Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Напомнил пост @Смольная в Детском лепете.

Было нам тогда с подругой, если не соврать, лет 15-16. Подруга старше меня на 5 месяцев. И куда-то ехали мы втроем: я, она и мама подруги. От делать нечего подруга дразнится: 

- Вот будет мне 18, буду совершеннолетия, а ты ещё маленькая будешь. 

Мама подруги:

- Смейся, смейся! Зато когда тебе будет 40, ей ещё будет 30 "с хвостиком". 

  • Нравится 22
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня с утра отлично зарядилась;)

Встречаю тётку Раю, с которой всё и началось (помощь бездомным собакам). Как мы с ней под покровом ночи таскали будки год назад - отдельная песня. Это очень сближает, но разговор сейчас не о том.

Она меня всегда останавливает поболтать и узнать как дела. Конечно, в основном говорим о собаках, кто кормит и кормит ли вообще, кому что поставили и куда, кто где сидит и тд.

Тете Рае под 80, похудела сильно, но глаза сияют как у молодой. Сильная женщина, но, увы, глухая как пенёк. 

Разговор начинается так. Рая орет на всю улицу:

- Привет. Как дела?

Я в маске, стараюсь соблюдать дисциплину и дистанцию, но Рае приходится или орать в ответ, или шептать в ухо. 

Я маленько простыла, поэтому решила отвечать обычным голосом, не приближаясь. Хвастаюсь:

- Тёть Рая, ты видела у Коли новая будка? Видела? Тепло, сухо. Мы так рады за него. Моя соседка, поставила. А как Колечка её любит! 

- Кого?

- Ну, Наталью. Соседку мою.

- Кто, Коля? Они что, недавно поженились? Сколько они живут?

Я под маской уже давлюсь от смеха:

- Да не шуми ты, господи. Люди уже оглядываются.

- Ну так говори погромче. Что ты шепчешь, я ничего не разберу. 

Я наклоняюсь к самому уху. Говорю: 

- Причем здесь муж то? Коля это собака, Кузьки моего брат. Ну ты забыла что ли? Как мы будки для них таскали в том году. Ну, вспомнила.

- А! Ну так бы сразу и сказала. А я думала ты про ее мужика говоришь.

- Так зачем мужику то ставить будку?, - смеюсь, - Он в квартире живёт, с женой.

- Тьфу ты, девка. Совсем меня запутала. Поняла теперь, поняла про кого ты говоришь. Ну помню, конечно. Как же такое забудешь. Пока

- Пока. Будь здорова. Пирацетам пьёшь? Я тебе про него прошлый раз говорила?

- Пью, пью. Спасибо. 

...Дай бог здоровья. Мы сменили их, 80ти летних, которые делились любым куском... Теперь наше время настало. А они пусть отдыхают. Золотые наши. :wub:

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У дочери пятый класс. Это значит что? Теперь не одна учитель у класса, а несколько. И новый формат обучения.

В преддверии начала учебы мы немного переживаем. Кто будет учителем? Какой он? Как пройдет адаптация детей перехода из начальной школы?

Василинка узнает, что учитель музыки будет классным руководителем и очень расстраивается. - Она громкой кричит, в возрасте и в целом ее дети не очень любят, хоть музыка и не так часто велась.

Сидим мы с дочерью в школьном коридоре, ждем, когда подойдет наша очередь получить учебники. И правда, зачем нас толпой тут собрали? Да и с родителями зачем? А из класса очень громкое и зычное доносится.

- Ой, а это что? У вас классный руководитель учитель музыки что ли? - вдруг поворачивается ко мне чья - то мама  школьника из параллельного класса. У них другой учитель, но в очереди мы сидим вместе.

- Дааа. А как вы догадались? - удивленно спрашиваю я.

- Да вы послушайте! Она даже детей ругает как по нотам. А вон, слышите, динамика пошла. Форте, форте!

:lol: Я не разбираюсь в музыке совершенно, куда мне до динамики и прочего. Но смешно получилось.

Учитель и на самом деле, громкоговорящая, но оказалась интересным человеком и зря дети ее боялись. Они ее слушают и любят))

  • Нравится 26
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Невестка - жена моего сына, заехав ко мне вечером, сообщает:

- Поеду пиво куплю себе на вечер, так как пятница 13- е.  Вдруг кошмары будут сниться.

- Может лучше памперсы купить? - робко предлагаю я. 

А что тоже хорошее средство от кошмаров. :P

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый, с которым мы очень давно не общались, написал в мессенджере:

- Привет, я в Екатеринбурге.

- Привет, поздравляю! А мы у мамы в гостях...

- А мама где?

- В Кургане!*

- Ой, мои соболезнования!

- Это город. :mad:

И в черный список номер. 

--

* Курган - город, столица Зауралья, курган - холм.

Изменено пользователем Золотая молодежь
Добавил цитату
  • Нравится 12
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечером жена читает какой-то дамский журнал, вслух что-то бормочет, о чем-то рассуждает. Прошу громче бормотать, мне тоже интересно, может заклинания какие шепчет. Говорит:

- Вот в этой статье пишут, "как с утра избавиться от плохого настроения, если ты не с той ноги встал, если тебе настроение испортили в общественном месте, нахамили в поликлинике, прицепились люди в погонах, обсчитали в магазине. Нужно сделать из бумажного листка самолётик и пустить его в полет. И тогда все твои проблемы будут решаться, а плохое настроение уплывёт по воздуху вместе с самолётиком". 

- Ну, а чего не так?

- Так не умею бумажный самолётик делать! :lol_1: 

  • Нравится 22
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В авто на переднем сидении случайно наткнулась на какую-то инструкцию, про себя подумала - с очередной запчасти какой-то. В полутемном салоне мимоходом бегло читаю и впадаю в ступор, ибо прочитала (дословно):

"Светильник ВЛАГАЛИЩНЫЙ светодиодный"

Навела резкость, оказалось влагозащищенный.

Но перед тем, как навести резкость, все-таки успела задать мужу вопрос по поводу светильника влагалищного.  До сих пор прикалывается...

Изменено пользователем Дилюль
  • Нравится 18
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня утром я проснулась с какой-то странной сыпью на животе и ногах. В волнении показываюсь мужу и с ужасом вопрошаю: что это со мной?

Муж, позёвывая, спокойно так:

- Да это у тебя дерматит. Этот...как его...пелёночный!

  • Нравится 21
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжала племяшка. Болтали о том, о сём. Затронули тему личных отношений.
Говорит:
- Я сейчас с (таким-то) встречаюсь.
- Давно? - спрашиваю. - А как же Юрий?
- Какой?
- Какой-какой - Юрий Долгопрудный?
- )))))

Это у неё молодой человек из Долгопа был ))

Изменено пользователем Архимедовна
  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уж не знаю куда поместить .

На работе трындим о климате. Девочка из Нальчика говорит - Уж быстрей бы снег и мороз ( видимо то, что не видела на родине). Я в шутку ржу, вот бы тебе в солнечный Магадан , там прям для тебя. И она, на голубом глазу-это ты для себя говоришь ? Солнца побольше хочешь?

Пришлось уточнить, что она понимает под СОЛНЕЧНЫМ Магаданом...

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неделю назад маленькие хомячата появились, причем продавцы нас уверяли, что это две самочки, на деле оказались самой настоящей дееспособной гетеросексуальной парой. Стоим с женой рассматриваем семейство, моя жена не выдерживает:

- А эти родившиеся хомячата так похожи на маленьких креветок... :lol_1:

Никогда не обращал внимания на такое сходство. А похожи, да. 

 

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Готовим ужин с мужем. Кошка как всегда молча молится на свою миску (еда по расписанию). Фоном по телеку Интерстеллар. Кто-то там говорит:

- До стыковочного времени 14 минут!

Муж в тон:

- Анфиса, до стыковочного времени час. Стыковка корма с твоим ртом. Готовься.

:D Ыыы, она и так как космонавт-пионер: всегда готов!

 

 

 

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор моего мужа со своим папой, я слышала потому, что муж поставил на громкую связь.

Свёкор рассказывает, как провели со свекровью день, что купили, перечисляет: сёмгу, домашнюю курочку, мандарины, на виагру вот не поскупились... Супруг мой завис и говорит растерянно: "Ну, вы с мамой молодцы, конечно..." На днях свёкру отметили восьмидесятилетний юбилей.

Свёкор чуть помолчал и поправил себя: " Сынок, мы фуа-гру купили вообще-то..."

Мой муж  был впечатлён и родительским темпераментом и степенью откровенности до поправки, я по лицу видела.

Про себя я улыбнулась: думаю, это была продуманная шутка.

Изменено пользователем Котота
  • Нравится 16
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про хомячат. И их мам с папами. 

Мы отдали клетку с хомячиным внуком в добрые руки. Так Николаич, новый хозяин хомяка, жалуется:

- Сбегает, гад! Найдем, в клетку посадим, он день посидит и сбегает. Неделю бегает где- то. Только в кухню приходит покушать и попить. 

Потом дальше рассказывает:

- Мы уж рукой махнули, другого хомяка купили. Так этот придет и дерутся между собой. Дрались, дрались, да вдруг хомячата у них родились. Пока первый в бегах был...

И дополнил, вздохнув:

- Мы его теперь Штирлицем зовем. Секретным агентом...

  • Нравится 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень сложно три недели подряд вставать в 5:20, чтобы на работе делать работу за троих отсутствующих сотрудников. И ещё свою не запускать. Короче, с утра не духе. А муж наоборот как тот мальчик-оптимист, у которого живая лошадка убежала. Сварил кофе, пробую:

- Фу, чего такой крепкий, пить невозможно!

- Зато взбодришься!

- Не думаю, что молотые жёлуди могут кого-то взбодрить....

Ну да, ну да: мы ж не знаем, что они нам в пакет с Лаваццей сыплют, со свечкой не стояли :music_whistling:

Изменено пользователем Stella Polare
  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега вздыхает:

- Меня со спутника заставляют снимать.

:1eye:

Мысли роем:

- Завербовали? Коллега - шпион? Не, я знаю, что та на все руки мастер, но снимать со спутника :blink:

Оказалось, магазин "Спутник" просил ее рекламу закинуть.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня сегодня с борщом - сплошные казусы. Днем сын высказался, вечером - муж.

Пришел с работы, садится ужинать, ставлю перед ним тарелку, мимоходом замечаю:

 - Борщ вчера светлее был, а сегодня прямо покраснел...

Муж:

 - Стыдно ему?..:biggrin:

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За время пандемии мы обленились и перестали ходить в магазины. Зачем ходить,  когда все могут привезти.  Все было хорошо, пока  не стали привозить нам резрезанный лук порей.

Попросила мужа,  чтобы в комментариях отметил, что нам нужен порей целый.  В следующий раз привезли. Вижу целый и бросила его в холодильник. 

Утром достаю порей и вижу,  что отсутствует "головка". Муж говорит " не переживай, в следующий раз напишу, что нам нужен порей с "головкой" .

- Ага и они решат, что мы извращенцы... то нам нужен целый порей,  то порей с "головкой". 

Но добро дала, пусть пишет. ))) 

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе начальника отдела предупредила, что около часа буду не на связи, нужно сына к клиническому психологу свозить.  Созваниваемся в конце рабочего дня - хохочет. Я, говорит, все перепутала и всем сказала, Наталье час не звонить, она к криминальному психиатру поехала.

То-то менеджеры со мной так осторожно разговаривали :lol:. Хотя, если весь декабрь будет такой же, как в первые три дня, то криминальный психиатр мне может понадобиться.

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моего мужа есть подруга детства, Лена. Они дружат с 3 лет, вот уже 54 года. Представляете? Она крестная наших детей, а муж крестный ее внука. И вообще, она мне как старшая сестра, советчик и опора. 

Мы всегда вспоминаем один телефонный разговор. Я была с детьми у бабушки, а муж сидел у Лены на дне рождения ее брата, и решил позвонить моей маме, предупредить, что придет поздно. 

- Але, Оля, привет, это я. Я у подружки, у Ленки, останусь ночевать. 

Все гости слушали с большим интересом. 

Теперь к этому разговору прибавился еще один. Вчера мне звонит Лена и спрашивает, не собираемся ли мы на выходные в деревню? А забыла сказать, что у них с моим мужем дачи в одной деревне, и волею судьбы живем мы в одном районе Москвы. 

- Собирается, - говорю, - с нами еще Сережа, твой муж, поедет.

- О, - удивилась жена. - Ну и я с вами. 

- только мы еще на его базу заедем, - сообщаю я жене. 

- Да? А зачем? 

- Что-то он оттуда хочет вывезти, - осведомила я её. 

Ну вот теперь она посвящена во все планы. Информация прошла по кругу. 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Говорю мужу: "А ты чего усы не стрижешь?".

В ответ: "А ты чего губы не красишь?".

Я: "Так я везде в маске".

Он: "И я".

******

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×