Несчастлива при полном благополучии

[Домосед 18 909]

1 час назад, Непростая сказал:

Поняла, что у меня уже конкретные проблемы. Раньше я могла расслабиться в отпуске на море. Теперь в голове идёт бесконечный "Анализ рисков". Начать с того, что раньше я не боялась летать, а теперь мне было страшно.

Такие проблемы у меня начались лет в 60. Аэрофобия закрыла мне заграничный отдых, такси уже напрягают, от сына смс жду, если летят. То ли возрастное, то ли одичала. Тем не менее, Вы старше психологически своего возраста, износились. Муж 60? Найдите на 40 и живите спокойно. Драгоценностями, наверное, запаслись. На еду и одежду хватит. А без гаража и новой машинки муж обойдется. Но... сынку квартирку уже хочется. Желания - бездонная яма, пропасть. Выбор или выход всегда есть. Дело за малым - захотеть его сделать.

[Мечта поэта 145 753]

7 минут назад, Непростая сказал:

Да, я люблю мужа. У вас раздельный отдых ассоциируется с отсутствием любви? У меня - нет. Мои родители иногда отдыхали раздельно. Папа эти - "моря-тополя" всегда не очень любил)) Случился трабл с паспортом. Я сыну пообещала, путёвки купила. Путёвку мужа пришлось сдавать. Он на рыбалку на Волгу (в родной город) поехал на это время.

А причем тут ваши родители? Каждый сам себе жизнь выбирает. Дело ваше, я же не настаиваю. Я просто озвучиваю свою версию - любовь и близость поддерживается не только совместным бытом, но и совместным отдыхом, романтикой.

У вас ничего этого нет. Значит, вакуум будет заполняться из другого места. 

10 минут назад, Непростая сказал:

неприятно..что мне просто озвучили применение этих денег. Вот я думаю, смогла бы я так?

У вас нет с ним близости, я ж вам про это и толкую. У вас своя жизнь, у него - своя. И это очень чревато тетками в новой машине. Ваш муж - не ваш папа. Он не послушный, своевольный, привлекательный самец. Вы просто привыкли мыслить штампами, а жизнь не проштампуешь, отсюда и разочарования. 

 

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

2 часа назад, Domino сказал:

На мой взгляд у вас нервное истощение с эмоциональным выгоранием.

@Непростая, я вот тоже так думаю. 

Тут уже, все самое мудрое, умное сказали до меня 

Я выскажу свое мнение. Мне кажется, надо обратиться к врачу - психотерапевту или невропатологу. Он вам подберет лекарства. Смысл так много работать, упахиваться, если жизнь не приносит радость, удовольствие? Вы плохо себя чувствуете внутри, и это все влияет на восприятие жизни. Пока перекантоваться на таблетках, восстановиться, подумать. Ваше счастье, благополучие в ваших руках. А потом подумать, что делать с такой работой. Скорее всего, она вас довела до такого, вы такую нагрузку не тянете. А может надо попить лекарства-витамины, и все наладится. 

 

[Мечта поэта 145 753]

1 минуту назад, Хорошо-да-Ладно сказал:

надо обратиться к врачу - психотерапевту или невропатологу

Обращалась уже, писала об этом 

[Непростая 279]

2 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Ваш муж - не ваш папа. Он не послушный, своевольный, привлекательный самец. Вы просто привыкли мыслить штампами, а жизнь не проштампуешь, отсюда и разочарования. 

 

Хорошо, Стелла по-моему? Хорошо, Стелла, я обязательно учту Ваше мнение. Будут факты - буду принимать решение по ним.  Сейчас-то для чего эти фантазии про катание тёток? Есть предложения, как этого избежать? Или просто Вам захотелось  в глазик веточкой потыкать?

Я-то в принципе тут гость не частый, в отличие от Вас. Накатило - пописала. Почитала - дальше пошла. Взяла на вооружение то, что нужно.  Вам, наверное с Вашим опытом, виднее...кто когда будет тёток катать и у кого - нимб ярче.

Мне надо было разобраться в себе. Захотелось мнений со стороны. Ваше - в том числе.

[Ёлка-моталка 10 873]

27 минут назад, Непростая сказал:

Если бы я активно возражала против машины или гаража - мы бы их не купили. Просто несколько...неприятно..что мне просто озвучили применение этих денег. Вот я думаю, смогла бы я так?)))

Ну вот вы собираетесь купить квартиру сыну. Судя по возрасту- от первого брака. 

Если муж будет активно возражать, то что? Не купите? 

[Мечта поэта 145 753]

Только что, Непростая сказал:

Хорошо, Стелла, я обязательно учту Ваше мнение. Будут факты - буду принимать решение по ним.  Сейчас-то для чего эти фантазии про катание тёток? Есть предложения, как этого избежать? Или просто Вам захотелось  в глазик веточкой потыкать

Отнюдь. Поверьте, мне очень неприятно вам про тёток писать я думала, стоит или не стоит, и решила, что лучше вам быть готовой к такому повороту событий и сделать какие-то шаги на опережение, возможно. 

Чтобы этого избежать, нужно как-то сблизиться с мужем, подключить романтику, обновить чувства. У вас все свелось к быту и планированию покупок, а он у вас любитель потусить и покуражиться. Вспомните начало ваших отношений. 

[Непростая 279]

2 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Если муж будет активно возражать, то что? Не купите?

Квартира моему сыну будет только в том случае, если будут деньги купить 2 однушки, продав совместную двушку после выплаты кредита. Вторая - достанется его сыну от первого брака. Естественно я не могу распоряжаться таким объёмом средств единолично или в пользу моих родственников. Согласитесь, так было бы удобнее, чтобы потом у детей дрязг не было?

[Пергидроль 26 441]

33 минуты назад, Непростая сказал:

У вас раздельный отды

Раздельный отдых не самая страшная беда. Мы много лет отдыхали отдельно. Работа, дети. Ничего на отношения не  испортило. Проблема у вас в другом. Мне кажется вы свое завтра с мужем видите по разному.

По мне так на отношения негативно больше влияет раздельный бюджет. Ну это сугубо мой взгляд. 

[Миледя 29 792]

Автор, простите конечно. А зачем вам квартиру сыну покупать, если у вас по факту, вернее у него, уже есть квартира - ваша добрачная. 

Зачем рваться в пользу каких-то левых детей от первых браков, если муж в это время покупает игрушки для себя. А машина и гараж - это именно мужские игрушки, для статуса. 

ИМХО: Если уж на то пошло, то пусть его наследник довольствуется долей от вашей совместной собственности и долей гаража и машины. Еще чего, рваться ради чужого потомства. У вас есть свой. Своего вы обеспечили.

[Непростая 279]

3 минуты назад, Мечта поэта сказал:

а он у вас любитель потусить и покуражиться. Вспомните начало ваших отношений. 

А он говорит, что больше не любит)) Старый стал - говорит. Может у него тоже кризис? По вечерам - дома. Только на рыбалку раз в неделю. Трубку берёт всегда. Если не берёт - перезванивает))) Не то, что раньше. Но разговаривать мы так и не начали..это да. Глупости это всё - говорит. Просто я поначитаюсь про явный неадекват. И кажется - ну что тут такого? Сама с собой по вечерам разговариваю...он только угукает. Так-то и привлекательный действительно. И руки - откуда надо. И привязана к нему опять же сильно. Но иногда - прям подкатывает ком. Может правда гомоны, как выше писали? Ужины романтические устраиваю. Кушает, благодарит. Свечку задувает...и к телевизору. Может он просто - такой? Или...? Прям вот иногда кажется - поймала бы с тёткой в машине и легче бы стало. Ну всё понятно хотя-бы..и что делать - ясно Чувствую отстранённость...

[Баба с возом 33 542]

10 часов назад, Непростая сказал:

училась хорошо, не ныла, была опрятной, помогала по дому,

Мужчины таких не любят, мужчины таких используют. Любят они легких, слегка неопрятных, веселых женщин.

10 часов назад, Непростая сказал:

Мне 33. Я увожу мужчину из семьи. Ну как из семьи? Люди в ссоре. Мужчина на этой почве уехал по контракту в другой город. Эту историю я тоже писала тут. Но всё же - увожу. Я люблю его. В его любви я не столь уверена. Хотя говорит, что любит. Но я его хочу. И получаю. Второй раз в жизни делаю что-то как плохая девочка. Остаётся чувство вины. 

Плохие девочки если что-то делают, то чувства вины у них нет. И мужчину нельзя увести. он сам хотел и ушел. Просто вы подвернулись. Вы удобная, всю грязную работу сделали за него, и ответственность за уход из семьи можно вроде бы свалить именно на вас. Подсознательно, конечно, но так и получается.

10 часов назад, Непростая сказал:

Меня почему-то считают рациональной и уравновешенной. Хотя это не так.

Это так. Вам надо отпустить контроль. Если никто ничего делать не хочет, то и вы не делайте. Поверьте: муж не умрет от голода, а надоест грязь - сам пойдет убираться. Проверено). Просто вы и сами пока себя неуютно чувствуете БЕЗ контроля. Плохая привычка быть "бабой-лошадью". Надо привыкнуть отпускать ситуацию и полагаться на кого-то. Один психолог сказал: "Чтобы мужчина начал действовать, жена должна лечь на диван". Это правда.

[Весенняя капель 47 554]

@Непростая, вам, самое главное, не стоит сейчас ломать голову, как себя изменить. Будьте собой, в этом ваша ценность и прелесть. Главное - скорректировать вектор своего движения так, чтобы научить себя и отдыхать, и любить себя, и быть в хорошем смысле этого слова эгоисткой. Не бойтесь заявлять о своих желаниях - в конце концов это только ваша жизнь, не пишите её на черновик.

На работе - делегируйте обязанности, не тяните всё на себе, в быту - тоже самое, не рвите свое здоровье ради чужих детей, и с умом рвите это здоровье ради своих. Любовь к мужу - замечательно, но первична любовь к себе.

Думаю, вы умная женщина и сами правильно расставить акценты.

 

 

[Мечта поэта 145 753]

8 минут назад, Непростая сказал:

Ужины романтические устраиваю. Кушает, благодарит. Свечку задувает...и к телевизору.

Это скучно, ужины-свечки. Езжайте на природу с палаткой, хотя бы. Для начала. Это то, что ему понравится, а возможно, и вам. 

[Ёлка-моталка 10 873]

13 минут назад, Непростая сказал:

Естественно я не могу распоряжаться таким объёмом средств единолично или в пользу моих родственников. Согласитесь, так было бы удобнее, чтобы потом у детей дрязг не было?

Спасибо за ответ. Мне нравится ваша позиция, она порядочная и поэтому выигрышная. 

Думаю, никакие тётки вашего мужа не переманят, женская порядочность в наше время редко встречается. 

4 минуты назад, Непростая сказал:

Чувствую отстранённость...

Ну и сами отстранитесь. 

Если вашему мужу романтические ужины не надо, ну принять это как факт, да и всё. И вообще, похоже, мужу вашему требуется больше личного пространства, чем вам. Но, знаете, мужчинам вообще не свойственно считать себя чьими-то нераздельными половиночками, они в основном самодостаточны. Нам бы у них этому качеству поучиться. 

[Непростая 279]

Только что, Мечта поэта сказал:

Езжайте на природу с палаткой, хотя бы. Для начала. Это то, что ему понравится, а возможно, и вам. 

Кстати - это хорошая идея. На рыбалку с ночёвкой. Я не в восторге...но вдруг правда поможет.

[Domino 126 619]

29 минут назад, Непростая сказал:

Квартира моему сыну будет только в том случае, если будут деньги купить 2 однушки, продав совместную двушку после выплаты кредита. Вторая - достанется его сыну от первого брака

Ммм... Покупка квартир детям - ваше общее с мужем желание? Вы это обсудили и решили вдвоём? Если для этого так нужно надрываться, то, может, ну их, те квартиры... 

Почитала вас в этой теме, ИМХО основной надрыв таки на работе - взяли больше, чем можете вывезти. У перфекционистов  есть интересное качество: если он (перфекционист) видит, что не может выполнить поставленную задачу на "отлично", то впадает в состояние постоянного стресса, практически згрызает себя за возможную "двойку". 

Вам, чтобы перестать стрессовать из-за работы, надо либо научиться делегировать часть своей нагрузки на подчинённых и включать здоровый пофигизм, либо менять работу.

Скрытый текст

У психолога уточню возможность консультации по Скайпу.

 

 

19 минут назад, Баба с возом сказал:

Мужчины таких не любят, мужчины таких используют.

Да ну, не нагнетайте! Любят всяких. 

[Весенняя капель 47 554]

6 минут назад, Непростая сказал:

Кстати - это хорошая идея. На рыбалку с ночёвкой. Я не в восторге...но вдруг правда поможет.

Мне кажется, дело не в рыбалке, и не в свечках.

У вас есть некий барьер в общении с мужем, какие-то темы, которые либо не затрагиваются, либо замалчиваются, либо темы, по которым так и не достигнуто понимание.

 

[Интеграция 39 881]

1 час назад, Ёлка-моталка сказал:

Нету. Или задолбавшаяся, или успешная. Одно из двух.  

Ясненько

1 час назад, Ёлка-моталка сказал:

А брать слабое плечо и начать требовать, а потом ныть, что надо другое, сильное, и требовать плечо поменяться- ну, как по мне, так дело бесперспективное и вгоняющее в депрессию. 

Бывает, сначала плечи равные, а потом кто-то вырывается вперёд. Мужчины чаще, да. 

Нужно делать выбор в момент кризиса. Другого не переделаешь, не сравняешь силой желания расстановкой. Выходит, надо уходить. Такие решения принимаются не сразу. Время покажет. Депрессия - четкий признак того, что нужно принять выбор. 

[Мечта поэта 145 753]

13 минут назад, Непростая сказал:

Кстати - это хорошая идея. На рыбалку с ночёвкой. Я не в восторге...но вдруг правда поможет.

Вы в восторге от покупок и чтобы все по правильному. А он от рыбалок, машинок и секса. Ищите компромисс, иначе ситуация будет усугубляться.

 

[Мисс Ясенская 20 121]

34 минуты назад, Непростая сказал:

Квартира моему сыну будет только в том случае, если будут деньги купить 2 однушки, продав совместную двушку после выплаты кредита. Вторая - достанется его сыну от первого брака. Естественно я не могу распоряжаться таким объёмом средств единолично или в пользу моих родственников. Согласитесь, так было бы удобнее, чтобы потом у детей дрязг не было?

Охтыжблтин. Давно не читала ничего подобного. В смысле про покупку квартир.

Зачем покупать квартиры какому то левому ребёнку от первого брака, да ещё и зарабатывая самой на это? вам так легко деньги достаются, что можно их раздаривать налево и направо?

Уж сколько раз твердили миру, чужие дети вам не будут благодарны ни на йоту, максимум, примут как должное, и то, как подарок от родного отца, а не от его жены.

Вашему сыну будет ваша добрачная квартира. И второй вопрос, - зачем вашему мужу знать, сколько денег у вас на накопительном свету, если он туда деньги не кладёт? И бюджет фактически раздельный?

[Отражение 41 694]

15 минут назад, Непростая сказал:

Ужины романтические устраиваю. Кушает, благодарит. Свечку задувает...и к телевизору. Может он просто - такой? Или...?

Смею предположить, что он такой. Ему эта романтика непонятна и чужда, как  восточные блюда, устрицы или Ван Гог. Это я к примеру. Но он не просто сдержанный человек (я предполагаю), а с совершенно неразвитой эмоциональной сфкрой. Вот что его приводит в состояние большой радости и даже восторга? Какие такие есть возбудители этих эмоций? Предположу, что или их мало, или нет совсем. Как у моего бывшего мужа. Мы долго прожили вместе, к сожалению. Но только после развода я стала чувствовать окружающий мир полноценно. А так - вот такая же реакция (никакой) на любую попытку его разбудить. Не добудилась. Пустое дело. ерестала чувствовать себя женщиной. Нет, не девочкой "хочу на ручки", а просто женщиной, которой хоть что-то приятное иногда говорят, искренне благодарят за вкусный обед, пироги, праздник, устроенный мной для семьи. Словом, вспоминать даже противно. 

 

Только что, Весенняя капель сказал:

У вас есть некий барьер в общении с мужем, какие-то темы, которые либо не затрагиваются, либо замалчиваются,

Может быть и так. Но при желании можно и разговор затеять, и проблемы решить. Вот мой муж при одном намёке на разговор какой-то серьёзный делал кило-раздражённое лицо, бросал какую-то обидную фразу и уходил. Не мог он формулировать никаких конструктивных мыслей. Я решала как могла, потом получала критику и недовольство. Его раздражало даже не то, что я что-то неудачно сделала, а то ещё, что у меня получилось. А он в стороне, как всегда. Неприятно чувствовать себя каким-то "недо-". Понимаю. Но ничего сделать тут нельзя. Жаль, что поздно поняла. 

24 минуты назад, Непростая сказал:

На рыбалку с ночёвкой. Я не в восторге...но вдруг правда поможет.

Вот точно рехнулась бы от одной этой мысли. Кормить комаров - увольте. Ему радость, а жене беситься от впустую потраченного времени и "отдыха", который совсем не отдых, а новый виток раздражения. Если есть общие моменты, то да, их использовать надо. А если нет, то уж прошу пардону, где найти место для склеивания того, что располздось? 

[Вид на море 25 714]

51 минуту назад, Непростая сказал:

Естественно я не могу распоряжаться таким объёмом средств единолично или в пользу моих родственников. Согласитесь, так было бы удобнее, чтобы потом у детей дрязг не было?

Зато муж неплохо так решил без вас уже машину поменять.
 

52 минуты назад, Непростая сказал:

Квартира моему сыну будет только в том случае, если будут деньги купить 2 однушки, продав совместную двушку после выплаты кредита. Вторая - достанется его сыну от первого брака.

Какая вы добрая, автор)) По факту больше мужа зарабатываете, копите что-то там, а он машинки покупает. А вы пашете, устали уже вся. Еще готовы чужим детям квартиры покупать.

 

[Лирина 15 367]

@Непростая, не только в вашей сфере работы сейчас происходит подобное. Практически во всех. Жесткий тайминг, отслеживание по GPS, камерам видеонаблюдения, действиям на компьютере, телефонным переговорам. Оптимизация всего и всех, сокращения, переход на электронную работу, тотальный контроль. Так что в этом ваша сфера не уникальна. И вы не уникальны.

Если вам так напряжно быть руководителем направления, то, может быть, есть вариант перейти на более скромную должность? В плане ответственности это может быть вам морально легче.

[Непростая 279]

1 минуту назад, Лирина сказал:

Так что в этом ваша сфера не уникальна. И вы не уникальны.

Я претендую на уникальность? Кто-то вообще здесь - уникален? С семейными трудностями, изменами, денежным напрягом, проблемами с здоровьем - кто-то уникален? А если не уникален - нельзя что-то писать, чувствовать себя плохо? Иметь желание почитать мнения со стороны?  Интересуюсь - было ли у кого подобное и удалось ли преодолеть. И если удалось - то как. Может, если не удастся справиться с нервяком - придётся перейти. Может с мужем не сложится. А может - поможет  терапия у эндокринолога. И всё это - Вы правы, совершенно не уникально.