Взрослый лепет-10

[Архимедовна 38 059]

6 часов назад, Шоаррская лиса сказал:

висит большой баннер - "Навоз".

Мы тоже недавно проезжали  мимо баннера с надписью "Сено. Молоко-творог. Навоз."
Муж сразу выдал:
- Разные стадии молочки )))

[Волшебная на всю голову 49 688]

Сегодня узнала новость. Респектабельная взрослая вполне приличная пенсионерка вдруг уволилась. Оказалось, попросили. Она в магазине платье украла: за два заплатила, а третье так взяла. Я в шоке. Мужу рассказала. А он и пошутил:

- Правильно. В пенсионном возрасте уже некогда ждать акции. Наши люди скидок не ждут. Они их сами себе делают!

Хохотала, конечно. Но сквозь разочарованность...

Изменено 21 Июля 2021 пользователем Волшебная на всю голову

[Умпа-Лумпа 1 391]

Пришла я вечером с работы, выгружаю покупки. Муж подошёл, посмотрел и ошарашил меня вопросом:

- Скажи, откуда ты узнала про коровий заговор?

 - Какой коровий заговор?!

- Ну, коровью забастовку, тебе лучше знать. Вот я посчитал: у нас в холодильнике 8 пачек молока, и ты принесла ещё 2. Явно тебе что-то известно.

Я так хохотала. У нас молоко хорошее было по акции, а дочка его любит. Вот я и брала по паре коробочек каждый день 

[Тындейка 32 412]

В обед заметила толпу голубей под припаркованной машиной.

Отправила видео в семейный чат. Один из комментариев: "Приглядись повнимательней, может они водилу доедают?" 

******

[Вишня зимняя 46 818]

Дочь моя в результате заболевания(будь оно тысячу раз проклято!) не ощущает вкуса и запаха. Муж делает ей замечание: "А что ты хвостик от огурца не съела? Всё равно же вкуса не чувствуешь!"

[Июлия 10 021]

Разговариваю сегодня с клиентом. Какой то он заполошный, суетливый. Спросила есть ли у него ватсап. Говорит: "Вот на этом номере и есть. Так и занесите - Сергей. Ой, чего это я. Я же Станислав."

То что он Станислав я слышала до этого, как можно было имя своё перепутать так и не поняла. 

[Лось Анджелес 125 422]

Провожали сегодня с мужем друзей на вокзале. Обнимались, попрощались, рукой помахали. Идем к парковке, перед переходом через дорогу муж меня за кисть ловит:

- Дай руку!

Я, типа шучу:

- Что, думаешь, убегу? Или боишься, что такую красоту цыгане украдут?

Муж, не задумываясь:

- Да чего мне бояться? Цыгане украдут - пусть они и боятся!

******

[Лелька 20 606]

Мы с приятельницей-соседкой худеем. У нас в росте разница 6 см, а в весе она мена обогнала в 2 раза с хвостиком. Она пытается избавится от 40 кг, мне мешают 3. Мы все делаем правильно - по возрасту. Наматываем км на стадионе неспешным шагом - суставы, пьем воду и уменьшили количество углеводов, делаем упражнения ЛФК. Но всем наш метод не дает покоя. 

Вчера подбежала еще одна соседка: "Девки, гляньте!"

Воткнулись в экран смартфона. Там непонятно какой канал, и ведущая вещает: "Чтобы похудеть, вам нужно расправить плечи. Наш корсет сделает вас стройнее на 20-30-40кг (не помню). Изменив осанку, вы будете выглядеть стройнее". Как пример показывают даму приличных объемов, которая, расправив плечи, заметно утянулась. Действительно сбросила кг 30...

- Ну и чего тебе мешает купить самой чудо медтехники? - спрашиваем.

- Просят 2999 руб, но если отправить деньги сейчас, по-моему 2500, получишь 3 корсета, и еще какую-то штуку в придачу.  Давайте, скинемся и...

И я почти согласилась. Мне вообще нравятся интернет покупки, да и осанку хочется усовершенствовать. Изделия в аптеке от 2000 тыс.

- Не пойдет - жестко оборвала просительницу моя соседка - нам 3 корсета не нужны.

- Почему, нас же трое, я тоже иногда с вами худею.

- Ты посмотри на Лелю!  минус 40! Если она наденет корсет, то исчезнет. оно тебе надо!

 

 

[Дилюль 5 894]

Недавно у нас появился попугай. Я этого не хотела, но младшая дочка и моя мама начали дружить против меня. Теперь учим разговаривать волнистого друга, но он не поддается, только перекрикивается через т открытое окно с соседским попугаем. 

Сегодня утром иду на кухню. Возле клетки с попугаем стоит муж с телефоном, а в телефоне - видео джунглей с кучей огромных орущих попугаев. Попугаи в телефоне орут, и наш им в тон попискивает. На мой вопрос о том, что здесь происходит, муж шикает и шепотом сообщает, что идут важные международные переговоры. 

[Пума Марковна 40 964]

В машине у нас обычно "Радио Дача" играет. Некая девушка заказывает для своих любимых мамы и папы песню "Улыбайся". Некоторое время мы с мужем пытаемся её слушать, потом безмолвно переглядываемся. Полное ощущение, что исполнительница чем-то подавилась, но тем не менее, в промежутках между приступами удушья, пытается что-то донести до слушателей. А когда приступы её всё-таки догоняют, то она отделывается нечленораздельными гласными сдавленными звуками. 

- За что ж она любимым маме и папе такое? - вопрошаю я.

- А чего? - миролюбиво отзывается муж. - Она ж вон как старается. Её душит кто-то,  а она всё равно орёт.

Фыркнула. Подумал, что эта формула вполне применима к большинству современны исполнителей. Ну, на мой вкус, по крайней мере. 

[Готика Гиневера 3 269]

Встретились сегодня с братом младшим. Он взахлеб рассказывает о любимой химии, щедро примешивая к речи непонятные мне термины.

Я слушаю-слушаю и восхищенно выдаю: 

- Какой ты у меня умный... Прям как шалайка!

Дите 18 лет от роду зависло на полу-слове и крепко задумалось. Пришлось объяснять, что шалайки - это гибрид шакала и лайки, отличающийся чрезвычайной сообразительностью.

[Веранда 19 039]

Дело было в Москве. Когда муж получил права на машину, мы начали активно колесить по городу, нарабатывая опыт вождения. Сперва он очень осторожничал (да и сейчас ездит очень аккуратно), двигался медленно, по сто раз заглядывая то в одно зеркало, то в другое – нет ли «помехи» справа, слева или сзади. Я тоже сидела очень напряженно, постоянно вытягивала шею в разные стороны, высматривая, не приблизилась ли к нам на критическое расстояние чужая машина. Часто брали с собой покататься родственников. И вот едем как-то с дедом мимо рынка, на который незадолго до этого отправилась мама. И видим ее на противоположной стороне дороги, нагруженную покупками.

- Иринка идет, тяжелую сумку тащит, давай перестраивайся, подхватим ее! – воскликнул дед.

- Сейчас, чуть дальше разворот будет, - пообещал муж.

Но машин было много, и он не успел вовремя перестроиться в нужную полосу. Пришлось ехать дальше, до следующего разворота.

- Ну что же ты так! – обиделся дед. Муж виновато промолчал.

Когда наконец подъехали к заждавшейся маме, она поинтересовалась, почему нас так долго не было.

- Да мы через Серпухов решили развернуться, - мрачно ответил дед.

[Domino 126 667]

Сегодня на приёме у врача.

- Domino, вы же здоровый человек!

- Что вы доктор, мой анамнез уже длиннее биографии 

[Чернышка 26 533]

Сегодня на танцах для старушек учим танец с переменой партнеров "Римский марш".

. Вопрос: "Если дама идет к чужому партнеру - это направо или налево?" И ответ хором  - "К чужому - это налево!

[Архимедовна 38 059]

20 часов назад, Веранда сказал:

машин было много, и он не успел вовремя перестроиться в нужную полосу. Пришлось ехать дальше,

Это мы так первый раз через Москву ехали из Калуги в Ивановскую область )))
Я была штурманом по карте автодорог. Тогда ещё ни интернета, ни навигаторов не было.

Я предупредила, что скоро МКАД и на развязке надо быть внимательнее.... Не успели перестроиться... Проехали.
На ближайших нескольких поворотах тоже не вписались...
А тут уже и движение многополосное началось.. О! Красная площадь уже
Муж:
- Чувствую, что поворачивать теперь точно не надо. Прямо быстрее будет.

Кто бы сомневался )))
В следующий раз по МКАД пробовали - 2 км за 2 часа...
 

Изменено 2 Августа 2021 пользователем Архимедовна

[Лелька 20 606]

У Владимира Семёновича Высоцкого в одной из песен слова:  

 Да дело, в общем, не в гусях, а все неладно.
Тут у меня постены появились,
Я их гоню и так, и сяк - они опять,
Да в неудобном месте чирей вылез -
Пора пахать, а тут ни сесть - ни встать.

Это про нас..Это предисловие.

Сидим у друзей в новом саду. Купили полузаброшенный месяц назад, и уже друг мужа домик обшил, чтобы "не жарко", веранду пристроил - "чтобы удобнее входить", и душ смастерил - "грех нагретой водой не пользоваться". МЫ приехали ни с пустыми руками, с досками - муж стройматериалы возит, есть возможность. И прямо при нас этот друг скамью соорудил.

Дома говорю своему милому. "Ну неужели плохо, когда уют и чистота? Пока мы с подругой вишню собирали, уже есть где чай попить. Неужели это плохо?"

- Хорошо, - ответил муж мне - И даже я периодически завидую. Но я люблю делать не только, что нужно, а что хорошо умею.

- И что ты сделал "умея" в квартире?

- Сарай! - гордо ответил муж.

Изменено 2 Августа 2021 пользователем Лелька

[Флер де Лиз 165 479]

Вчера ездили в гости к @Мерзавчик . Все уже собрались, а мы с @Амнезия Стивена приехали попозже. 

Идем с электрички. Подмосковный городок, несколько типовых многоэтажек рядом, ищем нужный дом. 

Вика:

- Вот мне сердце подсказывает, что нам нужен этот дом. Правда, сердце мне всегда как-то фигово подсказывает... 

Я:

- А мне желудок подсказывает, что вкусно едят воооон в той стороне! 

(Желудок не обманул.) 

[Дочь ведьмы 982]

Сломался бегунок на рабочей куртке. Я приноровилась, сделала дырочку на левой стороне полочки и вставляю его там, когда он вылетает. Опять вылетел. Стою, колупаюсь. Подходит пацан, а он белорусс. 

- Дай помогу, что дергаешься?

- Вот, здесь вставляй, вверху и гони его до низу...

- У нас в белорусском язуке нет слова "Донизу"

- Ага, у вас только "Довэрху". 

Начали хохотать, поворачиваемся, а все коллеги вышли посмотреть, что у нас там "Донизу" и " Довэрху". 

Полегли все от хохота.

[Веранда 19 039]

Друг пригласил нас с мужем в гости, оценить ремонт в своей квартире. Сперва погуляли по району, подышали воздухом, пообщались "за жизнь", потравили анекдоты. Я рассказала один из недавно услышанных: "Крокодил Гена и Чебурашка все каникулы пропьянствовали. Приходит Чебурашка первого сентября в школу, учительница по традиции задает детям на дом сочинение на тему "Как я провел лето". Возвращается он домой расстроенный, говорит Гене: "И что мне писать-то? Я же ничего не помню". А Гена ему говорит: "А ты пиши, заменяя слово "бутылка" на "книжка", а слово "выпили" - на "прочитали". Чебурашка так и сделал. На следующем уроке учительница стала зачитывать детские тетрадки и говорит: "А больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки. Вы только послушайте: "Сидели мы как-то с Геной и решили почитать. Купили одну книжку, прочитали, нам понравилось. Купили еще одну, прочитали, нам еще больше понравилось. Пошли еще, взяли целый ящик книжек. Идем домой и видим - навстречу ползет старуха Шапокляк, такая начитанная-начитанная, а из кармана еще полкнижки торчит!""

Мужчины анекдот оценили, посмеялись. Приходим домой к Леше. Показывает он нам свой ремонт, новую мебель в комнате. Мы все оценили, хвалим. Зашли на кухню, Леша демонстрирует новый гарнитур, выдвигает ящики на предмет того, где что лежит, как он все продумал и удобно сделал. Тут мое внимание привлекает аккуратный угловой шкафчик. У меня слабость к таким шкафчикам, очень нравится, что за счет своей формы внутри они больше, чем кажутся снаружи, и можно много всякого-разного туда положить.

- А что у тебя здесь? - интересуюсь.

Леша с хитрой улыбкой распахивает шкафчик, а там - ряд бутылок с алкоголем. Мини-бар там оказался. Леша радостно провозглашает:

- А тут у меня моя библиотека!

[Танита 38 084]

Поехали с мужем в гости к родственникам за 450 км на машине. Муж любит на дальние расстояния ехать в ночь. Чтобы ночью в пути, рано утром - на месте. Единственное, просит меня не спать - его развлекать и контролировать. Сделали большой термос чая, выпили кофе покрепче, выехали за полночь.

Часа в 4 утра перед рассветом меня начинает сильно клонить в сон. Смотрю, муж тоже сонный совсем. Предлагаю на ближайшей заправке остановиться, купить кофе, размяться и проветриться. Договорились, едем. Я борюсь со сном, пялюсь на дорогу. В очередной раз поворачиваюсь к мужу:

- Не спишь?

- Нет!

- А почему? Не спится?

Поржали. А тут и заправка. Пошли кофе пить

 

[Дочь ведьмы 982]

Про антилепет.

Мы с мужем мирно живем. Но как и у всех бывает. А это, наверное, в историю наших отношений войдет. 

Вчера не помню по какому поводу завелась, хоть и спокойная. Хожу, носки собираю, на ходу колбасу ем, муж решил меня задобрить и подлизаться

- Дай поцелую, ну дай, ну дай в губы. Ну что случилось? Что молчишь?

 - Дай, гад, прожую)))

[Каста Дива 107 354]

Коллега пошла ставить прививку от ковида. Слышит:

- Давайте свою не рабочую руку.

Растерялась, осмотрела руки:

- Так они у меня обе... лентяйки.

Ну не физический труд у нас ни разу

******

[Краснощеляночка 32 405]

На работе. Обратился подросток с травмой ноги, я диктую санитарке обстоятельства несчастного случая, она вбивает в планшет: - При косьбе травы, нет, не так; продолжаю- при кошении травы... тьфу, короче, пиши! - косил траву, порезал ногу газонокосилкой.

Сегодня в магазине отличился муж). Покупает бананы, обращается к продавщице: -взвесьте мне пожалуйста, пучок бананов. Посмеялись вместе.

 

Изменено 7 Августа 2021 пользователем Краснощеляночка

[Шоаррская лиса 33 101]

Муж сегодня в ударе. Как что скажет - так шедевр.

Небольшое пояснение: Рядом с грядкой клубники у нас стоит пугало. Развесёлое, в клетчатой рубахе и накомарнике. И рубаха хорошая, и накомарник новенький. Так получилось.

Надо собрать смородину, думаю, что надеть, чтобы мухи не сожрали. Муж:

- Да ты оденься, как пугало!

Вот спасибо, дорогой... Хотя что - то в этом есть...

[Дилюль 5 894]

Вчера вечером, придя с работы, позвонила младшей дочке, чтобы та шла домой (она гуляла с подружками на соседней улице). Стою жду возле калитки. Приходит в сопровождении четырех подружек, с каждой обнялась, каждой сказала "пока, до завтра". Поворачивается ко мне, чтобы идти домой. Я широко распахиваю руки,  малая меня тоже обнимает, а я  в тон подружкам говорю: "Пока, до завтра!" Малая возмущенно "Мам, ты чееее!"

Вчера муж, не помыв ноги, улёгся в постель. Меня это ооочень бесит. Разбудила и отправила в ванную, с трудом, правда. Сегодня высказываю ему - про микробы и голые попы на простыне после грязных пяток. На что муж философски говорит: "Каждая соринка - в попе витаминка". Хорошо, отвечаю, тогда если вдруг у тебя появятся вопросы по поводу хламидий у нас или ещё чего-то посерьёзнее, то знай, у меня на это будет только один ответ:"Ноги надо мыть!!!"