Взрослый лепет-10

[Галчонка 237 433]

20 часов назад, Дилюль сказал:

. Для выполнения нормы по вредности тебе осталось только захотеть попить и пописять.

Меня муж называет "чемпион мира по напряжению" или просто "генератор". 

[Мадлина 13 148]

Есть к меня два брата, одному 45 лет, второму 46, младшенькие. У старшего есть двухлетний сын. Сидят вчера папа с сыном, смотрят "Спокойной ночи, малыши". Подходит младший брат и говорит: о, а вчера Степашки не было.

Второй - был,  я же смотрел.

Первый- я тоже смотрел, не было Степашки.

Второй - зато сегодня Хрюши нет.

Первый - да, Хрюши нет.

И только двухлетний Дениска смотрел молча.

[Тюртан 14 125]

У сестры во дворе расцвел куст необыкновенной красоты. У нас есть такой же, но с однотонными фиолетовыми цветами. У этого же цветки ярко-оранжевые с белой оторочкой по краям.

- Какой у тебя красивый...,- воскликнула я и ...забыла название! Вот вылетело из головы моментально.

- Напомни название.

- А я в них не разбираюсь, - ответила сестра.

- Ну хорошо, как называется период окончания детородного возраста у женщины?

- Менопауза?

-?!

- Климакс?

- Во! Клематис! 

Изменено 28 Мая 2022 пользователем Тюртан
Ошибка

[Олисса 29 991]

Поздравляю по ватсапу какого-то- юродного брата с днем рождения. Потом делимся новостями. Оба жалуемся на ноги. Я говорю- Мне мой доктор сказал, что это расплата человечества за прямохождение. 

Брат возражает - У меня было 2  собаки, и у них к старости тоже болели ноги.

Разбил мою веру в слова доктора)))

[Дилюль 5 866]

В общем, ужас ужасный. Такое даже писать стыдно... Но не могу не поделиться.  Просьба удалить, если что.

Предыстория. Развешиваю вечером на улице стирку. Муж с телефоном, пробегая мимо меня, говорит, что он в уличный туалет и просит принести бумагу... На что я говорю "ага" и благополучно забываю. Спустя полчаса (я уже возлежу на форуме на диване, старшая дочка в моем теплом халате сидит на кухне, и как потом оказалось, разговаривает по телефону). 

Так вот, сидит дочь в моем халате, на кухне, болтает с кем-то. Заходит в дом муж (который из уличного туалета), и сбоку (в полутемках) свою дочь, сидящую на кухне, принимает за супругу (халат же...). И, обращаясь к супруге, (явно не шепотом) с упрёком говорит:

- Солнышко, а я тут с грязной ...опой по двору бегаю... 

После того, как дочка в трубку всхлипнула слово "Пока!", папа, осознав свой промах, подавленно добавил:

- Бумагу то мне забыли принести...

Давно так не смеялись. Все. Кроме папы...

Кстати дочка потом  другу в телефоне объяснила все тем, что папа забор красил, ну и со всеми вытекающими. Типа, не сразу заметил, что испачкался, как-то так))). Ну да, покраска забора вечером, во время цветения тополя - самое оно...

Изменено 29 Мая 2022 пользователем Дилюль

[Тигровна 68 207]

На работе  одна из коллег, молодая преподавательница, частенько делится своими проблемами по поводу дачи. Скажем, А.А. В этот раз спрашивала совета, высаживать ли рассаду перцев в теплицу или подождать ввиду холодов. Мы очень детально этот вопрос обсудили, и тут заходит еще одна коллега. Назовем И.В. А.А. радостно делится со мной, что у И.В. две теплицы на даче у пожилых  родственников, которые готовы передать их в ее полное распоряжение. Но она не хочет. Я отвечаю, что тоже не хотела, но теперь не мыслю своей жизни без сада и огорода. И.В. говорит, что вот поэтому и не хочет, чтобы не затянуло.
- Это же секта! - восклицает она убежденно.

И ведь она близка к истине. Да что там, так оно и есть...  

[Дилюль 5 866]

Только что разговаривала с мамой. Недолго поговорили том, о сем. Погода, дети, огород, цены - все как у всех. Мама жалуется на растущие побеги сливы и усыхающую яблоню. И про ясени вспомнила, которые тоже напускали побегов... Я спрашиваю:

- А зачем тебе ясени? Откуда они у тебя? 

Мама:

- Да это бабушка покойная ещё посадила, чтобы ведьмы вокруг дома не ходили и в дом не лезли

Я:

- И что, помогает?

Мама:

- Не знаю, мне нормально. Хожу везде...

Мама сделала мой день)))

 

 

[Видящая тебя во сне 18 187]

Были с отчимом в магазине , который находится далеко от дома. Это я говорю для того, чтобы было понятно, нас там никто не знает, и мы никого соответственно.

Подходим к кассе. Кассир- молоденькая девушка.

Отчим:

- Здравствуйте. Ну как дела ?

Девушка удивилась но ответила:

- Хорошо .

- Никто не обижает ?- продолжает отчим.

-Нет. С вас 1350 рублей .

- А вот Вы меня сейчас сильно этим обидели.

[Датини 14 571]

На работе. Девушка заказала себе на Али бюстгалтер. Пришел шикарный бюстик, но вот беда, великоват. Хозяйка пытается его пристроить, но как на зло, все коллеги мелкосисечные. И тут в цех заходит мясник.

- О, Ваня! У тебя жена какой комплектации?

- Э... В смысле?

- В смысле груди.

- Нормальной. Две штуки...

******

[Веранда 19 039]

Знакомый мужа, очень интеллигентный человек, получил от руководства задачу провести важную встречу с двумя партнерами и доложить о результатах. Он присутствовал на встрече, но она быстро закончилась, так как стороны быстро переругались, матерно послали друг друга по известным адресам и разбежались, хлопнув дверьми. Знакомый даже слова вставить не успел. Отчитываясь руководству, мужчина высказался так:

- Встреча была, и диалог состоялся. Но стороны быстро разошлись, взаимно обмениваясь литературно табуированными наименованиями женских и мужских половых признаков.

******

[Архимедовна 37 979]

- Эх, у деток каникулы начались. Раньше после последних майских уроков впереди ЦЕЛОЕ ЛЕТО было!!! Столько впечатлений!!!
- Да... А сейчас что? Три зарплаты - и снова осень (((
 
Вот и поговорили ))

[Ирвис 2 023]

Пристрастилась я время от времени покупать на вынос в соседнем кафе манты. Очень вкусно делают: с говядиной и с говядиной + тыква. Беру обычно на ужин. 

Когда у меня муж в смену уходит, он раньше меня ест, а то я пока собаку выгуляю, пока по дому что-то поделаю. Собирается мой супруг ужинать и уточняет какая коробочка с мантами его. "Так вот она, - говорю - "с буквой "Г" на крышке".

Ржали оба как кони. В кафе чтобы не перепутать на коробочке с мантами с говядиной "Г" пишут, а на мои любимые с говядиной и тыквой "Т + Г". 

[Веранда 19 039]

Когда я училась в начальной школе, после уроков меня забирал домой дедушка. У нас был рыжий котенок, Алиса, очень любознательный и смелый. Мы часто брали ее на прогулки, и, встречая меня из школы, дед иногда прихватывал ее с собой. Сажал под плащ, откуда она периодически с любопытством выглядывала.

Стою в раздевалке, готовлюсь к выходу. Выглядываю в окно, вижу деда. Отворачиваюсь к вешалке за курткой и слышу за спиной восхищенные ахи одноклассниц:

- Ой, какой хорошенький! Какой красивый!

Смотрю на них, вижу, что они столпились у окна и показывают пальцами на моего дедушку. Выхожу из здания, иду к деду и вижу, что Алиса высовывает голову у него из-за пазухи и снова прячется. Понимаю, о ком говорили девочки, и рассказываю об этом дедушке. А он, и в старости сохранивший любовь к слабому полу, горделиво приосанивается и на полном серьезе отвечает:

- А почему ты решила, что они говорили про Алиску? Я уверен, что речь шла именно обо мне!

Изменено 6 Июня 2022 пользователем Веранда

[Дилюль 5 866]

Из вчерашнего вечернего, точнее, ночного...

Вчера, придя вечером с работы, спросила у семьи, кто будет ужинать. Отозвался только муж. Старшая ела в центре фастфуд после учебы, мелкая (13 лет), которая на каникулах, сказала,  что поела до нашего прихода.

После каких-то домашних дел я уснула чуть раньше, чем планировала ( в 11 у меня уже  "сели батарейки"). Ближе к 12 ночи просыпаюсь от понимания того, что вечером не покормила пса. Встаю и телепаю на кухню, в душЕ буря из-за того, что никто (никто!!!) кроме меня не удосужился не то, что бы покормить животину, а хотя бы вспомнить о ней. И тут в коридоре (позади меня) слышу тяжёлые шаги. Наверное, муж проснулся -спросонья  подумала я.  В полумраке вопрос мужским голосом:

- Чего проснулась?

На что я, не оборачиваясь, с обидой и сарказмом бурчу:

- Собаку у нас некому покормить...

И пошла на улицу кормить псину.

Возвращаюсь назад. В прихожей стоит младшая дочка и хлопает глазами. Спрашиваю у нее:

- А папа где?

Дочка:

- Он же давно уснул...

Я:

- Так он не вставал только что?

Дочка:

- Неа... Это я была.

И далее, обиженно:

- А почему ты меня собакой обозвала???

Я 

- В смысле???

Дочка:

- Ну я услышала, что ты идёшь по коридору, почти догнала тебя и сказала  "кушать захотелось", а ты в ответ сказала, что собаку у нас некому кормить. Я что, собака? Обидненько, вообще-то....

Я:

- А голос почему мужской?

Дочка:

- Так я ж тоже спала, спросонья, наверное...

Получается, что мне в полусне вместо "кушать захотелось"  послышалось "чего проснулась?" , на что я с чистой совестью голодному ребенку заявила, что собаку у нас кормить некому...

Послала дитя с инструкцией в холодильник, а сама пошла дальше спать...

Наверное, надо было писать в ветку "Я - идиотка"...

* ****

 

[Дилюль 5 866]

Сегодня старшая дочка (18 лет)  ходила делать флюру. Смской потом отчиталась, что все прошло успешно.

А вечером ей вздумалось порассуждать на тему взаимосвязи внешнего вида и отношения незнакомых людей.

Начала с замечания, что если она выглядит "по взрослому" (макияж, укладка и т.д), то к ней относятся как ко взрослой. А если с хвостиком и без косметики - то наоборот, как к ребенку, даже иногда на "ты" в магазине...

Далее рассказывает:

- Вот представляешь, на меня сегодня тетя накричала, которая флюорограмму делает..

Я (удивлённо)

- За что?

А сама думаю - вот нахалка какая, на детей орет...

Малая продолжает:

- Зашла, значит, я в кабинку. Она меня поставила как надо, вышла, сфоткала. Потом я слышу голос: "Повернитесь ко мне спиной". А голос такой странный, какой-то совсем безэмоциональный. Я подумала, что это аппарат говорит (технологии ж не стоят месте), ну и повернулась спиной к аппарату. Но мне опять сказали: "Повернитесь ко мне спиной". Я повернулась в другую сторону, уже наугад... А потом голос закричал: "Ну что вы вертитесь, станьте уже ко мне спиной!" До меня дошло, что это не аппарат и что от меня хотят... Но пока я не вышла - тетя эта на меня возмущалась... А все, наверное, потому, что я была в коротеньком детском топике, без макияжа и с хвостиком...

Я сочувственно покивала малой, а про себя подумала, что эта тетя ещё пожалела детку. Повезло, что не я на месте той тети... 

 

Изменено 8 Июня 2022 пользователем Дилюль

[Фрикаделька 73 145]

Живём в деревне. Муж иногда возил односельчан на своей машине в райцкнтр по найму. А тут стало некогда. Приходит ко мне соседка и спрашивает:

- А, что,  твой Андрей, возит ещё баб в райцентр?

- Я не знаю, мне говорит, что на работу ездит.

Посмеялись обе. 

******

 

[Лось Анджелес 125 418]

Муж измеряет себе давление - голова болит. По измерению - чуть повышенное, он с сомнением:

- Может, тонометр врёт?

Я рядом на кровати валяюсь, протягивая руку:

- Проверь.

Измеряет мне - 80/55. 

Я, уверенно:

- Не врёт! 

Муж, как пишут в книжках, "в ужасе отшатнулся":

- Да ты остываешь уже, похоже! С таким давлением люди не живут! 

Изменено 8 Июня 2022 пользователем Лось Анджелес

[Веранда 19 039]

Пару дней назад. Муж и сосед по даче, заядлый рыбак, ловят на пруду ротанов. Я наблюдаю. Сидят рядом. У мужа поплавок дергается и дергается, а у соседа ни одной поклевки. Видимо, новичкам везет. Никогда не увлекался рыбалкой, пришел чисто из любопытства, и такое везение! Начинает вытаскивать рыбу - одну, вторую, третью... Сосед сперва с досадой хмыкает, потом начинает неприязненно коситься на мужа, наконец не выдерживает, бросает удочку, вскакивает и кричит:

- Может, хватит уже выхваляться?! 

******

[Скоропаника 23 332]

Отец пришёл из кухни в спальню, вдруг резко разворачивается и уходит. 

Мама  спрашивает: - Ты куда? 

- Зубы на полку класть!- ворчит папа. 

(Свою вставную челюсть остовляет  в ванной, в специальном контейнере, на ночь) 

 

 

Изменено 9 Июня 2022 пользователем Скоропаника

[Кружево 22 383]

Известно, что женщины учат мужчин видеть прекрасное во всем. Даже если эта женщина трех лет от роду и твоя дочь. Я бы сказала, особенно, если эта женщина трех лет роду и твоя дочь. Майе на день рождения надарила шариков, они уже начали спускаться потихоньку. Вчера жалуется папе, что один из любимых шариков не летает. Папа задумчиво:

- Нет, Маюша, он уже не может так летать. Он может только красиво падать

[Бельканто 22 803]

К концу учебного года стал садиться голос и читать на клиросе стало трудновато. Сказала мужу, что летом договорюсь со своим ЛОРом и пусть посмотрит связки, может надо заливки сделать. Муж кивнул и согласился, раз надо, то надо.

Вчера вспомнил об этом разговоре и спросил: " Ну, когда ухи-то заливать поедешь?" Увидев мой немой вопрос, пояснил: " Ты же там что-то про ЛОРа говорила." " Я о связках! Голос садится, может надо пролечить". " Правильно, какая разница - ухи там, связки - у ЛОРа всё рядом".

[Пламя огня 22 028]

Мама старенькая уже, забывает иногда не совсем привычные ей слова. Сегодня разговариваем с ней по телефону, она мне сообщает, что к ней сейчас приехал мой брат (мамин младший сын) и привёз ей деликатес-жёлтые крючки. 

Эээ, я зависла, пытаясь сообразить, что это такое. Спрашиваю маму - это печенье? 

 Отвечает - нет, это жёлтые крючки, фрукт такой.

- Может, груши? - я пытаюсь угадать. Говорит-нет, не груши. 

Оказалось, что жёлтые крючки - это бананы. Кто бы мог подумать. 

Изменено 11 Июня 2022 пользователем Пламя огня

[Золотая молодежь 26 787]

В последнее время в рекомендациях тик-тока появляются фрагменты одного популярного турецкого сериала. На название не обращал внимания, пока подруга не сказала:

- А, это сериал про двери... Забавный, да.

Сериал "Постучись в мою дверь". Оказалось, про любовь. 

[Stella Polare 48 190]

Муж приехал из гостей от моих родителей. Я в эти выходные поехать не смогла. Рассказывает, как вкусно его там угощали и как он еле доел пирог. Шутливо ворчу, мол, не лезло, мог жене привезти, небось, и не вспомнили там обо мне в гастрономическом угаре. Муж весело:

- А чего тебя СЕГОДНЯ нужно было вспоминать? Тройца ж. 

---

Читаю мужу новости, что в Беларуси передумали повышать тарифы на тепло и электроэнергию. Он удивляется, как так - передумали. 

Поясняю:

- Ну логично же, Европа там загибается. А мы тут, соответственно... 

- Разгибаемся! - Закончил муж фразу. 

Изменено 12 Июня 2022 пользователем Stella Polare

[Веранда 19 039]

Как-то летом мастерили с дедом на даче "пугалку" для птичек, чтобы они не лопали с дерева вишни. Вырезали из фольги продолговатые шуршащие полоски и на равном расстоянии друг от друга привязывали их к веревке, которую затем надо было оплести вокруг веток. Фольга на ветру должна была грозно шуршать и таким образом не давать птицам приближаться к плодам.

Дед резал полоски ювелирно, они у него получались одного размера, и привязывал их очень аккуратно. Они висели на веревке хвостиками вниз через равные промежутки.

А у меня же руки от рождения не тем концом вставлены, как справедливо говорил папа. Вырезала я что-то очень коротенькое, примотала кое-как, и в дружном одинаковом ряду оказался один куцый урод, задорно торчащий вверх.

Дед посмотрел и как захохочет.

- Ну, эту птицы точно больше всего будут бояться!