Дети и бывшая свекровь не приняли нового мужа мамы

[Такибудет 14 024]

1 минуту назад, Marinayanas сказал:

Насчёт побоев. Психолог считает, что дочерью манипулирует Егор. Она не под бабушкиным влиянием, под Егоровым. Мальчик он сложный.

Психология - не арифметика, наука не точная.  И психолог смешная.

Вообще-то,  когда 10 летняя девочка слушается своего 12 летнего брата, это называется  "крепкие родственные связи". Это хорошо. Потому что ребенку нужна опора. И лучше брат, чем никто. (раз уж гормональная мама ни фига не опора ).

4 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Катенька, бабушке там лет 60, она практически мне ровесницей может быть. Конечно, после утраты сына стала не в себе, так тем более, нельзя воевать. С кем останется в итоге? С внуками? Вряд ли, они подрастут и припомнят ей то, что от матери их отсекла. Плохо там будет.

Да ладно. Вырастут и вспомнят,  что это бабушка после смерти их отца ушла с работы, чтоб за ними смотреть. Не мама.

Мама жила как прежде - работала, общалась, нашла себе нового мужа, придумала новую семью.

Воевать она, видите ли , начала.... Когда у твоих внуков новый папа (и вслух и по документам), то сколько времени остается до : "Ты кто тут такая, старушка, и почему рот открываешь?".

[Идиот неместный 8 673]

45 минут назад, Полярная лиса сказал:

Ок, значит, мужа не приводить, верно?

Оно странно...
Тут смешали кислое с соленым.
Мужа - приводить без вопросов, но нового "отца" - нет.
Нужно разделить ипостаси мужчины в семье.

[Флер де Лиз 165 384]

5 минут назад, Урия Гип сказал:

Не надо форсировать события и втискивать живых людей со своей точкой зрения в выдуманную лубочную картинку.

Вот Лена как будто реально не понимает, что обесценивает у детей память об отце, что ж она делает-то, Господи  Конечно, у них будет протест, да ещё какой. Мама, самый близкий человек, так делает. А бабушка их любит и разделяет их чувства, как умеет, им больше и не к кому потянуться.

Не было бы этих принудиловок дурацких - может и была бы нормальная семья. Где пусть не папа, но старший друг, старший родственник. Теплые родственные отношения. Вполне могло бы так быть. Но нет, поломились как слоны потемкинские деревни наводить.

[Бормоталья 1 802]

3 минуты назад, Дискорд сказал:

Я предполагала, что бабуле ближе к 70-ти. Даже если и 60 лет, она может быть прямолинейной в силу характера, плюс переживания за внуков и психологическая травма от потери сына. Горе же сказалось на ней, 100%.

Это все понятно, только вот манипулировать внуками для своей выгоды не есть признак любящего человека. Что ж она, вся из себя такая заботливая и любящая, о них-то не подумала, каково им будет выбирать, с кем оставаться? У детей ведь с матерью раньше были хорошие, доверительные отношения. Зачем надо внуков было с матерью ссорить? Прямолинейная, ага. Сказала бы я, кто она, да модераторы забанят.

Кстати, триста лет тому назад на форуме была одна тема, там женщина писала, как она воюет с бывшем мужем, который науськивает из сына против нее и ее нового мужа. Кончилось для форумчанки все очень плохо, бывший муж подбил сына на мать накатать заявление, якобы она его побила. Так что ещё неизвестно, может, новый муж не так уж и не прав, говоря, что, бабка подучит и детки его посадят.

 

[Winterborn 19 355]

28 минут назад, Танжерин сказал:

Опять же. Тон поста у вас - ммм... ну мягко говоря

Ну такая я, что делать. 

29 минут назад, Танжерин сказал:

еревезли детей к этому мужу, тот небось требовал не только обращаться "папа", но и почитать как родного отца и по струночке ходить в его доме - как предположение. И счастливая мама с животом. Да какой подросток будет проникаться маминым новым счастьем?

Да ясен перец, там мужику срочно надо реализовать свои амбиции альфача. В семье есть мама и папа. Окей, дядь, но у нас уже была семья, а пап вроде много не бывает? Да, папой могут и больше одного человека звать, но ты пока еще это ничем не заработал. 

Тут очень часто любят детей обзывать "никто и ничто", что типа до Личности надо еще дорасти. Вот и до статуса папы надо дорасти, раз так. 

Принцип Взаимности, господа, принцип Взаимности.

[Жизнь продолжается 89 292]

3 минуты назад, Бормоталья сказал:

? У детей ведь с матерью раньше были хорошие, доверительные отношения

Пока мать не поставила желания нового мужа выше желаний детей.

[Машуля 37 446]

@Бормоталья, конечно, крайняя бабушка, а кто же ещё?

Только каким местом думала мама, которая носится с усыновлением своих детей чужим мужиком? Да, именно чужим. Своим для детей он стать не успел.

Ей бы задать себе вопрос - а что это мужик вдруг так захотел усыновить двух подростков? Ему это зачем?

[Флер де Лиз 165 384]

1 минуту назад, Winterborn сказал:

мужику срочно надо реализовать свои амбиции альфача.

Может и не именно альфача, а просто выгулять пальто цвета парного молока  Вот у людей в семье такое горе случилось, а тут пришел я и залечил все раны, и всех полюбил. А тут упс, всё не так просто оказалось.

[Травиата 84 359]

Не  вижу  смысла  принуждать  подростков  называть  чужого  мужчину  папой.  Глупо,  бесполезно,  преждевременно.   Он  сам,  видимо,  ума  недалёкого,  подростков  видел  издали,  сразу  им  будет  папой,  да  уж.   Даже  если  бы  бабушки  у  них  вообще  не  было-  картинка  неприглядная.   И  впечатление  о  маме  этой-  странное. 

 Ну  есть  у  неё  дети,  он  знал  об  этом.  Пришёл  в  готовую  семью-  живи,  воспитывай.  Надо  оно  ему  100  лет-  усыновление  это  на  бумаге,  если  дети  его  в  упор  не  видят.   Не  спрашивая  никого,  изменить  им  фамилию  и  даже  отчество,  притом  им  не  по  2  года,  а   нормально  так.    Мама  не  боится  ответки  лет  в  60?    Есть  вообще  гарантия,  что  она  с  этим  мужем  вместе  пройдёт  всю  оставшуюся  жизнь?

Бабушкам  надо  уметь  расставаться  с  внуками  и  не  всем  это  дано.   Вот  у  меня  есть  старшая  сестра-  у  неё  весь  смысл  жизни  во внуках.   Уроки,  кормление,  в  курсе  всех  школьных  дел,  споры  о  воспитании  с  детьми-  родителями  этих  внуков.   И  она  всегда  права.   По  её  мнению,  а  по  факту-  сплошной  раздрай  и  в  учёбе  и  в  воспитании  и  проблема  с  уважением  её  хотя  бы  как  старшего  члена  семьи.   Зато  готова  расстелиться ковриком,  денежку  сунуть  во  вред  ребёнку.    Слепая  непомерная  любовь.

Только  если  брат  с  сестрой  дружно  не  хотят  жить  с  отчимом,  то  и  не  будут.   И  лучше  к  ним  не  лезть,  во  избежание.   Они  станут  защищаться  запрещёнными  способами  и  отчиму  не  поздоровится.

Я  думаю,  что  там  упущено  много,   прежде  всего  мамой  этих  детей.   Ей  было  удобно  пользоваться  помощью  свекрови,  она  была  спокойна  за  детей,  но  они  выросли  и  отдалились  от  матери.    Плата  за  удобства.

А  что  делать?   Закрыть  вопрос  с  усыновлением,  больше  времени  проводить  со  своими  детьми,  поговорить  с  их  бабушкой.   Хотя,  не  вариант,  что  та  способна  понять  всю  картину.   Клуша,  защищающая  типа  брошенных  птенцов,  ничего  не  услышит.

Изменено 13 Июля 2019 пользователем Травиата

[Мадам Козявкина 55 140]

50 минут назад, Танжерин сказал:

Уже имеющихся детей надо содержать. До 23 лет, пока учатся. Это не я придумала, это закон.

Алименты выплачиваются до совершеннолетия, т.е. до 18 лет. Независимо от обучения. 

 

[Идиот неместный 8 673]

Извечный русский вопрос - "Кто виноват?"
А правильный вопрос - первый - как будет лучше детям сейчас.
А потом, когда первый будет решен - как наладить взаимоотношения.

[Полярная лиса 273 970]

16 минут назад, Бормоталья сказал:

Так что ещё неизвестно, может, новый муж не так уж и не прав, говоря, что, бабка подучит и детки его посадят.

Выше Урия Гип написала, как можно это сделать. Элементарно. 

[Вид на море 25 714]

16 минут назад, Бормоталья сказал:

 У детей ведь с матерью раньше были хорошие, доверительные отношения. Зачем надо внуков было с матерью ссорить?

А что ж эта хорошая мать с хорошими отношениями не подумала о чувствах детей? Зачем было сына заставлять называть нового мужа папой? Это уже моральное насилие какое-то над ребенком. Не удивительно, что он сбежал. И что сестра на его стороне. Она могла испытывать такие же чувства, как и брат, но только в силу возраста не могла сопротивляться напору мамы и "папы". Ну а теперь маме кажется, что ее старший сын настроил против сестру. Только сестра-то внутри всегда могла быть против, а сейчас осмелела, увидев пример брата. Мать там явно чувствами детей не интересовалась.

[Жизнь продолжается 89 292]

5 минут назад, Идиот неместный сказал:

как будет лучше детям сейчас.

Налаживал бы муж потихоньку общение, и ведь если он нормальный человек, все получилось бы. А он только и делает, что портит. 

 

Изменено 13 Июля 2019 пользователем Жизнь продолжается

[Полярная лиса 273 970]

4 минуты назад, Идиот неместный сказал:

А правильный вопрос - первый - как будет лучше детям сейчас.

Оставить их в покое, пусть живут с бабушкой, платить деньги на содержание, и все. Там видно будет.

[Травиата 84 359]

1 минуту назад, Идиот неместный сказал:

как будет лучше детям сейчас.

По  мнению  детей?   Или  объективно?   По-  моему,  им  лучше  жить  дома,  видеться  с  бабушкой  раз-  два в  неделю  или  в  каникулы.   Отчима  звать  Иван  Иванычем,  не  забывать  покойного  отца.  Но  этого не  будет.  Потому  что  их  маме  по-  прежнему  нужна  помощь  их  бабушки,  но  по  условиям  мамы.   А  этого  тоже  не  будет.

3 минуты назад, Идиот неместный сказал:

как наладить взаимоотношения.

Есть  отчимы,  с  которыми  никогда  не  будет  нормальных  взаимоотношений.   Только  терпение  сквозь  зубы  в  рамках  приличий.   Не  видно  доказательств,  что  муж  мамы-  хороший  человек.   И  долго  ещё  это  будет  непонятно,  а  может,  никогда.  

[Флер де Лиз 165 384]

Вполне возможно, что Лена и ее муж искренне хотят детям добра (в первую очередь говорю о Лене, поскольку она мать, и это ее ответственность) и дать полную семью, компенсировать (не очень уместное, конечно, слово, но не знаю, как ещё сказать) потерю отца. Но получается, что взрослые перечеркивают часть детской жизни, словно то время, когда их папа был жив и рядом, они жили на черновик, а сейчас его можно скомкать и выкинуть и зажить настоящей жизнью в новенькой семье, этаком красивом фантике. Глупо, преступно глупо.

[Полярная лиса 273 970]

Только что, Вид на море сказал:

Зачем было сына заставлять называть нового мужа папой? Это уже моральное насилие какое-то над ребенком. Не удивительно, что он сбежал

Вот уже и моральное насилие. До физического - один шажочек.

[Ягодка опять 138 437]

6 минут назад, Бормоталья сказал:

манипулировать внуками для своей выгоды не есть признак любящего человека. Что ж она, вся из себя такая заботливая и любящая, о них-то не подумала, каково им будет выбирать, с кем оставаться? У детей ведь с матерью раньше были хорошие, доверительные отношения. Зачем надо внуков было с матерью ссорить? Прямолинейная, ага

Почему вы думаете, что это ее затея, я не пойму? Егору уже 12 лет, он взрослый мальчишка, стали на него давить со своим « папой», он взбунтовался и придумал хороший повод уйти к бабушке, где никто не навязывает неприятных вещей. Где не заставляют чужого мужика звать папой.

А бабушка может просто верить внуку. Ему достаточно было сказать, что отчим ударил, чтобы ей захотелось защищать их. А её картинке мать не защитила, значит, я должна.

Напомню: она не противилась переезду детей, потом всё началось. Вероятно, когда дети стали жаловаться. Так что начало конфликта - не бабушка. 

На месте мамы я бы не настаивала, ситуация сейчас очень сложная. Я бы попробовала помириться со свекровью, поговорила бы с ней, сказала бы, как сильно любила её сына, как сожалею о том, что его нет и что, наверное, мы поторопились с усыновлением-папой, давайте успокоимся.

И с детьми нужно доверие восстанавливать, мальчику  сказать, что понимает его, что они были не правы. Признание ошибки не слабость, это наоборот поможет сближению. Но маме придётся на два дома жить. Не жить, а часто навещать детей. А вот захотят ли дети ездить в гости - большой вопрос. Тут многое от деликатности и позиции нового мужа зависит. Мужик, может, он хороший, но с тактом и позицией у него хреново.

[Травиата 84 359]

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

, пусть живут с бабушкой, платить деньги на содержание, и все. Там видно будет.

Плохо  это   для  детей,  бабушка-  не  воспитатель.   Сохранить  бабушку  как  резерв  жилья  и  помощи-  это  надо.  Но  при  живой  маме  отдавать  ей  детей-  полная  ерунда  для  их  характеров  и  вообще  всего.

[Бормоталья 1 802]

5 минут назад, Машуля сказал:

@Бормоталья, конечно, крайняя бабушка, а кто же ещё?

Только каким местом думала мама, которая носится с усыновлением своих детей чужим мужиком? Да, именно чужим. Своим для детей он стать не успел.

Машуля, вот нафига бабушка начала говорить внучке, что отчим ее изнасилует? Это как вообще, нормально, вы считаете?  Если она и не абсолютное зло, то ее доля вины в ситуации есть, и немалая. С матери, впрочем, тоже никто ответственности не снимает.

Мама с усыновлением, разумеется, была не права, а бабушка ее ошибкой радостно воспользовалась, молодец чоужтам. Перетянула внуков на свою сторону и даёшь единым фронтом против бывшей невестки! До победного! Только победителей здесь нет и не будет. Все может очень плохо кончиться, бабка просто пока этого не понимает.

[Травиата 84 359]

4 минуты назад, Бормоталья сказал:

нафига бабушка начала говорить внучке, что отчим ее изнасилует?

Она  это  бывшей  невестке говорила.   В  общем,  случаев  таких  достаточно,  хотя,  надо  было наплевать,  пусть  живут,  как  хотят.   Будут  внуки  навещать  бабушку-  оставлю  им  дом  или  что  там.  Уведёшь  навсегда-  в  фонд  помощи  бездомным  котам.   Отпустить  надо,  расстаться,  переступив  через  себя.  Но  всем  легче  ломать  детей,  что  бабушке,  что  их  маме.

6 минут назад, Бормоталья сказал:

Все может очень плохо кончиться, бабка просто пока этого не понимает.

Именно  так.

[Лара Фабиан 18 315]

4 минуты назад, Бормоталья сказал:

Мама с усыновлением, разумеется, была не права,

Не права - это слишком мягко. Она этим своим поступком и постоянным одергиванием сына "это не дядя, а папа" ворота распахнула в свекровин дом. И что свекрови нужно было делать - гнать детей обратно в дом отчима? Они пришли, наверняка, жаловались на эту ситуацию, а она в ответ - так и надо, идите домой, папкой называйте?

[Машуля 37 446]

@Бормоталья, главное, чтобы мама понимала. Это её зона ответственности. А с этим у женщины не очень - детей ведь бабушка воспитывала? 

И хорошо, что дети ушли жить к бабушке - при таких заходах мамы и отчима ( усыновители, блин! С места в карьер) дети, не будь бабушки, сбежали бы вообще в никуда. Вот это был бы фокус!

 

Изменено 13 Июля 2019 пользователем Машуля

[фасолинка 14 195]

Только что, Машуля сказал:

И хорошо, что дети ушли жить к бабушке - при таких заходах мамы и отчима ( усыновители, блин! С места в карьер) дети, не будь бабушки, сбежали бы вообще в никуда. Вот это был бы фокус!

 

Да уж, ситуация... Это надо ж быть такой неумной женщиной, чтобы с места в карьер начать требовать величать отцом постороннего детям дяденьку и заговаривать об усыновлении. Поскольку детям уже исполнилось 10 лет, усыновление без их согласия вообще  невозможно.