Салют 27 029 Опубликовано 9 Октября 2020 (изменено) Вспомнила про голос;) Много лет назад, когда я работала в Москве, "на фирме" отмечали день рождения кассира нашего. Галочка была очень приятной молодой 35ти летней женщиной. Галка не захотела "накрывать поляну" в офисе и пригласила нас к себе домой, в спальный район Москвы. Мы скинулись на подарок, купили букет роз и после работы отправились к ней. И хотя на работе у нас на 40 мужиков было всего 8 женщин, ребят на торжестве было двое: молодой парнишка -экспедитор и мой друг Юрочка, который был для нас совершенно "безопасен" в силу того, что...сами понимаете, чего. Парни немного посидели с нами и отправились по домам. Остальные мужики рвались к нам всей душой, весь вечер названивали Гале с вопросом " как мы сидим", "что делаем", то один, то другой. Но семейным им было не так-то просто вырваться. А любопытство их сжигало. Наевшись, наплясавшись, наговорившись всласть, мы стали укладываться. Галя не пустила нас (кто из области ездил на работу) на ночь глядя. Вдруг одна девушка вскрикнула: - А я мужа то не предупредила! Что делать, девки? Вдруг чего подумает? Сотовых тогда не было и хозяйка дома решительно сунула ей в руку трубку обычного городского телефона: - Звони. Говори, как есть. Что теперь скрывать то? Да и скрывать нечего. Девчонка стала набирать номер и все притихли. ...Разговор видимо шёл тяжело. Потому как вскоре пошел на повышенных тонах. Мы расслышали "нет, мы одни", "ну хватит", "ты что мне не веришь". Она положила трубку и захныкала: - Всё. Он трубку бросил. Что делать теперь? Он не верит. Говорит: у вас там куча мужиков на работе, вот ты и осталась. Ой, мамочки, что теперь будет!!!! И я решилась - Как мужа зовут? - Павел (допустим) - Набирай номер. Я с ним поговорю. - Ой, Вер, не знаю. Что ты ему скажешь? - Набирай, набирай. Она стала крутить телефонный диск, со страхом глядя на меня: - На. И тут я своим хрипловатым басом заговорила: - Паша, вы слышите меня? На другом конце провода замерли. Потом тихо ответили: - Да. А кто это? - Это коллега вашей жены, Паша. Вы можете ей доверять. Она всё правильно сказала. Здесь одни девочки. Вы поняли меня? Здесь одни д-е-в-о-ч-к-и. - Спасибо, - быстро и испуганно пискнули и положили трубку. Оборачиваюсь. Девчата угорают. - Ты была неподражаема, Верусь. Как же мы ржали потом... Потом долго ещё ходило " на фирме" выражение, которое произносили зловещим и пониженным тоном : Здесь одни девочки-и-и-и. Изменено 10 Октября 2020 пользователем Салют 20 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Генерал 920 Опубликовано 11 Октября 2020 Мы всегда по выходным ходим по магазинам, закупаемся на предстоящую неделю. Машины нет, роль грузчика выполняет мой сильный безответный ))) муж. Так и вчера. Посетили пару привычных магазинов, идем домой. Мне приходит в голову, что хорошо бы купить еще и то, и то, и это. Говорю мужу: - Давай еще в "Пятёрочку" зайдем. Бедный муж протягивает ко мне руки с тяжелыми пакетами: - Смотри, что с моими руками! Какая "Пятёрочка"?! Я и так у тебя ... как потаскун! (да-с, академиев оне не кончали ) 30 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ученица Жизни 102 897 Опубликовано 11 Октября 2020 28 минут назад, Леди Генерал сказал: Смотри, что с моими руками! Какая "Пятёрочка"?! Я и так у тебя ... как потаскун! Мой в таких случаях шутит - носильник. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Военная тайна 1 281 Опубликовано 14 Октября 2020 Не совсем наверное относится к Взрослому лепету, но меня заставило смеяться. Ситуация такая у нас в стране в связи с КОВИДом, что начальное звено школы учится в школе, а не дистанционно. В дежурных классах по половине числа учеников от всего класса. Детишек берегут, постоянное ношение масок, обработка класса через каждых два урока, обеззараживание рук и так далее. Но вдруг ЧП в одном из классов, у одного из учеников дед заболел и малыш попал под наблюдение, хотя как утверждают, болеет бессимптомно. Конечно сразу стали проверять учителей и всех детей, контактировавших с ним, стараясь, чтобы было поменьше шумихи. Но как говорится, шило в мешке не утаишь. Местная газета решила обнародовать эту новость. Сегодняшний разговор в чате родителей: - Ой, как стыдно, теперь все узнают. - Да и ладно, ничего страшного и постыдного нет! Не сифилис же. Внимание, речь идёт о втором классе. 13 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 29 993 Опубликовано 14 Октября 2020 Поехали с подругой за одеждой. Пока опять карантин не объявили. И вот подруга снимает очередную куртку с себя и говорит -Беру! И тут продавцы замечают на плече у неё паучка. И довольные, что реальный покупатель есть, заохали - Ой, паучок на вас! Это к деньгам! Подруга отвечает - Ну и как вы желаете - наличными или паучком мне заплатить? 22 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 14 111 Опубликовано 14 Октября 2020 И мне напомнили про посуду... Муж поужинал, я его спрашиваю: "Ты посуду помыл за собой?" Муж - Нет, сегодня твоя очередь! - А твоя когда? - Моя вчера была! - А почему я мыла тогда? - А я не знаю, почему ты без очереди влезла! 56 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
тётя Ляля 891 Опубликовано 15 Октября 2020 (изменено) Разговариваю с сыном по телефону, ругаю, что они едят магазинские котлеты. - Трудно вам мясо самим скрутить? - Ага, у тебя мясорубка современная. А у нас даже аналоговой нет. Изменено 15 Октября 2020 пользователем тётя Ляля 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 15 Октября 2020 После ужина собираюсь положить сковородку в раковину, замечаю царапину на покрытии и говорю - мол, пора новую сковороду покупать... Муж (мгновенно): -Не, ну если тебе настолько лень мыть, давай я помою! ****** 37 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ученица Жизни 102 897 Опубликовано 15 Октября 2020 Муж сегодня дома, звоню предупредить, что задерживаюсь на работе, и к обеду меня не ждать. В ответ: "Неужели тебя там вкуснее покормят, чем я?" Ну да, я же на работу есть хожу. 15 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 979 Опубликовано 15 Октября 2020 В 15.10.2020 в 17:17, Ученица Жизни сказал: Муж сегодня дома, звоню Еду в автобусе, вижу, что начинает накрапывать дождь. Звоню: - Зай, выйди на улицу и сними брюки... - Ого! - говорит. - Это новая игра такая? - С верёвки брюки сними ))) ****** 47 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 332 Опубликовано 15 Октября 2020 Что может поднять настроение в раннее осенние утро, когда хочется спать и не хочется на работу? Например неожиданный звонок от коллеги - мужчины, который решил сделать доброе дело и подвезти меня на работу. У нас рабочие-дружественые взаимоотношения, он старше меня прилично, жена, трое взрослых детей, внуки, и скоро на пенсию. Все это я озвучила дочке, которая тоже на работу собиралась и слышала наш разговор и любопытной маме, выглянувшей из своей спальни Не то они подумали. Если маму, кавалер пенсионер разочаровал, махнула рукой и ушла досыпать, то дочка моя, та ещё язва, мне заявила: - Знаешь, мама, ещё одна пенсия в семье не помешала бы. Давно я так не смеялась, просто до слез, как сегодня утром. 32 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 18 Октября 2020 (изменено) Я тут в декрет собираюсь. Обсуждаю эту тему с папой. Уточняю, что его внук должен родиться где-то в районе Нового года. Папа, будучи истинным инженером, тут же предложил оптимизацию: -Ну, ты тогда на 29 декабря ориентируйся, чтоб у него день рождения был, как у нашего деда! Действительно, зачем же сущности плодить! Изменено 18 Октября 2020 пользователем Харизматическая 8 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 77 153 Опубликовано 19 Октября 2020 Тренер Лена, наша милая голубоглазая пиранья, носится от одной штанги к другой - сегодня всем срочно нужно, чтобы она смотрела "рабочий" жим. Музычка голосит, железо брякает, разговоры разговариваем. Со стороны наши разговоры - это какая-то дичь. Лена Тане: - Я у Саши посмотрю, а ты Коле сними! [посмотрю жим, сними - штангу] Таня: - Снять и что? Тоже посмотреть? Коля: - Я не Саша, я вам ничего показывать не буду! Саша: - Он боится просто, что у меня лучше! Ржач было аж на крыльце слышно. 26 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 192 Опубликовано 19 Октября 2020 Купила в аптеке освежающие пастилки, тонкие, как лепестки. В рот кладешь, она к небу прилипает и рассасывается. Мне понравилось, решила мужа угостить. Говорю: - Открой рот, закрой глаза. - Фууу, это то, что на унитаз приклеивают? Туалетный утёнок??? - Он самый. Закрой рот и наслаждайся! Не оценил, не оценил... 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Харизматическая 1 236 Опубликовано 21 Октября 2020 Будни будущих родителей: -Эх, тяжеловато с пузом, жалко, что его вместо меня не может поносить кто-то еще! -Лена, это называется суррогатное материнство. Это надо было заранее готовиться! 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Птица Говорун 4 476 Опубликовано 22 Октября 2020 Муж за компом книгу читает, фоном радио. Попросил калькулятор зачем-то. Я ответила, что у тебя же есть в компе. Он - ну да, ну да. Потом бурчит вслух - бедный мужик... Интересуюсь в чем дело. Оказывается он вслушался в слова песни Ветлицкой - тысячу раз уходила я на целых три дня. И высчитал, что эта несознательная женщина отсутствовала более 8 лет, если в целом. 27 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 332 Опубликовано 22 Октября 2020 (изменено) Случилась у нас с дочкой словеСНая перепалка, шуточная. Спрашиваю ее: - Тебе корона не жмёт? -У меня её нет - парирует дочь. - Я анализы сдавала. ****** Изменено 22 Октября 2020 пользователем Пума Марковна 35 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Твёрдышки 7 647 Опубликовано 23 Октября 2020 Коллега беременная рассказала. Её сыну 4 года. Про лялю в животе в курсе. Интересуется: - Мамочка, а пока я не родился, я тоже был всегда у тебя в животике? Муж, из комнаты, торжественно: - Нет, сын! Ты был всегда со мной! 29 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжая Коваленко 76 047 Опубликовано 24 Октября 2020 Бабушка спрашивает своего великовозрастного внука, моего сына, почему тот не женится. Чтобы придумал какой-нибудь ответ поумнее, чем набивший оскомину "меня интересует только работа!". И что последние 10 лет у него выбор всегда только из одной девушки, в его квартире проживающей. А скоро будет из девушки с чужим ребенком, или детьми, или детьми и внуками, так как девушкам-ровесницам далеко за тридцать. Да вот, - говорит сын, - планирую с маменькой (со мной) увидеться, поговорю. Без благословения я ни-ни, ни в какие браки не вступлю. И даже при благословении с поднятой бровью (есть у меня такая мимическая эмоция) - только с параллельными. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карташонка 23 726 Опубликовано 24 Октября 2020 Утром торжественно говорю детям: "Сегодня годовщина свадьбы моей с вашим папой. 22 года, как я терплю его и как он со мной счастлив!" Муж осторожно хмыкнул, но перечить не стал. Мы с девчонками посмеялись. Люблю их всех. 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дженни 7 777 Опубликовано 27 Октября 2020 Муж купил себе две многоразовые маски черного цвета, из хорошей "дышащей" ткани. Но оказалось, что резинки у них слишком тугие или короткие, в общем, когда надеваешь маску, очень сильно оттопыриваются уши Вид, конечно, еще тот.. Сегодня муж в первый раз надел маску в машине, чтобы зайти на почту за посылкой, увидел себя в зеркале и рассердился: -Что за ерунду я купил, выгляжу как старая обезьяна! Я. возмущенно: Ну что ты такое говоришь! Муж, строгим голосом: Что, не хочешь жить со старой обезьяной? 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 837 Опубликовано 27 Октября 2020 1 час назад, Дженни сказал: Сегодня муж в первый раз надел маску Про маску. Муж собирается на работу, просит погладить ему маску (я нашила для всех маски с запасом). Я спрашиваю, я же только утром выдала. Муж: - Она грязная. Смотрю, внутри на белой подкладке пятна. Спрашиваю: "Что это? Ты в нее начихал?" Муж: "Это помада, наверное." - "Только не говори, что начал красить губы! Скажи лучше, кому ты давал ее поносить?" 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клубкино путешествие 1 570 Опубликовано 28 Октября 2020 У нас в спальне выключатель расположен в сантиметрах 15-ти над комодом. А на комоде на ночь на сложенном покрывале устраивается спать кот. Ночью сквозь сон слышу, кот копошится на своем лежбище и через минуту бах свет в комнате загорелся (облокотившись на клавишу кот иногда ее случайно нажимает). Лежу и так мне вставать неохота. И тут, о чудо, свет снова потух. Утром рассказываю мужу: - Представляешь, Симба ночью свет не только включил, но и выключил. Муж флегматично: - Искал, наверно, что-то. ****** 43 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Проходите раздевайтесь 40 697 Опубликовано 28 Октября 2020 Был у нас полуромантический вечер. Полу, потому что не шампанское с ананасом, а пиво и "вобла". Пиво я не очень, а рыбку очень-очень-очень. В общем, каждому своё. Ну, и в завершении потянуло дорогого на любовь и ласку, а у меня чё - то настроение не то. И я, конечно, ему сгрубила, говорю - Ой, не надо, от тебя пивом пахнет. А он мне не нагрубил, сдержался, хотел сначала сказать, что от меня пахнет рыбой, но остался джентльменом и сказал, что от меня пахнет равнодушием. За такую деликатность я его тут же обняла и расцеловала. ****** 17 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 2 Ноября 2020 Погода плохая, сыро, мокро и противно. Таскаю своих подопечных туда-сюда, учу, чтобы они сели в будку, которою "построил" муж моей соседки и поставили мы ее подальше от домов. Темнеет рано уже. Поперлась в семь часов, псы за мной. Хоть глаз коли, одна грязь вокруг (там дорога почти не заасфальтирована и сразу поле начинается). Обычно на людях на улице не курю, бзик у меня такой, а тут что-то торкнуло, всё равно меня никто не видит, стою и покуриваю. Вдруг из темноты нарисовался великан в зимней робе, с рюкзаком за плечами и тоже с папиросой. С перепугу да ещё в темноте он показался больше меня в два раза. Я замерла. Собаки "мои" крупные, но спокойные как удавы, и носом не повели. Уткнулись мордами и что-то ищут в траве. Парень проходит мимо нас и говорит: - Собачки не съедят? Я от неожиданного контраста внешности незнакомца и вопроса прыснула и говорю: - Да они вас самого испугались. Разбежались кто куда. Он засмеялся и пошел себе дальше. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В