Взрослый лепет-10

[Леди Яна 22 009]

Подруга рассказала. Жалуется мужу, что надо бы похудеть, а как? Никак не выходит. И живот и зад подросли. На что муж ей ответил, что нужно набить монобровь и усы, тогда ни живот, ни зад не будут бросаться в глаза

[Любовь земная 20 886]

Встретились с коллегами после карантина. Одна наша дачница купила участок рядом со своим.

- Эге,- сказала я,- прикупили землицы? Теперь вам туда крестьян надо! Не надо ли вам мертвых душ?(с)

[Дружба 9 831]

Коллега прореживает (прорежает? )  морковку на даче. К ней через сетку-рабицу заглядывает соседка.

-Ира, ты что там делаешь?

- Морковку прореживаю.

-Ааа.. мне вот тоже надо. Я одну грядку, которая не взошла, проредила, а еще одну никак. 

Как это, мы не поняли, ибо коллега соседку недолюбливает и уточнять не стала.

[Умняша 8 554]

История подсмотрена. Безобразие полное. 

По тропинке бежит девочка лет трёх. Где-то в метрах двухстах за ней идёт мама с коляской, в которой лежит ребёнок.

Маме неудобно. Она не может догнать девочку, боится, что та скроется за поворотом. Кричит:

- Юля, стой! Стой, кому говорю! Не то дедушке позвоню!

Девочка остановилась. Смотрит. Мама прикладывает телефон к уху:

- Алё, дедушка? Юля побежала домой. Дай ей, пожалуйста, по попе ремнём.

 

[Шкурка линючая 9 791]

Приехал сегодня бывший муж к дочке, привез ей черешню со своего дерева. Она черешню не любит, но чтобы папа не обижался, сказала что возьмет её в пакетике на улицу и съест там с подружками. Похватала и бежать. Я отняла черешню и пошла мыть, а он мне вдогонку:

- А мы в детстве никогда ничего не мыли и даже если сильно пить хотелось - из лужи пили!

- Так вот когда ты козлёночком - то стал! - засмеялась я.

Изменено 24 Июня 2020 пользователем Шкурка линючая
Ошибка

[Твёрдышки 7 648]

Есть у нас на работе некий пэрсонаж с бревном в глазу, который когда-то устраивал взбучку за несоблюдение дресс кода. Не, категорически он у нас, этот дресс код, не присутствует. Просто нежелательно носить яркое, откровенное и т.д. Как и везде, в принципе. И тут идёт этот человек по коридору. В светлых брючках, рубашка а-ля Гавайи, сандалики на ножках. Муж сталкивается с ним лицом к лицу. Заходит ко мне в кабинет и говорит:
- Видела Иванова? Ему ещё сомбреро и акулели.
Я автоматически поправляю:
- Укулеле.
Муж, бесцветным голосом:
- Нет.

Теперь на фирме новое нецензурное слово...

[Акирам 3 467]

Почти две недели у нас шли грозы, сильные и частые. Мы уже устали от этого всего, вода в реке поднялась на семь метров, есть серьезная угроза страшного наводнения, документы и ценные вещи собраны, нервы на пределе - всё как полагается. А тут с утра не было ни капли дождя . И вдруг, просто среди ясного дня, небо страшно так почернело и как начало греметь, причём нехило так: сплошной непрекращающийся монотонный звук ужасного грома. Видимо, одновременно идут минимум три грозы.  Говорю дочери:

- Ооооо, снова гроза идёт, да не одна.
 
- Хмм, а с кем?

Люблю доцю,всегда настроение поднимает . 

[Абсолютная добродетель 68 347]

С того момента, как годовалый Максим Максимыч пнул кошку и дал по голове Ральфу лопаткой (попытки угона чужих колясок и велосипедов тоже в счет), у нас начала компания по принуждению к доброте. Тянется она с неослабевающей интенсивностью до сих пор и конца краю не будет. Непрерывное воспитание в человеке доброты полезно. 

Одним из пунктов нашей воспитательной программы было правило смотреть себе под ноги, чтобы не раздавить большущих садовых улиток, которые у нас иногда встречались в парке. Максим Максимыч доброту "докрутил", пошел дальше предложенного и переносит улиток за панцирь с дороги в траву. Причем строго соблюдает миграционные права -тащит в ту самую сторону, куда улитка ползла. Говорит - вдруг у нее там семья, она к ним торопится. Словом, юннат левел 99.

Сегодня гуляем в парке с друзьями, Максим Максимыч гоняет на самокате по аллеям, ищет улиток на асфальте после дождя и транспортирует их на газоны. 

Друг семью наблюдает за деятельностью ребенка и задумчиво говорит:
- Никогда не видел такого количества садовых улиток у нас в городе. Они везде, их сотни.
- Это спасенные Максим Максимычем за три года особи дали здоровое потомство, - серьезно поясняется муж.

[Stella Polare 48 210]

Мои милые квартирные кошечки летом живут в деревне. Анфиска поймала птицу в клубнике и примостилась с ней возле меня. 

Я: Фууу, ты ее может ещё и жрать станешь!

Мама: Дааа, едят они их, и мышей ловят, и кротов из нор выуживают.

Я: И что, кротов тоже жрут?

Папа (меланхолично): Не, кротов не жрут. Они ж землёй набиты.

Изменено 27 Июня 2020 пользователем Stella Polare

[Сандал 11 652]

Говорю мужу: 

- У меня много знакомых феминисток и я хочу вступить в партию феминисток

- И я хочу, -  отвечает муж, выходя из спальни

- К феминисткам?? 

- Нет, ванну принять

М-да,  "испорченный телефон" 

 

[Золотая молодежь 26 800]

Сидим сегодня дома, обедаем, звонок в дверь. Смотрю в глазок: стоят две дамы приличного вида, на свидетелей Иеговы не похожи. Помните рекламу "вы все ещё кипятите? Тогда мы идём к вам"? Открываю дверь, они мне, игриво:

- Вы все ещё дома? Почему не на голосовании? 

Я, показывая вилку:

- Да вот, картошку жареную ем...

Ляпнул зачем-то...

[Белый орикс 114 944]

Невеселый лепет, но ближе темы не нашла.

Есть у меня знакомая, бывшая соседка. Жила в маргинальной семье, родители оба пьющие, развелись. Девочка росла с мамой, которая крепко злоупотребяла, спасала ситуацию только бабушка. Сейчас знакомая ведет коуч-тренинги в интернете.

Листаю ленту в соцсети, вижу у нее очередной набор в группу здорового образа жизни. Читаю "Нeт ни одного оргaна, который не рaзрушался бы aлкоголем. Но самым сильным измeнениям подвергается мозг. С кaждой принятой кружкой или рюмкой нaчинается процесс рaзрушения коры головного мозга. Дети, зачатые пьяными родителями, рождаются в лучшем случае неполноценными, а в худшем - уродами и дебилами, сиамские близнецы берутся оттуда же. Если родители, даже не алкоголики, выпили на праздник, а через неделю зачали ребенка, то мало шансов, что он будут полноценным, не стоит на это даже и надеяться".

Рукалицо ... Не ты ли, дорогая моя, то и дело в детстве прибегала за моим отцом, чтобы помог твою маму затащить из подъезда в квартиру и уложить на кровать. Не ты ли пришла только на похороны отца, а до этого и видеть его не могла, помня пьяные драки с матерью. Не, я понимаю - нужные новые клиенты, но ведь в друзьях у тебя и те, кто знает тебя с детства и юности, кто видел - как сильно пили твои родители. Однако дочь у них - умница, красавица. 

Кстати, никто под записью в комментариях не напомнил знакомой об этом. Плохое, наверно, быстро забывается. Пусть считает, что у нее в роду алкоголиков не было. А я теперь с еще большим сомнением отношусь к таким коучинг-тренерам 

Изменено 1 Июля 2020 пользователем Белый орикс

[Пума Марковна 40 868]

Сегодня мне МРТ головы делать. Ну, в свете своих последних болячек нервничаю малость. Ною мужу, что боюсь - вдруг чего найдут в голове нехорошее. Он - найдут конечно. Тараканов! Их у тебя полно, понюхай дихлофосу перед процедурой.

Кроме шуток, говорю - вдруг у меня в голове что-то не в порядке? Эта зараза философски сообщает - И не сомневайся. Я это давно заметил, без всяких врачей.

-  Сейчас обижусь! - Ну чего ты, кто ж на правду обижается?

Поговорили, называется. Ладно, я ему отомщу. Пойду съем последний стаканчик мороженого из морозилки и пошлю его  в магазин за новым!

[Урания 40 185]

 Иду по дорожке в палисадник. На дорожке развалился наш кот  Марсений. Мимо него просто так не пройти, отодвинула его и говорю:

- Марсений, ты дурачок.

Моя мама, которая рядом развешивает бельё:

- А это ещё нужно доказать.

Вот так.

[Дженни 7 777]

Сын любит поспать, а сейчас, на каникулах, тем более. Правда, я не разрешаю ему слишком расслабляться и дрыхнуть до обеда. Но на выходных решила его пожалеть и сообщила, что завтра мы с мужем едем на продуктовый рынок без него. Разбудим, когда вернёмся

- Ну вы не торопитесь, - говорит сын - выбирайте продукты тщательно - у курицы родословную проверьте

 

[Сандал 11 652]

Муж вернулся с прогулки с собаками и рассказывает: 

-  Иду с ребятами справа  Арчи, слева Кекс.  Подходит к нам парень и спрашивает, указывая на Арчи кто это? Отвечаю, что и этот,  и тот, керн-терьеры. А парень мне: "да, ладно я думал, что тот, что справа (Арчи) огненная гиена " 

А раньше он был медвеженком - это когда обросший и лисенком горной лисы.  Список пополняется. 

[Любовь земная 20 886]

Под моим окном проходит теплотрасса. Там нельзя сажать кусты и деревья, потому что периодически нужно рыть землю, чинить трубы и снова засыпать их землей. И тут мы с соседкой тетей Валей остановились покалякать, а она мне и показывает: Таня, смотри, земляника выросла.

В самом деле, среди травы лесная земляника густо усыпала лужайку. Видимо, землю привезли лесную, а с ней и ягоды попали, затем проросли. Собирать мы ее, конечно, не будем, бензин-керосин. Я предложила:

- А давайте врагов угощать.

[Германика 36 776]

Знакомая рассказала. Отучилась в ВУЗе, где девушка - редкий студент. Сдала госэкзамены, получила диплом  и вместе с ребятами-однокурсниками направилась в ресторан, чтобы отметить радостное событие.  Шла веселая, нарядная, красивая и вдруг... подскользнулась в луже. Полетела в грязь, но была тут же бережно подхвачена под локотки товарищами.

- Какое счастье, что вы у меня есть, мальчики, -  переведя дух, порадовалась Женя. - Были бы девчонки - точно бы упала. А так и сама не ушиблась, и бальное платье в порядке.

Парни переглянулись между собой и заржали. Женька не сразу сообразила, что ляпнула непотребное. После окончания института прошло лет 10, не меньше, но гадкие однокурсники до сего времени при встрече интересуются, в порядке ли она сама "и бальное платье". 

П.С. На всякий случай прошу прощения, но слов из песни не выбросишь.

П.С.П.С. Убрать, что ли, пост? Непотребство какое-то, никак сгладить не получается 

Изменено 12 Июля 2020 пользователем Германика

[Iman 1 147]

1 час назад, Германика сказал:

А так и сама не ушиблась, и бальное платье в порядке.

А в чем прикол? Я не в теме. 

[Любовь земная 20 886]

31 минуту назад, Iman сказал:

А в чем прикол?

Прикол в сочетании звуков. Я тоже два раза прочла, пока дошло.

[Белая Сирень 3 859]

9 часов назад, Iman сказал:

А в чем прикол? Я не в теме. 

 

Цитата

и бальное

Уберите пробел и прочитайте слово слитно

[Клопёнок 11 268]

Старшего сына забрали в армию. Четвёртый день парится на пересыльном пункте. Не забирают никуда пока. Мы все на нервах, ходим с телефонами в обнимку - и я, и муж, и даже младший 8-летний сынок. Волнуемся...

Сегодня звонит подруга, предлагает поехать на речку. Отвечаю: какая речка, мы все на нервах, ждём звонка, чтобы ехать на пересыльной, чтобы отвезти некоторые вещи и забрать уже не нужные у сына. Подруга отвечает, что понимает, как я волнуюсь, у неё самой сын подрастает.

Я жалуюсь:

- У меня уже верхняя губа дёргается и правый глаз!

Надя отвечает:

- Ну, Лен, ты что?! Сын вернётся, а ты вся такая... аСимМЕтричная!

Хоть повеселила меня немного.

Изменено 14 Июля 2020 пользователем Пума Марковна

[Скоропаника 23 333]

Налила себе чай, да очень горячий, я такой не люблю. Дочь протягивает мне канистру с водой (воду привозим с источника), чтобы я разбавила кипяток: - Дождалась, мам ты от ребёнка стакана воды, даже не стакан, а целую канистру. 

[Вишня зимняя 46 805]

Приехали в гости младшая дочь с мужем. Привезли десятилетнему племяннику игру очередную. Играют втроем: дочь, зять, внук. Там требуется не только догадливость, но и скорость. Вот зять и выдал быстренько: "Бешбармак" в тот момент, когда надо было привести пример русского народного блюда. 
Старший зять вчера нас насмешил. С дочками играли в игру. Там слова надо объяснять, не употребляя однокоренных. У меня было слово класс. Говорю: в этом году у меня будет седьмой...Зять  быстро добавляет: внук. Как мы хохотали, пытаясь представить как такое возможно при наличии двух пока и ни одного на подходе. 

[пипилема 55 476]

Муж смотрит футбольный матч, я краем глаза смотрю только, не любитель, это же не хоккей. Правила в общем - то знаю, но на подкорке записаны хоккейные. Короче, бросила взгляд на экран, а там надпись "Предупреждение! 47 долгов", и показывают крупным планом спортсмена. В буйной головушке перемкнуло, говорю мужу в сердцах, не понимая, что несу полный бред:

- Ого, сколько долгов у чувака! Это вообще как 47 долгов можно нахватать? И каких долгов? Почему его не удаляют матч - штрафом?

- Чо?, - спросил муж, часто заморгав.

- 47 долгов у мужика! Это вообще как? Почему не наказывают? - возмутилась я. Но уже начало доходить, что я туплю.

- Долгов это фамилия, 47 это номер его, предупреждение это желтая карточка, а не то, что ты подумала. - спокойным менторским тоном ответил супруг.

Потом добавил, что мне лишь бы наказать. И что была бы моя воля, наверное службу футбольных коллекторов бы придумала.