полусмерти. И на общего ребенка не посмотрит. Вообще-то, это его мать должна начать читать за него молитвы. Ей его легче будет достать и в конце-концов это она его не воспитала тогда, когда было нужно.

Вы с мужем совершили грех тем, что венчались. Ни Вы, ни он не воцерковлены толком, у вас обоих нет понимания, что такое таинство венчания. Вы по верхам нахватались догматов церковных, глубокого понимания нет. И теперь Вы пытаетесь тянуть то, что должны тянуть оба. Мало того, я Вам скажу, что если уж рассуждать по церковным понятиям, то Вы ему сейчас только хуже делаете. Он должен САМ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, потому что мужчина в венчанном браке несет ответственность не только за свои грехи, но и за грехи жены и детей. Именно отсюда требование к женщине смириться, слушаться мужа. Потому что муж-христианин знает, что для семьи лучше. И с него потом за это спросят. Поэтому батюшки говорят о смирении женщины. Но они Вашего мужа в глаза не видели, они не знают, что для вас обоих принятие таинства было формальным и ни он, ни Вы толком даже не понимаете, во что вы ввязались.

У семьи должен быть постоянный батюшка, желательно не молодой, один на двоих духовник, каждое воскресение вы оба должны быть в храме. Вот это православная семья, а ваше союз садиста и мазохистки даже браком назвать сложно. Мне очень жаль Ваших детей. Вы обрекаете их на то, что и свою семейную жизнь нормальной они не построят. Пока не поздно, отдайте дочь на воспитание своим родителям. Будьте лучше воскресной мамой, но пусть ребенок растет в любви, тишине и спокойствии. А свой крест в виде тирана-мужа Вы себе выбрали. Кстати, Ваш сын, видя "шикарную" жизнь родителей, будет бить свою жену. 

[Рыжее солнышко 6 215]

В 07.08.2019 в 13:26, Тото Тоэто сказал:

Так за этим и нужна, это же очевидно. Если все станут "не рабами", то что же это начнется! Кем же помыкать-то тогда?

Извините, но вот это все никакого отношения к вере не имеет. 

В 07.08.2019 в 14:26, Инженер сказал:

Я думаю мужу венчание было нужно, тк он знал, что верующая воцерквленная женщина просто так не будет разводиться с мужем. Он долго изучал этот вопрос и у всех спрашивал, узнавал какие причины есть для расторжения венченного брака. Также он видел и знал, что у воцерквленной женщины совсем другое отношение к своему мужу. Его первая жена выгоняла из дома постоянно, не терпела его выходки. Подала на развод и развелась, когда ребенок был совсем маленький. Поэтому думаю мужу важно было венчаться. 

А ваш бывший муж живёт сейчас в той новой семье? Я тоже ОЧЕНЬ многого не знала про своего мужа и тоже было много лжи. Но я сама виновата, надо было повстречаться, узнать человека. Я сама себе создала такую ситуацию.

А Ваш муж ЗНАЕТ, какие обязанности теперь у него, у венчанного мужа? Вы, извините, в маразме пребываете. Ваш венчанный брак - не венчанный, потому что как минимум один из вас решил из таинства сделать манипуляцию. И это достаточное основание после развода написать прошение курирующему Ваш приход архирею (епископу) о развенчании. Он еще по шапке выдаст священнику, который вас с мужем венчал.

И сама виновата - это не прикрытие того маразма, в котором Вы сейчас варитесь. Если Вы допустите, чтобы он бил Вас или детей, то это приравнивается к греху убийства. Выход у Вас один - или он идет в храм, исповедывается и причащается и начинаете всей семье ходить каждое воскресение, исповедываться и причащаться каждые две недели у одного и того же батюшки оба, или шлите его лесом. Вы письма батюшек приводите, а послушайте отца Дмитрия Смирнова, гле он говорит, что самое важное верующим людям - жить с рассуждением. Да, развод грех, но так как вы сейчас живете, это еще большие грехи для вас обоих, потому что вы с ним теперь как сообщающиеся сосуды, грех одного на другом и наоборот. Но самое страшное, что вы полностью калечите жизнь обоих детей, и вот за это вам, не смотря ни на какие молитвы, придется в аду гореть. 

В 08.08.2019 в 07:26, Robby сказал:

Скорее это стыд. Скороспелая свадьба, против которой был отец, он то видел и понимал, что это за "фрукт". Первый венчаный брак был неудачен, второй поспешный, пышная свадьба с кучей гостей и потраченых денег. Опять венчание. Поспешная беременность. И все это по сценарию и под давлением мужа. Ну а тот устраивает семейную жизнь методом кнута и пряника - то вы для меня весь мир, то мат-перемат все беды из-за тебя, вот так и чередует. А разводиться стыдно, стыдно, что отец был прав и что скажут люди в миру и в церкви. И уже двое детей на руках от двух отцов. Все это прекрасно понимает "антуражный" муженек, и ведет себя соответственно своей распущенности и власти над бабой - это же упоительное чувство безнаказанно и  свободно выплеснуть свои дурь и комплексы на слабого, хочу казню/хочу помилую, так что старайся, жена. Слабак.

Пипец. Что-то я упустила, что и первый брак был венчанный. Ужас. У автора вообще мозга нет так надругаться над таинствами. Это же теперь детям расхлебывать придется.

[Тото Тоэто 8 073]

20 минут назад, Рыжее солнышко сказал:

Извините, но вот это все никакого отношения к вере не имеет

К вере не имеет. К тому, что вложено в голову автора - имеет и самое прямое. Автор просто зомби какая-то, хоть унижай хоть бей ее, "вера" ей не дает спасаться. Очень удобная раскладка получилась для ее мужа и таких же как он.  Ответственность за жену и детей может нести только разумный и великодушный человек (и ожидать за это следования за собой), а приписывают себе это право такие психопаты и всякие кухонные царьки. Вот и получается то, что у автора. Какая же это вера? Это желание власти смешанное с задатками садиста. Я рассуждаю как очень далекий от религии человек, извините, если задеваю случайно чьи-то чувства. Но вокруг я вижу такое же толкование веры, как в этой семейке и что-то мне подсказывает, что это не она.