Взрослый лепет-10

[Волшебная на всю голову 49 686]

Вчера вспомнила про плов из перловки. Очень он мне нравится. А я не варила. Как с мужем жить стали, так он сразу предупредил, что перловку не ест. А сейчас ест, но про плов - то я и позабыла. А тут вспомнила. 

Приготовила и ушла на работу в ночь.  Вечером он с работы пришел и мне звонит:

- Ты тут плов приготовила. Я его наложил, стал есть, и такая у меня ностальгия! Я ведь его девятнадцать лет назад в Иркутске последний раз ел, когда там в "санатории" отдыхал. Блин, аж до слез! Спасибо, такой плов хороший!

Рада, что мужу понравилось. А санаторий тот был строгого режима. 

[Урания 40 185]

Заходят ко мне в магазин два товарища. Один трезвый, другой в состоянии лёгкой невесомости.

Тот, который подшофе, ходит по магазину выбирает - сначала пиво, потом пошел к полке с чипсами. Другой стоит напротив меня - у кассы. Стоит значит товарищ у полки с чипсами и спрашивает у меня:

- Чипсы со вкусом холодца и хрена есть.

- Нет, - отвечаю.

- А с этим, как его, что в лесу собирают, есть?

- С грибами что ли? - спрашивает у него его друг.

- Да нет!

- С червяками?  - выдвинул версию его товарищ.

После нашего общего смеха, " невесомый"  товарищ собрался мыслями и озвучил своё желание:

- Чипсы с беконом.

Где лес, а где бекон.  Хорошо мне подняли настроение два друга.

 

 

[Харизматическая 1 236]

Гуляли в парке всем коллективом - мы с мужем, годовалый сын и собака Сеня (бернский зенненхунд). Всю дорогу собирали от прохожих комплименты то очаровательному малышу, то роскошному псу. Уже по дороге домой муж говорит:

-Ну, и мы с тобой тоже молодцы, что привели их в парк и народ порадовали!

[Олисса 30 002]

Обсуждаем с подругой свои комнатные цветы. Жалуюсь, что отломила нечаянно шикарную ветку с бутонами у орхидеи. Цветы в отместку устроили бунт. " Даже 2 цветка Бабьи слёзы чахнут" - жалуюсь я. Подруга хочет взглянуть на незнакомый цветок. 

И говорит- "Это же Женское счастье! Какие Бабьи слёзы?"

Ничего себе, как трансформировалось название у меня в мозгах!

[Овсянка 40 432]

Стою на кассе. Девушка- кассир новенькая.  Взвешивает мой огурец, а я думу думаю " не прикупить ли мне ещё один шампунь по акции".

- Огурец гладкий? 

Переключаюсь с шампуня на огурец. 

- Да откуда ж я знаю?  Я его не гладила. Мешочком взяла. 

[Датини 14 571]

Разговариваю по телефону с братом.

- В апреле в гости приеду. Отпуск взял, билеты купил, ждите! Пирогов чтобы напекла непременно!
- Да не вопрос! Я тут новый рецепт освоила, вот на тебе и испытаем! Французский пирог, Киш Лорен называется.
- Ой, что-то мне стрёмно стало... С чем пирог-то? С женой конюха?

[Stella Polare 48 211]

Сообщаю мужу, что через неделю приедут мои родители и мы все вместе пойдём в стоматологию. Я швы снимать, мама на консультацию, папа как официально сопровождающее лицо. Говорю:

- Бери вторую смену. С нами пойдёшь. 

- Зачем? Вас и так толпа. 

- А вдруг я буду в обморок падать? Будешь меня поднимать! 

- Так ты ж с родителями будешь. 

- А вдруг они тоже будут падать? Будешь нас поднимать! 

- Как в "Операции Ы" что ли? По очереди? 

 Ржали как потерпевшие. 

---

Приходит сотрудница в кабинет, держится за спину:

- Отпустите домой! Точнее, к врачу. 

- А что случилось? 

- Похоже, царская болезнь приключилась. 

- Ладно, давайте без подробностей. 

- В смысле? Спина болит, радикулит.

- А, точно. С медвежьей перепутала. Ну там за живот держатся... 

Изменено 8 Февраля 2022 пользователем Stella Polare

[Танита 37 873]

На даче сломался стол. Я предлагаю купить новый бюджетный. Муж пытался починить ножку - не удалось. Но экономика должна быть экономной! Сегодня утром муж поехал к свекрови, звонит:

- Я стол нашел на дачу! Тут у матери в летней кухне стоит. Хороший стол, добротный.

Я говорю:

- Видела, он же старый и страшный!

- Чего это? Этот стол специально к нашей свадьбе на заказ делали. Помнишь, во дворе столы накрывали? Так это один из них.

- Ты понимаешь, - говорю осторожно, чтобы не обидеть, - наша свадьба была больше 30 лет назад. За это время даже мы с тобой стали старыми и страшными по сравнению с нами-молодоженами. Что уж про стол говорить.

Но муж не обиделся. За годы жизни со мной он научился, хоть и не всегда, смотреть на ситуации оптимичтично или с юмором. И вот он радостно мне заявляет:

- Ты что? Мы с тобой как французское вино: чем старше, тем изысканнее!

Смеюсь:

- А стол?

- А стол - это антиквариат! Ну ладно, винтаж. И вообще, если его накрыть, то и не видно, что он старый и страшный.

Уговорил - поеду на днях на стол смотреть. Может, его можно отреставрировать, и будет у нас на даче винтажный стол (шепотом: винтажные шкафы там уже есть). И да, решила купить себе вуаль. Если нечто старое и страшное прикрыть, получится что-то с красивым названием: например, ретро-стиль.

[мама Тася 17 616]

Муж мой ни разу не болельщик, а я очень даже. Смотрю олимпиаду биатлон. Он рядом ужинает:

- А, браконьеры бегут?

******

[Баклажан 5 479]

Выгребаю из секретера папки с коммунальными платежами и говорю мужу:

- Пошла я в банк, коммуналку платить. Не отвлекай меня.

- Тебя подвезти?

- Нет, я пешочком, пешочком.

А пешочком-то идти оч-чень далеко: до компьютера в соседней комнате.

[Овсянка 40 432]

Переписываемся с подругой. Она ездила в парикмахерскую, вышла.. А прям впритык её машины парканулась ещё одна машина. 

- Ладно я. Залезла с пассажирского сиденья.( Машина праворукая.). Но он то как вылез?! 

Я:

- Вытек. 

[Белый орикс 114 962]

Моя старшая дочь выглядит намного младше своего возраста, тростиночка ростом чуть больше полутора метров. 

В её коллектив временно влился молодой человек из соседнего филиала, студент заочного факультета местного института, поступил после армии. Пока нет клиентов - болтают обо всём и ни о чем. Парень жалуется:

- Катюш, я закончу институт в 26 лет!! Двадцать шееесть! Ты хоть примерно представляешь - ЧТО это такое? 

Дочь:

- Эм... Да, мне месяц назад исполнилось 26, пока вроде ничего, держусь 

Не поверил, паспорт проверял 

[Следы на снегу 3 867]

Муж в приливе чувств:

-Ты же знаешь, как сильно я тебя люблю. Я же без тебя не смогу!

-А я с тобой.

В глазах супруга полное недоумение. Тут до меня дошло, что фраза прозвучала совсем не с тем смыслом, который был в неё вложен. Я, смеясь:

-Ну, в смысле, не надо без меня мочь, я-то с тобой! 

[Овсянка 40 432]

Стою в магазине. Подъезжает грузовая машина с пустыми пластиковыми бутылками. 

- К вам водитель с тарой. 

Заходит водитель. 

- Ну какой же он старый? Вполне молодой мужчина . 

Мужик долго стоял и думал, чего мы обе ржём. 

 

[Эксперт 91 028]

Ездили на рынок в выходной закупились рыбой. Муж приготовил кефаль. Очень вкусная получилась. Вечером муж делится:

- Очень вкусная форель.

- Какая форель? Это кефаль.

- Аааа, точно! Кефаль! А почему я решил, что форель?

- Потому что мы ещё сёмгу купили.

- Ааа, да!

Разговор двух идиотов, но на одной волне.

[Карташонка 23 735]

Разговариваю с дочками, у младшей сегодня день рождения, 16 лет. Старшая (22 года) подтрунивает над младшей. Тут немного предыстории - мы со старшей дочкой одного роста, высокие, 1,77м, а младшая ниже нас, 1,67м (что для нас крайне неудобно бывает - на младшую не возложишь обязанность развесить белье после стирки, веревки высоко и ей этих 10 см в аккурат не хватает). Вот, старшая и говорит:

- Вооот, некоторым 16 лет, а они все еще маленькие, недорослики. 

Я, размышляя: 

- Дочь, ну, так-то, рост от возраста на определенном этапе перестает зависеть. Бабушка у вас, 71 год, а сама полтора метра в прыжке (мама моя, 1,55м). 

- Мам, так баба уже просто к своим годам истопталась...

Я пообещала бабе "наябедничать".

[Овсянка 40 432]

Обедаем с мамой. Я грызу смачный мосол из борща- " с чувством, толком, расстановкой ".

- Да что ж это такое?! - мама в сердцах бросает ложку на стол. - Ты хоть собаке что нибудь оставь! 

Мама кормит дворовую собачку. 

******

[Шоаррская лиса 33 062]

То ли сюда, то ли в "Подслушано"...

Гуляли на днях в Измайловском парке. Там малое колесо обозрения работает, решили прокатиться. Перед нами - семья: папа, мама и двое детей. Мама с дочкой собрались кататься, папа им билеты берет:

- Нам два билета: один большой, и один маленький!

Дольше всех хохотала мама

******

[Твёрдышки 7 648]

Было бы смешно, если б не было так грустно. Обстоятельства сложились так, что нахожусь в данный момент в очень "горячей" точке. Сегодня день был очень неспокойный, всё время обстрелы. А тут, неожиданность какая, у меня день Рождения. Да ещё и юбилей. 

Целый день родственники, друзья, коллеги, звонят или пишут в сообщениях поздравления. Коронный вопрос: "как вы?" , потом пожелания . Всех благодарю, взаимные пожелания мира и здоровья. И всем сообщаю: простите за "салют". Я не заказывала. 

Хорошо, что мое окружение с чувством юмора. И давно меня знают. Мне надо ржать, чтобы не плакать.

Изменено 1 Марта 2022 пользователем Твёрдышки

[Розмари Штирлиц 14 499]

Сегодня выбились из графика, муж ходит кусочничает, обедать не просит. Спрашиваю его:
- Ты что, уже не голодный?
Муж возмущенно:
- Я уже не голодный, я уже лягу и умру. 

[Скандинавия 52 330]

Собираемся сегодня с мужем на улицу, заодно зайти мою маму с женским праздником поздравить

Вижу на ногах мужа ярко-красные носки, стараюсь сделать комплимент, говорю:

- Вот это да, теще должно понравиться!

Муж, подыгрывая, отвечает:

- Да, детка, секс - мое второе имя 

- А первое какое?

- Качественный 

[Аластриона 33 321]

Пошла помыть голову, ванна граничит с кухней. Слышу, как бабушка ворчит на мелочь:

- Ну что ты за такая собака... Помереть не дашь спокойно!

Выхожу из ванной, комментирую:

- Баб, ты же до 100 лет жить собралась?

- Не дождёшься, - гордо отвечает бабуля, - до 200 доживу! Как тебя оставить, ты ж капусту сама не посолишь, не самостоятельная.

Вот он показатель самостоятельности - умение капусту солить!

[Золотая молодежь 26 801]

Идём с супругой по тротуару, натыкается на рекламный щит, стоящий возле салона красоты. А на этом щите представлены услуги собственно этого же салона, где помимо педикюра, маникюра, шуринга и прочих страшных слов присутствовали: "утренняя, дневная и вечерняя укладка волос". Супруга удивляется:

- По-моему, утреннюю укладку каждый может себе сделать и без салона красоты. Достаточно просто лечь накануне с мокрыми волосами. Или с не отмытыми от лака. Или если долго спать лицом в подушку. Или...

А сколько способов утренней укладки волос вы знаете?

[Архимедовна 38 004]

Мужу говорю:

- Сейчас с застеклением балконов какие-то проблемы будут. Не будут разрешать стеклить. Кто успел, тот успел, а вновь уже нельзя... А интересно - КАК они узнают, что только-только застеклили? - соседи донесут?... Да, такое может быть...

- А те тоже скажут, что сосед, который подтвердил, тоже только-только поставил ))) Всю ночь колотил )))

[Овсянка 40 432]

Сын:

- Щи хочу. С кислой капустой. Прям такой.. Ну как на поминках.