Взрослый лепет-10

[Салют 27 029]

Вспомнила про голос;)

Много лет назад, когда я работала в Москве, "на фирме" отмечали день рождения кассира нашего. Галочка была очень приятной молодой 35ти летней женщиной. Галка не захотела "накрывать поляну" в офисе и пригласила нас к себе домой, в спальный район Москвы.

Мы скинулись на подарок, купили букет роз и после работы отправились к ней. 

И хотя на работе у нас на 40 мужиков было всего 8 женщин, ребят на торжестве было двое: молодой парнишка -экспедитор и мой друг Юрочка, который был для нас совершенно "безопасен" в силу того, что...сами понимаете, чего.  Парни немного посидели с нами и отправились по домам. 

Остальные мужики рвались к нам всей душой, весь вечер названивали Гале с вопросом " как мы сидим", "что делаем", то один, то другой. Но семейным им было не так-то просто вырваться. А любопытство их сжигало.

Наевшись, наплясавшись, наговорившись всласть, мы стали укладываться. Галя не пустила нас (кто из области ездил на работу) на ночь глядя. 

Вдруг одна девушка вскрикнула:

- А я мужа то не предупредила! Что делать, девки? Вдруг чего подумает? 

Сотовых тогда не было и хозяйка дома решительно сунула ей в руку трубку обычного городского телефона: 

- Звони. Говори, как есть. Что теперь скрывать то? Да и скрывать нечего.

Девчонка стала набирать номер и все притихли.

...Разговор видимо шёл тяжело. Потому как вскоре пошел на повышенных тонах. Мы расслышали "нет, мы одни", "ну хватит", "ты что мне не веришь".

Она положила трубку и захныкала:

- Всё. Он трубку бросил. Что делать теперь? Он не верит. Говорит: у вас там куча мужиков на работе, вот ты и осталась. Ой, мамочки, что теперь будет!!!!

И я решилась 

- Как мужа зовут?

- Павел (допустим)

- Набирай номер. Я с ним поговорю.

- Ой, Вер, не знаю. Что ты ему скажешь?

- Набирай, набирай.

Она стала крутить телефонный диск, со страхом глядя на меня:

- На. 

И тут я своим хрипловатым басом заговорила:

- Паша, вы слышите меня?

На другом конце провода замерли. Потом тихо ответили:

- Да. А кто это? 

- Это коллега вашей жены, Паша. Вы можете ей доверять. Она всё правильно сказала. Здесь одни девочки. Вы поняли меня? Здесь одни д-е-в-о-ч-к-и.

- Спасибо, - быстро и испуганно пискнули и положили трубку.

Оборачиваюсь. Девчата угорают.

- Ты была неподражаема, Верусь.

Как же мы ржали потом...

Потом долго ещё ходило " на фирме" выражение, которое произносили зловещим и пониженным тоном : Здесь одни девочки-и-и-и. 

Изменено 10 Октября 2020 пользователем Салют

[Леди Генерал 920]

Мы всегда по выходным ходим по магазинам, закупаемся на предстоящую неделю. Машины нет, роль грузчика выполняет мой сильный безответный ))) муж. Так и вчера. Посетили пару привычных магазинов, идем домой. Мне приходит в голову, что хорошо бы купить еще и то, и то, и это. Говорю мужу:

- Давай еще в "Пятёрочку" зайдем.

Бедный муж протягивает ко мне руки с тяжелыми пакетами:

- Смотри, что с моими руками! Какая "Пятёрочка"?! Я и так у тебя ... как потаскун!  

(да-с, академиев оне не кончали  )

[Ученица Жизни 102 897]

28 минут назад, Леди Генерал сказал:

Смотри, что с моими руками! Какая "Пятёрочка"?! Я и так у тебя ... как потаскун!  

Мой в таких случаях шутит - носильник. 

[Военная тайна 1 281]

Не совсем наверное относится к Взрослому лепету, но меня заставило смеяться.

Ситуация такая у нас в стране в связи с КОВИДом, что начальное звено школы учится в школе, а не дистанционно. В дежурных классах по половине числа учеников от всего класса. Детишек берегут, постоянное ношение масок, обработка класса через каждых два урока, обеззараживание рук и так далее.

Но вдруг ЧП в одном из классов, у одного из учеников дед заболел и малыш попал под наблюдение, хотя как утверждают, болеет бессимптомно. Конечно сразу стали проверять учителей и всех детей, контактировавших с ним, стараясь, чтобы было поменьше шумихи. Но как говорится, шило в мешке не утаишь. Местная газета решила обнародовать эту новость. 

Сегодняшний разговор в чате родителей:

- Ой, как стыдно, теперь все узнают.

- Да и  ладно, ничего страшного и постыдного нет! Не сифилис же.

Внимание, речь идёт о втором классе.

[Олисса 29 993]

Поехали с подругой за одеждой. Пока опять карантин не объявили.

И вот подруга снимает очередную куртку с себя и говорит -Беру! И тут продавцы замечают на плече у неё паучка. И довольные, что реальный  покупатель есть, заохали - Ой, паучок на вас! Это к деньгам!

Подруга отвечает - Ну и как вы желаете - наличными или паучком мне заплатить?

[Магдалина 14 111]

И мне напомнили про посуду...

Муж поужинал, я его спрашиваю: "Ты посуду помыл за собой?"

Муж - Нет, сегодня твоя очередь!

- А твоя когда?

- Моя вчера была!

- А почему я мыла тогда?

- А я не знаю, почему ты без очереди влезла!

[тётя Ляля 891]

Разговариваю с сыном по телефону, ругаю, что они едят магазинские котлеты.

- Трудно вам мясо самим скрутить?

- Ага, у тебя мясорубка современная. А у нас даже аналоговой нет.

Изменено 15 Октября 2020 пользователем тётя Ляля

[Харизматическая 1 236]

После ужина собираюсь положить сковородку в раковину, замечаю царапину на покрытии и говорю - мол, пора новую сковороду покупать... Муж (мгновенно):

-Не, ну если тебе настолько лень мыть, давай я помою!

******

[Ученица Жизни 102 897]

Муж сегодня дома, звоню предупредить, что задерживаюсь на работе, и к обеду меня не ждать.  В ответ: "Неужели тебя там вкуснее покормят, чем я?"

Ну да, я же на работу есть хожу. 

[Архимедовна 37 979]

В 15.10.2020 в 17:17, Ученица Жизни сказал:

Муж сегодня дома, звоню

Еду в автобусе, вижу, что начинает накрапывать дождь. Звоню:
- Зай, выйди на улицу и сними брюки...
- Ого! - говорит. - Это новая игра такая?
- С верёвки брюки сними )))

******

[Скоропаника 23 332]

Что может поднять настроение в раннее осенние утро, когда хочется спать и не хочется на работу? 

Например неожиданный звонок от коллеги - мужчины, который решил сделать доброе дело и подвезти меня на работу.

У нас рабочие-дружественые взаимоотношения, он старше меня прилично, жена, трое взрослых детей, внуки, и скоро на пенсию.

Все это я озвучила  дочке, которая тоже на работу собиралась и слышала наш разговор и любопытной маме, выглянувшей из своей спальни Не то они подумали. 

Если маму, кавалер пенсионер разочаровал, махнула рукой и ушла досыпать, то дочка моя, та ещё язва, мне заявила: - Знаешь, мама, ещё одна пенсия в семье не помешала бы. 

Давно я так не смеялась, просто до слез, как сегодня утром. 

 

[Харизматическая 1 236]

Я тут в декрет собираюсь. Обсуждаю эту тему с папой. Уточняю, что его внук должен родиться где-то в районе Нового года. Папа, будучи истинным инженером, тут же предложил оптимизацию:

-Ну, ты тогда на 29 декабря ориентируйся, чтоб у него день рождения был, как у нашего деда!

 

Действительно, зачем же сущности плодить!

Изменено 18 Октября 2020 пользователем Харизматическая

[Дочь Луны 77 153]

Тренер Лена, наша милая голубоглазая пиранья, носится от одной штанги к другой - сегодня всем срочно нужно, чтобы она смотрела "рабочий" жим. Музычка голосит, железо брякает, разговоры разговариваем. Со стороны наши разговоры - это какая-то дичь. Лена Тане:

- Я у Саши посмотрю, а ты Коле сними! [посмотрю жим, сними - штангу] 

Таня:

- Снять и что? Тоже посмотреть? 

Коля:

- Я не Саша, я вам ничего показывать не буду! 

Саша:

- Он боится просто, что у меня лучше! 

Ржач было аж на крыльце слышно. 

[Stella Polare 48 192]

Купила в аптеке освежающие пастилки, тонкие, как лепестки. В рот кладешь, она к небу прилипает и рассасывается. Мне понравилось, решила мужа угостить. Говорю:

- Открой рот, закрой глаза.

- Фууу, это то, что на унитаз приклеивают? Туалетный утёнок???

-  Он самый. Закрой рот и наслаждайся!

Не оценил, не оценил... 

[Харизматическая 1 236]

Будни будущих родителей:

-Эх, тяжеловато с пузом, жалко, что его вместо меня не может поносить кто-то еще!

-Лена, это называется суррогатное материнство. Это надо было заранее готовиться!

[Птица Говорун 4 476]

Муж за компом книгу читает, фоном радио. Попросил калькулятор зачем-то. Я ответила, что у тебя же есть в компе. Он - ну да, ну да.

Потом бурчит вслух - бедный мужик...

Интересуюсь в чем дело.

Оказывается он вслушался в слова песни Ветлицкой - тысячу раз уходила я на целых три дня. И высчитал, что эта несознательная женщина отсутствовала более 8 лет, если в целом.

 

[Скоропаника 23 332]

Случилась у нас с дочкой словеСНая перепалка, шуточная. Спрашиваю ее: - Тебе корона не жмёт? 

-У меня её нет - парирует дочь. - Я анализы сдавала. 

******

Изменено 22 Октября 2020 пользователем Пума Марковна

[Твёрдышки 7 647]

Коллега беременная рассказала. Её сыну 4 года. Про лялю в животе в курсе. Интересуется:
- Мамочка, а пока я не родился, я тоже был всегда у тебя в животике?
Муж, из комнаты, торжественно:
- Нет, сын! Ты был всегда со мной!

[Рыжая Коваленко 76 047]

Бабушка спрашивает своего великовозрастного внука, моего сына, почему тот не женится. Чтобы придумал какой-нибудь ответ поумнее, чем набивший оскомину "меня интересует только работа!". И что последние 10 лет у него выбор всегда только из одной девушки, в его квартире проживающей. А скоро будет из девушки с чужим ребенком, или детьми, или детьми и внуками, так как девушкам-ровесницам далеко за тридцать.

Да вот, - говорит сын, - планирую с маменькой (со мной) увидеться, поговорю. Без благословения я ни-ни, ни в какие браки не вступлю. И даже при благословении с поднятой бровью (есть у меня такая  мимическая эмоция) - только с параллельными.

[Карташонка 23 726]

Утром торжественно говорю детям: "Сегодня годовщина свадьбы моей с вашим папой. 22 года, как я терплю его и как он со мной счастлив!" 

Муж осторожно хмыкнул, но перечить не стал. Мы с девчонками посмеялись. Люблю их всех.

[Дженни 7 777]

Муж купил себе две многоразовые маски черного цвета, из хорошей "дышащей" ткани. Но оказалось, что резинки у них слишком тугие или короткие, в общем, когда надеваешь маску, очень сильно оттопыриваются уши Вид, конечно, еще тот.. Сегодня муж в первый раз надел маску в машине, чтобы зайти на почту за посылкой, увидел себя в зеркале и рассердился:

-Что за ерунду я купил, выгляжу как старая обезьяна!

Я. возмущенно: Ну что ты такое говоришь!

Муж, строгим голосом: Что, не хочешь жить со старой обезьяной?

[Танита 37 837]

1 час назад, Дженни сказал:

Сегодня муж в первый раз надел маску

Про маску. Муж собирается на работу, просит погладить ему маску (я нашила для всех маски с запасом). Я спрашиваю, я же только утром выдала. Муж: 

- Она грязная.

Смотрю, внутри на белой подкладке пятна. Спрашиваю: "Что это? Ты в нее начихал?" Муж: "Это помада, наверное." - "Только не говори, что начал красить губы! Скажи лучше, кому ты давал ее поносить?"

[Клубкино путешествие 1 570]

У нас в спальне выключатель расположен в сантиметрах 15-ти над комодом. А на комоде на ночь на сложенном покрывале устраивается спать кот. Ночью сквозь сон слышу, кот копошится на своем лежбище и через минуту бах свет в комнате загорелся (облокотившись на клавишу кот иногда ее случайно нажимает). Лежу и так мне вставать неохота. И тут, о чудо, свет снова потух.

Утром рассказываю мужу:

- Представляешь, Симба ночью свет не только включил, но и выключил.

Муж флегматично:

- Искал, наверно, что-то.

******

[Проходите раздевайтесь 40 697]

Был у нас полуромантический вечер. Полу, потому что не шампанское с ананасом, а пиво и "вобла". Пиво я не очень, а рыбку очень-очень-очень. В общем, каждому своё. Ну, и в завершении потянуло дорогого на любовь и ласку, а у меня чё - то настроение не то. И я, конечно, ему сгрубила, говорю - Ой, не надо, от тебя пивом пахнет.

А он мне не нагрубил, сдержался, хотел сначала сказать, что от меня пахнет рыбой, но остался джентльменом и сказал, что от меня пахнет равнодушием. 

За такую деликатность я его тут же обняла и расцеловала. 

******

[Салют 27 029]

Погода плохая, сыро, мокро и противно. Таскаю своих подопечных туда-сюда, учу, чтобы они сели в будку, которою "построил" муж моей соседки и поставили мы ее подальше от домов. 

Темнеет рано уже. Поперлась в семь часов, псы за мной. Хоть глаз коли, одна грязь вокруг (там дорога почти не заасфальтирована и сразу поле начинается).

Обычно на людях на улице не курю, бзик у меня такой, а тут что-то торкнуло, всё равно меня никто не видит, стою и покуриваю.

Вдруг из темноты нарисовался великан в зимней робе,  с рюкзаком за плечами и тоже с папиросой. С перепугу да ещё в темноте он показался больше меня в два раза. 

Я замерла. Собаки "мои" крупные, но спокойные как удавы, и носом не повели. Уткнулись мордами и что-то ищут в траве. 

Парень проходит мимо нас и говорит:

- Собачки не съедят?

Я от неожиданного контраста внешности незнакомца и вопроса прыснула и говорю:

- Да они вас самого испугались. Разбежались кто куда.

Он засмеялся и пошел себе дальше.