Взрослый лепет-10

[Матушка Ветровоск 46 492]

Разговаривали тут с мамой по телефону. А мама моя очень любит позвонить, когда я ем. Прям вот сердцем чует, что на дочь жор нападает.

Сижу, значит, за столом и веду светские беседы. Мама и говорит: мол, пост начался. Блюдешь?

- А как же, - говорю. - Пельмени вот ем. 

- В пост? - недоумевает мама.

- Все по честному, мам. Пельмени то магазинские! Откуда в них мясо? 

Действительно. Держу пост, ем магазинские пельмени. Похохотали.

Изменено 9 Марта 2023 пользователем Матушка Ветровоск

[лунтик 50 328]

Муж разговаривает по телефону.  Видимо спросили про детей.

Муж

- У меня два, мальчику 22 года, (вообще- то уже 24), а девочке.... пауза... , в третьем  классе учится. 

[Гусёк 17 076]

Не могу не поделиться Мужу 40 лет, руководитель подразделения, занимается опасными грузами, короче, очень серьезный и ответственный человек. 

Но тут я записала его на ежегодный осмотр к нашему стоматологу. Он послушно пришел, сел в кресло, врач его спрашивает, какие жалобы. И тут он им и говорит: "Я не знаю, это меня жена записала"  

Мне он это рассказал с большой обидой - врач с медсестрой очень над ним смеялись!  Да и я - до слез! Точно анекдот про еврейского мальчика - мама, я замерз или проголодался? 

[Вэлла 5 460]

@Гусёк Ваша история с мужем напомнила мне, как я мужа к флебологу записала)

Неделю проходил, мучаясь, охая и вздыхая в компрессионном чулке и отбиваясь от моих намёков к походу к врачу. Моя душа этого не смогла вытерпеть и я самолично записала его к врачу. Естественно, пришлось ехать с ним, а то знаю я его, или забудет, или вообще забьёт и не поедет. 

Дочка тоже с нами, двухлетка. И пока мы с мелкой в клинике ждали папу, попутно изучая всё, что попадётся на глаза и прилипли к кулеру, что стоял прямо у кабинета, за дверью которого скрылся наш папа, я услышала разговор врача и мужа) благо голоса у обоих звучные))

Муж так же, на вопрос "на что жалуетесь?"заявил, что он вообще ни на что не жалуется, кроме жены, которая его к врачу и записала!

[Матушка Ветровоск 46 492]

Собираюсь покупать поросят. Осталось найти у кого их купить. И тут до меня доходит информация, что у одного мужика с нашей фермы свиньи пороситься начали. 

А мужик этот здоровенный такой кабаняра, с хорошим таким животом. И прозвище у него подходящее - Фунтик.

Я быстренько хватаюсь за телефон и звоню свекровке. Она трубку поднять не успела, как я выпалила:

- Привет, у вас там Фунтик не опоросился? 

Свекровь, помедлив, протянула:

- Да, нет пока. Ещё с животом ходит. А что?

Пока мы там прохихикались, уточняя сколько у него в помете маленьких Фунтиков быть может, минут десять точно прошло. Но мне клятвенно пообещали, что как только, так сразу и сообщат.

Сразу двух куплю. Фунтиков.

Изменено 15 Марта 2023 пользователем Матушка Ветровоск
Телефон писал, что хотел.

[Изморозь 31 547]

Посадила я недавно в большой ящик лук на зелень. Большинство луковиц уже проросло, зелень выше 10 сантиметров.

Одна единственная луковица из всей партии не торопилась. 

Говорю детям и мужу:

- Хотите, я покажу вам пример того, кого называют тормозом? Вот эта луковица на фоне остальных - настоящий тормоз!

На что мне муж глубокомысленно ответил:

- Зато она проживёт дольше всех.

Я задумалась и пришла к мнению, что он прав.

Изменено 16 Марта 2023 пользователем Изморозь

[Мэри Поппинс 2 564]

34 минуты назад, Изморозь сказал:

- Зато она проживёт дольше всех.

У сына моей подруги в 9 месяцев не было ни одного зуба. Я ей говорю встревоженно:
- Что ж такое творится-то...ни одного зуба нет!
А она мне на это:
- Ай! Да ничего страшного! Позже вылезут, позже портиться начнут!
Надо сказать, что все зубы вылезли и неплохие, кстати!

[Банкомат 14 156]

Перепала мне тут бутылка белого сухого дорогого итальянского вина. Вчера приношу, говорю, мам убери, пусть стоит.

Мама мечтательно именно мечтательно-ага, давай когда минтая нажарим  ее и откроем!

Я ей хотела предложить банку кильки открыть под бутылочку, че минтая то ждать. А потом подумала, ну хочет человек помечтать о минтае, которого он жарит три раза в месяц. ( И с котами делится) Зачем мечту губить на корню

Изменено 16 Марта 2023 пользователем Банкомат

[Хельга Мариам 63 957]

12 часов назад, Мэри Поппинс сказал:

что все зубы вылезли и неплохие, кстати!

У моего знакомого у дочери в полтора года не было ни одного зуба. Там уже реально вся родня переживала. И он со мной печалью тоже поделился.
Я утешила: -- Сань, ты людей видел, чтобы совсем не было зубов? Вылезут. 
Встретились через 15 лет. Ну вот так судьба сложилась. Я его после приветствия сразу спросила: -- Зубы то вылезли у дочки?
-- Да, конечно! Зубастая выросла! Как и её мама! ( в разводе, как понятно) 

[Дилюль 5 893]

Вчера муж был на работе чуть дольше обычного и в таких случаях он сразу по приходу домой просит еды. Много.

Я в зале, дочка на кухне что-то хомячит, муж в прихожке раздевается. Слышу у них там бурное обсуждение чего-то. Заинтересованно выползаю (хотя была надежда, что ужином мужа накормит дочка и мне не придется покидать уютный диван). Вижу картину - дочка, наяривая бутерброд, рассказывает голодному папе о людях-солнцеедах (это те, которые  блогеры). Он грустно слушает, потом говорит:

- Да по любому втихаря ночью подъедают что-то кроме солнца!

Дочка:

- Нет, только фрукты и вода, никакого мяса!

Муж:

- Ну тогда они, наверное, худые, как скелеты!

Я, которая тоже смотрела эти ролики солнцеедов:

- Они совсем не худые, что удивительно. Только глаза голодные...

Муж:

- Как у меня сейчас?

Я, глядя на своего худосочного супруга, продолжаю:

- А может, тебя на солнечное питание перевести? Глядишь - поправишься хоть немного...

Взгляд мужа несколько секунд в панике метался между мной и дочкой, потом он, подобрав челюсть, жалобно простонал:

- Может всё-таки по старинке? 

Изменено 17 Марта 2023 пользователем Дилюль

[Дилюль 5 893]

Небольшое пояснение - у нас с мужем очень разные вкусы на фильмы. Редко совпадаем. То, что любит он - смотрю с трудом. Он же под мои психологические драмы или триллеры просто засыпает...

Недавно за ужином вспомнили с мужем фильм "Служебный роман". Посмеялись над ситуацией, когда секретарша Верочка выбирает себе сапоги (где фраза начальницы, что сапоги "не очень" убеждает Верочку в обратном, то есть в том, что сапоги "надо брать"). Муж по ходу дела слегка прошёлся и по женской логике - вот ведь как у вас, женщин, все интересно происходит. Ага.

Дальше мне вспомнился разрекламированный недавно фильм "Все везде и сразу". Данный фильм якобы обошел даже "Властелина колец". Кусок этого новшества я недавно посмотрела, но он меня не впечатлил от слова совсем. О чем я и рассказала мужу. На что он переспросил:

- Не понравился, говоришь?

Я:

- Да! Вообще не "зашёл", как говорится!

Муж (задумчиво):

- Значит надо посмотреть...

Я:

- Надо брать? Да? Женская логика, говоришь??? Ну-ну...

Муж завис, потом дошло, сидим ржем...

Изменено 17 Марта 2023 пользователем Дилюль

[Дилюль 5 893]

18 часов назад, мама Тася сказал:

чтобы он жирафик не трал. 

Навеяло (тоже про жирафа) 

На днях купила младшей дочке Киндер-сюрприз. Старшая, которой 19, увидела у сестры вкусняшку и обиженно спрашивает, почему я только один купила и где, собственно, ЕЕ киндер? На что муж, хохотнув в кулак, сказал старшей дочке, что той пока рано иметь "своих киндеров". 

Я же исправилась и на следующий день купила уже два Киндер-сюрприза. Дочки потом ещё хвастались мне своими игрушками (жираф и что-то похожее на собаку). Весь вечер песню мычала "очень длинношеее животное под чудным названием "жираф".

Рано я старшего "киндера"  во "взрослые" записала)))

Изменено 17 Марта 2023 пользователем Дилюль

[Пума Марковна 40 963]

Младшего кота надо, пардон, стерилизовать. Коллега скинула контакты клиники, где делают всё в щадящем режиме, сказала, что там животные легко от наркоза отходят, ну и всякие иные медицинские подробности, она сама там собак обрабатывала. Предупредила, что недёшево, правда. Ну, зашла я на сайт, знакомлюсь со всей информацией, а в самом конце такое приятное сообщение. Говорю мужу - а пенсионерам скидка 20%!

Муж, не отрываясь от планшета - а разве у нас кот пенсионер??

[Stella Polare 48 287]

У робота-пылесоса отломалось одно крепление в контейнере. На ход работы не влияет, но муж решил воспользоваться расширенной гарантией и отдал на замену. Контейнер меняют уже третью неделю. Казалось бы, жили до октября без робота, а сейчас его отсутвие напрягает: вечные крошки в кухне и песочек в прихожей. 

Утром сетую, завтракая:

- Верните мне Жорика, надоел сор. 

Муж берет метелку, подметает кухню:

- Видишь, я не хуже Жорика. Тоже могу показать, сколько мусора насобирал. 

- Хуже. На тебя гарантии нет. Если ты сломаешься, мне точно такого взамен никто не выдаст!

- 

[Тындейка 32 412]

На работе одна из коллег постоянно делает ошибки в работе. Начальник постоянно делает ей замечания и предупреждения. Сегодня пришло очередное требование из проверяющих госорганов. Директор вызывает сотрудницу для беседы. Она выходит из кабинета тише воды, ниже травы, глаза на мокром месте. 

Остальные шепчутся: "Интересно, что он ей сказал?" 
Одна из коллег: "Три на сопельке" 

[Архимедовна 38 056]

- Боже, ты зачем торт купил?
- Люблю, когда меня ТАК называют )))

- Мы же хотели на диету сесть..
- Вот тортик съедим и сядем... или ляжем )))
- И раздавим ))

Изменено 20 Марта 2023 пользователем Архимедовна

[Изморозь 31 547]

Вечер на кухне. На плите тушатся тефтели с овощами. Младшая дочь за столом раскрашивает свои раскраски.  Ей днём купили весенние дутики. 

Я в прихожей, засовывая в обувь теплые меховые стельки, говорю:

- Имей ввиду, я тебе в сапожки засунула теплые тефтельки. 

Изменено 20 Марта 2023 пользователем Изморозь

[Магдалина 14 185]

14 часов назад, Архимедовна сказал:

- Боже, ты зачем торт купил?
- Люблю, когда меня ТАК называют

Сноха моет на даче посуду, задумалась чего-то, а мойка у нас на улице, напротив участок соседей. Сосед идёт, здоровается с моей снохой, она от неожиданности: "Господи, как Вы меня напугали!"

А сосед "Я не Господи, я ваш сосед!"

[Не судья 9 862]

Дочка, второклассница, несколько дней уговаривала меня разрешить ей накрасить ресницы. Складывала ручки, делала глаза как у кота из Шрека. Уговорила, но только слегка и только ресницы. 

Папа увидел, возмутился, дескать, рано ей, ещё маленькая. Я послушала, вперив взгляд в потолок, потом говорю:

- Зато у неё всё в порядке с гендерной идентичностью.

Шах и мат, папе крыть было нечем. А то послушаешь сколько гендеров на Западе, умом тронешься. Слава богу у нас всё по старинке.

Изменено 21 Марта 2023 пользователем Не судья

[Хельга Мариам 63 957]

16 часов назад, Не судья сказал:

Зато у неё всё в порядке с гендерной идентичностью.

Сын старший в 14 лет закрутил роман с девушкой чуть постарше и более раскованной, что ли. И меня это немного напрягло. Жалуюсь мужу на гулянки  сына, а он меня утешил: зато с девочками хороводится, значит будут у нас, мать внуки. Как волшебник рукой тревогу снял. 

**** ****

[Мэри Грант 78 145]

Пришла студентка с 1-го курса отчисляться. Принесла гору учебников, которую мы выдавали в сентябре. С ней парень; жених, наверное. Девушка трясет пакетом с книгами и спрашивает меня: "Куда их?"

Парень деловито кивает на стол: "Вот сюда ложи".

Девушка соглашается: "Уже ложу, ложу".

Они определенно нашли друг друга.

Изменено 28 Марта 2023 пользователем Мэри Грант

[Изюминка 12 434]

У меня прекрасный стоматолог, хожу в этот кабинет уже давно и мы всегда очень душевно треплемся. На последнем приеме разговорились про КиШ и сериал про них. Трепались-трепались, пока он чего-то на протезе пилил. Потом начал работать уже с моей челюстью, замер и печально говорит:"Вот так захочешь интересному человеку вопрос задать, а у него рот занят, моими руками причём..."

[Волшебная на всю голову 49 688]

Краткая предыстория. На работе нам будет нужно сдавать экзамен. Там есть вопросы по химическому анализу, поскольку мы ежедневно титруем кислоту, чтобы проверить ее процентное содержание. Нам нужно знать главные химические термины: титрование, бюрет, пробирка, фенолфталеин, поскольку мы ими пользуемся ежесменно. И вот сегодня мы с напарницей проходим инструктаж. 

Выхожу из кабинета директора по качеству. Напарница у меня интересуется: 

- Тебя что - нибудь спрашивали?

Отвечаю, что мило поговорили, посмеялись.

Напарница вздохнула. Я спрашиваю:

- А тебя экзаменовали, что ли?

- Да. Меня спросили про кислоту. Как ее делать.

- И что ты? 

- Ответила.

- А они?

- Сказали, что надо знать термины. 

- Ну ладно. А что такое бюрет?

- Берет?

- Нет, бюрет. ( я уже хохочу)

- Не знаю. 

- Это такая штука, которой мы титруем кислоту. 

Она в растерянности:

- Не знала. Точно так называется? Ты не путаешь?( Блин, мы уже почти полгода работаем над этим). 

- Нет. Не путаю. Но ты на всякий случай инструкцию все - же почитай. 

Нам все подписали. Мы готовы дальше титровать и изучать материал. 

 

[Кикиморка 19 024]

Болтаем со знакомым по телефону,  зашёл разговор про знаки зодиака и он мне говорит, что он - Лев, а, значит, как все котики, домашний и любит ласку.

- Ага, - возмущаюсь я, которая собственного кота дома и не видит, бо март и он где-то по кошкам шляется, - да эти коты домой только пожрать приходят и то не всегда.

- Да от тебя даже коты ушли, ласки не дождавшись, хорошо, хоть пожрать приходят, - парирует он. 

- Дааа, - тяну задумчиво, - мужик у меня точно не приживётся, он-то корм кошачий есть не будет... 

[Золотая молодежь 26 818]

Знакомый жалуется, что болят ноги, встать невозможно с утра.

- Нужно, - говорит, - купить нужно мазь от... Блин, название забыл, птичье что-то, у петухов оно есть, как его там...

Я:

- Перья, гребень, отвратительный характер?

Оказалось, пяточная шпора.