Взрослый лепет-10

[Виноградина 8 181]

Вчера говорю мужу, что последний день Масленицы, надо бы блинов напечь напоследок: Ты, говорю, блин, будешь блины или нет? Не дозовешься, блин, тебя. Ладно, блин, пойду блинов наделаю. 

А потом подумала и говорю: Какое же удобное слово "блин"! И поел, и поругался, и для связки слов, и праздник имени блина, и лица у нас после их поедания круглые как блин!

 

[Видящая тебя во сне 18 192]

Работали во время выборов в избирательной комиссии.

Люди приходили с разным настроем.

Суббота, время ближе к закрытию , почти 8 вечера. За каждым столом члена комиссии закреплён адрес .

И тут заходит подвыпивший мужчина и от входа начинает кричать:

- улица Серегина к кому ?

- Ко мне идите ,мужчина,   Я Вас с самого утра жду, думаю , куда Вы подевались ?

Мужчина сразу подобрел и спокойно получил свой бюллетень.

Изменено 20 Марта пользователем Видящая тебя во сне

[НЕжгучая брюнетка 7 396]

У меня практически вся бытовая химия в доме одной фирмы. Недавно купила их зубную пасту. 

Делюсь по телефону с подругой впечатлением, называю фирму-изготовитель, говорю, они ещё Азелит выпускают. 

Муж скептически: "И всё из одной бочки разливают". 

З. Ы. Паста хорошая, просто муж шутник. 

[Магдалина 14 186]

Не знаю, то ли сюда, то ли в "Продавцов с покупателями" писать. Напишу здесь.

Маленький магазинчик детской одежды. Заходят будущая мама и будущая бабушка, рассматривают витрины. Молодой женщине очень понравились пинетки. Советуется с мамой, может купить? Мама говорит:"Вот родишь и сама свяжешь пинетки, какие хочешь!" Та отвечает, что не умеет.

Продавец говорит:" Вот родите, Вам мама и пинетки свяжет и слюнявчиков нашьёт!"

На что будущая бабушка с долей кокетства отвечает: "Даааа, я ещё та шьюха!"

[Шоаррская лиса 33 089]

У нас с мужем большая разница в росте. Грубо говоря, то, что он может положить на полку, не напрягаясь - я могу туда положить, лишь взобравшись на стул. И вот именно в связи с этой разницей в росте у нас сегодня неожиданно "сошлись" Сергей Михалков и Леонид Филатов...

Убираю в шкаф кольцо для салатов, надо положить на верхнюю полку, лезть на стул неохота, зову мужа. Муж закидывает коробку с кольцом наверх, комментирует:

- Кто не знает дядю Стёпу, дядя Стёпа всем знаком!

Я в ответ, мрачно:

 - Он тебе начистит рыло лично энтим кулаком...

*** ***

 

[бурка 29 062]

Разговариваю с мамой, говорю ей, что мой мастер переехал в новый салон, там же, в Ясенево, забыла улицу, мужик известный, на М фамилия. 

Мама- Мичурин? 

Я- да нет, не селекционер, другая специальность. Мама- Мамонтов? 

Я прям завелась, полезла в переписку- проезд Карамзина!! На М, конечно же. 

[Stella Polare 48 293]

Муж рыбак, сезон открыт. Сейчас ищет что-то в интернете и вслух:

- Тааак, свингеры для рыбалки... 

Я: 

- Ужас какой. Надеюсь, вы там только удочками меняетесь?... 

Оказалось, какие-то сигнализаторы для поклевки 

[Терция 9 681]

Есть у меня коллега и хорошая знакомая, не замужем. Мама ее временами достает с вопросами "тикающих часиков" и "надо жениха хорошего".

Я в свою очередь замужем в третий раз. 

Разговорились недавно... нет, не про замужество, а про печки. У обеих на дачах нужна починка отопительных устройств. Надо сказать, мой первый муж печку в доме складывал сам, ну, я тоже нахваталась кое-каких печных сведений. Увлеченно рассказываю о конструкциях, растворах, затворках, коллега замечает:

- Вот какая польза от твоего первого мужа. Сколько всего ты теперь знаешь!

Мой первый брак закончился весьма грустно. поэтому я вздыхаю:

- Знаешь.. лучше бы я просто книжку прочитала!

Коллега смеется: 

- Вот как будет мама опять ко мне с замужеством приставать, я отвечу, мол знающие люди говорили, что лучше книжку почитать!

**** ****

 

[Stella Polare 48 293]

Приехали к родителям, беседуем с мамой об аистах, которые уже прилетели в Беларусь. Рассказываю:

- Едем через всю область, дождь идет, а аисты такие понурые стоят в своих открытых гнездах, мокрые, несчастные.

- На работе женщина рассказывала, почему говорят, будто аисты приносят детей. Они, оказывается, прилетают к Благовещенью, к 7 апреля уже тут. А Благовещенье, как известно, это благая весть, что Мария ждет ребенка. Вот и повелось издревне, что аисты приносят детей. И, кстати, осенью до определенного числа они тоже улетают. Вот как они понимают, когда прилететь, а когда улететь?!

- Мам, так если заглянуть в их гнездо на столбе, то увидишь, что там висит календарь и обведено всего две даты...

- ... дата прилета и дата отлета! - заканчивает мама. 

Изменено 6 Апреля пользователем Stella Polare

[Золотая молодежь 26 818]

Гуляю с собакой по площадке в окружении других собачников, я при подсчете ворон зазевался и запнулся о небольшой бордюр: собака в сторону, я на асфальт, лежу. Рядом стоит женщина:

- Вы упали?

Что ответить человеку, который лежит на асфальте другому человеку на этот вопрос? 

**** ****

[ККМ 3 983]

2 часа назад, Золотая молодежь сказал:

- Вы упали?

Что ответить человеку, который лежит на асфальте другому человеку на этот вопрос? 

- Нет, просто прилег отдохнуть.

[Дилюль 5 893]

Вчера задержалась на работе. На углу, уже неподалеку от дома, встретила соседа (чуть старше меня, а мне 42 годочка). Поздоровались.

Сосед: 

- А ты чего это сама гуляешь?

Я:

- Ачетакова? Даже если и сама? Но вообще-то я только с работы...

Сосед (прищурился): 

- Такая красивая, и сама по ночам ходишь... Вдруг кто-то украдёт, увезет)

Мне в голову сразу пришла популярная шутка из соцсетей:

- Ой, ну тебя! Я уже в том возрасте, когда в бордель если и возьмут, то только завхозом!

Сосед ржет:

- Да ладно тебе!

И потопали дальше, каждый по своим делам )))

 

Изменено пятница в 11:41 пользователем Дилюль

[Танита 38 078]

Муж в прихожей собирается уходить по делам. Я бурчу:

- Опять грязно в квартире, особенно в коридоре. И ведь робот-пылесос через день бегает, и мы почти дома не бываем, откуда что берется? 

Муж, кивая в сторону трех такс, выглядывающих из комнаты:

- Вот же у тебя - шесть лап по квартире бегают.

 

[Белая Сирень 3 879]

2 часа назад, Танита сказал:

Муж, кивая в сторону трех такс, выглядывающих из комнаты:

- Вот же у тебя - шесть лап по квартире бегают.

У трех такс - шесть лап? 

[Танита 38 078]

5 часов назад, Белая Сирень сказал:

У трех такс - шесть лап? 

Потому и в "лепет" - мы потом полчаса ржали.

 

[Кикиморка 19 026]

Кавалер мой работал в полях, нашел рога оленя и шлёт мне фотку. Я ему пишу:

- Вот я не поняла... Это у тебя от бывшей рога остались и ты их сбросил или новые уже выросли? 

- Мы еще с тобой и не живём, - не остался в долгу тот, - а у меня уже рога отваливаются! 

Вот и поговорили