Взрослый лепет-10

[Stella Polare 48 236]

Едем с мужем в деревню. В одном посёлке видим симпатичный мост аркой над ручьём. На мосту стоят ребята. 

Муж к чему-то комментирует: 

- Мост влюблённых... 

- Ага, и три пацана на нем! 

- Европейские ценности, мать их. 

- Правильно. И мать их. В ручье топится. 

[Каста Дива 107 354]

Младшая дочь потеряла ключи. Сказать,  что я расстроена- нет. Я зла. Это, наверное , 10 - е ключи за год. Это время, нервы и деньги. Мне абонемент уже надо для изготовления ключей и спа - чтобы нервы успокоить.

Коллега утешает. -Дети  - наше зеркало. Какая сама, такие и дети.

- Угу,  - бурчу я. - А если детей трое?

- Тогда это зеркальная комната,  - парирует коллега.

Не знаете, где ключи со скидкой сделать?

**** ****

[Танита 38 024]

Едем с мужем домой, впереди односторонняя дорога, а на въезде - дорожные работы: грузовик, асфальтоукладчик, каток. Я говорю:

- А дорога не перекрыта? Вон асфальт укладывают, как бы в объезд ехать не пришлось.

Муж: 

- Не, они не сплошное полотно делают, так кусками - мэр говорил, что будет частичный ремонт. Как он там называется?

Я:

- Дырочный? 

П.С. Ремонт ямочный, это мы оба слово забыли.

 

[Шоаррская лиса 33 070]

Сегодня, день рождения подруги. На столе в разных концах стоят две тарелки с сыром - одну практически съели, вторая - почти полная. Именинница:

- Девочки, вы там если сыром совсем не пользуетесь, может, передадите его сюда?

Все развеселились, начали предлагать свои способы использования сыра... Тарелку, впрочем, передали, заверив именинницу, что все, кому надо, сыром уже воспользовались.

**** ****

[Фиджи 21 218]

Когда внучке было 6 месяцев, педиатр спрашивала у дочери, сидит ли ребенок, ходит ли  П -профессионализм )

Ровно в 8 месяцев Лиза села, ровно и устойчиво. А на четвереньках пока стоит и может долго качаться, но перемещается как-то по-своему, не так как надо. 

Обсуждаем с дочкой будущий прием у педиатра. Говорю:

- Вот уже есть что ответить на вопрос, сидит ли ребенок. Сидит. 
- Но не ползает на четвереньках.

- Ну да, боится еще. Хотя уверенно на передних ногах стоит, опирается на них хорошо.

- И задние ноги сильные, да, мам? 

Да, дочь 

 

[Овсянка 40 462]

Зашла сегодня в вещевой магазин. Простенькие штаны хотела купить. Мимо проходит парочка. У парня на согнутом локте какие то вещи висят. 

Девушка:

-А, вон примерочная. 

Парень:

- Пойдëм. А носки я дома померю. 

Не знаю, норма ли, мерить носки в примерочной. 

[Олисса 30 069]

Закупаю продукты, кое-что по хозяйству родственникам. Сегодня диктуют мне, что нужно - Орехи, курт, масло, бельевая веревка, мыло. Я - Стоп, последние два пункта меня напрягли. Ух, всё не так страшно, действительно нужно для хозяйства.

[Скоропаника 23 333]

Разговариваю с дочкой по телефону. Мы на даче, она в гости умотала. Жалуюсь (в шутку конечно), что меня здесь мучают, помидоры заставляют поливать.

-Бедняжка, ты поливаешь их своими слезами?

Ага, заливаю просто

**** ****

 

[Золотая молодежь 26 816]

Подруга пригласила нас с женой на обед. Мы решили купить фруктов, дети есть в семье, да и полезные витамины как никак. Яблоки, бананы, апельсины, гранат, пару груш. Заявились в гости, уселись за стол. 

- Угощайтесь, вот салат гранатовый браслет...

Мы уставились на тарелку с салатом, вопрос задаём:

- А где гранат? Или новый рецепт этого салата?

- Купила все по списку, но когда увидела цену за один гранат, решила назвать салат гранатовый браслет салатом без граната. 

Тут мы вытаскиваем гранат из пакета. Таки решили салат называть и дальше гранатовым браслетом.

[мама Тася 17 616]

По нашему участку прыгал заяц, ел листья одуванчиков. Мы с соседкой с телефонами в руках бегали за зайцем, фотоохоту устроили. Ее муж кричал нам:

- Да дайте поесть человеку!

**** ****

[Холодное лето 4 702]

Заказала супер-пупер зубную щетку на маркетплейсе, получила. Куда я смотрела, непонятно, но головка новой щетки оказалась в два с половиной раза больше, чем у той, что я сейчас пользуюсь. Да еще и щетина темно-лилового цвета В общем, выглядит очень экстравагантно. Но я решила ей пользоваться, чтобы проверить уникальные чистящие свойства. Оставила покупку в ванной комнате. Муж увидел приобретение и спросил:

-Ты что, сапожную щетку купила?

[Мэри Поппинс 2 562]

У нас есть магазинчик белорусской продукции, колбасы, сыры и т. д. Отправила мужа за колбасой, возвращается очень весёлый и рассказывает:
- Захожу в магазин и спрашиваю: есть колбаса Мамина-папина?
Продавец:
- Какая?...
Муж, уже сомневаясь:
-Мамина-папина...Ну или папина-мамина...
Продавец:
- Может быть, Бабушкина?
Муж:
-Вот! Точно она! Дайте, пожалуйста!
Веселились все, кто диалог слышал!

[Кисюга 62 252]

Кузенька купила себе футболку с  принтом. Смотрю на красоту, чешу репу:

- Чадо, принт явно анималистический, но вот под кого шмот расписан, "под леопарда" или "под корову", убей не пойму...

*Папа-тролль, сценическим шопотом:*

- Под корову, прикидывающуюся леопардом 

Та самая футболка

Изменено 17 Мая 2023 пользователем Кисюга
Уточнение информации.

[Кружево 22 588]

Обсуждаем с мужем холодную весну нынче. Жалуюсь, что в капронках было прохладно, пока шла на работу. Говорю, старость наверное, мне комфортнее и теплее было бы в джинсах. Тут за окном проезжает машина с орущей музыкой. Мы переглянулись, обменялись мнением о людях, слушающих музыку такой громкости. Я сразу вспомнила, что несколько дней назад поздно вечером во дворе тоже какие-то умники с музыкой стояли. В общем, побухтели. Вспомнили молодость и какие мы были "не такие" (но я, правда, никогда не понимала коротких юбок в мороз и громкой музыки в ночи во дворе). Подумала и резюмировала. 

- я, наверное, старой... родилась. 

Муж теперь меня троллит. 

[Не судья 9 862]

Вернулись с мужем домой. Он руки вымыл и к кошке сразу. Я говорю с деланной обидой:

- Ты кошку тискаешь чаще чем меня.

Муж открыл рот, закрыл, говорит:

- Хотел сказать, что кошка не орёт на меня, потом вспомнил, что она кусается. 

-Вооот! А я не кусаюсь, хозяйничаю, а главное, за мной не надо убирать какашки (простите). Я лучше кошки, полезнее.

Смеёмся до сих пор.

Пы.Сы. Я не ору, выговариваю строгим "учительским" тоном

[Золотая молодежь 26 816]

Вечерний разговор. Жена:

- Если бы в твоих фантазиях я была учительницей, а ты учеником, то какой бы предмет я вела?

- Химию.

- Почему химию???

- Да ты все время химию всякую покупаешь - куча стиральных порошков, бальзамов, шампуней, мыло... Или ты в другом контексте задала вопрос?

В другом, в другом...

[Рубас 10 203]

Рядом с моей работой салон красоты. Зачастую по записи работают, но иногда если кресло свободно, то берут и так, без предварительного записывания.

Сейчас услышала, не могу перестать улыбаться . Мужчина подошёл к двери салона и кричит ( фены работают) внутрь:

-Женщины у вас мне нет свободной?

Нашлась одна)) 

**** ****

[Итсма Йлайф 30 165]

У нас не то, что взрослый лепет, а лепет телевизора. 

Мы с мужем вроде оба без "фефектов фикции", но наш голосовой запрос на фильм "Прогулки с динозаврами" телевизор три раза распознал как "булки динозавров". 

[Финт Ушами 19 318]

Гуляли по Барселоне. Впереди идёт парочка. Меня муж толкает локтем и говорит:

- Смотри! Он же надел штаны своей девушки! Это НЕ ЕГО штаны!

Вот эта парочка:

[Золотая молодежь 26 816]

Подруга рассказала. Ходила на перманентный макияж, она всегда нервничает при этой процедуре, поэтому ей надо поговорить. Спрашивает у мастера:

- А мужчины не приходили делать перманентные усы?

- Нет.

- Странные существа эти мужчины. Наверняка удобная вещь! 

[Холодное лето 4 702]

Купили попугаю лакомство, палочки из зернышек красного цвета. Повесили в клетку, птичка радуется, грызёт. Приехал в гости сын, заглянул в клетку и говорит:

О, птичке чурчхелу дали 

[Полный привод 32 070]

В 26.05.2023 в 16:05, Золотая молодежь сказал:

Ходила

на педикюр на днях. Покрытие в спокойных тонах, розоватых. Пришла домой, хожу, поглядываю на ногти. Вроде то, но что-то смущает. Нет яркости. Иду к мужу, умнее ничего не придумала, как спросить: «Дима, нормальный цвет или выглядит, словно мне прищемили чем-то ногти?». 

Изменено 29 Мая 2023 пользователем Полный привод

[НЕжгучая брюнетка 7 381]

В 30.05.2023 в 00:58, Полный привод сказал:

или выглядит, словно мне прищемили чем-то ногти?». 

Давнооо это было. Накрасила подружка ногти сиреневым лаком. Цвет на самом деле очень приятный был, да не всем по вкусу пришёлся . Сделала ей старушка в автобусе комплимент: "Деточка, какие ногти у тебя интересные. У нас в прошлом году сосед утонул, вот когда его достали, у него такие же ногти были".

[Брызги шампанского 2 528]

Поздравляю сестрицу по телефону с днем рождения ( она доктор в больнице). Ну и как часто бывает в такой день, с одним говоришь, другие названивают одновременно. Так и тут: сестра со мной говорит и комментирует входящий :"О! Патологоанатом звонит. Наверное, поздравить хочет."

Я : "Ну не вскрыть же..."

[Орсетто 29 052]

Думала, сюда писать или в «Только для взрослых». Но больше на лепет похоже.

Есть у меня бывший коллега, у нас с ним легкий тонизирующий флирт, на грани. Подколы, шуточки… ну сами понимаете.

Встречаемся вчера случайно в аэропорту, он своих клиентов ждёт, я своих. Я стою подальше от выхода из зоны прилетов, контролирую, он с табличкой рядом со мной. Жалуется:

- Вот народ, стоят все перед зоной прилетов, если мои клиенты выйдут, то меня не увидят, они меня своими спинами заслоняют.

- Дык в чем проблема, подойди поближе, встань перед ними, табличка во всю грудь - клиенты мимо не пройдут!
- Нееет, ты же меня знаешь - я предпочитаю быть сзади.

Хм. 
- Это не то, что ты подумала!!!! Хотя…