Танита 37 284 Опубликовано 4 Апреля 2023 У мужа на работе напряженный график: поставили две ночных смены подряд, потом отсыпной и дневная смена. Сегодня после первой ночи, пообедал, вечером снова на работу. Отправила его спать. Пока мыла посуду, он уже уснул. Я пледиком его накрыла, муж, не открывая глаз: - А чего ты меня укрыла? Я замёрз? 28 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шёлковая 22 805 Опубликовано 6 Апреля 2023 (изменено) Есть у меня подруга, такая типичная хлебосольная татарочка, я у неё часто какие-нибудь рецепты прошу. А муж у неё - заядлый рыбак-охотник, и частенько ей уловы приносит. Недавно вот кучу рыбы принёс, она её чистила и укололась плавником, естественно заражение началось, она мне в деталях свои мучения описывала. Сейчас уже почти зажило всё, но подруга пока очень злая на рыбу. Любую. В принципе. Но подколоть - это у нас святое. Пишу вчера ей. -Ты мне скажи, как салаку вкуснее пожарить? Мы тут купили, рыбёшки не крупные, я замучаюсь потрошить, да? -Она типа чего? Мойва килька корюшка? -Типа салаки. Крупнее мойвы и мельче минтая. У меня как-то ориентиров больше нет -Не знаю тогда. В сметане потуши, если типа минтая. В кукурузном крахмале пожарь, похрумкаешь. Сыпь крахмал в пакет, рыбу обсуши маленько и туда. Шурум бурум делай, потом жарь в масле. Ищще слышала в манке жарят, но я не пробала. -Надо будет вечером поискать его в магазине. -Ну еси он в нашем колхозе есть то в вашем то точно. -У нас, может, колхоз похуже вашего колхоза -Ну в муке пожарь. Или в сметане с луком потуши. Смотря как любишь. Или выкинь ты её уже! -Чо, блин, гуглить придётся что ли? Ничо не можешь мне сказать про рыыыыыбу! -Иди в жопу, а! С этой рыбой! Злая татарка моя любимая Изменено 6 Апреля 2023 пользователем Шёлковая 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Драга 49 101 Опубликовано 6 Апреля 2023 Рассуждаю, задумчиво глядя на календарь: - Завтра Благовещенье. Тузика (робот-пылесос) не будем запускать, работать грех. Муж: - Так он китаец, буддист, это не его праздник, пусть работает. Я: - В Китае даосизм. Муж: - Да какая разница, главное, что не православный он. 25 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 284 Опубликовано 6 Апреля 2023 56 минут назад, Драга сказал: Так он китаец, буддист, это не его праздник, пусть работает Я тоже так мужу говорю, когда робот-пылесос в церковный праздник запускаю. Я пытаюсь похудеть к лету. Попросила мужа не покупать зефир, творожные рулеты и мои любимые конфеты. Потому что удержаться не могу, съем. Остальные вкусности спокойно могу игнорировать. Я так думала. Но муж меня перехитрил - купил эскимо. В общем, я свое мороженое съела в обед, после диетического супчика. Муж своё положил в морозилку. Дня два оно там лежало, муж не хочет: "Может потом", а я вздыхаю, но не беру - это мужа. И вот у мужа 2 ночных смены подряд. По вечерам сижу за сериальчиком, то орешки погрызу, то курагу. На второй одинокий вечер решила: была не была - съем мороженое, пусть мне будет хуже! Съела, настроение улучшилось. Муж звонит пожелать спокойной ночи: "Ты, если хочешь, можешь съесть моё эскимо". - А я уже. Просто мне было грустно и скучно, а тут мороженое. Я ела его и думала о тебе. Честно-честно. 29 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дилюль 5 857 Опубликовано 7 Апреля 2023 (изменено) Сегодня, перед обеденным перерывом, пошел дождь с грозой. Поэтому мы с коллегами никуда не выходили и перекусили чайком на работе. Параллельно в утешение читаю о приметах в Благовещенье. Дословно: гроза - урожай орехов, дождь - уродится рожь. Решила озвучить данную информацию и коллегам, так сказать, подать духовную пищу вместо физической. Коллеги - это две голодные тети моего примерно возраста. Озвучиваю вслух: - Дождь в Благовещенье - очень даже хорошая примета. Будет большой урожай орехов и (тут я хотела произнести "уродится рожь", однако решила сократить фразу и сразу перешла на родительный падеж, но перешла неправильно). В итоге на выходе получилось такое: будет большой урожай орехов и РОЖИ... На секунду зависла. Поправила себя: - Ржи... Коллега: - Ржу... Представила - Еду по дороге через поле. А вокруг - РОЖИ, на любой вкус))) Сидим ржем (благо, что обеденный перерыв ещё не закончился) Изменено 7 Апреля 2023 пользователем Дилюль 36 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 284 Опубликовано 8 Апреля 2023 У нас жизнь - сплошной анекдот, зато не скучно. Муж пришел вечером с работы: - Я сегодня так устал, весь день на ногах. Пообедать смог только часов в пять. Я даже есть не хочу. Сейчас бокальчик пива выпью и на диван. Засну - разбуди меня, когда есть захочу. - А как я узнаю, что ты есть хочешь? - Где-то через часик разбуди, я к тому времени проголодаюсь. 25 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 77 984 Опубликовано 9 Апреля 2023 (изменено) На остановке стоят дедушка и бабушка, лет по 70. Мимо них с гиканьем проносится группа школьников на (электро?) самокатах. - Что за штука? - спрашивает дедушка у бабушки. - Самокат, - уверенно отвечает бабушка. - Жаль, что в нашем детстве такого не было! - А мне бы такое всё равно не купили, - почему-то промолвил дедушка. Изменено 9 Апреля 2023 пользователем Мэри Грант 29 1 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Матушка Ветровоск 45 589 Опубликовано 9 Апреля 2023 Мне осталось пройти одного врача, но я никак не могу его поймать. Ехать нужно в райцентр, за 60 километров. Я уже и машину заказала, хорошо мозгов хватило позвонить в регистратуру. И состоялся у нас интересный диалог. Я - Здравствуйте. Отоларинтолог сегодня принимает? Регистратор - Нет. Он уехал в Р. Я, страшным шепотом - Твою дивизию... Регистратор - Согласна с вами... Я - Ой, вы услышали... Извините, вырвалось. Регистратор - Ничего страшного, понимаю ваши чувства. Вот и поговорили. **** **** 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Банкомат 14 097 Опубликовано 9 Апреля 2023 Куриные стрипсы-это из фастфуда. Полоски куриной грудки в панировке. Купила я тут по прекрасной цене Скрытый текст офигительные оказались, хотя мы с мамой грудку терпеть не можем. куриные стрипсы. Говорю, мамуль, давай пожарим? Мама говорит-а один стрипс какого размера? А то вечер уже, я спать собралась. Вот такого?- и раскрывает руки в стороны? Метра на 1,5. ( Сколькто там размах у рук человеческих?) У меня глаза восемь раз по Я говорю, нет ты что! Он длиннее- как от входной двери до окна на кухне. Метра три! А то и все пять! Куры то говорю сейчас ого-го какие. Удлинённые. Тут мама поняла, что она ляпнула. Как давай ржать. Я вместе с ней. Мам, говорю, ты как скажешь-так падай, честно 13 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 284 Опубликовано 11 Апреля 2023 Приехали сегодня в деревню. Пока не жарко, надо на потолок утеплитель положить, под кровлей градусов на 10 теплее, чем на улице. А если тепло и солнце, там находиться невозможно. Переоделись, на цветочки посмотрели, я говорю: - Ну что, полезли на крышу, пока не поздно. Муж игриво: - На сеновал? - Давай на сеновал, только я с кузнецом приду. 17 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шефша 3 009 Опубликовано 16 Апреля 2023 (изменено) Пасха, праздник, но магазины работают. Занесло нас с мужем в магазин велосипедов и мотоциклов. И вот из одного угла торгового зала один менеджер кричит другому: - Грехи отпустишь? Работник не растерялся, кричит: - Артикул скажи ! Я так и не поняла, то ли это профессиональный жаргон (про грехи), то ли так подшутил один продавец над другим. Изменено 16 Апреля 2023 пользователем Шефша 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 17 Апреля 2023 (изменено) Мужа сменил новый напарник. Спрашиваю: - А сколько лет напарнику? -Мужик в годах,- отвечает муж. -"В годах" - это сколько приблизительно? - не унимаюсь я. - Около сорока лет. И тут я " рухнула ". Это ответил "мальчик " возрастом 50+. Изменено 17 Апреля 2023 пользователем Урания 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 516 Опубликовано 19 Апреля 2023 У супруги сгорел ее фен-долгожитель. Любимый, надёжный, служивший верой и правдой, так сказать видел волосы моей благоверной в любом виде. Супруга стоит, вздыхает, сообщает мне об этом, говорю купим другой сегодня. Нет, зачем-то решила разобрать, посмотреть. Разобрала, посмотрела, говорит, что сдох окончательно. Не выдерживаю: - Устал он от тебя! 14 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 284 Опубликовано 20 Апреля 2023 Позвонили из пенсионного фонда. Зачем-то им нужен мой паспорт "У вас устаревшие данные, надо внести изменения". Пообещала приехать завтра. И вот сегодня с утра муж предлагает отвезти меня в пенсионный. А я так плохо себя чувствую - все мышцы ломит, голова болит, как будто заболеваю, о чем мужу и говорю. Он: - Ну поешь лука и чеснока для иммунитета. - Ага, и поедь в пенсионный фонд. Муж: - Тогда святую воду с собой возьми. Подхватываю: - Еще большой серебряный крест и осиновый кол. Посмеялись. Приехали, я взяла талончик, ждем. А там очередь! И вызывают всех, но не меня. У нас еще дела запланированы, а мы сорок минут сидим непонятно зачем. Наконец пригласили меня, и девушка так долго сначала искала в компьютере - то ли однофамилицу нашла с совершенно другими данными и номером телефона. Потом разобралась, удивилась, что я уже получаю пенсию, долго вводила данные. Когда уже выходили из здания, муж громким шепотом: - Надо было хотя бы святую воду в пульверизаторе принести. Да, очередь окропить, и оператора, чтобы быстрее работала. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 284 Опубликовано 21 Апреля 2023 Возили своих трёх таксоморд в ветклинику на прививку. Сидим в коридоре, ждем очередь. У меня связка из трех собак, муж на подхвате. В кабинете мужик с кроликами. Две коробки кроликов! Собаки возбудились - дичь, дергаются, скулят. Заходит бабушка-божий одуванчик с коробкой котят. Муж просит сесть подальше - собаки нервные, котята маленькие. Хозяин кроликов ушел, я отдала собачьи паспорта для заполнения. Бабулька оживилась, придвинулась поближе. - На прививку? - Да. - А это какая порода? - Таксы? - Охотничьи? Всегда лают? - Почти не лают, только по делу. Бабушка тянет руки к собакам, я злюсь. Она: - А это папа, мама и сынок? - Нет, - уже сквозь зубы. - А у них щенки будут? - Нет, - (мои суки стерилизованы). - Аааа, это все мальчики? - Нет. -Девочки? - Нет! Они вообще все разнополые! Бабушка зависла и наконец замолчала. И даже отодвинулась подальше. 7 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Банкомат 14 097 Опубликовано 21 Апреля 2023 В 19.04.2023 в 18:47, Золотая молодежь сказал: Любимый, надёжный, служивший верой и правдой, так сказать видел волосы моей благоверной в любом виде. Супруга стоит, вздыхает, сообщает мне об этом, говорю купим другой сегодня. Нет, зачем-то решила разобрать, посмотреть. Разобрала, посмотрела А между прочим не так уж и смешно У жены моего друга сгорел фен. Он ей сразу новый заказал. Дорогой, хороший. А потом просто от нечего делать (Наташ, я вообще не разбираюсь в технике!)-пошел разобрал и собрал фен. Работает уже года 1,5. Он просто винтики откручивал и обратно вкручивал. 11 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дилюль 5 857 Опубликовано 22 Апреля 2023 (изменено) Сегодня утром, накладывая кошке еду, приговариваю: - Моя кися сейчас покушает вкусненькой форели в желе. Кися умничка, вчера покушала лосося. На обед у киси будет кролик с овощами... Муж, заливая молоком мюсли: - Везёт кисе, а у меня на завтрак какие-то семечки с сушеным виноградом... Изменено 22 Апреля 2023 пользователем Дилюль 26 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 516 Опубликовано 23 Апреля 2023 В 02.02.2023 в 21:44, Матушка Ветровоск сказал: Не, - отвечаю,- на диету села. Супруга любит батончики всякие заморские, но старается каким-то образом соблюдать диету. У нее особая диета: видит по скидке любимые батончики, покупает, дома над ними подвздыхает и убирает куда-нибудь. На чёрный день. Черный день наступил вчера, когда она зачем-то подняла матрас, а с ним и отделение для одеяла. А там запасы батончиков со времён пандемии, про которые она забыла. Жена с горящими глазами подсчитала: 68 батончиков. Плюс те, что заныканы недавно. Вторые сутки жена в раздумьях, что ей делать. Мы с дитём к шоколаду равнодушны, жена: - Вот что за семья у меня: ни шоколад совместно не сожрать, ни на диету вместе сесть! 13 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шефша 3 009 Опубликовано 23 Апреля 2023 (изменено) Утро, идёт мульт Мадагаскар, на экране кого-то приносят в жертву, а муж мой изрекает: - Вот! Я понял... Я жертва, жертва нашей семьи... Я в офигении: - ты себя в зеркало видел, жертва? Ты в него не помещаешься! Это значит что? Пора осуществить жертвоприношение!? Муж задумался: - это что же , я тебе ещё что-то приносить должен? Нееее, мне кажется нужно говорить " приносить в жертву" . Берет со стола орешек и отправляет в себя, в жертву то бишь :))). Вот такой филологический винегрет. Изменено 23 Апреля 2023 пользователем Шефша 10 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фея хлебных крошек 216 865 Опубликовано 26 Апреля 2023 На мой юбилей приезжал сын. Пробыл несколько дней. По возвращении к себе сказал, что набрал у нас 3 кг. Сегодня днём по телевизору услышала анонс передачи с отрывком юморески про рекламу турпоездки: "Отдых в Абхазии - в юбку еле влазию." И я следом вслух: "Отдых у мамы – каждый день по килограмму." 31 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Золотая молодежь 26 516 Опубликовано 26 Апреля 2023 Коллега на работе радостная: внук появился. Пятый. Рассказывает подробности, вот зять приехал в роддом, вот выписали, вот фотографии, только на фото зять какой-то невесёлый. - А чего ему веселиться: пятый сын внезапно родился! Ладно, рассматриваем дальше фото, вторая коллега: - Обожаю смотреть эти сюськипусичные фотографии! **** **** 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 29 Апреля 2023 В поездке перлы были. Едем в такси. Почему - то тишина. Обычно с коллегами смеёмся или обсуждаем что - то. Коллега, не выдержав, как - то угрожающе произнесла: - Почему молчим? Неожиданно голос таксиста: - Я за рулём! Это было так смешно, как будто - "я в домике. Смеялись потом до прибытия. ### Идём по незнакомому городу, глазеем во все стороны. Решили до этого переулка дойти, поглядеть что там есть и обратно повернуть. Дошли. Поглядели. Ничего интересного. Рядом рабочие в колодце что - то делают. Часть рабочих внутри, часть на улице. - Вы заблудились? Вам помочь? - вежливо интересуются мужчины. - Да нет. Мы красотами вашего города любуемся, - отвечаем. - Мы тоже любуемся красотами, - улыбаются рабочие. - Только изнутри. 21 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Танита 37 284 Опубликовано 30 Апреля 2023 Вчера на даче прополкой занимались. Я за домом смородину ищу в траве, муж в конце участка малину спасает. Включили музыкальный центр, радио играет, у соседей газонокосилка тарахтит, собаки где-то лают. Слышу, муж зовет. Злюсь - у каждого работы полно, с травой что ли без меня не справится? Иду: - Ты меня звал? Не слышит, не реагирует. Подхожу ближе, говорю громче: - Ты звал? - А? Нет, не звал, - удивленно. Я возмущенно: - Почему не звал?! 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Финт Ушами 19 272 Опубликовано 4 Мая 2023 Сегодня на работе была телефонная конференция с моей командой (мы почти все на удаленке, поэтому общение, в основном, только по телефону). Нас всего пять: 2 француза, 1 австриец, я и итальянец - наш шеф. Немного контекста. У нас есть коллеги по всему миру и последнее время постоянно приходят новости от американских коллег, что они выходят на раннюю пенсию. Назад к сегодняшнему разговору. Обсудили все вопросы и тут один из французов говорит, обращаясь к шефу: - " Слушай, а ты не знаешь, в Испании можно выйти на раннюю пенсию и что надо для этого сделать?" (Намекая на наших коллег из США). Итальянец: - Ну, для этого тебе надо переехать в другую страну...В Испании такого нет. Австриец: - Да, ты можешь переехать, например, во Францию...там сейчас, говорят, хорошо с выходом на пенсию. 9 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Изморозь 31 330 Опубликовано 5 Мая 2023 Вчера заранее купили билеты на юг. Муж задумчиво: - Вы слышите шум волн? У меня ощущение, что море стало ближе. Я: - Я пока слышу только шелест купюр, со свистом улетающих с карточки. **** **** 19 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В