Муж орёт, скандалит постоянно, а я недавно родила

[Дочка Галагера 6 102]

40 минут назад, Россияночка сказал:

Младенец спит целыми днями. Есть время на форуме писать. Для неё это отдушина. Да и не так это часто бывает. Редко она пишет. 

Я не количество свободного времени имела в виду, упоминая о форуме. А то, что автор как будто специально сюда приходит за очередной порцией негатива. 

Что, так много ей тут поддержки оказали? Да, есть сочувствующие,  но не так много. В основном, тыкают носом в ее ошибки и осуждают. Так вот, мне интересно, стала бы реальная женщина,  по уши в проблемах и негативе в собственном доме, приходить на форум за дополнительной порцией негатива? Ей этого дома мало, что ли?

[Жоржина 64 055]

30 минут назад, Дочка Галагера сказал:

Ей этого дома мало, что ли?

Скорей всего, ей не привыкать. Как ни прискорбно, но это привычная атмосфера. Пока ещё её что-то периодически точит и царапает. Но и это пройдёт. 

[allur 41 131]

2 часа назад, Россияночка сказал:

Младенец спит целыми днями.

Единицы младенцев спят целыми днями, остальные орут, как резанные. А если, еще на тебе и четырехлетка, то  реально тяжело заниматься хлебопечками и йогуртницами. До кровати бы доползти. 

8 часов назад, tasha сказал:

Автор, вам бы самой к врачу не мешало бы...к психотерапевту

У меня ощущение, что Автор жизнь свою проживает не для себя, а для других людей - для мамы, мужа, людей, еще кого-то. Мама странная, вот честно: "Живи дочка, я постановила - он хороший".  Так правильно, сколько лет они эту сказку создавали, и мама в том числе, а потом сами  оказались заложниками этой ситуации. А этот манипулятор к маме побежал, сам не в силах решить вопрос, так за маму  надо спрятаться. 

Если это так, что дочь Автора будет жить также, что мне искренне жаль. Родители ребенка могут его научить только тому, что сами имеют,  то есть дать ребенку то, что умеют и понимают сами.  А что может дать и чему может научить своих детей Автор? Как психопатов приманивать за сережки и продукты, и при этом трястись все время не зная, какой он придет с работы.

Автор  знает только один способ взаимодействия с мужчиной и он основан на гордыне, и не отказавшись от нее - не поменять отношения с мужчинами, следующий будет точно таким же. А дети вырастут в полном непонимании, не будет элементарного - что такое хорошо, и что такое плохо, в семье все поставлено с ног на голову, я уж не говорю просто о безопасности.  И так же, как Автор не будут  доверять себе, зато будут  слушать всех подряд и изо всех сил делать вид, что у них  не  хуже, чем у  людей. Единственная надежда, что вырастет ребенок и пошлет своих родителей, захотев прожить свою жизнь. Да и правильно сделает.

[Котота 65 199]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Так вот, мне интересно, стала бы реальная женщина,  по уши в проблемах и негативе в собственном доме, приходить на форум за дополнительной порцией негатива?

Возможно, она приходит сюда за очередным подтверждением, что её муж и на самом деле психопат и садист, а не стоящий мужик, как она считала раньше и как считает её мама. 

Оправдание себе на будущее, когда наконец решится выгнать  его (если, конечно, решится) - не хорошего мужа выгнала, а именно то существо, которому мы здесь и дали определение опасного психопата.

Автор, нормальные мужья не регламентируют взаимодействие мамочки с её новорожденным ребёнком, полагаясь на то, что маме и ребёнку удобно. 

А вашему в кайф доставлять вам неудобства, ему плевать на вашу усталость, на то, что вы устаёте и не высыпаетесь. Ему плевать на вас в самом глобальном смысле. Единственный человек, которого он любит и жалеет - это он сам. И так будет всегда. Он вас изничтожит если не физически, так морально. И детей тоже.

У вашего мужа совершенно ненормальное поведение. И у вас тоже. И да, какого фига вы делаете ему свежий йогурт и хлеб?  Вам больше заняться нечем? У вас на руках двое маленьких детей, а он рубашку себе погладить не может, да ещё и сна нормального вас лишает. 

[Гингема 7 326]

Ну вот мне тоже кажется, что гордыня это, наша.

Типа, мы все такие умные и замечательные, а автор - нет.

Почему-то так кажется.

[Котота 65 199]

26 минут назад, Гингема сказал:

Типа, мы все такие умные и замечательные, а автор - нет.

Нет, что вы... Это сожаление о том, что молодая женщина, у которой есть всё, вытворяет со своей жизнью. И да, даже мне, недетолюбивой, очень жаль малышей, которые очень скоро начнут бояться этого орущего мужика в их доме.

[tasha 16 676]

Только что, Котота сказал:

У вашего мужа совершенно ненормальное поведение. И у вас тоже. И да, какого фига вы делаете ему свежий йогурт и хлеб?  Вам больше заняться нечем? У вас на руках двое маленьких детей, а он рубашку себе погладить не может, да ещё и сна нормального вас лишает. 

Элла, потому что женщина никак не может поверит, что живет с психопатом. Она думает, что вот будет ему угождать-угождать-угождать и рано или поздно он поймет, как уютно у них дома, какая она хорошая хозяйка и всё наладится. И он ее полюбит, потому как в глубине души автор понимает, что любовь как-то иначе выглядит, но почему-то она решила, что любовь надо заслужить даже ценой своего комфорта и комфорта детей. Тут еще мама поджуживает: "ты виновата, ты выносишь мозг, мало стараешься для сохранения домашнего очага". Вместо того, чтобы спустить непутёвого зятя с лестницы.

Только что, Гингема сказал:

Типа, мы все такие умные и замечательные, а автор - нет.

Автора никто глупым не называл, и себя тут тоже умным никто не называл нелестные эпитеты идут в основном в сторону мужа. Тут в основном пишут женщины, которые тоже натерпелись от мужей-тиранов и поэтому говорят, пока здорова физически и психически беги, беги, если дороги тебе дети, им нужна здоровая мать, но автор цепляется за колечки-цветочки.

Многие женщины прямо пишут, что пока в лоб не прилетело не осознали опасности. Они дуры? Нет!!! Просто наш мозг адаптирует нас к любой ситуации, чтобы особь выжила. Мозг подсовывает обманку: "на тебя орут, это нормально, все так живут. " Вот оно-начало психической болезни. Вопиющая ситуация представляется, как нормальная и человек всё видит через кривое зеркало. Тут необходима помощь специалиста, помощь близких. Но тут близкие сами в дурмане. Вот и пишут люди не заинтересованные ОН ПСИХОПАТ БЕГИ. Но в коня ли овес. Мозговая тактика нормализации ситуации полезна в экстренных случаях война, концлагерь, когда индивид сможет выжить, только если отключится оценочно-критическое мышление, но в нормальных бытовых условиях поведение мужа автора должно включать табличку сос в ее мозгу, а не подкидывать ей мысль, что все путем, это нормальное поведение партнера, напеки ему еще пирогов.

Изменено 19 Августа 2019 пользователем tasha

[Domino 126 358]

5 часов назад, Жильда сказал:

Я была после кесарева одна с ребенком, муж очень много работал и ничего страшного не случилось, тоже готовила и убирала, абсолютно не больно было.

Да ладно?! И как вам это удалось? Вы просто везунчик.

5 часов назад, Полярная лиса сказал:

Вам не больно, а я на стенку лезла, и шов разошелся. У всех по-разному.

Для меня пыткой было встать со своей кровати и наклониться над детской кроваткой, чтобы взять ребёнка. И шов в порядке, а болело адски

 

5 часов назад, Дочка Галагера сказал:

Даже одно то, что женщина после полостной операции(!), с грудным ребенком наперевес(!), без какой либо помощи в быту(!), регулярно отписывается на форуме в стиле "мне запретили-не разрешили-наругали". Это единственное, что ее в настоящий момент волнует? Не собственное здоровье, не грудной младенец?  А то, что тетеньки с форума в очередной раз упрекнут ее в долготерпении и посоветуют избавиться от мужа раз и навсегда. 

Знаете, мне эта тема очень созвучна со стенаниями @Ленинград: у женщины была куча проблем - маленькая дочь, необходимость работать в декрете, а её заклинило на бывшем муже-алкаше, которого она из-за пьянок и загаженной им квартиры выгнала перед родами. Ей и помощь предлагали, чтобы с ребёнком полегче было, не помню, чтобы она её приняла. Грустная история. Было похоже, что женщина не здорова.

Изменено 19 Августа 2019 пользователем Domino
Т9(

[Лирина 15 318]

9 минут назад, tasha сказал:

Многие женщины прямо пишут, что пока в лоб не прилетело не осознали опасности. Они дуры? Нет!!! Просто наш мозг адаптирует нас к любой ситуации, чтобы особь выжила. Мозг подсовывает обманку: "на тебя орут, это нормально, все так живут. " Вот оно-начало психической болезни. Вопиющая ситуация представляется, как нормальная и человек всё видит через кривое зеркало.

Согласна. Я помню, что когда изучала информацию о созависимости, наткнулась на определение "Динозавр в гостиной". Вот только не помню у какого автора. Но это настолько попало в точку! Ведь действительно - чего такого, заходишь в свою квартиру, там в комнате сидит динозавр, "обычное" явление.

[Весенняя капель 47 555]

Все мы родом из детства. Когда внешне благополучная семья таковой не является, противоречие картинки реальной ситуации и является точкой начала формирования параллельной Вселенной, где ор и психи - вариант нормы.

И не важно, что же не так было в родительской семье. Вернее это важно для психолога, ну и для самого человека. Но итог печален, хоть и закономерен. Родная мать велит "терпи" и не верит собственной дочери. Логично, что муж будет будет у дочери таковым, что он орёт на неё, и ей опять же никто не верит, а потом он бухается на колени, тащит очередное кольцо, и качели продолжаются.

Кем вырастут дети автора? Я одну могу сказать - пока автор не искоренит в себе саму себя (с.), пока не вырвет с корнями эти сорняки, которые забили ей голову, её дети обречены ею же.  И не важно - с этим мужчиной она жить будет или со следующим. Пока она вот такая, и рядом с ней дети, всё будет только усугубляться.

 

[Лаура Д 4 941]

Я еще про отсутствие критичности у родителей хотела рассказать историю. В общем, единственной дочери-студентке была куплена 2-комнатная квартира, в центре города-миллионника. Ремонт, техника, мебель - полный фарш. Хотя мать-инвалид, один отец на рабочей специальности трудился. Дева выходит замуж, рожает ребенка, муж при этом не работает. Живут на деньги ее отца. В один день приходят люди с автоматами, говорят, что ее муж им оооочень много задолжал, и она должна отдать квартиру в счет его долга. Отдает.

Так родители уговорили ее помириться с ним! После всего, после потери квартиры в несколько миллионов! Сохраняй семью, доченька! Сохраняй!

[Жоржина 64 055]

1 час назад, Гингема сказал:

Типа, мы все такие умные и замечательные, а автор - нет.

Умные те, кто это прошёл и избавился. И ей пишут по опыту. Да, злость берёт, ибо сценарий одинаков и итог закономерен. Если были бы не замечательные те, кто это пишут, то говорили бы как её мама - сохраняй семью и не выдумывай.  А автор сейчас не умная и не замечательная.  Она себя и детей гробит. И никакой гордыни в том, что ей об этом говорят - ибо это правда. Формат не тот? Ей вон священники и мать в другом формате говорят, а ее всё равно гложет. У человека напрочь искажено понятие  семьи. Не читала никого здесь, кто бы покрасовался на ее фоне. Многие, чувствуется, действительно через эмоции и боль пишут.  И никто про себя не сказал, когда был в той ситуации -  я была умной и замечательной. Никто не гордится этим периодом. Я была дура набитая, в прямом смысле. И она сейчас такая же. Только пока не набитая. Но надо полный комплекс? 

Изменено 19 Августа 2019 пользователем Жоржина

[Котота 65 199]

1 час назад, Лаура Д сказал:

Так родители уговорили ее помириться с ним! После всего, после потери квартиры в несколько миллионов! Сохраняй семью, доченька! Сохраняй!

Я не знаю, что в голове у таких людей: получается, они всю свою жизнь пахали на то, чтобы результат их труда - собственным горбом заработанная квартира отошла каким-то  уродам, которым тупой зятёк задолжал. И давай, дочка, продолжай жить в этом дерьме, не зная, где окажешься в любой момент, может быть, и под мостом с таким-то мужем. 

Просто поражает вся это человеческая тупость на грани мракобесия какого-то, неуважение в себе, потеря собственного достоинства в угоду самым диким и уродливым представлением о том, "а что люди скажут".

Сами себя и детей своих считают не достойными нормальной жизни. Не достойными быть гордыми, не терпящими унижения. Раз не унижаешься в семье, то и не жена? Раз не хочешь терпеть мерзости от мужа, то какая же из тебя "настоящая", "понимающая" жена? Терпи от мужа-самодура, всё, что придёт в его психопатические мозги? И тогда что? Заслужишь право офигительной жены, даже если будешь трястись от страха, когда муж заходит в дом, а твои дети сжимаются в комок, не зная, в каком настроении пришёл папаша?

И перед кем ты заслужишь это право? С битым лицом, страхом внутри и детьми, живущими в постоянном напряжении и страхе перед "кормильцем"?

 

 

[Лирина 15 318]

3 минуты назад, Котота сказал:

Просто поражает вся это человеческая тупость на грани мракобесия какого-то, неуважение в себе, потеря собственного достоинства в угоду самым диким и уродливым представлением о том, "а что люди скажут".

 

Я тоже этого не понимаю, что факт остается фактом - имя таким людям - "легион".

Я помню, как мне мама говорила, что ах, как страшно разводиться, что в нашей семье разводов нет, а я ей ответила - мама, страшно так жить, а разводиться не страшно.

[Rimini 1 084]

4 минуты назад, Котота сказал:

Сами себя и детей своих считают не достойными нормальной жизни. Не достойными быть гордыми, не терпящими унижения.

Потише. Все пришли, упомянутые.

[Жоржина 64 055]

5 минут назад, Лирина сказал:

Я тоже этого не понимаю, что факт остается фактом - имя таким людям - "легион".

Я помню, как мне мама говорила, что ах, как страшно разводиться, что в нашей семье разводов нет, а я ей ответила - мама, страшно так жить, а разводиться не страшно.

Прямо изумительная семейная традиция - в нашей семье нет разводов. Но есть мнительные, терпеливые и несчастливые женщины, так сказать, огрехи. Главное традиция красивая. Что скажут люди... Неужели статус и одобрение несчастливой, но сохраненной семьи важнее счастья дочери. Вы умничка. Всё правильно сказали и сделали.

[Танго втроём 9 175]

В 16.08.2019 в 10:50, Инженер сказал:

На следующее утро мне позвонила моя мама и меня отчитала, ругала. Позвонила и начала сразу возмущаться:

Какое счастье, что  у меня адекватная мама.  Когда мой, тогда ещё актуальный муж, ей позвонил, она его отшила чётко и быстро. Сказала разбирайтесь сами. А если бы влезла, то я бы предложила жить с ним ей самой. 

Больше читать этот трэш не могу. Тошнит.  

В 16.08.2019 в 11:41, Жоржина сказал:

В общем, простите, но так вам и надо

Ну и психолог Вам в помощь.

[Весенняя капель 47 555]

55 минут назад, Лирина сказал:

Я тоже этого не понимаю, что факт остается фактом - имя таким людям - "легион".

Я помню, как мне мама говорила, что ах, как страшно разводиться, что в нашей семье разводов нет, а я ей ответила - мама, страшно так жить, а разводиться не страшно.

Я не понимаю.

Моей дочери ещё нет четырех лет. Когда-то будет 14 и 24. Уже сейчас я люблю её, ласкаю, вижу как она растёт. Отдать на растерзание чужому мужику? Бояться её развода, ради мнений чужих людей? Господи, мне дочь ВСЕГДА нужна здоровая, живая и счастливая. 

Кто эти матери, кто думает иначе?  Но мне искренне жаль их детей. Мать не жила своей жизнью, и дочерей своих же приучила так. Ради чего, ради кого?

[Тото Тоэто 8 073]

Возможно, очень вероятно, что автор жила в постоянном мамином сравнении с другими. Сравнение было не в ее пользу, а та спортсменка, а та отличница, а Дуся красавица, а Фрося талантливая, а про тебя и сказать соседям нечего.   И мама могла действительно так думать, что вон у всех какие, а моя - так, серость какая-то и тыкала, думая что от этого из дочери вдруг принцесса вылупится вдруг всем на зависть! Бывает такое  у мам - чужие дети лучше... Вот и выросла с кучей комплексов. Может, действительно вполне средняя была. А ее вместо одобрения - сравнивали. Ищет она любви безусловной, похвалы ждет как воздуха. А тут - ухаживает, вона чё дарит, выписку с фантазией проводит - это точно показатель, что она достойная,  не хуже других, а даже лучше. За это и потерпеть можно (про детей пока не думает, не клюнул еще петух). Опять же, если разойдется, думает, что никто не возьмет (помнит же, что все другие лучше, их возьмут, а не ее с 2 детьми). 

А любви-то хочется, ой как хочется, как и всем. Не "штаны", а именно чтобы кто-то любимой назвал и самой лучшей.  Но не верит, что бесплатно ей кто-то любовь подарит - это не из ее жизни. Поэтому платит чем умеет, готовка, рубашки, повиновение, смирение.

Не разведется автор пока ее не отметелят. А вот тут, если отметелят изрядно и все это станет достоянием общественности, тут мама станет спасением. Кумушки ее науськают "что же ты дочь свою отдала на растерзание, какая же ты мать"  и тогда берегись зять!  Порвет и обрывки выкинет ради восстановления имиджа.

[Буду Птицей 8 490]

1 час назад, Тото Тоэто сказал:

Ищет она любви безусловной, похвалы ждет как воздуха. А тут - ухаживает, вона чё дарит, выписку с фантазией проводит - это точно показатель, что она достойная,  не хуже других, а даже лучше. За это и потерпеть можно (про детей пока не думает, не клюнул еще петух). Опять же, если разойдется, думает, что никто не возьмет (помнит же, что все другие лучше, их возьмут, а не ее с 2 детьми). 

Да людей с нормальной самооценкой вообще очень мало.

В том-то и суть, что родители воспитывали автора до определенного возраста - дальше сама себя воспитывай, расти, взрослей, умней. Не лезь в отношения, если не разобралась в себе и критичности восприятия ноль. А как еще, чтобы помочь самой себе? Она даже первого мужа оправдывает, алкоголика, считает себя виноватой в разводе. Ну о чем дальше говорить? Автору, так поняла, уже за 30. Сколько можно на детство и маму кивать? Ведь сама мать уже, из дочки такую же терпилу и мямлю, готовую жертву хочет вырастить? При этом родители автора хорошо ей помогают, несмотря на возможные перегибы в воспитании, не бросили ее после первого брака саму расхлебывать. Жилье дали, внучку привечают, так поняла, финансово могут помочь, если что. Все есть для спокойной жизни, для благополучия. Нет, надо с уродом связаться. 

[Тото Тоэто 8 073]

9 часов назад, Буду Птицей сказал:

Сколько можно на детство и маму кивать?

Это чтобы понять истоки такой ужасной самооценки и полностью выжженной воли.

 

9 часов назад, Буду Птицей сказал:

Не лезь в отношения, если не разобралась в себе и критичности восприятия ноль

У автора самый гнездовительный возраст (от "вить гнездо"), не может она не лезть в отношения. Ей семью строить последний вагон (ей так кажется). И просто прислониться не к некому,  в глаза понимающие посмотреть. Нету у нее никого. Мат помощь - это другое.  Автор обычная эмоциональная женщина, глубоко не копает в плане разбора своей жизни, а плывет как получается, душа просит ярких эмоций и красивой любви (привет рекламе и бабофильмам). Ну и получает эти эмоции, такие обоюдоострые. Это совсем другие, кто собирает силу воли, все анализирует, все понимает и дальше живет исключительно разумом, но они по форумам не жалуются.  Ничего, сейчас поколотится сама с двумя детьми, психопат вряд ли будет ей поддержкой по жизни, да и спустится с розового облачка.

 

10 часов назад, Буду Птицей сказал:

Нет, надо с уродом связаться

Надо отдать должное автору, пишет, что до беременности все было хорошо, натура скрывалась. Беременной тяжело рассуждать, гормоны весь разум застят. Опять же, та же мама говорит, что второй брак автор сохранить не может - читай, опять ты хуже всех все замужем, а ты  фу! Опять тоска в душе от собственной второсортности. И все по кругу. Попался бы ей не психопат - вот бы счастье мужику привалило, такая каноническая жена - прислуга. Но вот нарвалась... Она нечаянно:)

[Майская пчелка 882]

@Тото Тоэто, полностью с вами согласна. У автора искаженное понятие и представление о семье. И чем дальше, тем хуже...Почему? Мы не знаем..Вероятен и Ваш сценарий, вероятно и другое - мать и не представляет, что может быть по-другому.. Ведь внешне все хорошо - мужчина с руками, откуда надо, заботится о дочери (вон какую выписку организовал), любит (раз побежал возвращать жену). Как же от такого можно уйти? Рассказывать тут бессмысленно, ибо "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать". На месте Автора (если она действительно хочет от него уйти и если бы мне мать не верила) записала бы на диктофон или попросила бы мать помочь посидеть с ребенком, дабы теща увидела зятя "во всей красе". Да, страшно, да родители скорее всего опять бы тыкали "ну вот опять", но здесь речь уже не об авторе, а об ее детях и их здоровье (психическом и не дай бог физическом)   

[allur 41 131]

1 час назад, Майская пчелка сказал:

У автора искаженное понятие и представление о семье

Такое же искаженное понятие будет потом у детей,  так же и дети будут жить. 

[Ненаглядная 21 091]

Блин, я понимаю, что я тут о себе и о себе, вы уж извините. Но просто до того эта ситуация похожа на мою жизнь с бывшим, не могу спокойно это читать. Вот только что поняла, что меня так царапало. Венчание! Мы же с моим бывшим крокодилом тоже венчаны были, да и до сих пор остаемся. Причем инициатива шла от него, он уговаривал. Сейчас мне это венчание ничем пока не мешает, по мужикам не бегаю, "мужу" не изменяю, пусть будет пока.

Просто я как-то пошла узнавать за развенчание, мне сказали - заявление и то ли 3, то ли 4 тысячи рублей. У меня тогда свободных денег не было, а потом как-то не до того стало.

С бывшим на эту тему разговаривала - там завывания - ТЫ семью разрушила, ТЫ подала на развод (а я этого не хотел, я белый и пушистый!) вот ТЫ и развенчивайся, добивай наши отношение (какие??).

Так вот, автор, все эти венчания в том смысле, в котором их вкладывают верующие, в таких ситуациях только в наших женских головах. А для мужиков это один трындеж, чтобы таких дур как мы к себе привязывать, тут девочки правильно говорят.

Мой "венчанный" сейчас в открытую по бабам лазает, жену себе ищет, на сайте знакомств (просто я сама там общаюсь, увидела), по мордоленте катается, спутницу себе для поездки на море ищет. И нигде ему венчание не жмет.

И вообще я что-то в вопросах религии, этих условностей (не веры) в последнее время почему-то сильно разочаровалась. Даже по тому же развенчанию - это значит я напиши заявление, отдай деньги, приложи доказательства побоев и кто-то (человек) там будет сидеть и решать - развенчать меня с уродом или "пусть дальше свой крест несет"? 

Изменено 20 Августа 2019 пользователем Ненаглядная

[Санитар леса 28 346]

В ‎10‎.‎08‎.‎2019 в 17:54, Инженер сказал:

 У меня мама человек советской закалки. Самое страшное для нее это "не выйти замуж" и если "муж бросил". По ее мнению, мнению ее сестры и вообще всех наших родственниц женского пола семью надо сохранять до последнего. Даже если муж гуляет, даже если на стороне уже родились дети. Иди, воюй с любовницей, держи мужа до последнего. У нас в роду никто никогда не разводился. Я первая такая, но тут мама была не против т.к. у первого мужа был явный алкоголизм, который прогрессировал со временем все больше и больше. Но и тут она меня обвиняла, что вот нашла такого сама, и зачем вообще так рано надо было выходить за него замуж, и что не могла найти нормального, ну или хотя бы не алкаша... Хотя до того, как я была не замужем говорила, что потом и не возьмет никто, если долго сидеть. Что я ее опозорила перед всеми, ей стыдно выходить на улицу (мы живем в большом городе, в многоквартирном доме), ей стыдно перед соседями, что такой вот зять... Она долго очень меня этой ситуацией укоряла и ругала.

 

Ужасно такое читать. Всяко может быть, конечно, бывают дочери и не слишком умные, и с плохим характером, но вот так постоянно клевать, опускать, винить решительно во всём! Постоянно во всех жизненных коллизиях вставать не на сторону дочери. Да плюсом ещё втюхивать ей ложные жизненные ориентиры...

Получается, дочь у такой матери виновата решительно во всём. Не вышла замуж - виновата, вышла не за того - виновата, хочет развестись с неподходящим мужем - виновата. Как жить то вообще?

И вот эта дичь - сохранять брак до последнего. Страшно даже представить - до какого последнего? Что последним-то должно явиться? Когда убьёт или искалечит? Её саму или детей?

При таких отношениях с матерью дочери остаётся только одно - как можно раньше от неё дистанцироваться и жить своим умом. Не отчитываться перед матерью в своих поступках, не ориентироваться на её мнение. Чётко самой себе дать установку - мама рассуждает так, как мне не подходит. И самое главное - очень-очень жёстко себе самой сформулировать - я сама мать, у меня собственные дети. Я за них отвечаю. Я, мать, не должна быть и не буду  маленькой девочкой, которую мама может к чему-то принудить.

16 часов назад, Тото Тоэто сказал:

Возможно, очень вероятно, что автор жила в постоянном мамином сравнении с другими. Сравнение было не в ее пользу, а та спортсменка, а та отличница, а Дуся красавица, а Фрося талантливая, а про тебя и сказать соседям нечего.   И мама могла действительно так думать, что вон у всех какие, а моя - так, серость какая-то и тыкала, думая что от этого из дочери вдруг принцесса вылупится вдруг всем на зависть! Бывает такое  у мам - чужие дети лучше... Вот и выросла с кучей комплексов. Может, действительно вполне средняя была.

У меня было ровно то же самое. Моя маман постоянно страдала из-за того, что я не такая красивая, как Аня, не такая крепкая и спортивная, как Таня (а у меня реальные проблемы со здоровьем были), не такая идейная общественница, как Маня и так далее, до бесконечности. Комплексов у меня сформировалось к совершеннолетию вагон и маленькая тележка. И с этими комплексами пришлось жить и строить свою личную жизнь. И да, встречались на жизненном пути и психопатические личности. Спасали следующие вещи:

1.Совершенно чётко увидела, что я, при всей своей, по маминому мнению, негодявости, нормально учусь, много знаю, и в работе, и в бытовой стороне жизни добиваюсь куда большего, чем недовольная мною мама. А посему на определённом этапе она полностью перестала быть для меня авторитетом.

2.Некомфортность в отношениях с мужчиной, даже если он мне очень нравится, для меня значит куда больше, чем возможные преференции от этих отношений - замужество там для статуса, какой-то антураж с ухаживаниями и всё такое. У меня слишком хрупкая психика, чтобы это выносить. А посему бороться за некомфортные отношения я не буду, предпочту поплакать, ежели были какие-то чувства, и остаться при своём.

3.Я никогда, ни при каких обстоятельствах не стану доказывать мужчине, что я его достойна, не буду меняться ему в угоду, не буду делать того, что мне претит или не под силу. При таких вводных оставалось только одно - связать свою жизнь только с тем, кого я буду полностью устраивать, и кто будет устраивать меня. Так и случилось .

И ещё один момент, хотелось бы посоветовать автору. Самое дохлое дело - это пытаться понять, почему психопат поступает так, как поступает, разбираться, что толкает его на агрессивные действия по отношению к вам. Такое копание приводит только к одному - женщина начинает искать причины агрессии в себе, пытаться искать, где она повела себя не так. А это ложный путь. Нужно уяснить только одно - психопат поступает так потому, что он психопат. По-другому не будет. Из этого и исходить.