МнениеСвоеИмеющая 38 535 Опубликовано 4 Января 2020 (изменено) Без цитат. Возможно когда-то я тоже написала бы про созависимость, что надо отделиться и прочее. Но ведь это наши родители. Не чужие дяди и тети. Эволюция пишет, что тем, кто с родителями не наладил отношения нормальные, в блоге делать нечего. Это первое, чему там надо бы научиться. Все мы ведь в детстве мультики хорошие смотрели — "от улыбки станет всем светлей" Или про маленького Мука — "иди, мой, друг, всегда иди, дорогою добра". Так что же мы выросли и все забыли? Кругом враги , даже родные мама с папой. Вы кем хотите быть? Иванами родства не помнящими? Ко мне сестра двоюродная сегодня в гости приезжала. Я ее часто в пример привожу и себе тоже. Головокружительная карьера. Ее отец, муж тети моей, сильно пил в зрелые годы. На Лукашина чем-то похож в фильме, когда тот пьяный . Тетя умерла молодой сравнительно, а вот отец сестры жив, 90 лет ему, давно не пьет, живет с сестрой, хоть она могла бы себе позволить и отселить его и медсестер нанять. И учит ее как жить, а сестра его слушает , к сведению не принимает, конечно, ну там маразм уже. Вот потому в том, числе она это она, и все у нее сложилось как надо. Без всяких психологов. Кстати, она сегодня между делом сказала, не слушайте психологов, еще чего, в себе копаться. Ну человек действия. В голову бы ей не пришло с родителями сепарироваться. При том, что она как раз независима внутренне. Я во многом благодаря блогу поняла, что люди злятся на родителей в основном потому что те говорят им правду. Реальных садистов, которые "ковыряют палочкой", делают на зло или откровенно издеваются, мизерный процент. В основном же наш негатив на то, что корону гладить не хотят. Психологическим трюкам не обучены, говорят, что видят или что думают. Изменено 4 Января 2020 пользователем МнениеСвоеИмеющая 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 4 Января 2020 30 минут назад, Эрна Гартман сказал: В тексте нет ни слова о том, что девушка переживает о том, что мужчина не сделал ей предложения, только констатация факта об их отношениях, коротко. И потом она сама в этом признаётся. 30 минут назад, Эрна Гартман сказал: О маме и о дочери Можно отвечать маме корректно, в границах, там даже были варианты ответов приведены. И варианты поведения. Человек сам разбора попросил. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эрна Гартман 10 119 Опубликовано 4 Января 2020 6 минут назад, Журавлиха сказал: Человек сам разбора попросил. Ну да, и четко, внятно девушка задала вопросы. Про маму. Про мужчину ни одного вопроса не было. Ни одного!!!! Но все ответы, в ветке по крайней мере, от понимающих Эволюцию, про мужчину и корону)))) 9 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: Без цитат. Возможно когда-то я тоже написала бы про созависимость, что надо отделиться и прочее. Но ведь это наши родители. Не чужие дяди и тети. Эволюция пишет, что тем, кто с родителями не наладил отношения нормальные, А разве налаживание отношений с родителями, это беспрекословное выполнение родительских хотелок в ущерб себе? Ну да, это наши родители, а мы их дети, (или мы уже родители и наши дети) но родители это не рабовладельцы, а дети не рабы. Ну вот я мама, у меня взрослая дочь. Моей дочери нет никакой необходимости налаживать со мной отношения, они и так хорошие, как минимум комфортные и для меня, и для нее. А если надо налаживать, да еще в одностороннем порядке, да с постоянным выворачиванием себе рук, то независимо от родственных связей, зачем вообще такие отношения? 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черника 30 258 Опубликовано 4 Января 2020 9 минут назад, Журавлиха сказал: А не так что требовать от матери - ты недолюбленная обиженная девочка из детства, а как мать требует - ты взрослая отдельная женщина. Конечно не так. Я ни от кого не требую, и от меня не надо требовать - вот так. 9 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: Эволюция пишет, что тем, кто с родителями не наладил отношения нормальные, в блоге делать нечего. Это первое, чему там надо бы научиться. А что, отношения с границами - это ненормально? У меня с мамой прекрасные отношения, но ей в голову не приходит регулировать мою личную жизнь, а мне - плакаться ей о своих любовных неудачах. У нас вот так проходят границы, отношения замечательные. Кто-то с мамой, как с подружкой, может и секс обсудить - тоже нормально, если обоих устраивает. Ключевое - устраивает обоих. Если кому-то одному тема неприятна и болезненна, значит другой это учитывает, раз он родной и близкий. Если чужой, то ему по барабану, да. 14 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: При том, что она как раз независима внутренне. Так это и есть та сепарация - быть независимой внутренне, и от родителей в том числе. При этом можно жить вместе, и даже слушать, но делать по-своему. И отношения иметь прекрасные. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 4 Января 2020 1 минуту назад, Эрна Гартман сказал: Ну да, и четко, внятно девушка задала вопросы. Про маму. Про мужчину ни одного вопроса не было. Ни одного!!!! Но все ответы, в ветке по крайней мере, от понимающих Эволюцию, про мужчину и корону)))) Мама вроде там вопросы задавала касательно мужчины ( отношений с мужчиной). Эволюция привела свой вариант, на который поступил запрос от автора письма. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
МнениеСвоеИмеющая 38 535 Опубликовано 4 Января 2020 2 минуты назад, Эрна Гартман сказал: А разве налаживание отношений с родителями, это беспрекословное выполнение родительских хотелок в ущерб себе? Нет, конечно. Но в письме мать и не заставляет дочь рожать. Это вообще невозможно. А вот реакция дочери на слова матери, результат ее внутренних проблем. 3 минуты назад, Черника сказал: Так это и есть та сепарация - быть независимой внутренне, и от родителей в том числе. При этом можно жить вместе, и даже слушать, но делать по-своему. И отношения иметь прекрасные. И почему тогда неугодное мнение мамы будет задевать и в ответ на это надо потребовать, послать, отделиться? 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ёлка-моталка 10 873 Опубликовано 4 Января 2020 6 минут назад, Черника сказал: Конечно не так. Я ни от кого не требую, и от меня не надо требовать - вот так. А если так - я ни от кого не требую, но я хочу давать, и даю. И даже не потому что должна (хотя должна, мы сами берём на себя обязательства, когда рожаем детей или создаём семью), а потому что хочется давать родным и близким. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эрна Гартман 10 119 Опубликовано 4 Января 2020 2 минуты назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: А вот реакция дочери на слова матери, результат ее внутренних проблем. Верно. Проблема в том, что девушка старается жить с оглядкой на маму, на ее мнение. И только эту проблему (исходя из текста письма) надо решать. При чем там мужчина и какая то дурацкая корона, не понимаю. Рыбаки, короны... Бред сивой кобылы. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
МнениеСвоеИмеющая 38 535 Опубликовано 4 Января 2020 3 минуты назад, Эрна Гартман сказал: И только эту проблему (исходя из текста письма) надо решать. При чем там мужчина и какая то дурацкая корона, не понимаю. Рыбаки, короны... Бред сивой кобылы. Ну я же долго объясняла, по материалам блога, что корона и есть проблема. Понятнее не могу. Извините. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мерседеса 8 580 Опубликовано 4 Января 2020 Эволюция опять забыла о том, что придумала. Корона у нее теперь - это завышенная самооценка. Или это уже было? В сети много мемов, комиксов, картинок и заметок про женскую самооценку. Как ее повысить, то есть корону подрастить. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черника 30 258 Опубликовано 4 Января 2020 27 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: кто с родителями не наладил отношения нормальные, в блоге делать нечего. Что значит "не наладил"? То есть, предполагается, что пока ребенок рос отношения разладились? Дайте угадаю - в подростковом периоде ребенок начал чудить, родители начали давить, а может с самого рождения давили и навязывали силком свое видение мира, наконец ребенок взбрыкнул, и отношения разладились. Теперь, когда ребенок вырос, ему предлагается перестать быть инфантилом и САМОМУ налаживать отношения с родителями? Просто потому, что они родители? Вообще-то у нормальных родителей отношения с детьми с детства нормальные, их не нужно налаживать. 6 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: И почему тогда неугодное мнение мамы будет задевать и в ответ на это надо потребовать, послать, отделиться? Потому что у девушки сепарация как раз не произошла, она с мамой свои отношения с мужчинами обсуждает, а потом ей неприятны вопросы на эту тему. Не права, да. Сама впустила маму туда, куда не надо. Потому и совет - отделиться эмоционально от мамы. Жить своим умом. Это не значит - послать маму и не общаться никогда. 5 минут назад, Ёлка-моталка сказал: но я хочу давать, и даю Хочу и должна - это очень разные вещи. Хочу - даю, не хочу или не могу - не даю. Другим позволяю поступать со мной ровно также. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
МнениеСвоеИмеющая 38 535 Опубликовано 4 Января 2020 Только что, Черника сказал: Что значит "не наладил"? Без разницы. Были хорошие, отлично. Но жалобы на родителей или детство, первое, что нужно забыть, если хочется в блоге чему-то научиться. 3 минуты назад, Черника сказал: Потому что у девушки сепарация как раз не произошла, она с мамой свои отношения с мужчинами обсуждает, а потом ей неприятны вопросы на эту тему. Не права, да. Сама впустила маму туда, куда не надо. Потому и совет - отделиться эмоционально от мамы. Жить своим умом. Это не значит - послать маму и не общаться никогда. Ну не будет сама обсуждать, так мама спросит. 5 минут назад, Черника сказал: Хочу и должна - это очень разные вещи. Хочу - даю, не хочу или не могу - не даю. Другим позволяю поступать со мной ровно также. В случае с родителями давать наш долг, я так считаю. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 4 Января 2020 5 минут назад, Ёлка-моталка сказал: А если так - я ни от кого не требую, но я хочу давать, и даю. И даже не потому что должна (хотя должна, мы сами берём на себя обязательства, когда рожаем детей или создаём семью), а потому что хочется давать родным и близким. Именно так. Хочу давать и даю. И получаю в ответ. 2 минуты назад, Черника сказал: Вообще-то у нормальных родителей отношения с детьми с детства нормальные, их не нужно налаживать. 14 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: Да. Я думаю, что Эволюция имела в виду вот что: застарелые обиды на родителей и уверенность, что раз отношения (пусть, пусть по родительской вине) не сложились, то человек имеет право ожидать, требовать, перебирать обиды и чувствовать себя несчастным и обделенным (а не дать это все себе самостоятельно). Я считаю, она во многом права. А то получается так, что и отделяться- отлепляться морально человек от родителей не хочет, от таких нерадивых, отношения не наладивших, и со своей стороны общаться нормально с ними не желает. Змеиный клубок получается. 6 минут назад, Черника сказал: Что значит "не наладил"? То есть, предполагается, что пока ребенок рос отношения разладились? Дайте угадаю - в подростковом периоде ребенок начал чудить, родители начали давить, а может с самого рождения давили и навязывали силком свое видение мира, наконец ребенок взбрыкнул, и отношения разладились. Теперь, когда ребенок вырос, ему предлагается перестать быть инфантилом и САМОМУ налаживать отношения с родителями? Просто потому, что они родители? Это один вариант угадайки. А я приведу другой, там не мама, правда, а папа. Вкратце - отец оставил жену с дочерью, платил на нее алименты, пока та училась, по закону, но отношений по сути не было. Дочь выросла, мама умерла. Сорокалетняя дама теперь требует от папы защиты, поддержки, жалости и прочих плюшек, упрекает и закатывает скандалы за развод с ее мамой. Является как хозяйка без приглашения туда, где живут отец и его жена. Старики дали ей окорот в конце концов, теперь жалуется на них всем родственникам. По мне так гадость. Так что иногда наладить отношения с родителями значит прекратить от них ожидать и требовать вообще чего-либо, и не поливать их грязью на каждом углу тем самым - чужим и равнодушным людям, которые изобразят, может быть, из вежливости сочувствие, а на деле им будет неприятно это все слышать, противно. Не сливать, короче, своих близких ради красного словца. 6 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: Без разницы. Были хорошие, отлично. Но жалобы на родителей или детство, первое, что нужно забыть, если хочется в блоге чему-то научиться. 12 минут назад, Черника сказал: +++ 7 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: В случае с родителями давать наш долг, я так считаю. Лена, очень часто родителям уже достаточно не то что когда дают, а когда с них не просят, живут самостоятельно 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эрна Гартман 10 119 Опубликовано 4 Января 2020 5 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: Ну я же долго объясняла, по материалам блога, что корона и есть проблема. Понятнее не могу. Извините. Вы объясняли, что проблема с мужчиной. И даже поясняли, почему вы так считаете. Вот ваш текст пояснений, мне он понятен. В общем, мое мнение, женщина в бесперспективных отношениях год. Прекращать отношения и верить в их бесперспективность не желает. Это корона и есть, меня же корону просили показать. Но хочет, что бы мама не напоминала о тикающих часиках и не шатала корону таким образом. Конкретно фраза вот — Год встречаюсь с мужчиной; мы познакомили друг друга с родителями, но о браке и совместном будущем пока только разговоры, предложения он мне не делал. Что за разговоры, кто и о чем говорит? Когда так мутно пишут, там иллюзии скорее всего о собственной значимости для этого мужчины. Но это в корне не верно. Проблема не с мужчиной, а с мамой. Отношения, которые вы называете бесперспективными, выглядят таковыми с маминого ракурса. Девушка об этом ни слова не пишет. Она лишь пишет, что тоже готова замуж и хочет детей. Но это не значит, что она готова замуж именно за этого мужчину и именно от него она хочет детей. И девушка пишет о том, что ей плохо после разговоров с мамой. И не нравится ей не то, что говорит мама, а то в какой форме она это говорит. Текст письма - мне очень не нравится форма, в которой она все это говорит. Вы вообще не в ту сторону смотрите, в своих объяснениях. Там маме хоть шейха арабского дай, все равно найдет к чему придраться и скажет об этом в уничижительной форме. Поэтому девушке надо понять одну вещь - есть мама и ее мнение, а есть я и моя жизнь, и я буду жить свою жизнь так, как правильно мне. Все. И тогда все и наладится, как будто само по себе) Все проще гораздо, чем рыбаки и короны))). Не стоит умножать сущности сверх необходимого. 8 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: В случае с родителями давать наш долг, я так считаю. Вы в своем праве. Но скажите, когда вы успели задолжать и каков он ваш долг, в каких эквивалентах измеряется? Когда и как вы поймете, что вы долг погасили? 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
МнениеСвоеИмеющая 38 535 Опубликовано 4 Января 2020 2 минуты назад, Журавлиха сказал: Лена, очень часто родителям уже достаточно не то что когда дают, а когда с них не просят, живут самостоятельно Ну в моем случае, я уже даю. Мама отмахивается, а я все равно даю . И самоощущение другое, возможно сейчас пафосно будет,представляю, если бы не давала, я бы перестала себя уважать. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эрна Гартман 10 119 Опубликовано 4 Января 2020 Только что, МнениеСвоеИмеющая сказал: Ну в моем случае, я уже даю. Мама отмахивается, а я все равно даю . И самоощущение другое, возможно сейчас пафосно будет,представляю, если бы не давала, я бы перестала себя уважать. Я сама мама взрослой дочери, дала дочери много. Но при этом дочь мне не должна ничего. Совсем ничего. Хочет что-то дать, я благодарна, не отмахиваюсь. Не хочет, значит самой не достаточно. Давать необходимо из профицита. Вы же, за счет своего "давания" тешите свою самооценку, то бишь уважаете себя за это - я молодец, я хорошая дочь, я даю маме, ну и что, что мама отмахивается (не надо наверное?) но я то должна себя уважать и тогда все равно я дам маме то, от чего она отмахивается))) иначе я уважать себя перестану, а как жить без самоуважения то? 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 4 Января 2020 1 минуту назад, Эрна Гартман сказал: Вы же, за счет своего "давания" тешите свою самооценку, то бишь уважаете себя за это - я молодец, я хорошая дочь, я даю маме, ну и что, что мама отмахивается (не надо наверное?) но я то должна себя уважать и тогда все равно я дам маме то, от чего она отмахивается))) иначе я уважать себя перестану, а как жить без самоуважения то? Да все гораздо проще. Лена так видит отношения с мамой и отношение к маме. Возможностью располагает. Вот и дает. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
МнениеСвоеИмеющая 38 535 Опубликовано 4 Января 2020 8 минут назад, Эрна Гартман сказал: Вы в своем праве. Но скажите, когда вы успели задолжать и каков он ваш долг, в каких эквивалентах измеряется? Когда и как вы поймете, что вы долг погасили? Родители дали мне жизнь. И вырастили. Разве мало? Мой долг — помочь маме встретить старость и немощность достойно, минимум. Папы уже нет в живых. 11 минут назад, Эрна Гартман сказал: Но это в корне не верно. Проблема не с мужчиной, а с мамой. А разве мама не женится на Авторе письма? 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
НатаФКа 108 283 Опубликовано 4 Января 2020 19 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: В случае с родителями давать наш долг, я так считаю Да, долг. Но если это адекватное "давание". Например, если я сама не хочу детей, а родители просят внуков - мне родить против собственной воли? Ну уж нет, это моя жизнь. Или родители не хотят отпускать от себя сына или дочь, а те мечтают уехать в Москву учиться или за границу. Им сесть около родителей и забить болт на мечту? Все-таки надо думать и о своей жизни, о своем будущем. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эрна Гартман 10 119 Опубликовано 4 Января 2020 1 минуту назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: Родители дали мне жизнь. В долг дали? 1 минуту назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: А разве мама не женится на Авторе письма? Это как? Мама женится на девушке, то бишь на своей дочери? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
МнениеСвоеИмеющая 38 535 Опубликовано 4 Января 2020 4 минуты назад, Эрна Гартман сказал: Я сама мама взрослой дочери, дала дочери много. Но при этом дочь мне не должна ничего. Совсем ничего. Хочет что-то дать, я благодарна, не отмахиваюсь. Не хочет, значит самой не достаточно. Давать необходимо из профицита. А я разве писала, что хочу чего-то от своей дочери? 5 минут назад, Эрна Гартман сказал: Вы же, за счет своего "давания" тешите свою самооценку, то бишь уважаете себя за это - я молодец, я хорошая дочь, я даю маме, ну и что, что мама отмахивается (не надо наверное?) но я то должна себя уважать и тогда все равно я дам маме то, от чего она отмахивается))) иначе я уважать себя перестану, а как жить без самоуважения то? Все верно, как жить без самоуважения-то? 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эрна Гартман 10 119 Опубликовано 4 Января 2020 Только что, МнениеСвоеИмеющая сказал: А я разве писала, что хочу чего-то от своей дочери? Нет, о своей дочери вы не писали. А сколько, кстати, должна вам ваша дочь? 1 минуту назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: Все верно, как жить без самоуважения-то? То есть вы считаете, что причинение добра это весомый повод для самоуважения? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 4 Января 2020 2 минуты назад, Эрна Гартман сказал: Это как? Мама женится на девушке, то бишь на своей дочери? "Разве причина непонимания и конфликта в маме, а не в человеке, который не женится?" Но да, я тоже так прочла, думаю, совсем уж зачиталась Лен, ты выделяй пожалуйста уж ключевое слово 1 минуту назад, Эрна Гартман сказал: То есть вы считаете, что причинение добра это весомый повод для самоуважения? Причинение потому, что мама отмахивается? 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вольный ветер 47 786 Опубликовано 4 Января 2020 3 минуты назад, Эрна Гартман сказал: 5 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал: Все верно, как жить без самоуважения-то? То есть вы считаете, что причинение добра это весомый повод для самоуважения? Вы так заботу о нездоровом человеке называете?). Дочернюю заботу дочери о матери, при отсутствии у той мужа. 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
МнениеСвоеИмеющая 38 535 Опубликовано 4 Января 2020 1 минуту назад, Эрна Гартман сказал: А сколько, кстати, должна вам ваша дочь? Ничего не должна. Это я ей должна и хочу дать. 1 минуту назад, Эрна Гартман сказал: То есть вы считаете, что причинение добра это весомый повод для самоуважения? Я считаю, что отказ помогать немощным родителям равен отказу себе в самоуважении. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В