О свекровях и свекрах - 24

[Домосед 18 909]

Вишня в сливках

Не надо быть царем Соломоном. Зачем Вам нужно все урегулировать? Почему Вам это нужно? Может продукты из деревни не лишние?

[Мадж 8 640]

Саноринка

не отвечать на звонки и смс - это не очень "по-взрослому", согласитесь. И поощрять ее в этом не стоит. Иначе войдет в привычку именно такой способ решения конфликтов.

Вы не поверите, но некоторые взрослые вполне регулярно решают конфликты именно таким придурошным образом (у меня отец такой - он мог по несколько месяцев молчать, демонстрируя как он обижен). Если для свекрови такой образ действий - норма, то тут уж ничего не сделаешь.

Абсолютно согласна с Вами - не надо влезать в отношения, их должен разруливать муж.

Но реальная информация о том, что произошло - должна быть (не обязательно от самой свекрови - там сестра есть, например). Хотя бы для того, чтобы не наступать на те же грабли.

[Анюточка 2 992]

Саноринка

К примеру, у него будут проблемы с начальством на работе. И переживать он будет так же.

Нет. Не так же. Эмоции будут другими. И сравнение это не совсем корректно, потому что в случае конфликт сын-мама (которые до этого случая жили по мнению невестки душа в душу) и конфликт муж - начальство несут совсем иное начало.

В первом случае - речь идет об отношениях в семье.

Во втором - дело мужа, как решать свои производственные проблемы. И жена сюда никакого отношения не имеет.

Так что совет полностью "забить" и пусть сами решают - это начало скрытого нового внутрисемейного конфликта между автором темы и её мужем. Муж может решить, что жене всё по барабану и он в том числе. А свекровьЮ, привыкшая к хорошему отношению невестки, тоже может встать в позу обиженной. Теперь уже не только сыном, но и невесткой.

Вот такой расклад.

Это право каждого, как рассуждать. Но ведь посмотрите на эту ситуацию по-другому.

Понятное дело, что у каждого своя колокольня "построена"! Но есть еще и родственные связи. Для кого-то они очень важны и нужны.

А другие - перешагнули через все конфликты, плюнули и растерли. Вишня в сливках пишет:

Муж очень переживает. Я не знаю как быть, что предпринять, чтобы родные заново стали общаться.

Что это означает? С моей колокольни - это и есть его здоровье. И нужно помочь ему, не обвиняя его. И что еще проще можно найти, чем сказать мужу о своей ему поддержке. Но и сказав ему, что с его мамой она лично не ссорилась?

И звонок свекрови не убьет доверие мужа. А если из области предположений взять, то может быть и доволен, что жена перекидывает мостик для примирения.

Еще раз подчеркну: дело мужа решить самому проблему с мамой. Но его жена здесь тоже..не пенек на чужой полянке.

[Иришулик 0]

Саноринка

Каждое слово Ваше- в яблочко! и прибавить, ни убавить... Порой, стоящие горой за мужа против его же личных апоннентов, не говоря уже о матери и близких, нарываются сами на такие колдобины, пытаясь решить проблемы за " маленьким, неопытным" мальчиком...

Вообще, по мне, так ЭТА ПРОБЛЕМА выеденного яйца не стОит, чтобы раздувать её... По- моему даже муж так не страдает и не убивается как автор...

[Саноринка 13 104]

Анюточка

Ну в деталях я с Вами не согласна, конечно))) Но в целом мы едины.

Еще раз подчеркну: дело мужа решить самому проблему с мамой. Но его жена здесь тоже..не пенек на чужой полянке.

Просто для меня роль жены в другом)) Ну и, конечно, смотреть надо на сколько муж принципиален в этом вопросе, как отнесется. Автор писала, что такие действия могут мужу не понравится. Если так, то они быстрее приведут к внутрисемейному конфликту, как Вы пишете, нежели невмешательство.

Скажем так. В своей семьи я никогда активных действий для примирения не делаю. Я могу лишь "поддтолкнуть". Например, в разговоре заставить мужа посмотреть на ситуацию с другой стороны, объяснить позицию мамы или отца. Сказать, что это действительно могло их обидеть. Но в любом случае родителей нужно беречь и можно пойти на уступки, даже если они не правы. Как-то так. То есть я воздействую непосредственно на мужа, а не лезу куда-то, где мне нет места, заранее зная, что муж такие действия не одобрит.

[Анюточка 2 992]

могу лишь "поддтолкнуть". Например, в разговоре заставить мужа посмотреть на ситуацию с другой стороны, объяснить позицию мамы или отца.

Именно так. Если муж будет готов воспринять советы жены.

Сказать, что это действительно могло их обидеть. Но в любом случае родителей нужно беречь и можно пойти на уступки, даже если они не правы. Как-то так.

Если камень преткновения была материальная помощь, то здесь трудно будет признать (или спустить на тормозах) их притязания на эту помощь. Здесь либо помогаешь и немедленно. Либо вновь отказываешь и становишся еще более виноватым.

Мне почему-то кажется, что Вишня в сливках найдёт свой способ, как исправить ситуацию.

Иришулик

Вообще, по мне, так ЭТА ПРОБЛЕМА выеденного яйца не стОит, чтобы раздувать её... По- моему даже муж так не страдает и не убивается как автор...

Автор как раз сказала, что просит совета именно потому, что муж очень переживает из-за этого конфликта.

Муж очень переживает. Я не знаю как быть, что предпринять, чтобы родные заново стали общаться.

[Вишня в сливках 0]

Девочки, всем большое спасибо за советы, мне сейчас не с кем и поговорить. Подробней о ситуации напишу завтра, на минутку забежала глянуть в тему, а тут столько неравнодушных людей.

Муж молчит, но я вижу, что его гнетёт эта ситуация, я пока не лезу, пусть "остынет", он сейчас на эмоциях.

Сынишку лечим, у нас проблема с аденоидами.

По поводу конфликтов в семье. Последняя неделя у нас была как на "вулкане", до приезда его мамы мы поссорились, буквально на пустом месте, а помирившись, выяснили, что суть проблемы-ноль, сказали другу другу, что рассорить нас не получится. На нас как будто порчу навели, а может просто сглазили

Изменено 31 Октября 2010 пользователем Вишня в сливках

[Natko 4]

Вишня в сливках

Мне даже не пришлось представлять себя в этой ситуации - у нас они сплошь и рядом: патологически обидчивая свекровь и муж, привыкший переживать всё в себе.

Для себя-то я давно определилась, что "леди, покидающая транспортное средство, увеличивает его скорость", иными словами - баба с возу, кобыле легче. Пожимаю плечами: ну опять свекровь на что-то дуется. Я же знаю, что мы не хотели специально никого обидеть, и если на нас обижаются - то это сугубо их личные проблемы.

Мужа спрашиваю: что Я могу сделать, чтобы исправить эту ситуацию? Чем помочь? Предлагаю варианты: поговорить самой с мамо (тем паче что мне красноречия не занимать, а муж больше молчун); разобраться с причиной её обиды и попробовать устранить её (в Вашем случае - денег дать матери), ну и ещё что-то.

Если муж не даёт мне добро на поползновения - никогда не полезу. Скажу ему всегда (абсолютно прямо), что я - на его стороне, а его мать - более чем взрослая женщина и имеет право испытывать к нам (к нему) любые эмоции, и мы ей здесь - не судьи. А вестись на эти эмоции или нет - это уже наш выбор.

[Вишня в сливках 0]

Во первых, хочу ещё раз поблагодарить всех за советы. Огромное спасибо. Я ещё не приняла решения как буду общаться со свекровью.

Ягодка опять

Кстати, почему муж будет против вашего разговора? Они поссорились, но вы-то не ссорились и являетесь её невесткой, а ребёнок - внуком.

Вот это и задело мужа больше всего, что она не интересуется внуком. Приехала и затаилась. А как там внук её не интересует совершенно.

Крикуша

Так что, гордыня и желание манипулировать очень сильны, бывают, сильнее любви к сыну и внуку.

Ага, особенно когда сын, а выходит и внук не родная кровь. Она воспитьывала мужа с 6 лет. Был бы родной, она бы так не поступила.

Что вам дороже мир с мужем или его отношения с вашей свекровью?

В этой ситуации мир с мужем.

Арктика

Помощь нужна - не отказывайте (сыновний долг еще никто не отменял),

Мы бы и рады помощь оказать, но она сама отказала нам в этом.

Саноринка

Вы должны принять позицию своего мужа и действовать так, как он считает нужным.

Я на стороне мужа. Боюсь, что позвонив ей, начав разговор, услышу упрёки в его адрес и не смогу её остановить.

Мадж

Была ли определенная сумма обещана или родственники на неё расчитывали "от фонаря" - тоже существенный момент.

С нами никто и никогда особо не согласовывает это, если ей нужны деньги, то нас ставят в известность, а то что у нас самих какие то планы, не волнует, то что я в декрете, что ребёнка надо одевать и кормить, не считается.

явно не в тех деньгах дело, если из деревни уехали - общались, потом в городе общались - и только ПОСЛЕДНЕ ВРЕМЯ что-то произошло. Что, до свекрови как до жирафа два месяца доходило, сколько ей денег привезли и только сейчас дошло

Тогда в деревне они нашли общий язык, но проблема не была решена, у неё обида к нам осталась. А оставшиеся месяцы в деревне она себя так накрутила, что и решила таким образом проучить нас, мол, в вашей помощи не нуждаюсь.

домосед

Почему Вам это нужно? Может продукты из деревни не лишние?

[Ягодка опять 138 437]

Вишня в сливках

Ага, особенно когда сын, а выходит и внук не родная кровь. Она воспитьывала мужа с 6 лет. Был бы родной, она бы так не поступила.

Да не факт, полно случаев, когда с родными поступают аналогично

Но если муж рассуждает так же как и вы, то обида понятна " вот если бы я был родным..., а так и внук не нужен" Уже накрутил себя.

Очень надеюсь, что отношения у них всё-таки родными, потому что муж очень переживает, по вашим словам. Очень надеюсь на мудрость вашей свекрови, очень. Как можно раскидываться любящими людьми?

Наверное и конфликт между вами вызван как раз таки его душевным состоянием.

Просто по себе сужу: если я с ссоре с кем-то из родных, я жить не могу нормально до тех пор, пока не помирюсь Потому ссоры и не затягиваются. В такой ситуации вы можете только поддержать мужа морально.

В позитивном плане желательно.

[Вишня в сливках 0]

Ягодка опять

Но если муж рассуждает так же как и вы, то обида понятна " вот если бы я был родным..., а так и внук не нужен

Просто эти летом она нечаянно дала понять, что это так и есть. Это невозможно забыть, закрыть глаза на то, что этого не было. Мне наверно надо рассказать про это, но не будет ли это жалобой на свекровь?

Просто по себе сужу: если я с ссоре с кем-то из родных, я жить не могу нормально до тех пор, пока не помирюсь

Аналогично.

[Caty 2]

Да не факт, полно случаев, когда с родными поступают аналогично

И мы тому прямое доказательство. Точнее мой муж. Уже второй год пошел "а воз...(с)". Но глядя на мужа, вижу, что его не то, чтобы устраивает ситуация, он смирился и живет дальше с тем, что есть.

А еще благодаря его родителям я узнала разницу между гордостью и гордыней. Я не понимала, почему гордость - это хорошо, а гордыня грех. Теперь понимаю, именно благодаря последнему люди вытесняют все хорошее из жизни. Хотя может и не такое необходимое для них? В нашей семье (мои родители) от меня всегда требовали осмысленных и так называемых "взрослых" поступков, и не принято было, мрачно насупившись сидеть и ждать, когда к тебе подойдут и узнают причину. Мы все обсуждали.

И мое личное мнение, что делать больно родным и близким это последнее дело (к сожалению, всегда найдутся люди, которые возместят пробелы) и не важно, чем продиктован поступок, а гордыня вообще за отягчающее обстоятельство идет.

У нас за год столько всего хорошего произошло, а их не было рядом…

Кстати, у мужа сводная сестра (это дочь от первого брака свекрови) они общаются и все гуд. Так, что степень родства ничего не значит. А с сыном от первого брака свекра не общаются. А муж это общий сын свекров. Вот такой парадокс.

Вишня в сливках

Нее-е свекры общаются, а мы с ней (сводной сестрой мужа) тоже нет, она полностью на стороне свекров.

[Вишня в сливках 0]

Caty

Кстати, у мужа сводная сестра (это дочь от первого брака свекрови) они общаются и все гуд.

У нас так же. Муж с сестрой очень хорошо понимают друг друга, я тоже отлично общаюсь с ней.

Когда у моего мужа умерла мама, его отец женился на женщине с почти взрослым ребёнком. Её дочь жила отдельно. Да, свекровь воспитала достойного человека, а если со своей дочерью считать, то сразу двух. Мой муж очень хороший, добрый, отзывчивый, список можно продолжать. И теперь она его этим попрекает. То есть ему прямо говорится, что на его воспитание она много потратила времени, а на свою внучку нет, что то упустила. Но ведь у её внучки были родители, причём хорошие. И у неё был второй брак, где был ребёнок, перед ней стоял выбор в воспитании кого то. Выбор сделала её дочь, она сама воспитывала своего ребёнка. Ведь всё правильно.

[Домосед 18 909]

Вишня в сливках

Муж очень переживает. Я не знаю как быть, что предпринять, чтобы родные заново стали общаться.

А может муж не переживает, а просто злится. Злится на непонятливаю маму, что денег у Вас сейчас нет, что ребенок болеет. Обида клокочет, а Вы со своими примирениями.

Как-то этот вопрос с денежными вливаниями надо урегулировать. Как это ставят перед фактом? Вами явно манипулируют. Да, много времени потратила на воспитание. Но замуж она пошла за мужчину с ребенком, а не из сострадания к сироте. Что-то хотела и получила, если не сбежала.

[Вишня в сливках 0]

домосед

Злится на непонятливаю маму, что денег у Вас сейчас нет, что ребенок болеет.

С деньгами сейчас всё нормально. Малыш почти здоров, сегодня должны выписать. Вчера муж звонил маме сам, без моих увещеваний и напоминаний, но она трубку не берёт, пусть не успела, но можно и перезвонить.

Да, много времени потратила на воспитание. Но замуж она пошла за мужчину с ребенком, а не из сострадания к сироте. Что-то хотела и получила, если не сбежала.

А сколько она приобрела в этом браке? Отец мужа не в драных портках ходил, а был достаточно обеспеченным мужчиной. И уж если любила, как она говорила, отца мужа, обязана была заботиться и о его ребёнке.

Вами явно манипулируют.

Согласна.

[Домосед 18 909]

Вишня в сливках

Отец мужа не в драных портках ходил, а был достаточно обеспеченным мужчиной. И уж если любила, как она говорила, отца мужа, обязана была заботиться и о его ребёнке.

Вы понимаете, что Вами манипулируют. Зачем же так беспокоится? Никогда мачеха Вашего мужа не будет ощущать себя матерью.

[Тростиночка 0]

Мы с мужем уже полгода живем на съемной квартире, до этого жили со свёкрами 7 лет. Когда мы переехали у меня как камень с души упал, такое облегчение, как хочешь так и ходишь, что хочешь покупаешь и готовишь, и посуду сразу после обеда-ужина не надо подскакивать мыть

Хоть я и порядок люблю но по моему не в этом счастье! Я могу посуду замочить а через полчаса-час помыть, могу пыль не вытирать неделю (не дольше). Моя свекровь педант в этом деле. У нее для каждого предмета своя тряпочка, помешана на чистоте, и каждый день моет-драит, очень устает от этого но на следующий день то-же самое (где только грязь находит?!). Еще и меня успевала тыкать.

Когда жили вместе, меня называла за глаза засранкой Утром забирала подушку своего сына, холила её, лелеяла, сушила, переодевала наволочку и вечером возвращала назад. Могла сама поменять нам белье, чистое на чистое. О своих трусах я как то писала уже Она их перебрала и которые ей не понравились выбросила!

Я очень много времени провожу за компьютером и помню как её раздражала этим, а то что я так зарабатывала - не в счет, до сих пор помню как мне было не удобно, подслушивались мои телефонные разговоры, я была на грани депрессии от такого контроля. Я, взрослая тётка, жила по указу другой тётки

Так вот в чем дело, муж у меня уходит в море, а свёкры настаивают чтобы я переехала к ним, якобы чтобы не тратить деньги на съём, а я не хочу, мне кажется что скоро дойдет до ругани, отец на повышенных тонах просил меня переехать (хотя он сам от своей жены в деревню сбежал и больше недели дома не выдерживает) а мать у мужа интересуется когда я перееду. Как подумаю что буду жить так как раньше, мне плохо становится Всегда там ощущала себя чужой, как будто терпят из за сына своего. Пока отмалчиваюсь.

[Sofia 1]

Тростиночка

Держитесь и не переезжайте! Стоит только вам переехать, всё начнётся снова, по кругу! У вас своя семья и квартира, пусть и съёмная, но вы там хозяйка, а переедете, будете снова засранкой со всеми вытекающими. Оно вам надо? Живите своей жизнью и не позволяйте руководить вами другим людям, тем более если

Всегда там ощущала себя чужой, как будто терпят из за сына своего.

[Китенька 11 177]

Тростиночка

И что, так и будете жить: муж в море - вы к свекрови, муж из моря - вы снова искать съёмную квартиру? А ребёнок появится, будете туда - сюда ездить с кроватками - колясками? Вечная странница. Твёрдое НЕТ свёкрам. Если Вы, конечно, настолько взрослая, чтобы даже не задумываться о жизни со свёкрами, ибо уже поняли, что хорошего в этом нет.

А свекровь пусть привыкает, что сыночка вырос, имеет СВОЮ семью и должен оторваться от маминой юбки, мужчина он или где? А свёкру посоветуйте не лезть в бабские разборки. Хочет, чтобы жена не испытывала одиночества, пусть сам живёт дома. А то все чего-то хотят, а по горбу Вам достаётся, ага. Стойте на своём, защищайте самостоятельность своей семьи. УстУпите раз - задушат своим контролем. Держитесь.

[Тростиночка 0]

Sofia

Так вот этого и боюсь, очень боюсь что всё будет так же! А еще без мужа свекровь меня накручивает, что он пьет, гуляет, что звонила и были слышны женские голоса хотя я уверена где он находится в это время. Без него делает страдальческий вид что всё плохо и сын плохой а как только он приходит она улыбается, шутит и встречает сына а мне уже не до шуток. Очень не хочу чтобы это повторилось.

Китенька

Свёкор не вернется жить домой, приезжает на неделю и бежит оттуда хотя там прожил всю жизнь.

Я ушла сама, без мужа, после очередного тыка, он в этот же день ко мне переехал и ему нравится жить со мной, он себя чувствует мужчиной! До этого мама ему в прямом смысле сопли вытирала, а папа постоянно говорит -"Не работай сын, я всю жизнь пахал, хоть ты поживи нормально, я тебе 5 тысяч в месяц буду давать"! Теперь он понял каково жить отдельно и я заодно

Подозреваю что родители не хотят чтобы он на меня и на съём тратил свою зарплату. Я даже на комнатёнку в коммуналке согласна, только не с ними.

[Sofia 1]

Тростиночка

А еще без мужа свекровь меня накручивает, что он пьет, гуляет, что звонила и были слышны женские голоса blink.gif

Ого, даже так?! У меня сложилось впечатление, что она вас хочет развести. Скорее всего она ревнует к вам сына, вы ей мешаете, тем более, если вы пишете

До этого мама ему в прямом смысле сопли вытирала

Тогда тем более не соглашайтесь на совместное проживание с ней и поменьше её слушайте. Нормальная адекватная мать, не желающая разрушить семью своего ребёнка, даже если что-то и слышала - никогда не скажет об этом невестке. Так что я бы не принимала её слова за чистую монету.

Ну а ваш муж что сам по поводу вашего отдельного проживания считает? Я вот думаю, что пора ему от мамы отрываться в хорошем смысле этого слова, т.е. становиться самостоятельным, не зависящим от её мнения. И если вы сейчас проявите слабость и переедете к свекрови, то это равносильно как попасть в капкан! И что это значит

Подозреваю что родители не хотят чтобы он на меня и на съём тратил свою зарплату.

Он в конце концов глава семьи и вы вместе с ним должны решать на что потратить ВАШИ заработанные деньги! Почему родители-то решать это за вас должны?

Не, не, не! Ни в коем случае не сдавайтесь! И пусть вам сопутствует удача!

[Acid 4 638]

Тростиночка , а муж ваш на чьей стороне? Вы вообще всерьез рассматриваете угрозу переезда обратно? Зачем? Вам уже было плохо, вашей свекрови не нравится ваш жизненный уклад, так зачем впихиваться в эту кабалу? Чтобы все были несчастны, но вместе?

А интерес вашего свекра понятен - появится у свекрови девочка для битья, так к нему меньше приставаний будет.

[Тростиночка 0]

Sofia

Ну а ваш муж что сам по поводу вашего отдельного проживания считает?

Муж дал мне право выбора а сам отстранился, ушел в море. Но одно время тоже меня уговаривал вернуться. Меня поняла только его тётка и двоюродная сестра! Когда мы переехали каждая из них позвонила и порадовалась за нас, тётка знает какая у меня свекровь. У свекрови умер старший сын, до этого занимался наркотой, когда принес в бабушкин дом мешок с "травой" тётка его выгнала а свекровь моя за это на нее ооочень обиделась, а то что наркотой занимается - это ничего. Она мне не союзник, даже если во благо её сына.

Мой муж тоже этими делишками занимался, мать его не тормозила а не понятно что, пила корвалол, бегала за ним по району и ничего более. Вытягивала я его, можно сказать немного даже воспитала, под себя, иначе бы ушла от него. Маман его очень баловала.

[КукуруЗина 8 170]

Тростиночка

а папа постоянно говорит -"Не работай сын, я всю жизнь пахал, хоть ты поживи нормально, я тебе 5 тысяч в месяц буду давать"!

Ну ни фига себе папочка! Он хоть понимает, что оказывает сыну медвежью услугу, склоняет его к безответственности , раздолбайству, к иждивенческому образу жизни? Папа что вечен? До конца жизни будет содержать сыночку и его семью? Блин, что ж это за родители такие?

Сколько Вам лет? Вы работаете?

[Тростиночка 0]

КукуруЗина

Мне 30, мужу почти 32, работаю, как же без работы Зарплата не большая, хватает только на себя.

А папа так говорит уже много лет. Весной говорит - "Отдохни лето" а осенью -"Зиму сиди дома" Муж в море пошел потому что мы переехали и хочется накопить хотя бы на комнату, да и я на мозги капаю, мол здоровый мужик и сидит на шее то у меня то у родителей.

Он на самом деле у меня хороший всё умеет делать и в любой технике разбирается и по дому на съемной квартире много чего починил перед уходом, всю сантехнику перебрал, чтобы при мне ничего не случилось + не жадный, всё мне отдаст и готовит как в ресторане, он повар Только толчок нужен, вот я и подтолкнула