№31/2019

[Кастрюля 49 163]

3 часа назад, Мадж сказал:

То есть, сначала девочка поддерживала мать ПРОТИВ отца, а потом должна к нему переселиться?! Круто... Тогда резоннее было бы упрекать её в том, что она мать поддерживала, а не отца, а то что-то логика у вас хромает

 Ну я бы поддерживала до конца, а не фордыбачила, что мне новый муж не нравится. 

 

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

И потом, почему « квартира мамина»? Квартира их общая, потому Галине двушка и досталась.

 Вот слишком хорошо это дочь и понимает. Бедная женщина, её сначала муж, а потом дочь предали.

[Ягодка опять 138 437]

Только что, Кастрюля сказал:

потом дочь предали.

Да она подросток, а вы хотите, чтобы она рассуждала и понимала как взрослая женщина.  

[Кастрюля 49 163]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Да она подросток, а вы хотите, чтобы она рассуждала и понимала как взрослая женщина.  

 Так я бы не потакала, хочешь, не хочешь, а будет по-моему.

[Рус.Алка 790]

Только что, Кастрюля сказал:

 Так я бы не потакала, хочешь, не хочешь, а будет по-моему.

Так категорично тоже опасно вопрос  ставить. Мало ли чего девчонка может выкинуть. Может поговорить с ней , выяснить , чем так ей не нравится Сергей?  В этой ситуации приемлемы " гостевые " отношения. Но тогда " гостить " придется маме, не ночевать дома. Или только днем встречатся? Отсутствие мамы ночью может не понравиться дочери. 

Вот так : женщина сначала чья - то дочь, потом чья -то мать . А когда же собой побыть?

[Травиата 84 333]

53 минуты назад, Кастрюля сказал:

я бы не потакала, хочешь, не хочешь, а будет по-моему.

Уважаю  Вашу  точку  зрения  и  повторюсь,  что  я  сама  не  склонна  вестись  на детские  капризы.   Но.  А  если  и  с  этим  Серёжей  всё  рухнет  в  скором  времени?   Что  такого  в нём  заранее  замечательного?   И  будет  всё  по-  маминому,  только  уже  без  дочки.  И  возможно,  без  Серёжи,  приходящего  на  ночлег.

Смирится  дочка,  уйдёт  в  свою  комнату,  доживёт  криво  ли,  косо,  до  своего  совершеннолетия.  Если  она  умная девочка,  то  не  станет  шантажировать отчима,  ставить  ультиматумы  матери.  Её  просто в  жизни  мамы  не  будет. 

5 часов назад, Кастрюля сказал:

Ей не десять, старше она

Ей  13  лет.  Всего-  то.  И  она  уже  не  хочет  идти домой,  где  этот  Сергей.   Её  уже  на  форуме  вроде  разумные  люди  обвиняют,  что  она  под  будущего мужа  место  столбит.     И  правда,  один  секс  у  всех  на уме.   

Татьяна  Белюченко  в  комментарии  спрашивает  Галину:  "Считаете,  что  именно  дочь  должна  пожертвовать собой  ради  матери?  А  вы  сами захотели  бы  жить  рядом  с  посторонним,  неприятным  вам  человеком?  По  силам ли  девочке  такая  жертва?   Подумайте."

Да  ну,  кто  тут  станет  думать,  девчонку  заставят,   на  кону  цельный  Серёжа.  Который  вдруг   да   не  захочет  быть  гостевым  мужем  или  другом.  Мне  даже  кажется,  что  не  захочет,  потому что  похоже,   предложить  ему  нечего  и  это  заселение  к  Галине   ему  очень  нужно.  Он,  увидев,  что  мирной  жизни  не  получится,  может  скрыться  в  светлую  даль  и  мама  будет  свято  уверена,  что  это  дочка  разрушила  её  женское  счастье.     

 

[Кастрюля 49 163]

4 часа назад, Травиата сказал:

Ей  13  лет.  Всего-  то.  И  она  уже  не  хочет  идти домой,  где  этот  Сергей.   Её  уже  на  форуме  вроде  разумные  люди  обвиняют,  что  она  под  будущего мужа  место  столбит.     И  правда,  один  секс  у  всех  на уме. 

 Дело не в сексе, а в жизненном опыте. Столбит она скорее всего неосознанно, на инстинкте. Но ведь есть большая вероятность привода мужа в дом? Такие случаи очень часты, когда дети не разрешают матерям выходить замуж, а потом спокойненько сами обзаводятся семьёй на маминой площади. И говорят с невинной улыбкой: "Были маленькие, глупенькие". У них 100 шансов на личную жизнь, а у мамы, может, последний, и вины своей не чувствуют.

4 часа назад, Рус.Алка сказал:

Вот так : женщина сначала чья - то дочь, потом чья -то мать . А когда же собой побыть?

 Абсолютно согласна!

[Кларисса Удачина 386]

8 часов назад, Травиата сказал:

Смирится  дочка,  уйдёт  в  свою  комнату,  доживёт  криво  ли,  косо,  до  своего  совершеннолетия. Её  просто в  жизни  мамы  не  будет. 

Вот и хорошо, не долго уже ей осталось. Впрочем, очень скоро в "жизни мамы" она снова появится! Мама и отдохнуть-то от неё толком не успеет. Нахлебается в своей взрослой жизни - к кому пойдёт? Кому сама-то будет нужна, кроме мамы, кто протянет ей руку помощи - вдруг что? Вне зависимости от наличия/отсутствия отчима. 

Я повидала многих женщин, "выплясывавших" под дочку. Не, ну кто-то из них весьма разумно полагал, что не стоит приводить чужого (подчас молодого) мужчину в дом, где подрастает юная девушка, а кто-то просто безвольно прогнулся под детские нехочухи.

Что в результате? Живут жизнью детей и внуков, ни у кого из них нет своей собственной. Дочкам-то хорошо и удобно, конечно, мама всегда рядом, всегда на подхвате. Выращивать своих детей с мамой намного легче, чем даже с мужем, у кого он ещё есть, а у кого нет - да и Бог с ним, зато мама - вот она, любящая и безотказная, а уж за внуков-то - и в огонь, и в воду! Будут правнуки потом - всё опять повторится сначала!

А что на душе у самой женщины - никому не интересно. А между тем не каждая способна  стать "монахиней" во цвете лет.  

8 часов назад, Травиата сказал:

Считаете,  что  именно  дочь  должна  пожертвовать собой  ради  матери?  А  вы  сами захотели  бы  жить  рядом  с  посторонним,  неприятным  вам  человеком?  По  силам ли  девочке  такая  жертва?

 Жить с посторонним неприятным человеком...

Когда рождается второй...третий...пятый...десятый ребёнок, что для старшего в семье ребёнка может быть мучительнее и неприятней? А его что, кто-то спрашивает? Ещё и водиться с ним заставляют. А дядю Серёжу она, вполне возможно, и не увидит-не услышит, он же не грудной младенец! Зная, что он ей неприятен, он и сам будет её избегать.

Мне тоже 13 было, когда мама привела в дом отчима, и я была очень рада за неё. Мне и в голову не приходило "корки мочить": жила своей насыщенной детской жизнью и в мамину не лезла. И вот уже 42 года они вместе с этим человеком, а сейчас и я живу с ними.  Сколько же доброго он сделал для нас!

Хех!

Получается, я пожертвовала собой ради матери? 

 

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Кларисса Удачина

[Кларисса Удачина 386]

20 часов назад, КлинтИствуд сказал:

1. Искать на сайтах знакомств мужчин(женщин) такая себе затея. Там срез не самый лучший общества.

Там те же самые люди, что окружают нас и в реале, и в живой жизни. А откуда ещё, они, по-вашему, берутся? И если в реале олигархи вокруг меня не вьются, я их и там себе не найду, а если непьющий, минимально дееспособный дядька (с тараканами, не крупнее моих) захочет переехать на мою жилплощадь - почему нет? С квартирами у меня - даже более чем, жаль только, живу я в провинции. Но в принципе, согласна не только потреблять, могу и поделиться, и уж точно никогда не потребую больше, чем могу дать сама. 

20 часов назад, КлинтИствуд сказал:

2. В 44+ лет ровесников не ищут, мужчины не смотрят на ровесниц в этом возрасте.

Куда они, на фиг, денутся? Двадцатилетних на всех всё равно не хватит!

20 часов назад, КлинтИствуд сказал:

3. Сами вы не прочь, похоже, были из комуналки переехать и искали человека с квартирой.

Снова - почему нет? Если бы ей попался нормальный мужчина с квартирой, наверняка бы переехала. Но за квартиру она не "продалась", а могла бы, скажем, у чистотуна квартира была. Но Нина предпочла спокойно жить у себя в коммуналке, чем в отдельной квартире с неподходящим мужчиной. То есть, она ищет всё же человека, а не квартиру. Это её хорошо характеризует. 

20 часов назад, КлинтИствуд сказал:

Нормальные мужчины в 40+ лет женаты или не ищут ровесниц, поэтому вам попадались такие экземпляры

Ну как сказать? Не все там "экземпляры" совсем уж безнадёжны. Мне понравился, который с компотом, чистотун (сама такая), и ЗОЖник (давно пора переходить на ЗОЖ, да самостоятельно всё никак не могу, а он бы меня простимулировал). Так что Нина - да, переборчивая немного, но в хорошем смысле.

Изменено 10 Августа 2019 пользователем Кларисса Удачина

[Ягодка опять 138 437]

11 часов назад, Кастрюля сказал:

 Так я бы не потакала, хочешь, не хочешь, а будет по-моему.

Ваше право. Я бы не рискнула: сотворит/не сотворит -  проверять на своём ребёнке не хочется. Один раз побежала и второй раз побежит. И неизвестно, что в следующий раз случится с тринадцатилетней девочкой на чужой даче.

 И, вообще, слова «никакой козел меня не выживет из моего дома» - очень красноречивые. В этом вся суть того, что чувствует девочка. Процитировала неточно, электронная страница почему-то не работает, потом исправлю. И еще интересно просто, имеется ли у того Сергея хоть что-то из жилплощади, почему-то он не предложил съехаться в его удобной квартирке. А радостно собирался переселиться к женщине.

Я ни в коем случае не упрекаю Галину, она Галина имеет право на личную жизнь и даже сочувствую ей, но в данном случае позиция « будет по-моему и точка» может привести к любым последствиям. Возможно, я бы пробовала склонить дочь на свою сторону  доброжелательными разговорами, говорила бы, что очень понимаю её чувства и благодарна за поддержку  в своё время, объясняла бы, что она ошибается и это не изменит наших с ней отношений. Если и есть метод достучаться до дочери - его знает только мама.  А вот « будет по-моему и точка» вызовет у девочки ещё больший протест и ненависть к Сергею и матери. Мне бы такое не подошло. 

[Кастрюля 49 163]

4 часа назад, Ягодка опять сказал:

 И, вообще, слова «никакой козел меня не выживет из моего дома» - очень красноречивые. В этом вся суть того, что чувствует девочка

 Ну вот как такое матери сказать в 13 лет? Распустила Галина дочку.

 

4 часа назад, Ягодка опять сказал:

Если и есть метод достучаться до дочери - его знает только мама

 Вообще, в их отношениях, матери и дочери, что-то явно пошло не так. Сначала дочь мать поддерживала, они были заодно, а потом эта душевная нить как будто оборвалась. В какой момент, матери, конечно, виднее, если хорошо подумать. Но и уступать дочери сейчас неразумно, не оценит, а мать останется одна, хотя небольшая проверка в виде отдельного проживания Сергею не помешает. Отношение Сергея к ситуации в письме не описано, а если он ничего не знает, то тоже странно.

[Травиата 84 333]

6 часов назад, Кастрюля сказал:

как такое матери сказать в 13 лет? Распустила Галина дочку.

 

А  психолог  утверждает  другое.    И  в  данном  конкретном  обсуждении  я  полностью  на  стороне  психолога.   Перечитав  её  комментарий  внимательно,  даже  многое  для  себя  почерпнула.    Хотя,  к  фамилии  Фрейд  никогда  серьёзно  не  относилась.     

6 часов назад, Кастрюля сказал:

, в их отношениях, матери и дочери, что-то явно пошло не так. Сначала дочь мать поддерживала, они были заодно, а потом эта душевная нить как будто оборвалась. В какой момент, матери, конечно, виднее, если хорошо подумать.

Если  хорошо  подумать,  то  испортил  отношения  с  девочкой-  подростком  материнский  секс  с  левым  мужиком  в  соседней  комнате.   И  лицезрение  этого  мужика  полуодетого  в  коридорчике  двушечки,  что  неизбежно  при  тесном  проживании.   При  том,  что  девочка  выросла  с  родным  папой  и  других  мужчин  на  его  месте  ей  пока  трудно  представить.  Надо  было  ей  дать  время,  этого  сделано  не  было.   А  теперь  узелок    конфликта  завязался  и  выхода  не  будет.

14 часов назад, Кларисса Удачина сказал:

. Впрочем, очень скоро в "жизни мамы" она снова появится! Мама и отдохнуть-то от неё толком не успеет. Нахлебается в своей взрослой жизни - к кому пойдёт? Кому сама-то будет нужна, кроме мамы, кто протянет ей руку помощи - вдруг что?

Не  знаю,  я  так  и  не  появилась.     Обошлись  как-  то  без  материнско-  свекровской  помощи.   Тем  более,   что  помочь  нам  могли  лишь  добрым  словом  после  многократного  устройства  личной  жизни.   Там  хоть  бы  маме  той  Галине  не  пришлось  в  старости  искать  утешения  и  помощи  от  своей  дочки.  Очень  лихо  она  разменивается-  разводится.     Не  то  сейчас  время,   все  обходятся,  поверьте.   Кто  этого  хочет.  А  Вам  просто  с  отчимом  повезло,  вот  и  всё.

*******

[tasha 16 676]

Про соблазн опустим всякие фрейдовские заморочки про сексуальное влечение всех ко всем. Я с отцом одна прожила и никакого сексуального влечения не испытывала и он ко мне тоже. Материн последний "муж" вызывал у меня неприязнь. Он был человек неплохой, спортсмен, не пил, на вид был весьма некрасив и характер... но уж сексуальный соблазн испытывать глядя на него... это сильно. Фрейд вообще был забавный дяденька.

Постараюсь объяснить. Самое страшное в конфликтных ситуациях между взрослыми и детьми это неравенство возможностей. Вот приведет дочка Галины в квартиру мужа и Галина может сказать, "Я болею, мне тесно, твой Игорь мне не нравится. Снимайте квартиру." И придется снять. Ибо дочь уже взрослая и мать взрослая и  это позиция на равных. И ситуация только предполагаемая, а не реальная. РЕАЛЬНАЯ же ситуация такова, что мать привела человека, очень неприятного ребенку, но ребенок ничего сделать не может, она даже уйти не может.

И это бессилие...оно убивает.Мама в свое время взвалила на ребенка непосильную ношу поддерживать ее, когда были проблемы с отцом, возможно, неосознанно, но она показала себя слабее дочери, хотя подростки, очень сильно переживают развод родителей и принять чью-либо сторону им ой как трудно.

Неизвестно, как ведет себя "дядя Сережа" с дочерью автора, может, начинает воспитывать ребенка и мать это позволяет. Вот у мамы моей был "дядя Толя", который говорил при мне моей матери в те редкие моменты, когда я ее видела: "она у тебя избалованная" мать радостно соглашалась. Потом был "дядя Юра", который говорил, что я нервная, а мать нет, чтобы заступиться за меня, тоже радостно и с дядей Юрой соглашалась. Как выводило из себя это предательство.

Всегда, всегда вставать на сторону очередных штанов. Сколько их будет этих дядь? И я ничего не могу с этим поделать. Правильно тут сказали. Спать  будет мама, а жить придется дочке.

"Не выживет из квартиры" это сильная фраза, которую надо решится сказать. И произнесение ее не всегда избалованность. Возможно, дочь видит то, что не видит влюбленная мать.. Я бы на месте Галины понаблюдала за Сергеем, за тем, как он разговаривает с ее дочерью, позволяет ли себе ее воспитывать. Когда тебя воспитывает совсем чужой тебе человек, это мягко говоря злит. Или наоборот он очень мягко стелет. Почему действительно не встречаться на его стороне.

******

[Дочь Луны 77 091]

Ладно вам Фрейда наизнанку. Забавный дяденька и в самом деле отец психоанализа, первопроходец. В истории психологии, в теориях и школах, хорошо видны отсылы к его трудам, многое оттуда выросло. Если внимательно читать его труды, то там ясно сказано, что эти фазы в здоровой и нормальной семье проходят незаметно. Влечение в осознанное вообще не переходит. Это нормально. А сколько таких остаётся, где "мой папа - идеал мужчины"? Да, отец очень сильно повлиял на мою взрослую и в том числе интимную жизнь, но это совсем не значит, что я на него сейчас смотрю, как на сексуальный объект. Мне с ровесниками попросту неинтересно, большинство мужчин, с которыми я общаюсь или имею какие-то более близкие отношения, старше меня лет на десять минимум. 

Мне повезло. Отчим у меня - папа. Да, с ним у меня конфликтов было - море! Его невозможно обмануть. Он довольно резок в суждениях, порой угрюм, порой саркастичен, но его доброту внутри семьи ничем не прикрыть. Если с мамой я могу говорить о многом, то с папой - обо всём вообще. Если с мамой я не могу ругаться, то с папой можем такой ругач развести - любо-дорого! Папа у меня мировой мужик. Наверное, окончательно я поняла это лет в шестнадцать, когда меня кавалер обидел. Я рыдала взахлёб, а папа такой ласково - ну давай я его застрелю? Или утоплю, хочешь? Я плакала и смеялась одновременно. Папа - незримая поддержка. Папа никогда не лез в мою жизнь с нравоучениями. Я во многом такая, потому что отец так воспитал (хотя с братьями этот номер не прокатил). Он эрудит, может рассказать о чём угодно, только попроси. Но! С шести лет у меня папа. 

И вот здесь я автора не понимаю. Вообще не понимаю. Девочка-подросток. Девочка сейчас и далее пару лет будет в полном раздрае, душевном и гормонально-физическом - с одной стороны, я самостоятельная, отстаньте! С другой стороны, помогите мне кто-нибудь. Оставьте меня в покое, только не оставляйте меня одну. А тут хлоп и посторонний человек. Живёт, ест, спит, забирает мамино внимание. Думаю, раздельно пожить, гостевым браком - самый хороший вариант. Девочка привыкнет, что у мамы есть друг, но это будет не так болезненно. Я вот сейчас по себе сужу, по дочке. Мы вечно по дому то голышом таскаемся, то с утра возимся, то ночью едим, то треплемся, то ссоримся, то пустяками занимаемся. И вот это доверие потерять в угоду... Чему? Семье, в которой один будет несчастлив, и сильно? Нет, я не готова. Автору нужно задать себе этот вопрос без подмены понятий. Готова ли она к тому, что её ребёнок несколько лет будет несчастлив и беспокоен? 

*******

[Кларисса Удачина 386]

5 часов назад, Травиата сказал:

Не  знаю,  я  так  и  не  появилась.     Обошлись  как-  то  без  материнско-свекровской  помощи. 

Ну что Вы сравниваете своё поколение и нынешнее, точнее, будущее? В общем, запуталась, какое, - инфантильное поколение Z, скажем так. Ну вот посмотрите хоть на свою внучку и на себя в её возрасте. Вы же в смысле приспособленности к жизни исполин против неё. Так оно и дальше будет, увы.
А смысл обращаться, если прекрасно знаете, что ничем не помогут? Вас с малолетства бросили в житейские волны, добро, у Вас достало жизненных сил самостоятельно выплыть, не потонуть, хотя, наверное, на что-то и у Вас не хватило "энергетических ресурсов", и если бы Вам оказывалась хоть какая-то помощь со стороны, то, возможно, и Ваша жизнь была бы легче и лучше.

А не появится - ну вот и замечательно, вот и слава Богу! Значит, у неё всё хорошо, всё благополучно, раз без мамы обходится! Это ли не счастье?

5 часов назад, Травиата сказал:

 Там  хоть  бы  маме  той  Галине  не  пришлось  в  старости  искать  утешения  и  помощи  от  своей  дочки.  

Эээ, не-еее-ет! Дождёшься от такой!

5 часов назад, Травиата сказал:

Очень  лихо  она  разменивается-разводится.  

Ну я бы так не сказала! Если бы лихо, никуда бы она писать не стала и консультации у психолога не просила бы, а просто привела бы домой этого Серёжу, сказав дочке: "Не нравится - никто тебя здесь не держит!" Уверена, в этом случае никаких побегов из дома не было бы и в помине!

5 часов назад, Травиата сказал:

А  Вам  просто  с  отчимом  повезло,  вот  и  всё.

Так я зна-а-аю!  
Но то же самое справедливо и в Вашу сторону: Вам просто сильно повезло повстречать в ранней юности очень приличного человека, выйти за него замуж и прожить всю жизнь без измен и разводов. Даже в Вашем поколении не слишком часто такое встречается, что уж там про Галинино говорить... А встань перед Вами такая дилемма - ну, Вы, разумеется, тут напишите - сын, сын, сын, а вот как бы оно на самом деле было-то...

Нет, скорее всего, и правда - сын, но что бы Вы при этом думали и чувствовали, как бы доживали остаток жизни в одиночестве - вопрос...  

Изменено 11 Августа 2019 пользователем Кларисса Удачина

[Кларисса Удачина 386]

3 часа назад, tasha сказал:

Самое страшное в конфликтных ситуациях между взрослыми и детьми это неравенство возможностей. И это бессилие...оно убивает.

Намного страшнее то, что у  матери - это последний шанс! У дочери - будущее, у матери - настоящее! У девочки всё ещё будет, у матери - никогда! 

[Травиата 84 333]

42 минуты назад, Кларисса Удачина сказал:

скорее всего, и правда - сын, но что бы Вы при этом думали и чувствовали, как бы доживали остаток жизни в одиночестве - вопрос...  

Ну  да,  сын.     Больше  того,  я  никогда  бы  не  взяла  к  себе  мужчину  жить  лишь  потому,  что  он  хороший  человек  и  мне  нравится  с  ним,  скажем  так,  целоваться.     Что  этот  гипотетический  Серёжа  мог  дать  моему  сыну-  такое  было  бы  и  моё  решение.  А  если  бы  сын  рванул  из  дома...   Какой  уже  Серёжа  в  таком  случае?

Я  очень  рассудочный  человек,  мне  вообще  непонятно,  как  можно  спать  с  тем,  из-  за  кого  мой  ребёнок  мечется и   прячется  у  подружек.   Прав  он  или  нет-   это  позднее  мы  выясним,  поговорим.  

27 минут назад, Кларисса Удачина сказал:

у  матери - это последний шанс! У дочери - будущее, у матери - настоящее! У девочки всё ещё будет, у матери - никогда! 

Может  этот  шанс  пятака  медного  не  стоит,  приходящий  мужик.  А  дочка  сбежит  в  17- 18  и  не  факт,  что  к  порядочному  человеку,  а  просто  чтобы  быть  подальше.

42 минуты назад, Кларисса Удачина сказал:

что бы Вы при этом думали и чувствовали, как бы доживали остаток жизни в одиночестве - вопрос..

Да  ничего  особенного,  как  все-  так  и  я.     Возможно,  моя  судьба  и  так  будет-  доживать  в  одиночестве,  кто  знает.    Длинный  брак  не  гарантия  от  одинокой  старости,  кто-  то  из  нас  будет  доживать  один,  почему  не  я?  

Я  вообще  пишу  о  том,  что  идеально  было  бы  примирить  Серёжу  и  Машу,   найти    золотую  середину  их  совместного  существования.   Если  он  такой  идеальный,  последний  поезд  в  счастливую  жизнь  для  Галины.   Не  исключено,  что  для  этого  есть  какие-  то  способы,  но  мне  они  не  известны.   Хотелось  бы  прочесть  научную  статью  на  эту  тему:  как  психологи  решают  такое  противоречие?  

4 часа назад, tasha сказал:

Самое страшное в конфликтных ситуациях между взрослыми и детьми это неравенство возможностей. Вот приведет дочка Галины в квартиру мужа и Галина может сказать, "Я болею, мне тесно, твой Игорь мне не нравится. Снимайте квартиру." И придется снять. Ибо дочь уже взрослая и мать взрослая и  это позиция на равных. И ситуация только предполагаемая, а не реальная. РЕАЛЬНАЯ же ситуация такова, что мать привела человека, очень неприятного ребенку, но ребенок ничего сделать не может, она даже уйти не может.

Да,  Вы   уловили  самую  суть.   Разные  весовые  категории.

Изменено 11 Августа 2019 пользователем Травиата

[tasha 16 676]

2 часа назад, Кларисса Удачина сказал:

Намного страшнее то, что у  матери - это последний шанс! У дочери - будущее, у матери - настоящее! У девочки всё ещё будет, у матери - никогда! 

Никогда не будет Сережи. Это очень страшно. Намного страшнее, чем потерять доверие ребенка. Сережа-вот гарант счастливой жизни. Вот в этом ошибка многих русских женщин. Мужики разбалованы у нас до не могу "одинокая женщина-это неприлично" до паралича страшно. Одной можно остаться всегда. И даже в очень счастливом браке.

[Кастрюля 49 163]

25 минут назад, tasha сказал:

Никогда не будет Сережи. Это очень страшно. Намного страшнее, чем потерять доверие ребенка. Сережа-вот гарант счастливой жизни. Вот в этом ошибка многих русских женщин. Мужики разбалованы у нас до не могу "одинокая женщина-это неприлично" до паралича страшно. Одной можно остаться всегда. И даже в очень счастливом браке.

  Так у детей свои семьи, свои заботы, что им мама, даже при очень хороших отношениях.

[tasha 16 676]

17 часов назад, Кастрюля сказал:

Так у детей свои семьи, свои заботы, что им мама, даже при очень хороших отношениях.

Но не в 13 лет. До гипотетического замужества тут еще далеко, а дядя Сережа есть сейчас и ребенку плохо. Анализируя сейчас материных ухажеров, всех ее "любовей", которых было 6 и все на всю жизнь, диву даюсь...мужикам по 40-45 лет, а вели себя со мной как подростки, доведут до истерики специально и потом говорят моей непутевой: "она псих у тебя".

Именно поэтому советую-скинуть всю амурную мишуру и посмотреть на поведение дяди Сережи. 

Есть у меня знакомая. Живет с каким-то мужиком уже года 4. Сын у нее от первого брака. Живет с ее родителями, так как "папа" истерит, как подросток "сын у тебя избалованный" "не надо с ним играть, он должен сам себя занимать. Если сын живет у них, мужик все время цепляется к ребенку, демонстративно гладит маму по коленке, то вообще под халат лезет при ребенке.

Мамины дяди тоже так любовь проявляли. Блин! Я к матери приезжаю на 2 дня потерпеть не судьба.

Причем знакомая эта все прекрасно понимает и видит, что мужик не прав, но у нее же годы, ей 34 последний шанс, а дальше что? Старость, смерть и только мужик может ее от этого спасти. Причем доводит ее это сокровище до подъема давления регулярно.

И тут пришла ко мне вся в слезах довел опять при ребенке. Сидит ревет, а сын говорит: "Мама, найди себе нормального мужа, зачем тебе он, ты из-за него плачешь и мне плохо и что я тебе не нужен-плохо" Она ревет. Думайте сына жаль. Не фига. "Он не мог сам до этого додуматься, его кто-то настроил, как он смел такое матери сказать эгоист." Идиотка.

*******

[Кларисса Удачина 386]

59 минут назад, Травиата сказал:

 Что  этот  гипотетический  Серёжа  мог  дать  моему  сыну -  такое  было  бы  и  моё  решение.

Ну не-е-ет!

Тут уже мне  никогда Вас не понять! Вот с какого буя я с чужого дяди начну что-то там требовать для своего сына? Да и дядя лишь пальцем у виска покрутит, ну, в лучшем случае, скажет: "У него свой папа есть, я-то тут при чём?!" Такие теперь дяди, да и тёти ничем не лучше, не нужен никому чужой ребёнок, это же совершенно понятно! Думаю, я бы стала искать такого, которому соответствую, то есть, тоже разведенца с "прицепом", или чтобы в "анамнезе" обязательно были дети, иначе он просто не знает, на что "подписывается". Одним словом, интересы этого мужчины я бы тоже обязательно учла. 

1 час назад, Травиата сказал:

А  если  бы  сын  рванул  из  дома...   Какой  уже  Серёжа  в  таком  случае?

Да он, в принципе, и безо всякого Серёжи может рвануть, вот стукнет ему в жопу подростковый максимализм и всё, пиши пропало... Впрочем, в Вашем случае, маловероятно, раз Вы на детские капризы не ведётесь, но опять же, кто его знает, как оно там без отца-то было бы... Дети - такие дети, не угадаешь, какой сюрприз тебе готовят, иногда и Серёжа-то никакой не нужен... А потом чего? Всей жизнью для них пожертвуешь, а они оч-ччч-чень сильно разочаруют...

И у женщины тоже должна своя отдушина быть, разве нет? 

1 час назад, Травиата сказал:

Может  этот  шанс  пятака  медного  не  стоит,  приходящий  мужик.  

Может, и так, да скорее всего, так, но женщина должна лично в этом убедиться.

2 часа назад, Травиата сказал:

А  дочка  сбежит  в  17- 18  и  не  факт,  что  к  порядочному  человеку,  а  просто  чтобы  быть  подальше.

Как сбежит, так и вернётся, а не вернётся - слава Богу, следовательно, всё у неё хорошо, сама справилась с этой жизнью и в материной помощи не нуждается. Значит, процесс воспитания удался, это ли не счастье?

1 час назад, Травиата сказал:

Возможно,  моя  судьба  и  так  будет-  доживать  в  одиночестве,  кто  знает.    Длинный  брак  не  гарантия  от  одинокой  старости,  кто-  то  из  нас  будет  доживать  один,  почему  не  я?  

Нууу... Всю полнокровную женскую жизнь Вы прожили в счастливом браке, а когда, предположим, Вам исполнится 88, и Ваш супруг перейдёт в мир иной, то последние свои 12 лет Вы проживёте и без него, вполне возможно, что уже и сама  этого не заметив! Это же совсем-совсем не то, что жить в одиночестве  30-40, а то и 50 лет, когда ещё очень сильны душевные, да и природные, чего уж там, потребности. 

1 час назад, tasha сказал:

Никогда не будет Сережи.

Почему - Серёжи? Никогда и никого уже не будет с такою-то доченькой-шантажисткой!

1 час назад, tasha сказал:

"одинокая женщина - это неприлично" до паралича страшно.

tasha, я не знаю откуда, но в те же самые 13 лет у меня было твёрдое знание, что у мамы, как у любой взрослой женщины, должен быть муж, а если бы его не было, то я бы печалилась и горевала вместе с ней. Как вообще мне может быть хорошо, если плохо моей маме? И уж точно не кобенилась, а потерпела бы, если бы её избранник мне не понравился. Ну, понятное дело, законченного урода она бы домой не привела, а так-то да, каждый человек - не ангел бестелесный и в чём-то неудобен для окружающих, с этим ничего не поделаешь, терпимость к людям тоже с детства прививается. 

2 часа назад, tasha сказал:

Намного страшнее, чем потерять доверие ребенка.

Так оно уже потеряно!
Если я доверяла своей матери, то  мне и в ум не приходило подвергать сомнениям её действия, раз мама так сделала - привела отчима, значит, так надо! А современной тенденции -  делать из детей судей для взрослых и их поступков, я не понимаю и не могу принять.    

[Волшебная на всю голову 49 679]

Тоже немного вклинюсь, если позволите. 

Даже котенка или собачонку нужно заводить только тогда, когда все члены семьи этого желают. А тут пузатый лысый чужой мужик с непонятными тараканами в голове. А дочка своя. И дом точно также дочкин, как и мамкин. Крепость. Мой дом - моя крепость. От всех невзгод. А тут мужик!

Права психолог. Матери призадуматься нужно. А не ставить дочку в психологический тупик. 

Ну или искать другого лысого с квартирой...

[tasha 16 676]

2 часа назад, Кларисса Удачина сказал:

раз мама так сделала - привела отчима, значит, так надо!

 То есть взрослому ребенку полностью отказано в голосе, тогда будь готова к тому, что ребенок тебе тоже рявкнет "так надо"  доверие это не слепое подчинение. Это диалог

[Людмила Омская 2 118]

В 10.08.2019 в 10:56, Витальевна сказал:

Не  буду говорить за других. Но если меня в сорок четыре года  муж оставит, внезапно влюбившись ( или еще чего там у них, у дяденек  случается), я  скажу:  Уфффф,  отмучилась. И буду  жить  исключительно  для себя. И даром  мне  этого брата не надо.  Буду  гулять,  читать,  спать до обеда, ходить с подружками  в кино,  сидеть на форуме, ездить за границу  без  "своего самовара". В  общем, заживу полной  и интересной жизнью. 

И  к ровесникам  ни-ни.  Близко не подойду. Потому что очень хорошо знаю,  какие сложности и проблемы  бывают  у мальчиков  в этом чудном возврасте. 

Ха-ха, зарекалась! Вспоминаю, как моя мама, замученная бытом и сложными отношениями с нашим отцом, вот так же говорила, что никто ей не нужен. Снова замуж? Боже упаси, наконец-то она для себя поживет полной и интересной жизнью!

Ага, как бы не так! Уже через несколько месяцев она затосковала. Мы видели ее подавленное настроение, пытались подбодрить, говорили, что, дескать, ты же не одна, мы у тебя есть! А ей все равно было тоскливо и одиноко. И делать ей ничего не хотелось, руки ни к чему не лежали. А мы тоже переживали, глядя на нее и думали, что же делать и как помочь. А потом к ней посватался очередной мужчина, он, в отличии от нашего отца, был веселый и разбитной. Нас он, мягко говоря, подбешивал, а ей был хорош, тоску как рукой сняло! Она похорошела, расцвела, стала веселой, ей, как бы то ни было, жилось с ним хорошо! Глядя на нее, мы тоже успокоились, перестали за нее переживать. Так они и жили больше 10 лет, до его гибели, но это уже другая история. 

Она была чуть постарше, чем вы сейчас, в эти годы мужчина еще нужен, как ни крути. Так что сомневаюсь, чтобы вы долго наслаждались бы одиночеством!

Изменено 11 Августа 2019 пользователем Zmeikasha

[Волшебная на всю голову 49 679]

42 минуты назад, Zmeikasha сказал:

Ага, как бы не так!

Я тоже заметила очень много " Бы". Никогда не говори никогда. 

[Витальевна 1 415]

9 часов назад, Zmeikasha сказал:

в эти годы мужчина еще нужен, как ни крути. Так что сомневаюсь, чтобы вы долго наслаждались бы одиночеством!

Ай, феее.  Я же сказала, за других  не говорю.)))  А  про  мои  "бы" - Забавно  посмотреть, как я буду скучать-тосковать)))