Взрослый лепет-10

[лунтик 50 266]

Нашу канаву между участками залило водой по уши, забилась и замерзла дренажная труба и вода поперла на участок. Взяли у соседки насос, муж ставит его в канаву, я - не ставь, кидай боком, стоя не работает. Получаю тираду, что я технически неграмотна и вообще зачем на насосе крючок, а??? А чтобы вешать его, и вот прям щас, он сделает палку и повесит.. , минут 20 муж ковыряется в ледяной, грязной воде, по щиколотку в месиве грязи, аллилуя приладил палку, поставил (повесил) насос, включил. Естессссно НЕ РАБОТАЕТ. 

Я. 

-Да брось его просто.

С психом насос летит в канаву.... естесссно начал сосать как надо. 

Муж.

-Напокупают китайское дерьмо,  вот зачем на нем крючок???  

-Чтоб держать его и из воды вытаскивать.

Да??? 

Р.С. наш насос, часом раньше был швырнут в канаву, без всякого этакого..

Изменено 3 Апреля 2021 пользователем лунтик

[Пума Марковна 40 866]

Не знаю куда, но пусть сюда.  

По субботам у нас аквааэробика с гантелями, занятие по-разному строится, но, чаще всего, мы сперва с одной гантелью работаем, потом с двумя. Хотя тренер часто меняет схему.

Сегодня с одной гантелью отработали, и тут тренер сообщает - А теперь положили одну гантель и взяли вторую. 

И народ послушно подплывает к бортику, кладёт одну гантель, берёт вторую (!!!)  и возвращается на исходную позицию.

А я зависла - хорошо что в поясе, а то бы утонула. Вишу и размышляю - что, собственно говоря, сказал тренер и что мы сейчас все сделали??

Он на меня смотрит - а вы что?

- Женя, а ты можешь объяснить, в чём был сакральный смысл смены одной гантели на другую?

Женя, недолго думая, отвечает - Так та левая была. А взяли правую!

А вот тут уже зависли все. Потом начали ржать.

Женя потёр лоб, сказал, что это мы его довели, и что он, вообще-то, хотел, чтобы мы взяли вторую гантель, но первую не оставляли. И вообще музыка ушла вперёд и нам надо навёрстывать.

Наверстали, но хихикать перестали ещё нескоро. 

**** ****

[Клопёнок 11 268]

Вчера вечером я возилась на кухне, захотелось рулетов из лаваша (на ночь глядя, ага!). Позвонила мама, я на громкую связь телефон поставила, начала разговор. Мама, узнав, что я на кухне, начала свою любимую песню, на тему "что ж ты на этой кухне уже прописалась, когда ж ты отдыхать будешь".

В который раз терпеливо объясняю, что у меня муж и два сына (а старший как раз в суточное увольнение из армии домой прибыл), как мне на кухне не быть? Маман в тысячный раз сетует, что муж мой мне никак не помогает, хоть бы раз что-нибудь помог приготовить. 

Мы с мужем живём 23 года, и мама моя, конечно, хорошо знает, что при всех многочисленных достоинствах моего благоверного, у него есть один недостаток - он не умеет готовить от слова СОВСЕМ. Нет, ну чай-то он вскипятит и яичницу поджарит. На этом всё. Я совершенно не парюсь по этому поводу, потому что сама готовить люблю и готовлю неплохо.

Но родительница все эти 23 года нет-нет, да и заведёт песню о кулинарном невежестве моего супруга. Вчера снова говорит: захотел бы, научился!  У нас вон Нинка, соседка, перед своей смертью Вовку своего всему выучила. Она умерла, а он всё умеет теперь: и борщ варит, и котлеты жарит, и окрошку наводит! (у соседки рак был).

Я только и смогла вымолвить: "Спасибо, мама! Я ещё пожить планирую!"

Изменено 4 Апреля 2021 пользователем Клопёнок

[Сандал 11 652]

Сижу на диване читаю,  на другом конце сидит муж смотрит телевизор. Приходит Арчик,  по лесенке поднимается на диван и ложится между нами. 

Откладываю книгу и начинаю тискать Арчика: 

-  Арчуха,  ты чем старше  становишься,  тем больше на меня похож. 

- Ага,  одно лицо,  - вставляет муж, - такие же уши торчащие ... 

- Иии ... лохматость, - добавляю сквозь смех.  

- Это в каком месте?

- В голове! Этим мы с Арчи очень похожи!

Посмеяться над собой мы  любим. 

[Вредная мама 204 349]

Продаем машину. Объявление вышло только сегодня и звонят одни перекупщики. Вот и сейчас - звонок. А состояние? А то, а сё? Дошло до обсуждения цены. А цену мы поставили ту, что нужна нам, торга не подразумевается. Ну на сколько подвинетесь? Да ни на сколько. Ну я ж из Казани поеду. И тут муж невозмутимо спрашивает - как поездка из  Казани может влиять на стоимость?  Мы что, до сих пор дань Золотой орде платим?

[Готика Гиневера 3 268]

Беседа с подругой. 

Я, будучи на эмоциях после театральной студии, сообщаю: Мы сегодня ловили фей! 

Тишина в трубке, а потом... : Вот дойдёт дело до чертей зелёных, тогда и поговорим. А это ерунда. 

У подруги юмор такой, чёрный немного. 

Изменено 6 Апреля 2021 пользователем Готика Гиневера

[Датини 14 571]

У нас испортилась погода. Спрашиваю коллегу, которая выходила покурить:
- Ну что там на улице?
- На улице параша! Ой, то есть пороша! Хотя...

******

[Пума Марковна 40 866]

Погода наладилась, если выходные у нас с мужем совпадают, за город ездим. Но лесные грунтовые  дороги ещё не просохли, на севере так и вовсе снег лежит, даже на внедорожнике трудно проехать. А вот по тропкам в бору вполне погулять можно.

Вчера возвращаемся уже, смотрю, у светофора стоянка то ли скутеров, то ли мокиков каких-то, я плохо разбираюсь. Говорю мужу в шутку - вот давай такие купим, будем колесить по тропкам.

Не, -отказывается тот, - авто надёжнее.

- Ну тогда только мне купим, а то мне движения не хватает, гиподинамия, однако....

Муж, искоса глядя на меня, бурчит под нос - тогда уж лучше сразу ступу и помело.

Не схлопотал только потому, что за рулём был, зараза такая.

 

[Леди Яна 22 009]

Привезла сегодня документы в одну не очень приятную организацию, без которой ни одно производство не сможет работать. Стоит мужчина около охраны и громко возмущается:

- Вот что здесь за люди работают? Прямо нелюди какие-то или незамужние все

Вот так, для некоторых замужество является идентичным адекватности и человечности. Задумалась

[Лгунья 1 881]

Ищу вечером, какой бы фильм посмотреть. Спрашиваю мужа:

- Ты смотрел "Годзилла против Конга"?

- А, это как ты со своим отражением в зеркале боролась? Да, видел.

[лунтик 50 266]

В связи со скорым восьмилетием младшей, вспомнила. 

Родилась дочь, кесарево. Мужа пригласили сразу же в реанимацию, посмотреть на меня, что живая и  вынесли дочь. Муж держит сверток на руках, вид у него ошалевше- обалдевший. Дочь таращит на него большие круглые глаза.

Муж врачу.

- А что у них уже глаза открыты? 

Врач, широко выпучивая свои.

- Конечно  открыты, а вы как думали????

Муж

- А я думал, что не сразу открываются.

Юрист, муж ветврача.

Р.С. Старшего он увидел через 2 недели после рождения.

 

[Люшень 15 614]

23 часа назад, лунтик сказал:

Муж врачу.

- А что у них уже глаза открыты

У дочери родился второй сын. У нас зашёл разговор, как ребёнок начинает дышать. 23 летний дядя новорожденного: так он до рождения не дышит?! Он там не в воздухе?! А в чем?! В воде??!!!"

Молодой человек с двумя высшими.

******

[Пума Марковна 40 866]

Дамы, и на этом закончили, будьте любезны.

[Каста Дива 107 354]

У сына девушка лежит в больнице. Он долго держался,  целых несколько дней. Не выдержал, пришёл домой пожить к нам. 

А мы уже отвыкли, оказываемся. И вот все трое детей галдят наперебой, собака прыгает от счастья. Я делаю страшное лицо - типа куда бежать от всего этого?

Сын сочувственно:

- Может, тебе ключи дать - ко мне переедешь? 

Нет уж. Свой шум и гам ни на что не поменяю.

[Готика Гиневера 3 268]

У нас на речке бобры живут. И стволы деревьев, растущих на берегу, обьедены этими созданиями. 

Идём с друзьями мимо завода заброшенного, расположенного в ареале обитания бобров. Одно дерево с четырёх сторон обнесено забором, видимо росло, а его пожалели - не срубили. 

Друг спрашивает:

- О, зачем дерево обнесли бетоном? 

- От бобров, - радостно отвечаю я. 

Проходим ещё несколько метров. На огромном дереве висит...старинный утюг. Огромный такой, ещё беспроводной, на углях, как раньше были. 

- Ребята, гляньте! - Восторженно ахаю, - Зачем же на дерево утюг повесили? 

- От бобров, - невозмутимо сообщает подруга. - Бобёр начнёт дерево грызть, а ему - раз и прилетит утюгом, - ловит мой ошалевший взгляд и начинает просто неприлично ржать. - Какой утюг? Чага это, чага! 

От бобра не жди добра или о том, как надо носить очки... 

[Stella Polare 48 206]

Вчера на субботнике фоткался коллектив с орудиями труда для странички инстаграм учреждения и официального сайта, и просто на память. Особенно понравилось всем в прыжке на метле, типа летят. Пристала ко мне психолог:

- А.В., давайте и вас на метле сфоткаю!!!

Физрук:

- Если А.В. на метлу сядет, мы все следом полетим.

Я:

- Нет, Е.В., вы все впереди меня полетите .

Детский сад, группа тех, кому за 30 

[Лелька 20 629]

С утра подарила мужу подарок на день рождения, и весь день старалась - готовила праздник. На стол поставила апельсины - он любит, мясо в меду, пюрешечку, Наполеон. А у него лицо каменное.

- Что-то не то?

Ответ убил: "Утром ты мне подарила огромную шоколадку. А я, между прочим, хотел вечером шоколад, как в последний раз. А ты!!!

А я - в шоке. Мысли читать не научилась. 

[Stella Polare 48 206]

Хорошо, когда с мужем на одной волне.

Пою:

- Мы в город Изумрудный идём дорогой трудной... Слушай, а Страшила получил свои мозги в итоге?

- Не помню, но кажется, он получил по мозгам.

- А Железный дровосек что хотел?

- Мммм, сердце! 

- Говяжье? На блинчики?

- Да, а Страшила мозги свиные. С горошком.

- А Элли, посмотрев на это, резко захотела домой!

- С Тотошкой.

- Нет, Тотошку она оставила в качестве сакральной жертвы.

Помолчали...

- А кто с ними ещё был?

- Лев.

- А лев что хотел.

- Львицу, понятное дело...

Взрослый взгляд на детские сказки.

[Котейка полосатая 10 980]

Утром муж возвратился с пробежки и рассказывает:

- На улице промозглая погода: холодно, сыро. В общем, "грачи улетели".

Изменено 26 Апреля 2021 пользователем Котейка полосатая

[мама Тася 17 616]

Мы купили новую электрическую плиту и решили её испытать. Крутили-вертели, потом зять надумал почитать все таки инструкцию. 

Утром дочка с зятем готовят себе завтрак. Я:

- Ну как плита?

Дочка:

- Отличная. Саша с ней подружился и меня научил. 

Я:

- Он молодец, он умный, он догадался инструкцию прочитать. 

Дочь разочарованно:

- А, я то думала, что он сам такой умный, а он инструкцию прочитал... 

Изменено 29 Апреля 2021 пользователем мама Тася

[Тактика 1 999]

Недавно принимала участие в субботнике, нам поставили условие, что при дожде моем окна в здании школы (я учитель), при хорошей погоде работаем на улице. Рассказываю мужу:
- Вот, завтра, если дождь будет, моем окна в школе, а если солнце - красим турникеты на спортивной площадке.

При этом понимаю сама, что говорю что-то не то, турникеты - это же на входе в вестибюле такие стоят, а на спортивной площадке - турники! Ну да ладно.

На другой день после уроков, предполагая по погоде, что скорей всего останемся в здании, на всякий случай иду уточнить у завхоза. 
А надо сказать, что в школе у нас есть только одна альфа и омега, это молодой тестостероновый физрук, вальяжный и уверенный в собственной неотразимости, и именно он преградил мне широкой спиной путь к завхозу. Пожевывая жвачку, он спросил у завхоза чарующим бархатным голосом:
- Ну чё? Когда будем турникеты красить? 

Честное слово, у меня аж потеплело на душе в эти мгновения. 

[мама Тася 17 616]

Муж объяснял мне, какая я красивая:

- Мне в тебе всё- всё нравится. 

-Да? - говорю я, - А вот мне во мне не все нравится... 

- Просто у тебя плохой вкус, - ответил муж. 

******

[Жрец колбасы 2]

На работе мастер участка принес реле - качественное, японское - и с довольным видом показывал нам, заявив, что если оно (реле) себя хорошо зарекомендует - он (мастер) поставит вопрос о постепенной замене реле именно на такие.

Соль в том, что мастер слово "реле" произносил как "рыле". Я не удержался и сострил:

"Рыле"? Вот, оказывается, откуда появилась фамилия "Рылеев"...

Мы весь день не могли успокоиться :)))

Изменено 5 Мая 2021 пользователем Жрец колбасы

[Видящая тебя во сне 18 187]

Разговорились с продавцом на рынке. Я пожаловалась, что у сына никак не получается с  английским. Постоянно занимается с репетитором. Продавец меня успокаивает: 

- Ничего, все наладится. Мне тоже до 9 класса английский не давался. А потом пошло дело...

Потом подумала и добавила:

- Хотя я до 9 всего-то  и доучилась.

******

[Stella Polare 48 206]

Муж сидит в кухне, примус, который кофеварка, починяет. Я оглядываю критическим взглядом содержимое холодильника:

- Так, завтра не знаю, когда с работы приду. Поздно. Так что не знаю, что будем есть на ужин. Наверное, что-то очень быстрое.

- Прихватку!

- Что?

- Что? 

Всю неделю теперь предлагаю прихваткой закусить.