Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Сегодня утром  пришла в комнату старшей дочки (19 лет) с целью разбудить/поднять/накормить/дать лекарства (всё ещё кашляет). Оказалось, что она уже вовсю таращится в телефон. Говорю:

- Вставай, уже давно пора лекарства принимать

Дочка, потягиваясь:

- А ты пойдешь сегодня в магазин?

Я:

- Да, а что ты хотела?

Про себя думаю, что хоть и есть в холодильнике первое-второе, но у детей закончились йогурты и фрукты.

Дочка:

- Да что-то ......ть хочется

На многоточии она закашлялась, но я точно услышала слово "ПИТЬ", поэтому говорю:

- Так водички попей, ну или чаю...

Дочка хлопает глазами (наконец-то проснулась):

- В смысле "ВОДИЧКИ"???

Я:

- Ну ты ж пить хочешь!

Дочка (обиженно и протяжно):

- Вообще-то я сказала, что хочу ЕСТЬ! А ты мне - выпей водиииички... Попей чааааю...

Мать года. Я...

 

 

 

 

Изменено пользователем Дилюль
  • Нравится 18
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мамы на днях день рождения - всю голову сломала, что подарить? 87 стукнет, немало так-то. У неё ВСЁ есть. Причём это ВСЁ ещё и не в одном экземпляре. В квартире уже нет места для халатов, полотенец, кофт, шалей, тапок, ваз, вазочек и чашек. Ну реально, не знаю уже. Для прикола решила спросить мужа - они с мамой не шибко ладят, сейчас думаю, выдаст что-нибудь из разряда чёрного юмора.

- Серёж, что маме на день рождения подарить?

Муж (мгновенно, не раздумывая) - Третьего кота! Лично привезу из деревни!

- Угу. А мы с тобой потом что будем делать?!

- Искать пятый угол. Или просить политического убежища.

- А куда нынче россиян пустят-то? 

- В Гондурас. Или начнём мирные переговоры, а потом сдадимся в плен, согласно Женевской конвенции пленных принято кормить..

- Угу. Матушка котов накормит, даже и троих. А вот насчёт нас - сильно сомневаюсь. Ладно, буду думать дальше. 

  • Нравится 26
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня вечером зашла в комнату старшей дочки, которой 19. Она гипнотизирует взглядом  какую-то пластиковую белую продолговатую штуку. Присмотрелась - тест на ковид. Малая говорит, что минут десять залипает...  Я похвалила ребенка за инициативу. Но заметила, что принцип действия теста уж очень напоминает ещё кое-что...

Далее малая берет этот тест и с таинственным видом топает к папе в другую комнату. Торжественно ему вручает (я загадочно молчу). Он проморгался, сделал умный вид, но по ходу ничего не понял.

Дочка задаёт наводящий вопрос:

- Как ты думаешь, одна полоска - это лучше, чем две, или хуже?

Муж (напрягаясь):

- Я не знаю...

Я:

- Как это не знаешь, ты ж бывалый!

Муж:

- Да я и не помню уже что-то...

Далее он всё-таки что-то вспомнил, потому что озабоченно спросил (одновременно сканируя нас взглядом)

- КТО НА НЕЕ ПИСЯЛ?

Наверное, для начала решил действовать методом исключения...

Тут мы не сдержались, раскололись... 

****

  • Нравится 25
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер. Муж ест остатки плова на ужин, я рядом сижу. Мучительные размышления, знакомые каждой хозяйке - что готовить завтра на ужин? Середина недели, значит надо что-то необременительное. Мысленно сканирую холодильник, вслух рассуждаю. Решила до мужа докопаться, пусть сам скажет, далее диалог:

- Слушай, что готовить на завтра? 

- Что хочешь

- (блин) Ну скажи, надо что-то быстрое, надоело придумывать.

- Ну давай картошку.

- К картошке надо что-то мясное, сам же попросишь. А что мясное?

-Пельмени.

- Какие пельмени? В картошку что ли?

- Ну можно без картошки.

Ну ёлки, юморист. Страстный любитель пельменей, и сын такой же. Что ж ты, говорю, так издалека зашёл? Дома ещё борщ, но муж суп на ужин не ест, так что это мне, а он и правда пусть ест свои пельмени.

 

  • Нравится 23
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно мы завели попугая, муж занимается его воспитанием. Хочет, чтобы птичка садилась к нему на руку чуть ли по команде. Вот вчера попугай сидит на люстре, а муж ходит вокруг, протягивает ему руку и уговаривает:

- Ну иди сюда, чего ты убегаешь? Боишься наверное, что я тебя съем? Не бойся, не съем, ты маленький и невкусный:rolleyes:

 

  • Нравится 25
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В соседней веточке писала о моем посещении оперы. В антракте с приятельницей обсуждаем наше обоюдное невежество в этом вопросе. "Ну, вот, - говорю, - когда Щедрин переработал Бизе в "Кармен-сюиту", я думала, он добавил эту тему," - и напела в силу своих ограниченных возможностей, - "а, оказывается, у Бизе она была, он ее просто развил и усложнил." Приятельница смотрит на меня с разинутым ртом и говорит, что вообще без понятия. "Когда Набоков хотел принизить уровень образования кого-либо, он презрительно говорил, что тот знает Пушкина по операм," назидательно говорю я и добавляю: "А вот я знаю классическую музыку по фигурному катанию!"

  • Нравится 24
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговариваю по телефону со свекровью. Как дела  как внуки...

Рассказываю про Никиту - по английскому 6 двоек, домашнее задание не делает, на уроках лежит на парте.

Свекровь:

- Охерел!!!

Я - :eek::

- Эммм...это вы как педагог сейчас говорите?

- Конечно! Не хочет учиться, да и хрен с ним. А бедной учительнице за что с ним мучиться? Сейчас бы поставить "двойку" за четверть, потом за год, да в ПТУ выгнать, пусть  на сантехника учится, нечего место в школе просиживать! А сейчас так нельзя, учительницу будут склонять, чтобы на "трояк" тянула!

 То ли опыт, то ли профдеформация.

Изменено пользователем Лось Анджелес
  • Нравится 12
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня было. Сижу рядом с мамой с Дарвином (морсвин) на руках, наглаживаю его тушку. Спросила у мамы, какие звуки он издает в этот момент, мама:

- Да всякие, хрюканье, свист, скрежет, щелканье, писк. Он издает все звуки кроме человеческой речи.

 

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поздравляю сына с днем рождения СМСкой, ибо он на работе, за рулем. В конце пишу : "Одного не могу понять, почему тебе 45, если мне всего 49?".

Отвечает : "У тебя калькулятор , мама, "поломатый", мне 29!" :D

 

  • Нравится 23
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня обострение гайморита, нос вообще перестал дышать. Ночью как схлопывается там внутри, дышать могу только ртом всхлипами. Сегодня  ночью несколько часов просидела в кровати, как лягу - все, конец дыханию. Ужас, в общем. 

Утром бужу мужа, который бессовестно проспал до пол-одиннадцатого, жалуюсь на свое состояние. Так себя жалко стало в процессе, что нагнетаю со слезой - вот, проспишь все на свете, проснешься, а я лежу и уже и не дышу совсем :cry_1:

Муж, флегматично - ну ты лежишь и я полежу :music_whistling:

К лору сегодня записалась)

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром проснулась в 9.34 от того, что муж в другой комнате протирал пыль. Пролежала до момента, пока не начал пылесосить. До 11 :D. Встала как медведь-шатун, прошаталась в кухню, приготовила завтрак, накрыла. 

Муж поел и говорит:

- Ты моя малышка, я тебя люблю! 

Отвечаю:

- Всегда знала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок :brows:.

Муж:

- А к сердцу женщины - через уборку всей квартиры. 

Изменено пользователем Stella Polare
  • Нравится 22
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наш белый котенок породы Невская маскарадная растет, 10-го числа исполнится 3 месяца, и, согласно породе, у него на ушках, мордочке, лапках и хвосте постепенно все отчетливее проступает коричневый окрас. Особенно заметно меняется физиономия. Сейчас увидела, что темный цвет пролег под самыми глазами. Говорю мужу:

- Смотри, какие у Клима уже заметные породистые круги под глазами!

Тот, не отрываясь от компьютера:

- Может, он просто сильно устал? 

Изменено пользователем Веранда
  • Нравится 25
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Легли спать. А кошки нет. Решили побеситься, устроив гонки по вертикали. 

Муж ругается: 

- Успокойтесь быстро. 

Я:

- Не ругайся на котиков, они громко бегают, потому что у них 8 лап. 

- Ага, и одни мозг. На двоих. Каждый вечер поделить не могут. :busted_red:

  • Нравится 25
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, куда писать, пусть здесь будет. Модераторы, извините, не нашла подходящей темы. 

Сегодня получила на карту перевод определённой денежной суммы от сына с припиской :" Купи себе лиф и колг." Не поняла. Перезваниваю ему с вопросом - это что? Он мне - ну что тут непонятного, купи себе лифчик и колготки, завтра у тебя корпоратив к 8-му марта. Красивой пойдешь. :D Он, видимо, решил, что это то, что мне не хватает для красоты. :D

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера в телефонном разговоре пожаловалась снохе на младшего кота. Эта пушистая мелочь, глубокой ночью пробирается под одеяло и пускает свои когти-иголочки в мою "мадам сижу". Получается шоковая терапия после которой я долго не могу уснуть.

- Не ругай его, он тебе просто делает антицеллюлитный массаж.

- Так у меня нет целлюлита!

- А он для профилактики!

:D

-

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сестра передала маме подарок, кардиган. Мама его примерила,  стоит возле зеркала любуется. Тут папа заходит в комнату, увидел жену в обновке, и решил подкатить: - Женщина, можно с вами познакомиться?

Внучка из другой комнаты кричит:- Мужчина, вы женаты.

Весь флирт на корню прЕсекла. Смеялись до слез.

  • Нравится 22
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автобус. Я сажусь на свободное место, а сзади меня - бабушка и внук. Совсем ещё малыш, года 3-4. Я сажусь перед ними, по всей видимости, в разгар "урока математики".

Бабушка строго спрашивает: "Как написать 2 миллиона?"

Ребенок молчит. Бабушка не унимается: "Ну, сколько нолей надо написать после цифры два?"

- Два! - простодушно отвечает малыш.

Бабушка фыркает: "Ну совсем родители с тобой не занимаются, ужас!":1eye:

 

Изменено пользователем Мэри Грант
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×