Сплошные проблемы с сестрой

[Евгения.К 43]

Даже не представляю как я смогу выйти из всего этого. Варианта у меня осталось два. Либо бросить сестру, и пусть она живёт (а точнее выживает, с её поведением) как хочет, либо тащить её на себе дальше, не зная сколько ещё это будет продолжаться.

Ситуация следующая. Десять лет назад умер мой отчим (отец моей младшей сестры), самой сестре тогда десять лет всего и было. На тот момент у меня не было выбора (больше родственников не осталось), да и не смогла бы я, наверное, бросить сестру вот так, на произвол судьбы. Сестра осталась со мной. А получилось так, что у меня ничего не вышло. Конечно, я не имела может быть большого количества времени, чтобы круглосуточно няньчиться с ней, и это безусловно моя вина. Однако теперь мне приходится огребать по полной. 20 лет человеку. Если начать рассказывать про неё сейчас, то проще перечислить хорошее, вернее его отсутствие, чем вообще начинать про её стиль жизни. Всё по классике. Только и делов, что  начала курить, пить и шататься по городу. Я никогда не находила с ней общий язык, хотя старалась изрядное количество раз. Сейчас уже просто ничего не могу сделать. Она учится, да только одно слово. Разумеется, за неё я плачу в университете. Только учёбой там и не пахнет практически. Понимаю, что это бесполезно, лишь себя всегда успокаивала зря. Теперь то чего себя обманывать, что ей нужно образование, хорошее трудоустройство, что ей вообще нужно что-то человеческое кроме своей сомнительной "компании", где вообще непонятно что за люди.

Что делать, не представляю. Урезаю ей деньги, которые ей выдаю, так я её "хочу убить". Истерики и прочее начинается. Запрещать я что-то и подавно не могу. Естественно я понимаю, что не имею никакого контроля над ней. Просто в последнее время она становится для меня невыносимой. Она всегда крала периодически деньги. Как могла, постоянно. И ей было на всё плевать. Непробиваема. Единственный раз, когда я вместе с мужем оказалась в нашей старой квартире (где она сейчас и живёт), так ведь она решила и его обократь. Надо было додуматься до такого абсурда. Как мне было тогда стыдно, ну просто провалиться была готова. Зато я прекрасно я знаю её отношение к моему мужу, какой он с её слов нехороший человек (она демонстративно плюнула и полностью проигнорировала мою свадьбу), как он настраивает меня против родной сестры, такой хорошей, конечно же. Оскорбления доберутся при каждом удобном случае до него. Хотя он с ней даже никогда в контакт не вступал практически. Но прежде всего плохой делаюсь я. А ведь казалось бы - поведение ребёнка какого-то. Для неё все плохие, не понимают её, бедную. Я для неё не родной человек, а так... 

Следить за ней дальше, стараться чтобы она не вляпалась туда, откуда уже не выберется - нет больше сил и времени банально. Но в противном случае я понимаю, что ей путь, в лучшем состоянии, в никуда, пропивание да прогуливание того содержания, что я ей даю. И всё. Было бы у человека хотя-бы маленькая мечта, стремление, но нет. Не вижу. Пытаюсь на что-то надеяться, а разумом понимаю, что зря уже. Стыдно перед её отцом, перед нашей мамой. Не думала, что не смогу её вырастить. 

****

[Отражение 41 687]

9 часов назад, Евгения.К сказал:

Не думала, что не смогу её вырастить. 

Вы её вырастили. Всё. Больше вы ничего сделать не сможете, да и не должны. Вот это ей донесите твёрдо. Тарелку супа нальёте, если будет голодать, но не более того.Вы боитесь её обвинений и оскорблений, поэтому стараетесь совать ей в клюв всякие блага? Оставьте это. И оставьте её в покое. Я вам даю ссылку на очень интересный рассказ  игумена Иона (Займовский), руководителя центра помощи зависимым от алкоголя и наркотиков «Метанойя» при Даниловом монастыре  об отношениях родных с алкоголиками, наркоманами и прочими людьми с зависимостями. Вы уже становитесь созависимой. Или стали. Пытаясь делать ей "во благо" причиняете вред. Впрочем, читайте. Очень доходчиво, просто и мудро   здесь

Кроме того, у вашей сестрицы явные признаки психопатии. Почитайте и об этом явлении, что советуют психиатры в таких случаях. И попробуйте оценить свои действия с точки зрения разумности и здравомыслия. 

Главная мысль  всех тех, кто работает с такими людьми - мы не можем стараться делать их другими. Мы должны менять себя. А вот дальше - думайте, читайте, советуйтесь с профессионалами, меняйте своё отношение к происходящему и...надейтесь. Ну и молитесь, если вы верующий человек. А если нет, то всё равно, дай вам Бог терпения и мудрости. 

[Евгения.К 43]

27 минут назад, Отражение сказал:

Вы её вырастили. Всё. Больше вы ничего сделать не сможете, да и не должны. Вот это ей донесите твёрдо. Тарелку супа нальёте, если будет голодать, но не более того.Вы боитесь её обвинений и оскорблений, поэтому стараетесь совать ей в клюв всякие блага?. 

Я боюсь, что она всё-таки учудит что-то, что будет уже за гранью для её безопасности. От этого страха трудно избавиться, к сожалению. 

[Полярная лиса 274 465]

1 минуту назад, Евгения.К сказал:

Я боюсь, что она всё-таки учудит что-то, что будет уже за гранью для её безопасности. От этого страха трудно избавиться, к сожалению. 

Ну учудит, и как вы можете этому помешать? Всю жизнь будете за ней ходить с помочами? Так не бывает. Да и своей жизнью заняться не грех.

[Отражение 41 687]

8 часов назад, Евгения.К сказал:

Я боюсь, что она всё-таки учудит что-то, что будет уже за гранью для её безопасности. От этого страха трудно избавиться, к сожалению. 

Вот это и есть одно из проявлений созависимости - тотальный контроль за самим зависимым. Она взрослый человек, она сама способна делать выбор. На данный момент - вот такой. Если учудит, значит так тому и быть. Вы можете что-то изменить или помешать ей пить-гулять? Нет. Вы можете ей вложить в голову свои представления о жизни? Нет. А пластать крылья над ней и квохтать - это путь в никуда. Вы прочли то, что по сноске? Что-то вас зацепило? Должно бы.

8 часов назад, Евгения.К сказал:

От этого страха трудно избавиться, к сожалению. 

От страхов избавляться надо. Это приводит и к болезням, и к неправильным поступкам в своей жизни. Нам жизнь дана, чтобы жить. Свою жизнь проживать, а не чужую. Если не можете категорически справиться с собой, то нужен хороший психолог или психотерапевт. Уж тут не знаю, вы себя лучше знаете. 

[Катакомба 52 630]

1 час назад, Евгения.К сказал:

От этого страха трудно избавиться, к сожалению. 

Да, трудно, поэтому проще и не начинать работать над собой, а надо идти и годами "работать" над другим человеком. Естественно, безрезультатно. Очень умно.

[Машуля 37 448]

Сестра живёт отдельно? Ей 20 лет? Вы сделали все, что могли.

Оставьте её в покое. Не мешайте ей жить так, как она хочет.

Она живёт свою жизнь, вы с мужем - свою. Какая чашка супа? Если человек в 20 лет хочет кушать суп, он может на него заработать.  Сестра не инвалид и вполне дееспособна. 

Накуролесит и её посадят - значит, так тому и быть. 

[Травиата 84 416]

Если сестра  живёт отдельно и  это жильё сохранится  за  ней  навсегда, т.е. не  надо  ничего  ей  дарить, тем  более,  покупать, то  пускай  живёт как  хочет. Нас четыре  сестры  и  все  живут  по-разному,  даже очень. От  наличия  приходящей горничной  до упорного  зарабатывания  на пенсии, чтобы  прожить. Кто-то  есть, что  даже не  выносит  мужа своей  сестры, представьте,  и  говорит о  нём гадости.

Странно было  бы  всю  жизнь следить  за  взрослой  сестрой,  что  она  там  может  натворить, ходила  ли  в  институт  и кушала  ли  она  сегодня. Жизнь  очень хорошо учит,  ещё  можно книжки  читать. А  за  воровство обламывают  лапки.   Жаль,  что   @Евгения.К  не  умеет  резко  оборвать залезания  в  карман  своего  мужа.  По  личику  очень  бы  помогло.

9 часов назад, Евгения.К сказал:

Запрещать я что-то и подавно не могу.

В  общем,  если  Вам, Автор,  дорог  этот мужчина,  вы хотите  с  ним  прожить жизнь и  вырастить детей-  останавливайтесь в  своих  заботах о  сестрёнке, забудьте  о  чувстве  стыда перед  покойными родителями  и  вместо  помощи ей  в денежном выражении,  лучше подсобирайте немного  на счёт-  вам  однозначно ей  в  колонии сумки  возить. И внушите  себе мысль:  никаких  дорогих  адвокатов, только  дежурный государственный защитник. Тогда ещё  у  вашего брака есть перспективы.

Не могу  запрещать-  для меня  эта  фраза  загадка.  На месте мужчины  я  развелась  бы  с  девушкой,  для которой  вся жизнь-  в  её  дуре сестре.

[Melas 77 719]

9 часов назад, Евгения.К сказал:

Что делать, не представляю.

Жить своей жизнью. Я на днях общалась с приятельницей, которая всю жизнь материально поддерживала сестру, племянницу, внучку сестры при наличии собственной семьи. Сейчас у той сестры родилась правнучка (они очень рано начинали размножаться) и она надеется, что моя приятельница будет помогать материально. А ей, работающей пенсионерке, очень жаль тех денег, что она в течение долгих лет вкладывала в непутёвую сестру, обделяя собственную семью.

[Вспышка в ночи 1 482]

Автор, Вам нечего стыдиться. Бывает, что при родных маме и папе, куче родни ребёнок вырастает неблагополучным. А вы, молодая девушка, получив на руки подростка, тем более не обязаны были владеть педагогическими навыками. 

И да, своя семья дороже. Сестра пусть живёт, как знает. 

[Улыбчивая 7 110]

Я тоже сторонница того, что сестру вы УЖЕ вырастили. 18 лет той деве исполнилось. Чем раньше ее от обеспечения , содержания, опеки, и даже общения отлучить, тем раньше, она набив шишек возьмется за ум. При наличии родителей, нет гарантии, что она не стала бы такой же, или еще хуже.

Вам, Автор сколько было, когда и вы осиротели, и взяли на себя воспитание сестры?

Таки научитесь жить своей жизнью. Вы и так много сделали. Благодарностей не дождетесь. И да, рожайте своего ребенка, любите его,  и мужа своего. И не позволяйте взрослой эгоистке ломать вашу жизнь, и дергать вашего мужа, как и вас за ниточки.

[Домосед 18 909]

@Евгения.К А что Вами движет, долг или любовь к сестре?

[Травиата 84 416]

3 часа назад, Домосед сказал:

что Вами движет, долг или любовь к сестре?

Лично мне  кажется, Автору  легче  совать  без  конца, чем  задуматься  о том, что  же  ей движет. А я, как  абсолютно  верующий человек,  замечу, что  любить-  это не  означает  исполнять желания  и  создавать комфорт. Иногда  любить-  это  заставить заботиться о  себе, узнать  последствия своих  поступков и научиться зарабатывать  на  себя. Ну или  сесть  на  государственное  обеспечение.    

И  что значит, долг? Девочку не  сдали  в  детский  дом, её  выкормили, даже  университет ей  оплачивают. А  вот  она  в  свою  очередь, возомнила, что ей  все должны  и по  карманам  лазит. Из  чувства благодарности, не  иначе.   

В  общем,  Автору-  трезвого  ума  и  любви прежде  всего  к  человеку,  которому она обещала  верность.   

[Домосед 18 909]

@Травиата. Я достаточно эгоистична и понимаю, о чем Вы пишете. Но автору, как мне думается, нужно разобраться. Если ей кажется, что она должна, то очень в этом не права. Можем попытаться ее в этом убедить. Если же слепая любовь, в чем у меня сомнения, то сложнее. Вот дорог человек со всеми недостатками и пороками. Хоть убейся!

И о семье. Если бы мой муж носился бы со взрослым братом, например, как с писаной торбой, мне бы это здорово не понравилось. Там семья осталась? Так и живи там и с тем и не усложняй жизнь мне.

[Рыжая Коваленко 76 290]

@Евгения.К, вы вырастили сестру окончательно. При таком к вам, к вашим трудам, к вашему мужу отношении пора вам это уяснить. Я не сторонник выгонять детей из отчего дома в 18 лет на полное самообеспечение, а, наоборот, сторонник помощи им - по желанию и по возможности родителей. Но именно - при наличии желания. У вас же траты на нее идут в никуда, вы сами понимаете, что за университет просто деньги выбрасываете, с другим содержанием она вам руки выкручивает, распоряжается им по-дурному и ведет себя как последняя дрянь - какое тут желание? Вам бы отделаться от нее, вот ваше желание. Ну и осуществляйте его, не наступайте себе на горло, вы ей 10 лет отдали, не считая средств и здоровья, а, может, и семейным счастьем из-за нее рискуете.

Заканчивайте этот разврат с вбухиванием денег в "учебу" - университеты теперь богатые, и тот, в котором ваша сестра, без ваших оплат выживет, не закроется. По какой еще другой причине вы платите? Деньги ляжку жгут? Ну, отдайте в фонд больных онкологией детей - сделаете благое дело, а не пустое. Откупаетесь? А от нее не откупитесь. ресурсов не хватит - вы всегда будете виновата, что вы успешная, а она - ханыжка. Такой она человек, это бывает, и все меры здесь бесполезны.

Не начинайте новый учебный год, не вносите оплату, ситуация подходящая, говорите - Маша, лето кончается, иди работай, лафа кончилась. Заработаешь, продолжишь на заочке свою учебу, если захочешь. Не захочешь - ну, как хочешь. Я больше не хочу и не буду тебя содержать, считаю, что хватит. Что скажешь? Ну, поори, поматерись, умойся и думай, что будешь есть, когда продукты кончатся. Вот тебе куль макарон-картошки, вот тушенка, на две недели хватит, пока аванс не получишь. Чао, бамбино, сорри.

Будьте твердой - это легко, т.к. всегда одна линия, если без компромиссов. Нет, нет, нет. Всё, я сказала, ты не поняла - твои проблемы. Нет и нет. Подавай на меня в суд, что я тебя не кормлю и не содержу, если суд присудит с меня тебе алименты, то буду платить, а без решения суда - ни гроша больше. И никаких обсуждений вас и ваших решений не допускать.

[Евгения.К 43]

10 часов назад, Отражение сказал:

Вот это и есть одно из проявлений созависимости - тотальный контроль за самим зависимым. Она взрослый человек, она сама способна делать выбор. На данный момент - вот такой. Если учудит, значит так тому и быть. Вы можете что-то изменить или помешать ей пить-гулять? Нет. Вы можете ей вложить в голову свои представления о жизни? Нет. А пластать крылья над ней и квохтать - это путь в никуда. Вы прочли то, что по сноске? Что-то вас зацепило? Должно бы.

Не смогу помешать. Разумеется, рано или поздно всё равно что-то исполнит она такое, особое. Поэтому нужно просто отстраняться тогда. Не такую я ей хорошую услугу оказываю теперь, своей опекой. Перестроить себя трудно, но выходит, что другого не дано, действительно. Буду пробовать. 

Сложно сказать, зацепило ли, возможно. Я человек имеющий не так много общего с таким отношением к жизни, в целом. 

2 часа назад, Травиата сказал:

Жаль, что @Евгения.К не умеет резко оборвать залезания в карман своего мужа. По личику очень бы помогло.

Не помогло. Если бы было так просто, я же пыталась. Там влияние нет никакого, человек слепой и глухой словно, без тормозов. К сожалению. 

1 час назад, Улыбчивая сказал:

Вам, Автор сколько было, когда и вы осиротели, и взяли на себя воспитание сестры?

Таки научитесь жить своей жизнью. Вы и так много сделали. Благодарностей не дождетесь. И да, рожайте своего ребенка, любите его,  и мужа своего. И не позволяйте взрослой эгоистке ломать вашу жизнь, и дергать вашего мужа, как и вас за ниточки.

25

В том и дело, что мне надоело всё это. Бесполезны все мои телодвижения. А в таком случае я только зря растрачиваю ресурсы. Мой человек слишком неконфликтный и нежный, чтобы лезть в это. Его это ситуация по сути на данный момент ровным счётом никак не трогает. По человечески он сестре сочувствует, а поскольку он ей сам человек чужой, то просто не вступает на эту территорию. Но мне самой кажется, что пора прекращать. Не нравится мне, что сестра ушла окончательно в паразитическое существование. Злость к её равнодушию уже начинает всё перевешивать постепенно 

1 час назад, Домосед сказал:

@Евгения.К А что Вами движет, долг или любовь к сестре?

Скорее долг. Какая там уже любовь, когда такое отношение к себе имеешь. Я так любить не могу и не умею. А вот чувство долга по прежнему осталось. 

 

[Полярная лиса 274 465]

Послушайте, автор. Вам 35 лет, вы замужем, но своих детей не имеете, так? Может, ваш нереализованный материнский инстинкт заставляет вас до сих пор опекать сестру? А вы не понимаете, что этой опекой сильно ей вредите?

Отстаньте от девчонки и займитесь своей семьей, давно пора. А то имеете все шансы угробить ее, семью.

[Домосед 18 909]

2 минуты назад, Евгения.К сказал:

вот чувство долга по прежнему осталось. 

Тогда и поговорить есть о чем. Вы какой срок себе назначили на отдачу долга? Если он есть, конечно, а не к пожизненному себя приговорили. Мне кажется, что с этого надо начать.

[Вспышка в ночи 1 482]

1 час назад, Евгения.К сказал:

Скорее долг. Какая там уже любовь, когда такое отношение к себе имеешь. Я так любить не могу и не умею. А вот чувство долга по прежнему осталось. 

Долг кончился в её 18 лет, дальше вы ей не должны. И то, долг который вы сами себе определили.

Мама моей подруги до сих пор так тянет пьющего брата. Ей под 70, ему под 60. Еду носит, квартиру ему отмывает после запоев. Смотрите автор, чтобы созависимость у вас не растянулась на всю жизнь. 

Родные родители не все морочатся высшим образованием. Бесплатный колледж, куда прошёл по баллам, и на работу. 

[Евгения.К 43]

2 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Послушайте, автор. Вам 35 лет, вы замужем, но своих детей не имеете, так? Может, ваш нереализованный материнский инстинкт заставляет вас до сих пор опекать сестру? 

Я думала над этим, в этом есть часть правды, возможно. 

1 минуту назад, Домосед сказал:

Тогда и поговорить есть о чем. Вы какой срок себе назначили на отдачу долга? Если он есть, конечно, а не к пожизненному себя приговорили. Мне кажется, что с этого надо начать.

Этот момент, по всей видимости, я когда-то опустила. Но, видимо, очень зря. 

[Лана 17 069]

12 часов назад, Евгения.К сказал:

Я для неё не родной человек, а так... 

Вы для нее - просто кошелек. Вам нравится быть в таком родстве? По мне бы - никогда не стала. 

Скажите - а сколько лет вам было, когда вы ее "удочерили"? Наверное, примерно сколько и ей сейчас - лет двадцать, верно? И вас тогда никто за ручку не водил, однако вы не пошли по наклонной. Так что - от человека это зависит, от самого, а не от нянек этого человека. 

 

Так что вам совет один - живите своей жизнью, а сестре предоставьте право жить своей. Не хочет учиться - ее дело и право, пусть идет работать. Вы, наверное, в ее возрасте уже работали, и ничего, не переломились от этого. Вот и ей показана трудотерапия. Оставьте ее в покое уже, сколько можно нянчиться с взрослой женщиной с плохим характером и дурными наклонностями?

Родите уже своего ребенка, с ним и нянчитесь. А так вы и мужа рискуете потерять - мужчины не любят, когда женщина где-то вне семьи душевно находится. 

9 минут назад, Евгения.К сказал:

А вот чувство долга по прежнему осталось. 

Ну так работайте над собой, избавляйтесь от этой мании. Ведь понятно же, что ничего вы своей сводной сестре не должны, вся проблема в вашей голове. 

[Баобабочка 13 749]

Она же пенсию по потере кормильца должна получать, пока учится очно. Вот и пусть поживет на нее, если по хорошему не понимает.

[Травиата 84 416]

1 час назад, Евгения.К сказал:

. Если бы было так просто, я же пыталась. Там влияние нет никакого, человек слепой и глухой словно, без тормозов. К сожалению. 

Ещё  немного-  и  Вы  тоже  станете  человеком  без  тормозов  в  своей  самоотдаче.   Не  слейте  свою  жизнь  в  канализацию.   

 

1 час назад, Евгения.К сказал:

Мой человек слишком неконфликтный и нежный, чтобы лезть в это. Его это ситуация по сути на данный момент ровным счётом никак не трогает.

Немного  не  поняла.  Он  ваш  муж  или  ваш  человек?   Или  это  так  фигурально  выразились?   И  почему  его  никак  не  трогает  залезание  в  его  карман,  потому  что  у  вас  разные  бюджеты  и  сумма  вашей  помощи  своей  сестре  его  не  касается?  На  самом  деле  в  разнице  ситуаций  много  чего  есть  значительного.

Как  только  у вас  с  мужем  появится  свой  ребёнок,  неважно,  собственный  или  даже  приёмный-  вы  легко  пошлёте  сестру  в  светлую  даль,  вспоминать о  ней  станете  раз  в  неделю  или  даже  в  месяц  и   не  позволите  даже  железной  десятке  перейти  просто  так  в  бездонный  чужой  карман.   Но  выбирать,  безусловно,  вам.

 

 

[Евгения.К 43]

8 часов назад, Травиата сказал:

Немного  не  поняла.  Он  ваш  муж  или  ваш  человек?   Или  это  так  фигурально  выразились?   И  почему  его  никак  не  трогает  залезание  в  его  карман,  потому  что  у  вас  разные  бюджеты  и  сумма  вашей  помощи  своей  сестре  его  не  касается?  На  самом  деле  в  разнице  ситуаций  много  чего  есть  значительного.

Как  только  у вас  с  мужем  появится  свой  ребёнок,  неважно,  собственный  или  даже  приёмный-  вы  легко  пошлёте  сестру  в  светлую  даль,  вспоминать о  ней  станете  раз  в  неделю  или  даже  в  месяц  и   не  позволите  даже  железной  десятке  перейти  просто  так  в  бездонный  чужой  карман.   Но  выбирать,  безусловно,  вам.

Фигурально, разумеется. В данном ключе он здесь просто человек, это же не его дело, что там вообще происходит с моей сестрой. Он не считает, что имеет право влезать. Для мужа это в целом всё достаточно непонятно, чуждо. 

Да, сумма помощи для неё его никак не касается. 

[Данжи 86 647]

Автор, я вот упустила, а у вас дети с мужем есть? Если нет, то тогда понятно, вы сублимируете так..