Взрослый лепет-10

[Олисса 30 003]

Сегодня звонил двоюродный брат из далёкого далёка. Поздравил с Днём Победы. Повспоминали. Мы с ним не ладили в детстве. Он маленький ростом, лысый, как мне кажется, всю жизнь. Да и взрослые, как встретимся, так и шутим зло.  И я его шибздиком назвала. А он мне сказал - А у тебя шеи нет. А я ему - Зато у меня голова на плечах.

Это он мне сегодня напомнил. Я и забыла, какая остроумная была.

[бурка 28 955]

Едем с мужем на дачу, я за рулем, он сзади собаку почесывает, с баночкой пива, в общем расслабленный.

Рассказываю, что днем ездила с дочкой (15 лет) по делам и спросила ее, как зовут отца Льва Николаевича Толстого ( популярный вопрос блогеров подросткам на улице). Дочь ответила конечно.

Муж говорит- Ну конечно она знает, наверняка недавно проходили его биографию!

Я- Ты серьезно?? А ты что, не знаешь?

Муж- Ой, не хочу сейчас заморачиваться просто!

[Ауринко 7 380]

Дочь отдаёт мне свою кошку, жалко расставаться, но так получилось. Привезла её утром к моей сестре, а та уже отправит её на машине дальше ко мне.))) А у сестры есть своя кошка, и мы немного переживали как они эти сутки  уживутся вместе. Весь день  сестра шлёт мне сегодня фотки, видео так сказать с места событий.))) Потом уже звонит и говорит : - Ну ваша дама как троянский конь))) кровать нашу заняла , лежит и балдеет, вылизываетс там вся. Наша дурында (кошка) забилась в диван от греха подальше, на нас с мужем  ваша ещё и шипит. К вечеру чувствую отожмет у нас всю квартиру.)))  

******

[Акирам 3 467]

Работаю в кондитерском магазине, в продаже есть и конфеты в коробках. Только что зашёл парень и попросил продать ему бутылочку "Стрелы"  . Продала . 

[Михалина 5 037]

Жестоко болит спина. Попросила мужа:"Положи нашу кошку мне на поясницу, может, полегчает! Кошки ведь лечат!" 

  Он ответил:"Давай уж сразу собаку положу!" А собака Жужа раз в пять тяжелее кошки Муськи! 

"Разве собаками лечатся?"- спрашиваю. "А как же собачий пояс?" - резонно заметил муж.

Изменено 16 Мая 2021 пользователем Михалина

[Дочь Луны 77 161]

26 минут назад, Михалина сказал:

Он ответил:"Давай уж сразу собаку положу!"

Мы как-то собирались с ребёнком в Ленту. Собирались, собирались, и тут я понимаю, что мне лень. Нет, ЛЕНЬ! Ложусь на диван, охаю, ахаю, типа спину прихватило. Какая боль, какая боль. Женя, говорю, тащи Британи (кошка наша), будем мне спину лечить. Женя вместо кошки положила мне на поясницу плюшевого единорога в блёстках, аргументировав тем, что боли у меня ненастоящие, вот и лечение соответствующее =) 

[Олисса 30 003]

У нас дом на 12 квартир, в каждом подъезде по 6. Народу мало, короче. И вот отключили отопление, и сразу в кранах не горячая вода, а еле тёплая. Чтобы помыться, приходиться долго спускать воду, потом счета на неё приходят огромные. Но такая проблема у многих в городе, и решать её никто не собирается.

И мы порой договариваемся с соседями одновременно включать воду, так она быстрее горячеет. И вот слышу, как соседка со второго этажа спрашивает квартиранта, что ниже живет - Вы когда мыться собираетесь? 

Да ещё так строго спрашивает. Мужчина оторопел от такого вопроса. Даже на руки посмотрел свои. Ну потом ему объяснили, что хотела от него соседка. Пообещал придерживаться договорённости -мыться в одно время со всеми)))

[Эксперт 91 036]

Ехали в поезде дальнего следования.  В конце пути прозвучало объявление: "Наш поезд прибыл в город-герой Москва. Напишите ваши отзывы, предложения по электронному адресу: директор собака майл ру."  Тот, кто составлял объявление, явно в натянутых отношениях с директором.

[Архимедовна 38 012]

Сосед купил утят. Решил поделиться счастьем :
- Пойдём я тебе своих пингвинов покажу!
- )))))

 

Изменено 17 Мая 2021 пользователем Архимедовна

[Мэри Поппинс 2 562]

Приехала в гости племянница. Переночевала, наутро спрашивает: 
- А что за звуки за окном странные были? Филин, что ли, ухает?
Я догадалась, что это были голуби и говорю ей:
- Да какой филин в городе! Это обычные голуби, у них там щенята в гнезде, вот они и гулят!

Так и сказала - щенята!!! Что с головой?

[Дилюль 5 884]

Предисловие. В том году весной сажала кучу цветов, но выросли и зацвели далеко не все. В основном те, которые остались в горшках в доме на окнах. На улице же выжили меньше половины (я не успевала переносить горшки в менее солнечные места, некоторые цветы просто не взошли почему-то, ну и у меня почти все лето свободное время было посвящено ремонту). Так потом и сказала детям и мужу, что я не огородник и не цветовод...

Сейчас вот достала оставшиеся с того года семена, сижу на кухне, перебираю. Дочка (17 лет) сидит рядом за столом (доедает свой суп). При виде меня с семенами начинает хохотать... На мои удивлённо поднятые брови, недоуменный взгляд и вопрос:

- а что, собственно, тут смешного?

Отвечает:

- мама снова замышляет массовое убийство....

ЗЫ

Спустя два часа захожу в дом и отчитываюсь детям, что цветы посажены и предлагаю пойти оценить работу, но старшая продолжает меня троллить:

- пойдем, покажешь наше кладбище домашних животных...

 

 

Изменено 22 Мая 2021 пользователем Дилюль

[Рыжая Коваленко 76 129]

Звоню маме, спрашиваю, завтракала ли. Отвечает, что аппетита нет, съела только ежа и птичку с кофе, больше ничего не хочется.

Любит она печенье Зоологическое.

[В мою пользу! 2 604]

Муж поехал на работу и завез меня по дороге на "ноготочки". По дороге я ему посетовала, что иду к новым, неизвестным мастерам.( так по времени  получилось, что к двоим.) 

Далее заранее прошу прощения, но из песни слов не выкинешь.

 

Через 4 часа отправила ему  по Вайберу фото свежей красоты на ногтях. ( сделали и , правда, хорошо)

В ответ получаю: Класс! Таким вот можно  яйца свои доверить! 

Реакция у меня очень быстрая : у тебя есть лишняя пара???

Он в недоумении: я про ручки твои, а ты про что?

А я про новых мастеров подумала

Изменено 26 Мая 2021 пользователем В мою пользу!

[Волшебная на всю голову 49 686]

В душевой кабине сломался шланг. Нужно покупать новый. Муж человек хозяйственный, но дел много. Пришлось буквально потребовать ехать покупать новый. 

А нам еще один нужен. Когда квартиру покупали, нижнего шланга не было. Просто отсутствовал. Так что нужно покупать два шланга и два распылителя. 

Поехали. 

А муж еще хотел посмотреть, что именно нужно покупать. Но он из ночной смены, уставший. Я его убедила, что сама умная, знаю, что покупать. Один конец такой, другой вот такой, что такого сложного?!

В магазине выбрали. Но смущал диаметр. Я громко позвала менеджера. Менеджер, очень накрашенная многокилограммовая женщина с высокомерным видом, посоветовала диаметр. Раз на душевую кабину, то импортные. Они меньше отечественных. А про лейки менеджер сказала, что все равно какую покупать. Они одинаковые. И мы ей поверили. Купили. 

На кассе перед нами стоял знакомый Алик. Мужу очень обрадовался и громко звал в гости. Даже кассир собралась в гости с нами к Алику. Вот только адреса он  не оставил. Видимо, должны знать. 

Ну что? Приехали домой, а лейка не подходит по диаметру. Менеджер соврала. Поехали обратно менять на другую. Муж только поспать хотел, а ехать пришлось. 

Приехали в магазин. Я кассирше говорю:

- У вас менеджер какой - то некомпетентный. Сказала, что лейку любую можно. А они разные. Диаметр разный. 

Они всполошились. Уверяли, что все лейки одинаковые. Смирились, когда посмотрели глазами. Выбрали другую, подходящую по диаметру. Купили. 

Решили с мужем еще по магазину прогуляться. Шопинг так шопинг. Выбрали крышку для унитаза, стаканчик для зубных щеток и еще по мелочи. 

На кассе нам отдают чек. Я беру:

 - Да, давайте. Особенно на крышку для унитаза. А то вдруг диаметр не подойдет - вернем! 

Все расхохотались. 

 

[Шоаррская лиса 33 063]

Долго думала, куда поместить - в "детский" или "взрослый" лепет. Решила всё - таки сюда, так как "лепетал" муж.

 

Сын рассказывает, как их пропускают на экзамены:

- Там как в аэропорту: проходишь через рамку с металлоискателем, а дальше люди стоят с табличками, с номером твоей аудитории. Встречающие.

Муж:

- Такси до аудитории не предлагают?..

******

[Дилюль 5 884]

Сегодня вечером лежим на диване с мужем, смотрим в его телефоне муть всякую про непознанное и загадочное. У меня руки под одеялом, у него- нет. И у меня жутко начинает свербеть в носу (тополиный пух, наверное, уже и в дом через сетку пролез). Доставать руки из-под одеяла долго, а рука мужа- вот она как раз под носом... Ну я и почесала об его руку нос. Потом спрашиваю у мужа:

- Ничего, что вытерла нос о твою руку?

Муж:

- Ничего страшного, я уже плюнул тебе на спину)))

[Пламя огня 22 040]

Ем шоколадные конфеты ( очень вкусные). Сын заходит на кухню, видит конфеты и говорит: "Какое смешное название у конфет, которые ты ешь - " Маленькое чмо".  Вообще-то название конфет было " Маленькое чудо".  Очки надо носить кому-то. 

[Архимедовна 38 012]

21 час назад, Дилюль сказал:

лежим на диване с мужем

Недавно тоже вспомнила.

Было лунное затмение недавно, а у нас был тогда дождь.
Я говорю:
- Суперлуние сегодня и затмение должно быть, а мы не увидим ((
А он:
- Будет опять ясно, я головой луну заслоню - вот и затмение тебе!
- )))

 

[Твёрдышки 7 648]

Немного неприлично. Принесли мне вчера домашние куриные яйца в пластиковом ведёрке. Нижнее одно яйцо лопнуло и остальные вокруг залило белком-желтком. Стою, мою их под краном. В этот момент звонит муж на мобильный. Прошу сына взять трубку. Разговор, собственно:
- Илья, а где мама?
- Яйца моет.
- (в замешательстве) Кому?!

[Дилюль 5 884]

У меня тоже неприличное... 

Недавно муж пожаловался, что у него "вроде как геморрой". В больницу не хочет. Купила свечи, проинструктировала и отправила в ванную. Три раза переспросил:

- Прям туда?

- Да!

Выходит грустный из ванной, мимо меня чапает и напевает под нос:

- Был пацан, и нет пацана...

Дальше. Обсуждаем какой-то вопрос по ремонту, и я говорю:" Да можно и не делать пока пороги, гемор только ещё один..." Муж: "Ну да, тем более что один гемор уже есть"

В тот же день попросила его починить фен. На следующий день оказалось, что его никто и не ремонтировал. Наехала на мужа:

- Почему?

Муж:

- Ручки у меня больные (((

Я:

- С чего это вдруг?

Муж:

- Ну если место, откуда ручки растут - больное, значит и ручки - больные...

И ржёт...

Видать и морально  торкнула его эта болячка.

Изменено 4 Июня 2021 пользователем Дилюль

[Каста Дива 107 354]

В среду ходили с дочерью на прием к врачу. А у нее новая проблема возникла. Там еще к дерматологу отправили. дерматолог назначила салициловый спирт и показаться спустя несколько дней.

Только собралась в аптеку, позвонили по работе,  в общем все как закрутилось, бумажку то я и выронила.

Два дня думала о спирте Вспоминала. Нашатырный? Борный? Какой спирт нужен то был?

Коллега шутит:

- Хватит заморачиваться! Спирт. Просто спирт. Себе внутрь и успокойся

[Stella Polare 48 213]

Муж на работе, я справилась с домашними делами и собираюсь уходить.

Пишу мужу ц.у.: Посудомойка включена. Так что не ставь туда грязные тарелки. Как поешь.

Муж: Я не хочу каки есть 

Я: (зависла). Ладно, плов поешь 

 

Изменено 5 Июня 2021 пользователем Stella Polare

[Stella Polare 48 213]

Стригу мужа машинкой и приговариваю сюсюкательным голосом:

- Вот придёшь завтра на работу, а тебе на проходной: ой, кто это такой пришел, кто это за мальчик, а какая красивая прическа, чей же это мальчик такой хороший?!

- Я что, в детский сад завтра приду что ли?!

- Ээээ, а что, у вас разве не так встречают?! А у нас таааак, причем всех... 

Ну вы поняли, где тружусь 

[Анна Анна 2 389]

То ли сюда, то ли в ветку про соседей.

Закончила оббирать жука, стою, оглядывая площадЯ, ну и так, параллельно любуясь радугой над лесом.

Бежит сосед, вприпрыжку, аж через два огорода:

- Анька! Анька! Привет, Анька!

И рот до ушей.

В общем, состоялся смолл-толк о вреде и способах изничтожения колорадского жука, после которого сосед, в его понимании деликатно, переходит к контрнаступлению:

- Анюта...

И глазом косит многозначительно.

- ...а давай я вечером приду!

Я, вопросительно:

- Зачем?

Про себя думаю, ну ты ж приходил уже, ну отшила ж я тебя уже.

- Ну... поговорим.

Тут я разражаюсь речью о том, что мне недосуг, мы прекрасно общаемся вот тут, на огородике, и вообще, мое сердце разбито на долгие годы вперед...

- Вов, ну ты понимаешь, я человек переживательный, мне сейчас вообще ни до чего...

Он, понимающе кивая:

- Ну тогда завтра! Да?

[Германика 36 776]

История про работника Геннадия, который помогает нам вести хозяйство. 

Вычесал овчарку Асю, в которой души не чает и продемонстрировал полпакета шерсти:

- Может, куда пристроишь?

- Нет, - отказалась, - я прясть не умею, да и не знаю никого, кто бы этим занимался.

- Аллергия на шерсть?

- Нет, только на шоколад и апельсины.

- Как хорошо, что у меня аллергия исключительно на шампанское "Мадам Клико" и лобстеры. Иначе просто не знал бы, как жить... 

С этими словами Геннадий, аристократично заломив бровь, удалился в апартаменты  свой флигелек. Чтобы до конца оценить комизм ситуации, необходимо указать, что одет мужик был в костюм от... "Армани", в правой руке при этом имел пакет с собачьей шерстью, в левой - ведро с помоями.

П.С. В "Армани" младший пасынок 10 лет назад женился, а когда раздался в плечах, отдал костюм Геннадию. На картофельных грядках тот теперь смотрится...кхм... очень атмосферно.

Изменено 8 Июня 2021 пользователем Германика