У дочери отношения с женщиной

[Физендра 48 836]

3 часа назад, Анна74 сказал:

Там человек уже состоявшийся, без иллюзий в мыслях.

В 36 лет по современным меркам- молодость вовсю гуляет, но женщина та уже точно знает, кто она и чего хочет, в отличие от вашей дочери. Порой би- и лесби-любоФФФ успешно лечится хорошим мужиком. Но вы же её так воспитали- типа "не давай... поцелуя без любви" и т.д. Так и не даёт (без любви), секс безопасный- о чём печаль? Кстати, вы сами-то в отношениях или так, всю жизнь намеревались с дочерью жить? 

Самое время экспериментировать, ничего вам делать не надо, кроме того, чтоб самой себе найти любоФФ и показать личным, так сказать, примером, что мужик в хозяйстве веСЧь полезная! Ну вот так сыграли ВАШИ убеждения и то, что вы вкладывали в сознание ребёнка- что мужик опасен и торопиться не надо. Славабудде, 40 лет назад я уже была за полстраны от маменьки-ханжи, только это и спасло от её сценария жертвы. Но не будем об этом! 

[Анна74 102]

В 13.07.2019 в 23:31, Салют сказал:

Теперь, раз вы всё узнали, самое главное не спугнуть дочь. 

Естественно я понимаю, что сейчас главное не трогать дочь, раз уж так всё сложилось и она такую позицию заняла. 

В 13.07.2019 в 23:31, Салют сказал:

Вам нужно узнать побольше об этом человеке: кто она, где работает, откуда это она такая "состоятельная", возможно у нее хорошо оплачиваемая работа или она все таки была замужем и получила наследство. Ее интересы, специальность.

Хоть какая-то информация.

Зачем? 

А затем, чтобы держать руку на пульсе. Вы же мать. Ближе вас у нее всё равно никого не будет. 

Где они могли познакомиться? Может, это её преподаватель. Ведь где-то  же они "схлестнулись".

И уже целый год это продолжается. А это довольно большой отрезок времени в возрасте вашей дочери. Получается, что всё закрутилось когда ей было только 18.

Сейчас самое главное не давить на дочь. Не показывать, что вы расстроены и разочарованы.

Может быть даже пойти на некое сближение с этой женщиной. Предложите дочери познакомить вас. А что? Чем черт не шутит. Может быть они и согласятся, увидев и поняв, что вы им не "враг". А вы, увидев её, поймёте хотя бы, что это за человек.

Сейчас же дочь ещё не понимает ваше отношение, ершится, ведёт себя настороженно. А когда увидит, что вы спокойно (хотя бы внешне) воспринимаете эту связь, то оттает и будет вести себя по-другому.

Это очень трудно, потому что у меня ничего нет в распоряжении. Чтобы хоть какую-то информацию узнать о той женщине. А с чего начать не знаю. Сама дочь, естественно, даже рассказывать толком ничего не захотела. Она как-бы так и сказала, что не хочет что-то мне рассказывать о ней. Вопрос: почему? 

На сближение пойти не вариант. Дочь меня прямо ведь попросила, чтобы я вообще не лезла к ним, вела себя как и раньше. О знакомстве там и речи быть не может, как я поняла. 

В 13.07.2019 в 23:31, Салют сказал:

Как бы ни была вам неприятна эта женщина, пока невозможно от нее "избавиться". Примите как данность. Может, и той женщине надоест, может быть и у вашей дочери изменится к ней отношение. Всё может быть.

Вполне возможно, что уверенная и обеспеченная взрослая женщина просто поманила вашу дочь "сладкой" жизнью.

А ваша робкая и нелюдимая дочь пошла у нее на поводу. Понравилось получать подарки, "пожить в шоколаде".

Она же юная совсем ещё. А что молодым надо-то. Красиво одеться, иметь возможность куда то пойти, поехать.

И никакой такой особой любви и в помине нет. 

Истинные ценности придут потом. С возрастом.

Это всё понятно. Боюсь, что такой опыт будет в любом случае не таким уж безобидным для дочери. Ведь даже если говорить о их расставании, не факт, что всё случится хорошо. Что там может быть, кто же знает. 

На счёт сладкой жизни я теперь как-то всё меньше сомневаюсь. Разумеется, это там играет большую роль, скорее всего. Только как эта жизнь в шоколаде ей потом аукнется? 

Не знаю уж, есть там такая любовь или нет, но по крайней мере сама дочь считает, что ещё как есть. Наверное, сейчас уже неплохо то, что дочь никуда не переезжает. Если бы уехала жить туда, я бы точно с ума сошла. Хотя и молча смотреть на её внезапные поездки под ночь, тоже не знаю, насколько у меня хватит нервов. 

В 14.07.2019 в 00:26, Физендра сказал:

В 36 лет по современным меркам- молодость вовсю гуляет, но женщина та уже точно знает, кто она и чего хочет, в отличие от вашей дочери. Порой би- и лесби-любоФФФ успешно лечится хорошим мужиком. Но вы же её так воспитали- типа "не давай... поцелуя без любви" и т.д. Так и не даёт (без любви), секс безопасный- о чём печаль? Кстати, вы сами-то в отношениях или так, всю жизнь намеревались с дочерью жить? 

Самое время экспериментировать, ничего вам делать не надо, кроме того, чтоб самой себе найти любоФФ и показать личным, так сказать, примером, что мужик в хозяйстве веСЧь полезная! Ну вот так сыграли ВАШИ убеждения и то, что вы вкладывали в сознание ребёнка- что мужик опасен и торопиться не надо. Славабудде, 40 лет назад я уже была за полстраны от маменьки-ханжи, только это и спасло от её сценария жертвы. Но не будем об этом! 

Уже поняла теперь, что подала по сути плохой пример. 

Начинать новые отношения я просто не хотела никогда. Не задалось. Со смертью мужа примирилась, успокоилась, да собственно всё на этом. Но встретить мужчину, чтобы именно начать совместную жизнь так и не смогла.

[Дейенерис 5 162]

41 минуту назад, Анна74 сказал:

Уже поняла теперь, что подала по сути плохой пример. 

Начинать новые отношения я просто не хотела никогда. Не задалось. Со смертью мужа примирилась, успокоилась, да собственно всё на этом. Но встретить мужчину, чтобы именно начать совместную жизнь так и не смогла. 

Понимаю, что смириться сложно, но ничего вы не сделаете. 

Может стоит начать налаживать свою личную жизнь? Вам сколько лет? 45? Это же самый расцвет женской сексуальности. Может не брак или совместное проживание, а хотябы флирт, интрижка, секс?

[Анна74 102]

15 минут назад, Дейенерис сказал:

Может не брак или совместное проживание, а хотябы флирт, интрижка, секс?

В этом вроде бы и проблемы нет. Другое дело, что как-то остыла уже я. Да и пример дочери  в таком случае тоже - так себе. 

Изменено 14 Июля 2019 пользователем Анна74

[Салют 27 029]

2 часа назад, Анна74 сказал:

В этом вроде бы и проблемы нет. Другое дело, что как-то остыла уже я. Да и пример дочери  в таком случае тоже - так себе. 

Анна, спасибо за ответ.

Всё поняла: пока не получится.

Но всё таки не позволяйте себе "угаснуть" совсем. Я понимаю, что смерть супруга это огромный психологический удар и страдание, но всё же, всё же...

Жизнь то продолжается и нельзя совсем на себе ставить крест, понимаете?

Если пока (надеюсь, пока) вам не нужно общение с мужчинами, то найдите себе какое нибудь занятие, которое вас отвлечет от постоянных мыслей о дочери.

Вот правда.

Я понимаю, что она для вас свет в окне, но вам девочки правильно советуют: нельзя совсем замыкаться в своей скорлупе, вы ещё совсем молодая. 

Увлекшись чем-то, вам будет легче переносить мысль, что она живёт с какой то женщиной.

А она ведь непросто так не хочет переехать к ней полностью. Значит, не сжигает за собой мосты, не хочет обрывать с вами связь.

Но поймите, ей будет легче и проще возвращаться домой, и видеть увлеченную каким-либо занятием маму, чем эту же маму, но заплаканную и со скорбно поджатыми губами.

Если она поймет, что у вас в жизни есть другие привязанности и заботы, помимо неё, она будет добрее и сердечнее с вами.

А сейчас она как ёжик. Возможно, это защитная реакция, потому как понимает что росла в традиционной семье, что причинила вам боль.

Потому и ведёт себя так: не трожь, не спрашивай, не подходи...

Прислушайтесь к форумчанам. Здесь каких только историй ни было и многие, с помощью советов, смогли взглянуть на себя со стороны и изменить свою жизнь.

[Анна74 102]

24 минуты назад, Салют сказал:

Потому и ведёт себя так: не трожь, не спрашивай, не подходи...

Ну так как она это хочет и просит, то так делать и буду значит. Возможно в дальнейшем станет ясно, почему она всё так таит сильно от меня. А пока действительно, только отвлечься от этого в таком случае. 

[Ягодка опять 138 437]

45 минут назад, Анна74 сказал:

Возможно в дальнейшем станет ясно, почему она всё так таит сильно от меня.

Потому что знает вашу позицию, ваше неприятие. Знает, что вы ничего хорошего не скажете. Оставьте всё как есть, найдите в жизни что-то приятное, девочка выросла и будет теперь жить как хочет. Разговаривайте на нейтральные темы. 

Признаюсь, я и сама навряд ли была в восторге, но ситуацию отпустила бы, потому что любой разговор на эту тему приведёт лишь к осложнению ваших отношений. Разговор ведь поднимается, чтобы повлиять на неё и выразить своё отрицательное отношение, вот на это у неё протест.

[Жоржина 64 183]

1 час назад, Анна74 сказал:

Возможно в дальнейшем станет ясно, почему она всё так таит сильно от меня. А пока действительно, только отвлечься от этого в таком случае. 

У меня подруга есть. Пусть будет Таня. У Тани две дочки. Одна из них нетрадиционной ориентации. Пусть будет Люда. Люда старшая дочка. Таня с ума сходила, когда обнаружила, что Люде мальчики не нужны. Люда мотала нервы матери. По натуре Люда мужского характера - стрижки, поведение, одежда и тд. Работает, как мужчина, впахивает. Таню мы, подруги, убедили просто дочь не дёргать. Ну такая она, что теперь. И в общем это лучше всего, понять ситуацию. Может быть отстраниться на время, чтобы переварить и усвоить. Люда жила семьёй с девочкой. Снимали квартиру, потом, спустя время жили у Тани. Девчонки в одной комнате, Таня в другой. Потом уезжали работать в мегаполис. Сейчас квартиру купили в родном городе. Семья у них. Таня успокоилась, не поняла, но приняла. Дочки в гости ходят семьями - старшая с подругой, младшая с мужем. Все привыкли. На самом деле, здесь правильно написали - не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

Вам нужно время, чтоб оценить всё это. Дайте себе это время. 

[Анна74 102]

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Потому что знает вашу позицию, ваше неприятие. Знает, что вы ничего хорошего не скажете. Оставьте всё как есть, найдите в жизни что-то приятное, девочка выросла и будет теперь жить как хочет. Разговаривайте на нейтральные темы. 

Просто, признаюсь, для меня несколько странно это. Раз уж она рассказала всё в общих чертах, то почему не захотела рассказать что-то, чтобы меня успокоило и настроило более позитивно? Казалось бы, в её интересах, чтобы та женщина в моих глазах выглядела хорошим и приятным человеком. А тут опять таинство прямо таки. 

[Чернышка 26 520]

3 минуты назад, Анна74 сказал:

Раз уж она рассказала всё в общих чертах, то почему не захотела рассказать что-то, чтобы меня успокоило и настроило более позитивно?

Значит, Вы слишком нервно реагируете. Кому захочется продолжать диалог?

[Анна74 102]

10 минут назад, Чернышка сказал:

Значит, Вы слишком нервно реагируете. Кому захочется продолжать диалог?

Это уже только она знает, видит со стороны. Может и нервно. 

[Домосед 18 910]

16 минут назад, Жоржина сказал:

. По натуре Люда мужского характера

Как-то отдыхали на Волге с друзьми и еще с одной семьей. У всех сыновья. Но у той пары сын-подросток был странноватым в поведении. Мама его хвалилась, как он любит шить, показала вышивку на джепере, которую сын сделал. Потом слышала, что пошел по этой стезе, уехал в Москву, стал нетрадиционным, что и было заметно до контактов. Наверное, это генетически заложено. Помню фигугу мамы. Широкие плечи и узкий таз. Сзади - совершенно муж мужская фигура.

В данной истории мама или не замечала, или просто девушка попала под влияние. Где пересеклись? Скорее всего в интернете, как водится. Затеяла переписку, показала понимание и пошло-поехало.

[Катакомба 52 610]

Ну я не знаю про влияние. Тоже по молодости были эксперименты, а потом роман с лесбиянкой. Она вот с детства такая. Причем выросла в городке, где за такое бьют до смерти (конец 90-х это был). Поэтому она делала вид, что как все, с мужчинами встречалась, сексом занималась. И ненавидела их всех. А девчонка очень красивая была. Ну и влюбилась она в меня без памяти, на руках носить готова была, все для меня делала. Но если не мое это, если я не могу влюбиться в девушку, как бы она там на меня ни влияла, в итоге я это все прекратила через пару месяцев. И никакое влияние не помогло. Если гормон не играет, то нечему там под влияние затягивать.

[Жоржина 64 183]

15 часов назад, Домосед сказал:

В данной истории мама или не замечала, или просто девушка попала под влияние. Где пересеклись? Скорее всего в интернете, как водится.

Может быть и то, и другое. Тут вообще сложно судить, почему так случилось. Не в этой истории, а вообще. Я бы взяла паузу для себя именно чтобы привыкнуть к мыслям. И жить дальше. Ибо если есть необычность в ориентации и  устраивает, то чего уж душу рвать.  Пусть будет счастлива. 

15 часов назад, Анна74 сказал:

Просто, признаюсь, для меня несколько странно это. Раз уж она рассказала всё в общих чертах, то почему не захотела рассказать что-то, чтобы меня успокоило и настроило более позитивно? Казалось бы, в её интересах, чтобы та женщина в моих глазах выглядела хорошим и приятным человеком. А тут опять таинство прямо таки. 

Она просто пока еще не думала об этом, мне так кажется. Теперь вы обе знаете. У вас будет ещё возможность поговорить. В принципе, для вас и так много нового. Вам сейчас хочется всё знать. А она, может, пока не готова с Вами отношения именно этого формата обсуждать. Убедится, что нужный момент есть, что это вообще можете спокойно воспринять, посчитает нужным, тогда и состоится ещё диалог. 

[Домосед 18 910]

4 минуты назад, Katakomba сказал:

о. Если гормон не играет, то нечему там под влияние затягивать.

Про девочек не знаю, но мальчиков подсаживают только так. Физиологический момент не будем обсуждать, но материальный тоже имеет значение, как и здесь. Была на содержании одинокой мамы, плавно перешла под крыло обеспеченной женщины.

[Анна74 102]

3 минуты назад, Домосед сказал:

Про девочек не знаю, но мальчиков подсаживают только так. Физиологический момент не будем обсуждать, но материальный тоже имеет значение, как и здесь. Была на содержании одинокой мамы, плавно перешла под крыло обеспеченной женщины.

Да ладно бы перешла. Но гордиться этим в некотором роде, несколько странно. 

[Домосед 18 910]

2 минуты назад, Анна74 сказал:

Да ладно бы перешла. Но гордиться этим в некотором роде, несколько странно. 

Скажу, может, неприемлемую вещь для Вас. Отпустите на совместное проживание. Дочери может и не понравится. Бывает же, что встречаются изредка с пылом и жаром, а вместе и месяца не выдерживают, возвращаются к мамам. 

[Ягодка опять 138 437]

36 минут назад, Анна74 сказал:

Просто, признаюсь, для меня несколько странно это. Раз уж она рассказала всё в общих чертах, т

Ну  если бы от меня требовали или ожидали, что я начну рассказывать подробно о своём романе, чтобы переубедить, я бы тоже навряд ли это стала делать. Почему? Потому что мои чувства подвергли сомнению, это просто неприятно, от этого хочется отстраниться. Например, я если и делилась подробностями отношений, то с подружками, которым было это интересно и я знала, что они точно не осудят. Даже в душе.(!)   Я люблю маму, но настолько доверительных отношений, чтобы выворачиваться наизнанку,  у нас не было. Я знала, что многое подвергнётся критике, недоверию, и не хотела себя этим  ранить. Потому то, что творилось у меня в душе, она не знала. 

[Анна74 102]

44 минуты назад, Домосед сказал:

Скажу, может, неприемлемую вещь для Вас. Отпустите на совместное проживание. Дочери может и не понравится. Бывает же, что встречаются изредка с пылом и жаром, а вместе и месяца не выдерживают, возвращаются к мамам. 

В любом случае меня она сейчас не спрашивает, где ей жить. Так что уж... 

[Дальние Дали 86 830]

3 часа назад, Анна74 сказал:

В любом случае меня она сейчас не спрашивает, где ей жить. Так что уж... 

А вы сами ей предложите съехать, серьёзно. Так и скажите -- может, тебе лучше пойти жить к своей любимой женщине, раз у вас любовь, не сиди около меня, строй свою жизнь.   Думаю -- вам, именно вам --  будет легче, если дочь уйдёт,  это лучше, чем каждый день и каждую минуту смотреть на неё и думать -- как же так, Господи... и знать, что вот, она собирается куда-то вечером -- собирается  именно туда, ночевать. И ещё -- при совместном проживании вы же всё равно разговоры затевать ненужные будете, не удержитесь. Будете пытаться выяснить как так случилось, вы её не оставите в покое, потому что вам это "болит", будете копаться в себе и гадать, что  вы не так сделали и искать ответы у неё -- а это будет только почва для скандалов ненужная. Да и не станет вам легче, если она расскажет как она дошла до этих отношений, вы только будете в голове прокручивать бесконечно -- ну  как   так, как же так, как я упустила и пр. Так и с ума сойти можно. Вам надо, именно вам -- расстояние.  На расстоянии  вам смириться легче будет. 
Ну и поживёте одна -- глядишь и личной жизнью займётесь, переключитесь на себя полностью. Придумайте что-нибудь -- затейте ремонт в квартире или поездку, вам надо отвлечься. Или хотя бы встречайтесь с подругами. 
А она, глядишь, наживётся там  и всё окажется не так и радужно, как ей думалось. 
Очень вам сочувствую, держитесь.

[Арчита 21 189]

3 минуты назад, Дальние Дали сказал:

А вы сами ей предложите съехать, серьёзно.

Тоже так подумала. Какой смысл ее удерживать?  И Вам и дочери сразу станет легче. Ей оттого что  вы приняли ее выбор и отпустили  ну а вы знаете что дочь сделала свой выбор, пусть и такой. Это не самый ужасный вариант. Ей по крайней мере ничего не грозит. Тетя ее будет беречь  , в этом можете не сомневаться..   Ну а что будет дальше  это гадать на кофейной гуще.. время покажет.. А вам как написала @Дальние Дали хорошо бы заняться своей личной жизнью. Вы еще молодая, здоровая женщина. Вы свободны, это же такое счастье принадлежать самой себе. Дочь выросла и в вас не нуждается, примите и смиритесь, это проходят большинство матерей.  Берегите себя!

[Рыжая Коваленко 75 987]

В 13.07.2019 в 23:58, Анна74 сказал:

Сказала, что хочет, чтобы всё было как будто по прежнему.

Как будто? А для кого это? Она знает, что по-прежнему уже не будет, не может быть, вы - тоже, а для кого тогда делать вид, что всё по-прежнему? Для окружения? Т.е. вашей дочери совсем не всё равно, как на эту ее связь посмотрит общество, что станет говорить княгиня Марья Алексеевна и баба Дуся. Возможно, поэтому вы и испытываете небеспочвенные сомнения в том, что она счастлива - она тревожится, сомневается в правильности своего выбора.

Вообще дочка очень мило себя ведет, на мой взгляд. Проглоти, мама, и не отсвечивай, держи лицо приветливым, а язык за зубами. Я далеко не сторонница таких отношений, но тут бы ее отправила на островок сомнительного счастья -  к той даме. Причин для этого много, предлоги искать не надо. Не смогу делать вид, что всё по-прежнему, это выше моих сил, да и желания нет, потом вы, дочка, привыкли за последний год к другому уровню жизни, который я обеспечить вам не могу, да и опять желания нет, и .т.д.

Кстати, дама богата, а дочка всё еще пешком в университет ходит? Где красненькая машинка? Нет, не любовь это, проходной вариант ваша дочка для этой дамы.

[Маркиза Карабас 83 061]

Это неприятно, мягко говоря, но не катастрофа. Все живы и здоровы, в тюрьму никого не посадили. Это не самое страшное, что случается в жизни. Вот такая любовь.

Ориентация может поменяться еще.

Надо жить своей жизнью, а не жизнью повзрослейшей дочери.

[Вид на море 25 712]

Оригинальная идея - предложить дочери съехать к ее любовнице)) Ну это такое напутствие выметаться из дома. Вы хоть, автор, не предлагайте это дочери, а то она, может и съедет, а вы испортите с ней все отношения. Если она захочет куда-то переехать, она это и без таких предложений от мамы сделает. Да и лезть к ней в душу не стоит со всякими разговорами. Она же знает, что у мамы это вызывает негатив, поэтому особо разговаривать не станет.

[Анна74 102]

10 часов назад, Дальние Дали сказал:

А вы сами ей предложите съехать, серьёзно. Так и скажите -- может, тебе лучше пойти жить к своей любимой женщине, раз у вас любовь, не сиди около меня, строй свою жизнь.  

Может и действительно. Раз она хочет теперь принимать свои самостоятельные решения, и в целом теперь хочет жить вот так, то пусть будет сама по себе. Тем более, если её там реально ждут, зачем мне держать дочь. Там уже будет видно. Ведь всё равно я сейчас в любом случае сторонним наблюдателем буду, не более. 

10 часов назад, Большая кошка сказал:

Тетя ее будет беречь  , в этом можете не сомневаться..

Беречь то будет. Вопрос, что из этого сбережения выйдет. 

3 часа назад, Рыжая Коваленко сказал:

Как будто? А для кого это? Она знает, что по-прежнему уже не будет, не может быть, вы - тоже, а для кого тогда делать вид, что всё по-прежнему? Для окружения? Т.е. вашей дочери совсем не всё равно, как на эту ее связь посмотрит общество, что станет говорить княгиня Марья Алексеевна и баба Дуся. Возможно, поэтому вы и испытываете небеспочвенные сомнения в том, что она счастлива - она тревожится, сомневается в правильности своего выбора.

Вообще дочка очень мило себя ведет, на мой взгляд. Проглоти, мама, и не отсвечивай, держи лицо приветливым, а язык за зубами. Я далеко не сторонница таких отношений, но тут бы ее отправила на островок сомнительного счастья -  к той даме. Причин для этого много, предлоги искать не надо. Не смогу делать вид, что всё по-прежнему, это выше моих сил, да и желания нет, потом вы, дочка, привыкли за последний год к другому уровню жизни, который я обеспечить вам не могу, да и опять желания нет, и .т.д.

Кстати, дама богата, а дочка всё еще пешком в университет ходит? Где красненькая машинка? Нет, не любовь это, проходной вариант ваша дочка для этой дамы.

Поэтому для меня поведение дочери и сомнительно. Вот эти вот её предложения, как нужно теперь жить. Странно, да. Так что отпустить её - выход. 

Машины то ещё нет, но прочих дорогих вещей оказалось, что довольно много. Другое дело, что я, разумеется, не могу знать, устраивает ли дочь, или же она хочет ещё большего. Однако я не видела, чтобы дочь, в то же время, ходила с негативным настроем. Значит и до машины, возможно, недалеко теперь. 

 

 

Изменено 15 Июля 2019 пользователем Анна74