Несчастлива при полном благополучии

[Непростая 279]

Доброй ночи.Мне сорок.Сейчас почти четыре утра.  Может кризис среднего возраста накрыл. Не исключено.Кратко предыстория. Я на форуме давно. Ников не меняла. По желанию - можно почитать темы. Родители - интеллигентны низкого достаткУ. Мама - человек истеричный и жёсткий достаточно. Мне кажется, я куда-то не туда пришла.

Моя юность пришлась на время лихих девяностых. Меня учили надеяться на себя. Мне мама говорила, что именно я должна сделать, чтобы меня можно было любить (именно в такой формулировке) - училась хорошо, не ныла, была опрятной, помогала по дому, гуляла не больше до 10 вечера, не вешала на неё свои проблемы. Всё верно ведь? Ничего плохого.

Я сама поступила в технический ВУЗ на бюджет. Подрабатывала, радовала родителей. Получила специальность химика-технолога. Вышла замуж. Родила сына. Меня никто не бил, не пил и не гулял (за исключением одного случая измены по пьяному делу, в котором мне покаялись, уж не знаю, зачем). Развелась. Почему? В один прекрасный момент оказалось, что супруг не только не хочет заниматься "женскими" обязанностями (стирка, готова ребенок и т.д), но и мужские, при моём постоянном, хорошем среднем заработке - в общем-то  не считаются обязательными. Последний штрих был - ремонт у мамы в течении года вместо основной работы (да, вы правильно поняли, зарабатывала в этот период только я). Мне было 30 тогда. Я стала общаться на этом фоне в соц. сетях с мужчиной. Оказывается, я была под колпаком. Муж сразу предъявил мне моё аморальное поведение. Права я была? Однозначно нет. Жалею ли я о разводе? Тоже - однозначно нет. Физической близости с другим мужчиной не было. Была верна мужу 10 лет.

Мне 33. Я увожу мужчину из семьи. Ну как из семьи? Люди в ссоре. Мужчина на этой почве уехал по контракту в другой город. Эту историю я тоже писала тут. Но всё же - увожу. Я люблю его. В его любви я не столь уверена. Хотя говорит, что любит. Но я его хочу. И получаю. Второй раз в жизни делаю что-то как плохая девочка. Остаётся чувство вины. 

Меня не устраивает то, что он ездит по контракту(вахта). Устраиваюсь на новую работу. Не знаю, есть кто из фарм.индустрии? Иначе трудно понять. Директор по качеству и уполномоченное лицо производителя лекарственных средств. Адский головняк. Претензии, выборочный контроль Минздрава, лицензирование, переаттестация, ответственность за потерю здоровья или жизни пациентов, косяки производства, свой "дружный дамский коллектив" в 60 человек - службы контроля качества. Зато зарплата хорошая. Муж может устроиться по месту с меньшей зарплатой.

Мы покупаем в ипотеку совместное жильё. Делаем ремонт в новой квартире. В моей(добрачной) тоже делаем. Мы можем откладывать деньги. Можем отдыхать.

Что не так? Постоянный страх увольнения (хотя пока претензий работодателя ко мне нет никаких), постоянный внутренний напряг... и желание, чтобы меня никто не трогал. Муж не взял на себя часть домашних обязанностей, как я ожидала. Если я не делаю - не делает и он, хотя претензий не предъявляет. Я оформляю в семье все бумаги, вкладываю деньги, имею дело с налоговой. Мужа всё устраивает. Он собрался покупать гараж (меня уведомили), менять машину (кроссовер 2012 года выпуска). Меня никто не спросил, чего же я хочу? Так правильно, поняла я в 40. 

Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! Я ничего не требую. У меня не болит голова, я себя (и не только) обеспечиваю, я не прошу помощи, я хожу в спорт.зал, борюсь с лишним весом, стараюсь всё успевать, умею готовить. НО я не умею быть девочкой, женщиной. Я - маленькая лошадка. И я больше не могу. Последнее время я прихожу с работы и падаю спать. С 8 вечера. Начались проблемы с нервной системой и эндокринкой. Меня никто не носил на руках...никогда... Никто не называл маленькой глупышкой. Я не была никогда маленькой глупышкой. Меня почему-то считают рациональной и уравновешенной. Хотя это не так. Что дальше? Что должно быть дальше? Моя жизнь прошла в попытках быть хорошей, правильной, достойной чего-то. Чего? Если второй мужчина комфортно себя чувствует, когда я полностью забочусь о нём, а не наоборот?

[Мечта поэта 145 752]

7 минут назад, Непростая сказал:

Что не так? Постоянный страх увольнения (хотя пока претензий работодателя ко мне нет никаких), постоянный внутренний напряг... и желание, чтобы меня никто не трогал. Муж не взял на себя часть домашних обязанностей, как я ожидала. Если я не делаю - не делает и он, хотя претензий не предъявляет. Я оформляю в семье все бумаги, вкладываю деньги, имею дело с налоговой. Мужа всё устраивает. Он собрался покупать гараж (меня уведомили), менять машину (кроссовер 2012 года выпуска). Меня никто не спросил, чего же я хочу? 

А чего вы хотите? 

Мне кажется, у вас все прекрасно, просто вы устали. Вам бы с мужем вместе куда-то поехать, отдохнуть. А то за ремонтами-гаражами вся жизнь пройдёт и вспомнить нечего будет. 

[Интеграция 39 881]

@Непростая я вас очень понимаю. Сложно сформулировать, но по сути два года назад я ушла от хорошего обеспеченного мужа. Не пил, не бил, даже голоса не повысил ни разу. Ремонты, поездки и прочее - все было. А ощущения, что я девочка за каменной стеной, которую если что, возьмут на ручки - не было. Работа напряжённая и прибыльная, но нервов много. Были моменты, когда я готова была уволиться, лишь бы не брать на себя очередной груз ответственности, волком выла. 

Он разговаривал со мной, но как... Не знаю. Партнёр. Не как мужчина, который подхватит на руки и даст передышку. Ну и упомянул один раз нашу знакомую, которая ушла с работы и вот полгода уже сидит дома, фиги пинает, "деградирует" с его слов. Мы вполне могли позволить себе материально, чтобы я попинала фиги полгода, год, но этот вариант для него был неприятнее, чем наблюдать, как я окончательно выгораю на работе, видимо. 

Знакомая, кстати, давно устроилась на прекрасную работу. У мужа ее, кстати, на тот период ее "отпуска" доход был как четверть дохода моего бывшего мужа. И ничего, пережили. А я догорела до развода, а теперь и до похода по врачам.

С другой стороны, почитаешь соседние темы, где тетка колотится, ещё и любит своего сладкого пирожочка практически без доходов, и думаешь - наверное, я зажралась просто. 

[Мечта поэта 145 752]

10 минут назад, Интеграция сказал:

два года назад я ушла от хорошего обеспеченного мужа. Не пил, не бил, даже голоса не повысил ни разу. Ремонты, поездки и прочее - все было. А ощущения, что я девочка за каменной стеной, которую если что, возьмут на ручки - не было

Да не любил просто, вот и не жалел. Правильно сделала, что ушла. 

Женщина всегда знает, как к ней мужчина относится, но не всегда имеет смелость себе в этом признаться. ИМХО 

[Непростая 279]

12 минут назад, Интеграция сказал:

Он разговаривал со мной, но как... Не знаю. Партнёр. Не как мужчина, который подхватит на руки и даст передышку.

Именно так я и чувствую. И тоже...выгораю изнутри. 

[Кастрюля 49 180]

22 минуты назад, Непростая сказал:

Именно так я и чувствую. И тоже...выгораю изнутри. 

 Может плюнуть на все, и позволить себе отдых, поехать одной на курорт. А после присмотреть себе работу полегче. И вам нужны свои деньги, а то все деньги семейные, а по факту муж их прихватизировал. 

[Сила Воли 25 329]

52 минуты назад, Непростая сказал:

Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! Я ничего не требую. У меня не болит голова, я себя (и не только) обеспечиваю, я не прошу помощи, я хожу в спорт.зал, борюсь с лишним весом, стараюсь всё успевать, умею готовить. НО я не умею быть девочкой, женщиной. Я - маленькая лошадка. И я больше не могу. Последнее время я прихожу с работы и падаю спать. С 8 вечера. Начались проблемы с нервной системой и эндокринкой.

Если я все правильно поняла. Вы все время в напряге. Подсознательно делаете все так, чтобы заслуживать одобрения, это из детства - "рассчитывать только на себя, не ожидать помощи, любить могут только за что-то". Вам придется себя ломать, понять что именно хотите именно Вы сама. Не потому что это так положено или надо, а что хочется вашему "Я". Для начала надо это понять. Где свои желания, а где навязанные с детства. Далее понять что из всего этого может пригодиться, а от чего можно избавиться, например понять, что любовь не надо заслуживать, в том числе и для самой себя, то есть, чтобы даже полюбить себя, не надо быть "хорошей", надо быть собой. Просто принять себя со всеми минусами, с которыми о ужас! не надо бороться, а всего лишь принять, и со всеми плюсами.

 

1 час назад, Непростая сказал:

Что не так? Постоянный страх увольнения (хотя пока претензий работодателя ко мне нет никаких), постоянный внутренний напряг... и желание, чтобы меня никто не трогал. Муж не взял на себя часть домашних обязанностей, как я ожидала. Если я не делаю - не делает и он, хотя претензий не предъявляет.

Вы не привыкли доверять окружению, боитесь положиться на мужа. Не доверяете. Вы отовсюду ожидаете подвоха, опасности. Это как на войне. Всегда жить в ожидании боя. Предполагаю что очень много проживаете внутри себя.

Что делать? Выйти из режима ожидания боя. Принять жизнь как приключение, озвучивать свои желания и настаивать на них, ну или исполнять. Хвалить себя. И не тянуть все на себе.

Состояние мне это очень знакомо, если я не ошиблась.

[Мечта поэта 145 752]

24 минуты назад, Непростая сказал:

Именно так я и чувствую. И тоже...выгораю изнутри. 

Но вы же давно уже это все обсуждаете

Неужели до сих пор не поняли, что это просто не тот человек, который будет кого-то любить и о ком-то заботиться. Не тот типаж.

Он же вам нравится чисто в физическом смысле, так ведь? Ну и получайте свое удовольствие, зачем ждать понапрасну от человека того, что он дать не может. 

[Вятская 214 962]

Давно известно, что именно перфекционисты, и девочки - отличницы, правильные по жизни - самые первые кандидаты на психологический срыв, вплоть до серьезных расстройств. Они умницы, все делают правильно, все у них по полочкам в жизни - и при этом они очень часто несчастливы. И это может вылиться во что угодно. У меня знакомая одна такого плана - много лет борется с ОКР.

Надо немного уметь себя отпустить, расслабиться.  Во всем- от отношений, быта, до работы. Невозможно всю жизнь быть идеальными, сильными, правильными. Тащить на себе работу, семью, быт.  Жить, как натянутая струна.

Надо помнить, что здоровый пофигизм- это очень неплохое качество. Для жизни, для здоровья, для нормального существования. 

 

[Казачка 34 264]

34 минуты назад, Вятская сказал:

что здоровый пофигизм- это очень неплохое качество. Для жизни, для здоровья, для нормального существования. 

 

У меня тоже был комплекс отличницы, была очень правильная и слишком ответственная, переживала за все. Уже ставшая взрослой дочь мне сказала: мама, без фанатизма! Теперь эту фразу повторяю себе, вдруг что. Стала неидеальна ещё раньше, так же лет в 40.

Так же работа напрягала, этот дамоклав мечь и мысль, что надо успеть пошить, надо сшить, не давала покоя вче время. А это все стрессы, нервы, зажимы в организме, болезни. Живёшь на эмоциях, проблемы вроде видишь, но решить не можешь, силы уходят на эмоции, оказывается.

[Улыбчивая 7 110]

+++++, сто плюсов, Янина, вам. Отпускать себя нужно. А еще мне почему-то кажется, что Непростая, как-будто усыновила маму. И всем хотела угодить, но забыла о себе.

Расстанется с мужем, опять чувство вины ее грызть начнет. Увела мужика, бросила, она плохая девочка, и прочее.

Да пусть этот муж дальше идет, как переходящее знамя, не хотел бы уйти от жены, не ушел бы, тоже  мне, свинья на веревке. Если с мужем плохо, если жилы сама тянешь, а он машины, гаражи, компенсирует жену занятую.

А чем , вы, Непростая, себе компенсируете? 

[Маргарин для выпечки 2 369]

Автор, я тоже вас прекрасно понимаю. Сама такая. Только мне 45, постарше вас немного. Что можно сказать? В посте Сила Воли все грамотно написано, подписываюсь под каждым словом. Все правильно. Выбирайтесь из этого замкнутого круга. Не думаю, что какой-то там отпуск что-то решит, лишь загонит вглубь проблему, она потом вылезет с новой силой. От себя ведь не убежишь. Поэтому если не справляетесь сами, то бегом к специалисту. Иногда даже минимальные дозы препаратов творят чудеса - голова прояснится и вы сможете сами уже решить ЧТО вам делать. А так вы загнали себя в круг и выхода не видите и жить путем не живете.

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Мне кажется, у вас все прекрасно

Не может человек, у которого все прекрасно, с таким надрывом писать на форуме в 4 утра. А усталость снимается полноценным 10-часовым сном. А если не снимается, то это не усталость

 

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Вам бы с мужем вместе куда-то поехать, отдохнуть.

Ага! И все проблемы улетучатся!

[Незаменимая 2 394]

Я заметила, что разочаровываются в жизни больше всего люди, которые не могут честно себе признаться что они на самом деле из себя и представляют. И что представляют из себя их близкие. И что представляет реальная жизнь.  Я помню как вы натягивали на мужа те качества, которые хотели видеть. 

Моя мама, например, до сих пор верит в справедливость. Нам всем хочется быть иногда девочкой-девочкой. Но давайте честно, это ваше амплуа? Ведь за все надо платить. Девочку не спрашивают о ее мнении в серьезных вопросах, и т.д.

Не помню что вывело меня из такого состояния. Помню результат: мама поставлена на место с ее требованиями, в семье важно, что я хочу. И сама стараюсь булки не расслаблять, т.к. унылым г.. быть не хочу. В 44 года при тех же данных, я счастливей, чем в 36.

Наверно, это кризис, который проходят многие

Изменено 3 Августа 2019 пользователем Незаменимая

[Элма Мэй 18 802]

2 часа назад, Непростая сказал:

Не знаю, есть кто из фарм.индустрии? Иначе трудно понять.

Я есть. Я представитель фармкомпании-производителя. В миру просто медпред. 

 

2 часа назад, Непростая сказал:

Что не так? Постоянный страх увольнения (хотя пока претензий работодателя ко мне нет никаких), постоянный внутренний напряг... и желание, чтобы меня никто не трогал.

Это в нашей работе постоянно присутствует, увы. Да - претензий никаких, внешне всё замечательно, деньги приличные. Но!!! Тотальный контроль, тотальная слежка за каждым шагом. У меня после 40 тоже депресняк начался, вы не поверите какой. Причём я по жизни оптимист что ни на есть. Тоже вначале не понимала, что это вдруг на меня накатило. Потом поняла. У нас весь маленький региональный коллектив в таком депресняке. 

Я потом поняла, почему. У нас ведь нет благополучных на работе. На такие зарплаты с аЦкими условиями идут разведёнки, брошенки с детьми, матери-одиночки, те, у которых муж в доме выше уровня штанов не поднялся. А деньги нужны. Ипотек все набрали. У нас первым делом , как приходят на наши зарплаты, сразу ипотеки берут. Ну а потом ипотеку ведь выплачивать надо. Понял, что в ад попала, но поздно уже заднюю давать. Я в этих ипотеках и кредитах потом на ремонты (черновые брала) сидела 6,5 лет. Работа в тотальном контроле с жучками джипиэс в машине и геолокацией на планшете с синхронизацией каждые 2 часа на сегодняшний день 15 лет. До этого у дистрибьютора с не менее аЦкими условиями 5 лет. Итого годы на работе, которая буквально ВКОЛАЧИВАЛА в меня МУЖИКА получаются слишком долгими. Полжизни. А МУЖИК вошёл в меня уже на всю жизнь. Я вбила себе в башку, что я и только должна улучшать жизнь своей семьи. Я даже дочери на вырост двухкомнатную квартиру купила, квартиранты там жили до её замужества. Я маме после смерти папы сделала ремонт хороший, оборудовала её огромную 80-метровую трёху тёплыми полами, посудомойкой и прочей бытовой хорошестью и нужностью. Обставила новой мебелью. 

Сейчас нет ни ипотек, ни детей маленьких, которых поднимать надо. А депресняк есть. Я чётко понимаю, что виновата судьбинушка моя, которая меня МУЖИКОМ сделала и вот этот постоянный прессинг со стороны работодателя. Я разведёнка, дочь маленькая была. Ни кола, ни двора не было. Сейчас всё появилось, дочь выросла, вышла замуж....а я продолжаю работать на том же месте. 

Вот существует надлом какой-то во мне. Или слабохарактерность это? Казалось бы, чего проще: кинуть заявление по собственному и вперёд- на вольные хлеба. Ан нет, страх появляется: как же это я потом с зарплатой в два раза меньше, без крутой ДМС, без иномарки служебной. И тоска. И безысходность. 

2 часа назад, Непростая сказал:

Я УЖЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! Я ничего не требую. У меня не болит голова, я себя (и не только) обеспечиваю, я не прошу помощи, я хожу в спорт.зал, борюсь с лишним весом, стараюсь всё успевать, умею готовить. НО я не умею быть девочкой, женщиной. Я - маленькая лошадка. И я больше не могу. Последнее время я прихожу с работы и падаю спать. С 8 вечера. Начались проблемы с нервной системой и эндокринкой. Меня никто не носил на руках...никогда... Никто не называл маленькой глупышкой. Я не была никогда маленькой глупышкой. Меня почему-то считают рациональной и уравновешенной. Хотя это не так. Что дальше? Что должно быть дальше? Моя жизнь прошла в попытках быть хорошей, правильной, достойной чего-то. Чего? Если второй мужчина комфортно себя чувствует, когда я полностью забочусь о нём, а не наоборот?

Вот. Ключевая фраза: я не умею быть девочкой, женщиной. Вас так же, как и меня, рука судьбы сделала МУЖИКОМ. И винить кроме себя некого и нечего. Увы. 

После развода с мужем у меня было два долгих сожительства (извините, терпеть не могу эту лицемерную формулировку «гражданский брак») . Правда, я из семьи никого не уводила. Первый ещё не женат был, когда мы познакомились. Второй уже не женат был. Но финал был один - расставание. Тогда я не понимала, почему всё так складывается. Считала себя прОклятой кем-то. Дурочка. Сейчас понимаю, что именно к сильным женщинам слабые мужчины и тянутся. Сами. И такая категория женщин для этих мужчин...как мамы, что ли. В общем свои душевные метания и взросление описывать не буду. Долго и муторно. Скажу лишь одно: как только я поняла, что мне просто НЕОБХОДИМО одиночество, так сразу (это мой случай, не принимайте, как руководство к действию) полегчало. 

Теперь борюсь (внутри себя, разумеется) с работой. Пытаюсь впихнуть в себя тему, что надо просто отпустить этот страх. Ну не будет этой работы, будет другая, ибо, что бог ни делает, всё к лучшему. 

И о разводе с отцом своей дочери, к слову, я не пожалела ни разу. 

Так что, резюмируя вышесказанное, попытайтесь стать «девочкой» при вашем муже. Не получится - не нужен вам никакой муж. Дольше проживёте на этом свете.

Изменено 3 Августа 2019 пользователем Элма Мэй

[Незаменимая 2 394]

Какая разница, в какой индустрии работать. Я бухгалтер, занимающийся налогами. В коллективе есть и истерички и в депрессии и люди, спокойно относящиеся ко всем трудностям. Сейчас такое время, что из любого работника выжимают все соки. Моя невестка работает в пятёрочке. При смене с 12 до 22 с коллектива требуют, чтобы он приходил к 8. Неофициально. И приходят. А зарплата копейки. 

Может стоит попробовать изменить взгляд на работу, которая позволяет вам иметь квартиру, отдых и хорошую жизнь. Потому что иметь дешёвую каторгу, с деньгами только на питание, в 100 раз хуже

[Шестое чувство 12 715]

3 часа назад, Непростая сказал:

Что дальше? Что должно быть дальше?

Дальше нужно понять, чего же вы хотите на самом деле - а вы хотите, просто потеряли это знание -  и воплотить его в жизнь. Психолог вам поможет. 

[Данжи 86 648]

5 часов назад, Непростая сказал:

Что дальше? Что должно быть дальше?

Научиться любить себя. Это главное. Даже в условиях ацкой работы любить себя. Баловать себя поездками, массажем, спа и прочим.

Нанять помощнику по дому, чтобы не заморачиваться этими вопросами. 

Муж машину собирается менять на чей доход? Если рассчитывает с вашего, то послать зарабатывать самому. 

И снова учиться любить себя не за что-то, за то, что есть. 

[пипилема 55 504]

3 часа назад, Непростая сказал:

. Никто не называл маленькой глупышкой. Я не была никогда маленькой глупышкой. Меня почему-то считают рациональной и уравновешенной.

А оно надо? Меня тоже не считают маленькой глупышкой, наверное потому, что я не маленькая и не глупая. И так было всегда. Вот этот момент мне не понять, это желание быть взрослым ребенком. Чтобы за тебя решали как надо правильно, указывали что делать, как себя вести? Ну уж нет, тут я сама себе хозяйка, делать буду по своему.

[Огнёвка 74 186]

3 часа назад, Непростая сказал:

Если второй мужчина комфортно себя чувствует, когда я полностью забочусь о нём, а не наоборот?

Но вы сами его выбрали, я помню вашу историю. Получается не выучили уроков из первого брака, раз второй муж такой же как первый.

И в сторону. Что значит - быть девочкой-девочкой в браке? И правильно ли я думаю, что в таком случае надо принимать факт того, что мужчина сильнее, выше, умнее, и как следствие - уметь не быть с ним на равных и тем более не соревноваться за первенство?

[Домна Платоновна 12 623]

3 часа назад, Непростая сказал:

училась хорошо, не ныла, была опрятной, помогала по дому, гуляла не больше до 10 вечера, не вешала на неё свои проблемы. Всё верно ведь? Ничего плохого.

Со стороны-да. Но если глубже, то все это вроде и не для себя, а для мамы. А где ваши мечты- желания- хочу?

 

3 часа назад, Непростая сказал:

Подрабатывала, радовала родителей

А сами себя радовали?

 

3 часа назад, Непростая сказал:

В один прекрасный момент оказалось, что супруг не только не хочет заниматься "женскими" обязанностями (стирка, готова ребенок и т.д), но и мужские, при моём постоянном, хорошем среднем заработке

Зачем женщины занимаются мужскими делами? Как вариант, показать, какая я крутая.

 

3 часа назад, Непростая сказал:

Последний штрих был - ремонт у мамы в течении года вместо основной работы (да, вы правильно поняли, зарабатывала в этот период только я). Мне было 30 тогда.

Как результат. Оказалось, муж умеет заниматься мужскими делами. Но у себя дома это место занято женой. Пойду тогда к маме.

 

3 часа назад, Непростая сказал:

Мне 33. Я увожу мужчину из семьи. Ну как из семьи? Люди в ссоре. Мужчина на этой почве уехал по контракту в другой город.

" Если нельзя, но очень хочется, значит, можно" ( Жванецкий) 

Похоже, где то на подсознании вы не  чувствуете, где добро , а где зло. Выполнять в семье мужскую работу ( не в экстренных случаях) это добро для вас или зло?

3 часа назад, Непростая сказал:

Меня не устраивает то, что он ездит по контракту(вахта). Устраиваюсь на новую работу.

Опять ради кого-то.

 

3 часа назад, Непростая сказал:

Муж не взял на себя часть домашних обязанностей, как я ожидала. Если я не делаю - не делает и он, хотя претензий не предъявляет. Я оформляю в семье все бумаги, вкладываю деньги, имею дело с налоговой. Мужа всё устраивает. Он собрался покупать гараж (меня уведомили), менять машину (кроссовер 2012 года выпуска). Меня никто не спросил, чего же я хочу? Так правильно, поняла я в 40. 

Все потому, что вы в семье- мужчина. Когда муж начинает сам справляться с чисто мужскими " игрушками" машинки-гаражи, вы напряглись.

 

3 часа назад, Непростая сказал:

Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! Я ничего не требую. У меня не болит голова, я себя (и не только) обеспечиваю, я не прошу помощи, я хожу в спорт.зал, борюсь с лишним весом, стараюсь всё успевать, умею готовить. НО я не умею быть девочкой, женщиной. Я - маленькая лошадка.

Ого!    Честно скажу, это я прочла только сейчас. На когда начала цитировать по порядку, это было  ОЧЕВИДНО. Женщина, с рвением занимающая в семье место мужчины, мутирует. Она  уже и не  женщина , но и не мужчина. Психика начинает съезжать....

[Ёлка-моталка 10 873]

7 минут назад, пипилема сказал:

А оно надо? Меня тоже не считают маленькой глупышкой, наверное потому, что я не маленькая и не глупая. И так было всегда. Вот этот момент мне не понять, это желание быть взрослым ребенком. Чтобы за тебя решали как надо правильно, указывали что делать, как себя вести? Ну уж нет, тут я сама себе хозяйка, делать буду по своему.

Хочется, чтоб понарошку сказали. 

Соврали так немножко, кокетливо. Мол, мы все знаем, что ты умная, взрослая и хитрая баба. Но поиграем в папочку и доченьку. "Иди на ручки, моя сладенькая глупенькая девочка, я тебя пожалею и по головке поглажу". 

Вот я бы лучше разобралась, откуда это дурацкое желание берётся хотеть быть маленькой, глупенькой инфантилкой. 

Может, вам мужу ролевую игру предложить? Юная пионерка и вожатый?  Тупенькая первокурсница и пожилой профессор? Волк и Красная Шапочка? 

Я думаю, муж с радостью согласится, и глупышкой назовёт, и на ручки возьмёт и всё такое разное прочее. 

[Домна Платоновна 12 623]

3 часа назад, Непростая сказал:

Меня никто не носил на руках...никогда... Никто не называл маленькой глупышкой. Я не была никогда маленькой глупышкой. Меня почему-то считают рациональной и уравновешенной. Хотя это не так. Что дальше? Что должно быть дальше? Моя жизнь прошла в попытках быть хорошей, правильной, достойной чего-то.

Вы сами себя не носили на руках и не показывали , как это делаьб, а главное, что это надо делать по отношению к вам.

Читаю вас, испытываю дежавю.  Тоже с детства вышла перевертышем, осознала, сама себя стала обстругивать.  

Вы почувствовали, что  то не так. Двигайтесь а этом направлении, изучайте себя, исправляйте. Сконцентрируйтесь на себе, а не на посторонних делах

Про себя добавлю, что я все это исправила, живя с одним мужем. Проблема то в себе, а не в муже. По крайне мере, у меня.

Изменено 3 Августа 2019 пользователем Домна Платоновна

[Кастрюля 49 180]

@Элма Мэй, @Непростая, прочитала про вас и подумала: богатым мужиком лучше быть, чем бедной девочкой. Только все под себя грести, как они.

[Гингема 7 330]

3 минуты назад, пипилема сказал:

А оно надо? 

Надо-надо, ещё как надо. 

Потому что, вкалывая вот так вот, необходимо расслабляться. Как весы-все соразмерно должно быть, баланс сил. И мужчина, нормальный мужчина, должен видеть это и понимать-что вот он-предел-и подставить плечо, спину, шею- что угодно. 

У меня племянник на днях уволил жену с работы, потому что работа в ветеринарной клинике доводила его жену до слез, она очень впечатлительная и очень любит животных, и вот приходила домой грустная все время, плакала. Ну и хватит, говорит, племянник, сиди дома, стриги собак, мне жена спокойная и счастливая нужна.

Естественно, она через какое-то время найдёт другую работу и дома сидеть не будет-но вот эта передышка, это его участие-дорогого стоит. Это - забота и любовь к своему близкому человеку. И так и должно быть. А не так, что тащишь все на своём горбу, а тебе-не то, что скинуть чуток, а ещё и подкладывают.

 

[Миледя 29 791]

4 часа назад, Непростая сказал:

Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! Я ничего не требую. У меня не болит голова, я себя (и не только) обеспечиваю, я не прошу помощи, я хожу в спорт.зал, борюсь с лишним весом, стараюсь всё успевать, умею готовить. НО я не умею быть девочкой, женщиной. Я - маленькая лошадка. И я больше не могу. Последнее время я прихожу с работы и падаю спать. С 8 вечера. Начались проблемы с нервной системой и эндокринкой. Меня никто не носил на руках...никогда... Никто не называл маленькой глупышкой. Я не была никогда маленькой глупышкой. Меня почему-то считают рациональной и уравновешенной. Хотя это не так. Что дальше? Что должно быть дальше? Моя жизнь прошла в попытках быть хорошей, правильной, достойной чего-то. Чего? Если второй мужчина комфортно себя чувствует, когда я полностью забочусь о нём, а не наоборот?

Ну вы же сами относились к нему как ребенку. Я помню эту сценку после ночевки в машине, деточка-переросток в пятнах кетчупа.

А в общем то (если честно) ничего страшного. Ну вот такая вы есть. Это надо просто принять. И муж  у вас именно под вас заточенный. Вам этот мужчина нравится, вы его любите. Это уже половина дела.

Просто надо немного перестроить свою жизнь. В большую пользу для себя.

ИМХО: Я так понимаю, что в материальном плане у вас все хорошо. Даже если вы уволитесь, есть недвижимость которую можно сдавать. И работу менее нервную всегда можно найти.

Примете ситуацию - примете решение-уйдут болячки.