Шефша 3 009 Опубликовано 6 Ноября 2020 (изменено) Есть у меня нехорошая привычка, я не допиваю пару глотков чая и оставляю в кружке. Иногда допиваю, но чаще всего выливаю потом. Мужа это раздражает до антенНок на лысинке. И вот утро выходного дня. Все позавтракали, я в кои-то веки выпила весь чай и подпихнув к мойке, у которой толокся муж, выдала: - Я Допила.- Имея ввиду чай, конечно же. Муж, как в замедленной съемке, разворачивается ко мне, и окинув изучающим взглядом спрашивает: - То есть, 20 лет ты была просто ПИЛА, а теперь ЯДОПИЛА? Хорошо что предупредила, пойду противоядия выпью... Зараза просто . Изменено 6 Ноября 2020 пользователем Пума Марковна 37 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 8 Ноября 2020 Собираемся на выход. Муж просит: - Принеси, пожалуйста, мою коричневую толстовку. - У тебя нет коричневой толстовки, - возражаю. - Ну как же нет, если есть. Коричневая такая, серого цвета. - ****** 55 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Твёрдышки 7 647 Опубликовано 9 Ноября 2020 В 23.10.2020 в 13:29, Твёрдышки сказал: Коллега беременная рассказала. Её сыну 4 года. Про лялю в животе в курсе. Интересуется: - Мамочка, а пока я не родился, я тоже был всегда у тебя в животике? Муж, из комнаты, торжественно: - Нет, сын! Ты был всегда со мной! Продолжение)). Сын коллеги пришёл из садика в очень растрёпанных чувствах. Расстроенно сообщает: - Я рассказал в группе, что у тебя, мамочка, в животике ляля. И что меня тоже из животика достали (у коллеги шрам от кесарева). А Ваня сказал, что детей в магазине покупают. Коллега, видя, что у сына просто разрыв шаблонов и перевёрнутый мир, отвечает: - Ну, наверно, у них много денег, они могут себе позволить детей в магазинах покупать. А мы своими силами стараемся и вас в животе своём выращиваем... Сын удовлетворился. 36 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ананас Петровна 5 727 Опубликовано 11 Ноября 2020 Напомнил пост @Смольная в Детском лепете. Было нам тогда с подругой, если не соврать, лет 15-16. Подруга старше меня на 5 месяцев. И куда-то ехали мы втроем: я, она и мама подруги. От делать нечего подруга дразнится: - Вот будет мне 18, буду совершеннолетия, а ты ещё маленькая будешь. Мама подруги: - Смейся, смейся! Зато когда тебе будет 40, ей ещё будет 30 "с хвостиком". 22 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 12 Ноября 2020 Сегодня с утра отлично зарядилась;) Встречаю тётку Раю, с которой всё и началось (помощь бездомным собакам). Как мы с ней под покровом ночи таскали будки год назад - отдельная песня. Это очень сближает, но разговор сейчас не о том. Она меня всегда останавливает поболтать и узнать как дела. Конечно, в основном говорим о собаках, кто кормит и кормит ли вообще, кому что поставили и куда, кто где сидит и тд. Тете Рае под 80, похудела сильно, но глаза сияют как у молодой. Сильная женщина, но, увы, глухая как пенёк. Разговор начинается так. Рая орет на всю улицу: - Привет. Как дела? Я в маске, стараюсь соблюдать дисциплину и дистанцию, но Рае приходится или орать в ответ, или шептать в ухо. Я маленько простыла, поэтому решила отвечать обычным голосом, не приближаясь. Хвастаюсь: - Тёть Рая, ты видела у Коли новая будка? Видела? Тепло, сухо. Мы так рады за него. Моя соседка, поставила. А как Колечка её любит! - Кого? - Ну, Наталью. Соседку мою. - Кто, Коля? Они что, недавно поженились? Сколько они живут? Я под маской уже давлюсь от смеха: - Да не шуми ты, господи. Люди уже оглядываются. - Ну так говори погромче. Что ты шепчешь, я ничего не разберу. Я наклоняюсь к самому уху. Говорю: - Причем здесь муж то? Коля это собака, Кузьки моего брат. Ну ты забыла что ли? Как мы будки для них таскали в том году. Ну, вспомнила. - А! Ну так бы сразу и сказала. А я думала ты про ее мужика говоришь. - Так зачем мужику то ставить будку?, - смеюсь, - Он в квартире живёт, с женой. - Тьфу ты, девка. Совсем меня запутала. Поняла теперь, поняла про кого ты говоришь. Ну помню, конечно. Как же такое забудешь. Пока - Пока. Будь здорова. Пирацетам пьёшь? Я тебе про него прошлый раз говорила? - Пью, пью. Спасибо. ...Дай бог здоровья. Мы сменили их, 80ти летних, которые делились любым куском... Теперь наше время настало. А они пусть отдыхают. Золотые наши. 13 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 13 Ноября 2020 У дочери пятый класс. Это значит что? Теперь не одна учитель у класса, а несколько. И новый формат обучения. В преддверии начала учебы мы немного переживаем. Кто будет учителем? Какой он? Как пройдет адаптация детей перехода из начальной школы? Василинка узнает, что учитель музыки будет классным руководителем и очень расстраивается. - Она громкой кричит, в возрасте и в целом ее дети не очень любят, хоть музыка и не так часто велась. Сидим мы с дочерью в школьном коридоре, ждем, когда подойдет наша очередь получить учебники. И правда, зачем нас толпой тут собрали? Да и с родителями зачем? А из класса очень громкое и зычное доносится. - Ой, а это что? У вас классный руководитель учитель музыки что ли? - вдруг поворачивается ко мне чья - то мама школьника из параллельного класса. У них другой учитель, но в очереди мы сидим вместе. - Дааа. А как вы догадались? - удивленно спрашиваю я. - Да вы послушайте! Она даже детей ругает как по нотам. А вон, слышите, динамика пошла. Форте, форте! Я не разбираюсь в музыке совершенно, куда мне до динамики и прочего. Но смешно получилось. Учитель и на самом деле, громкоговорящая, но оказалась интересным человеком и зря дети ее боялись. Они ее слушают и любят)) 26 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Военная тайна 1 281 Опубликовано 13 Ноября 2020 Невестка - жена моего сына, заехав ко мне вечером, сообщает: - Поеду пиво куплю себе на вечер, так как пятница 13- е. Вдруг кошмары будут сниться. - Может лучше памперсы купить? - робко предлагаю я. А что тоже хорошее средство от кошмаров. 17 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 515 Опубликовано 14 Ноября 2020 (изменено) Знакомый, с которым мы очень давно не общались, написал в мессенджере: - Привет, я в Екатеринбурге. - Привет, поздравляю! А мы у мамы в гостях... - А мама где? - В Кургане!* - Ой, мои соболезнования! - Это город. И в черный список номер. -- * Курган - город, столица Зауралья, курган - холм. Изменено 14 Ноября 2020 пользователем Золотая молодежь Добавил цитату 12 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 515 Опубликовано 16 Ноября 2020 Вечером жена читает какой-то дамский журнал, вслух что-то бормочет, о чем-то рассуждает. Прошу громче бормотать, мне тоже интересно, может заклинания какие шепчет. Говорит: - Вот в этой статье пишут, "как с утра избавиться от плохого настроения, если ты не с той ноги встал, если тебе настроение испортили в общественном месте, нахамили в поликлинике, прицепились люди в погонах, обсчитали в магазине. Нужно сделать из бумажного листка самолётик и пустить его в полет. И тогда все твои проблемы будут решаться, а плохое настроение уплывёт по воздуху вместе с самолётиком". - Ну, а чего не так? - Так не умею бумажный самолётик делать! 22 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дилюль 5 857 Опубликовано 18 Ноября 2020 (изменено) В авто на переднем сидении случайно наткнулась на какую-то инструкцию, про себя подумала - с очередной запчасти какой-то. В полутемном салоне мимоходом бегло читаю и впадаю в ступор, ибо прочитала (дословно): "Светильник ВЛАГАЛИЩНЫЙ светодиодный" Навела резкость, оказалось влагозащищенный. Но перед тем, как навести резкость, все-таки успела задать мужу вопрос по поводу светильника влагалищного. До сих пор прикалывается... Изменено 18 Ноября 2020 пользователем Дилюль 18 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 20 Ноября 2020 Сегодня утром я проснулась с какой-то странной сыпью на животе и ногах. В волнении показываюсь мужу и с ужасом вопрошаю: что это со мной? Муж, позёвывая, спокойно так: - Да это у тебя дерматит. Этот...как его...пелёночный! 21 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 645 Опубликовано 21 Ноября 2020 (изменено) Приезжала племяшка. Болтали о том, о сём. Затронули тему личных отношений. Говорит: - Я сейчас с (таким-то) встречаюсь. - Давно? - спрашиваю. - А как же Юрий? - Какой? - Какой-какой - Юрий Долгопрудный? - ))))) Это у неё молодой человек из Долгопа был )) Изменено 22 Ноября 2020 пользователем Архимедовна 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бурка 28 602 Опубликовано 21 Ноября 2020 Уж не знаю куда поместить . На работе трындим о климате. Девочка из Нальчика говорит - Уж быстрей бы снег и мороз ( видимо то, что не видела на родине). Я в шутку ржу, вот бы тебе в солнечный Магадан , там прям для тебя. И она, на голубом глазу-это ты для себя говоришь ? Солнца побольше хочешь? Пришлось уточнить, что она понимает под СОЛНЕЧНЫМ Магаданом... 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 22 Ноября 2020 - Представляешь, - разговариваю с мужем, - в Голливуде начались съемки фильма "Анна Каренина" с чернокожей актрисой в главной роли! - Да, читал, - кивает головой тот. - Толерантность, хм... Если бы эта актриса оказалась с нетрадиционной ориентацией - вообще бомба. - И одноногая, к примеру. - Нет, не надо одноногую. - Почему? - Зритель может подумать, что Анна Каренина уже бегала на железную дорогу. 52 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 515 Опубликовано 23 Ноября 2020 Неделю назад маленькие хомячата появились, причем продавцы нас уверяли, что это две самочки, на деле оказались самой настоящей дееспособной гетеросексуальной парой. Стоим с женой рассматриваем семейство, моя жена не выдерживает: - А эти родившиеся хомячата так похожи на маленьких креветок... Никогда не обращал внимания на такое сходство. А похожи, да. 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 47 802 Опубликовано 29 Ноября 2020 Готовим ужин с мужем. Кошка как всегда молча молится на свою миску (еда по расписанию). Фоном по телеку Интерстеллар. Кто-то там говорит: - До стыковочного времени 14 минут! Муж в тон: - Анфиса, до стыковочного времени час. Стыковка корма с твоим ртом. Готовься. - Ыыы, она и так как космонавт-пионер: всегда готов! 14 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котота 65 197 Опубликовано 30 Ноября 2020 (изменено) Разговор моего мужа со своим папой, я слышала потому, что муж поставил на громкую связь. Свёкор рассказывает, как провели со свекровью день, что купили, перечисляет: сёмгу, домашнюю курочку, мандарины, на виагру вот не поскупились... Супруг мой завис и говорит растерянно: "Ну, вы с мамой молодцы, конечно..." На днях свёкру отметили восьмидесятилетний юбилей. Свёкор чуть помолчал и поправил себя: " Сынок, мы фуа-гру купили вообще-то..." Мой муж был впечатлён и родительским темпераментом и степенью откровенности до поправки, я по лицу видела. Про себя я улыбнулась: думаю, это была продуманная шутка. Изменено 30 Ноября 2020 пользователем Котота 16 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 642 Опубликовано 30 Ноября 2020 Про хомячат. И их мам с папами. Мы отдали клетку с хомячиным внуком в добрые руки. Так Николаич, новый хозяин хомяка, жалуется: - Сбегает, гад! Найдем, в клетку посадим, он день посидит и сбегает. Неделю бегает где- то. Только в кухню приходит покушать и попить. Потом дальше рассказывает: - Мы уж рукой махнули, другого хомяка купили. Так этот придет и дерутся между собой. Дрались, дрались, да вдруг хомячата у них родились. Пока первый в бегах был... И дополнил, вздохнув: - Мы его теперь Штирлицем зовем. Секретным агентом... 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 47 802 Опубликовано 1 Декабря 2020 (изменено) Очень сложно три недели подряд вставать в 5:20, чтобы на работе делать работу за троих отсутствующих сотрудников. И ещё свою не запускать. Короче, с утра не духе. А муж наоборот как тот мальчик-оптимист, у которого живая лошадка убежала. Сварил кофе, пробую: - Фу, чего такой крепкий, пить невозможно! - Зато взбодришься! - Не думаю, что молотые жёлуди могут кого-то взбодрить.... Ну да, ну да: мы ж не знаем, что они нам в пакет с Лаваццей сыплют, со свечкой не стояли Изменено 1 Декабря 2020 пользователем Stella Polare 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 2 Декабря 2020 Коллега вздыхает: - Меня со спутника заставляют снимать. Мысли роем: - Завербовали? Коллега - шпион? Не, я знаю, что та на все руки мастер, но снимать со спутника Оказалось, магазин "Спутник" просил ее рекламу закинуть. 5 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 32 933 Опубликовано 2 Декабря 2020 У меня сегодня с борщом - сплошные казусы. Днем сын высказался, вечером - муж. Пришел с работы, садится ужинать, ставлю перед ним тарелку, мимоходом замечаю: - Борщ вчера светлее был, а сегодня прямо покраснел... Муж: - Стыдно ему?.. 14 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сандал 11 652 Опубликовано 2 Декабря 2020 За время пандемии мы обленились и перестали ходить в магазины. Зачем ходить, когда все могут привезти. Все было хорошо, пока не стали привозить нам резрезанный лук порей. Попросила мужа, чтобы в комментариях отметил, что нам нужен порей целый. В следующий раз привезли. Вижу целый и бросила его в холодильник. Утром достаю порей и вижу, что отсутствует "головка". Муж говорит " не переживай, в следующий раз напишу, что нам нужен порей с "головкой" . - Ага и они решат, что мы извращенцы... то нам нужен целый порей, то порей с "головкой". Но добро дала, пусть пишет. ))) 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыба моей мечты 67 745 Опубликовано 3 Декабря 2020 На работе начальника отдела предупредила, что около часа буду не на связи, нужно сына к клиническому психологу свозить. Созваниваемся в конце рабочего дня - хохочет. Я, говорит, все перепутала и всем сказала, Наталье час не звонить, она к криминальному психиатру поехала. То-то менеджеры со мной так осторожно разговаривали . Хотя, если весь декабрь будет такой же, как в первые три дня, то криминальный психиатр мне может понадобиться. 17 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
мама Тася 17 616 Опубликовано 3 Декабря 2020 У моего мужа есть подруга детства, Лена. Они дружат с 3 лет, вот уже 54 года. Представляете? Она крестная наших детей, а муж крестный ее внука. И вообще, она мне как старшая сестра, советчик и опора. Мы всегда вспоминаем один телефонный разговор. Я была с детьми у бабушки, а муж сидел у Лены на дне рождения ее брата, и решил позвонить моей маме, предупредить, что придет поздно. - Але, Оля, привет, это я. Я у подружки, у Ленки, останусь ночевать. Все гости слушали с большим интересом. Теперь к этому разговору прибавился еще один. Вчера мне звонит Лена и спрашивает, не собираемся ли мы на выходные в деревню? А забыла сказать, что у них с моим мужем дачи в одной деревне, и волею судьбы живем мы в одном районе Москвы. - Собирается, - говорю, - с нами еще Сережа, твой муж, поедет. - О, - удивилась жена. - Ну и я с вами. - только мы еще на его базу заедем, - сообщаю я жене. - Да? А зачем? - Что-то он оттуда хочет вывезти, - осведомила я её. Ну вот теперь она посвящена во все планы. Информация прошла по кругу. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
тётя Ляля 891 Опубликовано 5 Декабря 2020 Говорю мужу: "А ты чего усы не стрижешь?". В ответ: "А ты чего губы не красишь?". Я: "Так я везде в маске". Он: "И я". ****** 19 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В