Лавка антиквара 107 416 Опубликовано 4 Февраля 2021 В эти дни много всяких бюрократических дел надо решать, спрашивают ФИО, отвечаю и несколько раз упорно меняли Аллу на Анну. Поправляю "Алла я! Ну как Пугачева" Извиняется. Сейчас в управе брала одну справку, говорю свои ФИО, предлагала паспорт, да не, не надо, так диктуйте. И... выписывают справку на Анну. Вздыхаю, поправляю "Алла я, ну как Пугачева! Ну почему везде тянет назвать меня Анной" Она мне отвечает "Так то Пугачева. Имя редкое, особое, ну кто может подумать, что Вас как её зовут!" Н-да.. Раньше такого не было. 23 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 7 Февраля 2021 В 08.11.2020 в 08:48, Германика сказал: Собираемся на выход. Муж просит: - Принеси, пожалуйста, мою коричневую толстовку. - У тебя нет коричневой толстовки, - возражаю. - Ну как же нет, если есть. Коричневая такая, серого цвета. - У нас ничего не поменялось. Муж просит заехать за ним: - Буду в Северном поселке, повернешь на перекрестке, заберешь меня у "Пятерочки". - В Северном поселке нет магазина "Пятерочка". - Ну как же нет, если есть. Прямо напротив АЗС, "Светофор" называется". Ну блииин 36 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 47 815 Опубликовано 7 Февраля 2021 Что-то с мужем препирались в шутку и вышел диалог: - Ах так?!! А я тебе между прочим Оливье принес! - А я его между прочим сделала сегодня! - А я между прочим овощи отварил вчера и продукты докупил! - Ага, сейчас мама позвонит: а я между прочим эти овощи вырастила! - А потом конь: а я между прочим огород пахал весной! - А потом голос с неба: А Я ЕГО ПОЛИВАЛООООО!!! 23 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
лапочка дочка 661 Опубликовано 8 Февраля 2021 (изменено) Со слов подруги, друг ей рассказывает, как тяжело день прошёл, далее в лицах : -Прости меня, я грешен... -?? -Целый день с другом раком стоял и отсасывал. Аж жопа болит. -Иии? -Машина, говорю, сломалась, пока карбюратор разобрали, бензин отсосали... - -Дальше рассказать что было? -Да нет, не надо, достаточно уже - А дальше совсем уже. Мне кричат: "кота не выпускай!" Сбежал, засранец. Я за ним побежал и в люк упал. -А жопа чего болит? -Так поясницу переклинило с 10 утра до четырёх стоять раком. Да потом этот кот.. День удался у человека....Грешен Подруга говорит, с трудом сдерживалась, чтобы не заржать в голос после первой же фразы. Так и подмывало спросить: "А в люке на кого упал?" Сдержалась. Пожалела. Автор перлов-человек с высшим образованием. Технарь, шопаделать Только тссс. Рассказала мне после того, как я поделилась давней историей, как меня на лексусе 100 метров до остановки довозили. Мы поржали власть над моей историей, в ответ мне прилетел этот перл. Со своей историей про Лексус я в ТДВ как нибудь зайду. Пы сы:в конце пересказа "трудного дня", подруга предупредила своего друга, что сейчас она будет смеяться. На что он возмутился и заметил, что он сразу сказал, что день был тяжёлый! Ну да, ну да, это объясняет отсасывание в позе раком... Развратной женщиной назвали мою подругу. По мужской логике отсасывать можно только бензин, других вариантов быть и не могло, в принципе. Все же ясно было сказано.... Изменено 8 Февраля 2021 пользователем лапочка дочка 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 304 Опубликовано 8 Февраля 2021 Нередко наши разговоры с дочкой, переходят в споры. Тема любая Мы не ругаемся, просто за кем будет последние слово. -Ты можешь, промолчать хоть разочек? - спрашиваю дочку. -Мама, промолчать я могу только в суде, так как по закону я имею права не давать против тебя показания. Язва 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Веранда 19 040 Опубликовано 8 Февраля 2021 У нас давно сложился ритуал - читаю мужу на ночь. В процессе он засыпает, а я иду заниматься своими делами - долго полуночничаю. Сейчас лечу левый глаз, контактную линзу на нем носить временно запретили, хорошо вижу только правым, от ощутимой разницы между глазами при зрительных нагрузках голова болит. В общем, ною: - А может быть, в виде исключения ты мне почитаешь? Муж явно не в восторге, но делать нечего, соглашается, только предупреждает: - Ну ладно. Только, если заснешь, скажи обязательно! Чтобы я зря не читал. 33 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 646 Опубликовано 10 Февраля 2021 Я ворчу на кота: - Тупой ты! Зачем головы куриные по кухне таскаешь, везде мараешь? Муж отвечает: - Он не тупой! Не оскорбляй его! Он вчера, когда за головами прыгал, себе свет в кухне включил! Скрытый текст Я головы коту не даю. Мы с ним имитируем природу: я головы кладу на мойку размораживаться, а он с мойки их крадет. Се ля ви такая) ****** 13 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 63 122 Опубликовано 10 Февраля 2021 Стою у своего среднего в комнате, в дверном проёме. Что-то обсуждаем, он перекладывает на столе предметы, в числе прочего какую-то штучку: шнурок, цепочка, пластинка из металла. Я: - А это что за фигня? - Мать. -крутит штучку в руке. - Как тебе объяснить... Знаешь, как собак метят: на ошейнике кличка, и номер телефона хозяина. Чтобы знали, кому принадлежит -??? Протягивает штучку мне. Это изящный браслетик из каучука и металла, а на пластинке гравировка: любимому А от M Девушка ему подарила, в общем (пометила)) Детишечки, чувства, туда-растуда Этот же сын. Утро (ну... для него это часов 13-14). С наслаждением поедает сосиски. Открывается дверь, к нему подходит младшая сестра и протягивает серьгу, которую он одолжил ей на неделе. (у девушки период сования в уши всякой фигни). Крестик от основания отломан. Пожимает плечами, сделай, мол, оно само. Тот смотрит на деву, потом на серьгу: - У меня к тебе два вопроса. Первый, каким образом ты смогла сломать титановую серьгу? Второй, каким словом тебя обозвать, чтобы бабушка тут же не выскочила и не начала орать на тему *не обижай ребёночка *? Моя семья© 26 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 13 875 Опубликовано 10 Февраля 2021 Была тут на днях в поликлинике, спускаюсь на лифте с 6 этажа, где один из трёх лифтов сломался (двери не закрывались). На одном из этажей входит мужчина в рабочей одежде, одна из женщин в лифте его спрашивает:"Вы лифтёр?" А он: "Лифтёр в бане лифчики расстёгивает, а я-электромеханик по лифтам." ****** 26 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Елена Робертовна 5 691 Опубликовано 12 Февраля 2021 Из разговора с туроператором: - Это очень хорошо, что вы не боитесь выезжать из страны. Потому что то, что нас ожидает в следующем году, самому Господу Богу неизвестно. Оптимистично). 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 519 Опубликовано 12 Февраля 2021 Открываю приложение Яндекс-такси, чтобы заказать машину. Стою в коридоре, ботинки напяливаю. Смотрю в приложении на цену, хм, дороже чем обычно в это время, торопиться не буду, через минуту вызову пока обуюсь в новые ботинки, закрываю приложение. Через минуту снова открываю, такси дешевле на 60 рублей. Жене говорю об этом, она и смеётся: - Видишь теперь, хорошие таки ботинки! А ты покупать их не хотел! 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ишь какая цаца! 6 499 Опубликовано 12 Февраля 2021 Когда малому было до полутора лет, я приехала к родителям в маленький городок, где в школу ходила. Ну и, естественно ж, там все про всех всё знают. А вот то, что я родила, как-то не на слуху, видимо, было, да и когда узнавали от кого(мЭстнЫй, ага)...эммм...вобщем, я сейчас разделяю всеобщее недоумении от своей "неразборчивости". И вот встретилась как-то в магазине на лестнице со своей учительницей (малой на руках у меня был). Она меня мимоходом, поднимаясь выше по ступенькам, и спрашивает :" Ой, чья это у тебя лялька?". А я на голубом глазу и отвечаю: " Это такого-то такого-то"- назвала имя и фамилию ребёнкиного отца. Учительница на меня бросила недоумённый взгляд, я ускакала вниз по лестнице. Скачу и понимаю, что сморозила. У меня человек просто спросил, с чьим ребёнком я няньчусь, не зная, что это мой личный ребёнок. А я сразу, не приходя в сознание от недосыпа, и отчиталась, кто тоже участвовал в зачатии, кроме меня. 18 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый кофе 4 630 Опубликовано 13 Февраля 2021 Муж возится в саду: пользуясь февральскими окнами что-то там подрезает. Кричу ему с крыльца, чтобы не одеваться и не обуваться: - Тебе помощь моя не нужна? - Нет,- отвечает. - Тогда я сбегаю в банк? Не отвлекай меня. - Хорошо, только зонт возьми, снег сегодня обещали. (Шутник) А всего-навсего я решила оплатить коммунальные платежи в онлайн-банке. Так развлекаются два пенсионера. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Видящая тебя во сне 18 121 Опубликовано 13 Февраля 2021 В салоне красоты. Мне подстригают кончики волос. Заходит мужчина . На улице сильный мороз. Мужчина ждёт своей очереди , не снимая верхней одежды. Мастер ,закончив со мной , произносит : - Мужчина, раздевайтесь , я уже полностью готова ! 20 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ишь какая цаца! 6 499 Опубликовано 17 Февраля 2021 В какой-то из Дней Влюблённых в магазине пораспродавали уже всё бельё с напарницей, а сейчас пойдёт вторая волна покупателей, а повышать продажи почти и нечем. Прилетает вопрос от руководства насчёт кассы и по обстановке вообще. Ответили по кассе, отвечаем на второй пункт: "Сидим тут, а у нас одни трусы на двоих ". 18 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ауринко 7 371 Опубликовано 17 Февраля 2021 (изменено) Раннее утро, открываю глаза буквально на минутку, и вижу, что друг уже не спит, тихонечко копается в телефоне. Увидел что и я проснулась, двигается ближе, обнимашки - поцелуй, и довольный такой говорит: -Ну что, теперь и кофейку можно, иди ставь чайник.))) А я то " сова", и поспала бы еще))), бурчу в шутку - Надо было знакомство начинать не с того что ты не пьет и не куришь, а что ты "жаворонок"... Смеется -Ага, и на этом бы все и закончилось. Изменено 18 Февраля 2021 пользователем Ауринко 7 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 18 Февраля 2021 В 10.02.2021 в 22:30, Фобос сказал: Девушка ему подарила, в общем (пометила)) Напомнили. Собираю мужа на работу. Стоит чистенький, аккуратненький. Как последний штрих - заботливо брызгаю на него парфюмом. Муж (голосом Николая Дроздова): - Самочка метит своего самца! Два взрослых человека, а ржали, как подростки. ****** 36 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
В мою пользу! 2 604 Опубликовано 18 Февраля 2021 54 минуты назад, Германика сказал: Два взрослых человека, а ржали, как подростки. А мы не просто взрослые, а пенсионеры. Лежим, целуемся ( я надеюсь, мне не надо оправдываться?). Говорю мужу: "вот думал ли ты в свои тридцать лет.." и хотела продолжить :"..что в 60 люди еще сексом занимаются?", но меня прервали словами :"..что буду с пенсионеркой целоваться?". ** Утром, провожая его на работу, обнимаю, говорю :"Чтобы настроение было хорошим, надо обняться восемь раз или дать кому-то в морду" ( анекдот такой) Муж мне :" Ну, или просто дать.". 21 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 18 Февраля 2021 Я уже говорила, что странное совпадение случилось. Спустя 2 месяца после моей травмы так же непонятно и неожиданно упала моя моя сотрудница. И тоже лицом. Боевые раны остались у обеих, иногда юморим по этому поводу и шутим над фото с этими травмами, хотя конечно, не очень это весело. Готовим рабочие сюрпризы коллегам к 8 марта. Викторины?Лотереи? Конкурсы? - А может, сделать галерею фото коллег? И таких, вот прямо необычных и оригинальных, - думаю вслух я. - Ага. Я даже знаю, кто будет победителем, - усмехается коллега. 11 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 32 935 Опубликовано 19 Февраля 2021 Муж солит рыбу - как всегда, в трех видах, с можжевеловыми ягодами и коньяком, с розмарином и еще с чем - то. Прохожу мимо, вижу - стоит бутылка джина и рюмка. Спрашиваю в шутку: - О, джин открыл! Ты им поливаешь или его попиваешь? Муж: - Да я открыл попить... Тьфу, полить! Завтра рыбу попробуем - узнаю, куда джин пошел... 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лавка антиквара 107 416 Опубликовано 19 Февраля 2021 Лечу зуб, у стоматолога, естественно. Лечение затянулось. Вот сегодня опять пролечили и сказал стоматолог через неделю приходить. Подходим с ним к стойке регистратуры и он просит выписать мне талон на 25 февраля и сам уточняет время 12 часов, комментирует, шутя "Она у нас сова, утром поспать любит, поэтому ей в 12" Ну на самом деле в предыдущие визиты я именно на это время брала, говорила, что не раньше. Я тут же говорю "Ну при чем здесь сова! Просто мне приготовиться к визиту надо, время нужно!" Девушка удивлённо "А что там готовиться?" Я (спасибо нашему твиттеру) брякаю "Педикюр свежий сделать, например!" Девушка смотрит на меня и серьёзно так говорит "Ну Вы же все равно в бахилах!" 28 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 13 875 Опубликовано 20 Февраля 2021 На днях у моего старшенького был день рождения. Спрашиваю перед этим, что ему подарить. - А подарите мне, говорит, маменька, какой-нибудь остров в Средиземном море. Маленький такой! - Эх, говорю, сЫночка, я тебе только ведро песка с этого острова смогу купить со своего дохода. Вот и поговорили. 19 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дженни 7 777 Опубликовано 21 Февраля 2021 Вчера было много суеты, целый день мы с мужем куда-то ездили, ходили, посещали инстанции, ждали в очередях. К вечеру очень устали. Возвращаемся домой, вижу, что муж уже зевает и говорю: "Ничего, сейчас домой приедем и как возляжем", имея в виду, что спать пораньше отправимся. Но мужу не нравится слово и он начинает бурчать: -Что значит возляжем? Как цветы у памятника, что ли? 12 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 646 Опубликовано 23 Февраля 2021 Ох, вчера хохотала! Давненько мне так настроение не поднимали. А тут пришлось! Предыстория. Мы переехали в другой район. И оказалось, что в нашем доме живет мой одноклассник Димон. Мы с ним на горшке рядом сидели в яслях, как сейчас помню. А потом я его редко видела. Но видно было, что парень злоупотребляет немного. Часто подшофеенный фланирует по району. А так парень видный, красивый, широкоплечий. Ну и как - то мы с пацанами моими пошли с ледянками на кладбище. Там у нас горка хорошая. Кататься можно и всякие пируэты выделывать. Ну кто на сноубордах. А мы так. По - русски с горочки. Ну и Димон нас увидел. Обрадовался. И видно, что хотел комплимент отвесить: -Танюха! Какие они у тебя!...- , застопорился в поисках слова подходящего, - толстые! Я смеюсь: - Даже не знаю, чем ответить. Но спасибо! Но он от души. Не со зла. А вчера на работу пошла. Стихотворением воодушевилась, нашим мальчикам в подарок приготовила. Иду, размышляю. И тут Димон навстречу: - Привет! - Привет! И он снова, обрадовавшись: - Таня!,- а я уж прошла. Тороплюсь. И он на всю улицу: - Таня! Я тебя люблю! Я говорю: - Спасибо. Прямо неожиданно. А он, заторопившись: - Ну я не в смысле тебя! А в смысле этих двоих, - и показывает рукой на уровень примерного роста моих детей, - какие они у тебя классные! Молодец! Ну он что - то еще говорил. Я убежала. Ржу. Вот так неожиданно в любви признаются. Весна, что ли?! Настроение поднялось. Жизнь наладилась. Стихотворение понравилось всем. Хлопали. Всех с праздником! Всех люблю! Ну в смысле не вас. А потому что вы хорошие! 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжая Коваленко 75 062 Опубликовано 23 Февраля 2021 1 час назад, Волшебная на всю голову сказал: - Таня! Я тебя люблю! Я говорю: - Спасибо. Прямо неожиданно. А он, заторопившись: - Ну я не в смысле тебя! А в смысле этих двоих, - и показывает рукой на уровень примерного роста моих детей, - какие они у тебя классные! Навеяло. Не про любовь, про детей и их рост. Маму как-то раз останавливает в деревне местный абориген и говорит: Бабушка, я вас знаю! Вы у леса живёте, у вас ещё дочка! И показывает рукой рост дочки - от земли до своего брючного кармана. Дочка эта я. По правде жизни он должен был рукой над своей головой показать, но ладно, и так понятно, что угадал: дочка есть и живём у леса. 6 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В