Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Есть у меня подруга, такая типичная хлебосольная татарочка, я у неё часто какие-нибудь рецепты прошу. А муж у неё - заядлый рыбак-охотник, и частенько ей уловы приносит. Недавно вот кучу рыбы принёс, она её чистила и укололась плавником, естественно заражение началось, она мне в деталях свои мучения описывала. Сейчас уже почти зажило всё, но подруга пока очень злая на рыбу. Любую. В принципе. 

Но подколоть - это у нас святое. Пишу вчера ей. 

-Ты мне скажи, как салаку вкуснее пожарить? Мы тут купили, рыбёшки не крупные, я замучаюсь потрошить, да?
-Она типа чего? Мойва килька корюшка?
-Типа салаки. Крупнее мойвы и мельче минтая. У меня как-то ориентиров больше нет :animal_rooster:
-Не знаю тогда. В сметане потуши, если типа минтая. В кукурузном крахмале пожарь, похрумкаешь. Сыпь крахмал в пакет, рыбу обсуши маленько и туда. Шурум бурум делай, потом жарь в масле. Ищще слышала в манке жарят, но я не пробала.
-Надо будет вечером поискать его в магазине.
-Ну еси он в нашем колхозе есть то в вашем то точно. 
-У нас, может, колхоз похуже вашего колхоза -_-
-Ну в муке пожарь. Или в сметане с луком потуши. Смотря как любишь. Или выкинь ты её уже! 

-Чо, блин, гуглить придётся что ли? :angry: Ничо не можешь мне сказать про рыыыыыбу! -_-

-Иди в жопу, а! С этой рыбой!:angry: 

Злая татарка моя любимая :lol:

Изменено пользователем Шёлковая
  • Нравится 15
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассуждаю, задумчиво глядя на календарь:
- Завтра Благовещенье. Тузика (робот-пылесос) не будем запускать, работать грех.

Муж: - Так он китаец, буддист, это не его праздник, пусть работает.

Я: - В Китае даосизм.

Муж: - Да какая разница, главное, что не православный он. 

  • Нравится 25
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас жизнь - сплошной анекдот, зато не скучно.

Муж пришел вечером с работы:

- Я сегодня так устал, весь день на ногах. Пообедать смог только часов в пять. Я даже есть не хочу. Сейчас бокальчик пива выпью и на диван. Засну - разбуди меня, когда есть захочу.

- А как я узнаю, что ты есть хочешь?

- Где-то через часик разбуди, я к тому времени проголодаюсь. 

  • Нравится 25
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куриные стрипсы-это из фастфуда. Полоски куриной грудки в панировке.

Купила я тут по прекрасной цене

Скрытый текст

офигительные оказались, хотя мы с мамой грудку терпеть не можем.

куриные стрипсы.

Говорю, мамуль, давай пожарим? Мама говорит-а один стрипс какого размера? А то вечер уже, я спать собралась. Вот такого?- и раскрывает руки в стороны? Метра на 1,5.:bayan: ( Сколькто там размах у рук человеческих?) У меня глаза восемь раз по :eek:

Я говорю, нет ты что! Он длиннее- как от входной двери до окна на кухне. Метра три!  А то и все пять! Куры то говорю сейчас ого-го какие. Удлинённые. :lol:

Тут мама поняла, что она ляпнула. Как давай ржать. Я вместе с ней.

Мам, говорю, ты как скажешь-так падай, честно:wub:

 

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехали сегодня в деревню. Пока не жарко, надо на потолок утеплитель положить, под кровлей градусов на 10 теплее, чем на улице. А если тепло и солнце, там находиться невозможно. 

Переоделись, на цветочки посмотрели, я говорю: 

- Ну что, полезли на крышу, пока не поздно.

Муж игриво:

- На сеновал?

- Давай на сеновал, только я с кузнецом приду. 

:D

 

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пасха, праздник, но магазины работают.

Занесло нас с мужем в магазин велосипедов и мотоциклов. И вот из одного угла торгового зала один  менеджер кричит другому:

- Грехи отпустишь?

Работник не растерялся, кричит:

- Артикул скажи !

Я так и не поняла, то ли это профессиональный жаргон (про грехи), то ли так подшутил один продавец над другим. :)

Изменено пользователем Шефша
  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужа сменил новый напарник. Спрашиваю:

- А сколько лет напарнику?

-Мужик в годах,- отвечает муж.

-"В годах" - это сколько приблизительно? - не унимаюсь я.

- Около сорока лет.

:lol_1: И тут я " рухнула ". Это ответил "мальчик "  возрастом 50+.

Изменено пользователем Урания
  • Нравится 27

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У супруги сгорел ее фен-долгожитель. Любимый, надёжный, служивший верой и правдой, так сказать видел волосы моей благоверной в любом виде. Супруга стоит, вздыхает, сообщает мне об этом, говорю купим другой сегодня. Нет, зачем-то решила разобрать, посмотреть. Разобрала, посмотрела, говорит, что сдох окончательно.

Не выдерживаю:

- Устал он от тебя! :lol_1:

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позвонили из пенсионного фонда. Зачем-то им нужен мой паспорт "У вас устаревшие данные, надо внести изменения". Пообещала приехать завтра. 

И вот сегодня с утра муж предлагает отвезти меня в пенсионный. А я так плохо себя чувствую - все мышцы ломит, голова болит, как будто заболеваю, о чем мужу и говорю. Он:

- Ну поешь лука и чеснока для иммунитета.

- Ага, и поедь в пенсионный фонд. 

Муж: 

- Тогда святую воду с собой возьми. 

Подхватываю:

- Еще большой серебряный крест и осиновый кол. 

Посмеялись. Приехали, я взяла талончик, ждем. А там очередь! И вызывают всех, но не меня. У нас еще дела запланированы, а мы сорок минут сидим непонятно зачем. Наконец пригласили меня, и девушка так долго сначала искала в компьютере - то ли однофамилицу нашла с совершенно другими данными и номером телефона. Потом разобралась, удивилась, что я уже получаю пенсию, долго вводила данные. 

Когда уже выходили из здания, муж громким шепотом:

- Надо было хотя бы святую воду в пульверизаторе принести. 

Да, очередь окропить, и оператора, чтобы быстрее работала. :D

 

 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возили своих трёх таксоморд в ветклинику на прививку. Сидим в коридоре, ждем очередь. У меня связка из трех собак, муж на подхвате. В кабинете мужик с кроликами. Две коробки кроликов! Собаки возбудились - дичь, дергаются, скулят. 

Заходит бабушка-божий одуванчик с коробкой котят. Муж просит сесть подальше - собаки нервные, котята маленькие. 

Хозяин кроликов ушел, я отдала собачьи паспорта для заполнения. Бабулька оживилась, придвинулась поближе.

- На прививку?

- Да.

- А это какая порода?

- Таксы?

- Охотничьи? Всегда лают?

- Почти не лают, только по делу.

Бабушка тянет руки к собакам, я злюсь. Она:

- А это папа, мама и сынок?

- Нет, - уже сквозь зубы.

- А у них щенки будут?

- Нет, - (мои суки стерилизованы).

- Аааа, это все мальчики? 

- Нет.

-Девочки?

- Нет! Они вообще все разнополые!

Бабушка зависла и наконец замолчала. И даже отодвинулась подальше. :D

 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 19.04.2023 в 18:47, Золотая молодежь сказал:

Любимый, надёжный, служивший верой и правдой, так сказать видел волосы моей благоверной в любом виде. Супруга стоит, вздыхает, сообщает мне об этом, говорю купим другой сегодня. Нет, зачем-то решила разобрать, посмотреть. Разобрала, посмотрела

А между прочим не так уж и смешно:P

У жены моего друга сгорел фен. Он  ей сразу  новый заказал. Дорогой, хороший.

А потом просто от нечего делать (Наташ, я вообще не разбираюсь в технике!)-пошел разобрал и собрал фен. Работает уже года 1,5.

Он просто винтики откручивал и обратно вкручивал.:1eye:

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня утром, накладывая кошке еду, приговариваю:

- Моя кися сейчас покушает вкусненькой форели в желе. Кися умничка, вчера покушала лосося. На обед у киси будет кролик с овощами...

Муж, заливая молоком мюсли:

- Везёт кисе, а у меня на завтрак какие-то семечки с сушеным виноградом... 

Изменено пользователем Дилюль
  • Нравится 26
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 02.02.2023 в 21:44, Матушка Ветровоск сказал:

Не, - отвечаю,- на диету села.

Супруга любит батончики всякие заморские, но старается каким-то образом соблюдать диету. У нее особая диета: видит по скидке любимые батончики, покупает, дома над ними подвздыхает и убирает куда-нибудь. На чёрный день. 

Черный день наступил вчера, когда она зачем-то подняла матрас, а с ним и отделение для одеяла. А там запасы батончиков со времён пандемии, про которые она забыла. Жена с горящими глазами подсчитала: 68 батончиков. Плюс те, что заныканы недавно. 

Вторые сутки жена в раздумьях, что ей делать. Мы с дитём к шоколаду равнодушны, жена:

- Вот что за семья у меня: ни шоколад совместно не сожрать, ни на диету вместе сесть! 

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро, идёт мульт Мадагаскар,  на экране кого-то приносят в жертву,  а муж мой изрекает:

- Вот! Я понял... Я жертва, жертва нашей семьи...

Я в офигении:

- ты себя в зеркало видел, жертва? Ты в него не помещаешься! Это значит что? Пора осуществить жертвоприношение!?

Муж задумался:

- это что же , я тебе ещё что-то приносить должен? Нееее, мне кажется нужно говорить " приносить в жертву" .

Берет со стола орешек и  отправляет в себя, в жертву то бишь :))). 

Вот такой филологический винегрет. 

Изменено пользователем Шефша
  • Нравится 10
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега на работе радостная: внук появился. Пятый. Рассказывает подробности, вот зять приехал в роддом, вот выписали, вот фотографии, только на фото зять какой-то невесёлый.

- А чего ему веселиться: пятый сын внезапно родился!

Ладно, рассматриваем дальше фото, вторая коллега:

- Обожаю смотреть эти сюськипусичные фотографии!:lol_1:

**** ****

  • Нравится 14
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В поездке перлы были.

Едем в такси. Почему - то тишина. Обычно с коллегами смеёмся или обсуждаем что - то.

Коллега, не выдержав, как - то угрожающе произнесла:

- Почему молчим?

Неожиданно голос таксиста:

- Я за рулём!

Это было так смешно, как будто - "я в домике. Смеялись потом до прибытия.

###

Идём по незнакомому городу, глазеем во все стороны. Решили до этого переулка дойти, поглядеть что там есть и обратно повернуть.

Дошли. Поглядели.  Ничего интересного. Рядом рабочие в колодце что - то делают. Часть рабочих внутри, часть на улице.

- Вы заблудились? Вам помочь? - вежливо интересуются мужчины.

- Да нет. Мы красотами вашего города любуемся, - отвечаем.

- Мы тоже любуемся красотами,  - улыбаются рабочие. - Только изнутри.

:biggrin:

  • Нравится 21
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера на даче прополкой занимались. Я за домом смородину ищу в траве, муж в конце участка малину спасает. Включили музыкальный центр, радио играет, у соседей газонокосилка тарахтит, собаки где-то лают. 

Слышу, муж зовет. Злюсь - у каждого работы полно, с травой что ли без меня не справится? Иду:

- Ты меня звал? 

Не слышит, не реагирует. Подхожу ближе, говорю громче:

- Ты звал?

- А? Нет, не звал, - удивленно. 

Я возмущенно:

- Почему не звал?!

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня на работе была телефонная конференция с моей командой (мы почти все на удаленке, поэтому общение, в основном, только по телефону). Нас всего пять: 2 француза, 1 австриец, я и итальянец - наш шеф. 

Немного контекста. У нас есть коллеги по всему миру и последнее время постоянно приходят новости от американских коллег, что они выходят на раннюю пенсию.

Назад к сегодняшнему разговору. Обсудили все вопросы и тут один из французов говорит, обращаясь к шефу: - " Слушай, а ты не знаешь, в Испании можно выйти на раннюю пенсию и что надо для этого сделать?" (Намекая на наших коллег из США).

Итальянец: - Ну, для этого тебе надо переехать в другую страну...В Испании такого нет.

Австриец: - Да, ты можешь переехать, например, во Францию...там сейчас, говорят, хорошо с выходом на пенсию.:devil_2: 

 

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера заранее купили билеты на юг.

Муж задумчиво: 

- Вы слышите шум волн? У меня ощущение, что море стало ближе.

Я:

- Я пока слышу только шелест купюр, со свистом улетающих с карточки. :lol:

**** ****

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×