Взрослый лепет-10

[Stella Polare 48 175]

Привязалась утром песня "Облака - белогривые лошадки". Пою, спрашиваю у мужа:

- Вот я в детстве никак не могла понять, про какие яблоки там поется. А ты понимал, причем тут яблоки?

Муж:

- Конечно! Это песня про летящего с яблони!

Ржем и орем хором:

- Мимо белого яблока луны - БУМ! Мимо красного яблока заката - ХРЯСЬ! 

**

Упаковываем подарки родственникам к новому году. Мучаюсь с клейкой лентой:

- Знаешь, что мы будем делать в аду между тем, как заправлять пододьяльники? Искать конец у скотча! 

******

[Умняша 8 554]

Друг скидывает ссылку на интервью бывшего моего одноклассника. Относительно известного футболиста белорусского. Очень спорное интервью. Пробежала глазами. Пишу:

- Он всегда был идиотом.

Ответ:

- А ты всегда была доброй. 

[Каста Дива 107 354]

Вчера напомнилось.

Девушка одна устроилась на работу. Месяца 2 проработала, а потом беременность. Немного сложности были со здоровьем, в общем по сути работала недолго и сейчас в декрете.

А сама она очень активная. В мероприятиях участвует,  ну и рабочие посиделки случаются. Дети тоже в наших социальных проектах. Потом и муж присоединился к нашим корпоративам. С его слов, очень ему наш коллектив нравится.

И вот он как - то жену подколол шутя:

- Ты здесь столько не работаешь, сколько веселишься!

Смешно получилось, а по сути так и есть.

[Каста Дива 107 354]

У меня одна из проблем. Иногда совершенно некому забрать дочь из сада. 

Тут прихожу в детсад. Говорю воспитателю : - Можно мне доверенность, я человека нового туда впишу. 

И тут воспитатель интересуется : - Как зовут человека?

- Ксения.

И тут воспитатель, молодая и порой очень забавная, а по совместительству Ксения (да - да) Фёдоровна, начинает очень звонко смеяться:

- Меня, что ли, вписывать будете? Нет, нет, я на такое не согласна!

Посмеялись. А жаль. Мне идея понравилась. Некому забрать - воспитатель и забирает главное, чтоб в доверенность её включить.

[Шоаррская лиса 33 046]

К Новому году все продукты купили уже, но мужу все еще чего - то не хватает. "А может, вот то еще купим? А может, вот это?"

У меня уже морозилки битком, ему всё мало. Вчера сидит вечером:

- Придумал! Куплю цесарку и ананас большой!

Я, мрачно:

- Угу, вот они, буржуйские наклонности - "ешь ананасы, рябчиков жуй..."(С)

Таблеток от жадности ему купить, что ли?

[Ирвис 2 023]

Так как мы сейчас на удаленке, все рабочие моменты обсуждаются сейчас через рабочий скайп. Оперативка отдела закончилась и пошли разговоры на отвлеченные темы.

Оля: "Вот говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. Я прошлый Новый год в пижаме встречала". Я: "А я в домашних штанах и футболке".

Маша: "А я в халате." И добавляет страшным шепотом: "Девочки, это все из-за нас!"

Ну да, работаем дома в домашней одежде, как встретили год, почти так и провели. Надо будет завтра праздничное платье НАдеть :).

 

Изменено 30 Декабря 2020 пользователем Пума Марковна

[Лелька 20 627]

Леше 34, давно благополучно женат, но периодически наведывается к маме - моей соседке -  с просьбами: приготовь то-то, соскучился; зашейсвитер, жена новый хочет купить, а я этот люблю и так далее. Сегодня с утра слышу, на балконе курит и кричит в комнату:

- Мам, вечером в гости, а мне надеть нечего. Я до празника сфоткал в магазине понравившиеся штаны. Порви мне также .  

[Каста Дива 107 354]

Снежанка рассказывает про утренник и оговаривается:

- А потом мы корововод водили.

- Ну да, замечаю я. - В год быка и корововоды водятся 

[Веранда 19 039]

Кассир - мужчине:

- У Вас перчатки есть?

Мужчина заводится с пол-оборота:

- Ну конечно, есть! Я их постоянно ношу! Я даже сплю в них!!

- А почему в магазин-то не одели?

- Ну надо же когда-то рукам и отдохнуть 

[Stella Polare 48 175]

 Гостим у родителей, родители при этом на работе. Муж заваривает кофе, я изучаю ассортимент: всего три вида в зёрнах. Говорю:

- У нас дома тоже много: Лавацы кило, Швецкий какой-то подарили, Паулиг мокка и остатки этого, как его...

- Лакея!

- Ога, "Кофе Лакей - для тех, кто нищий!" 

Изменено 5 Января 2021 пользователем Stella Polare

[Крикуша 163 405]

Маменька смотрит телевизор и возмущается:
- Ну почему Еаптека??? Что это за название, почему аптека на Е?!!!
Брат:
- Ничего ты, мать, в маркетинге не понимаешь! На Е потому что електрическая! 

[Каста Дива 107 354]

Неприличная шутка.

Прогнали мы первые мафиозные игры в нашем городе, вроде пошло на ура.

Есть и основной костяк, и новеньких хватает. Смотрю, а нашу знакомую, вернее ник, взяли и сократили.  Это вроде и понятно, ведущему тяжело длинные ники постоянно проговаривать, там язык реально заплетается.

Поглядела я на свой  такой простой обычный ник. Внимательно поглядела.

Мандаринка.

И я такая в красном парике. Заявляю на презентации:

- Попрошу мой ник никогда  не сокращать!

Меня только ленивый не обозвал (нет, нет, прилично обозвал) рыжей Ринкой.

 

 

Изменено 6 Января 2021 пользователем Каста Дива

[Харизматическая 1 236]

В начале декабря стала мамой, с приключениями и на месяц раньше срока. Уехала на скорой среди ночи и вернулась через две недели с малышом. На днях впервые ходила с сыном в детскую поликлинику, застряла там несколько дольше, чем собиралась, не была дома часа три. Возвращаюсь, муж рассказывает, что собака очень переживал, что меня нет, успокоился только когда услышал шаги в тамбуре.

-Потому что когда ты в прошлый раз надолго ушла, тут такой кавардак начался!

[Шоаррская лиса 33 046]

Утро. Муж завтракает, приходит кошка, прямым ходом - к своим мискам, тоже перекусить решила. Грызет сухой корм, никого не трогает.

Муж:

 - О, явилась, похрустушка... Похрустелка... Профурсетка!

...За что котейку обозвали?..

[Веранда 19 039]

Гладила белье и вспомнилось.

Сотрудница звонит по телефону дочери, которая гостила у нее с двухлетним внуком, и огорченно говорит:

- Вы у нас целый пакет с трусами забыли! Там и желтые, и зеленые, и красные, и синие...

Вторая сотрудница сделала печальное лицо и комментирует:

- Без штанов остался парень! Бегает, пентюшкой трясет...

В это время подходит муж и интересуется, когда будут готовы его брюки. Ответила ему фразой сотрудницы, похохотали 

[Терция 9 677]

Мне тут на каникулах пришлось в командировку съездить, а как раз дети в гости приехали. Ну да ничего, они хорошо провели пару дней с моим кавалером: еды заказали, в шахматы поиграли... 

Вернулась, сын говорит:

-Мама, имей в виду, с пятидесятилетними мальчиками надо быть осторожнее! Они специально знакомятся с разведенными девушками, чтобы бухать с их взрослыми сыновьями.. 

Спасибо, сын, я постараюсь быть осторожнее.. 

[Фиджи 21 147]

Гостим у свекрови. Угощают, как принято у них- суп с лапшой, отдельно большая тарелка с мясом и картошкой. Муж, вспомнив, сколько времени я провела на кухне в новогодние праздники (плюс его день рождения 30 декабря), советует мне- вот так и надо готовить, много мяса, картошки и не надо заморачиваться с закусками, салатами и сложными блюдами!

- В нашем возрасте врачи не рекомендуют мясо, дорогой. Ну раз так, значит, будешь его есть по праздникам. Много)

Муж мгновенно реагирует:

- Каждый день с тобой праздник, дорогая!

 

[Ученица Жизни 102 869]

У нас гололёд, в некоторых местах почищено так, что можно пройти только по одному. Иду впереди, муж за мной. Я падаю, но он успевает меня поймать, до земли не долетела.

Хвалю и благодарю одновременно: "Спасатель ты мой!" В ответ:"Нееее, спасатель - это мазь, я спаситель".

[Золотая молодежь 26 773]

Рассказал другу историю, как меня на работе Николаем называли. Он вспомнил, что его тоже Леонидом обозвали, хотя он тоже, как и я, Алексей. Леня, Леха, Леша, какая разница, понимаешь. А он тогда только устроился и не всех сотрудников знал, стажировку проходил. Поначалу косяки за косяками были, но старался их избегать, но не всегда успешно. В итоге мастер не выдерживает и в сердцах выругался:

- Да какой ты Алексей с такими косяками. Ты настоящий Леонид! Лёня доморощенный. 

Где-то Лёни наверняка дружно икнули, их прям втоптали в грязь. 

[Рыжая Коваленко 75 937]

В 10.01.2021 в 22:43, Золотая молодежь сказал:

 

- Да какой ты Алексей с такими косяками. Ты настоящий Леонид! Лёня доморощенный. 

Где-то Лёни наверняка дружно икнули, их прям втоптали в грязь. 

Что-то в этом есть, с Лёнями и Лёхами, какое-то деление в некоторых умах на именно доморощенность и брутальность. У меня, например. И у моего однокурсника, Лёни, который называл себя только Лёхой и другим так велел. От Лёни его просто корежило. Сам он был парень бравый, богатырь, отслужил на флоте.

И родился у него сын. Пока жена была в роддоме, общага гуляла - Лёха проставился ящиком коньяка и бесконечностью водки. Ночью начался спор, как назвать мальца. Что конкретно было, я не знаю, но счастливый отец заявил, что щас как выйдет на улицу, как увидит первого встречного, спросит его имя и этим именем сына и назовет. Вот такой он рисковый человек.

Вышел на улицу со товарищи, белая ночь кругом, и при бледном этом освещении роется в помойке бомж. Ну, слово не воробей, держать фасон надо. Подошли, спрашивают: Мужик, как тебя зовут? Лёня, - отвечает бомж.

Ну, как меня, - заявил молодой отец, - значит, Лёхой сына назову.

Никто спорить не стал, всех всё устроило, все же очень логично вышло.

[Сандал 11 652]

Смотрим фильм "Любовь - морковь" часть 1,   говорю мужу :
- Вот бы нам так поменяться,  ходила бы на работу,  на корпоративы по праздникам, с сотрудниками  в ресторан, с друзьями детства в клубы ночные.

- Эээто ты в кого собралась превращаться? Я так плохо себя не веду, с работы сразу домой бегу,  на корпоративы не хожу, с друзьями детства раз в год вижусь. В клубы тоже не хожу.

-  Это ты не ходишь,  я пошла бы. Превратиться не значит - стать твоим близнецом. Я бы оторвалась.

Дальше муж отказался мечтать.  )))

[Белый орикс 114 646]

У квартире после переезда всё в коробках, а так как сегодня устанавливают двери - коробки собраны в одной комнате, завалены ещё вещами, передвигаться можно только очень аккуратно.

Муж ушёл в строительный магазин, я прилетела с работы и, естественно, срочно нужен документ. Хожу между коробками, заглядывая в них - ищу убранный ноутбук, приговариваю "Где же он? Куда пропал?"

Мастер, устанавливающий двери, успокаивает: 

- Не волнуйтесь, он за брусками в магазин пошёл!

Неужели, на самом деле думал, что я мужа по коробкам ищу 

[Дочь Луны 77 091]

Последний день в Петербурге. Выехали на четыре часа раньше, чтобы по всему городу проехать. Известно, мужчины страшно любят разговаривать с навигаторами, которые им томными голосами велят ехать налево и через триста метров плавно повернуть. Едем где-то неподалёку от Петроградской стороны. Ну и мой сидит:

- Ну и куда ты мне предлагаешь, ну куда? Я, может, не хочу туда, я, может, по Большому [проспекту Петроградской стороны] хочу! 

Молчание. 

- Петербург, ну что ты со мной делаешь... 

[18 регион 1 814]

Вчера вечером с дочерью (18 лет) телевизор смотрели. Реклама, я отвлеклась, на кухню сходила. Прихожу, а она мне говорит "Надо мне все же этот старый фильм про трансвестита посмотреть как-нибудь". Я, какие трансвеститы ? Что за фильм?  Она говорит: "Иван Васильевич меняет профессию". Причем говорит на полном серьезе. Я спрашиваю: "Дочь, а откуда там трансвеститы?".  "В рекламе показывали, мужик толстый парик снимал". Мне от смеха реально плохо стало, вот такая новая трактовка старого фильма, Крачковская в роли трансвестита. А фильм все-же стоит совместно посмотреть.

[Ересь какая-то 51 347]

Сижу, пью чай, ем лимонные леденцы. Мимо бредёт подозрительно грустный сын (23 годика ребёнку). И что-то я решила проявить материнское внимание и участие. 

– Чего, – говорю, – ты такой несчастный, сынок? У тебя всё хорошо?

– Нет, – отвечает он мне. – У меня экзамен в понедельник и вообще жизнь какая-то не такая.

Ну а я что? Экзамен-то я за него не сдам, а вот жизнь подсластить вполне. Леденцом. Ну я ему конфетку и предложила. А он с ужасом в глазах отказался. А я обиделась и говорю:

– Как хорошо было, когда вы были маленькие. Дашь вам конфетку, и у вас сразу жизнь наладилась.

– А это и сейчас работает, – внезапно заявляет мне сын. – Просто у тебя конфеты сегодня невкусные...