Взрослый лепет-10

[Stella Polare 48 195]

У родителей в деревне спим в гостиной с большими окнами на две стороны. Просыпаюсь сегодня в десятом часу утра, комната залита красным светом. Спросонья не поняв, спрашиваю мужа:

- Почему все красное?!! 

Муж:

- Так Марс надвигается. Прячься скорее под одеялко! 

 Оказалось, банальный рассвет. 

Изменено 13 Января 2022 пользователем Пума Марковна

[Ауринко 7 378]

Вчера днем сестра спрашивает - какой суп готовить будем? 

Я - суп!? Ты что , хочешь сказать, что мы плохо встретили новый год? 

-А как связана  встреча Нового года и  варка супа? 

- Первого января нормальные люди не варят суп! Первого января не произносят слово "готовить"!  Все доедают  салаты, мясо и прочее. Мы ж нормальные люди? Вот и пошли доедать.))) 

[Скоропаника 23 332]

После всех поздравлений с Новым годом, и пожеланий здоровья от родственников, друзей и коллег. Мой папа заметил : - Сколько мне здоровья пожелали, я должен стать бессмертным. 

[Салют 27 029]

Соседушки мои тут "отжигают" одна за другой. 

Пьяненькая Оксана (назовем так) встречает меня около подъезда. Мы идём с Кузей с прогулки. Поздравляет с наступившим новым годом, слегка заплетающимся языком скороговоркой желает "всего-всего", потом смотрит на Кузю с сочувствием:

- Ох, Верк, постарел то как. Господи прости. Но ты молодец. Ма-ла-дец. И спасла и не бросаешь...Смотрю в окно, ходите и ходите. В любую погоду. 

- Так и мы не молодеем, - вздыхаю, - А ходить надо, Оксан. Как же не ходить. Только стоит сесть на диван, потом с него не слезешь.

- И не говори. Но...Все таки скажу тебе, извини конечно, я все думаю: ну зачем ты его взяла,  вот зачем?? Сама говоришь, не молодеем. Ты же старая уже, Верк! (А сама на четыре года старше ) А случится что? Куда его девать??

Я говорю, еле сдерживаясь от смеха

- К тебе приведу. Возьмёшь?

Мне показалось, она даже вздрогнула;)

- Ой, ладно. Пойду я. Пока - пока.

- Будь здорова.

Потом рассказываю  другой соседке:

- Прикинь. Оксанка мне говорит, мол, я старая, зачем Кузьку взяла. Вот нужен он... А куда ему было даваться, правда, Лен? Четыре месяца на улице. Пока зима не началась. 

Ленка бурчит:

- Ишь ты... старая...А ты бы ей сказала: я старая и старого взяла. 

И обе грохнули. 

Не соскучишься с моими соседями. 

[Джулия Ламберт 6 793]

     Проснулась утром. Хорошо то как. Выходной! 

     На кухне бурчит старший сын:

  -  Где этот малобюджетный фильм ужасов? 

 -  Ты про что? 

 -  Про весы. 

******

[Веранда 19 039]

Друзья-знакомые надарили нам подарков на Новый год. Муж разбирает пакеты, распределяет, куда что положить. Комментирует:

- Так, это органайзер - мне для работы... Это ручка фирменная, тоже мне для работы... Это подставка для мобильного, тоже мне пригодится... Это календарь - какие цифры крупные! - твоей маме отдадим...

Я, обиженно:

- А мне что?

Задумался. Долго шуровал в пакете, наконец извлек коробку "Коркунова", радостно протягивает и изрекает:

- О! Вот, конфетки. Как раз тебе, для фигуры 

[Твёрдышки 7 647]

Созванивались на Рождество с папой по видеосвязи. Вышла во двор для лучшего сигнала. Папа тоже на улице. Я на юге Украины, папа в Костромской области. Ессессно, разговор о погоде имел место быть.

Папа:
- Ого! У вас такое солнце!

Я:
- Это у нас похолодало. Плюс 2.

Папа, показывая свои сугробы:
- А у нас потеплело! Минус 5!

Изменено 11 Января 2022 пользователем Твёрдышки
Синтаксическая ошибка.

[смешливая 40 126]

У нас папа сейчас гостит. Сидим вчера ужинаем, рассказываю, что  на днях идем вместе с дочерью на спектакль, папа спрашивает название.

Я: - Женщины Есенина

Папа: - А..., ну, мы их всех знаем.

******

[Викон 2 284]

Не уверена, что сюда, потому что высказывания не получилось. Хвалю себя, что сдержалась) Сегодняшняя история…
Чуть не высказалась на уроке.
Урок в 11 классе. Я на доске пишу, к классу спиной, естественно. Слышу - зашуршала обертка от конфетки.  Я, не оборачиваясь (я же пишу), говорю - Зачем делают шуршащие обертки у конфет. Весь дом слышит, как я худею…
Дописала, поворачиваюсь и подхожу к девочке, которая шуршала. 
Она покраснела. Сидит с чупсом ли во рту. 
Я ей говорю - вытаскивай чупа- чупс и складывай обратно в бумажку.
Хотела сказать - на перемене дососешь… хорошо, что сдержалась.

[Клопёнок 11 268]

Брат с семьёй живёт в Краснодаре, где со снегом проблемы. А тут на днях выпало много-много. Дети, конечно, оторвались: и снеговики, и горки, и лыжи.

Дочка брата увидела у соседской девочки снеголеп, которым снежки делают. В фикспрайсе продаются. И так ей понравился этот снеголеп, что она тут же побежала к маме рассказать про это чудо.

Жена звонит брату и просит после работы заехать в фикспрайс купить эту штуку. 

Брат смеется и отвечает:

- Скажи Кате, что у нее свои два снеголепа есть, по бокам от туловища.

Купил, конечно. Каждому из четырёх детей.

 

[Дилюль 5 867]

Моя мама жжет...

Номер раз:

После новогодних и рождественских праздников, проведенных в кругу родни в соседнем городе, звонит мне. Сообщила, что она уже у себя дома, пересказала новости, пару приколов, что ели и что пили описала... В общем, праздники провела весело. Теперь, говорит, сижу дома, скучаю, в окно гляжу на яблоню нашу старую. И вдруг так обыденно и ровным голосом:

- Кстати, нас белка посетила...

Я:

- ... В смысле "белка"??? Кого это - "вас"? Праздники что, прошли уж слишком плодотворно?

Мама, таким же ровным голосом:

- Ну да, белка. Она и к соседке приходит иногда... Да вот же она, прыгает по яблоне!

Я:

- Живая, что-ли, белка?

Мама:

- Ну а какая? С хвостом рыжим. Видать из посадки неподалеку прискакала и заблудилась. Пойду ей орешков насыплю, что-ли...

Она пошла, а я выдохнула...

Номер два:

Заказала мама доставку на дом кое-каких товаров. Во время оформления заказа дядечка-водитель назвал ее по телефону "бабулей". И это в ее шестьдесят лет!!! Маман, пока ждала доставку, успела мне пожаловаться на этого дядю и все спрашивала - не "старческий" ли у нее голос...

Спустя час сообщает:

Жду свою доставку, вся при параде - так как потом сразу в магазин надо. Из подъехавшего авто с доставкой вылазит мужик лет 50 и уточняет адрес, потом спрашивает - а где бабуля? На что мама ему говорит: "Так это я бабуля, внучок (с)..." Мужчина понял, что оплошался в телефонном разговоре, Тут же насыпал маме полные карманы комплиментов. А потом спрашивает: "А муж у вас есть? Или сами проживаете?" На что мама отвечает:"Трое было, да все померли..." Мужик молча отдал товар и уехал...

Она ж не уточнила, что двое бывших мужей умерли спустя много лет после развода с ней, почти в глубокой старости... 

Вот такой у нее черный юмор.

 

 

Изменено 15 Января 2022 пользователем Дилюль

[Дилюль 5 867]

Сегодня вечером была в магазине неподалеку. До сих пор вся цвету и пахну... А как же тут не цвести, если новенькая кассирша, пробивая мне сигареты (мужу покупала), уточнила - есть ли мне уже 18? Я, на минуточку, была без маски, поэтому в мои 39 годиков данный вопрос было особенно приятно слышать))).  Понимаю, что кассирша эта просто новенькая, которую настращали по поводу штрафов за продажу табака и алкоголя несовершеннолетним. Но,  будучи оптимисткой по жизни, склонна списать данное происшествие на мой сегодняшний долгий  и освежающий дневной сон...  "Отягчающим" обстоятельством является то, что со мной в магазине была свекровь, которая слышала разговор с кассиршей. Вот так.

Изменено 15 Января 2022 пользователем Дилюль

[Дилюль 5 867]

На работе в обеденный перерыв с коллегами дружно покушали, поговорили о еде, по завершению, как водится, заговорили о диетах и методах похудения. Переключились на физические упражнения, и как то слово за слово добрались до упражнений Кегеля (на тот момент я знала только о шариках Кегеля). 

На мое замечание, что для этого упражнения нужны шарики, коллега ответила, что можно и без них - дабы во время ходьбы "не греметь как погремушка"... Вторая коллега вкратце описала суть данного упражнения, и после минутной паузы выдает:

- Чё притихли? Упражняетесь? Смотрите, стулья не засосите...Готовьтесь, завтра сдаем нормативы

Продолжение следует. Вечером, по пути домой, пересказала мужу вышеописанный разговор с коллегами про Кегеля, посмеялись. Заехали в магазин - мне нужен был кефир (решила сесть не то, чтобы на диету, а на малоедение). Захожу домой с кефиром наперевес и во всеуслышание объявляю, что с сегодняшнего вечера сажусь на диету. Вдруг на кухонном столе вижу булку с повидлом, а рядом пакет с круассанами...

Я:

- Ух ты, буличка!  Значит на диету будем садиться с завтрашнего дня!

Муж (тихонько):

- Тогда сегодня пусть будут упражнения Кегеля...

 

С дочкой сегодня таксиста повеселили. Сели, едем. Я у нее спрашиваю, куда она после занятий - сразу домой или ещё куда-то.

Дочка мне отвечает:

- После пар мне в свадебный салон надо...

Я (с реально выпученными глазами)

- В смысле "в свадебный салон"???Я что-то пропустила??? Или чего-то не знаю?

Дочка (четко выговаривая слова):

- Мам. В свадебный салон мне надо за-платьем-на-выступление

И тут я вспомнила и про выступление, и про платье -дочка же на днях рассказывала. 

Остаток пути ехали почти молча, под всхлипы таксиста...

 

Изменено 17 Января 2022 пользователем Дилюль

[Овсянка 40 430]

Ходила на маникюр. Мастер осматривает мои ручки с четырёхнедельным  маникюром. 

- Так- с а эти два ноготка куда делись? Сейчас угадаю. В оливье порезали? 

Угадала. 

******

[Каста Дива 107 354]

Рассказала я коллеге, как вчера вечером неожиданно "худела" и что у меня личный тренер (Снежанка).

А с обеда прихожу и рассказываю другие новости, как семилетняя дочь сама (!) выпекла печенье и заставляет его есть. А оно оказалось очень вкусным.

Коллега восклицает:

- Так это тонкий маркетинговый ход! Сначала тренер тебя раскармливает,  потом тренирует,опять раскармливает,  и опять 'худеет '. Без работы никогда не останется!

[Сапфир 57 434]

Старший сын заболел, было подозрение на ковид, но не подтвердилось

- Бабуля звонила, спрашивала, как ты себя чувствуешь, обоняние не пропало? 
Сидит в телом банном халате, взъерошенный, мрачный: 

-  Нет, у меня только обаяние пропало. 

Изменено 21 Января 2022 пользователем Сапфир

[Волшебная на всю голову 49 685]

Ездили в магазины. Животных много, всех надо обеспечить необходимым. Хомякам купили корм и колесо, поскольку утром обнаружилось, что старое за ночь разгрызли напрочь. Щенку купили игрушку в виде жареного цыпленка. Щенок цыпленка не оценил, пока опасается почему - то. Рыбам корм и малинку живую - побаловать. Да, и траву, конечно. Старая тоже съедена. Котам наполнитель и корм. В общем, каждой твари - по потребностям, как в коммунизме!

Домой поднимаемся, а на третьем этаже в подъезде Джек греется, беспризорный пес непонятной породы, живущий у нас около дома. Сердобольные соседи пускают его погреться, когда очень холодно. Лежит на подстилке около двери Злобного Витька, хвостом машет. 

Домой зашли и я вдруг вспомнила, что на балконе кролик тушеный на листе лежит уже третий день. Как - то не зашел, суховатый показался, я его так на листике на балкон и выселила. Благо зима, не протухнет. Ну я вытащила и в духовку закинула, авось съедим. И суп поставила. А там тоже мяса много. Кролик немного оттаял, и я ногу - то и вытащила. Думаю,  Джека угощу. Потому что добро должно распространяться даже на одиноких мужчин непонятной породы. 

Несу ногу кролика к выходной двери. А муж из комнаты кричит:

- Ты куда?

- Да Джеку косточку дам. 

Муж опять кричит, немного как - то даже обиженно:

- Так ты же целую ногу понесла, я же вижу!

- Да ладно, там еще много осталось. 

Сама хохочу, подходя к Джеку:

- На, кушай. Тут тебе целая нога кролика!

[Лелька 20 629]

Что-то я в последнее время стала востребованной у представителей противоположного пола. 

Покупаю рыбу. продавец восточного типа, лет на 10 младше меня. Прошу взвесить хека. "Да что вы, возьмите дораду! Такая женщина!" Говорю, что у дорады цена кусается, и повторяю заказ. Слышу: "Да если бы вы мне разрешили вас угостить, я бы вам эту дораду приготовил с поджаренным белым кунжутом, с мелиссой и базиликом". 

"Да если бы я маску сняла - ответила я - вы бы мне и хека в два раза дороже продали". Продавец посмеялся и дораду мне вручил, хоть и маленькую. Маску не сняла, чтобы не отобрал.

 

Вечером иду за хлебом. Навстречу мужчина из соседнего дома. Когда я впервые сюда приехала, он на меня уже тогда внимания обращал, но я даже знакомиться не стала - роста он почти с меня, то есть полтора метра с кепкой. Но знала, что он - вдовец, Жена утонула. Периодически мы сталкиваемся, киваем друг другу, и все. 

Он пытался ко мне "подкатить", когда второй раз женился, потом жена умерла. После эвакуации я его видела с другой женщиной, а в последнее время - одного. И вчера, впервые за 35 лет, он со мною заговорил:

- Может в кафе сходим? Пока не закрыли на карантин? Ну, или погуляем. 

- Не буду не гулять, ни ходить - отвечаю - просто не хочу.

- Леля, ну как ты можешь? Я уже третью жену хороню, а ты мне внимания уделить не хочешь! Что тебе мешает, муж постоянно в гараже!

Я молча прошла мимо и проглотила фразу. что мешает желание жить. Не хочу быть четвертой. 

        

Изменено 22 Января 2022 пользователем Лелька

[Орсетто 28 948]

В 19/6/2021 в 18:36, Женьшень сказал:

- Чего ты так переживаешь, он может в аварию попал.

В 19/6/2021 в 07:47, Овсянка сказал:

 

- Вообще не пойму какая  им разница, кривые зубы  или нет. Всё равно в армии выбьют.

Сидим с начальницей, она ругает нашего бывшего налогового консультанта, мол, наворотил дел, ей приходят штрафы, а он обещал посильную помощь по электронке, она ему шлёт письма, а он, гад такой, не отвечает, затаился и молчит. Я вспомнила старый анекдот про тёщу (- Мама, муж должен был вернуться час назад, а его ещё нет, у любовницы, наверняка! - Дочь, ну что ты сразу про худшее думаешь, может, просто в аварию попал.) и говорю:

- Ну что ты переживаешь, может, посадили его уже за всякие махинации, вот и не отвечает.

Посмеялись и забыли. Через пару дней смотрю газету нашего региона, а там статья, мол, такие-то были осуждены за финансовые махинации пятнадцатилетней давности, и список фамилий. А в списке - наш бывший налоговый консультант. Я аж подавилась, шлю смс начальнице, а она мне в ответ:

- В следующий раз, когда будешь свои русские анекдоты рассказывать, постарайся, чтобы я в них не фигурировала.

[Рыжая Коваленко 76 069]

Говорю маме: Свари, пожалуйста, моркови, мне надо.

- А свёклы?

- И свёклы можно.

- Что-то тебя на поэзию потянуло?

- ?

- Некрасовщина сплошная - морковка, свекла... 

Во многих знаниях многие печали, как известно.

[Фрикаделька 73 146]

Вчера брат увлеченно рассказывает мне историю и никак не может вспомнить, как зовут одного общего знакомого:

- Ну ты же его точно знаешь! Ну как же его? О!Кажется Вовка, электрик!

- А может все таки Петя газовщик?

-Точно! Петя газовщик! Ну, чего ты ржешь? Ты же меня поняла!

 

[Баклажан 5 479]

Муж смотрит политическое шоу, я сижу рядом с вязанием, начинаю второй носок. Что-то интересное прозвучало из телевизора, я отвлеклась, а потом обнаружила, что довязываю лишний ряд цветной полоски.

На мой возмущенный возглас муж отреагировал:

- Не перевязывай, будешь знать на какую ногу какой носок надевать!

Изменено 26 Января 2022 пользователем Баклажан

[Женьшень 41 604]

Для понимания картины - я не просто худая, я очень худая.

Вчера мама рассказала про свой сон:

- Я видела тебя во сне, ты была молодая, красивая и стройная...

Я возмутилась и, показывая свою фигуру, пробурчала: - Я и есть стройная!

После трех с половиной недель ремонта подвального помещения и водонагревателя, который там висел, зять, наконец, включил сей агрегат и истопил баню. Я, радостная, полетела в баню намываться. Распаренная и чистенькая рассказываю маме, сколько раз пришлось намылиться, чтобы смыть всю накопившуюся грязь. Мама иронично заметила:

- Я вижу, ты похудела, килограмм на пять точно

 

[Дилюль 5 867]

Предисловие. Мужу было неполных 20, когда родилась старшая дочка. Он работал тогда на шахте (там как дневные, так и ночные смены были)

Вчера старшая дочка рассказала, что ее друг (ему 20 лет) устроился на работу. Работа в основном, в ночные смены, так как днём - учеба. Сидим с мужем, ужинаем, делимся новостями. Я рассказала про дочкиного друга. На что муж спрашивает (недоверчиво и с намеком на возмущение):

- А что это за организация такая странная, что они детей на работу берут, да ещё и в ночные смены....

Резко умолк и задумался. Потом как бы про себя:

- А, ну да...   20 лет же ж...

И я сквозь смех:

- А ты хоть помнишь, что дочке старшей уже 18 годков стукнуло?

 

Изменено 27 Января 2022 пользователем Дилюль

[Абсолютная добродетель 68 347]

Коллега жалуется руководству на максимальную загруженность на работе в контексте "с такой нагрузкой никакую зарплату в конце месяца не захочешь". Мол, ничего из-за этой работы дома не успевает.

Говорит с надрывом в голосе: "И так у меня домработница, у ребенка - няня, у собаки - сосед-школьник, который ее платно выгуливает, у мужа - любовница. Куда мне еще на тренинг в Сочи ехать? Дайте уже умереть спокойно на рабочем месте в Москве".

Лично мне понравилось про мужа))

******