Дети и бывшая свекровь не приняли нового мужа мамы

[Иволга 39 387]

9 минут назад, Сила Воли сказал:

Потому что для вас это важно а кому-то это просто фамилия. И здесь лучше просто донести свое мнение, потому что вторая сторона просто может не понимать эмоциональную составляющую. И это никакое не оскорбление, не надругательство над памятью, а просто глупость. Ну так объяснить. Вот если бы это делалось специально, назло, "чтобы все следы вашего сына стереть", тогда да это оскорбление. А глупость - всего лишь глупость, лечится объяснениями.

Отличненько  сказано- глупость. Это не глупость, это предательство, особенно для ребенка который возможно, помнит отца и которому все эти годы про него говорили только хорошее.  А так, конечно, плюнут вам в лицо, это не оскорбление, это глупость

[Пион4к 45 661]

19 минут назад, Сила Воли сказал:

Потому что для вас это важно а кому-то это просто фамилия. И здесь лучше просто донести свое мнение, потому что вторая сторона просто может не понимать эмоциональную составляющую

Ну какая же "просто фамилия", когда папой было велено называть?

19 минут назад, Сила Воли сказал:

А глупость - всего лишь глупость, лечится объяснениями.

Не, я не спорю, что ветошью прикинуться всегда можно попытаться, но не факт, что поверят. На месте бабушки, я бы даже слушать ничего не стала, как и на месте Егора. Про 10-летнюю дочь - не знаю, не помню свой уровень самосознания в этом возрасте.

14 минут назад, Жоржина сказал:

Самое ценное обесценилось в ходе роста конфликта. 

Конфликт начался с того, что самое ценное обесценилось. Не нужно путать причину и следствие.

В 13.07.2019 в 11:58, Marinayanas сказал:

Когда новый муж заикнулся об усыновлении, Егор сразу сказал: «Нет, у меня есть свой папа». 

И сестра вслед за ним. 

Просили называть нового мужа папой, Егор наотрез отказался. И сестра вслед за ним. 

Вот отправная точка. Ее можно упорно не замечать, но она таки есть.  А конфликт Лена с новым мужем, и наша Автор в том числе, видят в том, что мужчину оболгали (якобы). Ну пока они так будут думать, ничего наладить не получится.

Изменено 17 Июля 2019 пользователем Пион4к

[Жоржина 64 196]

2 минуты назад, Пион4к сказал:

Вот отправная точка. Ее можно упорно не замечать, но она таки есть.

И я согласна. Не поймут, значит не разрулят. Я неправильно выразилась, видимо. Обесценивалось и дальше в ходе конфликта. С этого момента всё росло как снежный ком. И это усыновление и настаивание на звании папы - сейчас надо с этого начинать разбирать конфликт и эти попытки закончить навсегда.  Им сначала между собой решить, между мужем и женой. А то это вроде очевидно, что критическая ошибка и отправная точка. Но им может непонятно. А может и не будет понятно. 

[Гамлет 30 033]

38 минут назад, Жоржина сказал:

Не. Не допрашивать. Не вызывать чувство вины. Не детально. Но если бы согласились и сказали, что обманули, то и обозначить, что несправедливо это. Ну вот, как мы хотели не папу папой сделать. Тоже несправедливо и нечестно. На сравнение сразу. Ошиблись и потянулось как клубок. Теперь надо забыть и не повторять. И прямо говорить - не поругать и виноватить, а помочь. Слова конечно надо подбирать, чтобы смысл не исказить. На самом деле, это продумать надо тщательно. Но если Лена не способна, то увы, конечно. Ей бы ведущую скрипку в этом разговоре. Начать бы надо именно ей. Направленность разговора сразу задать, характерность и эмоциональную окраску. И именно не умалять ночью роль. Дать понять, что все члены семьи важны, и дети, и муж, и бабушка. 

А если отчим все-таки ударил? И тут в таком случае, не просто не верят и Егору и его сестре, но и  обвиняю во лжи детей, ещё и извинений требуют. От детей. И дети чётко понимают, что им в этой семье верить не будут. Никогда. Что бы не случилось. Неужели детям захочется в ту семью, где им не верят? И есть бабушка, у которой хорошо, которая любит, защищает и верит. 

На мой взгляд, детя лучше у бабушки. При чем, раз девочка тянется к брату и к бабушке - девочке стоит позволить выбрать где она хочет жить. В данном случае стоит пойти на встречу детям. Так есть шанс наладить отношения, вернуть доверие. Тем более, что когда появится младенец - вряд-ли мама будет способна так же заниматься дочкой, как бабушка бы это делала. Если только девочка в качестве няньки не нужна. Ну и пенсию бабушке детскую отдать. 

Тут ещё надо  учесть, что скоро выстрелит у обоих детей переходный возраст. А они уже знают, что им не верят. Проблема не решается. Динамит заложен. И если мужик в будущем и правда ударит, даже, если за дело - мама встанет на сторону мужа - ей с младенцем идти некуда. Ещё и детей обвинит, что спровоцировали. 

[Капризулька 28 920]

2 часа назад, Сила Воли сказал:

А как другие живут. Если детей передать бабушке - как по мне это неправильно, особенно в этих условиях, где есть конфликт. Не было бы конфликта, то они могли бы и пожить там и ходить когда захотят. А сейчас нельзя так оставлять.

У других бабушки не занимают места мамы. Лена изначально сдала свои позиции. Вот собственно цитата:

В 13.07.2019 в 14:22, Marinayanas сказал:

Лена была за мужика, на бабушке быт и дети, на Лене деньги и организация всего. 

Не знаю от недостатка ли финансов. Хотя бабушка на дому зарабатывала столько же, сколько и раньше. Плюс пенсии по потери кормильца...

Деньги, что Лена зарабатывала, их количество было ли соизмеримо с суммами свекрови и пенсиями детей? Понятно, что большие деньги так просто не даются. Это и ненормированный рабочий день, и работа в выходные... Дом, быт, дети на самом деле отодвигаются на второй план. Стоила ли эта работа потери связи с детьми?

Хотя, опять же, если доход Лены был так велик, почему она (пока свекровь занималась тылами) не накопила на ипотеку и не сбежала вместе с детьми от ненавистной сожительницы по несчастью (а после всего случившегося, я понимаю, что Лена просто терпела совместную жизнь со свекровью)?

Изменено 17 Июля 2019 пользователем Капризулька

[Сила Воли 25 319]

27 минут назад, Пион4к сказал:

Конфликт начался с того, что самое ценное обесценилось. Не нужно путать причину и следствие.

А зачем раздувать конфликт из обычного недоразумения? Папой просил называть? Как? Стояли над душой не давали есть пока папа не скажет? Поправляли каждый раз? Ну так вместо обид ссор, не проще обговорить этот момент? Ребенок понятно, не знает еще как реагировать, реагирует так как умеет. Но взрослые люди разговаривать умеют.

15 минут назад, Капризулька сказал:

У других бабушки не занимают места мамы. Лена изначально сдала свои позиции. Вот собственно цитата:

Теперь возвращает. Имеет право она мама. А бабушка не папа, не мама а бабушка. Пусть все займут свои места.

15 минут назад, Капризулька сказал:

Хотя, опять же, если доход Лены был так велик, почему она (пока свекровь занималась тылами) не накопила на ипотеку и не сбежала вместе с детьми от ненавистной сожительницы по несчастью (а после всего случившегося, я понимаю, что Лена просто терпела совместную со свекровью)?

Я думаю нормально жили себе и жили. Пока мама не решила что она не хочет поставить крест на своей женской доле. А бабушка уже привыкла к роли мамы и хозяйки дома (ну хозяйка она так и так), Лена же самостоятельной хозяйкой практически не была. Тут сразу все роли смешались. По сути Лена выполняла роль если не мужа, то пусть старшего ребенка. Главной мамой была бабушка (ну я так вижу), а тут "ребенок" решил создать семью и забрать младших детей с собой.

Почему Лена поспешила? Потому что ей тоже хочется быть хозяйкой в своей семье, а не быть на вторых ролях. Вполне нормально вышла замуж, отделилась, связей не рвала. Вот с усыновлением непонятно зачем выступила, но ведь отказалась а следовательно способна признавать и работать над ошибками.

18 минут назад, Гамлет сказал:

На мой взгляд, детя лучше у бабушки

Получается, родила - свободна? Вали в свою новую семью где родишь нового ребенка, а дети это продолжение сына? Я не считаю что так нужно делать. Но и прекращать общение с бабушкой тоже нельзя. Нужен компромисс, например дети три дня в неделю проводят у бабушки.  

 

Изменено 17 Июля 2019 пользователем Сила Воли

[Жизнь продолжается 89 247]

4 минуты назад, Капризулька сказал:

, что Лена зарабатывала, их количество было ли соизмеримо с суммами свекрови и пенсиями детей?

Если были бы большие деньги,  вряд ли Лена оставила бы эту работу. Кому помешают хорошие декретные?

[Жоржина 64 196]

3 минуты назад, Гамлет сказал:

А если отчим все-таки ударил? И тут в таком случае, не просто не верят и Егору и его сестре, но и  обвиняю во лжи детей, ещё и извинений требуют. От детей.

Вообще, я не вижу сейчас, как выяснить ударил или нет.  Мать может понимать по характеру мужа, мог ли он ударить. Я бы не стала извинений от них требовать. Ну вот я выше написала, как бы попробовала разговор построить.  А как мама и отчим не знаю. Опять же, действительно, чего они сами хотят и как рассуждают, на что нацелены.  Между собой разговаривали или нет. К чему пришли. Им однозначно надо определяться, как дальше быть. 

[Пион4к 45 661]

8 минут назад, Жоржина сказал:

Им сначала между собой решить, между мужем и женой. А то это вроде очевидно, что критическая ошибка и отправная точка. Но им может непонятно. А может и не будет понятно

ППКС.

И, кстати, кому-кому, а уж этим двоим в первую очередь необходимо идти к психологу. Одному хотя бы разобраться, что за неуемное желание усыновлять всех подряд, а второй просто голову подлечить, ибо ни одному человеку в здравом уме и твердой памяти то, что она наворотила, в страшном сне не приснится.

35 минут назад, Сила Воли сказал:

Потому что для вас это важно а кому-то это просто фамилия

Это, в любом случае, важно и бабушке и детям. Если кому-то это не понятно - то... упс.

36 минут назад, Сила Воли сказал:

А глупость - всего лишь глупость, лечится объяснениями.

Объяснениями, говорите, лечится??? Ошибаетесь, собственно, как и и заварившие кашу. Тут даже извинений далеко недостаточно.

[Жоржина 64 196]

4 минуты назад, Сила Воли сказал:

А зачем раздувать конфликт из обычного недоразумения? Папой просил называть? Как? Стояли над душой не давали есть пока папа не скажет? Поправляли каждый раз? Ну так вместо обид ссор, не проще обговорить этот момент? Ребенок понятно, не знает еще как реагировать, реагирует так как умеет. Но взрослые люди разговаривать умеют.

Видимо, не настолько уж они умеют разговаривать. Или каждый в позу встал. Я так понимаю, что на "папе" настаивали. Очень зря, коли так. 

Мой старший мужа папой называл. Ну у нас с года воспитывал неродной отец. Мы не настаивали, да и ребенок маленький совсем был. Но вот сын сказал " ты мой папа" после 18 лет. А так вот называл, не думаю, что глубокий смысл придавал вообще этому слову. Здесь другая ситуация, умерший отец им дорог. И бабушке дорог сын. 

Можно было просто убрать это навязывание сразу. Если бы тогда подумать и понять. 

[Ягодка опять 138 437]

15 минут назад, Сила Воли сказал:

Вот с усыновлением непонятно зачем выступила, но ведь отказалась а следовательно способна п

Ну способна и что? А последствия в виде протеста Егора и ухода из дома уже есть! Назад фарш не прокрутишь. Это взрослый может разобраться, а пацан встал в позу и стал противостоять как умеет. 

Мужчина этот странный тоже. Глава семьи который типа. Допустим аналогичную ситуацию: ребёнок бы меня обвинил в рукоприкладстве. Если я этого не делала, я бы пошла к той бабке и ребёнку и спросила: когда и за что я тебя била, расскажи нам всем, это серьёзно и это нужно прояснить.

Навряд ли ребёнок окажется настолько подготовленным, что по полочкам разложит, если этого не было. Особенно видно было бы по девочке, которая лишь подчиняется брату.  Вместе того, чтобы прояснить и обелить себя, невиновного, мужчина стал стенать, что потом его ещё больше оговорят. И ничего не делать. Получается, что беременной жене одной предстоит разгребаться, он ей вообще тут не помощник. А сторона оскорбленная и обиженная. Хоть разорвись между всеми, но везде одна. 

[Капризулька 28 920]

21 минуту назад, Сила Воли сказал:

Теперь возвращает. Имеет право она мама. А бабушка не папа, не мама а бабушка. Пусть все займут свои места.

Она-то, Лена, конечно, право имеет. Но от неё не всё зависит, далеко не всё. Время упущено, дети выросли. Им очень трудно будет принять новые правила особенно, наблюдая за тем, как мама трепетно относится к новорожденному. 

21 минуту назад, Сила Воли сказал:

А зачем раздувать конфликт из обычного недоразумения? Папой просил называть? Как? Стояли над душой не давали есть пока папа не скажет? Поправляли каждый раз? Ну так вместо обид ссор, не проще обговорить этот момент? Ребенок понятно, не знает еще как реагировать, реагирует так как умеет. Но взрослые люди разговаривать умеют.

Нет, это НЕ обычное недоразумение. Мама и её новый муж покусились на память, память об умершем.

Образно говоря, проведу аналогию: когда в нашей с Вами жизни хулиганы крушат или разрисовывают памятники, это считается актом вандализма.

Не всё так просто.

[Жоржина 64 196]

17 минут назад, Пион4к сказал:

Объяснениями, говорите, лечится??? Ошибаетесь, собственно, как и и заварившие кашу. Тут даже извинений далеко недостаточно.

Если есть желание слушать, слышать, и понимать у всех сторон. Тогда можно идти на диалог и объяснять.  Можно искать компромисс. Но если хоть одна сторона упрётся, пиши пропало. Двустороннее движение надо бы организовать, если это возможно. Жена с мужем непонятно, одной позиции или нет. А то если у всех разное видение, то совсем швах, не распутаются.

[Melas 77 698]

27 минут назад, Сила Воли сказал:

31 минуту назад, Капризулька сказал:

У других бабушки не занимают места мамы. Лена изначально сдала свои позиции. Вот собственно цитата:

Теперь возвращает. Имеет право она мама. А бабушка не папа, не мама а бабушка. Пусть все займут свои места.

А кто спорит, что у каждого должно быть своё место? Только делается это не по мановению руки. К тому же, Лена вместо того, чтобы обеспечить детям комфортное привыкание к новой семье, создала конфликт, в результате которого она дальше от своей цели, чем раньше.

[Сила Воли 25 319]

17 минут назад, Капризулька сказал:

Нет, это НЕ обычное недоразумение. Мама и её новый муж покусились на память, память об умершем.

А бабушка предположила что отчим насильник-педофил. Если считать что все покушаются на святое, то для обычной радостной жизни не останется времени - только и подсчитывать кто сколько раз оскорбил и думать об этом постоянно. Смысла в этом не вижу. Один раз донести что это неприемлемо и хватит. Надо дать возможность друг другу для выхода из конфликта, а если подсчитывать обиды и оскорбления ничего хорошего не выйдет. Жизнь, правильно сказали, долгая а иногда и очень короткая.

17 минут назад, Капризулька сказал:

Образно говоря, проведу аналогию: когда в нашей с Вами жизни хулиганы крушат или разрисовывают памятники, это считается актом вандализма.

Как по мне обвинение в предполагаемых сексуальных домогательствах выглядит похлеще.

1 минуту назад, Капризулька сказал:

Ровно, как и для свекрови, как по мановению волшебной палочки, выброшенной из жизни внуков. Нет, уж, если был не прав, имей смелость и мудрость признаться и попросить прощения.

Так ее никто никуда выкидывать и не собирался. Или не отдать навсегда детей равно "выкинуть"?

А с извинениями лично вот я терпеть не могу вот это "пойди и извинись". И мне самой не надо чтобы ко мне пришли и извинялись. Достаточно видеть что люди отозвали неверное решение или изменили мнение. Но пока не извинятся нет прощения?

Изменено 17 Июля 2019 пользователем Сила Воли

[Пион4к 45 661]

3 минуты назад, Жоржина сказал:

Если есть желание слушать, слышать, и понимать у всех сторон

У каких сторон? Мне вот абсолютно не понятно, почему такое желание должно возникнуть у бабушки и Егора.

[Капризулька 28 920]

3 минуты назад, Сила Воли сказал:

Один раз донести что это неприемлемо и хватит. Надо дать возможность друг другу для выхода из конфликта, а если подсчитывать обиды и оскорбления ничего хорошего не выйдет. Жизнь, правильно сказали, долгая а иногда и очень короткая.

Донести, что неприемлемо? А извиниться за перегиб не надо, нет?

Накосячили, понимаешь, а потом просто сказали "Проехали"... Для детей с их юношеским максимализмом этого очень мало. Ровно, как и для свекрови, как по мановению волшебной палочки, выброшенной из жизни внуков. Нет, уж, если был не прав, имей смелость и мудрость признаться и попросить прощения.

Именно из-за отсутствия гибкости здесь все проблемы и есть.

[Жоржина 64 196]

4 минуты назад, Пион4к сказал:

У каких сторон? Мне вот абсолютно не понятно, почему такое желание должно возникнуть у бабушки и Егора.

Вот и я про то. Если бабушка в том числе не захочет поговорить, чтобы конфликт закончить, то как говорить. Я не о том, что оно ДОЛЖНО возникнуть. Мальчик понятно, что не может пока понимать, что НАДО.  И опять же, смотря какую цель мама и отчим преследуют, а то и круче могут наворотить. 

Если мама и отчим понимают ошибку с у сыновлением, то есть о чём говорить. Если не видят в этом ошибки, ну тогда и смысла нет.

[kuksi 54 458]

1 час назад, Домна Платоновна сказал:

Вы описали человека, покорно подставляющего голову под обстоятельства. Окажись он лягушкой в молоке, определенно не чтал бы бить лапкаи и утонул

Ну характер у всех свой, он не боец. Да и какие у него рычаги давления - то чтоб быть бойцом? И, разумеется, этот мужчина скорее всего на данный момент  не испытывает к данным подросткам ни малейшей приязни. Особенно после всех выступлений старшего и их бабушки.  До всего этого мог относиться (да и скорее всего и относился) ровно. Ради их матери готов был юридически узаконить их факт вхождения в семью (что на мой взгляд неумно и ему не выгодно, и подросткам) и помочь ей их поставить на ноги. Разумеется, только ради Лены. Но теперь ему по любому и выгоднее, и удобнее ждать их совершеннолетия с проживанием  у бабушки.  Но я б не стала его за это осуждать. Да и какие методы может применить этот мужчина не имея никаких рычагов воздействия на этих подростков? Разговоры с ними вести? Да плевали они на него и его разговоры. Что ещё? 

[Жоржина 64 196]

4 минуты назад, Капризулька сказал:

А извиниться за перегиб не надо, нет?

Я считаю, что надо. На самом деле, это не сложно. Когда понимаешь свою ошибку и без оговорок типа "да, но, вот Вы тоже, поэтому я так и так". Просто извиниться за свой косяк. Можно не ждать даже извинений от других. Но к этому надо придти. И хотеть. И понимать. Но почему-то некоторым очень трудно извиняться перед детьми и близкими. И ведь самое главное понимать, что извиняться не равно унижаться. Если вину свою чувствует человек, отсюда надо смотреть.  

[Сила Воли 25 319]

1 час назад, Иволга сказал:

Отличненько  сказано- глупость. Это не глупость, это предательство, особенно для ребенка который возможно, помнит отца и которому все эти годы про него говорили только хорошее.

А сейчас стали говорить плохое? Ребенок реагирует ровно на те эмоции которые транслируют взрослые. Если что я против усыновления, но считаю это недоразумением. И папой называть тоже лишнее. Но, повторюсь, все это обговаривается на семейном совете плюс отдельно с каждым ведется беседа о том что он думает и как считает и потом уже приходят к каким-то общим решениям. Я надеюсь в этой истории нет злодеев. Все обычные люди с плюсами и минусами.

[Данжи 86 602]

2 часа назад, Сила Воли сказал:

Если что я против усыновления, но считаю это недоразумением. И папой называть тоже лишнее.

Это не недоразумение, это тупость и маразм в высшей степени и паскудство по отношению к свекрови. Недоразумение - это когда отчим пасынка отругал и пообещал шлепнуть, а тот заявил, что уже шлепнул. А

[Жоржина 64 196]

5 минут назад, Сила Воли сказал:

Но, повторюсь, все это обговаривается на семейном совете плюс отдельно с каждым ведется беседа о том что он думает и как считает и потом уже приходят к каким-то общим решениям.

Да вот я тоже думаю, что им надо вместе поговорить. Сейчас и организовать сам разговор в таком формате непросто будет. Конечно, дети и бабушка могут расценивать как предательство попытку усыновления. И вообще это прям величайшая ошибка была. Тут разговор надо правильно строить. Не обесценивать и не раздувать. 

Выше сказали, гибкости не хватает. Именно так. 

[Капризулька 28 920]

2 минуты назад, kuksi сказал:

Да и какие методы может применить этот мужчина не имея никаких рычагов воздействия на этих подростков? Разговоры с ними вести? Да плевали они на него и его разговоры. Что ещё? 

А это, как вести разговоры... Если сказать, что он любит их мать и желает всем только добра, если признать, что возможно где-то перегнул палку, если попытаться построить отношения с их бабушкой, то они, возможно, оттают...

[Санитар леса 28 348]

2 часа назад, Травиата сказал:

Хотя,  лично  я  считаю,  что  бабушке,  как  и  любой  разумной  матери  надо  было  думать,  что  дети  с  ней  временно  и  растить  их  на  уход.  Оставаться  в  поле  зрения  на  всякий  случай  и  помогать  если  нужно.

Конечно, в идеале нужно было бы именно так. Это должна понимать любая разумная бабушка. Но тут-то особый случай. Для женщины, потерявшей единственного сына, его дети, её внуки - сверхценность, глоток воздуха, то единственное, ради чего стоит жить. Наверное, это неправильно, но осуждать такую бабушку у меня язык не повернётся. Вряд ли у неё найдутся душевные силы отрешиться от своих эмоций. Более того - Лене это надо было очень чётко понимать, и уже всё своё поведение строить исходя из этой реальности. Постараться сделать так, чтобы у бабушки при её (Лены) новом замужестве не возникло ощущения, что её вот сейчас лишат её единственного света в окошке. Так было бы гораздо спокойнее для всех, и для детей в том числе.

 

1 час назад, Гамлет сказал:

На мой взгляд, детя лучше у бабушки.

 

1 час назад, Сила Воли сказал:

Получается, родила - свободна? Вали в свою новую семью где родишь нового ребенка, а дети это продолжение сына? Я не считаю что так нужно делать. Но и прекращать общение с бабушкой тоже нельзя. Нужен компромисс, например дети три дня в неделю проводят у бабушки

Да нет, не потому, что родила - свободна. Просто потому, что детям, наверное, так лучше и легче. Бабушкин дом для них - родной дом, бабушка - родной и любимый человек, а дом отчима - чужой, и хозяин в нём - чужой мужик (пусть он хоть раззолотой, а всё равно чужой). Там из родных только мама, но им она уже практически не принадлежит, а принадлежит чужому дядьке и уже готовому появиться на свет ребёнку.

Это я смотрю глазами детей, пытаюсь чувствовать их чувствами. Они испытывают сильнейший дискомфорт оттого, что их привычный мир сменился, да ещё и ненужного нового папу им попытались навязать, вот и протестуют как умеют.

Так-то, конечно, детям правильнее жить с родителем. Но мне почему-то кажется, что Лена не справится с ситуацией. Ей и так слишком нелегко сейчас, беременность, предстоящие роды, потом - грудной ребёнок. И всё это на фоне старших детей, которые настроены непримиримо к отчиму. Да ещё на фоне мужа, который, как видится, уже потерял всякий настрой на длительную и нелёгкую работу над отношениями, готов включить заднюю. Тут только для того, чтобы как-то наладить взаимоотношения, сколько труда и терпения понадобится. А также рассудительности и выдержанности, чего, мне кажется, Лене не хватает.

В конце концов, немало людей выросли с бабушками-дедушками при живых родителях, всякие обстоятельства бывают. Я знаю таких людей немало, и ни один из них не страдает какими-то отклонениями в социальном поведении.